Делимся опытом

[transurfer]

Есть слово, которое я бы хотела обсудить. Validation переводится как "подтверждение", есть даже такой короткометражный фильм. На английском это существует уже лет 20, если не 30: "с тобой все нормально, твои чувства тебя не обманывают, ты хороший". Я пока печатала то, что в кавычках, несколько раз правила - так странно это воспринимается по-русски.

И есть recovery without validation - когда человек, в частности, после болезненных отношений, восстанавливается на фоне непонимания окружающих: например, вся родня считает бывшего мужа душкой и "раз бил - значит, было за что" (ну это совсем край, конечно, но в целом ситуация такая, что объяснить никому ничего невозможно - ни про свое состояние сейчас, ни про то, кем является на самом деле партнер и что происходило в отношениях).

Из семьи, где я жила вдвоем с не вполне здоровой матерью, я вышла замуж за человека, который впоследствии оказался не лучше. Про мать я через много лет получила хоть какое-то подтверждение ущерба мне (дедушка с бабушкой, ее родители, все мое детство твердили, что она за меня переживает, а я ее обижаю - по ее же словам - и мне надо ценить ее любовь и быть не такой злой и упрямой. Потом, когда состарились, переехали к ней, я уже вышла замуж, и дедушка мне с круглыми глазами сказал: "Психичка какая-то. Орет и орет". Про побои, которые я получала от матери, проклятия и кучу такого, что в двух словах не расскажешь, я уже никому тогда не говорила). Про то, что было в браке - аналогично, я типа на пустом месте создавала для всех проблемы: бывшая свекровь объявила меня сумасшедшей скандалисткой, цитата выше "было за что" - это ее слова мне (после развода на роль истерички пришла новая жена бывшего мужа), ну а в остальном все как будто было прекрасно и вообще все милейшие люди, кроме меня.

Это угнетает и, может быть, замедляет восстановление. Развод был 12 лет назад, но я и сейчас часто чувствую слабость и невозможность сосредоточиться, которые описываются как результат длительного стресса. Хотелось бы уже с этим покончить. Есть ли у кого-то опыт обретения целостности после разрушительных отношений, когда вы для всех окружающих с жиру беситесь и непонятно какого рожна еще надо?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[chistajaradost.livejournal.com]

Сам факт того, что терапевт меня выслушала и не стала спорить, говорить, что нужно было лучше стараться, мне очень помог. Она ничего особенного не говорила,задавала уточняющие вопросы и повторяла то, что я рассказывала. После этого я перестала считать себя сумашедшей и хотящей невозможного. И это именно validation, право чувствовать себя так как я это чувствую. Меня сильно попустило от этого в отношениях с людьми и ожиданиях от них.

[transurfer.livejournal.com]

Поколение наших родителей и бабушек практически полностью потеряно в этом плане - у них нет ни ресурса, ни мужества, ни способности признать правду о себе, своем прошлом, взять ответственность за свои действия или недействия. Пытаться убедить их прозреть и жертвовать ради этого своим исцелением - это годы жизни и кубометры нервов на ветер.

Имеет смысл в терапии подробнее разобраться, почему вы тормозите свое исцеление из-за отсутствия валидации с их стороны. Для исцеления оно не обязательно. В роли свидетеля вашей личной истории, который может ее "завизировать" обычно выступает терапевт.

Еще надо отпустить надежду на то, что ваши родственники изменятся, прозреют и что-то признают. Часто именно эта надежда блокирует процесс исцеления больше, чем отсутствие валидации со стороны родни.

Я без валидации с их стороны обошлась. Мне папа любит рассказывать байки про прошлое - свою отфотошопленную версию. И его защиты даже не пропускают факт того, что он их рассказывает не соседу по даче, не случайному попутчику в поезде, а живому свидетелю прошлого. Как-то я обратила его внимание на то, что показания не сходятся - обида была такая страшная, что он меня до сих пор пытается попрекать клеветой :) Меня это не задевает и исцелению не мешает, скорее забавляет своей абсурдностью. Он уже пожилой человек, и ресурса на изменения у него нет.

Валидация от родни совершенно не обязательна.

[1pisatel.livejournal.com]

Грустная история, сочувствую.
У меня получилось так, что я сначала насобирала круг общения из примерно сиблингов.
А потом просто описывала им (в разговоре всплывало), что делал бывший -небольшие кусочки.
Когда друзья делали большие глаза и говорили "ну и хрееень" - и я поверила в хрень.
Вот такая валидация вышла.

[(Anonymous)]

У меня примерно такая же история была с "ну и хрееень" :)

[shshifter.livejournal.com]

есть. правда, дожидаться, пока условный дедушка наконец-то раскроет глаза и подтвердит, что ты не сумасшедшая, можно долго... и безрезультатно, к сожалению. сам момент очень приятен, хотя и не без горечи, но далеко не все дедушки приходят к просветлению.

банально, конечно, но мне помогло сменить окружение, которое не подпитывало губительный для меня нарратив и поддерживало, когда я делилась хоррором из прошлого, безо всяких там "ну, наверное N тоже имел причины так делать" и т.д.. я сказала, что человек-упырь? значит, упырь, в его сторону (в сторону его поступков, поведения) только осуждение, а я бедная зайка. помогает, правда, а все попытки пожалеть и разобраться в причинах чужого поведения... не знаю. мне они лучше не делали. оно само потом приходит, когда большая часть боли выплеснется. тем более, что в момент, когда обидой и болью перестает захлестывать (после энного количества подтверждений, что да, это несправедливо, так с тобой было нельзя, вот же скотство-то и т.д.), этот человек словно умирает, становится таким неважным! ты перестаешь видеть себя его глазами, через это кривое зеркало.

подходящий терапевт наверняка сыграет роль такого же окружения? а уж вместе и вовсе комбо. лишь бы не спрашивал "а как ты думаешь, почему N так поступала?"

и лично мне нужно было оборвать все связи с психичками и исключить новости о них. потому что они все равно будут до конца жизни транслировать ядовитые мысли о том, что это ты злодейка в этой сказке и ты заставляешь их вести себя определенным образом. это, конечно же, легче сказать, чем сделать, но в противном случае выходил шаг вперед и два назад

[(Anonymous)]

Г
"Сумасшедшая скандалистка" и прочие характеристики в ваш адрес - это вытесненные аспекты этих людей о себе, и они проецируют их на вас. У меня мама всегда была истеричная, закатывала дома скандалы, кидалась на всех с оскорблениями и обзываниями, и орала как ей не повезло, что ей попадаются конфликтные, истеричные, скандальные, больные люди. Что такая у нее дочь (я), муж (при этом, мы молчали, всегда она все затевала), мужа сестра, мужа мать. Как же она ненавидит скандальных истеричных людей, а сама она покладистый и хороший человек. Все детство мне вбивала в голову, что я копия отца и отцовской семьи, и такая же больная, истеричная, конфликтная, скандальная.
Ну, я такой и стала когда выросла... куда деваться. В нашей семье только так можно отстоять себя и донести что-то. Кто резче, визгливее и имеет силу - на стороне того и перевес. Со временем я обрела силу, и стала всех затыкать. А другие стушевались под моей силой и наглостью.

А мамина программа и внушения мне подпортили жизнь. Я как не заикающийся человек, который вспоминает что он заика, и сразу начинает заикаться, от чего грызет себя, впадает в стыд, и начинает еще больше и больше заикаться и подтвержлать для себя что он заика.
От любой спорной ситуации я стала терять энергию и не понимать, где я права и защищаю свои границы, а где я дура-больная-неадекватная-истеричка. Допустим, меня кто-то подведет, я напишу письмо что меня это не устраивает, я не готова на таких условиях сотрудничать. А потом не нахожу себе места. С одной стороны больно, неприятно и вроде я права. С другой стороны, мне так паршиво. Ну почему это произошло именно со мной? Я гноблю себя, ищу оправдания, сливаюсь с той стороной, порываюсь извиниться или еще больше себя защитить. Мне кажется "вот опять я опозорилась. выставила себя дурой перед всем светом. теперь еще одна кучка народу узнала какая я истеричка и больная".
Пару раз притаскивала такие ситуации на терапию по свежим следам. Терапеат была на моей стороне, говорила что я справедливо защищаю саои интересы, что я права. От этого легчало.
Потом я рассказывала терапевту про детские скандалы, и взглянув на все со стороны и по реакции терапевта поняла что это мама не окей, а жертва здесь я.
Потом я в общении стала видеть мамины проекции, выдумки. Как она говорила о других и о себе. Самым апофеозом стало когда она про жену соседа сказала "про нее говорят она истеричка". Я- видела я ее, не похожа на истеричку. да и сосед такой, что взял в жены удобную спокойную женщину. М- нет, я слышала как она орет истерит дома. Я- хм, она на 5 этажей выше живет, и стены у нас кремень. М- нет, я точно говорю, она истеричка, я слышала. А я чуть от шока не свалилась. Это в нашей квартире всю жизнь мамин ор и трехэтажное поливание грязью стояло, что мне от стыда перед людьми сквозь землю провалиться хотелось.
Потом я это снова обсудила с терапевтом, и рыдала от несправедливости, от переписанной мамой истории, от навешанных ярлыков.
Моя валидация почти получена. И сама я стала спокойнее, вопросы решаю гораздо легче.

Громче всех "проститутка, развратница! на костер эту ведьму!" в сторону девушки в короткой юбке орут монашки, которые раньше работали в борделе, и имеют внебрачных детей.

Задумайтесь, что свое вытесняют и проецируют бывший муж и свекровь. Пожалуйтесь терапевту что вас не отпускают ярлыки этих людей, расскажите о своих чувствах, проживите их в присутствии поддержки.

[(Anonymous)]

Спасибо, что написали это.
Все про меня и маму. Слово в слово. Как же я долго не могла освободиться от ощущения, что я скандалистка при отстаивании своих границ...:(

[(Anonymous)]

ТС
Большое спасибо за этот ответ!
Я до сих пор не могу это так сформулировать, до сих пор гноблю себя за попытки быть чем-то больше чем боксерской грушей для родственников.

[mascarpon.livejournal.com]

начало
вы в терапии? у вас есть друзья, которые вам верят? не кидаются на поиски объективной истины, как оно там могло быть на самом деле (а то есть и такие, очень рассудительные), а просто доверяют только потому, что это говорите вы, их друг. пускай не во всех историях, а хотя бы с мужем-абьюзером. про родителей еще менее реально получить подтверждение, лучше на эту тему работать с терапевтом. тут у многих, даже самых верных друзей, включается "ну и меня били в свое время и ничего, просто не надо думать об этом".

с родственниками бывает, что валидность теряется, они часть семейной системы и могут искать свои плюшки, присоединяясь к вашему лагерю. или одному говорить одно, другому другое, особенно дедушки-бабушки, которые боятся, что их в любой момент спишут как расходный материал, они устраивают иногда очень странные коалиции.
а с абьюзером могут помочь фем-сообщества - участие например, хотя мне в свое время сильно помогло даже просто чтение, они продвигали простую мысль, что не женщины плохие, а мир реально сошел с ума, помню, испытала потрясение, когда это прочла, а потом облегчение, то есть со мной все в порядке, это так работают а)отношеньки, б)отношеньки с психопатом.

(офф: на прошлой неделе был вопрос про смену нарратива. терапевт мне сказала, что знакомство с фем-теорией и изменение на почве этого взглядов, поведения - очень характерный случай смены личного нарратива).

в общем, феминистки, особенно радикальные, исходят из того, что классическая семья - генератор шизопатической реальности, она сама по себе существует и функционирует так, что может вызвать симптомы стокгольмского синдрома (бытовой сс) у тех, кого она подавляет (женщин, часто детей, особенно девочек), то есть по сути это абьюзивный институт, а уж если глава семьи обладает психопатическими чертами, то может дойти до калечения физического. и без газлайта здесь никак: тебе все кажется, ты все выдумываешь, а может быть дело в тебе? давай-ка подумаем вместе. ведь если в третьем браке бьют по морде, то все дело в морде. ну и так далее.

мне кажется, очень важным найти для начала хоть какое-то подтверждение объективности своих догадок,чтобы на это опереться и двигаться дальше. потому что если этого нет, то можно очень долго метаться в изнуряющих поисках: а вдруг я ошибаюсь? а если нет, если я права? - и ресурсы будут уходить на поиск баланса. редко у кого эта отправная точка есть внутри: я имею право так думать, у меня есть опыт. это скорее у терапированных или непорушенных людей.

[mascarpon.livejournal.com]

продолжение.
я в свое время наверное инстинктивно пошла на треш-ресурсы - не арестантские жены, конечно, но сравнимое с этим, где бы у мужиков были довольно яркие черты психопатии и социопатии (на феминисток вышла уже после этого). посмотрела на все это уже как бы со стороны, поняла, как много нам недодавали по клинической психологии (практически всё), 15 лет назад вообще такое не рассматривалось, что угроза может быть неотъемлемой частью семьи или пары - это все считалось ресурсными вещами "просто кто-то мало над этим работает".
пару лет сидела на этих ресурсах, пробовала участвовать, когда возникали просьбы о помощи, в основном речь шла о том, чтобы разобраться в ситуации, можно ли что-то сделать. преимущественно это отъем денег, избиение, угрозы здоровью, жизни, газлайт, психическое насилие. и обязательно на этих форумах свои топили своих, то есть такой бабе с тяжким абьюзом частенько говорили, что она вынудила сама так с собой обращаться или она все сочиняет для своих каких-то целей. еще масла в огонь подливало то, что женщина, полностью дезориентированная, металась туда-сюда: прочь от абьюзера, а потом обратно к нему же. ей допустим помогали убежать, а она хоба и обратно к мужу и выдает ему всех своих помощниц. это настолько часто происходило, что вообще указывало на закономерность. я помню, стала говорить что-то про патологическую динамику, но согласия не встретила, оказалась самадурой, многих же интересует вопрос: а делать чо? а если она и дальше так метаться будет и выдавать подельниц, а им потом так навешают, что они в больнице окажутся? я кстати до сих пор не знаю ,есть ли однозначные рецепты как нужно поступать в реале, а чего ни за что делать нельзя. правда нашла потом у феминисток про все эти патологические измененки. а с ресурсов соскочила, там ни разу не безопасная обстановка и чревато ретравмами и выгоранием. в общем, такое советовать никому не стану.

за пару лет у меня отросли силы дойти до психотерапевта. я пошла, получила кулаком в лоб "вы сами так позволили с собой", но тогда не разрушилась, убежала отлежаться еще. второй заход сделала чуть меньше года назад. сейчас работаю. а так цифры печальные: несколько лет ушло просто набраться сил чтобы попросить о профессиональной помощи. но я не могла никому из друзей или близких рассказать. про семью понятно. а друзей винить не хочется, они не в теме, они бы мне наваляли из самых добрых побуждений - предложили бы поработать над отношениями, над собой, личностно вырасти, на худой конец поманипулировать.
но если бы меня кто-то просто мог бы выслушать тогда, возможно крылья у меня стали бы отрастать раньше:)

извините за простыню:)

[(Anonymous)]

а друзей винить не хочется, они не в теме, они бы мне наваляли из самых добрых побуждений - предложили бы поработать над отношениями, над собой, личностно вырасти, на худой конец поманипулировать.

одним друзьям реально не понять, о чем вы им говорите - у них адекватные партнеры и адекватные отношения. У них с детства есть центр, " я есть", и партнеры оцениваются по отношению к этому центру. Им непонятно, зачем изначально надо было лезть в это вот "не слава Богу")

а другим друзьям "не понять", потому что реально страшно взглянуть на свою такую же ситуацию.

[mascarpon.livejournal.com]

одним друзьям реально не понять, о чем вы им говорите - у них адекватные партнеры и адекватные отношения. У них с детства есть центр, " я есть", и партнеры оцениваются по отношению к этому центру. Им непонятно, зачем изначально надо было лезть в это вот "не слава Богу")

или просто любят накинуть белое пальто, потому что им идет белый цвет)) шутка, извините:) просто это бывает частая реакция даже среди друзей: "вот я бы ни за что такое терпеть не стала. кааак ты можешь так жить?" пока книжкой по голове не дашь - не понимают в чем дело.
мне кажется, в основном срабатывает беспокойство от столкновения с чужой жизненной драмой. в театре смотришь драму - так там все условно, есть дистанция и безопасное место в зрительном зале. а тут под боком сидит живой человек и рассказывает свой опыт. даже если этот опыт уже прошел какую-то рефлексию (я как раз себе взяла за правило рассказывать что-то хотя бы минимально отрефлексированное а не, извиняюсь, срыгивать на собеседника, потому что часто имела дело с тем, что срыгивали на меня то что не смогли переварить сами, это паршиво, это ощущается как "жри давай" потом тошнит. вот работаю с терапевтом), все равно пока не развита у нас в целом традиция заглядывать в себя и рассматривать что там внутри рождается в ответ на этот рассказ. окей, это слишком трудно про эмоции, можно искать отголоски опыта, но обычно все равно заканчивается "а вот яяяя!! не в такой, а в другой ситуации, но это уже не важно, делала так-то и так-то и имела большой успех. и ты так делай. сейчас я на волне и вижу в этом свою заслугу. так-то"

[(Anonymous)]

Ну, не обязательно всегда белое пальто) Есть же взрослые люди. Хотя..если человек взрослый, он поймет, что тебя плющило там в своей песочнице) А так, конечно, да, в основном тяжело переносить чужую драму. Признать, что ты в той ситуации поступала и чувствовала единственно верным тогда способом (хотя и не самым полезным для себя) это и есть валидация.

[(Anonymous)]

а вообще слово validation интересное). на прошлой неделе у меня выплыло assertivness. Мне прямо жизненно необходимо надо тренировать навыки ассертивности.

эээх. каких только хороших слов нет в цивилизованном мире....) вместо слов - "ты мое говно!, будешь ты мне тут рассказывать!"

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за простыню! :) Очень все важно и очень поддерживает.

Я очень много сейчас читаю про сталинские репрессии - как-то описанное там пусть в предельно усиленном виде, но отражает то, что происходило со мной. И происходит сейчас, откровенно говоря - имею в виду флешбеки и перекосы в психике.
Пожалуй, сейчас получать от других валидацию и выдавать себе самостоятельно мешают сбитые настройки - типа, я должна быть милой для всех, а если кто-то мной недоволен - провал и трагедия всей жизни. Если успеваю это отследить, то, конечно, купирую, но иногда какой-то такой бред про мою плохость и бесполезную жизнь проскакивает в обход сознания, так что даже сформулировать не получается, чтобы прекратить сразу.

[(Anonymous)]

В моём случае валидация со стороны родственников оказалась не возможной в принципе. Слишком ригидны установки не только матери, но и брата, который младше. С момента начала терапии (а было это лет 8 назад) моя семья объявила меня местной сумасшедшей и относилась ко мне как "в семье не без урода". Мать до сих пор пытается меня обесценить. Сначала я брыкалась и пыталась доказать обратное, но с каждым новым годом терапии надежды на признание со стороны родственников становилось всё меньше, пока не пропала совсем.
Основным целительным моментом стала самовалидация и самоподдержка. Когда я сама стала признавать за собой право на все свои эмоции, чувства, подвиги, косяки и прочее. Родня стала не важна.

[(Anonymous)]

Это тема на самом деле выходит далеко за рамки собственно родительской семьи, потому как в жизни постоянно встречаются разнообразные мудаки обеих полов) Как только ты осмелишься поставить границу и запретить ходить по своей территории в грязных сапогах, тут же на тебя обрушиваются обвинения в неадекватности - скандалистка, ты такая не была, ты похожа на подростка-бунтаря, а не на взрослого человека, тебе кажется, что все против тебя - и тому подобный хлам вываливается на тебя и твоя персона активно обсуждается с себе подобными. Я в таких случаях выбрала себе такую тактику - я разрешаю себе "опуститься ниже своего достоинства". И когда обида особенно сильно грызет, я иду к людям, которые находятся в плохих отношениях с обидчиком по каким-то своим причинам и начинаю сплетничать. Я делаю это вполне осознанно и прекрасно понимаю, что эти люди находятся примерно на одной ступени развития с моим обидчиком и ничего кроме как почесать языками о грехах этого обидчика, я от них получить не могу. То есть ни о поддержке, ни о сочувствии тут речи не идет. Я просто выпускаю пар и мы совместно забиваем несколько голов в ворота обидчика. Мне нужно получить несколько голосов в свою пользу, утвердиться в своей правоте и я это получаю. Именно за этим я туда иду и на что более не рассчитываю. Это надо очень хорошо понимать, иначе, когда игроки на поле поменяются ролями, я вполне могу получить от этих же людей гол уже в свои ворота. Я хорошо представляю природу этих людей, но в момент, когда я нуждаюсь в ресурсе и в уверении, что я не придумала себе эту обиду, мне это помогает.
А с родителями я эту тему уже закрыла для себя - я "проработалась" до такого уровня, что прониклась мыслью, что они несчастные люди и по другому поступать не могли, сами нифига не получили от своих родителей. Что-то доказывать им смысла нет, живут как могут. Это ни в коем случае никакой не призыв и не упрек автору, я говорю об этом, как о результате своей длительной и трудной работы, которая продолжается. И меня иногда накрывает злостью по отношению к ним, но я даю ей место - хожу и бормочу ругательства себе под нос, плачу, потом себя баюкаю)
И говорю себе - я имею право на эти чувства.
И вы это право имеете. Точка.

[(Anonymous)]

Плюс миллион!
Да, так и есть. Чуть что - "ты подросток", "ты скандалитстка" и прочее. Я на этом собаку съела. ох...

[(Anonymous)]

Всё было как у ТС. Неадекватная мама-нарцисс, ежедневные скандалы дома, обзывательства, унижения, таскала
за волосы отца, кусала его, нас с сестрой била, дома постоянная напряжённая обстановка. Потом шла по родственникам-знакомым и рассказывала какая она бедная овечка, как её обижают муж и дети, как она плачет в уголке. И родственники и друзья звонили нам с сестрой и "как вы можете, она же мама, надо её уважать, заботиться, понять и простить". Причём поскандалить она любила и с родственниками, они её опасались, и вставали на её сторону. Потом отец умер, она теперь зависима от нас сестрой, потому что мы переехали в Германию и с языком у неё не очень. Теперь перестала скандалить, полностью "переобулась" и мы теперь лучшие дети в мире и везде поёт нам дефирамбы. Не верю я ей, презираю, выкрутасы её я не могу забыть, мне не нужно её признание, ему цена-полкопейки.
Так ещё угораздило, что свекровь была почти такая же, не такая агрессивная, но тоже нарц как я подозреваю. Тоже рассказывала родне со стороны мужа, что "такая сука недостойна моего принца". Там родня тоже пыталась со мной вести беседы "она же мама мужа и с ней надо поласковее". Свекровь умерла, свёкр женился заново , ездят к нам в гости и я теперь "золотая невестка". И родня мужа решила раз уж мы вместе больше 20лет, наверное я всё таки ок и отстала. Из чего я сделала вывод надо жить свою жизнь, быть собой, люди будут менять своё мнение в зависимости от выгоды и обстоятельств. Всё изменилось, у меня нет чувства победы или удовлетворения, что меня признали, только презрение к этим людям.