Делимся опытом
Jul. 31st, 2018 09:42 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте, уважаемые: Эль и читатели этого блога.
Очень хочется спросить вас, если был хотя бы частично такой опыт, как поступить, нейтрализовать неприятный эффект в таком случае: если вы хотели бы попробовать какую-то помогающую технику (селф-хелп), но вы часто видели пропаганду этой техники от человека, и эта пропаганда (да и человек) была вам неприятна (например, был неприятный эпизод вашего общения с этим человеком, причем необязательно этот человек сделал что-то предосудительное; и/или вы завидуете этому человеку (чувствуете себя неуспешным в сравнении с ним),
а также сам человек производит для вас впечатление держащегося выше большинства, позволяет себе частые ремарки про то, как многие не умеют что-то (позволяет, но при этом не переживает по этому поводу и не собирается меняться )), – т.е. если еще и во всём этом вы достаточно сильно не уверены и если человек в общем прав в своих ремарках / вы не можете предъявить этому человеку ваше недовольство и несогласие или кому-то авторитетному для вас, кто поддержит вас, – и поэтому эти ощущения «топят», и чувствуешь себя относительно этого человека проигравшим, неправым).
И вот как приступить к технике? Как не ощутить, что, начиная заниматься, как бы признаёшь победу за этим человеком? И просто не ощущать эту технику его техникой (а ее придумал не этот человек), а вполне своей тоже? (Особенно если склонен потом предавать себя и идти благодарить человека (/писать благодарности публично, где он может их увидеть) и если склонен и стремишься к подчиненной роли в отношениях, хотя и стыдишься этого очень.)
Заранее спасибо за ответы.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-08-01 04:50 am (UTC)- Не парьтесь изобрести что-то новое. Все, что могло быть изобретено, уже давно изобретено, так что берите, что найдете, и переосмысляйте, пропускайте это через себя, чтобы создать свою версию.
С подавляющим большинством идей и методов - тоже самое. Схожий метод можно найти в других учениях у других людей. Когда касается изобретений, то чаще всего популяризирует их совсем не изобретатель, а тот, у кого талант маркетолога и кто вовремя подсуетился. Вобщем, ищите и найдете те же методы у кого-то другого, не настолько неприятного. Ну еще вопрос - если человек такая редиска, рабочий ли это метод вообще?
Другое дело, если в описанной ситуации есть второй слой, где вам важно как-то переформулировать свои отношения с этим человеком, а использование метода - это только способ, которым вы пытаетесь это сделать. Тогда давайте говорить про эти ваши отношения :)
no subject
Date: 2018-08-04 02:34 am (UTC)Эль, спасибо за публикацию (жаль, не получилось сразу начать отвечать) и за коммент.
==Ну еще вопрос - если человек такая редиска, рабочий ли это метод вообще?==
тоже задаюсь этим вопросом, боюсь метода, боюсь, что стану похожей на человека, опять начну верить во всякое нетрадиционное, а мне это может быть опасно в отличие от человека.
Метод, кстати, вроде довольно признанный. Но может стоит найти и правда, какой то другой, потому что для меня этот очень ассоциируется с этим неприятным человеком... хотя он не только этот метод пропагандирует, немного и другие. -)
Ниже оррин пишет о моем неприятии проиграть - мне и правда очень тяжело быть в этом не первой (и не только в этом, а вообще очень часто когда кого-то хвалят; в чём-то, чем я занималась или где есть потенциал). Потому что я теоретически вполне могла быть сейчас на месте этого человека (я кое-чем подобным занималась, но разочаровалась и прочла критику и согласилась с ней, а тут такое... оказывается, не надо было сворачивать типа), быть для других учителем (иметь вес, чувствовать влиятельность). В прошлом я на это очень нацеливалась (иметь вес и т.д.) и меня нацеливали, замечали в основном только тогда, и у меня вроде были хорошие шансы стать влиятельной - и я никак не могу пережить, что ничего такого не получилось, а даже абсолютно в обратную сторону.
По поводу человека, кстати, мне сейчас стало легче. Понаблюдала. Немного поддержала себя против него, что я типа молодец в общем то. :-) Сделала небольшие заметки, что не нравится и не близко - надеюсь, это поможет мне в следующий 'приступ'.
Переформулировать хотелось бы прошлые отношения с мамой и моим сиблингом, где похоже эти сильные чувства зависти и прочего зародились (кратко я тут их оррин'у описала:
эта проблема напоминает мне отношения с матерью и сиблингом, мамины явные и неявные негативные послания, соперничество с сиблингом, где я почти никогда не могла выиграть - и надо было выиграть, чтобы получить внимание и поощрение от мамы (мама не признаёт до конца до сих пор, но мне кажется она любила сиблинга более безусловно, и что там правда была несправедливость)).
послания от мамы - это перфекционизм и что-то еще. То , что она предпочитала сиблинга больше - тоже у меня есть убедиельные для меня предположения, почему. Хотя не хватает эмоционального уровня - ощущать, что я и правда права в предположениях. И что я не плоха и не заслуживала неявного стыжения от нее, частичного принятия от нее, условной любви.
Материла для терапии, конечно, но буду благодарна, если прокомментируете это как то.
no subject
Date: 2018-08-05 10:50 pm (UTC)Тут важно себе напоминать каждый раз, что дело не в нем, а в неразобранных последствиях динамики между вами, мамой и сестрой. Каждый раз переводить свое внимание с человека на реальный источник проблемы.
Мне, кстати, знакомо, моя мать тоже предпочитала сестру, а я удивлялась, как можно так помешанно любить такого низкого, жадного, завистливого и мелочного человека, как она. И ситуация эта повторилась в моей жизни снова сравнительно недавно, и мне потребовалось пару лет, чтобы увидеть, что со мной на самом деле происходит.
В этом вопросе надо выруливать не независимое от этой динамики ощущение своей ценности. То есть, независимое от того, удастся ли это переиграть в свою пользу. Независимое от того, выдадут ли участники ситуации вам печать на лоб "Годная и лучшая". Отчасти потому, что переиграть эту ситуацию в настоящем не получится, так как мы подбираем такие же безнадежные копии ситуаций из прошлого, какими были оригиналы. Отчасти потому, что нельзя сейчас решить ситуацию, которая была в прошлом в вашей семье используя постороних людей. И об это можно реально себя угробить, если не соскочить с этих рельсов.
Я у себя обнаружила такую внутреннюю логику: мама меня не любила > значит, я неликвид > надо, чтобы полюбила > тогда я смогу чувствовать себя достаточно хорошей и достойной любви. Сколько двуногих мразей (включая всяких недогурков) кормится с таких убеждений, эксплуатируя их для личной выгоды! В терапии я со временем пришла к мысли "А судьи кто? Что, моя мать была тонким знатоком людей? Нет. Она могла меня видеть и слышать? Нет. Тогда ее мнение обо мне и отношение ко мне вообще никакого отношения не имеют ко мне настоящей". И я внутренне лишила мать права голоса в этом вопросе. И всех остальных, кто меня не видит, тоже. Если ты меня не видишь, ты меня не знаешь, а если ты меня не знаешь, твое мнение обо мне по умолчанию не может быть верным.
no subject
Date: 2018-08-06 05:57 am (UTC)Было бы хорошо получше разобраться в последствиях той динамики ("они относились ко мне так-то, поэтому у меня появились такие качества, а такие чувства были ущемлены" - наверное как то так, сейчас у меня это слабо связано и разные следствия не представляются вместе, какбы одной картинкой).
...Мой сиблинг не был плох :-) и мамино предпочтение не было явным, но несправедливость все таки ощущалась и ощущается. Надо ее себе утвердить, укрепить себя :-)
==так как мы подбираем такие же безнадежные копии ситуаций из прошлого, какими были оригиналы==
интересная мысль, что такие же безнадежные. Я Не думала раньше о них так.
Последний абзац я тут употребила в другую немного мысль: я все еще сильно верю внутри себя, что родители действительно эксперты, знают, как и что мне делать лучше (то есть я, приняв решение или выбрав что то самостоятельно, проиграю с этим самостоятельным, а с родительским был бы верный выигрыш, ага).
А вот по этим причинам, что не знают меня (да и имеют некие враждебные мотивы против меня и моих желаний) - они не могут знать как мне лучше. И сделать что-то в качестве помощи мне, по-настоящему и в разы лучше чем я - тоже.
Про методы самопомощи всё таки запуталась немного (даже Emdr отчасти подвергается критике). Можно просто ваше мнение? Что вы думаете о техниках emotional freedom?
no subject
Date: 2018-08-06 06:19 am (UTC)На чем держится вера той части? Точнее так: что та часть пытается защитить этой своей верой?
Самое распространенное - защитить образ компетентного родителя за свой счет (это не они облажались, это я какая-то не такая), потому что признать, что в родители достались некомпетентные, бестолковые люди, которыми в основном руководят тараканы, и которые практически не умеют ни любить, ни толком воспитывать - это очень тяжелая правда. Но она освождает, потому что сняв с родителей звание экспертов перестаешь следовать идиотским правилам "что надо делать, чтобы они тебя полюбили и оценили", а это очень экономит годы жизни в итоге.
Емдр работает, это проверено (и не только на мне )). EFT тоже хорошая техника, но она подходит, в основном, для самоуспокоения и приведения себя в более-менее устойчивое состояние. Травму им не проработать. Но зато этот метод можно использовать самостоятельно.
no subject
Date: 2018-08-06 08:15 am (UTC)Про часть.
На более глубоком уровне - наверное как вы говорите (и ниже здесь у меня есть подтверждения, что мои родители плохие воспитатели), но я гораздо больше мыслю в такую сторону:
- от чего хочет защитить
- пытается защитить тело:
от смерти
от болезни (тяжелой по кр.мере)
от овощного состояния ("а если бы родители вмешались, не было бы")
(тут вера в их экспертность подкрепляется тем, что я сама не смогу (найти хорошего врача, расположить его к себе, заработать на лечение и т.д.) - я это не умею сейчас, почти нет опыта, а удачного так вообще нет; они очень много делали за меня, "освобождали, помогали")
- психику и личность:
от стыда перед людьми за чтото, сделанное неправильно или глупое - и за несамостоятельность (разруливание проблем родителями скрывало ее)
от гнева родителей за "катастрофу" (какие то мои серьезные проблемы со здоровьем / проблемы с обществом) или менее серьезные ошибки
(за которые кто-то поругает родителей, например учителя, врачи, а особенно бабушка одного из родителей, "рулевой" нашей семьи)
еще, если я делала что то сама, что не должна была, и случилась "катастрофа",
это как бы играло на понижение шанса и права с помощью родителя ("а только с его помощью это возможно") придти к какой-то очень хорошей блистательной жизни.
(Я же могла опозорить их и главное опозорить себя, если бы прорвалась к сливкам общества, считая себя такой же :-))
(- на чем держится вера той части:
на фактах моей сегодняшней жизни (очень слабая соц.адаптированность; родители до сих пор явно сильнее меня, тем более - сиблинг - и мои сверстники (среди них не знаю никого, кто также слаб))
на прошлом (детском и подростковом) опыте, что родители сильнее
и что нередко происходит что то "ужасное", когда я делаю, задумываю, выбираю сама, особенно сколько-нибудь сложное; и когда не рассказываю о каких-то симптомах например или проблемах.)
Я думаю: эта часть, детская скорее всего, которая верит в родительскую превосходящую силу и компетентность, она защищает этой верой от опасностей.
А взрослая, читавшая психологические материалы, часть - она может (негромко) согласиться с некомпетентностью родителей в воспитании, сказать об их не особенной самостоятельности, о преувеличении "катастроф", о том, что не им спрашивать с меня хорошую социальную адаптированность и т.п.
no subject
Date: 2018-08-06 03:06 pm (UTC)Я с похожей темой работала. Тут важно, чтобы терапевт выступал в роли фигуры Хорошего Родителя, на которого в этом процессе можно опереться до момента, когда появится такая внутренняя фигура.
no subject
Date: 2018-08-06 03:51 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-06 08:39 am (UTC)Подчинение родителям подпитывало и поддерживало эту иллюзию, не давало встречаться с правдой.
no subject
Date: 2018-08-04 04:53 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-01 06:27 am (UTC)А почему вы себе сразу же представляете как публично благодарите за сработанную методику? Во-первых, вы не знаете сработает ли она на вас и именно так как вы ожидаете. Во-вторых, вы не обязаны публично благодарить. Т.е. вы уже сейчас чувствуете себя обязанной благодарить, это действует как обязаловка. А должно идти изнутри и быть вашим зрелым решением.
Почему я обратила на это внимание, потому что сама была склонна раньше времени рассыпаться в благодарностях, и часто это оказывалось поспешным.
А брать сразу отзывы горяченькими, пока человек в эйфории, у вас прекрасные отношения - это как раз фишка "коучей", "супер-методик". На бизнес тренингах часто так делают. Человек только прослушал лекцию, воодушевление (которое схлынет через сутки) не прошло, все в масках, друг-другу улыбаются и хотят понравиться. Пользуясь обстановкой, сразу берут отзыв, который обычно звучит "о, это лучший тренинг в моей жизни. Я столько переосмысляю. Я вышел другим человеком. Чувствую, моя жизнь изменится". И на этом все. Прошло время, человек ничего не внедрил в свою жизнь, ему нужна новая порция тренинга. Я сама раньше ловилась на такое, и на волне первых впечатлений крутые отзывы всяким шарлатанам писала, которые они в своем портфолио использовали.
Теперь я таким громким и написанным в короткие сроки, без упоминания стойкого закрепившегося проверенного временем результата отзывам не верю совсем.
В терапии у меня есть настоящие результаты. Но я побаиваюсь писать отзывы терапевту. Хочу больше убедиться в их стойкости, проверить временем и обстоятельствами.
no subject
Date: 2018-08-01 07:18 am (UTC)А технике обучитесь, если хотите. Узнает ваш "друг", ну мало ли кто вас кроме него подталкнул на это и мог рассказать. С отзывами, как я написала выше, лучше не спешить. Если захотите оставить отзыв, можете напрямую написать носителю техники, и сказать что вы согласны на публикацию отзыва, только пусть изменит ваше имя, возраст и город (это практикуется везде). И сами можете детали изменить чтобы быть неузнаваемой.
А настойчивая пропаганда вашего "друга" показывает что "супер-техника" не такая уж супер (это пирамида какая-та, где нужно перепродать другим и приводить клиентов?). Когда что-то по-настоящему работает и человек получает результаты, он тратит энергию на пожинание плодов, перестройку образа жизни, и ни за кем не бегает навязывая. Навязывают как раз из-за дефицита получаемой отдачи. Если человек меняется по-настоящему, ему никому ничего доказывать не надо. Люди сами за ним бегают и распрашивают, как ему удалось похудеть, похорошеть, счастливо выйти замуж, разбоготеть. Желают узнать секреты.
no subject
Date: 2018-08-04 02:42 am (UTC)Мне очень откликается и поддерживает тоже ваш второй абзац в этом комментарии. Очень похоже. Сделала некоторые предположения, что заставляет человека быть таким настойчивым. Пару этих дней у меня получалось, и пока получается считать, что такие советы как делает этот человек (в таком ключе), они довольно токсичны. Т.е. на вот это ощущение своей неправильности и плохости, что не практикую и не начинаю практиковать эту методику,у меня сейчас есть какой никакой, а ответ, аргумент в свою защиту.
no subject
Date: 2018-08-04 03:04 am (UTC)представляю, потому что так делаю, знаю за собой. (Хотя стала сдерживать себя. Но не всегда помогает, особенно в том пространстве, в котором нахожу и дружественное отношение от других; хочется показать себя с лучшей стороны.)
В детстве мне это давало определенную уверенность, что мама не копит на меня сейчас обиды; это было обязательным и очень важным и действенным - говорить ей спасибо. Ну и позже с другими людьми я тоже увидела, что это часто помогает. (А, с другой стороны - узнала, что есть те, кто это ненавидит и считает лицемерием и манипуляцией. Сейчас как раз именно это вышло на 1 план, и я хотела бы как то поменять стратегию или (лучше!) нащупать своё естественное поведение.)
(Кстати, внешнего принуждения благодарить надо мной нет, оно внутреннее.)
Про такой способ сбора отзывов кажется не знала, спасибо.
Да, потом действительно часто обнаруживаешь, что не что-то очень особенное было перед тобой, согласна с вами.
Вот терапевтам, к которым ходила - тоже, к счастью, не писала отзывов.
Там, видимо, той немного дружественной публики, которую хочется впечатлить, не было. :-) Да и самому терапевту по ходу терапии можно было периодически говорить благодарности. Добавляя, что мне это не очень нравится делать :-), так как как бы обесценивает меня, мои усилия.
no subject
Date: 2018-08-01 07:05 am (UTC)Насчет поблагодарить - если эту штуку, как вы пишете, придумал не он, то и благодарить ведь его не за что?
no subject
Date: 2018-08-04 01:49 am (UTC)Спасибо за идею, мне нравится "партизаны, выкравшие вражеский пулемет" -)... хотелось бы и иногда получается, но в основном нет, я очень всегда ценила свою правдивость, а хитрость осуждала (и практичность тоже немного; талант - вот что круче! думала и думаю я -)) И еще я по дефолту ощущаю себя всё-таки виноватой, уже и так типа хитрой и воспользовавшейся (пользовавшейся другими, делавшей что-то нечестное), поэтому не могу.
За пропаганду можно -), что от него узнала. И за те времена, когда мне нравилось его читать. А так вы правы, конечно.
Я, кстати, подумала сейчас - сделала бы это ради какой то заверченной цели. Пассивная агрессия, отреагирование наконец ("я даже тебя поблагодарила, так что теперь ты в любом случае не сможешь меня обвинить за какое-то прошлое мое вероломство к тебе (когда я перестала тебя поддерживать и неожиданно присоединилась к другим, кто критиковал тебя) и за неблагодарность"). А формально не придерешься. -) Но вообще это часто не срабатывает как отреагирование и облегчение. Опять начинаются мысли, что я не лучше, а хуже, опять.
no subject
Date: 2018-08-01 07:22 am (UTC)Я когда-то занималась с терапевтом, с которым в итоге у нас терапия зашла в тупик, и я долго парилась по этому поводу. Но сами методы ее работы мне нравились очень, и ее направление в терапии, во многом ей самостоятельно созданное, я люблю до сих пор и считаю очень эффективным. И да, ходить напрямую на ее семинары, вебинары и пр мне до сих пор не хочется - злюсь, обижаюсь и не хочется показывать свой интерес. Так я пошла обходным путем: я нашла ее учениц, которые работают по ее методикам, и с ними "сотрудничаю" - участвовала в вебинарах, в атр-терапевтических интенсивах и пр. Нашла в итоге девочку, с которой мне очень нравится работать, просто прелесть, и как бонус - она сильно дешевле, чем моя бывшая терапевт, потому что не очень опытная формально. То есть я в своем сознании "развела" конкретную личность и технологию.
no subject
Date: 2018-08-01 08:15 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-02 05:35 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-03 04:48 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-04 03:15 am (UTC)Спасибо. Здорово вы сделали, хорошая история!
Я вот думаю, мне тут не хватает вот чего: мне нужно, чтобы это начинание, не обязательно этого метода, было очень моим собственным. Не кто-то надоумил, не вот кто-то рядом со мной в этом первый, первый так, что зубы сводит:-) Организовать себе условия так, чтобы этого было по-минимуму - вот это наверное может сработать. Или не пытаться создать себе прямо идеальные условия, а как мне тут ниже предложили, брать поддержку в терапии (я сейчас хожу к психологу, но хочу поменять) - получать ощущение ценности себя, своих выборов от терапевта. Это то чего мне не хватало, и не хватает, и это то, что меня расслабляет. Снимает острую необходимость превзойти кого-то.
no subject
Date: 2018-08-01 10:52 am (UTC)я бы попыталась взять это у другого человека, отношения с кем не нагружены. потому что хочу я этого или нет, но присвоить придется не только технику\вещь, но и что-то еще, связанное с носителем. особенно если это метод, он наверняка туда свои смыслы вложил и эти смыслы мне тоже придется брать в нагрузку и они меня могут потом преследовать). либо прорабатывать на терапии отделение желаемого предмета от других наслоений. (вот кстати вопрос дискуссионный, как именно работать: прорабатывать отношения с конкретным индивидом, чтобы брать от него можно было спокойно. или же направлять работу на то, чтобы банан превращался в просто банан. наверное, и в этом подходе есть смысл. мне кажется, в emdr такая задача осуществима, возможно, и в других методиках тоже).
случайно так заметила, когда человек мне сильно неприятен, я не могу брать от него что-то, особенно еду. советы тоже. и сама избегаю давать. помню, первое, что происходило, когда я замышляла расставание - переставала дарить что-то на праздники (особенно ДР) или дарила на отъе.ись и это было видно. есть у меня коллега, с которой я связана по работе, но неформальных отношений избегаю. она мне что-то дарила на др, я заматывала это в пакет и прятала подальше. думала выбросить - сразу где-то внутри начинает шевелиться чувство вины, как будто и впрямь эти предметы носят на себе отпечаток личности
есть еще такая опасность, что взяв технику у этого человека, вы просто не сможете ее применить, чтобы не срабатывало что-то еще.
no subject
Date: 2018-08-04 01:34 am (UTC)Спасибо, мне как раз такие мысли и подход откликаются, вы как бы нормализовали мою проблему (т.е. она не какая-то странная - и что можно даже и просто не брать, и ничего в этом такого нет;
пока думала над проблемой, о причинах, вспомнила, что мои родители и учили, и сами к себе так делали: если что-то полезное, то всё, обязательно надо, отказаться нельзя, нужно сделать, делать через нехочу в том числе очень даже (это такой страх перед врачами например - "они же застыдят, обвинят, поэтому - ни в коем случае! будем хорошими девочками и мальчиками, и детей тоже заставим, а то за них пожурят - и ведь правильно сделают, дать отпор-то мы не должны / не можем"); у меня продолжается эта практика "очень пожалеешь, если откажешься и не сделаешь это полезное". Вступает у меня, кстати, в противоречие с как бы предписанием или похвалой только за - оригинальность и первопроходчество. Нельзя копировать, нельзя быть не первой, не самой лучшей, проигрывать тем, кто вроде равный или даже казался похуже меня. А если делаешь это - никакой похвалы и особого внимания уже не заслуживаешь.
==кстати вопрос дискуссионный, как именно работать: прорабатывать отношения с конкретным индивидом, чтобы брать от него можно было спокойно. или же направлять работу на то, чтобы банан превращался в просто банан==
Наверное оба подхода можно практиковать в моем случае, мне и то, и другое пригодилось бы.
no subject
Date: 2018-08-01 12:07 pm (UTC)По моему опыту для разрешения этого конфликта нужно получить опыт признания вашего права на собственный выбор, а также признания ценности вашей личности и, как следствие, вашего выбора. Например, в терапии.
Также упомянутые вами техники самоподдержки мне очень хорошо в этом помогли.
Когда такой опыт будет получен, то, вероятно, вы сможете принять информацию с позиции собственного выбора (ну и что, что мне сказал о методе неприятный человек? Мне гораздо важнее, поможет он мне или нет). Кроме того, чужое мнение перестанет быть угрозой (я не согласен с тем, что говорит и делает этот человек; но он посоветовал мне интересную книгу, поэтому кое в чем он может мне быть интересен и полезен)
no subject
Date: 2018-08-04 01:57 am (UTC)Это очень про меня, спасибо (и спасибо за ориентиры и ваш опыт).
no subject
Date: 2018-08-05 09:55 pm (UTC)А можно вас спросить? Какие техники самопомощи вам помогли, каким вы доверяете?
no subject
Date: 2018-08-06 10:06 am (UTC)Также я периодически веду дневник, в котором записываю свои мысли и их анализ с позиции когнитивно-поведенческой терапии ("Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений", автор Дэвид Д. Бернс)
no subject
Date: 2018-08-06 02:58 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-06 02:59 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-01 12:21 pm (UTC)Второй аспект - убеждение "меня ни в коем случае нельзя побеждать, мне нельзя сдаваться". В принципе оно не очень продуктивное - жизнь она не про победы, а про то, чтобы наиболее эффективным в каждой ситуаии. Если в метафоре битвы, иногда надо идти вперед, иногда отступать. А вы как будто все, во-первых, переиначиваете в борьбу, и там нельзя ничего кроме победы.
no subject
Date: 2018-08-04 01:17 am (UTC)Спасибо, идеи в тему. Знаю одного человека (тоже занимающегося техникой), который другой и мне нравится - правда, этот человек узнал о методике от того самого пропагандиста -), и это мешает. Познакомиться - тоже вряд ли, сложно сейчас, но может потом. А может и не обязательно. Но вот эти представления других занятий и людей хорошая мысль.
==убеждение "меня ни в коем случае нельзя побеждать, мне нельзя сдаваться"
вы как будто все, во-первых, переиначиваете в борьбу, и там нельзя ничего кроме победы==
Вот это точно, да. Я тут ниже (https://transurfer.livejournal.com/551993.html?thread=19882553#t19882553)в комментах написала, что эта проблема напоминает мне отношения с матерью и сиблингом, мамины явные и неявные негативные послания, соперничество с сиблингом, где я почти никогда не могла выиграть - и надо было выиграть, чтобы получить внимание и поощрение от мамы (мама не признаёт до конца до сих пор, но мне кажется она любила сиблинга более безусловно, и что там правда была несправедливость).
Дальше что делать с этими мыслями и пониманиями я не знаю; предположила давно и как бы разрабатываю со временем, но не хватает похоже инструментов.
(К психологу сейчас хожу, собираюсь поменять; раньше тоже ходила к терапевту (современный психоанализ), помогало, но именно инструментов там не наработала. О КБТ думала, в своем городе не нашла; еще - имею против этого направления предубеждения, но там зато инструменты наверное как раз можно наработать, да?)
no subject
Date: 2018-08-01 01:40 pm (UTC)Я бы предложила не бороться с "неприятным эффектом" и не искать способы нейтрализации, а изучить его хорошенько. Осознать свои чувства. Возможен и такой вариант, что интерес к применению описанного метода потом естественным образом найдет другую реализацию.
no subject
Date: 2018-08-04 12:48 am (UTC)Здравствуйте! Спасибо. Не сразу получилось начать отвечать, и как раз подумала, поизучала. Понаблюдать человека еще довелось; помогло, что написала сюда, получила поддержку (и идеи, мысли по теме) - получалось себя более менее как бы защищать от и против этого человека, когда наблюдала. Отметила то, что мне не понравилось, или не близко у него. А сами чувства напоминают детские (отношения с мамой и сиблингом), о которых часто думаю как о причинах своих сегодняшних проблем (хожу сейчас к психологу, недавно, выбирала не очень хорошо, еще поменяю наверное; вот хочется начать эти отношения и чувства разбирать, существенно взяться за них).
Я бы не отказалась, чтобы этот интерес нашел другую реализацию, спасибо за вариант -)
no subject
Date: 2018-08-04 12:52 am (UTC)