Пятничная перекличка

[transurfer]

В нарративном направлении психотерапии есть понятие "нарратива" - это представления, которые сложились у клиента о себе и своей жизни. То есть, истории, которые мы рассказываем себе и другим о себе, мире и своей жизни, и как мы это все описываем. Нарратив - дело очень субъективное, и с реальностью может как более-мене совпадать, так и не совпадать. Пример: известно, что "оптимисты" приписывают своих успехи себе и своим усилиям, а "пессимисты" считают своих успехи случайностью или вообще их не видят (в их нарративе у них сплошные неудачи и ничего больше).

Если я неточно сформулировала определение термина, клиенты нарративных психотерапевтов меня поправят :)

Мой сегодняшний вопрос - поменялся ли ваш нарратив за время терапии? Изменилось ли то, как вы видите себя и свою личную историю/биографию. Если изменилось, то прилагали ли вы для этого усилия, работали ли напрямую с этим или оно изменилось просто по ходу терапии?

Заодно расскажите, над чем вы работали эту неделю.

Comments

[chistajaradost.livejournal.com]

Была неплохая неделя. Учитывая, что я съездила к родителям, начала раскапывать страшное про ветку своей семьи (евреев из Белорусии), работала дома с ребенком и вообще с ним целыми днями уже три недели - я хорошо справилась. Даже полу-шутя предложила маме благословить себя, положив мне руки на голову, и даже запомнила это ощущение.
Уже не так оглушающе тревожно. Валерьянка и одеяло. И терапия, скорее всего. Стала меньше есть, дольше спать, берегу себя, кутаю голову в платки, и не улыбаюсь, если можно. Спокойнее. Говорили про то, как я реагирую на комплименты. С недоверием и умилением, говорящий и не представляет, что я за фрукт. И пытаться понять/ представить, что я чувствую себя при этом хорошо - сложно. Скорее хочется сбежать, исчезнуть. В хорошие моменты чувствую, что получаю это незаслуженно, что придется потом за это платить. Тер говорит, что это - привнесенное, не мое. Что это вирус и он заразил меня. Я думаю, это прям какой-то системный вирус, который все чувства и воспоминания до него потер, вирус - единственное, что я знаю.
Мы ищем ресурсные воспоминания, людей, ситуации, но как-то оно чаще больно, чем помогающе. тер говорит, что нужно дать печали, злости, и прочим какахам утечь, чтобы на свободное место пришло хорошее. Мне часто кажется, что ничего не меняется и боль не закончится, что как только заканчивается одно, приходит другое из прошлого и все заново. Рассказала ей про мои состояния - мешок с круглыми штуками, я подхожу к нему и хочу, допустим, яблоко, а оттуда - апельсин, и пока я его не съем подходить снова нельзя. Да и не факт, что следующий раз будет яблоко. Тер предлагает открыть мешок и взять то, что мне нужно. Мысль для меня криминальная, прямо скажем. Отдать все апельсины кому-то, Чебурашке, предположим, а себе забрать яблоки и есть в своем темпе. И за это не будет наказаний, платы и чувства вины. Возможно яблок в мешке и нет, но сидеть рядом с ним и давиться апельинами - проверенный способ поддерживать надежду. Кинуть мешок и идти искать яблоки в другом месте - для меня новая мысль.
Невыносимо отказываться от плохого, нужно брать все, что предлагают. Если вдруг у меня есть невкусный шоколад и вкусное мороженное, то надо сначала подавиться шоколадом, и только потом к мороженому добраться. Я думала, это синдром доедающей матери такой, но он был у меня всегда. выбрать из предлагаемого только самое вкусное, а остальное отставить или, не дай боже, выбросить, для меня не представлялось возможным. грех. страх. стыд. Сейчас стараюсь выбрасывать и выплевывать, и пример у меня под рукой - сын осваивает плевание невкусным. И скорее ничего не будет есть, чем то, что его не устраивает. Вот и моя однодневная голодовка доказала, что я не умру, и просто надо дождаться/найти подходящее. За этот день я еще поняла, что дырка в груди может быть голодом, по хорошему, по теплу, по безопасности, по покою. И ее просто нужно медленно наполнять подходящим. и ждать.

Сложно представить, что мне кто-то что-то даст просто так. Хотя вот есть же муж, сын, дом, мои ученики, спорт, фильмы, книги, рисунки. Я только быстро вычеркиваю из памяти то, что не подтверждает мои "правила травмы".И если представить, кто бы был за меня, за мной, это такое бесстрастное хищное большое существо, который следит за порядком, что все должны получить свою любовь, заботу, еду, время и защиту. Птица Рух, Симург. Которое находится со мной, не мешая и не поправляя, но в любой момент готовый прийти на помощь и следящий за периметром.

Нужно привыкнуть к мысли, что можно выкидывать то, что мне не нужно и попросить, что я хочу.И защищать мое. Это огонь мое, как у нас дома говорят. Что прошло время, когда твое уводят, а ты должен стоять и улыбаться, иначе смерть. Тер говорит, что важно понимать, что отсутствие собственности может быть освобождающим, дающим возможность переезжать, начинать новое, менять свою жизнь. И если есть чувство вины перед страждущими/погибшими, то если понемногу давать себе время горевать о них, будет возможно жить свою жизнь с ее радостями в полную силу. Разрешать плакать о них всех. И наверное совсем не переживать не получится, но сохранить себя и прожить хорошую жизнь можно научиться. разделять плакание и радость. не давать плохому поглотить меня. заземляться в сейчас. выносить страшное вовне и не оставлять его внутри.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Как прекрасно вы написали

[life-in-august.livejournal.com]

Здорово!
У меня давно зреет мысль попросить маму о благословении. Все не решаюсь.

[(Anonymous)]

Очень душевно вы написали!

тер говорит, что нужно дать печали, злости, и прочим какахам утечь, чтобы на свободное место пришло хорошее.
Хорошо тер сказала.

Мне часто кажется, что ничего не меняется и боль не закончится, что как только заканчивается одно, приходит другое из прошлого и все заново.
Закончится, закончится. Надо через это пройти.

Почему вы не пишите в жж? Хотя бы про терапию и процессы? Вы очень интересно пишите и с душой

[chistajaradost.livejournal.com]

Три самые заметные перемены нарратива в том, что 1 - я в детстве не получила достаточно хорошего не потому, что кто-то не хотел это дать, а не мог. 2 - любовь не надо заслуживать, она или есть, или нет. И третье - в моих силах (с помощью терапевтов) найти/дать себе все необходимое самой, без родительских фигур. Как-то незаметно образовалось, специально с этим не работали.

[trollenok.livejournal.com]

Спасибо за ваши комментарии, это очень здорово.

Семаргл на аватаре отдельно прекрасен :)

[(Anonymous)]

В начале терапии я была на 100 % уверена, что я родом из глубоко дисфункциональной семьи и ещё я была плохой матерью и испортила жизнь своему ребёнку.
Спустя полутора лет терапии я немного мягче смотрю на прошлое. Нет, я по прежнему считаю свою родительскую семью дисфункциональной, и знаю, где накосячила как мать. Но помимо этого, я стала видеть и хорошее в своём прошлом. Например, недавно я просматривала видео, где я общаюсь со своей маленькой ещё дочкой. И обратила внимание, что смотрю на неё с любовью, интересом во взгляде и, вообще, нахожусь в контакте с ребёнком. И моё представление о себе, как о тотально хреновой матери, немного пошатнулось.

На терапии я рыдаю 2/3 консультации каждый раз. Считаю это большим прогрессом, учитывая, что долго "крепилась".
В этот раз слезы были связаны с возрастных рубежом - 40 лет. Слезы о том, что не случилось, о том, что никогда не произойдёт, слезы о утраченном. Слезы о том, что не жила, а выживала, не радовалась жизни, не наслаждались.

[position-avtor.livejournal.com]

Хм. А ведь нет. С одной стороны, там и поменять-то стоит не так много. С другой -- вот я чувствую, что это как раз долгий процесс, когда нужно даже не какую-то умную мысль услышать, а чтобы мне сто раз повторили, скажем, что не просто результат Х -- моя заслуга, а всё, что относится к классу Х -- является моими заслугами.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Во время последней сессии с терапевткой пару месяцев назад я сказала вслух то, что боялась даже подумать: моя мама не справилась со своими обязанностями. Папа тоже не справился, но это было мне очевидно всегда. Он был алкашом и домашним тираном.
Я все еще не могу на нее злиться, потому что у нее была действительно очень тяжелая жизнь. И мучительная смерть от тяжелой болезни без обезболивающих. Но раньше я рассказывала себе историю, что до ее смерти все было ок, а после ее смерти я попала "в лапы" своим неадекватным родственникам, которые меня обижали.
А тут я поняла (это резко произошло), что я даже в младенчестве не ощущала себя в безопасности. Была оторвана от мамы в 6 месяцев, года в 2-3 нас с братом (младше на год) оставляли одних, и мы чуть не умерли несколько раз (помню историю, как мы от голода объелись таблетками, а еще рассказывали, что мы как-то чуть не утонули в квартире). И еще куча историй о том, как мама не справилась. И мне очень горько от всего этого, обидно за себя. А на маму я не злюсь все равно, просто очень жаль, что все так сложилось. Злюсь на отца скорее, он тоже мог бы все изменить. Мама бы не бегала за ним все время и не вытаскивала из проблем, а занималась нами. Ну или он мог бы быть отцом, а не непонятно кем.
В общем, я поняла, что детство у меня было крайне неблагополучное даже когда мама была жива. Она перестала быть для меня ангелом и мученицей и стала живой глубоко несчастной женщиной с тяжелой судьбой.
И еще я осознала, что это чудо из чудес, что я более-менее нормально функционирую в обществе с таким анамнезом из детства. Если честно, я собой горжусь. Я молодчинка.)
И добавлю. Я до сих пор поражена, как моя психика не хотела думать про маму плохо. Просто не видела плохого и всё тут. " Мама была идеальна и если бы она не умерла, я была бы счастлива". А потом вдруг осознаешь, что нет, хотя факты всегда были перед твоим носом. Очень странно.

[chistajaradost.livejournal.com]

жены алкоголиков и алкоголики нужны друг другу. они волшебным образом находят друг друга и, наверное, ни один из них не виноват в бедах другого больше.
сил вам и терпения. вы молодчинка!

[kotomyava.livejournal.com]

Важная неделя. Непродуктивная по работе, к сожалению, даже простейшие операции по регистрации кассы стопорятся.
Но продуктивная по осознаниям и опыту.
Свой эксперимент "ничего не говори о родительской семье" я остановила как бессмысленный. Так это не работает. Но я стала отслеживать все триггеры, которые побуждают говорить о негативном опыте.

Второй важный момент четкое разделение на "мне это в моей жизни не нужно" и "не хочу иметь с этим дело". Речь шла об агрессии, когда я не хочу иметь дело с агрессивной или ноющей собой и когда агрессия (нытье тоже агрессия но пассивная), даже не выраженная наружу, это всего лишь путь для чего-то иного, привычный способ реагирования на внешний стимул. И найти то самое, скрытое, куда более интересный процесс.

Третий момент это способ "освобождения от себя самой", как переключение с внешней награды как стимула к внутренней награде как удовлетворению выполненным дело. Оказалось, что в таком подходе даже те рутинные и воспринимаемые ранее как унылая необходимость действия (мытье посуды и столов, уборка и тд) становятся неожиданно источником удовольствия. И безупречность исполнения работы не имеет ничего общего с перфекционизмом. Я нащупала очень четкую границу, которая превращает нересурсные ранее занятие в ресурсные.

Так что мой нарратив реально меняется в процессе. И это весьма заметно.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Можете рассказать поподробнее про разницу между безупречно тю и перфекционизмом? Как вы её понимаете? И про границу, которая про ресурсные и нересурсные занятия.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Здравствуйте. Давно я тут не писала.
Я в Петербурге. Уже вторую неделю. Вернулась.)) Пока позволяю себе лениться и отдыхать - очень устала, год работы, пара месяцев диких нервов. Пью витамины, много гуляю, вижу знакомых, пью чай с любимым человеком по вечерам, из быта делаю минимум.
Связалась с терапевтом, буду ходить, когда финансы распланирую.
Но у меня дурацкое чувство, что я на поводке. Уехала я, естественно, не просто так, через множество трудных разговоров, скандалов, слез. И родители мне сказали, что рано или поздно они все равно меня призовут, когда случится что-то плохое с их здоровьем. Учитывая, что у обоих проблем хватает, а еще они очень любят себя накручивать, я... я жду. Я внутри всё время жду. Я знаю, что это ещё не конец. И рванет либо в конце августа (ну, чтобы я вовремя приехала и смогла вернуться на прежнюю работу), либо ещё раньше, когда я найду работу здесь. Вообще я сделала некоторые выводы - и про них, и про себя. Вся эта история вообще она не только и не столько про моё место жительства. Можно жить в соседнем подъезде и всё ок. Это история про то, насколько по-разному мы видим жизнь, семью, отношения родителей и детей.

[chistajaradost.livejournal.com]

Вы уехали! Поздравляю!

[(Anonymous)]

А.

Эль, я с этим еще не работала и с этого года у меня новый терапевт, поэтому пока не могу ответить на ваш вопрос. Было бы интересно про ваш опыт узнать.

**

У меня была такая сессия. Я, похоже, первый раз на сессии и вообще так глубоко свалилась в травму. Вылезло столько страха. Мне было на самом деле жутко, казалось, что ничего кроме этого страха нет и не будет. Хорошо, что это случилось рядом с тер (человеком, который обучен быть рядом с такими состояниями) и тер это выдержала. Она просто была рядом, очень близко, я чувствовала ее рядом, она что-то говорила... Она переживала за меня и даже предложила встретиться на следующий день. Вечером после сессии мне было очень худо (тоскливо, много слез и холода), но на следующий день состояние выровнялось до нейтрального и даже как-то подзабылось то, что было вчера (вот это очень удивительно, что я забываю о таком и что смена состояний происходит так неожиданно). Тер говорит, что я по привычке скатываюсь в привычные состояния поведения (немного диссоциирую), от этого такое нейтральное ощущение вместо, например, ощущения радости или облегчения.

Так как у меня телесная терапия, работа идет с телом и надо бы дома что-то делать. У меня совсем плохой контакт с телом. Иногда на сессиях я «замираю» и тер разминает мои ноги. Это удивительно, как они оживают и до какой степени находятся в «мертвом» состоянии. Тер мне показала три совсем простых (но от этого не менее действенных) упражнения, которые я могу и дома делать (постукивания по телу из чи-гонга, покатывание деревянного мячика ступнями ноги и упражнение на дыхание). А у меня жуткое сопротивление, как будто какая-то сила внутри меня запрещает мне это даже ПОПРОБОВАТЬ. Голос типа: „Зачем тебе это надо? Это все равно не поможет! Какой бред! Тебе так плохо, а ты будешь себя руками постукивать!» Работали с этим с тером. С тером проще, а вот дома... Я решила просто пробовать и смотреть как реагирует голос. Тер сказала, что мне надо обязательно с телом работать и что если со спортом не идет (а с ним на самом деле совершенно не идет), то хотя бы эти вещи делать... Удивительно, что, когда речь идет о теле, то это никак не его какая-то атлетическая тренировка, а вот такое вот что-то, типа мячик катать или себя постукивать и учиться распознавать, есть ли в теле жизнь, и какие реакции.

Еще, похоже, я начинаю понимать, что моя цель в терапии – это не создание какого-то нового абсолютно счастливого человека, а принятие того, что я вот такая и начать разбираться, как мне с этим можно научиться счастливо жить. И научиться вреить тому, что это возможно. Я осознаю, что большую часть жизни находилась в депрессивных состояниях. И они и сейчас присутствуют и очень сильно вылазят, перемежевываясь с нейтральными. То есть, мне, похоже, доступна либо депрессия, либо что-то нейтральное, но не радость, любовь, счастье. Поэтому и нет каких-то таких меня зовущих целей. Вот и свободное время, насколько я понимаю, вроде бы и заполнено, но, похоже, от этих вещей я не ощущаю радость. Решила для себя наблюдать, чего мне на самом деле хочется (даже в мелочах) и что приносит радость (как я это ощущаю).

И вот такие перепады (от депрессиии в нейтралноьсть) мне очень страшны, потому что я на самом деле не знаю, как могу себя ощущать даже на следующий день. Тут сложно что-то планировать по жизни. И еще очень грустно от того, что в детстве рядом со мной в таких состояниях никого не было и я с ними одна разбиралась. Я думаю, я даже и не подозревала, что по-другому может быть и, конечно же, никогда не говорила об этом меме, что мне плохо. Принимала это как что-то ок и что у всех так... Вообще долго никого не было рядом. От осознания этого просто зашкаливает и выносит. Я не представляю вообще, как все это вынесла. И не могу злиться на маму. Я очень рано отказалась внутренне от нее. И вместо нее я ощущаю какую-то темную, злую массу, силу, которая не хочет, что бы мне было хорошо. Могу злиться на нее, но не на маму. В маме как будто не было энергии, жизни. И очень злюсь на тера, когда она говорит про злость на маму. Я ее не ощущаю.

Совершенно не понимаю, выберусь ли я и куда двигать. Кто-то строит карьеру и отношения, а я вот себя собираю...И никакой гарантии, во что это выльется нет...

[catcoon.livejournal.com]

У меня за время терапии поменялось довольно много таких вещей, самые очевидные: 1) Я классная и интересная и меня можно любить просто так. Если я кому-то не нравлюсь, я могу ничего с этим не делать и просто пойти дальше. 2) Злость - это хороший инструмент чтобы защищать себя. 3) Если мне плохо в каком-то месте, я могу уйти оттуда, не пытаясь переделывать себя/место. 4) В мире много самых разных возможностей и альтернатив, если мне что-то нужно, я буду искать, и подходящее скорее всего найдётся.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Продолжается сложный период.
Ненавижу лето. Омерзительное время.
К сожалению, так будет продолжаться, пока не умрут мои бабушка и дедушка. Или я радикально не сепарируюсь, став плохой дочерью, внучкой (правда, это почти нереально, как внучка я по определению идеальна. Спасибо, что в моей жизни есть эта безусловная любовь) и плохой матерью.
Очень мучительно. В то время, как у меня есть глобальные проблемы со здоровьем, работой и сильная усталость, и хорошо бы иметь хотя бы временной ресурс, чтобы это хоть как-то решить, я всем кругом обязана и должна сидеть каждый выходные с бабушкой и сыном на даче. При этом я чувствую себя виноватой — я же напрягаю маму, она же сидит 4 дня в неделю с моим сыном. При этом поразумевается, что с работы я могу сорваться в любой момент, но одновременно должна делать карьеру и зарабатывать деньги. А то, что мы с мужем должны чуть ли не на коленях отпрашиваться, чтобы второй раз за лето уехать с ребенком на выходные с дачи — это в порядке вещей. Терапевт спроила на сессии: «Почему это называется, что вас отпускают?»
Думаю, что если будет так продолжаться, я таки стану на следующее лето плохой матерью и оставлю ребенка в дежурном саду.
Моя мама, кстати, со мной и бабушкой на даче не сидела. Конечно, была другая судьба — мои прабабушки-прадедушки не были живы, не было таких ограничений. Но, например, в возрасте моего сына я уезжала в деревню с папой на долгие два месяца его преподавательского отпуска, а мама жила вольготной жизнью одна в городе.
В общем, плохо мне. Хуже в каком-то смысле, чем было в начале терапии. Маточные кровотечения и анемия, которые пока не получается вылечить, рассеянный склероз, который в связи с жарой все-таки ощущается этим летом (головокружения, небольшие проблемы со зрением), проблемы с работой, необходимость тратить все свободные силы на расширенную семью.
А терапевт тут и заводит разговор о повышении платы за сессию. Ничего личного, инфляция и рост ее как профессионала. А я-то зарабатываю меньше, чем полтора года назад, когда началась терапия!
Вот тут и наступает точка невозврата. Получится ли мне в моей терапии все-таки как-то разрулить текущую объективно тяжелую ситуацию, или неспешному психоанализу это не под силу?
Сессия сразу получилась очень эффективной зато, бгг.
Разобрали, что мои проблемы с работой и деньгами связаны с моим острым нежеланием брать на себя еще какие-то обязательства. Страшно договариваться о больших денежных проектах — вдруг окажется, что кто-то в семье заболеет, у меня начнется обострение, не хватит сил заниматься осенью с ребенком логопедическими упражнениями, и я опять окажусь плохой матерью. И на работе в результате всех подведу. Вот этот страх заставляет меня прятаться в кусты, а вовсе не страх оценки. В результате я все-таки работаю, но за копейки и с какой-то чушью.
В общем, после сессии была некая ясность. Желание сказать маме, что она должна бы ценить нашу с мужем готовность каждые выходные дежурить с бабушкой на даче. Решение поговорить с начальством о том, что меня не устраивает зарплата и проекты.
Но всё выдохлось постепенно.
С начальством поговорила, правда, но вместо всего увольнения или повышения зарплаты договорилась о неоплачиваемом отпуске. С мамой опять скатилась во внутреннюю вину. Как же, она так горбатится на всех нас, а я, сволочь неблагодарная, еще смею быть неблагодарной.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Хочется вас поддержать и пожелать сделать выбор в пользу себя. Врядли всем удастся угодить,но они это переживут. Мои пережили. Через унижения, пристыживания,манипуляции..но я смогла это выдержать.

[stokedmirrors.livejournal.com]

Про нарратив. Я часто пересказывают содержание прочитанных книг и просмотренных фильмов (а читаю я в основном биографии) ну и логичный вопрос - что ты видишь параллельного в своей жизненной истории. Мне за все терапии несколько надоело пересказывать свою биографию, раздражает, когда просят повторить, как будто человек ничего не запомнил с того раза. Очевидно, они это делают в надежде, что я что-то изменю, но я рассказываю одно и то же, без оценок.

Про неделю. На этой неделе я начала телесно-ориентированную терапию, наконец. По сравнению с разговорной это небо и земля. Наверно, я ожидала такого эффекта от АД, но они не действовали на меня. Эффект был почти сразу, через час или полтора. Вся тревога исчезла, и я почувствовала себя хорошо и нормально. Как раньше много лет назад. Когда долгое время находишься в мучительном состоянии, оно не кажется чем-то необычным, но тут я ужаснулась как я терпела раньше. Поняла смысл выражения как рукой сняло. Большое преимущество перед АД, гипнозом, емдр - очень ясное сознание. Но в первый час после была наоборот сильная тревога, колебания настроения, потом все прошло. Меня предупреждал терапевт, что так будет, эффект отложенный. Теперь считаю, сколько дней сохранится ровное хорошее настроение (для меня это редкость). Вот бы до следующей недели.

[(Anonymous)]

А какой метод телески Вы пробовали?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

История жизни - изменилась тем, что появилась. Раньше официальная биография, конечно, была, но цельной истории жизни не было. Переходя на каждый следующий этап, я как будто переворачивала страницу, и заглядывать обратно уже не хотела. Конечно, это было обусловлено тем, что загляни я на предыдущую страницу, захотелось бы пролистнуть дальше, до самой первой, детства. А там было такое написано, что ничего не разберешь, понятно только, что какая-то гадость.

Теперь у меня есть своя связная непротиворечивая история. Это стоило мне погружения в разрушительный контакт с матерью-психопаткой и почти полного внутреннего развала, а потом - четырех лет работы по пересборке себя и изучению своей истории в свете того, что я узнала и поняла с точки зрения взрослого человека. Недешево, но оно того стоило.

Видение себя тоже в корне изменилось. Раньше я, с одной стороны, считала себя обязанной заниматься постоянным самоулучшайзингом, с другой - по умолчанию рассматривала себя, как человека, имеющего тайный непоправимый дефект. Сейчас... Ну, при всех недостатках я себе нравлюсь. Я умная, упрямая и гибкая - отличное сочетание для того, чтобы заниматься почти чем угодно. Надеюсь, в будущем оно мне пригодится для чего-то более полезного, чем постоянное исправление косяков неудачного жизненного старта. А улучшать я себя больше не планирую, я планирую улучшать свою жизнь.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Про нарратив получилось бодро, про терапию будет печально. Несколько месяцев назад Эль в одном из диалогов предположила, что какая-то моя часть надеется на мамину любовь. И это меня зацепило, как в течение всей жизни цепляли предположения о маме, о которых я точно знала, что они неверны, но не знала, как объяснить, в чем и почему. Со временем я полюбила такие вещи, потому что они дают возможность сфокусироваться на том, что обычно проскакивает мимо сознания.

На этой неделе я поняла, в чем суть. Какая-то моя часть страдает не о маминой любви - чтобы хотеть такой любви, надо знать, что это такое. Эта часть страдает по тому, что мамы не было. Психопаты не образуют стойких эмоциональных связей. У них нет трехленной структуры личности Взрослый-Родитель-Ребенок, поэтому нет и детско-родительских отношений, все отношения вне зависимости от возраста партнера, по сути, равные, но перекошенные из-за дисбаланса власти. Со мной наедине мама идентифицировалась с моим внутренним образом Плохого отца, в контакте с папой - с его внутренним образом Хорошей Меня. Я видела обе ипостаси, первая оживляла мои самые страшные кошмары, вторая конкурировала со мной за привилегии и положение ребенка в семье, но ни одна из них не была мамой.

Все вышенаписанное - то, что я понимаю из взрослой части. А из детской части все, что я помню про маму, как про маму - что она была большая, теплая и мягкая. В телесной части у нее было что-то настоящее - видимо, способность образовывать связи на уровне тела рождается раньше психопатической поломки. Когда мне было четыре года, она перестала меня касаться. С тех пор у меня был ужас, был вечный конкурент, но мамы больше не было.

Мне даже не дали признать и оплакать свою потерю. Мне не дали найти кого-то другого на роль мамы и теперь у меня внутри нет женского образа Внутреннего Родителя - только мужской. Я дважды подходила к этой теме - в 14-15 и в 30. Горевала о чем-то, чувствовала себя очень слабой и маленькой, но так и не смогла догоревать, потому что не знала, о чем. Это - третий раз и теперь я знаю. Я ревела на сеансе, ревела на подгруппе, реву дома и реву сейчас, когда это пишу. Потому что хочу к маме, а мамы нет. Вообще нет. Физически женщина, которая меня родила, есть, о ней надо заботиться. Но мамы у меня не было с четырех лет.

А еще я выбросила подаренный ею халат и два пледа. Она редко что-то дарила, если дарила - то почти всегда что-то такое, телесное. Видимо, это как раз про то, что она умеет на телесном уровне. Только я этого больше не хочу, потому что вещи пробуждают надежду, что мама где-то все-таки есть.

[(Anonymous)]

у меня была в последние две недели отдельная история с другим терапевтом, нежели мой обычный. И я призналась ему в любви честно и откровенно. Это был и для меня новый опыт, и для моего терапевта. Мы долго говорили, даже время на сессии в тот раз текло по-иному: очень медленно, поэтому мы все-все успели обсудить. Прям я в приятном офигении хожу =) Это очеьн продвинуло меня в моей терапии и моем личностном росте: теперь я смотрю на себя немного по-другому, есть куда работать, у меня много азарта и интереса в эту сторону. У меня совершенно потрясающие терапевты =0) И ведущие тренингов, на которые я изредка хожу, тоже прекрасны невероятно! Похоже, я, все-таки, умею выбирать себе специалистов =)

[(Anonymous)]

Я случайно наткнулась на тексты своей прошлой тер, когда искала другое, и меня "затриггерило", потому что там написано, про важность принятия и понимания, и меня накрыло болью потому, что для меня этого не было у нее. Следом начала думать, что может надо вернуться, может я не увидела этого за травмой, хотя разлад произошел из-за моего переноса, в котором она была совсем не в состоянии выслушать мою сторону и как мне конфликтная ситуация выглядит, без моментального перехода в споры. Другую пока не нашла, разглядываю всех с большим подозрением, потому что уже знаю, что перенос у меня большой и страшный, как монстр под кроватью.
И еще очень не хочу гештальт, большинство техник, про разыгрывание и разговоры по стулом, мне очень тяжело даются, стресса много, а результата никакого. И быть "здесь и сейчас", когда это идет через запрет говорить о чем-либо вне сейчас, очень тяжело.

А про нарратив для меня самым большим прогрессом стало то, что я стала меньше описывать себя, какая я не такая, и больше видеть текущие ситуации и что с ними можно делать.

[mascarpon.livejournal.com]

И еще очень не хочу гештальт, большинство техник, про разыгрывание и разговоры по стулом, мне очень тяжело даются, стресса много, а результата никакого.

соглашусь с вами в этом. по идее, техники как будто бы действенные, быстро выковыривают то, что лежит неглубоко на предсознательном уровне. но что потом с этой находкой делать? непонятно.
и еще. "играть" приходится не только за себя, а за ту же маму, которая со своей стороны (со своего пустого стула) "скажет", что это был не злой умысел, а замотанность, отсутствие сил и неготовность быть матерью. как будто бы это должно родить понимание, прощение и смирение. ничего подобного. рождает чувство неприкаянности. "виновные" не виноваты и опять ты один на один со своей драмой

[stokedmirrors.livejournal.com]

Я не могу ответить на скрытые комментарии

[(Anonymous)]

За время терапии я здорово преуспела в изменении своего нарратива), теперь я знаю имена предков пяти поколений)),их истории, судьбы, у меня есть их фотографии! и это классный ресурс.До начала терапии я испытывала чувство стыда к 9 мая например,так как знала лишь одного дедушку и тот не был на фронте, писать сочинения в школе на тему подвига и победителей было не выносимо(я писала про отца отчима),но теперь я узнала многое о своих, сила принадлежности, чувство сопричастности это практически можно приравнять к спокойствию, уверенности и полноте бытия.(Здесь я прилагала свои усилия копалась в прошлом семьи))
Так же изменилось и мое отношение к переездам из страны в страну,потому что я знаю что и мои предки переезжали, у меня словно освободилось пространство внутри и теперь я легче могу смотреть на свою судьбу и принимать ее.
Теперь я могу давать себе больше места и принимать помощь от других.Чтобы оставаться автономной не обязательно передать.Переедание глушит тревогу,но с ней можно справляться и другими способами,такими как йога и мяч.
Научилась различать тревогу и страх.
Я учусь быть просто мамой и оставаться рядом с детьми и в контакте с ними без оценки себя.Я учусь играть в спонтанные игры с сыном,а не планировать наш с ним контакт.Я больше не стремлюсь все идеализировать.
Я поняла, что мои эмоции это любовь и она может принимать любую форму, а выражать я могу ее с любой интенсивностью, могу мягко).
Я перестала бояться эмоций других людей, меня еще иногда это обескураживает и мне требуется время на осознание и принятие,но в целом я могу находится с ними в контакте, навык контейнирования очень помогает мне в этом.
Во сне, когда я вижу сон о травме(с преследователем или опасностью),это не всегда про меня, иногда я так могу видеть травму людей с которыми очень близко вхожу в контакт.
Я могу чувствовать травмы других людей и могу отходить от них(дистанцироваться), если они не просят помощи и хотят оставить все как есть.Теперь я могу мириться с этим.(Здесь все изменилось само собой по ходу терапии)
Можно еще продолжать,мне кажется терапия очень изменила мое представление о себе и мою жизнь.

На этой неделе работали с темой "заколдованных мест" или мест анастезированных (капсулированных) психикой в теле -отдел поясничный позвоночника (12 грудной,1 поясничный).Я получила д/з.

[chistajaradost.livejournal.com]

Я учусь быть просто мамой и оставаться рядом с детьми и в контакте с ними без оценки себя.Я учусь играть в спонтанные игры с сыном,а не планировать наш с ним контакт.Я больше не стремлюсь все идеализировать.
Я поняла, что мои эмоции это любовь и она может принимать любую форму, а выражать я могу ее с любой интенсивностью, могу мягко).
Я перестала бояться эмоций других людей, меня еще иногда это обескураживает и мне требуется время на осознание и принятие,но в целом я могу находится с ними в контакте, навык контейнирования очень помогает мне в этом. это успех, поздравляю.

[(Anonymous)]

Оффтоп
Эль, вы как-то кому-то давали ключик как через поисковик делать поиск по журналу опрелеленной темы. Напомните, пожалуйста

[transurfer.livejournal.com]

По ключевым словам, наверное?
Надо в гугле набрать: "ключевое слово" site:(адрес журнала без хтттп)
Пример: "травма" site:transurfer.livejournal.com

[(Anonymous)]

Впервые брали одну тему две сессии. В перерыве было временами сложно, но здорово, что за время между сессиями дозрели какие-то моменты и удалось хорошо проработать всё до конца. Вышла с ощущением тотальной расслабленности внутри, это было так приятно; даже не помню, когда последний раз испытывала такую свободу от напряжения.

А напряжения в теме было много. Есть какая-то базовая установка, что я всё время должна соответствовать некому идеалу/образцу/стандарту (до безумных мелочей, оказалось, у меня есть представление о том, как я должна дышать). Несоответствие этим представлениям вызывает большой стыд - с одной стороны, и много злости - с другой. Причем эта установка будто в вакууме, т.е. не всплывают никакие воспоминания или ассоциации с возможными причинами. Судя по состоянию после сессии, многое изменилось, но пока всё равно не понимаю, что это, откуда и почему так работает.

В работе в какой-то момент провалилась в состояние, будто мир рушится; было очень тяжело. Но, когда я из него вышла, то поняла, что хочу обратно! Потому что там какая-то очень важная часть меня, и быть в этом страхе и горе, но вместе с ней, гораздо приятнее, чем в диссоциации, пока она там одна бесконечно мучается. И здесь тоже не понимаю пока, что это за часть; но она очень для меня дорога, и я буду к ней искать пути.

По-прежнему есть сильный страх не справиться с чувствами, которые поднимаются. Из-за этого сложно ослаблять контроль и проживать горе и грусть. Видимо, позитивного опыта ещё недостаточно, чтобы система поверила, приходится каждый раз отлавливать их блокировку (и всё равно многое пропускаю). Продолжаю удивляться, насколько по-разному идет работа над травмой семейной и личной. Раньше всё мощнее и больше отдавалось в теле, но и воспринималось как нечто внешнее. Там мне нужно было собраться с силами, настроиться и отделить свое от не-моего. Теперь, когда проблемы уже именно мои, психосоматика реагирует не так тотально, скорее характерно и точечно. Зато ум мешает по-полной, и защиты вылезают одна за другой. На сессиях это очень заметно: примерно 20 минут уходит на то, чтобы добраться до сути; но если раньше это было как блуждание в тумане, то теперь это череда блоков и препятствий, которые я сначала пытаюсь брать наскоком и только потом вспоминаю, что решается всё внимательным наблюдением и присутствием. Тем более, психика показывает такие варианты решений, до которых я одним умом бы не дошла.

С тер, после довольно напряженной прошлой встречи и обсуждений, взаимодействие теперь более естественное и свободное. Всю встречу чувствовала её присутствие и поддержку.

***
Я наконец смогла отпустить последние романтические отношения. Теперь чувствую себя в этом смысле совсем непривязанной и одинокой. И очень мне хочется научиться быть с собой в этом одиночестве. Узнать, какая я, чего хочу, что могу и на что согласна. Привычка оглядываться на других и желать "связанности" весома, естественно; но, возможно, впервые в жизни моя собственная жизнь у меня в приоритете. Освежающее и непривычное чувство.
Потому что - к вопросу о нарративе - похоже, он у меня не столько менялся, сколько появлялся. Раньше у меня не было устойчивого образа себя и своей биографии, только какие-то фрагментарные и очень стандартные конструкции (росла-училась-училась-работала-застряла) и иллюзии-фантазии (какой хотела бы быть, но не являюсь). В ходе терапии у меня возникло ощущение живой истории моей жизни. Возвращаются воспоминания, прошлое стало прошлым, более объемным и цельным. Планы и желания постепенно перемещаются в будущее. А я всё больше живу в настоящем, и тут наконец могу попытаться посмотреть на себя и узнать ту, кого вижу.

Ф.

[chistajaradost.livejournal.com]

Хорошо-то как, обнимаю вас!

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Оказалась сложная тема для меня. Думаю второй день, ничего не получается. Проблема видно в том, что нет никакой истории о себе, я слишком мала была, когда происходил весь этот ужас. Рваные клочки, болтающиеся непонятно где, которые никак не собрать, и ни один из них по первому требованию не предъявить. Меня недавно спросили - А что ты делала последние 20 лет, когда от родителей отделилась? И я вот пугаюсь этого вопроса - ничего. Последние девять лет я живу более менее ровно - нашла человека которые меня кормит одевает и как то существую. Терапия вот последние года четыре ещё. До того - секта шесть лет, тоже типа терапии, но оказалось - нет. И все. Ничего больше нет. Ни себя в истории, ни истории о себе. Не было никаких представлений о себе до терапии, и сейчас они только маленькими кусочками появляются и словно опять исчезают. А история моя и не началась ещё как будто. Мне 41. Это очень неприятные ощущения - невозможность себя предъявить значимым другим, небытие

[chistajaradost.livejournal.com]

иногда в таком моменте можно пересмотреть старые фотографии, дневники, записи, список просмотренных фильмов/книг, если есть.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Хотя нет, все-таки в какой-то форме история была. В виде сказки. я ее даже опубликовала. Но она закончилась давно, а с того места словно пустота. Может, это время накопления.

[(Anonymous)]

В процессе терапии. Единой цельной истории жизни и биографии нет. Все рваное, о многом не хочу говорить и вспоминать

[(Anonymous)]

Ну, думаю, что мой нарратив сменился с "я ленивая, и поэтому ничего не хочу делать". На "я не понимаю, что мне действительно нужно, и зачем?" Поэтому моменты бурной, хаотичной деятельности сменяются периодами апатии и "ниочемных страданий".
Жаловалась на сессии о хаосе в моей голове, о том, что из-за этого хаоса я не могу ни принять ни отвергнуть любое предположение обо мне. И любая мысль, которая пришла извне, или изнутри, не важно, начинает крутиться вокруг меня, то приближаясь, то удаляясь, и кроме того, что у меня 7пятниц на неделе, я о себе больше ничего и не знаю.
Ещё о том, что где-то с детства застряло, что я как я никому не нужна, и надо быть какой-то такой, как надо. А какой - шут его знает...
А ещё моя нынешняя терр, в отличае от предыдущего терапевта, соглашается с предположениями, которые я приношу с собой. Типа "мне кажется, что у меня ведущая защита расщепление". И это очень меня поддерживает. И придает уверенности.