Делимся опытом

[transurfer]

Сталкивался ли кто-нибудь с ощущением усталости от терапии, от этих отношений пациент-терапевт, от всех переносов, и прочих психотерапевтических терминов? У меня иногда ощущение, что я больше так не могу: все это ненастоящее, никаких тут нет искренних чувств, только работа, только сугубо деловые отношения. Нет, я понимаю, что терапевт не должен быть мне мамой и заботиться обо мне, но почему-то иногда очень устаешь именно от такого формата. Кажется, что ты со всей душой, для тебя терапевт - единственный ценный человек, а сколько у него клиентов? Кто-нибудь встречался с таким ощущением? Какого-то тотального одиночества, даже рядом с терапевтом? Спасибо всем за отклики, очень накипело. :(

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

У нас с тером как-то образовалась совершенно негласная, совершенно параллельно существующая у обоих традиция не употреблять терминов (особенно таких мутных, как психологические) всуе. Я знаю много умных слов, он знает ещё больше умных слов, мы оба любим умные слова, но если мы начнем ими щеголять в диалоге, в самом деле получится мёртвый разговор, в котором всё будет терминологией, и ничего не будет о сути.

Даже в самых искренних отношениях легко изъять эмоции, если начать описывать это всё в психологических терминах. Иногда, изредко, именно это и надо сделать -- ну, дать вещи своё имя. Сказать, что это не сложная личность, а абьюзер -- сделать именно это, упростить отношение к человеку, лишить отношения флёра красоты и загадочности. Но вообще формализация не сильно-то помогает вникнуть в суть дела, её предназначение -- сжато описать происходящее, когда суть дела уже прояснена, глубинно пережита и прочувствована.

В литературоведении, когда ты смотришь на произведение, есть три уровня --
- ты просто читаешь стихо
- ты деконструируешь его, разбираешь на тропы, увязываешь суть стихотворения и используемые средства выразительности, факты биографии автора -- и в этот момент стихо, откровенно говоря, расчленено и мертво, ты можешь восхищаться интеллектом автора, выстроившим сложную структуру, но само произведение не вызывает цельных эмоций
- ты смотришь на стихо снова целиком, издалека, удерживая в голове и интеллектуальную, и эмоциональную часть, происходит синтез, и произведение теперь имеет особую глубину.

Но весь второй этап -- он ради третьего, ради синтеза, без него он сам по себе не приносит пользы и эффекта. Если в вашей терапии не происходит вот этого синтеза, то неудивительно, что вы устали и чувствуете одиночество.

[(Anonymous)]

Соглашусь с вами. Моя первая терапевт любила щегольнуть профессиональными словечками, особенно в споре. А мне сложно было аргументировать, потому что я и термины-то эти не все четко понимала. Она такая вся на коне, все про меня знает, а я такая сижу глазами моргаю.

[transurfer.livejournal.com]

Плюсую к комментарию выше о том, что употребление терминов делает процесс обезличенным.

У меня еще от вашего рассказа ощущение, что вам не хватает тепла и человеческого участия от терапевта. Не хватает ощущения, что они есть, и вы можете их чувствовать, а также чувствовать, как они меняют вас изнутри.

Еще вопрос - что значит для вас "терапевт может и должен быть мамой"? Что он делает, что говорит, как ведет себя в роли мамы? Часто бывает, что вот это самое "терапевт не должен быть мамой" говорят, когда отказывают в тепле, участии, искреннем интересе и симпатии.

От травмы, конечно, много зависит, но вот меня взять, я ранний травматик. Можно даже сказать, пренатальный травматик - у меня все с внутриутробного периода плохо было, а после рождения стало еще хуже. Казалось бы, с такой травмой отверженности, брошенности и нелюбимости мне категорически не должно хватать одного-двух сеансов в неделю, но мне их почти всегда хватало. Потому, что на самом деле не так уж много тепла и участия надо, если они настоящие. Когда пища та, которая нужна организму, ее тоже много не надо, потому что для насыщения не нужно целую бочку, надо ровно столько, чтобы хватило дать организму все нужное на данный момент. Ее не надо много, но она должна быть!

Так и с терапией. Когда получаешь настоящее и согревающее, то наличие остальных клиентов не волнует, потому что ты получаешь достаточно, и поэтому тебе не нужен терапевт 24/7 в твое полное пользование. Наоборот - "наелся" и пошел заниматься другими интересными делами, хобби, работой, общением и так далее.

Это когда хроническая недостача, тогда и приходят мысли, что ты для терапевта всего лишь один из клиентов, что у него семья есть, которая ему важнее тебя, и что он твой единственный свет в окошке и тому подобные. Кстати, именно от недостачи возникает зависимость, а не от того, что клиент на терапии получает много хорошего. Это как с детьми: тот, кто висит на маме - это тот, кому недостает чувства безопасности. Когда ребенок чувствует, что у него тыл есть - он идет исследовать мир. Перефразируя известное высказывание, ребенок с безопасной привязанностью на вопрос, что ты любишь больше всего на свете, отвечает "Мороженое", а не "маму с папой", потому что ему не надо все свои силы посвящать поддержанию шаткой привязанности или попыткам как-то выжить без безопасности и любви. У него силы уходят на изучение себя и мира, и так и должно быть (в идеале). И в терапии тоже (а это уже в реале).

[(Anonymous)]

Я присоединюсь к тому,что написано выше! За много -много лет (лет эдак 15) контакта с терапевтом я,по сути,ни разу не слышала слова травма. Ни разу не слышала диагнозов и прочего. Согласна с тем,что иногда нужно назвать суть прямо . Но когда изобилует речь умными словами,нет живого контакта,теплоты. Я и в быту стараюсь избегать подобного. У меня есть подруга с очень непростой историей. Она начиталась статей и умных книг. Была у пары психологов,которые буквально с порога :"У вас травма! Я вам не мама и прочее." Я считаю,что это усугубляет дело и ничего не решает. Ведь исцеляет теплота и принятие,живое участие и все это за пределами слов. А буквально телом,невербально передаётся.
Поэтому я очень -очень Вас понимаю. Когда года два назад я стала умные книжки читать у меня вообще чуть крыша не поехала. А как в фб зашла...для меня сейчас это полный дисконнект с жизнью ,такое зависание. Я имею в виду не просто умеренное грамотное чтение,а тотально жить в этом,этим,заменяя живое умными словами. Недаром говорят "дух следует туда,где легко и просто".

[(Anonymous)]

НЕ ТС Эль, спасибо, у меня просветление от вашего комментария случилось! Меня тер все убеждала, что мне ходить надо строго 2 раза в неделю, а можно и чаще, иначе дело не сдвинется, потому что я сижу в нужде в тепле и обхожусь с ней сама, а должна как бы брать у нее. (Хотя у меня нету прямо пренатальной травмы, ну родовая может. )Я от этого впадала в ужас, получалось, что чтобы вылечиться, мне надо иметь много ресура (в том числе денег), а у меня этого нет, потому что у меня травма, а чтобы вылечить травму, надо чтобы было. )) Теперь я понимаю, что раз вам хватало и сеанса в неделю, то скорее моя терапевт не могла дать тепла, и сваливала все на то, что хожу я просто редко.

[(Anonymous)]

Плюсуюсь !
Мне хватало раз в неделю тоже так как это был тёплый контакт. Причём для меня час при таком контакте как целая вечность ! Это прямо такой час ощутимый.

[(Anonymous)]

(предыдущая не тс) Интересно! У меня наоборот было чувство, что время уходит. Я нервно смотрела на часы регулярно и каждый раз сдавливало в груди вроде "вот еще 15 минут куда-то пропало, скоро уходить, а все чего-то не хватает, все плохо". В итоге этот час пролетал как пара минут и я уходила в том же состоянии, что пришла, плюс расстройство от того, что "ну вот почему я такая, почему опять так, когда же это кончится".

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Прям в яблочко,и про часы,и про неудовлетворенность, и про в каком состоянии пришла,в таком и ушла.
Я все валю на себя -со мной что-то не так,раз «не беру то,что дают».

[(Anonymous)]

(предыдущая не тс) А долго у вас так? Что-то я уж начала думать, что не я не беру, а что-то не дают, но не могу представить, что.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Если ко мне вопрос-у меня это ощущение временами,когда задевается какая-то моя раненная часть (в основном связанная с травмой брошенности и отверженности). Когда на неё натыкаюсь-все,тушите свет. Больно,невыносимо,все не то и все не так. Терапевт рядом,но все не то и все мимо. Ухожу в себя,надолго. На терапию забиваю.

[(Anonymous)]

Да, к вам, спасибо что ответили! Очень похоже

[(Anonymous)]

Автор вопроса.

Спасибо большое за подробный комментарий.

Не отдавала себе отчета, пока не прочитала ваш ответ: мне действительно не хватает тепла и человеческого участия. Вы правы, если бы этого было бы достаточно, тогда не появлялись бы мысли сколько там клиентов у терапевта. Мне правда не хватает ее, даже когда она рядом.


Насчет вопроса "терапевт может и должен быть мамой"? Мне кажется, что я просто жду от нее именно вот этого родительского отношения. Хочется какой-то заботы и участия пусть в рамках одной сессии. Но, кажется, этого просто не происходит. Либо я прошу что-то запредельное и нереальное.

[(Anonymous)]

Да, у меня такое было. Ушла с терапии и вот уже два года не жалею. Даже читать клиентов бывает тяжело, хоть и интересно. Какое-то клиентское выгорание)

[prosto-gratia.livejournal.com]

Вообще терапевт вполне может быть мамой в течение тех 60 (50) минут, что идет сессия (и должен, если клиенту это нужно). И заботиться должен, конечно, в течение сессии (а если что-то форс-мажорное, то и между сессиями может позаботиться и помочь). Мы вполне можем в ходе терапии временами регрессировать, тут без мамы точно не обойтись. Вы как будто говорите, описывая ваш неудовлетворительный опыт, что терапия - она типа для взрослых, там нельзя быть ребенком вместе с мамой и там говорятся умные слова. Это как-то не терапия, на мой взгляд - больше на просто разговор знакомых похоже, а вы ведь не за этим пришли. Неудивительно, что вы чувствуете себя одиноко:(

[(Anonymous)]

У меня так бывало и бывает. И тоже тоска и усталость периодически накатывают от такого формата взаимодействия. Если бы не редкие другие встречи, когда я чувствую себя иначе с терапевтом, вижу ее участие, интерес, что она не забыла и иногда и правда заботится, то совсем бы загнулась, наверно, или ушла. Благо, такое вот хорошее тоже бывает. Редко. Чаще все же, как вот вы описываете, происходит у меня.

Мне терапевт не говорит, что не должен быть мне мамой. Но в голове это сидит, везде это написано. Плюс я, не специально, конечно, но так получается, что выдергиваю из наших с терапевтом отношений моменты и слова, которые подтверждают именно мою картину мира, что она мне не мама и не должна быть ей. Это я тоже уже замечаю за собой.
Или отыгрывание какое случается, именно когда я немного расслаблюсь и кажется, что чувствую к себе хорошее отношение. И все возвращается на круги свои. И как-то вот да, одиноко страдаю сама с собой, даже когда рядом терапевт. Без терапевта, правда, между сессиями бывает еще хуже.

А хочется да, заботы. Чего-то более близкого. Более индивидуального. И центрированного именно на мне. Возможности чувствовать, что у меня есть кто-то близкий.

Хочу как-то терапевту иначе может быть сказать про ее ценность для меня, про эти желания. Мы уже говорили на эту тему, в том числе про мое восприятие терапии как деловых отношений. Я - ее работа. И вот не укладывается у меня пока что это функциональное "я-работа" во что-то другое, какие уж там искренние близкие отношения, как их там развернуть? Но как-то может мало говорили, а может не так и не про то, но мне эти разговоры облегчения ни разу не принесли, чувства сохраняются.

Плюс опять же боюсь, что терапевт на все мои эти дальнейшие поползновения скажет о невозможности быть мне мамой или вообще ничего не скажет, будем обсуждать только мои эти чувства (но хочется-то взаимности), а это будет мне окончательным отвержением, я пока не готова это проживать.

Ну в общем-то, автор, я вас понимаю, но сама в этом плюхаюсь, а как выйти не знаю пока. Сама идея, что терапевт может любить клиента у меня все равно тоже сложно поселяется в голове. Эль вот пишет, что это возможно. А я про это даже не знаю, как думать, не то чтобы чувствовать. Вроде как хочется именно этого, чтобы любили. Но по формату отношений для меня это нечто невозможное.

[orrine.livejournal.com]

А вы это с терапевтом обуждали, ему сообщали о своем желании, чтобы кроме вас никого не было? Это вообще очень хорошая тема для терапии.

Встречался с этим в терапии, в процессе работы стало понятно, что у меня неудовлетворяемая потребность в каких-то особых отношениях, которая усиливается оттого, что я хочу сопреживания и близости, а пытаюсь получить вместо них похвалу о одобрение, и уверение, что я прямо совсем уникальный. Мы не сказать чтобы всегда работали на эту тему после того как я ее вынес на сессии, но после этого она все время была в фоне и периодически вылезала, получилось в некоторой степени скорректировать ожидание - потребность осталась, но она не такая сильная и я ее удовлетворяю более контруктивно, через близость и принятие и понимание моих желаний, мыслей и чувств с другими

[altezzoni.livejournal.com]

Я чувствовала такие эмоции. И я сказала об этом терапевту. Я резко и неожиданно , как это всегда бывает, потеряла маму в детстве, и это стало , думаю, основанием к такому запросу - искать участия, тепла. Мы обсудили мой запрос. Терапевт смог обьяснить мне мои чувства, мы ихпроговорили, поняли, откуда это. Она пояснила мне все очень просто и тепло, я как-то поняла, что наши отношения хорошие. Еще я участвовала в групповой терапии с тем же терапевтом. Я почувствовала ревность, желание быть уникальной, одной и единственной для нее. И тоже сказала ей об этом. Мы посмеялись, она пообещала выделять меня, раз мне это нужно. И сделала это. Мы обсудили, почему мне сейчас это нужно. Вообще терапия, как она обяснила, это инструмент временныц для создания идеальных отношений со взрослым, который лишен как все родители необьективности. Поддержка на время, пока ты сам параллельно учишься жить сначала в безопасности с помощью терапевта, а потом уже самостоятельно. Основная цель такая.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Сталкивалась с предыдущим терапевтом, потому что там не было ни настоящего тепла, ни настоящего принятия. Голодно, холодно и мы все такие умные сидим, неизвестно что из себя изображаем. А у меня еще склонность к интеллектуализации... При правильном подходе от нее может быть много пользы, потому что обстоятельства травмы специфические, без копания в деталях я бы нипочем не разобралась и нынешний терапевт бы не разобрался (да никакой бы не разобрался).

Но во всех этих интеллектуальных штуках появляется смысл только при наличии живых процессов, а процессы запускаются только в теплой безопасной атмосфере принятия. Без такой атмосферы толку ноль, пустота, заполняемая терминологией, потому что больше ее заполнить нечем.

С теперешним терапевтом по-другому, хотя я по-прежнему склонна переводить разговор из плоскости чувств в плоскость размышлений и выводов. Но она меня компенсирует тем, что, с одной стороны, разделяет и поддерживает в моих копаниях, с другой - сохраняет живое участие, как бы заземляет процесс в области чувств, давая мне возможность постепенно привыкать к тому, что это - тоже часть жизни, которую можно разделять с другими людьми.

[(Anonymous)]

Добрый день! Очень отзывается то, что Вы пишете. Я тоже склонна к интеллектуализации. Скажите, пожалуйста, вот Вы пишете про ее пользу, а я уж было подумала, что это прямо мой затык, как извлечь пользу и чувства не обойти стороной? Спасибо!

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Рада бы помочь, но сама толком не понимаю, что и как у меня получается, мне проще сделать, чем объяснить (впрочем, у меня это - постоянное дело). Знаю, что процесс пошел с того момента, как я взяла дело в свои руки и, по существу, начала рулить терапией, исходя из своих наблюдений и выводов. Но это не только на интеллектуализацию "завязано". но и на принцип "хочешь сделать хорошо - сделай сам".

И то, и другое, вроде бы, защиты и травматические установки, однако же сработало. Может, суть в том, чтобы понять, как именно у Вас все работает? У любого явления, в том числе - защит и травматических установок есть две стороны - положительная и отрицательная. Почему бы не признать положительную и не использовать ее себе во благо?

ЗЫ: и еще... При выраженной интеллектуализации важно работать с эмпатичным терапевтом. Нужен человек, который будет все эти мозговые штуки компенсировать, но не отрицать и не пытаться научить делать своим способом, если он идет вразрез со способом клиента.

[kiseiko.livejournal.com]

Но во всех этих интеллектуальных штуках появляется смысл только при наличии живых процессов, а процессы запускаются только в теплой безопасной атмосфере принятия. Без такой атмосферы толку ноль, пустота, заполняемая терминологией, потому что больше ее заполнить нечем.

Полностью согласен с вашим взглядом. Считаю, что терминологию и всякие теоретические схемы имеет смысл прикладывать к уже имеющимся или хоть в общих чертах обозначившим себя внутренним процессам и феноменам клиента, а не "подгонять" человека под схему. А для того, чтобы что-то живое высунулось и проявило себя, нужно доверие к терапевту и принятие от него.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня есть ощущение поддержки от терапевта, но термины и околопсихологический жаргон меня утомили безмерно и раздражают и да, у меня появляется ощущение, что моим словам не остается места, а я очень чувствительна к словам.