Делимся опытом

[transurfer]

Как вы объясняете себе все то плохое, страшное, жестокое, несправедливое, что случилось с вами? Как вы отвечаете себе на вопросы почему это вообще было возможно, почему именно с вами? И как вы относитесь к тому факту, что это откинуло вас на сколько-то лет, то есть, вместо того, чтобы просто создавать свою жизнь как хочется, вам приходится все это разгребать, а потом только - наполненно жить? И что сколько бы усилий и денег вы не потратили на терапию, отголоски всегда останутся, то есть, разбитая чашка, даже будучи склеенной, никогда не станет такой, как прежде?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[1pisatel.livejournal.com]

1. Мир несправедлив
2. Хорошо, что я жива.
3. Есть такая штука, как посттравматический рост. Мне точно никогда не стать "такой же нормальной", зато уникальной и особенной - можно стать (и легче).

[1pisatel.livejournal.com]

Поиск "почему я" нормален, но смысла не имеет (как будто я могла это контролировать - в моем случае, выбрать другую семью, где родиться).

В самом поиске лежит желание найти, почему, и сделать так, чтобы точно плохого не случалось ("защитник")

[kupalanikolavna.livejournal.com]

Так случилось. Обстоятельства непреодолимой силы. Это как цунами обвинять. Можно, а смысл?
Нормально отношусь к тому, что надо много разгребать. Все надо. Это сам процесс жизни. В непрерывном изменении. Я точно знаю что могу сделать лучше, чем было. И психотерапия дает мне для этого инструменты.
Да, отголоски останутся. Но идеала то никто и не обещал. Прожитое может сделать меня сильнее, а пережитое - цельнее. Всегда есть возможность выбрать куда идти.

[simplycat.livejournal.com]

Страшное, жестокое и несправедливое к сожалению случается со многими людьми, да и не только с людьми, если уж на то пошло. Про "откинуло" и "разгребать, а потом наполнено жить" не очень понятно.

[(Anonymous)]

"А кто ты такая, чтобы требовать идеальных условий и идеальной жизни для себя, S.? Ты просто человек, а с людьми случается как плохое, так и хорошее. В чем-то с тобой случилось хорошее - например, физически ты довольно здорова. В чем-то - плохое - детская травма, "отставание" в жизни, необходимость терапии. Так бывает. Shit happens, и это нормально и обыденно".

И еще мой ответ себе: "Почему? - Да просто так. Без причины".

Прочитала сама свой комментарий - он немножко агрессивно звучит, конечно. Но вот так я себе объясняю.

S.

[transurfer.livejournal.com]

А помогает? Нет опасности, что вот это "ты никто, чтобы требовать идеальных условий" перекочует в другие области в виде "кто ты такая, чтобы требовать хорошего"? Оно ж также предполагает, что есть "кто-то такой", кому идеальные условия требовать нормально.

[transurfer.livejournal.com]

Для меня это тема про встречу со своим бессилием (переписать прошлое/отменить травму/отмотать назад и выбрать другую судьбу/и тд). Да и вообще в целом с пониманием, что нашему личному контролю в этой жизни подчиняется очень мало, а воля случая - очень велика. И как при этой встрече не разваливаться, не пытаться сбежать, спрятаться, отвести глаза.

[astartha.livejournal.com]

Бессилие вообще у меня слепое пятно. Мои защиты так быстро и идеально выстраиваются, что я практически не успеваю почувствовать бессилие. Для этого, конечно, требуется определенная гибкость и творческая жилка, чтобы на каждую сложную ситуацию придумать несколько вариантов действий (несколько это подстраховка, ведь один может и не сработать), и это большой плюс (в своей работе, нпр, я выезжаю исключительно на этих качествах), но чует мое сердце, с бессилием я все же когда-нибудь столкнусь очень сильно и так, что вариантов у меня не будет... Только бы не с ребенком, пусть со мной лучше что-то будет.

[tyy-tikki.livejournal.com]

Я верю, что мы приходим в эту жизнь учиться, а без шишек учебы не бывает. То есть вот твкие условия созданы, чтобы я выросла куда задумано. Выбирать расти - моя зона ответственности. Что не отменяет моего права страдать, болеть, себя пожалеть, потому что трудная дорога, да. Но если не шагать по нкй, то зачем я тут вообще

[anichka.livejournal.com]

Ох, для меня это очень больные вопросы, на которые я не могу найти ответа :(
В юности, до терапии еще, я активно увлекалась всякой эзотерикой и очень в нее верила. Сказано, например, в личном гороскопе, что с матерью отношения плохие, ну совпадает же! И меня это совершенно удовлетворяло.
Тогда было больше сил и надежд на то, что все будет хорошо само собой.

Сейчас, пройдя через годы депрессии, мне невероятно жаль упущенного времени. Мне 40, я только-только подошла к тому, чтобы осваивать профессию, которой у меня отродясь не было, несмотря на высшее образование. Мне невероятно горько, что это то, чем я хотела заниматься и в 17 лет, но родители меня не поддержали да и вообще никогда не интересовались тем, что мне надо. А тогда у меня не хватало сил самой реализовать то, что хочу. У меня нет детей и скорей всего уже не будет, потому что я вряд ли потяну и профессию, и ребенка. У меня нездоровый муж, я с ним в свое время много носилась, поддержки в виде бабушек-дедушек нет в принципе, а одна я не вытяну: себя, мужа (случись что в будущем, такие риски есть) и ребенка.

И у меня нет ответов почему это произошло именно со мной. Кроме боли от несправедливости от того, что я сама должна себя вытягивать за волосы из болота как Мюнгхаузен, на последнем издыхании.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ох. Как знакомо это ощущение вытягивания себя из болота. Прямо сейчас этим занимаюсь.
39 лет, профессия вроде есть, но очень мало умения ею зарабатывать, ребенок есть, но не без проблем, бабушки-дедушки есть, но это не только помощь, но и дополнительная нагрузка, муж в депрессии, я с рассеянным склерозом.
Не верю, удастся ли вырулить из всего этого.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень отзываются ваши вопросы. Я объясняю себе это случайностью. Просто конкретно в этом мне не повезло, а в чем-то другом повезло.
К факту, что откинуло назад и что, как сказали в другой теме, "люди добиваются успехов, а меня все еще из садика не забрали" отношусь отрицательно. Мне очень обидно за себя, больно за себя. Я знаю, что будь у меня другое детство я бы добилась просто гигантских высот, а сейчас у меня все силы уходят на то, чтобы просто выйти на нормальный уровень душевного состояния, "быть не хуже других". Люди из этого состояния стартуют во взрослую жизнь, а я до него еще ползу, а мне скоро тридцать. Как тут не расстраиваться.
Я вот только вчера подумала, что раньше себя успокаивала тем, что после детских травм очень сострадательно и эмпатично отношусь к другим людям. И вчера же вспомнила, что всегда была такой. То есть даже если бы не все эти страдания, я все равно была бы доброй. И на фига все это было?
Раньше опять же успокаивала себя достоевщиной и христианскими идеями про "страдание, очищающее и возвышающее душу". Пока как-то не поняла, что есть уровень страдания, который душу ломает, а не очищает. Да и вообще, зачем ее очищать, она и так хороша.
Наверное, с этим всем можно только смириться, принять это как данность и идти из этой точки. И не сравнивать себя с другими людьми, которые стартовали с другой точки в других обстоятельствах.
И не искать во всем какой-то высший смысл, не прикрывать кармой и т.п. Из этого очень легко упасть в вину за то, в чем не виновата. И брать ответственность за поведение других людей, что опять вызовет вину.

[life-in-august.livejournal.com]

Уже никак не объясняю - ну вот так, как есть. Это не для чего-то мне и не почему-то, это просто так вышло.
Последнее время вообще надоело тратить собственную жизнь на такие себе объяснения.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мир вообще таков, что в нем есть зло (я как верующий человек в этих случаях всегда вспоминаю про Адама и Еву, вкусивших от древа познания добра и зла) :) и я все время думаю о том, как повезло мне и всем, кто проходит терапию, что ее когда-то начал и перед ним открылись возможности, которых не было бы, если бы жизнь шла хорошо и гладко (потому что мы на терапию вряд ли пошли).

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я читаю в инстаграмах/блогах несколько человек (сейчас четырех могу вспомнить), у которых не было травматичного детства, но на терапию они пошли из любопытства, например. И им очень нравится, и она им помогает выйти на новый уровень, лучше понять себя, быть счастливее. Так что можно и при хорошей жизни пойти на терапию.:)

[(Anonymous)]

Концентрируюсь на хорошем будущем - неважно, что столько времени потеряно, важно, что я не собираюсь терять его дальше. Каждый сеанс и инсайт на шаг приближает меня к тому, что мне хотелось бы считать нормой. Раньше я даже думать не могла о том, что это вообще можно разгребать, а сейчас я разгребаю и вижу прогресс, нахожу на это деньги и время, сознательно двигаюсь к тому, чтобы быть счастливее. Можно жалеть о потраченном времени, можно не жалеть, его всё равно никак не вернёшь, но от меня зависит, что будет дальше. Не во всём, да, но во многом.

И нет смысла думать о других, потому что я не знаю, как там у них на самом деле.

А ваша метафора с разбитой чашкой напомнила мне про кинцуги - японское искусство реставрации. Облезлая чашка в уродский цветочек, склеенная наспех дешевым суперклеем - это одно дело, а керамика ручной работы с золотым узором из трещин - совсем другое. И никто не запрещает выбирать :)

[(Anonymous)]

напомнила мне про кинцуги - японское искусство реставрации. Облезлая чашка в уродский цветочек, склеенная наспех дешевым суперклеем - это одно дело, а керамика ручной работы с золотым узором из трещин - совсем другое. И никто не запрещает выбирать :)

И я об этом подумала. :=)

Касательно вопроса ТС, я про это не думаю. Я хочу, что бы мне было лучше и мне сейчас главное иметь надежду на то, что это возможно. Возможно, придет время и я задумаюсь о том же, о чем думаете вы сейчас.

[(Anonymous)]

1.Мое рождение не зависило от меня, видимо существует судьба.
2. Раньше в этом пункте была эзотерика, типа наши души встретились доя опыта.,и это мне помогало.,сейчас пррсто данность,что мир несправедлив,но зато у меня уникальная интуиция..
3..Это грустно,но это моя жизнь и другой я не знаю,зато у меня есть шанс когда-нибудь жить наполненно. Побитых детством очень много.

[(Anonymous)]

Жить наполненно.... Скажите, как это????
Я только чувствую, что это что-то хорошее, прекрасное, наверное, к чему надо стремиться... Но как это, что это, совершенно не представляю...

[ter-4-you.livejournal.com]

Как объясняю: ужасные вещи иногда случаются с людьми вообще без каких-либо причин (в том смысле, что это не вина этого человека, а стечение обстоятельств), и не все возможно проконтролировать.
Это несправедливо, но так устроен мир.
Если честно - мне это не нравится и хотелось бы иначе, но я бессильна это изменить.
Т.е.в этом я сталкиваюсь с надеждой, что м.б.возможно иначе; разочарованием и бессилием, что нет, не возможно; болью и злостью, что это случилось со мной; горем и печалью по тому, как уже не случится; сочувствием и состраданием к себе и тем, кто пережил похожие ситуации (да и вообще разные тяжелые); ощущением ценности того, что есть сейчас: живое, целое, настоящее и желанием его беречь и наслаждаться.
Раньше мне казалось, что метафора про чашку - правда, но сейчас я так не думаю.
Сломанная ветка срастается и живет дальше.
Я чувствую, что моя целостность вернулась.
Я совсем другая, чем была раньше, хотя иногда бывают «плохие дни»: когда шов болит и ноет. но как ни странно это позволяет мне жить более полно и близко к себе истинной в другие дни.
Любить, рисковать, быть счастливой, упертой, честной, разной, - живой.
Да, для этого потребовалось больше 4 лет терапии, чтобы разобраться с детскими моментами (два терапевта и групповая терапия) и потом, когда случилось страшное событие, - еще два года терапии (параллельно личной и семейной).
Но это были лучшие вложения в моей жизни.
Мной каждый раз двигала мысль: «и так со мной произошло то— то и то-то, что не давало мне возможность жить на полную всю мою жизнь... Так еще и дальше оно будет мной руководить?? Ага, щаз! Я не могу изменить прошлое, но я сделаю все, чтобы вернуть себе себя!»
Так что я воспринимала терапию как кратчайший (хотя и непростой) путь к себе, а не как что-то, на что надо отвлекаться от наполненной жизни (у меня ее так и так не было до терапии, не от чего отвлекаться было).

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень вдохновляет ваш комментарий, дает надежду. Спасибо.

[nefigtut.livejournal.com]

правило "чем выше залез, тем больнее падать" работает и в другую сторону. "чем из глубже вылез, тем выше поднялся", например.

к сожалению, для меня это отмазка предлагаемая мне моим умом, чтобы очищающие испытания, вот это всё.

я до сих пор от того, что У НИХ ТАМ всё есть, им всё дали, а мне ничего не дали, у меня ничего нет, и от меня это не зависит. мне уже ничего не дали, мне не досталось, это факт реальности, его нельзя изменить.

[astartha.livejournal.com]

У меня тоже отмазка. Что "зато я стала сильной и умной". С одной стороны - кому оно надо, а с другой - согласилась бы я обменять эти качества на то чтобы быть, скажем, любимой всеми вокруг? Вряд ли.

[(Anonymous)]

Для меня главное - это ощущение себя, которое сейчас есть. Сломанная чашка - мой опыт, который и формирует меня, и, оказывается, ценен для многих - потому что открывает доступ к очень причудливым и не особо выразимым словами переживаниям. И к пониманию этих переживаний у других. Но у меня, наверное, еще и играет роль, что целой чашкой я себя в принципе не помню. И поэтому ощущение себя пусть и собранным из осколков, но чем-то единым - это новая целостность, которую я чувствую, как второе рождение. А не было бы эта целостность изначально - это вообще была бы не я.

[(Anonymous)]

Я даже не пыталась никогда задаваться таким вопросом. Ни разу. Спасибо, Вам, автор этого запроса, потому как я не задумывалась даже об этом, а сейчас осознала, что вопрос и не стоял такой передо мной. Несмотря ни на что,у меня внутри всегда было ощущение того, что во мне есть что-то, что никто не сможет тронуть. Это загадка для меня откуда это чувство. Чувство глубокой связи с собой, которое не отнимет никто, хоть и посягал еще как. И еще я писала себе послания во время боли, во время собственного "Холокоста", газлайтинга и прочих событий жизни:"Я все равно буду любить, я никогда не закроюсь от близости!" Это моя нерушимая невидимая мягкая стена. Навсегда.

[astartha.livejournal.com]

Я тоже не задавалась, пока моя первая тер не спросила. Даже и не знаю, у Вас это сарказм или правда благодарность за вопрос.

У меня внутри всегда было ощущение, что какую-то мою личную свободу отобрать не смогут. Внешне со мной можно сделать что угодно, но внутри себя я могу желать, думать и чувствовать не навязанное, а свое.

[(Anonymous)]

Так почему-то боялась читать ответы, а столько глубоких, добрых и хорошо настроенных ответов, ровных таких. Спасибо всем! Я очень наполнилась теплом и надеждой!

[(Anonymous)]

Иногда говорю себе - вот выпала такая карта и все, ничего не поделаешь, надо как-то с этим жить дальше. Хотя, честно говоря, жизнью это назвать сложно, вспоминаю себя "ДО психологии" - маленькая, боящаяся всего девочка, которая только и занимается тем, что бегает по жизни и заглядывает всем в глаза - ну полюбите меня, ну пожалуйста, я вам и то сделаю, и это, только полюбите меня. Жуть... очень жалко себя ту) Еще помогает вытекающее из всего этого - ну да, я позволяла с собой обращаться плохо, но теперь с этим покончено - никто не имеет права говорить плохо про меня или мою жизнь. Всех мудаков безжалостно (БЕЗЖАЛОСТНО!!!) ставлю на место, посылаю лесом. И получаю от этого огромное удовольствие. Может в этом есть двойное послание - и тем мудакам из прошлого, и нынешним. А еще у меня появилась собака, я не планировала, вышло случайно) Я о ней забочусь с большой любовью, раньше я не могла так заботиться о том, кто слабее меня и зависит. А теперь я вижу как поменялась я и все мое вот это внутреннее, как я МОГУ генерировать и отдавать свою любовь, насколько я стала терпимее, выдержаннее, спокойнее. На людей, которые мне приятны это тоже распространяется. не знаю, была бы я такой без того опыта, что получила в детстве и вытекающей из него неизбежности (для меня) окунуться в психологию и обрести новые для себя черты. Но вот загубленных по причине страха и тотальной болезненной неуверенности в себе талантов до сих пор очень и очень жалко. И в этом месте ничего не помогает. Чувствую злость и негодование из-за этого.

[deyatinor.livejournal.com]

Я никак не объясняю. Shit happens и всё.
Меня больше интересует, как с этим жить.

[hirial.livejournal.com]

Жизнь похожа на игру в карты. Кому-то достается расклад получше, кому- то похуже, но чтобы на руках оказались одни козыри- так не бывает. Да и успех не в том, чтобы выиграть, когда все козыри у тебя на руках, а в том, чтобы выиграть с одной козырной шестеркой или вовсе без козырей, как-то так...
А часто не сломаться, если расклад фиговый- уже успех.
А что было бы если бы, я не знаю.  Наверное, это был бы кто- то другой...

[airiswolf.livejournal.com]

Я говорю, что сложно сравнивать чужие жизни. В этой жизни есть и мед и деготь. Я не знаю, где бы я была без дегтя. Многие ситуации помогли мне стать тем, кто я есть сейчас и хоть в 40 лет, но я себя устраиваю и скорее нравлюсь себе, чем нет :). Я бессильна перед некоторыми вещами, но я сильна во многом. Я человек и кто его знает, будет ли что-то потом, но сейчас я беру от жизни все, что могу взять и страдаю там, где бессильна и где от меня мало что зависит. Было бы плохо обнаружить все то, что я сейчас знаю о себе и о жизни перед самой смертью. И я очень рада, что встретила своего психоаналитика и прошла этот путь, без нее я бы так и плутала как котенок в потемках

[(Anonymous)]

Звучит классно! Очень за вас радостно. Сколько лет вашей терапии?

[Та Точка (from livejournal.com)]

Всё несправедливости и травмы случились со мной случайно, я этого совершенно не заслужила. И потом в бывшем советском союзе это случилось почти со всеми. Так было принято воспитывать детей, чтобы они помучались как следует и "были готовы к жизни". Больше горя мне принесло осознание, как поздно я пошла на терапию, после 40 лет. Начала бы в 16- жизнь сложилась бы по-другому. По этому поводу иногда грущу, в последнее время всё реже. Потому что жизнь изменилась, а когда видишь пожилых людей, которые живут по правилам травмы и обслуживают чужих тараканов, так вообще за себя радостно, что выбралась из этого дерьма.

[(Anonymous)]

Вытекающий отсюда вопрос к читателям. Что бы вы выбрали, свое травмированное детство в той стране и условиях жизни где вы родились или теплую дружную любящую семью, которые вас ни капли не травмировали, но в стране третьего мира, или в семье с намного более низкими социальными возможностями.
Несмотря на мою травмированность, я бы ни за что не променяла свою жизнь на счастливое детство в семье где-нибудь (условно) в Индии, Пакистане, арабской стране. А променять на бОльшую травмированность, но в стране которую я люблю и условиях более выгодных я готова. Грубо говоря, по мне, лучше быть лондонским потерянным фриком, чем залюбленным довольным китайцем на фабрике.

Что я справляюсь с тем, что вы написали? Именно пониманием, что в этом мире есть варианты/судьбы/жизни лучше, а есть и намного хуже. Это меня и заставляет ценить что есть.

[transurfer.livejournal.com]

Вырос - переехал из страны третьего мира куда-то еще. Или ваш вопрос подразумевает, что иммиграция исключена?