Делимся опытом

[transurfer]

Что вы думаете о своей женской позиции после терапии? Моя терапевт спросила однажды: «Да, а какая ваша женская позиция?» Хотелось ответить «коленно-локтевая»…Всю жизнь я заглядывала мужчинам в глаза, надеясь что вот это он, мой спаситель, «ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети»…Вот это вот всё. К сорока жизнь встряхнула за плечи «эй, просыпайся уже», потом терапия открыла дорожку к ценности самой себя. И позиция моя стала враждебная по отношению к мужчинам. Но это неудобно…в социальном плане. Как ни крути, я внутри общества, нужны связи, контакты, не могу же я отгородиться от половины человечества?
Как у вас изменилась ваша позиция по отношению к мужчинам? К начальнику, соседу, мужу?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мне пришлось на четыре кучи раскладывать все, связанное с противоположным полом:

1. То, что я усвоила в детстве из своего окружения + то, каким стратегиям меня научила семья + то, какие ожидания наложились на романтические отношения (один в один как ваши).

2. То, как со всей этой хуйней мы попытались взлететь (с) все применялось в текущей ситуации отношений между полами в отечестве и всех установленных правилах, верованиях, ритуалах и тп.

3. Пиздец То, что в итоге получилось. И все связанные с этим чувства, включая много ярости.

4. То, куда дальше двигаться.

Позиция в отношении мужчин менялась соответственно стадиям. Поскольку меня растили с идеями, что мужчины по умолчанию и без исключения во всем лучше женщин, в том числе и в моральных качествах (умнее, благороднее, сильнее, мужественнее, надежнее женщин), а также с идеей, что только в любви мужчины можно найти как спасение, так и реализацию главного предназначения женщины, то по итогам у меня уже не один год непереходящий фейспалм от столкновения этих легенд с реальностью.

Что дальше делать, я пока не решила. Пока что противоположный пол для меня в целом как лифт для человека, который в лифтах несколько раз проваливался в шахты. Кто-то нормально катается на них, даже не думая о какой-то опасности, потому что либо не сталкивался с ней лично, либо сталкивался, но убедил себя все забыть. Я же по возможности стараюсь избегать ими пользоваться, а если приходится, то дальше пары этажей не ездить, и и жизнь свою выстраиваю так, чтобы на надежность лифтов не полагаться.

[(Anonymous)]

Автор

Эль, спасибо Вам за комментарий. Про лифт - очень наглядно! У меня было похожее сравнение с рыбой, которой отравилась) Теперь больше на рыбу смотреть не хочется, и от запаха подташнивает.

Эль, а ограничение "на пользование лифтами" не мешало Вам в социальных контактах?

И еще я теперь шучу над собой - "я теперь не женщина, я теперь просто человек"

[(Anonymous)]

Почему-то я осталась "заменителем" ушедшего из семьи отца, не смогшего оторвать/отвоевать маму от бабушки и вот эту драку я почему-то поддерживала все свое детство-юность, больше ощущала в семье себя мужиком чем девочкой, избилась вся об пуле-непробиваемую бабушку до полной потери эмоций ощущаемости, еще первая моя влюбленность в 9 лет отшил меня очень резко и грубо и с тех пор я с романтикой решила завязать и лишь дружу с этим странным полом (одно время видела всю их несуразность и убогость по сравнению с великолепностью женщин, будто Творец сперва экспериментнул, а потом уже выдал че надо). И таки и дружила и с мужем и вообще, с терапией пока что прекратилась дружба, потому как она была с позиции служанки и поддержанки: "чем могу помочь?" Теперь надо отрывать в себе эту женщину, еще в детстве ликвидированную как неуместную.

[(Anonymous)]

У меня до сих пор есть позиция, что женщины в этой жизни чувствующие, старающиеся, развиваются, трудятся, работают над собой, а мужчины просто хорошо устраиваются, считают себя баринами, и принимают себя такими какие они есть. Считаю, что этот мир более лоялен к мужчинам, чем к женщинам. И от совместной жизни мужчины чаще получают бенефиты, а женщины теряют себя и опустошаются.
Но мы с тер с этой темой не работали.

Ни в коем случае не хочу обидеть мужчин. Это только мои непроработанные убеждения, программы.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я не считаю, что это непроработанные убеждения. Очень все здраво и адекватно у вас в отношении мужчин.)
Это факт, что от брака мужчина получает больше, чем женщина. Даже если брать только по нашей стране - женщины работают в две смены (дома и на работе, собственно), воспитывают детей. Мужчины в основном отстраняются и от воспитания детей, и от работы по дому. Максимум сами работают и считают, что совершают подвиг. К мужчинам минимум требований и они сформулированы через "не": не пьет, не бьет, не гуляет.
К женщинам же гигантский список требований, часто противоречащих друг другу. Собственно, это и есть неопатриархат.
Так что женщине выгоднее по всем параметрам быть одной, а не в отношениях. Но это слишком радикально для страны, в которой пропагандируется, что мужик - центр Вселенной.:)


Если брать изменения в ходе терапии - то они минимальные для меня. Я почти год ходила к терапевтке. Незадолго до этого открыла себе феминизм и проработала сама все установки, навязанные семьей и обществом, которые у меня были. "Без мужчины нельзя стать счастливой", "одна ты никогда не сможешь выжить", "без мужчины ты неполноценна", "смысл жизни - найти любовь".
Тяжело было, но я очень рада, что убрала весь этот хлам из головы. А терапевтка меня пыталась склонить в сторону "не все мужчины такие". Не все-то не все, но это как выше Эль написала про риск. Я не готова рисковать жизнью и здоровьем ради того, чтобы найти "своего" мужика.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня однозначно меняются представления и женская позиция, но пока точно не могу сформулировать.
Вроде бы, осмеливаюсь думать, что имею право жить без мысли, что без мужчины жизнь неполноценна. Иногда становлюсь себе противна, когда ловлю себя на мысли, что все мысли и поступки просеиваю через фильтр "а понравится ли это мужчинам". Иногда ненавижу себя, что мысленно оправдываюсь или что мысленно обвиняю других женщин и считаю их дурами. Иногда осмеливаюсь думать, что в какой-то ситуации конкретный хороший мужчина ведет себя как сексист, а не я что-то не так поняла.
Вообще это громадная работа, столько вбито нашей культурой((((
Банально, на работе ловлю себя на мысли, что фраза "наймем девочку, пусть документы набивает" - некорректна и безобразна. И столько всего...

[life-in-august.livejournal.com]

Еще побаиваюсь, откровенно говоря, что за эти свои размышления я совсем разонравлюсь мужчинам, и это в себе тоже бесит.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну, я выросла в семье с мамой, от которой с детства уяснила, что феминистка — не ругательство, и отцом, который не пьет-не бьет, матом никогда не ругается, на диване в ожидании борща не лежит, женщин собственностью мужчин не считает. В семье с партнерскими отношениями.
Поэтому я считала, что мужчины — очень адекватные люди. Это — родительская установка. Верхний уровень.
Есть второй уровень, не очень осознаваемый. Например, от той же родительской семье я получила одновременно большую привязанность к папе и травму отвержения, потому что после его бытности супер-папой для маленькой девочки, годам к девяти он как-то перестал со мной тепло и близко общаться. Отсюда — обожествление мужчин, страх перед ними, невозможность сблизиться и черт-че еще.
Потом верхний уровень сменился. После первой терапии я неожиданно для себя в 31 год вышла замуж, и внезапно оказалось, что даже мой отнюдь не самый токсичный муж не дотягивает до папы в смысле адекватности в быту. Ну, я пошла в декрет. И оказалось, что в декрете травматику плохо, и после декрета на работе и с маленьким активным сыном плохо, а тут еще муж приходит вечером с непыльной работы с маленькой зарплатой и спрашивает: "Меня сегодня будут кормить?" Аррргх. Я была без терапии, и меня вынесло в активный феминизм. Как меня бесили мужчины! Причем не свои — отец, муж, — а чужие в интернете. И не в интернете тоже. Как-то очень много людей, с которыми я училась когда-то, оказались феноменальными мудаками. То есть я и раньше знала, что они не светочи эмоционального интеллекта, но не до такой же степени. В общем, феминизм. Я читала сообщества, я общалась, я постила только соответствующие тексты в ФБ и так далее.
Потом стало совсем худо, пошла в терапию.
В терапии сейчас как-то получается, что я перестала обобщать. Вот есть папа, злость на которого мне надо как-то переработать и для начала научиться не прятать ее слишком глубоко. Вот есть муж, который находится в депрессии и сам об этом не подозревает. И слишком болезненно привязан к маме. И со всем этим я ничего поделать не могу, но имею право испытывать свои чувства к нему во всех этих сложных аспектах. А мужчин вообще в моем мире сейчас нет. Не до них.

[(Anonymous)]

Спасибо за Ваш комментарий. Да, я как-то подумала, что можно потянуть или мужа (априори, он с патриархальными установками, где другие водятся, я не знаю) или маленького ребенка, но оба два - это что-то.
активный феминизм...Сейчас у нас, знаете, это как примерно гомосексуализм в СССР. Как в позднем СССР, не уголовно, конечно, наказуем, но социально. Странные тетки, бох с ними)
Но тенденция к улучшению есть.

Я не то, чтобы активная феминистка....Просто жизнь мне дала понять, что дальше такой наивной уже быть нельзя. В целом, глаза проянились на поведение людей. в частности мужчин. Некоторые женщины уже такими рождаются, сильно там не вникают, феминизм-не феминизм.

[maiorova.livejournal.com]

Знаете, вот я сейчас пораздумала и пришла к выводу, что сам вопрос "какова моя позиция по отношению к мужчинам" для меня звучит "какова ваша позиция по отношению к нидерландцам"... или там "к данирейцам". Порядочный даниреец -- так хорошо, непорядочный -- так хорошо, что я это осознаю и не приближаюсь. Но приписывать данирейцам какие-то массовые неотъемлемые сугубо данирейские качества я бы не стала. Тысяча первый лебедь окажется чёрным, и все мои умозаключения полетят котику под хвостик. Другое дело, если по историческим причинам среди данирейцев будет процветать идеология "бей-грабь-презирай всех, кто не даниреец" -- к этой идеологии, а также к её носителям я стану относиться резко отрицательно.

[(Anonymous)]

))))
Обратите внимание на комментарии, 2 кота подряд. оба в коричнвых тонах))))

[(Anonymous)]

Автор

Я год вообще не смотрела в глаза мужчинам, мимо ходила как мимо объектов. Когда тебе не надо взаимодействовать в обществе, это и не проблема. Сейчас мне надо активно «выходить в люди», а как с мужчинами общаться…я им не доверяю. На обычный сигналы и коды общения я не реагирую, шутки мне кажутся сексистскими и эгоистичными. Разговор не вяжется)))
И я понимаю, что при усугублении этой тенденции, я буду выпадать из социальной жизни.
Даже с мужьями подруг. Я чувствую, что они чувствуют, что я им не доверяю) Вот мужчина моей подруги очень активно зовет её замуж, они уже года три вместе. Подруга рассказывает об этом в романтическом ключе, вот, мол, как любит. А я вижу только то, что он уже вложился хорошо деньгами и трудом в её дом, и хочет иметь на этот дом права. Мне видно, что это его основной движущий мотив.
И вот так, между прочим, подруга уже мне редко звонит, а потом и не звонит вовсе. Дружили лет 15. Резкого разговора у нас не было, может, какие-то полунамёки, это как-то «берется из воздуха».
Начальник: любит поговорить, найдя свободные уши, рассказать, как он умен и находчив. Я вместо того, чтобы в промежутках вставлять «какой вы умный!», встаю и говорю, что мне надо срочно идти (на 10-й минуте очень надоедает) Начальник э-э…в непривычной ситуации)
Только вот пользы мне в этом никакой.
Мужчины, долго не думая, в таких случаях говорят «да эта, обиженка». Женщины, вслед за ними, тоже) Вот и социальные связи.
У меня пока так. А как у вас?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да пусть говорят, у нас и не такое говорят за то, что не ублажаешь мужиков каждую секунду. И женщин-феминисток можно найти, которые вас в таких ситуациях не в обиженности будут обвинять, а поддерживать. Вы молодчинка и все правильно делаете. Ваша настороженность вас обезопасит. Пусть не на 100 %, но вы уже не удобная добыча для всяких манипуляторов и альфонсов. Так держать!:)

Да и вообще, я не понимаю, как можно человеку вменять обиженность как порок. Ну да, меня обидели, например, и я обиженная. И? Я стала плохим человеком от этого? Не я же обидела, а меня. Ничего зазорного тут нет, только повод в искреннем человеческом участии и сочувствии.

[myavz.livejournal.com]

Отношусь негативно к мужчинам с патриархальными установками в голове. Стараюсь исключать таких мужчин из своего окружения.

[(Anonymous)]

Автор
В России придется всех исключить) В нужных с мужчинами контактах я пока не выбрала верный тон.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Я вот на почве терапии стала феминисткой. Когда стало видно, что не только тараканы в отношениях с мужчинами. но и дружеские отношения с женщинами страдают от существующих в социуме установок.

[life-in-august.livejournal.com]

А что подразумевается сейчас под феминизмом, можно спросить?

[(Anonymous)]

У меня позиция к мужчинам не изменилась, но я уже чувствую, что все не так как было раньше.
Мужчина это тот который зарабатывает много денег и может поделится со мной, я в юности долго жила за их счет,умела подстраиваться и понимала их хорошо. Нет я не считаю что я хуже их, но я усвоила что мужчина это золотой спасатель, который согреет и полюбит.

[(Anonymous)]

Угу. Вот мне так жаль сейчас, что вместо того, чтобы добывать свои ресурсы и строить свои опоры, я искала того, кто поделится.

[hirial.livejournal.com]

У меня ничего особенно не поменялось: пол и гендер для меня не важны ни в восприятии себя, ни в восприятии другого. Был бы человек хороший, а в штанах или в юбке - какая разница (да, я бисексуал, если что)? Соответственно, никакой женской позиции у меня нет - я не думаю, что я лучше или хуже кого-то оттого, что я женщина, что я что- то должна или мне кто- то должен потому, что я женщина. Это имеет свои минусы- скажем, я не могу проникнуться проблемами друзей-трансгендеров ( я не понимаю, что значит "чувствовать себя мужчиной" или " чувствовать себя женщиной", и вообще, какая разница), надеюсь, они не очень обижаются.

[ice-lavender.livejournal.com]

Я получила от матери стереотип поведения, в котором надо быть всегда с укладкой и на шпильках, использовать мужчин «на посылках», долгие годы его оттормаживала, пока не нашла свои стереотипы, более успешные.
Со времени начала терапии мое отношение к мужчинам стало еще более сочувствующим, в отношении бывших был период в начале терапии когда накрыло чувством вины, было побуждение пойти извиняться за свое поведение, помню полные недоумения очи психоаналитика напротив, и его все-таки прорвавшееся сквозь нейтральность чувство раздражения что ли, уничижения, даже не могу подобрать слово, наверное у него в контрпереносе что то мое вытесненное.
В окружении много мужчин, которые пашут на свои семьи, и детей в садики возят, дачки строят; в контактах есть думающие, чуткие друзья; в крупных магазинах немало мужчин на закупка встречаются, в строительных шуршат, может у меня на носу розовые очки, не припомню кого-то из женщин, кто бы жаловался про «ждет борщ на диване», если я такое услышу, буду внимательно смотреть на нее.
Эх, ждет меня еще в этом вопросе долгий путь

[(Anonymous)]

Как интересно ! А от чего у аналитика глаза были такие? Отзывается мне очень! Я тоже хотела извинятся идти...

[Та Точка (from livejournal.com)]

В моей семье были нетоксичные и малотоксичные мужчины, хорошие отцы, непьющие и заботливые. Но всё равно с детства было вбито, что основная цель и смысл жизни девушки-выйти замуж и родить детей. При этом нельзя было флиртовать, заводить романы, кокетничать и завлекать. При появлении мужчины нужно было скромно потупить глаза или выказать презрение и недоступность. Задача была не из лёгких, но замуж я вышла и родила. Дальше начался страх, что вдруг развод и я не выживу одна и вообще будет катастрофа и крах всему. При чём муж знал мой страх и пользовался. После терапии страх остаться одной ушёл совершенно, я теперь вижу плюсы в разводе и самостоятельности. Мужчина теперь видится приятным дополнением, не всегда необходимым, он тоже почувствовал, что я перестала бояться его потерять и стал аккуратнее в своей критике меня и семейная жизнь стала спокойней. Что делать с мужским вниманием не знаю до сих пор, не умею флиртовать, болтать, улыбаться, сразу сливаюсь, делаю неприветливое лицо, хотя хочется иногда просто поболтать с симпатичным мужчиной, и не быть такой забитой неумехой. В целом женщин я воспринимаю более мудрыми, активными, ответственными, сильными, а мужчин более безопасными, так было до терапии, осталось и после.

[(Anonymous)]

Да! "При чём муж знал мой страх и пользовался" - вот этот момент меня сильно бесит. Такая несправедливость, не по-людски это.

(frozen)

[(Anonymous)]

Сложный вопрос. Моя мама была такая вечная жертва и обиженка (спасибо бабушке). То есть при любом удобном случае она впадала от меня в страдания, и при этом я была назначена в детском возрасте на роль агрессора и обижателя святой жертвы. В нагрузку к тому же, оказалась "недостаточно женственной" в отличие от мамы (читай, смиренной, кроткой терпилы). Вот такие подвыверты ЖГС. Мне не очень нравится некая априорная "белопальтовость женщины" в феминистическом дискурсе и поддержание статуса "я жертва, все козлы', потому что самое большое негативное влияние лично на меня оказали мама-вечная обиженка и бабушка-абьюзерка. И из-за этих же историй мне как-то всегда было легче и интереснее с мужчинами. И муж у меня был не патриархал, там были свои особенные заморочки, совсем не МГСные. Пока не разобралась со своей внутренней мизогинией, ну и со всем остальным гендерным тоже.

(frozen)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Вы уверены, что до конца разобрались с внутренней мизогинией?
"Мне не очень нравится некая априорная "белопальтовость женщины" в феминистическом дискурсе и поддержание статуса "я жертва, все козлы', потому что самое большое негативное влияние лично на меня оказали мама-вечная обиженка и бабушка-абьюзерка"

Вы тут ваш собственный опыт насилия от женщин привели как перекрывающий многолетний системный опыт насилия мужчин над женщинами. Мне так показалось. На всякий случай: я никак не обесцениваю ваш личный опыт насилия от женщин, у меня самой он есть. Но есть разница между классовым и повсеместным системным насилием мужчин над женщинами, и личным опытом насилия, который случается в жизни.

[(Anonymous)]

У меня с мужчинами всегда отношения складывались хорошо. От мужчин всю мою жизнь идёт большая поддержка. Уж не знаю за что такое счастье! И это без "ты мое все ,ты мой гуру и тд"! Ещё со школы я усвоила - либо мы на равных ,как партнёры,либо вообще никак. Хотя в отношениях с папой было и обожание и отвержение.

[nakichika.livejournal.com]

Мне, как ни странно, помог изменить отношение к ценности себя мужчина (а потом уже терапия).
Я в очередной раз возмутилась, что я должна всё время невротически самоулучшаться и везде успевать, а муж, выходит, сам по себе классненький. В ответ он мне сказал, что если я хочу, я могу иметь для себя такую же ценность (и такое же право лежать на диванчике, если ничего не хочется). И что он, в общем-то, будет только рад, если я начну себя ценить. Звучало, конечно, как лукавство, потому что часть требований ко мне была изначально его авторства, но постепенно я начала понимать, что это за чувство (хотя изначальный импульс был протестным "я тоже хочу не сомневаться в себе, чем я хуже?"). И потом его только подтвердила терапия.

Что касается общения с другими мужчинами, я всё-таки думаю, что люди вообще носители многих устаревших и этически сомнительных убеждений. В том числе передают из поколения в поколение, не подвергая анализу, сексистские утверждения (и это не только мужчины). Или, например, жестокое обращение с животными, или шоковые методы воспитания детей. Я, например, не могу понять, как мне относиться к людям, которые говорят о том, топят котят/щенков (а такие люди вполне есть). Или к тем, кто транслирует ксенофобские утверждения. Мужчины-сексисты, в общем, для меня -- только одна из сомнительных групп. Мужчин в целом я бы не решилась оценить (потому что не хочу быть оценённой в составе группы "все женщины").

[(Anonymous)]

Спасибо большое за тему. Она витала у меня в голове в последнее время, теперь какие-то пункты оформляются в слова.

[(Anonymous)]

Что ж,решила написать ,хоть и ,похоже,я в меньшинстве.
Мужчин (не всех,конечно) - уважаю в целом. Мудаки есть и с ними без церемоний,если встречаются. Жаль читать,что все так как написано по этой теме. Грустно. Но опыт разный у всех,конечно.

[(Anonymous)]

Если вы так считаете, это еще не значит, что вы так чувствуете на самом деле. Я тоже раньше отгораживалась, и рассуждала как вы, что мужчин вполне уважаю и люблю. И став честной с собой, могу позволить себе признавать свои глубинные убеждения.
И за самой казалось бы любящей женой и матерью сына, если она копнет вглубь могут стоять проблемы с отцом и нерешенные ситуации с мужчинами

[(Anonymous)]

Так вышло, что я росла с папой, а не с мамой. И папа для меня был материнской фигурой очень долго.
Поэтому в мужчинах до терапии я видела кормящую мать, и пыталась извлечь из них материнскую опеку, которую, разумеется, мне никто не хотел давать.
В процессе терапии я "становлюсь сама себе матерью". Также в процессе терапии я разрешаю себе быть "неправильной" женщиной. До терапии у меня была сильно сбита гендерная идентичность, я долго хотела стать мужчиной, потому что им можно жить нормальную жизнь, а "бабья дорога от печи до порога".
Я знаю, что среди мужчин полно опасных мудаков, но и среди женщин - их тоже полно.
У меня мужская профессия, и я работаю в мужских коллективах, а также в хобби мужчин больше 80%, наверное, мне понятней с мужчинами, даже если они оказываются опасными мудаками, потому что их "мудачество" в целом понятно.

[mascarpon.livejournal.com]

Хотелось ответить «коленно-локтевая»…Всю жизнь я заглядывала мужчинам в глаза, надеясь что вот это он, мой спаситель

именно коленно-локтевая(( я сама буквально после защиты диплома и в течение лет 10 не приходя в сознание строила_отношения, другими словами загонялась. логичным следствием этого пути, - а путь за редким исключением идет с течением времени по наклонной вниз, общество же подначивает, что надо требования снижать, а то останешься одна, подумаешь три класса образования, срок отсидел и на диване лежит, любят же не за что-то а вопреки, а может он человек в душе хороший (ну да, обществу в конечном итоге нужно пристроить в теплое место огромную армию бесхозных необласканных мужиков - это такой опасный контингент, а то будет под присмотром и опять же ясно, кого обвинить, если что) - в общем, логичным следствием были мои отношения с психопатом, в это дерьмо я влипла на несколько лет. кстати, одним из крючков было то, что он "не оставлял меня", старался всегда быть на связи, даже несмотря на то, что у нас был отношения на расстоянии, а до него меня крыл типичный женский невроз "а почему он не звонииит?" еще психопат приятно выделялся своими интеллектуальными качествами на фоне других мужиков. это тоже вносило путаницу. думаешь: он не может быть плохим, потому что умный и рассуждает очень взвешенно.
когда пыталась выбраться своими силами, случайно наткнулась на фем-статьи и хорошо что так, я долго не могла никому рассказать свою историю потому что стыдилась: самавиновата, с нормальными женщинами такого не происходит, а если произошло значит я некондиция и вообще. а в статьях была очень человечная мысль, что не мы (женщины) плохие, этот мир действительно говенно устроен. короче я зачиталась, как именно устроен этот мир. а после такого обратной дороги нет: когда тебе деконструируют то же женское счастье и оказывается что оно состоит из букв ж, о, п, а - то увидев это, "счастье" уже обратно не соберешь.
потом терапия. возникла надежда раскопать наконец настоящую себя, мне интересен процесс и возможно результат тоже порадует.
и вот я мысленно кладу на одну чашу весов феминизм, психотерапию, также другие практики вроде обучения, путешествий, а на другую чашу - близкие отношения с мужчиной. и не могу уравновесить. а вопрос обществом ставится или-или, или ты имеешь право на существование-или засунь себя подальше и появится Он, или ты "дурью маешься" (дурью считается все, что не обслуживает мечту о мужчине: психотерапия, учеба, хобби) и сиди тогда никому не нужная (помрешь в одиночестве)-или погуляла-побесилась и хватит, уже выйди замуж, роди и обслуживай. ну окей, психотерапия и учеба могут сойти за "трудный путь к счастью": женщина излечилась, стала целостней и умней и теперь ей светит награда в виде встречи с Ним. (насчет партнерских отношений, когда существует не кто-то один, а оба и оба равноправны - мне еще не все ясно, наверное, такое встречается. но кажется я пока не видела своими глазами)
и вот я думаю, мне придется взять и своими руками слить в унитаз все "нажитое непосильным трудом"? мне жалко, я не готова, это часть меня. и что же делать?
в общем я пока нахожусь в этой печальной точке, не забывая еще и о том, что ЖГС может в принципе рвануть в любой момент: бессознательные вещи сильнее. прискачет какой-нибудь принц и мозги стекут извиняюсь в трусы. такое тоже случается и довольно часто, даже с феминистками

извиняюсь если каша и сумбур, второпях пишу

[(Anonymous)]

автор
не, не ведитесь на принца. улучшайте свое качество жизни, "майтесь дурью" и зарабатывайте деньги.
а если рванет, то замуж можно и не выходить)

после психопата нужен длительный отпуск от "трудного пути к женскому щастью")

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Видимо, у меня ее нет.:) Люди - они и есть люди вне зависимости от пола. Кто-то хороший, кто-то плохой. С кем-то можно договориться, с кем-то и пробовать не стоит.

Кроме прочего, у меня есть сильная мужская внутренняя фигура, из нее мир видится, скорее, с мужской точки зрения. И с этой точки зрения я вижу, что у мужчин своих засад не меньше, чем у женщин. Они другие, но они есть. Бояться нельзя, чувствительными быть нельзя, надо мочь, решать, уметь, контролировать, соответствовать... То, что не все так живут - так и женщины не все живут в соответствии с гендерными стандартами. Тем не менее, это есть, и от этого ни один пол не свободен.

В целом, если бы у меня был выбор между двух полов и двух наборов стереотипов - я не знаю, что бы я выбрала. Хрен редьки не слаще. Поэтому отношусь к мужским тараканам спокойно, пока они не ущемляют моих собственных тараканов. Ну, а если начнут ущемлять - зря у меня что ли своя собственная мужская фигура есть? Разберется.

[(Anonymous)]

Кстати, да. Внутренняя мужская фигура - это тема.
Включать ее по необходимости. Без условностей "тыжеженщина".

Но замечаю, что "мочь, решать, уметь, контролировать, соответствовать..."- в конечном итоге выливается для мужчин в привилегии и ресурсы
а женское - жалеть, прощать, кормить и утешать - в домашнее насилие, отсутствие собственных опор и беспомощность.

[(Anonymous)]

Мой отец был алкоголиком. И 2 деда. И все мужья у соседей и родственников были алкоголиками. Со всеми вытекающими.
С юных лет я твердо знала и знаю, что мужчины мне в лучшем случае безразличны, а по сути антипатичны как "вид". И биология их мне долго была как-то смешна и унизительна, если так сказать... Я не верю в них, не вижу их надуманной сверхценности...как и надуманной женской сверхценности, кстати. Для меня вообще очевидно, что в любой момент использовать слабых готовы и те и другие... При этом я 17 лет замужем с партнерскими отношениями, как я их понимаю.... Сначала решила присмотреться, попробовать. Сейчас мужу доверяю, до определенной степени. По сути он не предатель. Но не без тараканов... И конечно, я помню, что в любой момент он может умереть, заболеть и вообще захотеть со мной расстаться... Как и я, собственно, тоже.
Поэтому стараюсь понять себя.. И Ваш блог приносит мне поистине неоценимую пользу. Спасибо Вам!!!

[(Anonymous)]

Прочитала этот пост и стала думать: а какая у меня женская позиция? И поняла, что их, видимо, две:
- коленно-локтевая (она же доченька, готовая на все, включая инцестуозные отношения, лишь бы Он заботился и не ушел, потому что сама о себе позаботиться не в состоянии);
- мамочка (которая заботится о никчемном, неотмирасегошном и т.д. мужичонке-сыночке и периодически гнет из себя "мужика в доме", не являясь им, а только в него играя).

То есть, это две комплементарные роли, привет моим родителям, которые в них всю жизнь и прожили.

А нормальной взрослой партнершей для нормального взрослого партнера я, увы, быть не умею. Нет такого навыка. Красота!

S.

[deyatinor.livejournal.com]

Очень удивлена словосочетанием "женская позиция". Уточнить не пробовали?
Мужчин ан-масс я не люблю. Стала замечать больше сексизма вокруг, отношения как к второсортным людям. От отношения к проституции блевать хочется (я за наказание клиентов проституток).
С мужчинами я общаюсь постольку-поскольку. С сексистами общение стараюсь свести к минимуму, к остальным присматриваюсь.
Да, я замужем (вышла во время терапии, познакомились тоже во время терапии, года через 3,5 после начала), муж придерживается профеминистских взглядов.

АПД. Ещё оказалось, что я думала, что я не могу получать поддержку от женщин, будучи замужем. Я как-то даже спросила знакомую феминистку, не порицает ли она меня, что я вышла замуж. Оказалось, не порицает :)