Делимся опытом

[transurfer]

Спасибо Вам за рубрику и Ваш журнал в целом.

Я хотела бы попросить читателей поделиться своим опытом в работе с осознанием собственной ценности.
Я подошла в терапии сейчас к этому вопросу. Он оказался очень важным, но я не могу его... как бы это сказать... осознать, принять, допустить.

То есть, когда терапевт спрашивает, что ценного я вижу в близких, я довольно легко могу это объяснить. И всё, что я говорю в основном относится к личности человека. По сути, я люблю его за то, что он такой есть. Когда же терапевт спрашивает о моей ценности, я начинаю перечислять свои действия или достижения. По сути, я определяю собственную ценность как полезность (в основном окружающим). И пока совершенно не понимаю, как можно изменить это отношение. Даже гипотетически представить не могу как можно себя любить просто за то, что ты есть.

Как у вас проходил процесс принятия себя? Было ли это какое-то событие, специальные методики или просто со временем оно само пришло? И еще не могли бы вы посоветовать литературу на эту тему?
Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.

Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мне подход "Сами определите, что у вас ценного" кажется странным. Это как у эскимоса спрашивать "Опишите, как вы себе представляете клубнику". Если человек не имеет опыта ощущения своей ценности, его негде взять. Он идет на терапию, чтобы там этому научиться, а его просят чуть ли не экзамен по предмету сдать.

Я училась ощущению своей ценности у своего терапевта. Она со мной обращалась и обращается как с ценным, заслуживающим любви и уважения человеком. Через ее это отношение я учусь, как это ощущается, и учусь относиться к себе также, а также находить людей, которые ко мне относятся как к ценному человеку. Это очень важно сначала почувствовать в отношении себя, увидеть, какой этот опыт. В идеале это должно в детстве происходить - мама должна своим отношением показать ребенку, что он ценный и важный, и этот опыт закладывается в основу личности. Если родитель некомпетентный, он всякое говно туда пихает вместо нужного опыта. На терапии сначала надо выгрести говно, а потом положить туда именно тот опыт, который там должен быть. Но главное в нем то, что он должен извне сначала прийти. Самозародиться, особенно, если вместо него лежит куча "ты такая/сякая/недостаточно хорошая", он не может. И пока там место занято "такой-сякой", туда ничего другого не положить. Сколько ни говори такому человеку, что он ценный и классный, он будет верить внутреннему канону, что он такой-сякой, а не тому, что ему кто-то говорит.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Из своего опыта я думаю, что знание о себе как о ценном всегда есть, но перевести это в ощущение, развить, дать этому форму, жизнь, названия - это да, можно только в терапии, если значимые люди уже напихали вместо ценности всякой дряни. У меня проблема долгое время была в том что я не могла найти людей, которые способны меня увидеть и научить меня видеть. Это были десятки лет постоянной боли. Но боль, как я сейчас понимаю, происходила именно от того, что я знала о своей ценности, а подтверждения найти не могла. И автор я думаю знает. Но это не просто проявить, нужен грамотный проявитель.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за метафору с клубникой)) Я прочла Ваш комментарий и поняла, что дело пожалуй не в отсутствии опыта принятия, а в страхе чего-то. Я ведь знаю как эта "клубника" выглядит и даже иногда окружающих ею угощаю. Но я представила себе в руках другого тазик с ягодой для меня и испугалась.
Скажите, а как скоро Вы приняли хорошее отношение терапевта к себе?

[transurfer.livejournal.com]

Про страх - знакомо. Нельзя клубникой обладать - накажут, отрберут. Или мама страдать будет, ей же клубники в жизни не досталось. Поэтому начинаешь выстраивать сложные отношения с людьми по схеме "вы со мной обращайтесь так, словно клубника у меня есть, а я буду вам упорно доказывать, что у меня ее нет" или "давай я буду с тобой, чтобы ты держал мою клубнику, потому что мне ее держать нельзя"

Я очень долго принимала хорошее отношение терапевта к себе.
В том числе и потому, что совсем не от терапевта ждала все это получить.

[(Anonymous)]

ТС
"Давай я буду с тобой, чтобы ты держал мою клубнику" - абсолютно точно. И когда решишься-таки кусочек попробовать, сразу бежишь в туалет с двумя пальцами во рту. Эдакая душевная анорексия. Чувствую, в ближайшее время мне предстоит тяжелая работа на сессиях...

[transurfer.livejournal.com]

Может, клубника запрещена, а может под нее нет ферментов - не было опыта ее получения, не было возможности научиться ее усваивать психикой. Тогда ее действительно хочется немедленно выблевать.

Мне было очень тяжело клубнику усваивать. И до сих пор тяжело это дается.
У меня есть часть личности, которую я зову Обезьяна С Мешком. Она клубнику по-тихому берет, пока защиты смотрят в другую сторону, кидает в мешок и смывается. Потом консервирует клубнику и складывает где-то. То есть, получить получили, но не сьели все равно.

[h-kitty.livejournal.com]

Я довольно крамольную вещь напишу, наверное, но принятие через достижения, по моему опыту, тоже может быть "точкой входа". Про методики конкретные не могу ничего сказать, но мне терапевт демонстрировал очень много принятия и спорил с моими самообвинительными тирадами

[freak-adellka.livejournal.com]

А я согласна с вами )

[life-in-august.livejournal.com]

Вот да. Но через важные именно для меня достижения. У меня так.
А потом уже мысли пошли (и до сих пор идут): достижение? Ну хорошо. Но тут же целая я сижу! Даже странно думать о достижениях, если есть я.

Как-то так) прошу прощения, что влезла в чужую ветку.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо. Вы не могли бы немного тему развить? Я не совсем понимаю, как это возможно.

[h-kitty.livejournal.com]

Насколько я помню, мы обсуждали с терапевтом, есть ли всё-таки что-то во мне, что именно я считаю достижением. На тот момент (это было очень давно) я долго думала и назвала таким достижением то, что я не поддалась давлению родителей в области выбора профессии и работы и при этом вполне себя обеспечивала. Как я примерно догадываюсь, через это уже проще "пролезть" к тому, чтобы ценить себя за необходимые для этого качества.
Но это всё было очень долго)

[(Anonymous)]

ТС
Теперь мне понятней) В моем случае так не получилось, т.к. давлению я не поддалась, но и обеспечить себя профессией не смогла. Возможно, именно по-этому так остро и "неожиданно" встал вопрос о ценности вне зависимости от достижений. Раньше, когда была надежда, что чего-то смогу добиться, я больше о смысле жизни задумывалась, а не о себе. Спасибо Вам.

[h-kitty.livejournal.com]

В вашем случае это может быть что-то совсем другое вообще, но важное именно для вас. Я тогда не сказать, чтоб великолепно себя обеспечивала)

[freak-adellka.livejournal.com]

У меня это каким-то волшебным образом произошло, я сама не поняла, как. Сначала терапевт мне говорила о моих достоинствах, о моей ценности, о своем ко мне уважении, потом я уперлась, что не вижу этого, накуксилась и разревелась.
И вот, я поревела, а через пару дней оно поперло. Как - не знаю )))

Но этому предшествовало, как выше написали, долгое и мучительное разгребание помоев.

[(Anonymous)]

Это вдохновляет))

[(Anonymous)]

Принятие,принятие и ещё раз принятие. Только это по капельке даёт ощущение самоценности. И ещё есть книжка хорошая на эту тему,по ней далее можно "шлифовать" (автора сейчас не скажу,я в пути,могу потом написать). Важно ,очень важно,чтобы терапевт смотрел не как на человека ,у которого недостаёт чего-то и его лечить нужно,а как на здорового и целостного!
Имхо,как говорится.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо) Напишите пожалуйста, что за книга.

[polenov.livejournal.com]

Если люди заслуживают любви, просто потому что они есть, ну или потому, что хотят любви и принятия, то почему нужно делать для себя исключение?! Я — это такой же человек как и другие.
Почему бы не взглянуть на себя немного со стороны. Вот человек, которому нужна поддержка, и я могу ее дать. Мне незачем проявлять к этому человеку холодность или жестокость.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо. Это хороший вопрос. Видимо, я отношу себя к тем, кто не заслуживает. Понять бы только, почему...

[vanilla1sky.livejournal.com]

мда? а меня всю жизнь носом тыкали сначала родители, а потом и окружающие в то, что я не такая, как все. и это их всех раздражало и я должна была по их мнению стать быстро как все, а я не стала.
а потом на терапии долго училась жить с собой в мире, со своими индивидуальными особенностями.

а ваш коммент у меня оTзывается как "чужую беду руками разведу": мне так делать просто почему тебе нет?

[vanilla1sky.livejournal.com]

плюс к первому комментарию transurfer .

на все разговоры терапевта о моей важности, ценности, успехах я тупила и говорила, что они вообще не мои, успехи эти. и ценности своей я не вижу, вижу полезность кому то.
оказалось в этом два аспекта:
-цели "мои" были не мои, а мне продиктованные или подсунутые,как значимые для меня(вроде "закончить институт" или "выйти замуж" или"учиться на отлично") мне они были не важны, соответственно и достижения я себе не присваивала. это были не достижения, а "я -хорошая девочка".

-я вообще ничего о личной ценности не знала, меня научили быть полезной. личная ценность детей у нас в семье была не в ходу.
тер учила так, как описано в первом комментарии: давала мне пример такого бережного, уважительного, внимательного отношения. все вопросы и разгворы о том, что вот-это же ваше! как здорово! вызывали у меня отказ и поток рыданий. а потом как то пошло. и моё отношение ко мне изменилось и стало меняться отношение ко мне других.

[(Anonymous)]

ТС
Да, очень знакомо. Кроме того, что достижениями в пользу чужих ожиданий трудно гордиться, их чаще всего и выполнить невозможно. Там такие требования, что сам господь бог оскоромился бы. Возможно, если идти от обратного, вспомнить что-то, что действительно принесло чувство удовлетворения, можно найти себя и начать ценить за все хорошее. Спасибо.

[theinterference.livejournal.com]

ой, постою рядом, послушаю, один в один про меня "я ценная только тогда, когда полезная" :(

[jozefina-p.livejournal.com]

А меня однажды накрыло ощущение моей ценности через уникальность, неповторимость, единственность..., сколько поколений причудливо переплетаясь шли через века пока не закончилось все это мной, сколько кровей - национальностей во мне намешано и этот набор уникален, ни у кого нет именно моего жизненного опыта, никто не видит мир как я, никто не чувствует абсолютно идентично то, что чувствую я.
Вся моя жизнь, каждый день ее был мною как-то прочувствован, продуман, прожит и все эти ситуации, которые меня поражали, восхищали - они иногда были только для меня и никто больше этого не видел, а как я менялась в течение жизни, делала выводы и совершала выборы.
Так жаль бывает когда делаешь на компьютере что-то целый час или два, стараешься, а тут - бац! - и свет вырубили и файл пропал! А тут жизнь, столько лет, часов, мгновений. Двух снежинок одинаковых не бывает, кольми паче человек!
И это осознание уникальности и ценности мною переживается по отношению к любому другому человеку.
И еще, я пришла в терапию с запросом "найти что-то увлекательное для себя, чтобы нравилось делать и шло изнутри, именно мое, радость в жизни", а через пол-года я никаких радостных увлечений не найдя наконец поняла - я у себя - это и есть, пока что, то самое радостное увлечение. И кроме себя (ну и необходимых жизненно дел) я больше ничем не могу интересоваться и ценить, слишком большой дефицит накопился меня у себя.

[nina-kink.livejournal.com]

Насчет литературы, я могу порекомендовать Тару Брах (кажется, ее книжка "Радикальное принятие" переведена).

Мне нравится говорить о любви к себе (т.к. принятие себя это часть любви к себе) так говорит об этом психолог Дэвид Ричо: Любовь (и к себе, и к кому-то другому) состоит из пяти компонентов, он называет их "пять А"--attention, acceptance, appreciation, affection and allowing--внимание, принятие, ценность, нежность и разрешение себе быть. Так вот я думаю, что к принятию можно прийти через внимание к себе--просто замечание себя, своих чувств и движений внутри и называние их своими именами (сюда входят любые трениниги и методики осознанности и медитации, например).

[mascarpon.livejournal.com]

для меня ценность человека самого по себе стоит в одном ряду со спонтанностью. аз есмь и все тут.
я какие-то отголоски этого у себя начала ухватывать, краем уха, но пока мне до полноценного ощущения собственной ценности - как до луны. смотрю на терапевта, а также на других людей, которые свободно могут вступать в контакт, выходить из контакта (не сбегать) без надрыва, и думаю: это как должно все внутри быть устроено, чтобы снаружи было так вот естественно и с искрой жизни?
а через достижения - почему нет? с чего-то же надо начинать этот абстрактный путь, главное не зависнуть только на достижениях:)