Пятничная перекличка

[transurfer]

Оглядываясь назад, на время, когда вы только-только начали терапию, какие три главных совета вы себе той/себе тому дали бы?

Заодно расскажите, что у вас на этой неделе в терапии происходило.

Comments

[benazir.livejournal.com]

Ну, во-первых, я бы себя поздравила с принятым решением. На тот момент для меня было не так-то просто попросить о помощи. И тот факт, что я это сделала, достоин поощрения от себя.

Теперь к советам:
1. Слушай свое сердце. Как бы банально это ни звучало. Я поменяла несколько психологов. Уходила после первой же сессии. Но, вот, однажды я поняла: именно этому человеку я готова доверить свое душевное равновесие. Не так важны ни регалии, ни рекомендации, ни что-то еще, как твоя личная степень доверия.

2. Будь готова к боли. Серьезной физической боли. Начнешь вытаскивать из подсознания настоящие переживания, тело отзовется болью. Психическая боль непереносима, поэтому, мозг начнет подавать сигналы об опасности (боль - это сторожевой пес организма) через ощущения в теле. Не пугайся их, это часть лечения, их надо пережить.

3. Не жди от психолога ответов на свои вопросы. Отвечать придется самой. Она поможет найти нужные формулировки, не более того. Все, что происходит в твоей голове, происходит только там. И будь готова к тому, что ответы тебе не понравятся.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я бы посоветовала сразу обратиться к тому специалисту, с кем работаю сейчас. До него было вагон и маленькая тележка "я-тебе-не-мам", которые из контрпереноса не выносили ни агрессии, ни бессилия, ничего, что помогло бы опереться на них.
Еще сказала бы себе не бояться ничего из того, что со мной происходило, потому что со всем получится справиться. Верить в себя и свою жажду жизни... Если б я знала, что будет так, как сейчас, хотя бы осенью 2016 года, мне было бы намного легче!

[(Anonymous)]

А.

Эль, а Вы бы что посоветовали?

Я бы посоветовала проинформироваться на счет поиска специалистов и настроиться на то, что тера придется искать и что со временем это ощущение, кто подходит лучше, будет развиваться. В самом начале нет такого опыта и, как тут уже написали, стоит прислушиваться к своим ощущениям и выносить их на терапию и смотреть на реакцию тера. На терапии должно быть ощущение, что тер на твой стороне.

Говорить с тером можно обо всем (о чем хотелось бы поговорить и если есть довоерие), о своем процессе

Я бы посоветовала набраться терпения и позаботиться о дополнительных ресурсах для себя (прогулки, йога, массаж и тд).

Еще я бы не ждала, что тер сам скажет, что надо обратиться к психиатору или другому специалисту, а при ощущении такой необходимости, обсудить это с тером и обратиться к специалисту.

***********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Снова была очень мощная сессия. Мы рассматривали отношения и почему мне с ними так сложно. Была больше разговорная, чем телесная сессия. Посмотрим, что из всего этого выйдет. У меня, похоже, сейчас взглад на себя как на инвалида, который отчаянно пытается себе помочь и все силы уходят на себя, не остается ничего передать партнеру, да еще и стыдно за свою покалеченность и отсетсвие «жизненной энергии».

У меня последнее время такое ощущение, что я все время как будто спала и все еще продолжаю спать, и мне очень страшно просыпаться. Меня, например, никак не поддерживают слова о том, что я – взрослый человек и могу о себе позаботиться. Почему то страх того, что я просто не справлюсь с заботой о себе, что я просто не знаю, как жить и боюсь с этим столкнуться.

После сессии снова наступило облегчение. А после сессии с утра в голове ощущалось облако живого говорящего раздражения и злости, такой сгусток живой самостоятельной энергии. Было ощущение, что я даже какие-то слова разбираю. Вот такое меня пугает. Непонятно, мое ли и что с этим делать. Заметила так же, что какие-то преживаемые процессы проходят все же одинаково и а) они на самом деле проходят, б) им на смену приходит что-то новое. Я, например, у своих переживаний такой цикл заметила: тревожность с утра, которая ощущается в нижней части тела (жуть, как выматывает); тревожность с утра, которая ощущается в верхней части тела (тоже не в радость); и ощущения сжатия в голове, давления (ощущение, что сложно удержать внимание, сконцентрироваться). То, что я заметила, что эти ощущения повторяются и проходят, дает мне возможность при их возникновении поддерживать себя знанием того, что «и это пройдет».

Последнее время очень мало сил и мало что приносит удовольствие. Хочется уметь радоваться и ощущать самые простые вещи: купить продукты и приготовить что-то или испечь, но что бы быть на самом деле в этом процессе.

Мы еще на сеансе разбирали с тером письмо мое, которое я ей про отпуск написала. Прошлая сессия была телесная и много поговорить не получилось. А какие-то переживания, наблюдения мне важно обсудить.

Еще обсуждали с тером то, что у меня вызывает сопротивление любая физическая деятельность (привет телеска) и спорта в моей жизни совсем нет, потому что сразу возникает раздражение и у меня неприятные ощущения от тела при физической активности. Думаю, будем это исследовать. Тер рекомендует фасциен тренировки и пилатес для работы с напряженными мышцами. Посмотрю, может, попробую.

У меня, похоже, развеялась где-то запрятанная надежда, что после определенной сессии мне раз и на всегда станет лучше. Я хотела бы выработать такое отношение надежды на процесс, что мне от него станет лучше. Тер говорит, что я очень строга к себе и указывает мне на мои удачи и достижения ) А у меня в голове, что все это – не считается...

[nicolica.livejournal.com]

1. Если нет глубокого контакта с терапевтом, то либо исследуй это, либо уходи. Иначе зря потеряешь время и деньги.
2. Пробуй столько раз, сколько надо. Найти хорошего терапевта с наскока не получится.
3. Избавься от иллюзии, что терапевт лучше (сильнее, умнее, проработаннее, мудрее) тебя. Скорее всего, это не так.

[jozefina-p.livejournal.com]

Дала бы я себе совет: "Не спеши, не суетись и не пытайся выполнить пятилетний план за три дня!", но я бы себя не поняла и не услышала бы.

[ibch.livejournal.com]

Я тоже думаю, что никакие советы не помогли бы. Всё шло так, как могло идти в тех конкретных условиях.

[maffya.livejournal.com]

Иди к психиатру за фармой. Сразу. А не через два года.

[(Anonymous)]

+1

[life-in-august.livejournal.com]

Вот да, аналогично.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Аналогично. "Поздравляю, что начала терапию, но вернись, черт возьми, к психиатру и начни ходить к нему как только ухудшается состояние". :)

[chistajaradost.livejournal.com]

Относится к себе бережнее
Перестать заботиться, вынесет ли меня терапевт
Расслабиться и делать все в своем темпе

Рассказала про сон, в котором я пою, причем ни этих слов, ни музыки до этого я не знала. Они сами из меня выходят и я слышу, что это очень круто, слаженно, сильно, хорошо и честно. Похожие сны, когда у меня что-то здорово выходит, как песня, последнее время снятся чаще. Интересно, что прежде чем звук выходит изо рта, я не чувствую, что он рождается в голове.
Что-то происходит с моим страхом осознавать и делится хорошим. Я не спешу обесценивать и критиковать, я позволяю услышать реакцию другого и потом решить, что с ней делать. Я меньше жду восхищения и похвалы, мне важнее принятие и то, что другой останется со мной, даже если он мою радость не разделяет.
Последние пару месяцев у меня появилась привычка склонять голову вперед, расслабляя шею и плечи. Есть для меня в этом какое-то решение перестать нести мир на своих плечах, довериться и склонить голову под благословение внешней мудрой и доброй силы. Для меня это даже не про маму, родителей, а про какое-то посвящение, разрешение быть, крепкую спокойную веру силы в меня и поддержку одновременно. Очень правильно, когда тер стоит передо мной и кладет руки мне на голову, но и когда просто стоит передо мной, а я склоняю голову перед ней. Я ее не воспринимаю как то, перед чем склоняюсь, скорее одно из проявлений, каналов, через которые хорошее приходит ко мне.
Так странно, что здесь внутри есть что-то или кто-то, кто решает жить и дышать и хочет продолжать несмотря ни на что. Одновременно с этим совершенно ясно, что хотеть и идти наружу - опасно.
Когда расслабляю плечи, шею, спину, я перестаю быть ответственой за все, как до этого. Подумалось, что отчасти мне долгое время не хотелось детей просто потому, что я знала, что еще и этой ответственности я не вынесу, у меня и так уже были дети, как будто.
Чтобы расслабиться мне не очень нужна любовь, какие-то особые условия или люди. Хорошо бы, чтобы было безопасно и стабильно, а дальше я сама разберусь. Чтобы рядом был кто-то, кто не будет убивать за каждую ошибку, подгонять, требовать невозможного и уходить, чуть что.
Тяжесть в плечах такая большая - чувствую себя как фигурка на мужском туалете. Плечи и голова, вот и весь человек. Тер говорит, что тяжесть из плечей можно переносить на ноги, в ступни. Выравнивать. И пока получается.

[(Anonymous)]

Беги отседова

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Это я. Бежать правда тогда некуда было и блога Эль не существовало для меня

[iron-greyhound.livejournal.com]

Оборвать отношения с родителями. Эта лошадь даже не дохлая, а мертворожденная.

[ibch.livejournal.com]

+1
Понимаю Вас (((

[suslyambr.livejournal.com]

1. Дыши животом.

2. Проясняй.

3. Ближе к реальности.

[(Anonymous)]

Никакие. Мне нравится как все идет. Но с огромным удовольствием дала бы советы/пинка под зад себе до терапии с посылом "срочно на терапию! не медлить!". Постоянно жалею что раньше не пошла.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Согласна. У меня всё идет не то что идеально, но логично. Даже если учесть, что мой первый терапевт где-то косячил, всё равно она мне очень помогла и вообще это был подходящий для меня на тот момент специалист. А вот раньше идти — да, да, да!

[(Anonymous)]

1. Не связывайся с гештальт-терапевтами МГИ.

2. Сочетай терапию с телесными практиками. В твоём теле столько напряжения, ты даже не представляешь. Ты недооцениваешь работу с телом. Твоя терапия существенно улучшиться, если ты будешь заниматься аутогенной тренировкой и пр. Позаботься о теле, пожалуйста: сон, отдых, побольше воды.

3. Твой терапевт выдержит твои слезы, ты можешь довериться ей, расслабиться и показать свои самые уязвимые части.

4. Не агитируй за терапию окружающих, оставь людей в покое.

5. Не читай всякую дрянь ( Литвак, Козлов, Эволюция, далее - список) Не трать время, потом будешь выковыривать все это из головы.

6. Будет период - ты будешь долго злиться на мать. Это нормально, все идёт по плану.

[danilspb.livejournal.com]

У Эволюции, на мой взгляд, есть (по крайней мере, были, давно не читаю её) интересные мысли, просто их надо тщательно отфильтровывать и переформулировать на более мягкий и приятный язык. А так, если её слушать напрямую - имхо, только ретравматизация тебе и обеспечена :-(
Ну или она пишет для "нормальных" людей, не знаю, может, на них такой подход и срабатывает...

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Советов-то я много дала бы, вопрос - стала бы я тогдашняя слушать и готова ли была бы услышать? Впрочем, одно я бы все же сказала: слушай себя и верь себе.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

В пятницу не смогла сформулировать про сессию, завершаюсь сегодня...

Говорили о том, как меня нагрели, присвоив ярлык Чудовища. Понятно, что, по сути, это стандартная история виктимгейблинга. Пока жертва терпела - всем было зашибись, "ты преувеличиваешь" и "нельзя так говорить о маме", когда жертва восстала чтобы защитить себя - на нее же повесили ярлык насильника. Лично для меня это обернулось очень плохо. Моего Внутреннего Героя заело в сценарии и он бесконечно прокручивал его снова и снова, не в силах окончательно освободить Внутреннего Ребенка и самого себя.

Я люблю не все фильмы Тарантино, но "Джанго освобожденного" смотрела... раз двадцать, наверное. Он мне близок, потому история моего детства - это история спасения человека, сведенного до положения вещи, только спасать пришлось самой себя, и я ассоциируюсь сразу с двумя персонажами. Из Внутреннего Ребенка, девочки - с Брумхильдой, из Внутреннего Героя - с Джанго. Она была вещью, и ее некому было защитить. Он надел на себя маску злодея, чтобы спасти ее от настоящих злодеев.

Если сравнивать с этим фильмом, у меня получилось, как будто Джанго попал во временную петлю с момента встречи с Кевином Кенди и до момента, когда оказался подвешенным с перспективой расстаться с собственными яйцами. Доходим до этой точки - все начинается снова. Снова и снова. Без конца. Персональный ад для отдельной внутренней фигуры.

Моя самая сильная, независимая, смелая часть бесконечно бегала по кругу вместо того, чтобы просто жить. Делать что-то полезное и приятное для себя и для других. Получать удовольствие. Пробовать новое. У меня украли жизнь и это - гораздо хуже чем то, что со мной когда-то обращались, как с вещью. Потому что я-вещь осталось в прошлом, а это длилось до настоящего момента.

Я растратила себя в никуда. Мне никто не вернет потерянное время и потерянные силы. Мой Внутренний Герой - не Чудовище, а самая большая жертва в этой истории. Я это, наконец, признала - не умом, как раньше (умом-то я это и раньше понимала) - а душой, чувствами. Всей собой, целиком. И это - большое горе. Пока я его проживаю. Вот и все.

[mascarpon.livejournal.com]

у меня капитальная терапия, именно та, которая оказалась подходящей и адекватной, началась всего полгода назад.
а впервые я попала к психотерапевту примерно 15 лет назад и себе 25-летней я бы дала такие советы:

1) все сомнения в полезности терапии решай в пользу терапии. она действительно помогает, так что иди не раздумывая и не тратя времени, само не рассосется. только выбери подходящего специалиста
2) не надо доверчиво заглядывать в лицо каждому проходящему мимо мужчине и ждать, что он накормит и обогреет. если этого не сделали родители в раннем возрасте, то вполне может сделать психотерапевт в уже осознанном
3) проработка невротического уровня - это не ура финиш. это вершина айсберга. а дальше начинается самое интересное, но и сложное тоже. зато наконец можно увидеть себя
4) глубокомысленные яркие интерпретации, "ясность" в голове, сила воли и диагнозы - это не то, что лечит

психотерапевт выходит из отпуска на следующей неделе, так что я в предвкушении, прорабатываю разные группы мышц, разминаюсь

[(Anonymous)]

Можете прояснить третий пункт- что вы имеете в виду под проработкой невротического уровня и что за ней идет?

Я думал что большинство здесь невротики\пограничиники, и поиск драйва, аффекта и травматической ситуации, их проработка и есть цель терапии.

[lyuka.livejournal.com]

Не кажется, это как в пьесе Макса Фриша «Биография» — очень трудно вытащить нить из плетения судьбы. В общем, меня устраивает то, как все складывается в моем терапевтическом процессе. Все очень логично.
Хотя, может быть, есть на свете идеальный терапевт для меня, который исцелит меня быстрее и качественнее, чем текущий. Просто я не знаю, поэтому меня всё устраивает.
Хотя есть момент в прошлой терапии, который я бы не отказалась себе тогдашней разъяснить. «Если тебе не нравится упражнение, которое предлагает терапевт на сессии — это значит, что оно тебе в данный момент не подходит или вообще не подходит. Не надо себя заставлять, толку всё равно не будет».
У меня не было сессии.
Была зато встреча с подругой. И вот я задумалась — а какой вариант лучше? Вот у меня жизнь не сахар. Тяжелое заболевание, пусть и не в обострении, проблемы с работой, не хватает объективно сил на решение проблем здорового, ттт, но неподарочного ребенка, мало денег, некомфортные жилищные условия. И при этом одна моя подруга мне всё время говорит, чтобы я взбодрилась, что, мол, всё будет хорошо. А вот эта, с которой я встречалась, подтверждала, что мол, да, всё у тебя плохо, ой-ой-ой. И вот первая меня злит, а после разговора со второй я погрузилась в густую меланхолию. Злость все-таки конструктивнее.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Это я.

[(Anonymous)]

Помимо терапии, у меня началось прояснение/выяснение отношений с мамой. Через конфликты, слезы, болезненные запретные темы. Честность, закрывание хвостов недоговоренности прошлого, высказывание чувств - это ух, клево! В такие моменты слезы льются как из открытого крана, и проживаются настолько неожиданные запрятанные чувства. Терапия - это одно, а живое глубокое взаимодействие с человеком предопределившим твою жизнь - это другое. Даже намного глубже и трансформирующе.

[transurfer.livejournal.com]

Это если он тоже готов меняться! А если нет, то идти к нему живым, уязвимым и готовым глубоко воспринимать взаимодействие - это суицид )

[h-kitty.livejournal.com]

Какой отличный вопрос) К сожалению, начиналось все давно, информации было сильно меньше(
- Не слушай идиотские интерпретации терапевта о том, что ты плохо различаешь людей, потому что не интересуешься ими, иди к окулисту, ептыть (не шутка, увы)
- Побольше узнай про контору, в которой работает терапевт
- Прочитай чеклист про признаки нарушений в терапии
- Терапевт может отлично уметь работать над одними темами и абсолютно плавать в других, не бойся менять специалистов
- Если тебе кажется, то это не кажется
- Last but not fucking least: не полагайся на уверения терапевта насчет терпимости к ЛГБТ, крайне подробно и придирчиво обсуди с ним его позицию по этой теме, с большой вероятностью ты разбираешься в ней больше. Кстати, почему он избегает разговоров о твоих прошлых отношениях?
_____________
У меня терапевт вдруг вернулась в Россию и принимает очно, очень непривычно тратить 3 часа на дорогу туда-сюда и сессию вместо 50 минут по скайпу) Мы говорили о том, что я, совсем не будучи застенчивой, вообще не взаимодействую с людьми вне функциональных задач:(

[(Anonymous)]

Я вижу логику и органичность в тех этапах, через которые проходила. Для меня каждому инсайту - своё время и место. Но есть вещи, которые наверно могли бы придать сил (если бы я их восприняла). Поэтому я бы сказала себе
- ты справишься,
- с тобой всё в порядке, переживать всё это - нормально,
- сначала решай проблемы со здоровьем, остальное и остальные(!) - потом.

***
На прошлой неделе после долгого перерыва у нас наконец была встреча. После неё впервые, наверно, я даже вспомнить не могла точно, о чём шла речь. Сейчас уже всё улеглось и стало яснее, но всё равно плохо структурируется.
Ключевой момент был в том, что от несоответствия образов реального и идеального я злюсь и страдаю; в т.ч. потому, что хочу увидеть себя и людей "как есть", но не могу. Причем это касалось всех трех ситуаций, с которыми я пришла: наша работа с тер, личные отношения и самовосприятие. Я сама не такая, какой хочу себя видеть, важный для меня человек оказался не таким идеальным, и тер тоже не оправдала моих ожиданий. Тут - наконец - я увидела: если другие люди могут быть неидеальными, и мир не рушится, работа работается, а жизнь живётся, значит и я могу совершать ошибки и просто быть.
Потом я поняла, насколько легче бы мне раньше жилось без этой мысли, как по-другому мог сложиться мой характер и всё вокруг. И очень четко увидела, что между жизнью актуальной и желаемой есть стена горя и печали от прожитой боли и упущенных возможностей; и невозможно совершить переход, не пройдя через неё.

Стало ясно, что мысли "я не такая, какой должна быть" и "со мной что-то не так" лежат в основании системы убеждений, и если я отказываюсь от них, то всё рушится, всё надо выстраивать заново.
Увидела, что от отца и от партнеров ждала одного и того же: признания, что "всё со мной так" и утешения. Первое не воспринимала, даже когда получала, а второго во всех случаях так и не дождалась.

Уже после сессии получила ещё один важный инсайт. Неудачу в отношениях я воспринимала не "меня не любят-я плохая", а "я недостаточно приложила усилий, чтобы понравиться и полюбиться, поэтому плохая". Т.е. боль не столько про изначальные качества, сколько про проваленное задание; и соотносится с темой "была должна, но не сделала". Осознание, что я не должна нравиться всем и что вопрос любви/нелюбви с отдельным человеком вообще лежит в другой плоскости, - освобождает, реально.
Через пару дней я спокойно подумала, что (предмет моих мучений) решение завершить последние отношения было верным, потому что в них человек не смог бы меня любить так, как я того заслуживаю.
Потом я остановилась и подумала эту мысль ещё раз.
Вспомнила, как чуть больше полугода назад думала: "как меня вообще можно любить?"
Впечатлилась.

Чуть сложнее в теме отношений с тер. Она извинилась, подтвердила, что в случае с отменой сессии и неопределенностью ей следовало четче решить этот вопрос и сразу обозначить причины и примерные даты переноса. Но в процессе обсуждения всплыло несколько моментов, которые идут вразрез с моим "идеальным" образом терапевта. На протяжении сессии давала о себе знать часть, сомневающаяся в её "терапевтических способностях" и профессионализме. Из-за этого усилилась защита, и под конец я уже очень жестко стала контролировать тайминг и пространство взаимодействия. И вот, с одной стороны, произошла утрата заметной части доверия. А с другой, благодаря тому, что мы открыто и непрерывно это обсуждали, дистанция между нами, наоборот, будто сократилась. И я теперь имею дело не с образом, а с реальным живым человеком, и сама тоже стала более настоящей.
От этого и тревожнее, и радостней.
Ф.

[13leon13.livejournal.com]

Посоветовать мог бы много всего,но это было бы бессмысленно без собственного приобретения.

Можно ли быть собой? Можно ли выжить будучи собой?Что с собой настоящим делать?

[danilspb.livejournal.com]

Я бы себе сказал - будь более уверенным в себе, делай ровно то, что ты хочешь, не иди на компромиссы, старайся быть честным с собой и бери больше поддержки.