Пятничная перекличка
Jun. 28th, 2018 09:36 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак часто на сеансах вы не сидите в кресле и на диване? Например, ходите по кабинету или лежите на диване/на полу? Меняется ли ваше самоощущение и темы разговора, когда вы меняете привычную позу сидя на чем-то на непривычную, например, на ходьбу туда-сюда или лежание горизонтально?
Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе :)
Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе :)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-06-29 04:46 am (UTC)Лежать точно никогда не хочется, это для меня совсем нерабочая поза, если я хочу серьёзно поговорить с человеком, я никогда не делаю это лёжа, даже если он сам рядом лежит. Хотя точно могу сказать, что для выдачи психоаналитических свободных потоков это прям идеальная поза, но я в таких модальностях нужды не имею.
Ходить, когда другой сидит, мне как-то некомфортно, а вот эта монотонная суть ходьбы для меня вполне заменяется ритмичным покачиванием тела, когда мне нужно уйти в себя и что-то обдумать.
no subject
Date: 2018-06-29 05:41 am (UTC)Хожу на телесную, потому практически всегда лежу )
no subject
Date: 2018-06-29 06:12 am (UTC)no subject
Date: 2018-06-30 05:18 am (UTC)no subject
Date: 2018-06-29 06:23 am (UTC)no subject
Date: 2018-06-29 11:02 am (UTC)если не секрет, что делают коллеги? ищут возможности слить свое?
меня тоже эта тема волнует, на работе коллега, у которой я в подчинении, любила таким злоупотребить, правда, сейчас подуспокоилась. но на днях я столкнулась с конкретным сливом от подруги. и я не знала и не знаю сейчас, что делать в таких ситуациях. переключить ее не удавалось, у нее было много разных тем и все одновременно. фактически я сбежала
no subject
Date: 2018-06-29 06:00 pm (UTC)no subject
Date: 2018-07-02 09:58 am (UTC)no subject
Date: 2018-07-02 12:15 pm (UTC)я тупо выдохлась. два часа очень плотного потока слов, темы все вместе, начиная с "кем мне стать в жизни? на кого пойти учиться? ответь! у меня есть 8 вариантов" (и реально 8, разброс от художника-акварелиста до дегустатора сыров) - заканчивая всем остальным: личной жизнью, конфликтами с мамой, а где бы отдохнуть чтобы рядом было море, а что мне делать с квартирами ит.д..
подруга хотела чтобы я помогла ей с ответами, а я только начинаю что-то соображать себе - она уже в другой теме, мол то пока забудь, а вот с этим-то что - скажи мне?? я думаю про поддержку - че ты молчишь? ну хоть посоветуй что-нибудь.
короче, я не попадала вообще. потом поняла, что и не попаду, это какое-то такое состояние клинча, и дело не в конкретных темах, тут могли быть любые вопросы, хоть религиозные. просто как будто бы внутри раскручивается пружина которая заставляет играть все пластинки разом.
я ей только сказала, что в заведенном состоянии смысл жизни искать бесполезно, надо бы в себя сначала прийти. а она мне в ответ: да-да, но ты мне сначала скажи, а на кого мне учиться-то. ну и снова здорово.
вот тут я начала думать о побеге, было ощущение что мне изнасиловали мозг.
no subject
Date: 2018-07-02 12:23 pm (UTC)no subject
Date: 2018-06-29 07:15 am (UTC)У меня отпуск, не было сессии.
С одной стороны, жизнь нервная (жара, проблемы со здоровьем на этой почве), с другой — как же хорошо без работы! Я и работаю-то сейчас на копейку, а дергаюсь на миллион. Столько места в моей голове она занимает, что ни для чего еще не хватает.
no subject
Date: 2018-06-29 07:55 am (UTC)У меня последние пару недель выплывает новый пласт старых страхов и обид насчет родни. Тяжеловато(((
no subject
Date: 2018-06-29 08:05 am (UTC)Иногда лежу, когда устала или хочу поговорить о чём-то отдыхательном.
no subject
Date: 2018-06-29 08:56 am (UTC)no subject
Date: 2018-06-29 08:59 am (UTC)Начинали за столом, глаза в глаза, друг напротив друга (я всегда глаза отводила, но и как будто контролировала терапевта, чтобы не напал и не делся никуда). Продолжили сидя боком к компьютеру (я), дальше - лежа на диване, терапевт смотрит на меня лежащую сбоку. Процесс был постепенный, но ощущения от перехода были вполне явные. Все больше концентрации на себе, на своих чувствах, ассоциациях, но при этом и беззащитности больше. Сложно из лежачего положения быть злой например (а мы работаем как раз с тем, чтобы мне было все проще выразить агрессию по отношению к терапевту). Поэтому последние несколько сессий я полу-сижу, в виде эксперимента и в фантазии, что если что – "я смогу отразить атаку активно толкаясь руками и ногами". :))) Видимо это тоже совсем детское ощущение. Когда потребность в "активной" позиции пройдет, видимо опять лягу, чтобы расслабляться больше.
В моем опыте это важное измерение в терапии, даже по скайпу.
~~
no subject
Date: 2018-06-29 10:57 am (UTC)А раньше, конечно, я сидела в одной позе весь час, почти не шевелилась, ну если только за платочком бумажным, когда плакала. И потому, когда вставала, чувствовала, какое напряжение в теле.
про терапию на этой неделе: у меня очень качественный прорыв на тему предъявления себя и своих потребностей. Но не всегда справляюсь с происходящим, что выражается в соматике - два месяца подряд простужалась, ну и традиционно плохо сплю. А началось все с того, что у моей племянницы (2,5 года) похожая на мою травма, но ведет она себя совсем по-другому - требует внимания к себе постоянно, открыто демонстрирует ревность к младшей сестре. А у меня при схожих условиях контрзависимость, закрытость и ущемление себя в пользу двух младших сестер. И поведение племяшки навело на много разных мыслей, в том числе и о том, что сейчас у меня достаточно ресурса предъявлять свои потребности и требовать их удовлетворения, там где это адекватно, например, на работе в ситуации с зп.
no subject
Date: 2018-06-29 03:11 pm (UTC)У моей ближайшей подруги внезапно умерла мама. Я благодарна подруге, что она попросила меня приготовить еду на поминки в субботу. Я упахалась, но когда все приехали с похорон - была в ресурсе. Потом все разошлись, мы с подругой остались вдвоем и просидели до полуночи, разговаривая обо всем подряд. Это было просто, это было то, что нужно ей и то, чего я сама хотела - быть собой, быть рядом и быть полезной. Под конец мы напились, как поросята, но на следующий день я с утра легко вскочила и полетела на дачу. Если бы я вместо действий (готовки) пассивно стояла на отпевании и на кладбище - не уверена, что у меня это все так просто получилось бы.
В воскресенье ко мне на дачу приехали друзья. Пятилетнюю дочь другой подруги укусила собака. Обычно я в таких ситуациях оказываюсь нужна и из-за своей первой специальности (врач), и потому что легко прекращаю чужую панику. А тут практическую часть они сами решили, ее муж начал паниковать, но так, что с помощью не влезешь. Он орал на ребенка-- видно было, что сам испугался. Но вел себя так, что успокаивать было неуместным. Я терпела и молчала и на даче, и всю дорогу до города... Пока доехали - чувствовала себя так, как будто меня переехали. Я не могу быть пассивной, когда что-то случилось или когда другой человек извергает такой фонтан эмоций! Я просто не могу это вынести. Любой накал, любые чужие чувства -горе, боль, страх, агрессию - могу, а собственную беспомощность - нет.
И тут-то я поняла, как в детстве оказалась в роли постоянного семейного громоотвода и буфера между отцом и матерью. Кроме прочего, я сама лезла в контакт, замыкала его на себя. Потому что быть рядом и видеть, как они агрессируют друг на друга, было невыносимо. А прекратить эту хрень, перенаправив агрессию на себя - вполне терпимо. Ирония в том, что отец хотел, чтобы я была тихой послушной девочкой (хотя я такой могла быть только путем отказа от себя). Но сам же тащил в контакт, потому что это позволяло прекратить очередной конфликт, который в противном случае затягивался почти до бесконечности.
no subject
Date: 2018-06-29 03:57 pm (UTC)ох да(( когда этот мир рушится, его можно подпереть собою, а если он разрушится окончательно, то остается ясность кто виноват и как так в итоге вышло. можно всю жизнь потом подчинить исправлению этого своего "недостаточно...". и это жертвование собой похоже дает какое-то ощущение небессмысленности произошедшего (хотя на самом деле оно лишено всякого смысла)
я сама как раз такой эпизод недавно прорабатывала
no subject
Date: 2018-06-29 04:17 pm (UTC)Да, так все и есть.
no subject
Date: 2018-06-29 09:34 pm (UTC)На терапии сижу на стуле, терапевт тоже (emdr).
Cессия на этой неделе прошла как будто очень продуктивно - я смогла оплакать ситуацию, переживания по поводу которой приходилось скрывать. Но появилось много злости и сейчас я не знаю, куда ее деть - заталкивать внутрь уже не хочется, а экологично с ней справиться сама я пока не могу, нестерпимо хочется ее кому-нибудь предъявить. Замечаю, что очень эмоционально на все реагирую, понимаю, что это необходимый этап, сильного стыда не чувствую, но немного неловко)
no subject
Date: 2018-06-29 09:43 pm (UTC)no subject
Date: 2018-06-30 11:30 am (UTC)Но самое главное для меня всё-таки - иметь в поле зрения дверь, терапевта и часы.
На этой неделе сессии всё ещё не было. Но выяснилось, что у тер была более чем уважительная причина для отмены. Когда я решилась наконец ей написать и получила ответ, то неожиданно для себя испытала огромное облегчение. Оказывается, внутри я всё равно считала, что "это всё из-за меня". А ещё ушла необходимость потенциальной конфронтации.
Купила и с удовольствием прочитала книгу "Между надо и хочу". Она скорее для вдохновения, но и интересные отсылки там тоже есть. И очень воодушевляющие надписи. Порадовалась, что, по крайней мере, в сфере творчества у меня постепенно "надо" и "хочу" разворачиваются в одну сторону.
Продолжаю наблюдать за тем, когда и сколько говорю. Точно много говорить начинаю, когда переполнена переживаниями, нужно раза 3-4 проговорить, чтобы улеглось. В это время гораздо хуже воспринимаю других, из-за чего потом могу чувствовать досаду, вину или сожаление. Хочется уметь переваривать всё внутри самостоятельно, не занимая/затрагивая людей. Но даже если бы это было возможно, был бы этот путь естественным? Не разновидность ли это "я всё должна сама"?
Вижу много несвободы в своих установках и привычках. Вместо поддерживающего каркаса жизни они работают как клетка. Иногда чувствую, что они тесные для меня, что бьюсь в них, как в тюрьме, и единственное, чего хочется - выбраться. А задача на самом деле в другом - этот каркас нужно полностью перестроить.
Чем больше доверяю себе в этом процессе, тем быстрее и лучше он идет, но всё равно много ups and downs.
Ф.
no subject
Date: 2018-07-01 05:01 am (UTC)Удачи вам и доверия себе.
no subject
Date: 2018-07-02 04:47 pm (UTC)И просто - спасибо)
Ф.
no subject
Date: 2018-07-05 07:28 am (UTC)Я потеряла у Вас один важный для меня пост, и никак не могу его найти, буду рада, если поможете. Я пытаюсь пересказать все, что помню, но не уверена, что помню правильно. То, в чем я уверена: статья в оригинале на английском, там есть работа с субличностями, там есть случай, где терапевт признается, что ошибся, а потом клиентка умерла (не очень помню, в результате ли терапии или нет), и потом — удачный случай работы через субличности.
Теперь более подробно, но тут могут быть неточности:
В оригинале эта статья на английском от психотерапевта по работе с травмой. Насколько я помню, Вы либо переводили ее, либо делали ее пересказ на русском, но уже что-то не уверена. Там психотерапевт рассказывает о своем опыте работы с субличностями клиентов. Возможно — но тут я не уверена — пограничников. Или людей с ранней травмой.
Сначала он приводит пример из начала своей практики, когда он работал в основном с подростками, думаю, в каком-то бесплатном или государственном центре, потому что я помню, что о первой клиентке, про которую он писал, он сказал:"Было хорошо для разнообразия поработать со взрослой женщиной, а не с мрачными подростками". Однако, потом поведение этой женщины стало его пугать: насколько я помню, она то ли стала на него срываться, то ли показывать, что она слишком от него зависит. Он почувствовал, что для него это слишком, и захотел отстраниться, хотя продолжал с ней работать. Через некоторое время эта женщина умерла.
Он рассказывает, что это была его ошибка, и рассказывает удачный случай о женщине, с которой он тоже работал с ее субличностями, но позже. Ей никто не мог помочь, а он познакомился с ее субличностями, среди которых был один, кто не хотел подпускать его к этой женщине. Эта субличность рассказывала, что женщине нужно умереть, потому что пыталась спасти ее от боли. Помню, там был звонок по телефону после удачного сеанса от клиентки, где эта субличность говорила, что клиентка больше не придет, но потом терапевт добился встречи и смог построить контакт.
Буду благодарна и за перевод, и за оригинал!
no subject
Date: 2018-07-05 07:44 am (UTC)no subject
Date: 2018-07-05 09:02 am (UTC)no subject
Date: 2018-07-05 05:46 pm (UTC)no subject
Date: 2018-07-05 07:42 pm (UTC)no subject
Date: 2018-07-06 03:01 am (UTC)no subject
Date: 2018-07-06 06:07 am (UTC)