Делимся опытом

[transurfer]

У меня вопрос, возможно немного не в тему. Хочу спросить, как вы реагируете на агрессивное поведение людей в обычной жизни, на улице, в общественных местах, на работе и т.п. Есть ли какие-то методы, приемы чтобы выйти из этого с минимумом потерь, и также как вы потом перевариваете эту ситуацию, приходите в себя. К сожалению трудно это избежать, поскольку в обществе немало мягко говоря нетерапированных людей, которые совершенно не осознают токсичности своего поведения, и не знают других методов разрешения конфликтов, кроме как наездов и ора. Я недавно столкнулась с этим, на меня наехали две агрессивные простите бабы. В нашей семье не было принято выяснять отношения с помощью ора и мата. Родители, иногда срывались, конечно, но это мог быть один выкрик, от мамы было очень редко, а мы дети в основном выслушивали все молча. Материться было совсем нельзя) И когда я оказываюсь в подобных конфликтах я всегда стараюсь объясниться, прийти к чему-то общему, договориться, если была не права, конечно извиняюсь. К сожалению не все ведут себя подобным образом и на мои объяснения могут разразиться еще большим выкриком. Я впадаю в ступор, потому что как-то других методов выхода из ситуации не знаю. Раньше часто шла на уступки, даже если другие были не правы, я находила только такой путь, но со временем, возможно укрепились границы, я стала четче ощущать где я, где другие, и что-то отдавать другим в ущерб себе как-то уже не хочется)) Не реагировать на агрессивных людей я не умею, если человек направил внимание на меня и обращается ко мне, мне сложно оставаться невозмутимой. В итоге оказываюсь втянутой в ситуацию, пытаюсь объясниться, потом начинаю спорить, но никакие аргументы на других не действуют, хорошо если можно удалиться) но это тоже не всегда возможно в итоге у меня портиться настроение на пару дней вперед и я долго все это перевариваю. Пару лет назад после такой ситуацией я даже заболела. В этот раз также переживала что заболею, но пока тьфу-тьфу. Еще заметила в этот раз, что в какой-то момент спора, мне все это надоело, я подумала, что я сдерживаюсь-то и чуть-чуть выплеснула свой пар, но только в конце, после это стало чуть легче. Не знаю правильно ли это, в смысле вести себя также как эти бабы и не доведет ли это до рукоприкладства))
Хотелось услышать ваше мнение. Зарание спасибо:)

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я обычно не публикую вопросы не по теме, но этот вопрос показался мне очень полезным и нужным для обсуждения, потому что проблема для многих терапирующихся актуальная.

[looking4thepath.livejournal.com]

интересный вопрос. я когда-то интересовалась механизмом вот этого впадания в ступор при проявленной агрессии по отношению ко мне и поняла, что это нормальная реакция среднего человека. традиционными нарушителями человеческих границ обычно являются мама и папа в детстве. потому неудивительно при агрессии проваливаться в детское состояние.
что здесь делать? по возможности безоценочно наблюдать за собой в таких ситуациях и выращивать взрослого внутри себя.

[(Anonymous)]

пока вы будете безоценочно наблюдать за собой, на вас наорут и выпихнут из очереди

[looking4thepath.livejournal.com]

я предлагаю анализировать безоценочно себя после конфликта, отмечать провалы в детство и свою невзрослую реакцию на абьюзера.

наорут и выкинут из очереди - это что-то про вас лично

[(Anonymous)]

Т
Согласна с вами, аноним. А про очередь, как я поняла, был просто пример. Это не обязательно про кого-то.

[orrine.livejournal.com]

Вы рассуждете так как будто это навечно, и как будто каждая неудача - конец всего. Между тем предложение здравое, учеба и приобретение навыка предпологают неудачи и ошибки.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Совсем нет. Безоценочное наблюдение - это и выход и вход одновременно. Очень ценное умение, только практики много надо.

[fir-3.livejournal.com]

В ситуации внезапного нападения чаще всего в первые же секунды как-то понимаю баланс наших с агрессором сил. И если этот баланс сильно не в мою пользу - то моя забота по-тихому слиться, уберегаясь от дальнейшего воздействия. Оказавшись в безопасности - очень себя хвалю и благодарю, что не ввязалась и упаслась.
Во всех остальных случаях тоже как-то будто бы само формируется ответное поведение (ну, то есть, я понимаю, что не само, но так, чтобы я успела заметить, как в голове крутится барабан с вариантами и происходит выбор - такое пока еще редко случается ). И оно может быть еще более диким, громким и неадекватным ("враг" пугается, тушуется и бежит, поджав барсетку); может быть заоблачное превосходство, ледяное презрение, преувеличенное внимание, душераздирающее сочувствие и др, и пр. Так же бывает полезно совмещать и\или менять тактики, это еще более дезориентирует "противника" ))
Главное для меня в такие моменты - понимать, что я играю, и играть с удовольствием, эффектно и эффективно. Уязвимая сердцевина ни в коем случае не должна быть включена во весь этот сюр, не для того она, розочка, цвела, чтоб по ней всякое экое ногами ходило.

Ну, и, независимо от результата стычки - никакого самогнобления и перекладывания "надо было вот так вот сказать и сяк вот сделать". Да, анализ произошедшего обязателен, но - исключительно для рихтовки стратегий и ассимиляции опыта.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Плюсуюсь по всем пунктам. Еще бывает приятно помочь агрессору "завалиться" туда, куда он стремится, только на невыгодных для него условиях. Можно даже с позиции внешней якобы слабости - в подобных случаях оппонент расслабляется и понимает, что тут был подвох, только когда уже приобретает достаточную инерцию движения и неминуемо движется к дурацкому положению.

[mimafi.livejournal.com]

А это как? Можно с примерами?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Для наглядности... ИП смотрели? Если да - помните, как Дени купила Безупречных за дракона? Это то самое и есть, только в жестко и в заранее спланированном варианте. Она была такая типа дурочка-дурочка, купец чем дальше - тем больше ее презирал и терял осторожность, поэтому сам пошел ровно туда, куда ей было надо. На сделку, которая казалась ему простым способом эту дурочку нагреть, а обернулась совсем другим исходом. Хотя сама сделка состоялась, чоужтам, товарищ достиг цели.:)

Примерно то же можно в порядке импровизации и без членовредительства. Видишь, какую нездоровую потребность другой человек пытается удовлетворить за твой счет - подыгрываешь и даешь ему возможность это сделать, только в процессе выруливаешь так, чтобы он же дураком и оказался.

[(Anonymous)]

Если на вас нападают, то конечно надо известить - со мной так нельзя! Не вступать в спор по существу, а "я не готова продолжать общение, покуда вы себя так ведете". Вы представьте, что на вас физически напали. Вы будете прикрываться, попытаетесь обездвижить противника или удалитесь. Драться надо или по правилам по взаимному согласию или драки не будет. Спорить можно или вежливо и уважительно, или разговор прекращается. У вас я вижу ключевой момент - "нельзя удалиться". Вы представьте, что вас бьют, а уйти нельзя - совсем патовая ситуация. Как-то совсем хреново. По-хорошему, жизнь надо страться устроить так, чтоб можно было не находится в токсичных ситуациях - на работе с абьюзивным начальником, родственниками-агрессорами, и так далее. А те мимолетные случайные стычки допустим на улице или в магазине - пожать поечами и уйти. Мало ли больных на свете.
Вот для меня лично тяжела часть про пожать плечами и уйти. Я тоже начинаю переживать, пережевывать и мучаться. Но я представляю от чего это - такие ситуации возвращают меня в травму насилия и беспомощности, когда я уйти правда не могла в силу возраста. Сейчас мне помогает "заземление ". Я вспоминаю кто я, сколько мне лет, что я для себя сделала, дышу глубоко. Я взрослая женщина, я о себе забочусь, я могу за себя постоять. Это не мое, заберите это обратно, противная бабища.

[(Anonymous)]

Т
Представила ситуацию, как на меня человек на улице с кулаками нападает, а я в ответ: "Со мной так нельзя" пищу. Мне кажется, тут надо просто бежать, а не пытаться сохранить человеческое достоинство.

[mascarpon.livejournal.com]

да, те кто сильней физически и кто наделен властью, обычно понимают, что так нельзя с людьми, но могут же и не смущаются

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Если конфликт дошёл до кулаков, разговаривать явно поздно, аноним выше про это и пишет. А пока человек просто орёт то самое время свернуть дискуссию, не пытаться приводить аргументы орущему собеседнику, а уходить. Тогда и меньше риск драки, орущим обычно надо сначала себя накрутить, разозлиться, они для того и орут. А если поорать не получилось то и драться у них не получается.
Конечно есть совсем неадекваты которым неважно кого бить, но это как метеорит, не убережёшься.

[mascarpon.livejournal.com]

Драться надо или по правилам по взаимному согласию или драки не будет.

хорошо бы так, через своего секунданта
но обычно не спрашивают: драться будете? - просто берут и бьют. чаще конечно вербально вламываются или толкаются, но у меня вот было, что мужик в метро стукнул несколько раз - когда вышли из вагона, меня толпой к нему прижало и он решил, что именно я - источник его несчастий, поэтому поспешил вломить и оскорбить следом. я ничего не могла сделать. никто из видевших не отреагировал, он просто развернулся и спокойно пошел по своим делам, а я побоялась лезть, мало ли что ему в голову взбрело бы. на рельсы бы кинул или кулаком уже в лицо.
вот эти все предупреждалки, что со мной так нельзя - работают когда оба примерно в равной весовой, властной и так далее категории и когда у одного вдруг поведение несколько вышло за рамки спортивного, можно его туда вернуть. или когда противник неравный, но окружение горой за тебя, тогда они ему в панамку насуют. а так они прекрасно информированы, что нельзя, просто предпочитают плевать на это

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway (the first Anonimous)
Про известить - я имела в виду ситуацию вербальной агрессии. Когда с кулаками - то или защищаться или бежать конечно.
В метро - хреново, но по-моему один из тех случаев - мало ли придурков на свете, что поделать. Быть некрупным и физически слабым вообще тяжеловато. Считается, что мы живем в цивилизованном обществе победившей толерантности и феминизма. На деле же быть женщиной - небезопасно. Быть слабым, больным - небезопасно. Как и геем, и с чёрной кожей, и вообще любым "нетаким". Будут нападать. Что делать? - по возможности создать безопасную среду себе - уйти от абьюзера, от токсичного начальства, от всего такого. Легче сказать чем сделать, но терапия может помочь...

[(Anonymous)]

Теперь будут подписываться как Т.

Очень откликается ваш вопрос! В предыдущей теме это я писала про ситуацию с соседкой и ее агрессивным знакомым.
Я тоже очень переживаю всегда, когда случается ЛЮБАЯ конфликтная ситуация. Но мне полегчало (немного), когда я начала не поддаваться на общественную манипуляцию для женщин "будь выше этого", "нельзя обидеть того, кто не обижается".
Как я считаю, очень сложно выйти с достоинством из ситуации, когда на тебя на улице, например, кто-то матом наорал. Я как-то читала статью Адрианы Имж (можно погуглить ее статьи, скорее всего, найдете) про агрессию, и это мне тоже очень помогло.
Там была такая подсказка: подумать, разрушится ли ваша жизнь от конфликта с данным человеком. То есть надо разделять конфликты между знакомыми, коллегами, друзьями и просто неадекватами на улице/общественном транспорте и т.п. Если на работе орать даже не матом - не есть хорошо в любом случае, что бы ни случилось, как и с друзьями, то левый чувак - совсем другое дело.
Если на вас орут матом на улице незнакомые люди - вас это в перспективе на даже завтра, а тем более год или всю жизнь никак не повлияет. То есть вы можете спокойно орать матом в ответ, если хочется, ничего такого в этом нет. Только надо еще оценивать возможность получить в бубен, конечно.:)))
В общем, после прохождения терапии и чтения про-фем литературы я начала отвечать таким хамам как считаю нужным и не стесняться. В итоге, я все равно переживаю, но уже не так как раньше. Раньше мне было обидно за себя, и я не могла за себя постоять, плакала, думала о ситуации иногда неделями. Сейчас стало полегче.
Но все равно есть чувство, что я себя унижаю, вступая в перепалку с хамами на улицах. А как по-другому - не знаю.
А вообще, почитаю, что другие напишут, мне тоже хочется узнать способы справляться с агрессией кроме как ответной агрессии.

[(Anonymous)]

"Но все равно есть чувство, что я себя унижаю, вступая в перепалку с хамами на улицах" - это по-моему и есть следствие манипулятивного "будь выше этого". Получается, раз вступили в перепалку, значит быть выше не смогли, стали ниже - унизили себя). Я так вижу)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Конечно, именно оно! Но я все равно себя так чувствую, хоть и осознаю, что это манипуляции, вбитые мне в детстве.:(
Это я писала выше коммент.

[(Anonymous)]

Первое что я делаю, если конфликт доходит до прямой агрессии - это сразу перестаю заботиться об интересах собеседника. Во первых он сам вполне себе способен, во вторых - он на меня орет, я о нем заботиться точно не должна.
Дальше в зависимости от ситуации.
Если мне ничего не надо от человека, а меня просто, извиняюсь за выражение "ебут в мозг", то моя задача - выйти из ситуации. Если возможно - физически, если невозможно - то просто "отключаюсь", начинаю смотреть сквозь человека равнодушными глазами. На этом месте люди обычно сами уходят.
Иногда помогает просто рявкнуть в ответ, но это скорее от всяких приставаний, нежели от прямой агрессии.
Если человеку что-то от меня надо, но никаких отношений у нас нет, то я "вымораживаюсь". Пропускаю все отношение собеседника, сосредотачиваюсь только на деле. Говорю "могу от сюда и до сюда". Больше не могу. И не хочу. И не буду. И все это равнодушным голосом.
Если нам потом надо сохранить отношения (например на работе), то говорю что-то вроде "я не могу нормально говорить, когда на меня кричат, давайте обсудим это чуть позже". К чуть позже обычно все уже успокаиваются.

Главное что я для себя вынесла - не пытаться в этом месте о чем-то договориться. Договариваться можно в спокойной обстановке, а когда не тебя выливают агрессию, нужно выйти из ситуации с наименьшими потерями.

Еще кстати выяснила, что людей часто успокаивает вопрос "что ты хочешь, чтобы я сделала прямо сейчас?". Видимо включается логическое мышление и народ автоматом успокаивается.

[maydayrain.livejournal.com]

Я, к счастью, давно с таким не сталкивалась.
Стала думать, как бы я себя вела...
Наверное, попыталась бы уйти из ситуации. А на агрессивные наезды либо ничего не отвечать (если можно просто быстро уйти), либо отвечать что-то вроде "Отстаньте от меня!", "Отвалите!", "Не ваше дело!, "Идите нафиг!", "Не лезьте ко мне!", "Я не хочу с вами разговаривать!".
Короче, просто защитить себя, не влазить ни в какие разговоры и споры. Разговариваю я только с теми, кто со мной общается уважительно.

[(Anonymous)]

На терапии такие вопросы хорошо прорабатываются, когда по свежим следам приносишь

[(Anonymous)]

Для меня более-менее рабочим методом оказался только переход к ещё более сильной агрессии. Такой, чтобы если что - всё же не посадили, но чтобы меня уже боялись.
Кричат? выхватить из сумочки бутылку с водой, открыть, плеснуть в морду (особенно эффективно если орущая накрашена, или если в бутылочке не просто вода, а что-то вроде колы или компота).
Пытаются близко подойти? вцепиться в волосы, повиснуть на них и визжать.
Хватают за вещи? Бить коленом в пах, локтём в живот или в лицо, царапаться, и опять же, визжать.
Если расстояние позволяет, можно ещё в лицо плюнуть.
Ну и подручные средства разные бывают, начиная от ближайшей лужи.

Главное - не пытаться культурно решить проблему. Если оно уже себе позволяет со мной так, то мы уже выпали из поля культурных взаимодействий. Ну так я могу отойти от "приличного поведения" ещё дальше.

Потом успокоиться помогает ещё и понимание, что если я вот так проучу хама, то хоть с какой-то вероятностью хам поостережётся продолжать вот так себя вести.

Недостаток метода - не работает там, где мне от хама всё же что-то надо, кроме "чтобы отцепился". Для этой задачи я не знаю решений.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Метод действительно рабочий, сама как-то применяла.)
Жаль на работе так нельзя, там надо выглядеть адекватной и разумной.

[kotomyava.livejournal.com]

Думаю, что какой-то специальной правильной реакции не существует, ну у всех же свои способы справляться с конфликтами. Каждый адаптирует под себя реакции.

Любой конфликт, по сути, строится вокруг очень ограниченного набора глобальных тем: игры власти и статуса, борьба за ресурс (тоже про статус, но я отдельно выделяю), нарушенные или стертые границы, все остальное их производные. Если смотреть на это как на социальную игру, есть возможность получить более широкие возможности реакций. Напишу о своем "дорожном наборе".

Все зависит от того, какая именно агрессия и как она проявляется. Пассивная агрессия хорошо останавливается так называемым "сломом шаблона", когда агрессиирующий фактически загоняет меня в узкие рамки реакции, вынуждая идти на оправдания или иную защиту своих границ, а в ответ получает нечто совершенно другое непредсказуемое.

Когда пассивная агрессия, к примеру, это намеки то хорошо работают вопросы "а что ты имеешь в виду? уточни, пожалуйста, какое это имеет отношение к нашему разговору? " и тд. Т е не даю соскочить с темы, игнорируя раздраженное "проехали" - если чувствую, что надо вскрыть ситуацию и дать выговориться - либо освобождаю от дальнейшего разговора. Это очень быстро избавляет пассивных агрессоров от привычки делать со мной такие вещи.

Все дело в том, что пассивный агрессор с трудом переносит или вовсе не переносит напряжение конфликта и всегда старается сместить ответственность за открытую агрессию на собеседника, оказаться "весь в белом", а затем пнуть чувство вины. Я вынуждаю его либо вскрыть конфликт через прорыв напряжения, либо изменить тактику общения на более здоровую.

С открытой агрессией немного иначе. Здесь мне важно поймать себя на обратке: что именно происходит, за что меня меня цепляет (где у меня, образно говоря, форточка хлопает, а я не вижу), что от меня хочет собеседник. Продавить решение? Столкнуть меня вниз по принципу "падающего толкни"? Выплеснуть напряжение беспомощности? Покрасоваться на моем фоне? Такие вещи я очень хорошо считываю и распознаю.

В зависимости от намерения собеседника будут варианты - желающих приосаниться я немного потроллю, дав посмеяться и над собой и над ними, беспомощному дам возможность сбросить напряжение и выведу в конструктивное русло, продавливающему решение дам отпор, желающему попинать пиналку обломаю и поставлю его в дурацкое положение.

Кричать в ответ не буду. И не потому что дзен, а потому что связки жалко и спокойная внимательная реакция создает у оппонента куда больше напряжения и дискомфорта. Вопящие вообще не особо опасны обычно, у них весь запал в свисток уходит. Дать им проораться и делай с ними что хочешь потом.

Если речь идет о сетевой агрессии, то у меня на этот счет большой болт, который я кладу на это дело
Всякий имеет право любить меня, не любить или игнорировать =) это его жизнь к конце концов. Порой негатив мне даже полезен, если я "берега теряю", а сама не вижу.

Мне кажется, что в Вашем случает проблему составляет не столько сам конфликт или агрессия, сколько сопутствующие конфликты и сценарии внутри, при чем не всегда осознанные. То есть не сам конфликт, а вот образ "я в конфликте и мои репутационные и иные потери". И , возможно, с этим стоит поработать, если оно актуально, посмотреть, где Ваши внутренние правила я-образа не актуальны или требуют пересмотра?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

А, еще способ вспомнила.... Порвать шаблон.

Вступая в контакт, агрессор проигрывает какой-то свой сценарий, в котором оппоненту заранее отведена определенная роль (жертвы). Или две роли (жертвы или соперника). В любом случае, предлагаемый оппоненту репертуар небогат, и именно в пределах этого репертуара агрессор чувствует себя уверенно. К неожиданным вариантам он не готов - для этого нужно находиться в расслабленном состоянии и вне своего сценария. Поэтому при неожиданностях нередко фейлится или хотя бы теряется.

Можно как бы не заметить агрессию и разговаривать доброжелательно, даже дружески. Можно вежливо и холодно посигналить "как-то странно вы себя, гражданин, ведете" так, чтобы он почувствовал себя неуместным. Масса вариантов, главное - чтобы они находились за пределами рамок жертва / соперник проигрываемого сценария. Только надо предварительно потренироваться на пофигизм, поскольку в состоянии агрессии уверенность / неуверенность в себе хорошо считывается. Ну, и смотреть, с кем имеешь дело, чтобы в лоб не получить.:)

А вообще, по моему большому профессиональному опыту общения с пьяными, наркоманами, людьми, агрессирующими в состоянии психологического шока от физических травм, и просто придурками по жизни, весь цимес в том, чтобы не вовлекаться. В абсолютном большинстве случаев агрессия - это всего лишь шоу для самого себя. Реальная угроза возникает не так часто, просто нужно быть внимательным и набрать пул наблюдений, чтобы разбираться, где опасно, а где нет.

[deyatinor.livejournal.com]

Я думаю, что нужно действовать по-разному в зависимости от кого агрессия, от близкого или от далёкого.

Я предлагаю такую последовательность действий:
1. Для начала понять, что именно на вас так влияет и что конкретно вы чувствуете. Если вы это не можете понять сразу, можно это пытаться понять постфактум. На меня наехали - что я почувствовала и почему?
2. Я лично потом определяю насколько для меня ситуация опасна. Если, скажем, руками машут, то лучше сразу что-то делать, а если только кричат, то можно и не делать.
3. Допустим, ситуация неопасна. Дальше можно определить, тут проблема во мне или человек агрессию на что-то другое на меня сливает.
4. Допустим, человек сливает. Тут можно воспользоваться "психологическим айкидо", то есть согласиться с утверждением, не принимая его на свой счёт и ничего не делая. Я видела когда-то высший пилотаж этого, когда женщина начала возмущаться на переполненность маршутки, а рядом стоящий мужчина так пошутил (с лёгким эротическим подтекстом), что смеялась вся маршрутка, включая эту женщину, и все потом успокоились. Или можно поругаться, если у вас силы есть. Решение нужно принимать, исходя из анализа обстановки и внутреннего состояния.

С близкими такое не пройдёт, но там иногда можно угадывать, почему человек агрессивно себя ведёт и как-то его обезвредить (покормить, например, если это помогает). А потом в спокойном состоянии можно и попросить не сливать или как-то так. Не факт, что вас услышат, но, может будут притормаживать.

По поводу понимания, где ещё ругань, а где уже драка полезно сходить на семинар по самообороне. Там обычно такое объясняют или можно вопрос задать. Бывают исключительно по вербальной агрессии семинары (я подписана на рассылку от одной организации, ведущей занятия по самообороне, и от неё и такая реклама приходила).
Есть ещё хорошее упражнение, делать нужно в паре. Вас напарник обзывает, а вы ему/ей отвечаете "сам(а) ..." (вместо троеточия то, кем он(а) вас обозвал(а)). Помогает научиться не принимать на свой счёт.

[(Anonymous)]

Вообще контейнировать чужую агрессию,тема тем.Если я в ресурсе, мне помогает вопрос, с кем меня спутали?о чем это? и это дает мне силы с достоинством выйти из конфликта,не вступая в борьбу.Еще я помню,что критика должна быть конструктивной,поэтому в слух спрашиваю,что в результате хотят получить? Это помогает,но не всегда. Бывает и так, что, я втягиваюсь в конфликт и тогда мне помогает знание физики.В жизни как в силовой борьбе,стоит идти путем наименьшего сопротивления,когда вы в спарринге находите точку наивысшего напряжения у партнера и затем не включаясь в навязанную борьбу,выводите агрессора туда где он не устойчив и может завалиться,где он лишен силы.Посмотрите одну из серий "Апостола" режиссера Лебедева, где Павла (главного героя) "МГБшник" учит борьбе в не равных весовых категориях по принципу рычага. Если перевести это на психологический конфликт, внутри личности- агрессор за спиной всегда прячет жертву,в жертве он уязвим).Свою внутреннюю жертву,реальный агрессор, проецирует на вас, поэтому исходя из собственных ощущений можно понять,а что же на самом деле происходит (если вам страшно и больно,значит он испугался...).Но если вы свою внутреннюю жертву не терапировали, тогда конечно трудно справиться с со своей вн.жертвой + проекцией чужой жертвы на вас(получается такое усиленное состояния),отсюда и тяжелое послевкусье конфликта, а ваш внут.агрессор проецируется на реального и это придает последнему силы.Здесь очень помогает психотерапия каждого реального случая.
Еще советую книгу Брене Браун "Все из-за меня (но это не так).
Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости", особенно выходе из ступора(оцепенения).

[transurfer.livejournal.com]

В какой серии сериала "Апостол" это было, не помните?
Я весь сериал ради этого посмотрела )) Но чот пропустила, видимо.

[radioactivez.livejournal.com]

Из собственного опыта, который вам, конечно же, может и не подойти, но возможно, даст пищу для размышлений.

Есть классная книга, называется "Как разговаривать с мудаками", где наиподробнейше объясняются психические и физиологические моменты того, что происходит вот с этими вашими "орущими бабами" и главное - что делать-то???

Я нашел для себя полезным такую книгу прочитать хотя бы ради того, чтобы понимать. Понимая, смотришь на ситуацию, просто фиксируя процессы: а вот сейчас с ней делается то, а сейчас - это, и позиция из детской становится этакой наблюдательно-исследовательской. Уж поверьте, люди это замечают, нельзя не заметить, когда на тебя смотрят с выражением "я энтомолог, ой, какой экземпляр Melolontha hippocastani, а не приколоть ли мне его булавочкой на бумажку".

В общем, знания, как всегда - свет. Они объясняют, что ВЫ лично тут ни при чем. Что не надо спрашивать себя: как я в этом оказалась? Ну да, пациент обезумел, и ладно, он успокоится, и я знаю, что делать. А потом... Иголка, бумажка, эфир, коллекция "Да, и такое может быть с людьми, все в норме".

[(Anonymous)]

Я себя не ограничиваю в таких ситуациях) Реагирую по настроению - если не в ресурсе, могу зацепиться и слить часть злости -разочарования или еще чего, если полна сил и довольства жизнью - просто соглашаюсь с агрессором. Недавно был случай - стою на улице, сигаретку курю, проходит мимо мужик и без объявления войны - вот бл...ь такая куришь! Я - ну да, бл... ь я и курю еще. Он не ожидал согласия, немного притормозил - нельзя тебе курить. Я - ну я же бл...ь вот и курю. Он совсем опешил - ну ты же девушка (уже девушка, заметьте!))). Я - да бл...ь я, бл....ь! не девушка я, бл...ь! Он смолчал и ушел. После мне весело становится). Иногда, опять же по ситуации и настроению, просто посылаю матом, разворачиваюсь и ухожу. Я, когда вовлекалась раньше в такие хамские нападки, вступала в перепалки, очень много энергии и сил теряла на этом, потом несколько дней могла в голове куртить и злиться еще. Поэтому сейчас я себя стараюсь беречь от этого, просто пресекаю разговор, посылаю и ухожу. Мне так легче. Совесть не мучает уже)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Вот, кстати, про слить.... У меня есть такой цикл, во время которого я начинаю себя жестоко гнобить, просто таки уничтожать. Агрессия направляется внутрь. И разворачивается наружу только о другого человека. А потом практически моментально исчезает, трансформируется в энергию для действий. А у меня в близком круге сплошь нормальные люди и мирная обстановка, агрессировать не на кого и не за что. Если на кого-то кинусь - потом еще больше себя загноблю.

Я, значит, себя мучаю-мучаю, а тут такой ммм... чудак навстречу. И получается: гражданин, да ты просто подарок судьбы, тебя-то я и ждала.:)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ахаха.:))) У меня похожая история.) Я гноблю себя очень сильно, если на хороших людей срываюсь. Долго переживаю. А вот если на левого мудака в интернете или на улице - так вообще шикарно. И агрессию слила, и на место поставила.:)

[momomomomomo.livejournal.com]

После большого опыта путешествий никак не реагирую на агрессию незнакомых людей. Появилось понимание, что это какая-то другая реальность, которая не должна меня волновать сильнее чем, например, неадекватное поведение сумасшедших. Но количество местной дикости, конечно, все равно бывает что расстраивает.