Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль!
Спасибо за рубрику и возможность задать вопрос.

Хочу попросить помощи и совета, как быть, если близкий человек в депрессии.

Муж уже несколько лет в подавленно-раздавленном состоянии. Началось с рождения детей, потом случился переезд в другую страну. Муж замкнулся, на работе пропадает часов по 12, дети его раздражают (и я тоже). Если он дома, то сидит за компом. Пыталась вызвать на разговор, соглашается, что ситуация нездоровая, но менять ее нет у него ни сил, ни желания. Говорит, что его ничего не радует и ничего не хочется. Сам признал, что у него депрессия, но идти к врачу не хочет. Я в замешательстве. Хочу помочь, но не знаю как. Он и так освобожден от 90% бытовых вещей, детьми я занимаюсь сама, при этом работаю тоже. Как павильно поступить? Найти врача и за руку отвести его? Или оставить его в покое и ждать, пока он сам соберется?

С уважением,
О.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Из моего личного опыта замужества:
- Нельзя спасти того, кто не хочет себя спасать сам.
- Помогать следует только тому, кто сам активно себе помогает. Нельзя за человека сделать работу, которую кроме него никто сделать не может.
- Лучшее, что мы можем сделать для своих близких - это самим пойти на терапию. Если человек хочет выздороветь, его опыт близкого может вдохновить.

[sunnyulia.livejournal.com]

Присоединяюсь к Эль.
Да, очень сложно принять первый пункт (перестать спасать того, кто не хочет спасаться), но для этого как раз очень помогает третий (пойти самому на терапию). Парадоксальным образом, когда один перестает на цыпочках ходить вокруг второго партнера, то есть шанс, что тот наконец проснётся от более тесного соприкосновения с реальностью, и у него появится потребность в помощи.
Поддержки вам самой в терапии, а там видно будет, что изменится.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за поддержку!

[position-avtor.livejournal.com]

>Он и так освобожден от 90% бытовых вещей, детьми я занимаюсь сама, при этом работаю тоже.

По моему опыту, сформировать конструктивный настрой и желание вылечиться помогает наличие какой-то необходимости в этом. Чувствовать себя более сильным чтобы что?
Если его освободили от всех забот, то у него даже самого нет ответа на этот вопрос, внешней мотивации нет, потому что есть кто-то другой, кто за него сам всё сделает, а внутренней не может быть, потому что депрессия, долгая и уже убившая все воспоминания о том, что вообще-то жить -- это классно и само по себе интересно.

Но вообще я очень поддерживаю идею терапии в первую очередь для вас, рядом с подавленным человеком очень тяжело находиться, ты сам заражаешься чем-то нехорошим от него, и решения становятся всё менее конструктивными и всё более саморазрушительными.
Если у вас есть возможность самой пойти в терапию, то это определённо стоит сделать, у вас сейчас у самой не очень-то здорово расставлены приоритеты. Если бы он работал по 12 часов, потому что иначе никак, а вы бы в обмен на это взяли на себя всю работу по дому и воспитание детей -- это одно, но если он фактически сбежал от реальной жизни в работу, то ваш бытовой героизм тут отдаёт самопожертвованием.

[transurfer.livejournal.com]

У меня вот тоже есть версия, что человек мог в депрессию сбежать как "в домик" от чего-то, и поэтому мотивации лечить ее нет.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо вам за ответы! Да, пропадание на работе выглядит именно как бегство "в домик". Про терапию я думала, видимо, надо начинать с себя.

[(Anonymous)]

ТС
Тут не столько самопожертвование, сколько осознание, что за меня это не сделает никто. Муж не злобный абьюзер, просто настолько забил на все и всех (на себя в том числе, при этом на работу ходит), что детей ему поручать надолго опасно :(

[position-avtor.livejournal.com]

Мне ещё хочется заметить, что сейчас у вас такой расклад, что вы один на один с этой проблемой мужа.

Терапевт (хороший) -- это ещё и человек, который разделит с вами тяжесть этой ситуации и будет вам защитой с тыла, а это уже даёт просто огромное облегчение и возможность радоваться жизни, что-то в жизни менять, кого-то за собой увлекать и так далее.

[kotomyava.livejournal.com]

Понимаете, какая штука, динамический баланс (расклад сил и позиций) в семье уже сложился. И он, в силу каких-то внутренних причин, вторую сторону устраивает.
Он сам признал, что менять что-либо у него нет желания. Поэтому отводить взрослого человека за ручку, как дите малое, к врачу, это бессмысленно. Лошадь, отведенная к водопою, не станет пить только потому, что мы этого хотим. Пока решение и мотивация не пришли изнутри, процесс не пойдет.

Вариант оставить в покое уже реализован, как я понимаю, пусть и косвенно. И он тоже не принес желаемого результата.

Поэтому стоит задать вопрос: меня лично эта ситуация устраивает? Я ощущаю напряжение, проблему, мое качество жизни страдает? Что я вообще чувствую? Что со мной происходит?

И вот с этими вопросами можно пойти к терапевту, если есть желание. Попробовать проговорить ситуацию не только внутри своей головы. Получить доброжелательную обратную связь, а уже с ней решать что делать дальше. Может быть понадобится посредник, фасилитатор, который поможет обеим сторонам проговорить свое недовольство ситуацией и сделать это в более экологичной форме.

Но это, разумеется, возможно только при Вашем желании.

[maiorova.livejournal.com]

Несколько лет... а сколько именно? Каким по характеру ваш муж был раньше?

[(Anonymous)]

ТС
Депрессия уже года три, но началось все раньше, лет 6 назад.... он всегда был добрым, отзывчивым, ходил в походы в горы, занимался спортом. Сейчас вообще другой человек.

[sunnyulia.livejournal.com]

Вы написали, что началось с рождения детей, а потом добавился переезд.

Оба события – периоды кризиса для человека и семьи в целом.
В такие моменты часто происходит откат на более привычные базовые позиции (обычно полученные в детстве). Возможно, в детстве были какие-то сложности или события, а потом по ходу жизни произошла адаптация и человек вполне себе хорошо справлялся с жизнью. А тут один кризис (или, другими словами, новая ситуация, которая требует больших ресурсов и гибкости), потом второй, а ресурсов не хватает и вот происходит откат, и тут уже сложно себе признаться, что вроде и взрослый, а где-то сбой, и очень сложно признаться себе, что помощь нужна. И они вот куда-то внутрь уходят. Снаружи кажется взрослым человеком, а внутри испуганный ребенок. ((

У моей близкой подруги случилось похожее после переезда в другую страну. Тут была солидная работа и уважение, мечты и планы на карьеру в новой стране, родители рядом, а по приезду - полное отсутствие контактов и необходимость выживать и зарабатывать деньги уборкой помещений. Тем более, что языка у мужа не было, и учеба сложно давалась. Столкнулись мечты и реальность, и он до сих пор не отошел от этой травмы. Подруга как раз быстрее сориентировалась, и осталась собой плюс-минус в смысле привычек, личности, контактов. И для нее было непонятно, как же так - вроде один и тот же человек, а такой сильный контраст: вместо любящего, заботливого, надежного мужа ворчливый и злой.

Но опять же, терапия поможет вам и о себе позаботиться, и, возможно, отдать ему его ответственность обратно. Удачи вам

[maiorova.livejournal.com]

И ещё, простите за вопрос, если он вдруг неуместен, можно не отвечать: оба ваших ребёнка -- дочери?

[(Anonymous)]

ТС
Да :) это может как-то влиять?

[maiorova.livejournal.com]

В порядке гипотезы: муж хотел сына, а на троих и далее детей по финансовым ли соображениям, по каким ли другим, решиться ваша семья не может/не хочет. Среди туристов, альпинистов, походников это желание "получить наследника" зачастую распространено... Но я не говорю наверняка, это в порядке гипотезы.

[(Anonymous)]

Знаете депрессией или другими душевными недугами много чего пытаются об'яснить. Иногда надо спросить себя - это депрессия или он просто мудак? Иной раз приглядишься - все же мудак. Вы проанализируйте - как он на работе? Тоже вял и ничего не хочет? С коллегами? Друзьями?
Возможно я свою историю проецирую на вашу, но мне ваши слова напомнили меня несколько лет назад. Тоже думала - что с мужем, как помочь, как поддержать, советовалась. А ему просто удобно было, расслабился, скорее просто собой стал, когда очаровывать меня уже не надо стало. Когда я от него ушла, силы на то, чтоб отравлять мне жизнь, у него вполне отыскались.
Сходить на терапию самой - прекрасная идея. О себе заботиться нужно обязательно!

[transurfer.livejournal.com]

Я б все ж добавила, что на работе люди с депрессией могут изображать бодрость и жизнерадостность. Не зря ж все в шоке, когда развеселых и успешных людей вроде Робина Вильямса или Кейт Спейд в петле находят. Так что поведение на людях не всегда показатель, надо понаблюдать в разных обстановках.

[mascarpon.livejournal.com]

мне кажется, вы уже сделали все, что могли, освободили от чего можно освободить. на мой взгляд, лучше всего вам самой пойти к специалисту, разрешать возможную проблему созависимости, иначе засосет

[(Anonymous)]

Беречь себя, позаботиться о себе. Из моего опыта, депрессивный муж - это воронка сил и эмоционального здоровья. Я жила рядом с депрессивным мужем около 10 лет наверное, лечиться он отказывался категорически. Но после тяжелого события в семье его родителей его состояние сильно обострилось; в тот тяжелый период меня просто съела его депрессия, я была на грани и после очередного моего нервного срыва стало ясно, что нужно выбрать: или мы разбегаемся (24 года прожили вместе) или мы идем к психиатру. Муж в такой критической ситуации выбрал врача; мы консультировались у психиатра вместе (она работает с парами), и это спасло наш брак, мне кажется. Вот уже почти два года, как обратились к врачу за помощью, оба пьем антидепрессанты, у мужа доза большая и пить ему еще долго, если не всегда. У меня доза поддерживающая, в 6 раз меньше чем у него, мне здорово помогает; плюс у меня еще и личная терапия. Муж от терапии отказался. Сейчас все отлично благодаря таблеткам; что будет дальше пока думать боюсь, но благодаря терапии боюсь уже не так сильно, учусь опираться на себя.

[(Anonymous)]

Удобно устроился: сбежал от жизни. Судя по тому, что вы пишите, ему всё ок. Поэтому - спасайте себя, а не его. Терапия - себе, поддержка в первую очередь - себе (как с кислородной маской в самолёте).

[momomomomomo.livejournal.com]

В более-менее сильной депрессии появляется ощущение безнадежности, уверенность, что ничто не сможет помочь, поэтому нет смысла что-то делать. Из-за этого страдающие депрессией могут годами не лечиться.
Я вполне себе представляю ситуации, в которых мне пришлось бы сказать близкому человеку, что я запишу его на прием к врачу. Конечно, если бы он не активно возражал. Это же не значит, что мне пришлось бы потом всю жизнь обращаться с ним как с ребенком.
С другой стороны, все ситуации разные и пойти самому на личную терапию это разумное решение.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Вам выше всё так хорошо написали, соглашусь со всеми. Но. Все же вашего мужа бы к врачу отвела. Часто такой пинок бывает необходим и внешняя сила (вы) очень может помочь. А там, глядишь, и мотивация у мужа найдется.
И загружайте его семейными делами - по капельке, по чуть-чуть, оочень медленно.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за ваш комментарий! Да, попробую ему помочь в поисках врача. Мне почему-то кажется, что без фармы не обойтись, надо будет начинать с таблеток, а потом уже психолога подключить.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Сложная ситуация.... С одной стороны, как заметили выше, можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить. С другой, в депрессии реально может не быть сил и мотивации для движения.

Я тут вспомнила, как меня дважды отвели за руку, когда у меня не было сил вообще ничего делать. Первый раз - в депрессии к психологу. Второй - после гибели партнера на дачу (вытащили из квартиры, помогли сменить обстановку). Оба раза я сама этого, вероятно, не сделала бы. Просто нечем было, не осталось никакой энергии на действия. Но есть одно важное отличие от Вашего мужа. Оба раза идеи были мои. Именно я сказала "мне надо к психологу" и именно я придумала про дачу. То есть, к водопою я все же хотела, просто дойти не могла.

Мне кажется, тут и проходит водораздел между "надо помогать другому" и "надо помогать себе". Если человек хотя бы лежит в нужном направлении - есть смысл помочь ему начать двигаться. Если нет - есть смысл заняться собой и параллельно, по мере увеличения собственных ресурсов, думать о том, что можно сделать, чтобы ему захотелось в нужную сторону. Но сначала надо позаботиться о себе, а потом уже о нем.

[(Anonymous)]

Меня возмутила эта история. Очень обидно за вас, авторка. Советовать ничего не буду, кроме того, как сходить на терапию самой. Другого человека не заставить делать того, чего он делать не хочет. Выше уже написали, и я соглашусь - не спасти того, кто сам себя спасти не хочет.

[iskra-kostra.livejournal.com]

Вчера рассталась с парнем. Думала, что у него депрессия, старалась поддержать. Но нет, у него просто непереносимость меня.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Как вариант причины депрессии - самосаботаж от невозможности изменить ситуацию.

[(Anonymous)]

ТС
Возможно, вы правы...Иногда мне кажется, что если бы мы разошлись, что ему бы стало лучше :) А в другие моменты думаю, что это будет как предательство. В общем, видимо, мне самой дорога в терапию.

[(Anonymous)]

Невозможность изменить ситуацию - это если кто-то умер и это можно только принять. Не вижу в ситуации отношений с человеком, если только он не абьюзер (а я по комментарию девушки выше этого продиогностировать не могу и что-то мне подсказывает, что вы не абьюзеров имели ввиду) нет никакой "невозможности изменить ситуацию". Можно расстаться.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Под невозможностью я имел ввиду ситуацию внутреннего клинча внутренних установок и правил (а они, похоже по комменту ТС ниже, достаточно высокие и энерго- и эмоционально затратные), отсутствия сил им дальше соответствовать и невозможности от них отказаться. Невозможность как незнание альтернативных способов вывезти и позаботиться о себе. Вот и получается, что это единственно найденная возможность социального функционирования.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Подумать о разводе, я бы сказала. У вас и так жизнь трудная, а человек отчетливо сел вам на шею и слезать не собирается.

[mascarpon.livejournal.com]

и главное симптомы депрессии подозрительно напоминают то что происходит во многих российских семьях: начинается все после рождения детей, жена и дети раздражают, нести бытовуху сил нет, сам торчит за компом или пропадает на работе. "да, понимаю, да, ситуация нездоровая, но ты видишь, у меня депрессия. нет, лечиться не пойду"

[anariel-rowen.livejournal.com]

Ну да :(

[(Anonymous)]

+10000
"Депрессия" ли ?

[(Anonymous)]

Согласна! Вокруг такое очень часто вижу.

[(Anonymous)]

ТС
Всем спасибо за комментарии и отзывчивость! Самый главный вывод сделала - к терапевту мне надо самой :) Наверное, тогда будет понятно, что делать дальше.

[(Anonymous)]

Беречь себя, позаботиться о себе. Из моего опыта, депрессивный муж - это воронка сил и эмоционального здоровья. Я жила рядом с депрессивным мужем около 10 лет наверное, лечиться он отказывался категорически. Но после тяжелого события в семье его родителей его состояние сильно обострилось; в тот тяжелый период меня просто съела его депрессия, я была на грани и после очередного моего нервного срыва стало ясно, что нужно выбрать: или мы разбегаемся (24 года прожили вместе) или мы идем к психиатру. Муж в такой критической ситуации выбрал врача; мы консультировались у психиатра вместе (она работает с парами), и это спасло наш брак, мне кажется. Вот уже почти два года, как обратились к врачу за помощью, оба пьем антидепрессанты, у мужа доза большая и пить ему еще долго, если не всегда. У меня доза поддерживающая, в 6 раз меньше чем у него, мне здорово помогает; плюс у меня еще и личная терапия. Муж от терапии отказался. Сейчас все отлично благодаря таблеткам; что будет дальше пока думать боюсь, но благодаря терапии боюсь уже не так сильно, учусь опираться на себя.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за позитивный пример! Очень рада, что у вас все получилось!

[hirial.livejournal.com]

Поскольку у врача ваш муж не был, и депрессию вы только предполагаете, рискну поделиться собственным опытом ( ну, вдруг поможет...) про то, что может маскироваться под депрессию.
Просыпаюсь я тут как- то утром на работу, - солнце светит, птички поют, довольно тепло уже - и думаю " Господи, какая гадость!!!" И понимаю, что хочу закрыть глаза и с этим миром не соприкасаться вообще никак ближайшие год- два. Я, логично, думаю про начало депрессивного эпизода, и как оно не вовремя. А потом у меня в голове что-то сощелкивается, и я соображаю, что пару дней назад мы с мужем и детьми загрузили и разгрузили грузовичок барахла, а вчера с подругой запаковали шкаф книг ( это мы переезжаем). Глотаю таблетку обезболивающего, мажу мышцы "Сустамолом" и через полчаса понимаю, что окружающий мир большн не вызывает отвращения. Это, оказывается, я просто устала и мне нехорошо, но несильную боль и прочие скверные ощущения я вытесняю,а энергия и радость от этого, понятно, не появляются (кто бы мне сказал о таком, когда я пять!!! лет думала, что у меня послеродовая депрессия, а организм, верятно, просто с трудом функционировал в режиме сна 2 через 3 часа!).
Это я к чему. Если муж работает ( или работал какое-то время) по 12 часов в сутки - ему может быть уже нечем общаться и радоваться жизни, он вполне может устать до отвращения к окружающему миру, но сам этого может не понимать и вытеснять ( мужиг же!!!). А симптомы могут быть вполне похожи на депрессивные.

[(Anonymous)]

ТС
Да, я согласна, что физическое состояние очень влияет на душевный настрой. Но работать по 12 часов - это его выбор, необходимости в этом нет. Просто "на работе меня никто не трогает".

[(Anonymous)]

В моем случае оказалось что работа по 12 часов - оказалась другой женщиной.
В любом случае, я желаю вам решить вашу ситуацию наилучшим для вас способом

[(Anonymous)]

Честно говоря, завидую как умеют нынче мужчины устраиваться послеродовая депрессия, и освобождаются от дел, отсиживаются на работе, лечиться не хотят. Женщину за одну десятую подобного поведения давно бросили бы, сказали "распустила себя, не вдохновляешь".
Наболело. Извините.