Делимся опытом

[transurfer]

У меня по следам пятничной переклички созрело сразу два вопроса:

- знаком ли вам страх перед процессами терапии (например, что можно сойти с ума, потерять разум, стать инвалидом и зависимым от других и так далее) и как с этим страхом получилось работать?

- есть такие моменты в работе, когда терапевт сталкивается со своим бессилием (по карйней мере, в настоящий момент). Как вы к этому отнеслись, как это проговаривали с терапевтом и удалось ли найти вариант выхода и работы со сложной темой?

Спасибо!

Всем мужества и бережного отношения к себе на этом непростом пути...

А.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я в том посте писала, и добавлю немного. Я со своей тер работаю немало лет, и у меня выстроено к ней доверие как к человеку и профессионалу, основанное на моем опыте работы с ней. Так что "я не вижу вашу часть, которая просит помощи, и не знаю, как ей помочь" для меня звучит просто как задача, у которой пока нет решения, но оно обязательно будет. И отсутствие решения не вызывает у меня отчаянья, а наоборот - мне любопытно, что в итоге поможет и сработает. Меня это не пугает, потому что я знаю, что меня не бросают и от меня не отказываются. И терапевт, озвучив свое бессилие на данный момент, не села сложа руки типа "увы и ах, терапевтытожелюди, так что смиритесь с этим", а активно вместе со мной искала способ увидеть эту часть и понять, что именно ей надо.

Но если бы это была тер, с которой я работаю года 2-3 всего, для меня это был бы серьезный повод задуматься о смене терапевта.

[position-avtor.livejournal.com]

1. Нет. У меня мама врач и она же меня в детстве, когда мне было плохо, водила к психологу. Внутри меня живёт абсолютно детская железная вера в то, что существуют специалисты, специалисты знают как решать проблемы в своей области, и если обратиться к нужному специалисту, он придёт и молча поправит всё.

2. Вот как раз вчера тер в ответ на моё высказывание о том, что вот у меня есть такое-то убеждение/чувство, и я даже не могу сказать что я хочу его поменять, просто с миром оно как-то не очень состыкуется, сказал что-то вроде "а вот тут КПТ упирается в некий предел, это ведь один из ваших аксиоматических жизненных принципов". И мне от этого стало очень радостно, я знаю, что всё в мире (кроме глупости и вселенной) имеет свои границы, и мне нравится знать, где именно пролегают эти границы и знать, что другой их видит.
Вообще, я хорошо представляю, что вот такая работа, как и любые отношения -- это всегда дело двоих. То есть не "тер бессилен и я бессильна и мы такие стоим перед моим всепожирающим демоном", а "хм, мне нужно найти такую позицию, которая бы давала возможность внешним силам мне помочь". Иногда на это уходит очень много времени, но у меня опять же железная вера, что такая позиция есть.

[transurfer.livejournal.com]

По обоим пунктам - классно!

[13leon13.livejournal.com]

Первый пункт решается выбором из двух зол.

[lavernaeldie.livejournal.com]

По вопросу 2.
У меня есть вопрос, на который я до сих пор не знаю ответ. Зачем мне так цепляться за маму с папой? Что мне это даёт - мне, человеку 26 лет от роду, который себя обеспечивает (последний год зарабатываю в 2 раза больше папы), у которого есть круг общения, есть личная жизнь и прочие плюшки? Я не в вакууме живу, мама с папой это не единственное, что у меня есть в жизни. Так зачем?
Помню, как пытались подступиться к этому с питерским терапевтом. Чаще всего я начинала говорить что-то не в тему, как бы уходить. А один раз, когда я вроде бы набралась храбрости не убегать, мне стало плохо. Именно физически плохо. Стало трудно дышать, кололо сердце, какие-то ещё ощущения были, уже не помню. Терапевт тут же всё свернула, сделала мне чай и сидела со мной на полчаса дольше положенного времени, потому что "не имеет права выпустить меня такую разобранную после сеанса, и считает своей задачей помочь мне восстановиться". Тогда она предложила два варианта. Либо пробовать ещё, какими-то другими способами, либо сосредоточиться на укреплении себя в текущей жизни, осмыслении и интеграции нового опыта, наращивании ресурса. Я согласилась на второе - хотелось попробовать,как оно - говорить про себя, а не про маму.
Этот же вопрос догнал меня в онлайн-группе, и реакция была примерно та же - даром, что переписка. Тогда со мной руководитель группы беседовала, и я с трудом признала, что мне ужасно страшно в это заглядывать.

[ibch.livejournal.com]

"сосредоточиться на укреплении себя в текущей жизни, осмыслении и интеграции нового опыта, наращивании ресурса" - у меня был аналогичный запрос, и терапевт посоветовала мне то же самое. И много раз потом замечал, что моя зависимость от родителей обратно пропорциональна количеству собственного ресурса в данный момент. И в общем случае, делать себе хорошо оказалось для меня почти панацеей для любых проблемных ситуаций.
А с родителями вышло так. Я несколько лет ждал от них положительного внимания, жутко злился на них, ненавидел и т.д. А потом пришло понимание, что сами они мне не нужны и даже не особо интересны. Мне нужно было что-то, что они - теоретически - могли бы дать. Любовь, принятие, внимание, сочувствие, поддержка... Если научиться всё это получать из других, более надёжных источников (в идеале - от самого себя), то не нужно будет ждать этого от родителей. А для этого как раз и нужно научиться заботиться о себе.

[ibch.livejournal.com]

А терапевт у вас очень хороший, мне кажется.

[lavernaeldie.livejournal.com]

мне нравилось с ней работать. как вернусь в Петербург - снова к ней пойду.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Если можете, вы не могли бы ее имя скинуть в личку?

[lyuka-psy.livejournal.com]

Первый вопрос для меня странен. Учитывая, что у меня есть реальная перспектива стать инвалидом и сесть в инвалидную коляску, для того, чтобы избежать этого или хотя бы отложить этот момент, мне нужно душевное спокойствие. А спокойствие я могу получить только с опорой в жизни, в месте доверия и стабильности, и это только психотерапия. Я не уверена, что это получится, но это единственный шанс.

[chistajaradost.livejournal.com]

прежде чем я напишу про свой опыт хочу вас спросить - у вас в семейной истории были люди с психическими заболеваниями или те, кто долго находился в больнице?
в вашей семье было резко негативное отношения к выражению чувств, позитивных и негативных?

[(Anonymous)]

А.
По поводу семейной истории точно и не знаю. Довольно близкий родственник в уже зрелом возрасте столкнулся с каким-то расстройством, но ему все помогали, насколько могли, в условиях полного отсутсвия знаний и представлений о ментальном здоровье.
В семье чувства и эмоции скорее не воспринимались. К ним не было понимания и реакции, как что-то неважное и побочное, на котором не стоит и останавливаться. Что-то такое странное, как из инопланетной жизни.

[chistajaradost.livejournal.com]

я немного помню как болезнь затронула нашу семью. и то, что я помню сильно повлияло на мой страх сойти с ума. отсутствие адекватных объяснений взрослых что происходит и тотальное отрицание всяких чувств, особенно негативных, родило в моей голове много разных ужасающих выводов.
с ужасом бессилия и особенно бессилия взрослых я работаю до сих пор. мне здесь сильно помогло назвать все своими именами и разделить на что я могу изменить и на - что нет.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Про бессилие... С последним терапевтом этого нет - она себя уже достаточно зарекомендовала, как устойчивая. С предыдущими терапевтами меня пугало два момента. Первый - что терапевт погрузится в бессилие и придется его на себе вытаскивать, чтобы не напугаться еще больше и не дать ему потерять лицо. Второй - что терапевт не выдержит моих переживаний и либо найдет какую-нибудь левую, безопасную для него интерпретацию этих переживаний, утаскивая меня в сторону от разбора моих тем, либо, пытаясь защититься, переведет стрелки, и я же останусь виновата.

Оба пункта хорошо отражают закономерности моих взаимоотношений с отцом. И оба были не беспочвенны в терапии - с предыдущими терапевтами такие ситуации тоже бывали.

[chistajaradost.livejournal.com]

Второй - что терапевт не выдержит моих переживаний и либо найдет какую-нибудь левую, безопасную для него интерпретацию этих переживаний, утаскивая меня в сторону от разбора моих тем, либо, пытаясь защититься, переведет стрелки, и я же останусь виновата. как знакомо. я однажды рассказала тер, что думаю, что когда ей станет со мной сложно,она найдет какой-то способ улизнуть. она предложила пофантазировать о вариантах и была поражена, как у меня все мрачно и сколько их может быть. в ее голове большинство ситуаций решалось бы простым разговором и совместным поиском решений.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Эээ... Это Вы просто поделились опытом или предполагаете, что мои страхи беспочвенны? Если второе - это не так. Переживания, связанные с темой матери, большинство терапевтов не выдерживают - как те, кто уже практикует, так и те, кто учится со мной в одной группе.

[chistajaradost.livejournal.com]

нет, что вы! этот страх у меня до сих пор. я бы сказала что он даже ужас. и уверения тер что с этим можно справится и она не сбежит от меня меня немного успокаивает, но не до конца все же.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Ясно.) Извините, я излишне остро прореагировала, очень больной вопрос.

[chistajaradost.livejournal.com]

вы можете рассказать побольше, что происходит с теми, кто сталкивается с этими страхами/ожиданиями со стороны клиентов?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Что происходит с терапевтами, которые попадают в такую ситуацию, я правильно поняла?

Зависит от терапевта, неопытные или недостаточно профессиональные могут начать либо угождать из позиции Ребенка, либо доказывать свою крутость из позиции Родителя, если это как-то пересечется с их травмами и образами себя. С нормальными ничего не происходит, страхи и ожидания клиентов - обычная часть работы.

[chistajaradost.livejournal.com]

да, я про это. понятно.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Я поделюсь по первому пункту. У меня долгое время был страх, что терапия высвободит сильные чувства, и что у меня рванет в самый неподходящий момент (на работе, и обязательно на большом и важном мероприятии). Страх был небеспочвенным, потому что я провожу иногда бизнес тренинги, и несколько лет меня выключало во второй половине тренинга где-то на час - я полностью уходила в диссоциацию и почти не могла вести процесс. Что-то накатывало такое, что я просто как мешком пыльным по голове была шибанутая. Но как-то я выруливала всегда. И я боялась потерять работу и вылететь из моего рынка из-за потенциально плохих рекомендаций, если вдруг меня понесло бы на работе. Страх потерять работу = деньги = безопасность. Деньги для меня очень важны, и меня некому содержать, и это моя принципиальная позиция - финансовая независимость, чтобы никто не манирулировал.
Относительно недавно страх прошел, потому что я увидела, что лично мои защиты настолько крепкие, что в отрыв они меня не пускают. Поэтому у меня горевание растянулось на много лет, и кусочками маленькими проходит. Даже наоборот сейчас - хочется уже более интенсивного процесса, чтобы уже вычиститься. Ан нет ((( Но что я делала? 1. я копила деньги, чтобы иметь пассивный доход, и сейчас у меня есть вклад, который ежемесячно дает небольшую денежку, но этого хватит, чтобы есть и платить за квартиру. 2. я обложилась по полной поддержкой из терапевтирующихся людей, чтобы было кому поддержать, если понесет. 3. это уже само шло - я себя сильно сдерживала в терапии, что, конечно, плохо для процесса, но это шло инстинктивно.

[(Anonymous)]

А.
Спасибо большое за плодотворное обсуждение! Это здорово осознавать, что в терапии не бывает «непосильных ситуаций», а есть ситуации, к которым надо подрбрать решение в хорошем альянсе! Для меня это новый взгляд и дает надежду в работе над моими темами.