Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! Хотела узнать об опыте других терапирующихся вот в каком вопросе. Как с течением терапии меняется ваше ощущение в отношении "дыры внутри"? Той самой, про которую много пишут) Которая огромна, в которую люди пытаются пихать любовь, детей, религию, животных, деньги и прочее. Заполняется ли она в процессе терапии и как вы над этим работаете?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Специально над ней не работала, но оглядываясь назад вижу, что основные мои запросы обязательно включали какую-то работу с ней.

Первым делом дыра была разложена на составляющие. Оказалось, это не одна однородная дыра, а созвездие различных дыр. Например, дыра в том месте, где должна быть личность. Дыра в том месте, где должна была быть родительская любовь и поддержка. Моя тер как-то сказала очень отозвавшуюся мне фразу: люди заполняют другими людьми дыру в отношениях с самими собой, так что в отношениях с собой тоже бывает дыра. Бывает дыра там, где должно быть творчество.

Одна из моих терапевтов считает, что в нашей культуре очень распространена дыра, которая ощущается, как изгнание из рая, потеря отношений с чем-то высшим. Это экзистенциальная дыра, то есть, не патология или результат травмы, а просто часть опыта под названием "быть живым человеком на этой планете в этой культуре".

Дыры бывают заполняемыми и незаполняемыми. Заполняемая дыра - это, например, дыра вместо личности или дыра в отношениях с собой.

Незаполняемая дыра - это, например, дыра от того, что в то время в прошлом нужна была поддержка тому ребенку. Она незаполняемая, потому что нельзя заполнить дыру в прошлом. Можно заполнить только в настоящем.

Соответственно, заполняемые дыры заполняем с помощью терапии, а с незаполняемыми учимся жить - учимся их чувствовать, не сбегать от них и не разрушаться от их наличия.

После такой сортировки дыр стало легче с ними справляться. Многие из них получилось заполнить. Одна осталась, которая с детства тянется - про какую-то Огромную и Невосполнимую Потерю. То ли рая, то ли дома, то ли человека - сложно понять. Может быть, она экзистенциальная и с ней надо просто жить. Идет фоном, но я уже не кидаюсь в крайности, чтобы от нее куда-то или во что-то сбежать. Иногда обостряется, и это очень расстраивает, потому что я чувствую бессилие сделать что-то, чтобы дыра эта перестала тянуть и болеть. Мне интересно, получится ли ее заполнить вообще, или нет.

Я б сказала, что главное в работы с дырами - это не столько из скорейшее заполнение, сколько научение тому, чтобы просто дать им быть, и не вываливаться в травму от этого. И посмотреть, что от этого будет.

[suslyambr.livejournal.com]

(Не ТС)

Спасибо большое, Эль! Очень мне в тему про заполняемые и незаполняемые дыры.

[balakynya.livejournal.com]

Никогда не задумывалась о том, что эта внутренняя дыра неоднородна. И в терапии вопрос неоднородности прицельно не поднимался. Привыкла воспринимать её как Дыру с большой буквы - огромную, зияющую рану, обостряемую в определённые моменты. А ведь правда, там же целая куча разных дефицитов...

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

спасибо

[(Anonymous)]

Эль, у Вас несколько терапевтов?

что в нашей культуре очень распространена дыра, которая ощущается, как изгнание из рая, потеря отношений с чем-то высшим. Это экзистенциальная дыра, то есть, не патология или результат травмы, а просто часть опыта под названием "быть живым человеком на этой планете в этой культуре".

Для меня это перекликается с практикой осознанности, которая берет свое начало из буддизма. Толки хороших преподавателей осознанности (в том числе, западных психотерапевтов) часто затрагивают эту тему. Иногда просто послушать их голос и осознать, что не один такой с такой темой - очень поддерживает. Но у меня пока не получается закрепить результат.

[transurfer.livejournal.com]

Я была на телеске недавно несколько сессий.

Завидую тем, кому мысль "не у одного меня такая проблема" дает облегчение.
Меня она выбешивает своей бесполезностью (

[(Anonymous)]

Эль, если можно, а эта экзистенциальная дыра, с ней у вас получается нормально жить?

У меня просто такой опыт сейчас, что я только собой занята и как бы внутрь себя обращена, совсем не чувствую своего присутствия во внешнем мире и взаимосвязи с ним. Совершаю какие-то действия, но без ощущения, что они как-то сопричастны с моей жизнью. Получается, это тоже какая-то дыра и я в ней, а вот жить пока не получается. Поэтому и интересен ваш опыт, насколько можно ощущать себя живым, а не находящимся постоянно в какой-то дыре.

Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

По моим наблюдениям, она не всегда в острой форме присутствует. В повседневной жизни ее почти не слышно, поэтмоу на данный момент она не мешает ходить на работу и делать свои обычные повседневные дела. У меня она обостряется в состоянии продолжительного покоя и расслабленности. Когда обостряется, стараюсь дать ей внутренне пространство, злюсь на нее и злюсь на бессилие что-то изменить.

По вашему описанию похоже, что у вас диссоциативное состояние, куда вы от чего-то прячетесь.

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль!

[(Anonymous)]

подзарастает понемногу, да.

[(Anonymous)]

а какими могут быть дыры? Например?

[kotomyava.livejournal.com]

Мне кажется, в нашей жизни есть три больших типа одиночества, которые могут порождать такое чувство "дыры внутри".

Первое - одиночество опыта, который невозможно разделить с другими в надежде, что они его хотя бы частично поймут.

Второе - одиночество без самого себя, когда ты настоящий скрыт под запретами, правилами, сценариями, безуспешными попытками угодить всем, от мамы до господа бога в своей голове, ненавистью, отвержением и тоской о несбывшемся. Когда тебя нет у себя самого. А есть выученные функциональные роли на все случаи жизни.

Третье - одиночество нереализованности, когда у тебя нет дела, которое ты любишь и которое тебя заряжает, дает ощущение собственной ценности и ненапрасности, наверно отчасти это про творчество, но не только про него.

С первым одиночеством, как мне кажется, удается примириться, когда учишься разделять свой опыт не с конкретными людьми (опираясь на свои ожидания, а со всем миром. Одновременно понимая, что лучшее, что можно поделать с этим чувством - принять его с достоинством и наверно даже примириться с ним, не обесценивая себя самого и других. Помогает ли в этом терапия? да, пожалуй. Все начинается с осознания "мои проблемы не приговор, а возможность что-то изменить в своей жизни". Так люди с ПТСР часто чувствуют себя непоправимо испорченными, дефектными, покалеченными. И терапия для них - шанс увидеть , что никакой испорченности нет, есть выученные сценарии и много-много травмирующего опыта, с которым человек постепенно справляется.

Со вторым одиночеством приходится разбираться, порой подолгу, исследуя его и постепенно возвращая и присваивая себе себя самого через инсайты или иным способом, себя неидеального, не отвечающего чаяниям и ожиданиям Значимых Других. И в этом терапия помогает. Хорошо помогает. Потому что один из критериев хорошего терапевта - как недавно писал один из специалистов - не пытаться изменить клиента, а дать ему возможность увидеть себя такого как есть и обрести доверие и уважение к этому незнакомцу.

Третье одиночество постепенно уходит по мере работы с первыми двумя. Ведь узнав себя, найти свое дело становится проще. Понимаешь, что работа - не только источник денег или статуса. Это и вдохновение, и творчество, и радость, и возможность роста и развития. Это, в конце концов, может быть невероятно интересным. И жить деятельно и активно оказывается в радость, а не вот это вот "утром отнес свой труп на работу, отбыл часы как принудительные работы, вернулся вечером трупом и упал посмотреть сериал, запихивая в себя еду, полумертвый от усталости и отвращения к себе"

Воистину. терапия одно из лучших изобретений человечества =)

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

спасибо

[(Anonymous)]

Хорошо описано,спасибо!
Я думаю про одиночество нереализованности. Есть и такое,что много чего сделал,реализовал своего. И какая-то дверь ещё не открыта. Это кризис. Переживаю сейчас и это непросто.

[kotomyava.livejournal.com]

Спасибо что поделились. Я ощущаю этот вид одиночества , с одной стороны, как неполное следование себе, отказ от части себя ради мнимого удовлетворения неких третьих лиц. С другой - как создание для себя такой формы занятости, которая одновременно и питала и бы, и кормила. И реализовала бы мечту.

[oeva.livejournal.com]

Спасибо! Можно этот Ваш комментарий в своём журнале поместить? Со ссылкой.

[kotomyava.livejournal.com]

конечно можно=)

[elly-2005.livejournal.com]

Ой, какой интересный вопрос для меня. Я "это не ощущаю как дыру - я это ощущаю как "зверек, который грызет меня изнутри".

[(Anonymous)]

А.

У меня сейчас сплошной хаос. Я на данном этапе даже дыр не могу осознать и от всего хочется просто бежать, что бы в моменте не останавливаться.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Отличный вопрос.
Я не думала об этом в последнее время, но дыра определенно зарастает.
Собственно, это больше всего и меняется в моей текущей терапии.
У меня есть такая характерная проблема: мне бывает очень плохо и грустно по выходным. Ясное дело: на неделе работа, садик, врачи, прочая фигня, а в субботу и воскресенье я остаюсь относительно наедине с собой. И вот если не забить выходные делами, получается, что эта дыра внутри (которая всегда существует) становится дырой черной, и в неё начинает засасывать любую радость, любой конструктив, любое достижение мое. И остаюсь существовать в полной тоске и тревожности.
Раньше мой прежний КПТ-терапевт предлагал выяснять, что становится триггером для таких волн тоски и ненависти к себе, вовремя останавливаться, искать какие-то интересные занятия для того, чтобы "почувствовать себя хорошо". И это ни в малейшей степени не помогало сократить черную дыру.
Теперь я эту тоску тащу к своему терапевту-психоаналитику, и ни разу еще не оказалось, что триггер, от которого выстреливает тоска, является её настоящей причиной. Всегда мы докапываемся до чего-то, что лежит где-то в детстве. Не могу просить денег за работу — вспоминаются девочки, которые смеялись надо мною, когда мне было 5, и меня сексуально абьюзили и шантажировали другие дети. Злоупотребила алкоголем на пикнике — пришлось говорить о тех сложных чувствах, которые я испытывала, являясь некрасивой дочерью-подростком красивой идеальной мамы.
И вот теперь я знаю, что когда черная дыра начинает пульсировать, что я смогу эту тоску притащить на сессию, и там ее внимательно рассмотрят и диагностируют, а не предложат симптоматическое лечение. Симптоматическое лечение, то бишь КПТ, от дыр внутри помогает очень плохо.
В общем, сам факт, что я не остаюсь с этой тоской наедине, что у меня есть терапевт, мне помогает уже в тот момент, когда накатывает. Во-первых, иногда получается понимать, что именно резонирует. Во-вторых, даже если непонятно, я отпускаю и говорю себе: "Ок, оставим до вторника".

[13leon13.livejournal.com]

Важна природа дыры.

Этот феномен видоизменился в процессе работы.Специально с этим работать не удастся.Это скорее следствие,чем причина.

[mascarpon.livejournal.com]

работала, работаю и буду работать с этой дырой (прямо как ленин).
начиналась она у меня как неприятный симптом, похожий на боль физическую, в области солнечного сплетения, как будто от удара большим тупым предметом, или как если бы рану, которая кровоточит, пытались экстренно заткнуть тем, что оказалось под рукой: тряпками, бинтами, бумагой. были ощущения боли и были образы, а эмоций не было, ну кроме размазанного "оочень неприятно". за полгода удалось докопаться до того, что в каком-то смысле это новый орган, очень чувствительный, реагирует на всякий "токсик" болью или тяжестью. очевидно, что эмоции в этих точках были запрещены, но энергию никуда не денешь, поэтому выросла условная дыра и взяла на себя функции эмоционального реагирования, только делает это через физические ощущения. и вот если в эмоциях ступор или вранье себе, попытка уговорить, то дыра как раз не врет, она просто не умеет тонко дифференцировать и разговаривать на языке эмоций.
ну как если бы заложило ухо и эти функции перешли бы к руке, надо было бы рукой улавливать звуковые колебания и доносить их до мозга, такое замещение

[mememok.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий. Очень похоже на мои ощущения. Посмотрю с этой стороны.

[jah-loves-me.livejournal.com]

Все же знают тут это стихотворение, да?)

Про дыру.

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.
Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.
Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...
В новых платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.
Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.
Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.
Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.
Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает в объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.
Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.
Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
А однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

© Аглая Датешидзе

[fir-3.livejournal.com]

Лужа по полу растеклась,
Разлилась под ногами морем.
Это, дети, не просто грязь,
Это чьё-то большое горе.
Не дошёл, не донёс, не стал,
Не нашёл, постеснялся плакать,
Поздно понял, умолк, устал –
Не история – всхлип да слякоть.

Всё бы высохло на «ура»,
Да навовсе забылось вскоре,
Каб внутри заросла дыра,
Та, которой выходит море.
Запустить по нему кругляш –
Чтобы ласточкой по орбите…
Вот вам, дети, отличный пляж.
Горьковата вода? Терпите.

[astartha.livejournal.com]

У меня дыра ощущалась как непонятное нечто, от которого плохо. В моем случае она заполняется узнаванием себя. Оглядываясь назад, я понимаю, что дыра была на месте меня. Я не знала, кто я, какая, в чем хороша, в чем - нет, чего хочу, какой должна быть. Было только понимание, чего не хочу, и одно убегание отсюда туда, оттуда сюда. Чем больше узнаю себя, тем больше заполняется дыра. Мне хорошо с собой, даже когда плохо.

С самого начала я шла на терапию с неосознаваемым желанием услышать от терапевта, в чем я хороша (это я потом осознала). Вся моя терапия была построена на моем нарциссическом желании быть хорошей, лучше чем я есть. И - упс - получилось так, что в итоге я поставила под сомнение и стала расшатывать сам этот нарциссизм. Она, конечно, упирается и не хочет расшатываться, но теперь я могу наблюдать за этим со стороны и "брать её на ручки", эту свою нарциссическую часть, укачивать и успокаивать и обещать, что мы когда-нибудь всё же захватим мир.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

аааааа прекрасно

[(Anonymous)]

Моя дыра бездонная, ее не могу ни чем восполнить. Но стабильно хочется ее наполнить и я наполняю, но насыщения нет.есть голое острое одиночество, боль и злость, это когки хищной птицы сарпбут в моей душе. В периоды покоя и длительного нахождения с собой, дыра обостряется и становится остро невыностмой.
Помоему в терапии специально с ней ни чего нельзя сделать.просто можно научится с ней жить.