Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте!

Мой вопрос скорее не про терапию а про жизнь, про то что нормально, а что нет. Я в терапии уже почти два года, но все никак не могу разобраться с подростковой травмой. Меня все мучает вопрос "как же так" и я верю что родители меня любили как умели, просто не смогли справиться с ситуацией, а я не могу их простить за это. Я живу в штатах и для моего терапевта история выглядит совершенно дико, но может он просто не понимает российских реалий. И я уже почти год не общаюсь с родителями -- мне кажется что им нужно делать вид что все хорошо и мы любящая успешная семья, а я больше не могу притворяться. Я не могу выносить когда моя мать прикасается ко мне, ощущение как от жабы. Дальше довольно много физиологических подробностей, пожалуйста не читайте если неприятно.

Когда мне было 14 лет у меня начались месячные, но кровотечение практически не останавливалось. Могло быть месяц, три месяца без перерывов. Сейчас я знаю что такое решается приемом противозачаточных, но в нашем провинциальном городке в больнице мне предложили только сделать выскабливание (его делают после неудачных абортов), слава богу мать не разрешила. Еще лечили настойкой крапивы. Это единственное что врачи там умели и знали. Я была очень очень бледная и худая, помню как-то чтобы дойти от остановки до дома мне надо было посидеть на лавочке в середине пути. Сейчас я думаю что мать не знала что делать и поэтому просто стала делать вид что ничего не происходит. Эта тема ведь до сих пор стыдная в России. Я в то время уже конечно думала что я большая, это моя проблема, и я как-то понимала что никто не хочет об этом думать, поэтому перестала жаловаться, тратила все карманные деньги на прокладки. Так продолжалось 5 лет, в 19 я настолько похудела что месячные прекратились, после этого я постепенно набрала вес, и когда месы начались опять, то все уже было более-менее нормально. В 20 я начала работать, стала жить отдельно и на несколько лет перестала общаться с родителями.

Для моего терапевта очевидно что родители виноваты, что если они не могли найти квалифицированную помощь, все равно нельзя было оставлять меня одну с такой проблемой. Он поддерживает мое решение не общаться с ними сейчас, для него дико что можно было просто делать вид что ничего не происходит. А мне все кажется что это какая-то чудовищная случайность разрушила мои отношения с ними. Что не будь у меня проблем со здоровьем, была бы нормальная семья, со своими косяками, но и не чудовищная, у меня например нет ужасных цитат которые матери говорят дочерям. Моя сестра считает что у меня просто детские обиды и надо повзрослеть.

И вот мне почему-то до сих пор нужно подтверждение что случившееся ужасно, что даже для России это неправильно, что это не просто детские обиды. Но с другой стороны я не могу перестать думать, что вот жили люди, растили детей как умели, да накосячили, но они же не виноваты.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[d-v-temnote.livejournal.com]

имхо, "оба правы"
и для вас это ужасно. и родители не виноваты в том смысле, что они были вот такими, ибо были такими, как могли.
вы сейчас не можете измениться и они тогда не могли по каким-то причинам (по незнанию в основном).
на мой взгляд, без осознания этого очень сложно сдвигать подобные ситуации.

[position-avtor.livejournal.com]

А у меня такой вопрос -- а они вообще как к своему здоровью относились? Они умели адекватно воспринимать своё состояние, дойти до поликлиники, вылечиться от чего-то, дойти до краевой, а не районной поликлиники, и т.д.?
Я просто видела людей, которые натурально не умеют заботиться о здоровье, для них это вроде погоды -- вот дождь у нас весь месяц идёт в этом мае, но нельзя же вылечить дождь, и такой же архаический взгляд на здоровье бывает, что ерунда сама пройдёт, а ужас не лечится, и что они тут ну ничего не могут сделать.

[life-in-august.livejournal.com]

Ох... Очень Вам сочувствую... Хочется поддержать.
У меня похожая история, только с болезнью я до сих пор справляюсь исключительно сама, и финансово, и психологически. И только недавно мать прекратила истерить со словами "выпей валерианки и все пройдет, это все от нервов", если я о проблеме упоминала(( а так было молчок и табу.
Ужасно больно, и я до почти сорока лет, до терапии, считала себя порченой и бесконечно искала причины и оправдания родителям, почему происходило именно так, и где, в том числе в прошлых жизнях, я совершила ужасное.
Конечно, Вы не виноваты. Да, родители должны были, но не смогли, не додумались - слабо утешает, согласна. Да, все терапевты в шоке. Дико обидно и несправедливо. Дико себя жаль. В то время как все остальные вроде как радовались юности и т.п., приходилось сражаться и поминутно бояться.
Что помогает? Терапия. Долго. Но становится легче со временем.
Как-то так. И спасибо Вам за поднятую тему.

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Случившееся ужасно и Вы имеете полное право реагировать на это любым образом. Если бы это были не родители, а близкий друг, например, с которым вы много лет близко дружили и ни разу слова плохого друг другу не сказали. А потом случилась некая очень сложная для вас ситуация, в которой друг вполне мог вас поддержать и существенно облегчить вашу ношу. Но он этого не сделал, и даже возможно усугубил эту ситуацию. В таком случае общество бы единогласно согласилось бы, что друг вас предал и дальнейшая дружба невозможна. Но в нас вколочен миф о том, что родителям мы должны прощать любые их поступки, «они же не со зла». Предательство оно и есть предательство, а от самых близких оно намного больнее. Сил вам.

[(Anonymous)]

Мне кажется, что друг это не совсем то. Все же вы оба на равных, а родители ОБЯЗАНЫ заботиться о своих детях. Ребенку больше некуда пойти.

[looking4thepath.livejournal.com]

Сочувствую, автор.

Первое, что пришло мне в голову, что Ваши сложности со здоровьем и отношение родителей к ним - это вершина айсберга, что скрытого, спрятанного под водой, ещё очень много и злости на родителей много, а здоровье - это легальный канал, через который эту самую злость можно выпускать.

Второе, о чем подумалось, это то, что Вы, возможно (!) где-то очень глубоко внутри мечтаете доказать что-то маме, переубедить её, переделать и получить наконец-то любящего поддерживающего родителя.

Я думаю, что то, что с Вами происходило, ненормально и неправильно. Увы, это самое "неправильно", как наследственная хворь, передавалось от Ваших прапрапра к бабушкам, дедушкам, а от них - к родителям, и, наконец, к Вам.
Счёт за нанесённый ущерб некому выставить, ибо нет в живых тех, кто мог бы его оплатить.
Но в Ваших силах не передавать это дальше, остановить нездоровый поток. И Вы делаете всё от Вас зависящее - ходите на терапию.

[ibch.livejournal.com]

Присоединяюсь, и к первому, и ко второму.

[(Anonymous)]

То, что родители делали, называется неглект, оставление в опасности. Могли - не могли, вы были ребенком, они несли за вас ответственность, вы тмеете право злиться, ненавидеть и отстраняться. Это очень больно.
Я вообще маме про месячные не рассказывала, сама где-то тряпочки стирала и тайком сушила... Даже в голову не приходило что-то маме говорить.
Про иностранных терапевтов я очень вас понимаю, я просто не смогла рассказывать какие-то вещи местным ПТ, они уж больно ранимые в своем правильном благоустроенном мире с палисадничками и чистыми машинками.

[transurfer.livejournal.com]

Не все. Только те, кто вместо того, чтобы безоценочно увидеть историю клиента, меряют все своим аршином. Грамотный терапевт слушает то, что говорит клиент и старается понять, каково оно все было для клиента, а для этого не нужно понимания реалий чужой культуры.

[transurfer.livejournal.com]

Что бы для вас сейчас изменило бы ваше отношение к родителям? Скажем, если бы они признали, что капитально облажались, оставив вас один на один со страшной, болезненной и потенциально имеющей долгосрочные проблемы со здоровьем проблемой? Или что-то еще?

У вас есть все основания чувствовать обиду и ярость. Я не представляю даже, как тяжело и страшно было каждый день жить с истекающим кровью телом и знать, что помощи нет и не будет, и все вокруг делают вид, что ничего такого не происходит.

Родители повели себя, как дети малые - сделали себе "развидеть", когда поняли, что не могут решить проблему. Выбрали собственную безопасность за счет вас и вашего здоровья. По-другому, видимо, не могли. Но это не умаляет факта, что родители, хотят они того или нет, несут ответственность за здоровье своих детей, и ваши в случае с вашей проблемой ответственность с себя скинули.

Почему вам важно их простить? Вы хотите их простить или хотите перестать чувствовать боль при мыслях о случившемся?

[(Anonymous)]

ТС

Потому что хорошие люди не злятся на папу с мамой)) А если серьезно, то я фактически остаюсь сиротой сейчас, без родителей, без сестры, которая просто считает что у меня подростковые закидоны продолжаются. Это тяжело, и это довольно сложно объяснять окружающим. С другой стороны, видимо этой семьи и не было никогда, что довольно тяжело принять.

[(Anonymous)]

Берите два. Ведь и то и другое - правда.

Да, описанное вами - ужасно. Для любой страны. По вашему описанию, вы лет пять умирали от анемии (и сколько нормальных возрастных возможностей вы за это время упустили, в какую глубокую пропасть улетело ваше доверие как к миру, так и к собственному телу... Знаете, такие "подсчеты убытков", бывает, просто невозможно сделать, хотя бы начать). Да, окружающим было на вас наплевать, и выжили вы чудом.

Да, подобная ситуация достаточна распространена, не только в России, в мире, плотность таких бедствий зависит от уровня жизни в конкретной местности, и доступность информации - один из параметров, обеспечивающий уровень качества жизни, да. (И там, где качество жизни сильно выше - будут в шоке от ситуаций "ачотакова" из других мест). Да, верно, вот жили люди, растили детей как умели, да, накосячили, да, они не виноваты. Им действительно никто не сказал, что можно было иначе. И самим в голову не пришло.

У вас есть право как жалеть/прощать/любить родителей в прошлом, со всем их неидеальным поведением и страшными косяками в отношении лично вас, так и не общаться с ними сейчас, если вам этого не хочется. Это же разные времена, и, буквально, разные люди, вы и они - тогда, и вы и они - сейчас.

Личное мнение, можно не слушать: "сцепку" устраивает ваше чувство вины и/или другие ваши ожидания от родителей сейчас. К терапевту несите как раз вот это, ваше и современное.
В конце-концов, не общаясь сейчас, вы тем самым о них же заботитесь. Не предъявляете никак, ни явно словами, ни поведением/невербалкой, им счет вины, все равно они его "оплатить" не могут. Если у них тогда не было, откуда сейчас взяться?

[life-in-august.livejournal.com]

Да.
Только вот при одной и той же доступности информации все очень по-разному бывает. Подруга, с которой я дружила, вот даже сейчас мыслит категориями: "Ну что теперь, что ребенок совсем не говорит в 5 лет? Где я время возьму его в специальную поликлинику водить? Да и пришла я туда, на меня фыркнули, что раньше надо было, зачем я буду ходить туда, где мне настроение портят!"
Вот для меня это такой трэш и такое бессилие и жалость к детям...

[annasam.livejournal.com]

На мой взгляд, у Вас действительно очень тяжёлый опыт.
Да, родителей можно оправдывать, что в давнем прошлом это было нормой "ребенок не жилец, Бог дал, Бог взял". Но во второй половине 20го века делать вид, что ничего не происходит - это ненормально.

[seify1.livejournal.com]

Думаю злиться в такой ситуации совершенно нормально. И не общаться нормально. У меня был период когда я 5 лет вообще ни с кем из родственников не общался. Потом в терапии себя подлечил, желание общаться появилось. Построили уже по-другому отношения. Думаю если бы я не дал себе этих 5 лет, а заставил себя общаться через год, то было бы хуже, чем сейчас. Дайте себе время, и доверяйте своим процессам. В конце концов, вы сейчас можете дать себе ту поддержку, которую заслуживаете, и которую вам не оказали в детстве.

[(Anonymous)]

Ваша история тронула меня до глубины души. То что происходило с вашими родителями похоже на механизм отрицания - часто этим механизмом пользуются очень незрелые люди. Можно представить, насколько низкий ресурс был у ваших родителей. Я это часто вижу у окружающих меня родителей, они в упор не видят опасных состояний у своих детей, их слепота и поражает и злит.
Безусловно, вы имеете право переживать любые чувства по этому поводу: злость, разочарование, печаль. Думаю, очень важно отгоревать, что у вас не было родителей, которые могли бы по взрослому решить проблему. Пожалеть ту девочку-подростка, которая тратила огромное количество ресурсов, чтобы эмоционально справиться с ситуацией.

Я вспомнила историю из своей жизни. Один раз, когда мы с отцом находились одни в квартире, у него случилось что-то вроде белой горячки. Он искал чертей по дому, потом топором начал со всей дури лупить по входной железной двери. Я спряталась за шкаф и простояла там около часа, стараясь не дышать. Когда домой пришла мать, я рассказала ей о том, что происходило в ее отсутствие, и что, вообще-то моя жизнь была в опасности. Она равнодушно выслушала меня и вообще никак не отреагировала. Моя замученная, созависимая мать с тремя детьми и мужем-алкоголиком, видимо не имела ресурсов, осознать весь этот пиздец.
Отрицание как оно есть.

[(Anonymous)]

Ох, как все то, что Вы написали во второй части мне знакомо.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Мои имхи.
Имело место фактическое отсутствие помощи, что, возможно, извинительно (если о своем здоровье родители заботились так же. как о вашем, - никак). Имело место отсутствие психологической помощи - а это то, что родители должны ребенку в любом случае.
Терапевт целиком и полностью прав, но, надеюсь, он не давит на вас и не заставляет перейти на свою точку зрения. Сестра неправа.
Насчет чудовищной случайности... Я тоже думала, что у меня какая-нибудь травма, а в целом нормальные родители. Но теперь я вижу, что это целая цепочка, система. Не было бы этой травмы - была бы другая. И женщина, которая делает вид, что ничего не происходит, когда у нее ребенок ходит бледный по стеночке... вряд ли она и до этого была достаточно хорошей матерью.
Что до ужасных цитат... у моей матери, например, их не было лишь потому, что она ни о чем серьезном со мной не разговаривала. Так что это не показатель.

" не могу перестать думать, что вот жили люди, растили детей как умели, да накосячили, но они же не виноваты."
На вашу проблему родительская вина или ее отсутствие не влияют. Вам плохо и тяжело, и от оправдания родителей легче не станет.

Успеха в терапии!

[ibch.livejournal.com]

Недавно Эль написала пост как раз очень в тему, мне кажется:
https://transurfer.livejournal.com/531459.html
"на период работы над исцелением лучше всего вообще не заводить с родителями разговоры на тему своей травмы и опыта детства, не пытаться предъявить им свою историю, убедить взять ответственность или пытаться им отомстить. Во-первых, вы ничего не добъетесь. Во-вторых, вы себя ретравматизируете и устроите себе откаты в терапии. В-третьих, как я выше написала, сначала исцеление, а потом уже решать, что вы будете делать в отношениях с родителями. Просто несите все свои чувства на терапию."

[ibch.livejournal.com]

И ещё. Оправдание родителей для меня было одним из важнейших моментов. Очень хотелось быть уверенным, что хоть где-то, как-то, хоть в теории, в параллельной вселенной они-таки меня любили. И я до сих пор не знаю, можно ли вообще до конца принять отрицательный ответ. Я, во всяком случае, не могу. Решил верить, что в каком-то другом, более добром мире, у нас были бы действительно хорошие отношения, и им не нужно было бы меня предавать и игнорировать. А в этом не получилось и уже не получится.
Пока помогает.

[textfield1.livejournal.com]

На мой взгляд - да, это ужасно, это ненормально, и не важно где вы жили и какие были условия. Это не детские обиды, и они виноваты. Когда я читала это мне стало ужасно грустно, прямо больно за вас. Очень сочувствую.

Про "они не виноваты" имело бы смысл говорить, если бы они искренне попросили у вас прощение за содеянное. И попытались бы наладить контакт с вами, и высказывали бы теплое желание это поправить, компенсировать.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Они любили, не оскорбляли, просто бросили истекать кровью.

По-моему такое трудно простить. И это же означает что им нельзя доверять, ну как нельзя доверять свои деньги запойному алкоголику. Он может любить и не хотеть ничего плохого но просто вот такой человек что не может не выпить. Вы вот пишете, что это была еденичная чудовищная случайность. А в остальном родители справлялись? Если например вы не понимали какую-то тему в математике или живот болел или в школе обижали, да мало ли сложностей в жизни ребёнка? Остальные проблемы вы тоже решали как могли или всё-таки родители вкладывались? Мне кажется с еденичным случаем работать нужно не так как с системой.

Насчёт "ростили как умели", вы вот тоже выросли как смогли и реагирует как получилось. Да куча людей не общается с родителями, небо от этого на землю не падает. Т.е. ваша сегодняшняя реакция намного более среднестатистическая чем их пятилетнее незамечание. Ну допустим это детские обидки. Кто недоволен что вы слишком обижаетесь пусть оплачивает вам терапию пока обиды не пройдут. Слишком дорого? Ну вот столько стоят последствия нелечения. Взрослые люди возмещают нанесённый ущерб, а кто не хочет возмещать тому прощение видимо не особо нужно.

[(Anonymous)]

Б

Кто недоволен что вы слишком обижаетесь пусть оплачивает вам терапию пока обиды не пройдут.
золотые слова

[hirial.livejournal.com]

Для России много что нормально - и то, что мужчины пьют, и то, что все домашнее хозяйство лежит на женщине,  и "воспитание" детей через эмоциональное насилие и унижение, и зарплаты ниже прожиточного минимума...мне тут как- то говорили, что и вшивым быть одно время в провинции было нормально - все вшивые, че уж тут...
Короче, на самом деле норм минимум две - эталонная и статистическая. Эталонная - это "как должно быть", а статистическая - " как есть" среди большинства населения. То есть эталонная норма - это трезвость, например, а статистическая в России...ну это когда принципиальных трезвенников считают чекнутыми даже те, кто страдает от алкоголизма близких.
Вот и смотрите - нормально ли не лечить ребенка, если он болен? Спросите 10 человек, наверняка все ответят, что ненормально. Это эталонная норма.
А статистически в России как? Кто там лечит сколиоз, близорукость, плоскостопие? Часто ли лечат гастрит, скажем, или боли при месячных? Статистически, в России нечасто лечат нечто хроническое, что считается не смертельным и не тяжелым  заболеванием, особенно если врачи сказали  " не майтесь дурью, повзрослеет - само пройдет".
Виноваты ли родители? С точки зрения той самой эталоннной нормы - безусловно. С точки зрения нормы статистической - они обычные долбодятлымедицински безграмотные и не слишком напористые люди, каких в России дофига. Впрочем, вред вашему здоровью их бездействием все же был причинен, так что виноваты. Где-то пополам с медиками.
Должны ли они были что-то сделать? Должны, безусловно. Могли ли? Добиться направления в клинику крупного города или добыть достаточно денег, чтобы обратиться туда платно? Вам виднее.
Стоит ли их прощать?  А как хотите, прощение дело добровольное: вред был причинен вам, вам и решать, как причинившим вред людям относиться. Хотите - прощайте: невежество грех во многих религиях, но не преступление, а бездействие...в конце концов ,  ничего непоправимого  не случилось.
Хотите - не прощайте:ведь  вы и умереть могли из-за их бездействия.

[(Anonymous)]

Марфа В.

Извините, но такие родители - это подлецы и предатели, подлые и жестокие свиньи.

Меня удивляет, что даже тут комментаторы деликатно как-то пишут о них, еще и как бы оправдывают, что в России чуть ли не обычная история ввиду менталитета.

И психотерапевты просто выбешивают с идеями о том, что родители на постсоветском пространстве все такие и что-то же они ребенку дают.

Это - не обычное дело, а абсолютно ненормальная история в кругу обычных нормальных российских людей, не алкашей и маргиналов.

Тоже уверена, что эта дикая история только вишенка на торте предыдущего отношения родителей к автору, раз у нее все еще надежды на то, что любили, как умели.
Не любили. К кошке отношение лучше может быть, их к ветеринарам таскают.

И, если ребенка любят, то беспокоятся и заботятся,
и рядом страдают, если не могут помочь

[(Anonymous)]

Сто процентов, Марфа!!!! Я читала комментарии и во мне все кипело пока не дошла до Вашего.
Полностью поддерживаю Вашу позицию.

[i-wish-spring.livejournal.com]

они виноваты.
это оставление человека в смертельной опасности.
Для России эта тема совершенно не стыдная сейчас.
В женской поликлинике могут прямо в коридоре обсудить прокладки и месячные, и сейчас принято в женскую консультацию ходить вместе - девушка и парень.

[chistajaradost.livejournal.com]

Я не могу выносить когда моя мать прикасается ко мне, ощущение как от жабы. жуть, конечно. и прощать/оправдывать тут кого-либо надо если вам самой лично это нужно. мне кажется, тут намного больше, чем только та история, которую вы рассказываете. и это не обязательно один-два случая, это способ обращения, скорее. да, отношение к здоровью и поиск хорошего врача, что для себя, что для своих детей на постсоветском пространстве все еще большая проблема. но эту, как тут кто-то выше сказал, верхушку айзберга без самого айзберга не решить.

[freak-adellka.livejournal.com]

Знаете, меня поведение ваших родителей возмущает. А если бы вы умерли? Это ведь очень опасное состояние. Да, случившееся - ужасно, и в вашем мире родители виноваты, они вас предали.

Да, есть мир ваших родителей, где "мы не знали что делать", но вас он, на мой взгляд, не должен касаться. Вас предали, и точка. До тех пор, пока это событие вызывает боль, нет смысла их оправдывать и прощать. Это лишь попытка создать себе иллюзию, что вы не пострадали, как вы и пишете, поверить, что любили "так глубоко, что вы и не заметили". Потому что очень больно понимать, что не любили. Но на поддержание этой иллюзии столько сил уйдет, не лучше их освободить, даже если это и будет (какое-то время) очень больно?

Я вам очень сочувствую.

[(Anonymous)]

...про то что нормально, а что нет. Мне кажется, что вопрос ваш больше звучит так:"Как принять то, что было?" Не смотря ни на что, вы выжили,это самое главное,значит любви родительской вам хватило.НЕ понятно из вашего рассказа повлияло ли течение таких месячных на вашу жизнь теперь, есть ли у вас дети?
Хочу поделиться с вами своими историями. У моей дочери в переходном возрасте обнаружили ПМК 2-3 ст.с регургитацие 2 ст., помню как кардиолог вызвала меня в кабинет и зачитала диагноз почти как приговор,сказав что ваша дочь умирает,срочно требуется шунтирование клапана и через день мне нужно дать ответ по операции.Городок у нас тоже уездный. Сейчас я даже вспомнить не могу, как мы прожили это время до встречи. Я смотрела на свою дочь, которая жаловалась конечно переодически на боли, но не могла поверить что это конец и что есть только такой выход. Я не подписала разрешение на операцию на свой страх и риск, мы поменяли ее питание, она перешла на ЛФК, пили витамины и крапиву тоже,возили летом на море, она жаловалась на боли,страхи, не желание пить витамины, ходить на ЛФК,считала себя инвалидом,НО через 6 лет диагноз сняли (сердце развилось,выросло,а клапаны не увеличились), дочь выросла и оказалась здоровой. Кардиолог тот же что кричал мне в лицо с пеной у рта доказывая важность операции, сказал что так бывает в переходном периоде,дети растут по-разному и сердца растут по-разному.Но я то же помню, что могло случится, если бы я разрешила операцию, шунтирование делали бы каждые два года(при смене клапана производили бы остановку сердца), это продолжалось бы пока сердце не выросло, и инвалидность была бы обеспечена на всю жизнь. Вы тоже можете назвать меня ужасной матерью, я жила с этим страхом и ужасом все 6 лет,но я такая какая есть и если в самом начале мы с мужем носились, искали выход,то через некоторое время стали вести себя с дочерью так как-будто ничего не происходит,как-будто она здорова, таким образом с "чем-то" она научилась справляться сама.Благодарю Бога, что все разрешилось удачно и это было просто взросление,но я могла и ошибиться.
Моя мать поступила со мной в свое время также, только у меня развился дистальный прикус(нижняя челюсть сильно выдавалась вперед),нужно было делать операцию и ставить брекеты , я от вида стоматологии падала в обморок и закатывала истерики и она сдалась, я выросла с таким прикусом и научилась с ним жить, благодаря тому что мама просто не обращала на это внимание и любила меня такой какая я была, мне не помешал мой прикус выйти замуж и сделать карьеру.
Мне хотелось бы вас поддержать в вашем взрослении: родители хорошие, но могли делать не правильно(то есть ошибаться), тогда и у вас появиться право на ошибку.Потому что тема поднятая вами это тема 3-4 летнего ребенка, которого не научили удерживать два чувства одновременно:я тебя люблю,и я злюсь на тебя(гневаюсь).
А теперь вопросы: Что стало бы если бы вас стали лечить?Какая гарантия, что вы не стали бы инвалидом?Как они должны были себя вести чтобы вы сейчас не думали,что они игнорировали ситуацию?Как изменилась бы ваша судьба, поступи они по-другому.
Рекомендую к прочтению книгу Сергея Зуборева "Ужасы родительства"

[transurfer.livejournal.com]

У вас другая история, вы проблему не игнорировали, вы ее решали. Наверное, также обьясняли дочери, что вы делаете и почему?

[(Anonymous)]

Да, это ужасно.
ТС, в каких годах это было?
Комментаторы, кто пишут, что родители не виноваты, сами не сталкивались с этой дрянью.
Я 1985 г.р., в 1999 с аналогичной проблемой лежала в больнице. Менструация не останавливалась суммарно 20 дней. Лечили викасолом и дициноном (кровоостанавливающие), без ОК. Крапива вообще ни о чём, кто её назначает (((
Потом у меня ещё несколько раз в жизни были такие дисфункциональные кровотечения, пила те же лекарства уже без госпитализации.
В больнице видела девушку, у которой менструация длилась 30 дней до госпитализации, девушка была очень худой и бледной.
Однажды после кровотечения у меня был гемоглобин 90, это граница средней и легкой анемии. Мне было достаточно - это состояние, когда еле ходишь, постоянно хочешь спать. Можно себе представить, как я выглядела, а родители занимались своими делами. Да, я с ними общаюсь, но не простила, и не забыла.
Такой опыт в подростковом возрасте - это УЖАСНО, даже если это единичные эпизоды (у меня было 3 или 4). А у вас 5 (пять!) лет были постоянные кровотечения. Твоё тело тебя предаёт. Врачи говорят "да ничего, всё пройдёт, у нас была такая пациентка, двоих детей потом родила". Будто меня в 15 лет волнуют дети, а не то, что я боюсь в поход пойти, вдруг я там кровью истеку.
Годами ходила с дициноном и прокладками в сумке.
Нормальные родители костьми ложатся, чтобы с их детьми такого не происходило.

[(Anonymous)]

Очень знакомо вот это замалчивание, в моей семье это было в очень многих аспектах. Я до сих пор боюсь открывать рот и говорить о чем-то откровенном как с родителями так и с другими людьми, становится почему-то стыдно. Про месячные мне также мама ничего не объяснила, что-то сказала вроде когда уже они у меня давно начались. Все обсуждения были с сестрой. Еще у меня очень рано начала расти грудь, и лет в 15 она у меня была больше чем у родителей моих одноклассников. Я очень этого стеснялась, мечтала сделать операцию, потому что хотелось быть как все. Думала что она дорастит до огромных размеров, но остановилась слава богу на пятом) Сейчас это конечно смешно и я все понимаю. Но тогда я была ребенком и реально переживала по этому поводу. Стеснялась слишком активно танцевать, заниматься спортом. А мама со мной ни разу об этом не поговорила а только подшучивала надо мной, что мне надо пойти с такой грудью в модели или "в кого же она у тебя такая большая, когда же она перестанет расти". Все это только усиливало стыд. Мне было бы достаточно если бы она сказала, что это нормально, но мне пришлось дойти до этого самостоятельно, через немало переживаний. А с папой вообще нельзя было ни о чем говорить, на мои какие-то вопросы и попытки начать какой-то разговор были только рявкания типа "не мешай телевизор смотреть" или все ответы шли с наездом что я такая тупая такие вопросы задаю. И в моей семье также вроде не было ничего ужасного как описывали тут в комментариях, казалось бы мне не за чем на них обижаться и нет причин для моих сегодняшних проблем. Но почему-то я заполнена стОльким количеством боли и стыда.
Теперь после прочтения комментариев стало понятнее, что у родителей это было избеганием и отрицанием проблем, такое пассивное поведение, оставление в опасности, нежелание поддерживать детей эмоционально, защищать их, что приводит наверное к не меньшим последствиям чем когда родители активно ненавидят своих детей. Очень жаль, что такие инфантильные люди-дети рожают своих детей и не могут потом быть для них взрослыми надежными родителями, а встают с ними в один ряд, начинают конкурировать за ресурсы или вовсе меняются местами со своими детьми(
Спасибо что открыли эту тему!

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

У меня тоже грудь начала отрастать рано и активно. И только когда доросла до второго размера, мама поинтересовалась не купить ли мне лифчик, а сама я стеснялась спросить. В итоге грудь у меня обвислая и в растяжках с юности и это такой адский комплекс, что не описать словами.

[transurfer.livejournal.com]

Расскажу свою историю. Моя мать была крупным врачом-гинекологом, но когда у меня возникли проблемы в этой области, отправила меня к своим коллегам, чтобы мне там сделали процедуру, которую категорически нельзя нерожавшим (мне было 16). При этом запретила мне говорить, что я ее дочь, потому что ей было стыдно перед коллегами, что у ее дочери проблемы. Сохранить свой иммидж перед всем остальным миром ей было важнее, чем быть со своей дочерью. Коллеги ее со мной обращались довольно жестко (привет наследию советской бесплатной гинекологии) и во время процедуры, когда я стонала от боли, с интересом вели допрос "как это так, фамилия совпадает, а говорите, что нее ее дочь?".

Этот контраст всегда присутствовал. На улице (город небольшой) к ней часто подходили женщины, целовали ей руки, благодарили за роды, за ребенка, за всю ее самоотверженную врачебную работу. Я же знала только обратную сторону - замалчивание, презрение, преследование за проявления сексуальности и скидывание меня на чужих людей и их холодное обращение, когда больше всего мне нужна была ее поддержка и утешение.

Когда я с помощью терапии выбралась из ложной вины за то, что я негодная дочь, у меня никаких сомнений не было в том, кто в этой ситуации перекинул с себя ответственность за меня и мое здоровье.

[(Anonymous)]

Читать это жутко все. Оособенно, когда с высоты уже собственного возраста видишь, что хоть 14, хоть 16,
да хоть 25 в конце концов, - это такие еще дети, которым помогать и помогать еще, особенно в б.ссср. Особенно с врачами, тут глаз да глаз нужен, нельзя расслабляться.

У меня родители врачи, и они или просто делали вид, что проблемы у меня нет, или подставляли под некомпетентных врачей, если уж деваться было некуда. И было так и не раз, и не два.

Что бы добиться хоть какой-то помощи, нужно было буквально закричать, что вот я, вот проблема, она никуда не денется сама по себе и что мы будем делать? Фамилией я и так чужой называлась, и консультации в другом городе просто заставила организовать,
да и став чуть постарше, просто молчала, чтобы папу с мамой не расстраиваить, переживать же ж будут.

И вот про контраст тоже точно так же. Чужим - сочувствие, реальная помощь, причем не только ради каких-то плюшек.
И мой папа не предатель, точно. Но вот со мной у него что-то не заладилось.

Странные они какие-то. Ведь самое нормальное -это позаботится о том, что твое,
что после тебя останется и будет жить,
хотя бы уж об этих меркантильных вещах что ли.
Глупые и все тут. Как я раньше писала, что небольшого ума люди, значит.