Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии происходило интересного на этой неделе?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня были две сессии после двухнедельного перерыва. На первой сначала я вообще не узнавала тер, не было контакта, а потом как-то установили его. Рассказывала про старую ситуацию с отцом, плакала. Потом тер подарила мне подарок из поездки! Бытовую мелочь стоимостью один евро, но так приятно и тепло на душе. А потом я тестировала ее по списку правильного терапевта от Екатерины Сигитовой, и она реально делает почти все, что есть в этом списке. Это моя вечная неуверенность в ней, в себе, в происходящем.

А на второй сессии был, можно сказать, инсайт. У меня давным-давно ощущение, что если я буду нагружать мозг, то физически сломаюсь, сойду с ума, неизлечимые быстро смертельные болезни, все такое. И тер сказала, что такой панический страх бывает, если это уже происходило в том или ином виде в моей психике. И как-то я вспомнила случаи, когда у меня находили какую-то болезнь (истончение сетчатки) или что-то случалось (рассекла бровь, сломала зуб) и паническую реакцию матери. Реально, ее паника была очень сильной, будто я умираю прямо. А я удивлялась и не понимала, что происходит. Тер считает, что супер паника - мамино чувство. И вот когда я это осознала, прочувствовала, то стало как-то легче. Хоть страх до конца и не ушёл.

И немного поговорили про мою маму, что она вот совсем не видит меня настоящую, вообще-вообще. И это очень страшно, когда ты говоришь что-то, а отвечают не тебе. И она сильно любит дочь, но вот кого именно она любит, я не знаю. У кого-нибудь было такое с родителями? Что вы делали? (Хотя может в делимся опытом лучше это написать?)

И тер указала мне, как я делаю из дела, которое как бы нужно мне, дело, которое зависит от других людей, а я просто сижу и жду, сделают они или нет.

[transurfer.livejournal.com]

После перерывов всегда так... Вас в детстве в сады с ночевкой, в пионерлагеря, к бабушкам-дедушкам на недели-месяцы отправляли?

>> И она сильно любит дочь, но вот кого именно она любит, я не знаю

Очень знакомо. У меня с папой так (мамы давно нет). Я знаю, что он дочь любит, а меня он ни разу в жизни не встречал.

[ice-lavender.livejournal.com]

«...И тер указала мне, как я делаю из дела, которое как бы нужно мне, дело, которое зависит от других людей, а я просто сижу и жду, сделают они или нет»
Откликнулось, тоже такое было, тер спросила «так, как будто в этом мире от вас ничего не зависит?»

[position-avtor.livejournal.com]

Знаете, я могу рассказать одну историю в качестве наблюдателя со стороны, я её наблюдала года два назад и тогда же записала.
В качестве такой иллюстрации, что эти люди -- они действительно совсем неумно себя ведут, и в то же время это просто люди, а не выродки ужасные, их можно любить, они могут быть наверняка очень классные в чём-то другом, но всё-таки всерьёз их никак нельзя принимать.

Видела ненаглядное пособие "как убить в человеке адекватную оценку своих сил".
Маршрутка. Заходит тётка/бабка с пацаном лет 7.

Пацан садится у задней двери, смотрит на застегнутый ремень безопасности, навешенный на двери (ну, чтобы даже если вдруг двери открылись, распахнуться они не могли) . Предупредительно-радостно говорит бабуле, осторожно показывая пальцем:
— Только вот на это не нажимай!
Бабуля резко отводит его руку и говорит, мол, не лезь, не трогай, убери руки.

Мальчик осматривается, видит надпись "Запасный выход".
Читает:
— Запасный выход.
Бабуля тут же откликается:
— ЗапаснОй, ударение правильно ставь!

Мальчик молчит, молчит, потом наконец отвечает:
— Но тут же написано: "запасный".
Бабуля вообще не реагирует.

То есть она ребенка не воспринимает всерьёз ВООБЩЕ.

Всё, что мальчик сказал, считается ею за глупость.
Мальчик проявил
— внимание к возможным опасностям (заметил, что ремень нельзя расстегивать)
— заботу о бабушке (предупредил её, а вдруг она не заметит (ну, не замечает же она самого мальчика!)
— интерес к чтению и желание разобраться в вопросе.
И всё это вежливо и с интересом, без желания баловаться или спорить ради спора.
И получил полный игнор всех своих устремлений.

Спросить её, любит ли она его — наверняка любит, очень любит, наверняка даже считает его жизнь дороже своей, как это водится.
Но что вообще такое "жизнь", "личность" и "человек" она, видимо, не представляет.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня было с папой. Я чуть ли не убилась, пытаясь до него достучаться и стать видимой. Вела себя как рыцарь с прекрасной дамой, совершала подвиги и бросала к его ногам:" смотри папа, это все для тебя, только признай меня настоящую". Без толку. Ну, видимо, фэнтезийная девочка была милее его сердцу. Или без нее начинала шататься выстроенная им картина мира. В общем, мне настоящей места в его мире так и не нашлось.

[(Anonymous)]

". И она сильно любит дочь, но вот кого именно она любит, я не знаю." - у меня так! Мои родители безумно любили, баловали, холили и лелеяли пустое место, на которое они проецировали свои ожидания от идеального ребенка, а реальная я в это время сидела одна в холодном углу. Результаты огребаю до сих пор.

S.

[raterru.livejournal.com]

У меня с мамой так, у нее в годове какая то идеальная картинка, которой я не соответсвую и она меня все время пытается в эту картинку загнать.
Эта тема к сожалению совсем не проработана у меня, я не могу спокойно отказать или обозначить свою позицию. Вернее я могу это сделать спокойно только 3-4 раза, дальше уже ухожу в неадекват. Для моей дочери у нее тоже есть картинка и когда она начинает как либо моего ребенка под это подгонять у меня просто кровавая пелена перед глазами и про спокойсствие я уже не могу думать.

[(Anonymous)]

Меня так удивляет, что мне кажется, что я говорю постоянно об одном и том же и состояние мое не меняется (я в депрессии), но мы с тером выходим на новые темы. На последнем сеансе я говорила про свое отчаяние от того, что я вот уже 4 год в терапии (до этого 3 года с одним тером, потом перерыв в год, а теперь вот с новой), но ни мое внутреннее состояние, ни внешние обстоятельства не меняются и в данный момент мне только хуже становится. Тер говорит, что начинают выходить какие-то старые слои. Но я не понимаю, зачем. То, что всплывает, я переживала в детстве (тоже депрессивные состояния и состояния провала в грусть-тоску). Я с ними тогда справлялась, одна. Почему мне все это надо снова переживать, не имея перед собой ориентиров, куда мне идти и чего бы мне хотелось в жизни. Я не понимаю этого и это сложно принять.

Тер говорит, что во мне много злости и агрессии и что я должна ее выражать. Но я не чувствую эту злость и агрессию и мне кажется, что тер меня как бы заставляет чувствовать то, что я пока не ощущаю, или ощущаю, но на это такой запрет, что на меня накатывает тяжесть и усталость.

Говорили про отношения, о том, что, возможно, у них нет будущего. И от этого мне грустно, мне грустно, что я не могу показать любовь, мне грустно от того, что я ощущаю некомфортно в отношениях и как бы диссоциируюсь и что это все уже несколько лет, а я все убеждаю себя, что есть шанс у меня и что все получится. Я знаю, что если я расстанусь с человеком, я больше никого не буду искать и тогда в моей жизни будет еще меньше какой-то нормальности и радости.

Работали с ногами (у меня телесно-ориентированная терапия). И от того, что руки терапевта просто были на моих ступнях, у меня по телу такая благодать растеклась и оущение того, что мне ничего не надо делать, можно просто лежать и балдеть (даже на терапии). Тер попросила запомнить это ощущение. Прямо какой-то радости и легкости. Для меня, окзывается, это здоровский опыт, что мне ничего не надо делать...

Еще я поняла про волшебную палочку, что у тера ее нет. Я, конечно, знала, что это так, но вот только недавно поняла, что это означает на самом деле: нет никаких магических ритуалов и гарантий, что мне скоро полегчает. И от этого мне, взрослому человеку, как ребенку стало очень грустно. Что никто не придет, не взмахнет этой палочкой и не станет у меня все сразу хорошо, радостно и понятно. И что единственное, что может дать мне терапевт – это быть рядом со мной.

Мне очень тяжело сейчас вставать и делать одни и те же вещи. Которые я делаю на протяжении уже нескольких лет, надеясь на перемены и на то, что мне наконец-то станет легче и проще, и радостнее. И грусть от того, что отношения для меня такая сложная штука.

Тер мне говорит, что путь, по которому я иду (терапия) - он болезненный. И мне сейчас очень сложно это признать. Почему, если у меня было так много боли раньше и не было жизни, почему я снова должна идти через боль, не имея никаких гарантий. А время идет, возраст тоже и жизнь вокруг тоже движется. Я же как будто где-то застряла и не выбраться мне пока. И мне кажется, такое ощущение, что я не вижу вещи такими, какими они есть в моей жизни на самом деле. А увидеть и почувствовать их по-новому и лишиться привычной системы координат, очень сложно. Мне кажется, что все то, что я сейчас переживаю, это как бы не про меня и не со мной. Возможно, так я могу пережить наиболее сложные моменты.

И еще, я хочу чуда и жить, а не заниматься постоянно своим внутренним миром и невыносимыми переживаниями. Хочу иметь отношения, интересную работу, хочу присутствовать в этом мире и чувствовать его. Я ненавижу эту ситуацию и то, что я вынуждена в ней находиться. Я делаю-и делаю-и делаю что-то, но живее или проще не становиться или я возвращаюсь в прежнюю точку. Мне непросто в моем внутреннем мире, но и во внешнем мне тоже не просто. Как в капсуле и столько уже усилий из нее выйти.

Вот это вот все и происходило на этой неделе.

А.

[(Anonymous)]

Прочитала Вас. Столько созвучного,"сестра"!

[lyuka-psy.livejournal.com]

Обсуждали эпопею с логопедическими проблема моего сына.
Пожалуй, впервые испытала от этого терапевта что-то похоже на давление. Она отмечает, что для нормального психосексуального развития ребенка ему нужно жить в отдельной комнате. Сам по себе тезис не вызывает у меня протеста. Более того, я считаю, что это нужно для моего нормального психосексуального состояния. Но есть, если честно, ограничения вне моей психики: однокомнатная квартира, низкий доход, который не позволяет надеяться на скорое расширение жилплощади (я даже склонна трагически считать, что мы не расширимся никогда) и папа наш. который считает, что отселить ребенка на довольно большую кухню — не комильфо.
Ну, то есть терапевт толковала ситуацию в том смысле, что мы все, включая свекровь и моих родителей, не очень-то друг от друга отделены (что правда), и сын выдает своими неврологическими проблемами симптом, свидетельствующий о болезни семейной системы. И что если я начну отделяться, то всё нормализуется.
Но всё равно трудно не воспринимать это как упрек в никчемности или призыв "Мышки, станьте ежиками".
Насколько вообще терапевт вправе обсуждать какие-то бытовые обстоятельства клиента?

[(Anonymous)]

Подобралась к истокам моего внутреннего "тебе не дано", "тебе не положено", "для тебя не завезли". Почувствовала, где оно у меня находится в теле - в основании черепа, там где шея переходит в голову. У меня там очень сильный мышечный зажим. Установка очень сильная, разбирали в чём её не логичность, что на самом деле не "тебе не положено, поэтому я тебе не даю" - от мамы (фатум, неизбежность, невозможность что-либо сделать, безнадежность, внутренее - не смей просить, признай, прими и смиренно сдохни), а "я тебе не даю, потому что у меня нет" - (прошу то, что вообще-то мне полагается уже по факту рождения, но не у того человека, уверенность, что мне положено и что можно найти способ получить это). Увидели, что у меня вообще вся жизнь под эгидой вот этого самого для тебя не завезли, признай, прими и смиренно сдохни, не смей просить. Много чувств по этому поводу разных, ощущение дополнительного кирпичика во "внутреннем стержне", во внутренней уверенности, что я имею право на удовлетворение базовой потребности, на защиту этого своего права, при этом ощущаю себя как будто между двумя такими как бы вселенными, которые управляются этими разными установками - одна тебе_не_положено, другая - тебе_положено_по_факту_рождения_без_вариантов,_но_не_каждый_человек_может_это_дать. Я уже вижу, что первая - не верная (логически) и вижу, как по ней построена моя жизнь, понимаю в каждой конкретной ситуации как я поступала, основываясь на ней, как она влияла на совершаемый мной выбор и поступки, но пока ещё не получается жить по второй, поступаю всё ещё по первой... Наверное даже не между, а ещё в первой вселенной, но уже как бы на поверхности, по направлению к выходу...

Тео

[textfield1.livejournal.com]

По следам текущих ситуациях вместе с терапевтом увидели насколько я привыкла все в этой жизни делать сама, и полагаться только на себя, и как следствие перегружать свою нервную систему (да и тело тоже). При этом я-то уже давно думала, что научилась просить и принимать поддержку, а оказывается только совсем чуть-чуть. И я не умею просить и принимать безвозмездную поддержку и помощь, потому что в нашей семье за все надо было платить. За все хорошее, что родители давали (за крохи) нужно было платить. Когда мне предлагают помощь или просто дают что-то даром, я не знаю себя вести и всегда пытаюсь вернуть "долг".

[life-in-august.livejournal.com]

Я очередной раз мучаюсь от того, что аналитик - это отдельный, другой человек с какой-то своей жизнью. Ужасно больно понимать, что у нее и за пределами моей терапии есть тоже жизнь! (((
И за это я ей дико завидую, хотя у меня моя жизнь тоже, конечно, есть. Такое вот слияние.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня была очень эффективная неделя - и в терапии, и вне терапии, в частности, в этом блоге. Большое спасибо всем, кто был со мной в диалоге, вы очень помогли в самых разных сферах: признать и принять уже существующие достижения, укрепиться в своей картине реальности, осознать важные вещи, найти пути для дальнейших раскопок.

Из важного на терапии... У меня было две сессии. На первой мы говорили о настоящей мне. О том, что я люблю, к чему у меня талант, что доставляет мне наслаждение и позволяет почувствовать полноту жизни, что меня ограничивает, что для меня ценно и почему, от чего я готова или не готова отказаться ради другого ценного, если придется.

Такое ощущение, как будто я долго-долго собирала паззл-образ себя по неправильной картинке, подсунутой мне родителями. Потом сообразила, что просто картинка не та, этак он никогда не соберется. И начала все складывать сама, с нуля. Поняла, что это за фигура, обрисовала контуры, а теперь наполняю эти контуры красками, придаю изображению объем и глубину. В целом - здоровские ощущения, хотя к ним примешивается горечь от того, насколько моя теперешняя жизнь мне не подходит и сколько придется приложить усилий, чтобы сделать ее комфортной именно для себя.

На второй говорили о моей ответственности в отношениях и моем доверии к другим людям. В общем, получается так, что я раньше брала на себя 100% ответственность за то, что происходит в отношениях, поэтому утрата доверия к другому оборачивалась не только непосредственно горем от потери опоры, но и самообвинением - мол, это ты должна была все рассмотреть и предвидеть, если что-то пошло не так, то это ты виновата.

Выяснилось, что в равных отношениях это уже не работает, там я четко вижу свои 50% и за чужие отдуваться не собираюсь. А вот в старой истории с отцом по-прежнему перевожу все стрелки на себя. И уже понятно, почему. Но в другую сторону они пока с трудом разворачиваются, хотя умом понимаю, что там и 50% моей ответственности не было.

[(Anonymous)]

Как вам удается отмерить 50% ответственности в отношениях? Я тоже склонна брать все на себя, отчего страдают отношения с мужем. Он от этого чувствует давление.

[(Anonymous)]

На позапрошлой сессии тер заехала по больному месту в самой больной теме. Контакт оборвался не в тот момент, а между сессиями. На сессии не позволила ей приблизиться, не давалась чинить контакт, и была как колючка. С полным пониманием, что я делаю. Ну и пусть откат назад.

[anichka.livejournal.com]

Я внезапно осознала насколько моя психика перегружена идущими процессами, что тело быстро устает и утомляется, а мне кажется, что я ленивая, ничего не делаю, не успеваю и надо бы себя еще чем-нибудь нагрузить.

На этой неделе было аж три сессии и одна телесная, телесной не было три недели и было очень приятно снова на ней оказаться, после нее отлично спала.

Пробовала себя понемного в новом профессиональном направлении, получила огромное удовлетворение, что непривычно совершенно, работа всегда была каторгой, на которой можно только убиться. Страшно растерять это состояние, пока не верится, неужели можно работать в кайф?

[(Anonymous)]

Оооо! Это моя тема:

Пробовала себя понемного в новом профессиональном направлении, получила огромное удовлетворение, что непривычно совершенно, работа всегда была каторгой, на которой можно только убиться. Страшно растерять это состояние, пока не верится, неужели можно работать в кайф?

Вы не могли бы поделиться своим опытом, как Вы к этому пришли? У меня уже давно такое отношение к работе и отнимает оно много сил, но я ума не приложу, что можно сделать... И куда двигаться... Уже столько лет этот процесс идет, а подвижек никаких, хотя я и стараюсь что-то делать (курсы там всякие, тренинги, поиск)...

Заранее спасибо!!

[vse-tak-prosto.livejournal.com]

а я на этой неделе, как и на прошлой, впрочем, дерзко отказалась от терапии.
Моя терапевт в отпуске, но предлагала, если мне очень нужно, выйти на связь в наше обычное время. А я так что-то себя хорошо и уверенно чувствую последние недели, что смело "разрешила" ей отдыхать и не отвлекаться на глупости ))
И вот эта пауза в терапии - она тоже очень терапевтична!
Я привычно собираю разные озарения и мысли, чтобы потом проработать их на сессии. А потом понимаю, что сессии не будет и начинаю все это дело анализировать сама. Все-таки за полотора года работы много чего стало видеться яснее.
И, конечно же, приятно ощущать себя способной справляться со своими эмоциональными падениями самостоятельно!!!

Вообщем, я счастлива очень. Это состояние никак не связано с паузой в терапии, просто очень хочется это озвучить!
Я провела полгода в очень темной тоске после травматичных отношений, и вот наконец-то мое солнышко засияло снова!!!!

[i-wish-spring.livejournal.com]

Здорово!

Радостно читать ваше сообщение. От него и у меня появляется надежда. :)

[(Anonymous)]

Для ellie_mallbrrul
Ничего себе... И у меня возник точно такой же образ: именно девочка с пазлами, тщетно пытающаяся собрать идеальную картинку, которая из имеющихся пазлов категорически не собирается... Только я еще эту идеальную картинку мысленно в клочья изодрала и выкинула, видимо очень она меня достала... Сижу теперь, образно выражаясь, с кучей непонятных пазлов, а картинки, родителями предоставленной, для образца уже нет...И на что ориентироваться теперь, спрашивается? И что в результате из них за фигура может быть, пока понять не могу. Как можно очертить те самые контуры фигуры? Методом тыка пробовать или как? А вообще интересно, могут ли подобные мыслеобразы быть общими, ну типа как симптомы при одинаковой болезни, или это просто совпадение? И еще остается вопрос: если родители видят только идеальную картинку, которая уже выкинута, а настоящих пазлов, из которых нечто реальное можно собрать, не видят в упор, чего делать-то? Только понять и простить, без вариантов?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Ну, у меня об идеальной картинке и речи не шло. На выбор было две, первая - послушная, ведомая девочка, соглашающаяся с любыми правилами партнера, старательная, но несколько убогая, чтобы партнер на моем фоне ярче сиял. Вторая - воплощенное зло, ответственное за разрушение всех часовен в округе и обязанное отработать нанесенный ущерб (то есть, тоже обслуживать, только по-другому).

Первый мне давил и жал во всех местах, поскольку был совсем не про меня и предполагал пассивное сидение на попе в ожидании фигуры для обслуживания. Второй был практичнее, поскольку позволял иметь свое мнение, принимать решения и активно действовать, но сильно истощал, потому что даже просто быть воплощенным злом - это очень утомительно, а уж отрабатывать выдуманный ущерб, который в чужом воображении увеличивался тем больше, чем больше я его отрабатывала - вообще капец.

// Как можно очертить те самые контуры фигуры? Методом тыка пробовать или как? //
Найти принимающего терапевта, способного создать безопасное пространство для свободного проявления себя. Набрать достаточное количество достоверной информации, изучить другие взгляды на себя. Слушать себя, выбирая, что из внешней информации соответствует внутреннему ощущению, а что - нет. Научиться смотреть на себя со стороны без оценивания, просто отмечая факты. Не бояться выдвигать альтернативные гипотезы по поводу своих качеств, потребностей и мотивов. А потом проверять их на практике.

// А вообще интересно, могут ли подобные мыслеобразы быть общими, ну типа как симптомы при одинаковой болезни, или это просто совпадение? //
Символы, метафоры и аллегории - единственный способ просто и понятно описать сложные внутренние процессы. Они достаточно универсальны (иначе как бы их другие люди понимали), так что совпадения неудивительны.

// И еще остается вопрос: если родители видят только идеальную картинку, которая уже выкинута, а настоящих пазлов, из которых нечто реальное можно собрать, не видят в упор, чего делать-то? Только понять и простить, без вариантов? //
Для начала, наверное, собрать свой собственный паззл, чтобы было, на что опираться, когда родители опять свой предложат. А дальше - по обстановке.

[welshalmitra.livejournal.com]

Осознала вот как раз на этой неделе, что вообще не доверяю людям. И терапевту тоже не доверяю. Не доверяю не в том смысле, что постоянно ожидаю предательства, скорее просто вообще никому не показываю свою уязвимые части. Потому что вдруг сделают больно - не специально, не заметив, из равнодушия или глупости. А ответа внутри зачем вообще показывать, зачем хоть с кем-то вступать в близкий контакт - нет ответа.

Очень страшно нести эту тему на терапию. Боюсь, что если узнаю, столько горя почувствую, что не вынести его будет.

[(Anonymous)]

На этой неделе на сессии увидела, как точно пересекаются семейная травма и моя личная. Как-то со знакомым мы обсуждали, что сначала приходится проходить семейный ад, и только потом уже свой. Сейчас для меня это выглядит именно так: сначала пришлось открыть и пройти через не-мои страхи и чувства, чтобы докопаться наконец до своих и обнаружить там похожее, но уже точно моё.
В прошлый раз говорила, что чувствую, будто между мной и жизнью стена из страха и бессилия. Только после этой сессии я поняла, что вообще-то работали мы точно по запросу: в тот раз с диким совершенно страхом; а в этот - со злостью и бессилием.

Злость направлять вовне я не умею совсем, только на себя. Тер дала интересное упражнение: отстраненно наблюдать за ассоциациями со словом "гнев", все появляющиеся эмоции и реакции откладывать на время в "контейнер" (это было самое сложное), а итог нарисовать. Выяснилось, что для меня злость - состояние, оторванное от реальности, откуда-то пришло, как-то переживается, но к окружающему не имеет отношения. То, что злость возникает в ответ на угрозу, чтобы защищаться, вообще стало открытием. Мы так и не поняли, починил ли этот маленький инсайт систему, буду наблюдать) Подозреваю, что такая изолированность характерна и для других моих эмоций.

Открылся пласт про бессилие. Мама много болела в разные периоды, и я маленькая не знала как помочь и чувствовала себя совершенно беспомощно. Естественно, здесь и чувство вины, и попытки взять на себя ответственность, чтобы хоть как-то обрести контроль. Забавно, что какие бы нагромождения величия и всемогущества не возводились, внутри всё равно знаешь о своей беспомощности. Когда ушли защиты, осталась только я, маленькая, растерянная, испуганная. Это очень уязвимая часть меня, к которой я никогда раньше так близко не подходила. Учитывая, что оттуда (и, как теперь понимаю, всю жизнь) базовый страх - внезапно потерять маму, то не удивительно, что ни о какой "безопасной привязанности" в отношениях с людьми речи не идет в принципе.

От этого всего хочется жалеть себя и грустить, и тут выясняется, что грусть я на самом деле всеми силами избегаю, не принимаю и не даю себе туда погрузиться. Кажется, что как залезешь, так там и останешься. А без этого все проживание получается ущербным, и цикл не завершается.

В общем, много всего. Впервые, наверно, после сессии хотелось не анализировать, а отключиться и побыть наедине с собой и с миром в покое. Тем более, сейчас так красиво, всё умопомрачительно цветет и пахнет.
Ещё тер попросила разрешения записывать наши сессии на диктофон. Сказала, что я иногда так образно и красиво описываю свои мысли и состояния, что ей хотелось бы как-то это фиксировать для себя.
Ф.

[(Anonymous)]

А.
Очень отозвался ваш пост особенно про неопределенность эмоций. Мне это очень знакомо, кажется. Такое ощущение, что во мне что-то происходит и я что-то ощущаю, но не понимаю, что. Как будто само по себе заходит какими-то осколками и корежит. Про злость тоже вас понимаю. Сейчас как раз прохожу этот период со злостью, как ее чувствовать и не направлять на себя.

[13leon13.livejournal.com]

Уважение к самому себе: за что можно себя уважать?Может ли повод для уважение и стыда быть одним и тем же поводом(совпадать)?
Отсутствие понимания в пекле прошедшего =(?) отсутствие понимания на пепелище настоящего.
Возможно ли жить и чувствовать спонтанно, естественно?И что делать с теми частями, с которых нельзя снимать контроль?
Ещё есть тема усталости глобальной и ощущения потери чего-то очень важного.
Такие вопросы и темы разрабатывались и продолжают разрабатываться.От части правильно заданный вопрос-уже половина дела,наверное.

[(Anonymous)]

Чем больше читаю Вас,тем больше вижу сходства и созвучия. У меня тоже сейчас речь в том числе и о потери чего-то важного и усталость...
А ещё столько простого и теплого,человеческого заперто внутри,а кажется,это никому не нужно.
Много пишут о страхе показать уязвимую часть. А у меня,напротив,я с ней в большом контакте и так хочется близости,открытости...и какое-то вселенское одиночество...

[iskra555.livejournal.com]

У меня был последний сеанс. Договорились с тером, что свяжемся в конце августа и я скажу, буду продолжать или нет. А пока мы семьёй уезжаем в один из южных городов России отдыхать. В Петербурге в эти дни стояла аномальная жара, до +28 градусов, поэтому и одета я была аномально - в платье. Впервые за три с лишним года тер увидел меня в платье. Кажется, порадовался.
За эти годы у меня было 107 сессий - слишком мало для изменений, хотя кое-что всё же изменилось: депрессия практически прошла; я стала устойчивей, внимательней; могу говорить "нет"; понимаю и осознаю, что со мной происходит. Да и внешняя жизнь кипела - мне всегда было что рассказать теру.
Тер отметил две мои проблемы на сегодняшний день: первое, я по-прежнему одинокая, какой и была в начале терапии, и второе, я очень жестока к себе. Обе вещи я не замечаю, но попробую обращать на это внимание. Может как-нибудь сама справлюсь с этим.

[chistajaradost.livejournal.com]

Говорили про обесценивание, что с ним очень уютно и не надо реагировать и отвечать на добро. По-быстрому хорошее аннигилировать и дело с концом. Но иногда хорошее подкрадывается изнутри и мне хочется с кем-то поделиться. И даже в искренних реакциях я слышу обесценивающую интонацию. последнее время я стараюсь не делится радостью с теми, кто ее точно не оценит и быстренько придушит. И радость живет дольше и питает меня. Тер была этому рада. И я. Тер говорит, что это привычка моей семьи, я ее поправляю и говорю, что скорее это похоже на миссию, обесценить радость ближнего. Надо учиться защищать свою радость.
Я до сих пор рассказываю это отвратительно бодрым голосом, останавливаюсь, рыдаю, вытираю влажность и рассказываю дальше. Все через улыбку, хоть иногда и поправляюсь, что это не смешно, а грустно, и то прогресс.
И я не верю, что мне станет хорошо. Я согласна на 5% хорошего от всего дня. Я привыкаю жить с тем, что мне тревожно, больно, плохо, но паралельно я хочу трогать цветочек и чувствовать какой он нежный. Мне сейчас кажется, что так будет достаточно. До этого я старалась вытеснять все сколько-нибудь болезненное. Как говорит мама - старалась не опускаться. А я хочу опуститься, постоять там внизу, посмотреть на все это. Может оттуда я увижу что со мной. Может после этого я смогу наконец оттолкнуться и пойти наверх.
Говорили про чувство незащищенности. Я не чувствую, что достойна защиты и меня кто-то спасет. Поэтому или спасаю себя сама, или замираю без сил. И, если вдруг война, боюсь что мы с мужем не сможем за себя постоять.
У меня стали появляться воспоминания из детства, которые, как мне казалось, никогда не были записаны в моей памяти. я вспомнила как упала с высоты, не могла глубоко вдохнуть. мне разрешили перестать помогать и идти в дом и я не помню, чтобы ко мне кто-то подошел и проверил, все ли со мной в порядке. В тот момент я была рада полежать одна на полу, но сейчас смотрю на это и хочу испытать злость на тех, кому на меня ту было насрать в этой и других похожих ситуациях. И мне страшно возражать, даже показать свое недовольство другим. Тогда я думала, что у всех так, а теперь думаю про детство и ищу там хорошие воспоминания, без особого успеха. Из приятного - только цветы, яблоки и книжки. Без людей, почему я не могу их вспомнить, неужели так все страшно.
Я часто думаю, что было бы социально приемлемо жить как все до меня, а то и спиться и никто бы ничего не сказал, а я пытаюсь не ехать по укатанной колее и делать по-своему. И от этого еще тяжелее. И понять и простить я не могу, пока никак, так и тягаю их всех на себе. И ношу за них стыд за то, что живу комфортнее чем они. Убивалась бы на трех работах с тремя детьми с алкоголиком-мужем - не было бы стыдно в глаза людям смотреть. И хозяйство и огород, и не просить никого ни о чем никогда.
В конце я попросила тер рассказать мне хоть одну вещь, что поменялась во мне с начала терапии. Тер сказала, что я разрешаю себе отдыхать.

[(Anonymous)]

А.

Я Вас читаю и очень многое созвучно. Читаю и почему-то в глубине души очень большая вера в Ваши изменения и движение. Хотелось этим поделиться.

[(Anonymous)]

я прогуляла свою сессию в пятницу. Впервые за 8 лет терапии (два раза в неделю). Просто пошла с коллегами в кафе после работы, и написала терапевту, что не приду сегодня.
Сессию эту, естественно,буду оплачивать. Но даже денег этих не жалко.
Не знаю, действительно ли у меня сопротивление чему-то (как говорит терапевт), или это что-то другое...

[life-in-august.livejournal.com]

Оо!!! Я Вас очень понимаю))) тоже иногда хочется какую-нибудь дерзость совершить, а кроме сеттинга ничего больше и нельзя)

[(Anonymous)]

С этим терапевтом работаем 8 мес, что-то я так устала от терапии. Сейчас перешла на 1р в неделю. Сейчас думаю, за что я плачу деньги, что результата нет. Вот не пойму то ли в терапии дело, толи я просто устала. Но терапия воспринимается, как что то вынужденное, тяжелое и без радостное. Ходим по кругу.
Тер.старается мне помочь, поддержать, но ощущение, что мне этого мало.

[(Anonymous)]

Эль, подскажите, как найти пост про баланс брать и давать. О том, что когда не добрал, то человек живет буд-то ему все должны. Простите, я его встречала у вас, но не получается найти.
Спасибо.

[transurfer.livejournal.com]

Какие-нибудь ключевые слова помните из того поста? Точную фразу, например.
Если да, то впишите ее тут в поисковом запросе внутри кавычек https://goo.gl/Rfz8YW