Пятничная перекличка
May. 3rd, 2018 09:05 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКакие из фраз или высказываний терапевта возымели на вас самый большой эффект и кардинально поменяли ваше состояние к лучшему, пусть даже ненадолго?
Для меня это было высказывание о том, что люди не рождаются сломанными, негодными или какими-то бракованными, потому что в самом начале жизни мы все хотим простых и понятных вещей - безопасности, любви, встреченности - но по мере взросления, бывает, научаемся очень кривым способам эти вещи получать. И проблема не в какой-то врожденной ущербности, а в негодных способах получать нужное. А способы можно исправить или научиться новым.
Я пришла на терапию в очень плохом состоянии, и, как только смогла немного прийти в себя через несколько сеансов, серьезно задумалась, достойна ли я, убожество и ничтожество, вообще какой-то помощи, ведь моя кошмарная жизнь - это все по заслугам, ибо ничего лучшего убожества и ничтожества не заслуживают. Было сильное желание бросить терапию, но сказанная терапевтом мысль помогла мне дать себе внутреннее разрешение на помощь.
Что из сказанного терапевтом для вас ощутимо поменяло точку зрения?
Заодно расскажите, что у вас в терапии происходило на этой неделе.
Для меня это было высказывание о том, что люди не рождаются сломанными, негодными или какими-то бракованными, потому что в самом начале жизни мы все хотим простых и понятных вещей - безопасности, любви, встреченности - но по мере взросления, бывает, научаемся очень кривым способам эти вещи получать. И проблема не в какой-то врожденной ущербности, а в негодных способах получать нужное. А способы можно исправить или научиться новым.
Я пришла на терапию в очень плохом состоянии, и, как только смогла немного прийти в себя через несколько сеансов, серьезно задумалась, достойна ли я, убожество и ничтожество, вообще какой-то помощи, ведь моя кошмарная жизнь - это все по заслугам, ибо ничего лучшего убожества и ничтожества не заслуживают. Было сильное желание бросить терапию, но сказанная терапевтом мысль помогла мне дать себе внутреннее разрешение на помощь.
Что из сказанного терапевтом для вас ощутимо поменяло точку зрения?
Заодно расскажите, что у вас в терапии происходило на этой неделе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-05-04 04:58 am (UTC)Странно, но конкретных фраз я не помню. Только удивление тера по поводу некоторых моих мыслей, сильное удивление причём.
И сессия была в понедельник, к пятнице я уже забыла, что именно на ней было. Общее ощущение, что я не одна, помню, а детали нет. Вроде говорили про маму и бабушку.
no subject
Date: 2018-05-04 05:18 am (UTC)Эта фраза на меня подействовала очень отрезвляюще и запустила волшебные изменения в отношениях с сыном. Моя тревога сократилась в разы. И самое удивительное, что сын стал спокойнее и увереннее, иногда я его просто не узнаю. Ура!)) ( эти изменения произошли достаточно быстро, в течении нескольких месяцев)
no subject
Date: 2018-05-04 06:17 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-04 06:37 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-04 05:19 pm (UTC)S.
no subject
Date: 2018-05-04 06:49 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-04 06:54 am (UTC)(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2018-05-05 02:38 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-05-04 07:24 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-04 07:43 am (UTC)У меня терапии не было на этой неделе. Я в отпуске была. В дали от суеты, работы и будней я восстанавливаюсь и даже не плохо себя чувствую. Но вот вернулась и все накатило снова: ощущение того, что от терапии ничего не меняется (я с новым тером с января), апатия от этого, грусть, которую я не могу выражать открыто, потому что в течение дня надо говорить с кем-то, что-то делать, взаиомодействовать, какое-то бессилие и вина перед друзьями почему-то и партнером, что я все еще не могу вырулить свою жизнь в то русло, в котором мне было бы комфортно и радостно. Хочется просто на все жаловаться. Мне довольно давно некомфорно в работе, в месте, где я живу, в отношениях, но я абсолютно не представляю, как это все должно поменятся, в какую сторону, что бы я начала получать удовольствие от жизни. Мне кажется сейчас, токого у меня не будет, так как я не знаю, чем бы другим хотела заниматься (сейчас вообще не хочу работать), где бы хотела жить, и возможны ли для меня отношения (почему мне при хорошем партнёре так непросто). Я очень устала и не знаю, что я еще могу сделать. Я хожу на терапию и на нее у меня иак сказать последняя ставка, но пока очень мало отдачи, кроме хорошего ощущения после сеанса непосредственно. Усталость и грусть, бессилие отнимают много сил и лишают возможности верить в радущую жизнь. Как-то так пока...
А.
no subject
Date: 2018-05-04 07:46 am (UTC)Сессии не было. Была куча выходных и людей. Зато я прочувствовала, как сильно люблю быть одна и режим. Перемены меня напрягают. я становлюсь тревожнее, забываю всякое и делаю ошибки.
В обычный день терапии меня накрыло и я написала тер. Она мне ответила и стало легче. Часть меня говорит - тер ничего не понимает,советует не то, не знает что со мной делать, не справляется с помощью мне. Я думаю - это сухая обесценивающая часть, которая привыкла к разочарованиям и не ждет ничего хорошего. Долгое время она меня спасала. Другую часть, которой от тер становится легче, я пока не очень знаю и понимаю, но она есть и становится сильнее, хоть пока и не сравнить с первой.
Закончился письменный семинар
Вместо терапии искала бесстыжих женщин в кино и пыталась понять как они это делают, чтобы скопировать. Надо, наверное, начать искать счастливых, только вот пока кажется, что это сложнее чем бесстыдство. Дочитала Брене Браун Стать сильнее и начала Все из-за меня. Перечитываю
no subject
Date: 2018-05-04 09:53 pm (UTC)А.
(no subject)
From:no subject
Date: 2018-05-04 08:02 am (UTC)- мои определения себя это просто оценочные суждения, они не имеют ни силы, ни магии, ничего, пока я сама не отождествлюсь с ними и не придам им эту силу, власть и "магию".
И что одна из важнейших задач в терапии - разотождествление себя с оценочными определениями себя, потому что все запреты, негативные сценарии, вся деструкция, равно как и все сценарии внутренней успешности (по транзактному подходу) это по сути неосознанная привязка к определениям и каждая такая привязка - разрыв с реальностью. Который болезнен для сознания и самооценки.
Потому что пока мы шли по пути "принять факт, что со мной в детстве-юности было ок, не ок было с отношениями и семейной атмосферой, а также с методами "пни самого слабого и приосанься на его фоне"" мы бесконечно ходили по кругу и мусолили одни и те же истории.
Но когда задача была изменена на разотождествление со всеми оценками в принципе - вот тут глыбы сдвинулись и пошел процесс.
Потому что вместо могу-не могу, можно-нельзя, достойна-не достойна идет возврат в реальность: хочу ли я делать это? зачем это мне? какую радость\пользу я от этого получу? что мне нужно сделать, чтоб понять, хочу ли я этим заниматься?
no subject
Date: 2018-05-04 12:25 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-05-04 08:11 am (UTC)Я вчера опоздала на пол-сессии из-за неожиданных пробок :)
Мы немного коснулись темы того, что мы с мужем решили пробовать зачать ребёнка прямо сейчас. И я поняла, что задолбалась от меблировки квартиры (мы недавно переехали, опыта мало, вчера очередное разочарование с мебелью). И что не люблю этот процесс ремонтирования (придумывать люблю, результат люблю, а процесс - нет).
Фраз не помню.
no subject
Date: 2018-05-04 08:29 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-04 04:29 pm (UTC)(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2018-05-06 03:45 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2018-05-04 08:31 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-04 10:23 am (UTC)сейчас например там первая фраза "There is the potential for relief (feeling better) indefinitely" (всегда можно почувствовать облегчение еще) - мне очень нравится :)
а на этой неделе был пост https://gelena-s.livejournal.com/761168.html и я вдруг поняла, что ассоциирую себя с Карлсоном. Такой ничего себе супергерой! я удивилась :) потом спросила себя, как об этом думать ресурсно, и стала копать, а что же мне в нем нравится, и оказалось так много и красиво! я вот своей тер писала (цитирую в обратном порядке, в телефоне не очень удобно письма копировать):
3.
ой, я же еще по дороге домой что-то про него так отчетливо поняла и хотела написать.. сейчас вдруг поняла, что забыла напрочь, а ты мне напомнила :)
я сравнивала помню его с викингом (это не о твоем викинге, это о моем понятии викинга, что он для меня) - чтобы понять, чем он отличается от других супергероев. И поняла, что у викинга есть идеалы, обязательства такие - типа что он обязан спасать кого-то, стоять сильным и т.д. А Карлсон никому ничего не должен, он просто живет.
еще мне тут Сашка нахамил и думать про это было неприятно. И тут я представила Карлсона - и он такой "ха, думать еще об этом?" - как-то так незначительно это стало, прямо как зависимость сбросилась
и я еще в зеркало на себя посмотрела и поняла, что мне все казалось, что надо быть стройной, чтобы Сашке нравиться. А как Карлсоном себя почувствовала - это стало так странно сразу - кто, я? Сашке нравиться? зачем? я это я, у меня я есть, я живу. Дружу с теми, с кем хочу дружить, общаюсь с теми, с кем хочу общаться, когда хочу общаться. Зачем думать о чем-то не том? незачем, когда есть удовольствия, которые я сейчас могу авторски выбрать
ой, я сейчас поняла про "и при этом летает" - я думала, ты это сказала к тому что в первом письме было, а ты это ко второму? :) да, правда класс, что с такой стабильностью летает, прямо с ней всей вместе :)
а, вот что я поняла про него отчетливо по дороге: что у него авторство есть, очень сильное такое авторство, и простое. Он сам себе живет и сам решает, и не сомневается, и живет. И летает, со стабильностью вместе. Классный правда :)
2:
и вот еще что интересно: я не могу его представить стройным. Мне кажется сразу, что его унесет, его вес дает ему стабильность быть в здедсь и сейчас
1:
зацепило меня про супергероя, и я чувствую как будто я уже говор1 с тобой об этом, и ты меня начинаешь спрашивать, что мне в этом, что для меня это
я могу это не писать, ты не читать, я могу это сказать на сессии, но захотелось записать сейчас, раз уж иду туда, осознаЮ
ну вот:
он гордится собой
он к себе хорошо относится, уверен в себе
он летает
для него его удовольствие - главное в его жизни, и вообще это о чем жизнь в принципе
если он хочет есть варенье, он его с удовольствием ест
он сильный
он "в самом расцвете сил", то есть он любит себя и свой возраст (ну, где-то)
для него удовольствия - важные
он меньше заморачиваетс яо логике вещей
он меньше заботится, кто другой что о чем думает
у него нет сомнений, никакие сомнения его не мучают, он может решить и делать, или бессовестно в полную силу души использовать кого-то в своих замыслах
вот это, наверно: полная сила души, бессомненное существование, где удовольствие - это главное, то, ради чего вообще жизнь существует
еще там можно быть бессовестным - мучить домработниц например
можно быть плохим мальчиком спокойно и со вкусом
я и не знала, что он такой классный :)))
---
в общем, теперь у меня ресурсная, в удовольствие фраза: что бы об этом сказал Карлсон :)
no subject
Date: 2018-05-04 10:30 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-04 12:35 pm (UTC)На этой неделе была крутая сессия,где я разтождествляла себя от представлений о себе,от чужих проекций,от образа отца.
no subject
Date: 2018-05-05 09:52 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2018-05-04 12:46 pm (UTC)«вам необязательно говорить так, чтобы вас понимали»
«разве обязательно кто -то должен быть виноват?»
«вы хотите, чтобы я стала такой, как вам надо, а я не буду»
«вашу мать никто тогда не схватил за руку и не сказал «посмотри, что ж ты делаешь?! Нормальный у тебя ребенок! Хороший!»
«подождите что-то бросаться делать, лучше сначала посмотреть, разобраться»
no subject
Date: 2018-05-05 05:29 am (UTC)«вы хотите, чтобы я стала такой, как вам надо, а я не буду»
«вашу мать никто тогда не схватил за руку и не сказал «посмотри, что ж ты делаешь?! Нормальный у тебя ребенок! Хороший!»
Вот эти три меня просто порвали сейчас,
Потому что есть убеждение что если ты хочешь быть понятым, то это твоя задача донести до человека так чтобы он понял.
Если я могу быть такой какой нужно близким и мне ри этом ничего не стоит, то я стану, а вариант "а я не буду", это про то что я специально не буду низачто.
Ну и с мамой - тоже засада, я нормальнй ребенок была и бить меня точно не стоило.
no subject
Date: 2018-05-04 12:55 pm (UTC)"это не вопрос знания, это вопрос переструктурирования психики."
"юмор является вашим способом избыть страдание. настолько, насколько его можно избыть с помощью мемов."
мне кажется одним из ключевых моментов, что тер постепенно уверяет меня в том, что все происходящие процессы - длятся во времени. у меня получается быть менее зацикленной на их медленности и меньше расстраиваться по этому поводу. у меня больше получается не обесценивать стадии, как "о, это всего лишь стадия". да, стадия. и в неё нужно погрузиться, её нужно попытаться изжить, только так и изживаются эти оболочки. нет какого-то идеального универсального эликсира, удовлетворяющего все мои потребности. и я не должна стремиться к такому абсолютному решению. не должна обесценивать целительные свойства вещей по причине того, что они не всеисцеляющи. здесь действительно работает количество. это требует так много терпения, чтобы не отчаиваться от медленности этих процессов.
постепенно прихожу к осознанию, что подавлять свои потребности не только плохо, но бессмысленно. лучшее, что я могу сделать для своих потребностей, - осознать их и создать благоприятные условия для их удовлетворения.
что-то такое происходило за последний месяц. и это вообще не про конкретные фразы тера. но я записываю многие её фразы на своей стене, чтобы помнить о контексте, в котором они сказаны. я чувствую, что вскапываю огромное поле в поиске закопанных там знаний о себе. в одиночестве. в почти полной темноте. а тер это летающий рядом фонарик, с которым становится чуть освещённее. и менее одиноко, потому что есть кому развлекать меня разговорами, пока я копаю. нет, это не то, что я хотела сказать. я хотела сказать, что без этого фонарика копать было бы невозможно. и так получилось, что это самое большое развлечение для меня. да. недавно словила себя на мысли, что разговоры с тер - самые приятные события за неделю.
не хочется оставлять комменты, потому что они одновременно слишком личные и слишком бесполезные для других. но наверно я всё же буду, потому что, читая чужие мысли о терапии, моё сердце переполняется такой благодарностью. за это узнавание себя в других. за то, что просто кто-то сказал это, и я уже не чувствую себя такой изолированной в своём опыте. а чувство изолированности и уникальности всего происходящего, оно и беспокоит меня и восхищает. "самые специфические случаи обладают наиболее универсальной ценностью". люблю эту мысль.
no subject
Date: 2018-05-04 01:49 pm (UTC)и внутри ощутить, что тебе это по жизни положено: стремиться и к радостям, и к удобству, и прочим ништякам (вообще удивительно же, что можно хотеть конфет а не говна). и это хорошее и удобное можно будет взять и присвоить себе без конфликта в душе, как вещь с полки берут, потому что она уже потенциально твоя. например, поменять работу на другую, где условия лучше, хотя бы потому, что условия там и правда лучше.
наверное, это надежда, что живая наполненная жизнь в конечном итоге возможна
no subject
Date: 2018-05-04 05:21 pm (UTC)Ф.
(no subject)
From:no subject
Date: 2018-05-04 02:47 pm (UTC)А с тех пор не случалось таких уж поворотных фраз. Случаются время от времени небольшие инсайты. О последнем рассказывала в прошлый раз — терапевт спросила, зачем я заставляю себя говорить на сессии о том, о чем не очень хочу. "Не надо себя заставлять, нам это не нужно". А я живу под девизом "надо себя заставить". Че, правда можно не заставлять? Вау.
На неделе работали над тем и этим, в основном над отношениями с мужем. Процесс идёт ровно, стабильно.
После долгого периода, когда лучше мне не становилось, вижу результаты терапии. Начиная с медленно, но верно теряющихся килограммов, с которыми я (втайне) ношусь, как дурень с писаной торбой. Представляю себе, как похудею на десять, на двадцать кило, и буду всем говорить: "Вот, видите! Видите! Вы не верили, а терапия работает!" Слегка такая маниакальная мечта) Тем более что неизвестно, чем дело кончится. Не в плохом смысле, а в хорошем — но неизвестно. Потому что в основном терапия работает в невидимой области. Объяснить, чем мне лучше живется, чем год или два назад, трудно. Ну вот этим самым: мой уровень тревоги упал настолько, что я могу не закидываться ежевечерне диким количеством конфет.
А, вот еще. Назвала терапевта своей Высшей Силой )))) Я сейчас, когда глубинно терапируюсь, размышляю о том, как складно придуманы шаги 12-шаговой программы. И как плохо они работают без терапевта. У меня, у нерелигиозного человека, была большая проблема с третьим шагом, который предлагает отдать свою жизнь на волю высшей силы. Собственно, это рецепт того, как перестать тревожится. Ну, ясное дело, у меня это вызывало дикий протест. Как так, каждый день гибнут дети, а я буду доверять высшей силе, которая это допускает, свою жизнь?!
А теперь, начинаю я тревожиться... Например, печаль у меня легко перерастает в тревогу (у меня всё легко перерастает в тревогу). Были ссоры и разборки с мужем и сыном, мы все загрустили. Потом сына бабушка с дедушкой забрали на дачу, и я на фоне тяжелого настроения начала представлять себе, что случится авария, что они, мои любимые, погибнут, что будет пожар на даче, что они могут угореть... Я бы назвала это дурными предчувствиями, если бы такие предчувствия у меня хоть иногда сбывались. Просто фоновая тревога, но преодолеть её трудно. А тут я подумала — да, это тревога, отнесу её терапевту на консультацию. И полегчало. Прямо третий шаг. Терапевт согласилась быть моей высшей силой)))
no subject
Date: 2018-05-04 06:22 pm (UTC)Рада про ваши килограммы. И мне тоже иногда хочется всем доказывать, но это скорее самой себе просто.
Здоровья и покоя вам и вашей Высшей Силе.
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-05-04 03:19 pm (UTC)На сессии вытаскивали меня из ретравмы и разбирали мои отношения с друзьями. Я накопала кучу материала - и на самой сессии, и самостоятельно. Хотела поделиться здесь, но слишком устала. Может, на следующей перекличке. А, может, где-нибудь в другом месте.
Главный вывод - надо менять весь круг общения. Мои друзья - нормальные среднестатистические люди, не токсичные. Но раньше наши с ними основные защиты и способы компенсации дополняли друг друга, а теперь их способы жизни вступают в противоречие с моими потребностями и моим позиционированием себя в отношениях. Все стало сильно неконгруэнтно, они пусть себе живут, как живут, а мне там больше ловить нечего. И вообще пора основательно почистить свою жизнь от следов прошлого во многих сферах - на фоне последних событий стало особенно хорошо видно, что мелкий комфорт от пребывания в привычной реальности оборачивается большим дискомфортом в глобальном смысле.
Это большая и сложная задача, особенно, с учетом того, что опор теперь станет меньше. Я грущу, но одновременно испытываю облегчение, потому что а) я просто признала факты - отношения себе изжили, стали обузой, б) нет ничего ненадежнее опор, на которые невозможно как следует опереться. Уж лучше без них, чем понадеяться и обломиться.
no subject
Date: 2018-05-06 04:24 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-05-04 05:18 pm (UTC)- Ну и представь, допустим, у тебя вообще не останется друзей, ни одного. Ну и что? И будешь ты без друзей.
И тут я вкупила, что ничего такого уж смертельного от потери каких-то отдельно взятых отношений или от того, что я не 100 долларов и не всем нравлюсь, не произойдет.
S.
no subject
Date: 2018-05-04 05:48 pm (UTC)Хотя максимальный эффект оказывают обычно заданные в нужный момент вопросы :)
Когда думала над вопросом к посту, то неожиданно поняла, что все поддерживающие фразы, которые мне говорили, я знала сама, но просто не верила, что так можно (честно им верить и ими пользоваться). А когда на примере терапевтических отношений поняла, что можно, они довольно быстро внутри стали работать сами и гораздо эффективнее, чем от других. Потому что часть меня всегда это знала и умела, ей просто нужен был хороший пример. И вот я вижу, что во многом эту хорошую часть проецирую на других; т.е. помощь извне неоценима, но двигатель, поддерживающий жизнь, всё-таки находится внутри. И я могу его присвоить, он такой большой, важный, работает, и он мой! Вау.
Блин, оказывается позитивные проекции возвращать даже сложнее, чем негативные)
На этой неделе сессии не было, но меня как обычно самый большой эффект от емдр догоняет через неделю. Он значительный, поэтому хожу (а иногда придавливает и вынужденно лежу) и перевариваю. Такие пласты двигаются, что, похоже, главное - не мешать процессу.
Ф.
no subject
Date: 2018-05-04 06:07 pm (UTC)Когда о тебе за спиной говорят плохо не значит, что ты плохой. Это процесс другого человека, к тебе не относящийся. А если кто-то этому верит, нет смысла оправдываться, пусть эта ситуация послужит фильтром с людьми, с которыми общаться не стоит, если они верят сплетням, а не своим глазам.
no subject
Date: 2018-05-04 06:12 pm (UTC)И я прямо вот чувствую теперь эту связь : раньше было много тревожности, а теперь ее меньше и появляются идеи. И как во мне много энергии, если во мне умещалось столько тревожности.
no subject
Date: 2018-05-04 07:45 pm (UTC)Тут, на меня снизошло божественное откровение, что я никогда не задумывалась на тему, чего же это я хочу. Мне даже в голову не приходило, что мне тоже можно чего-то хотеть. Я была настолько поражена полученным инсайтом, что перестала переживать по своему основному запросу "как пережить разрыв после токсичных отношений". Фантомные боли, как рукой сняло.
no subject
Date: 2018-05-04 08:18 pm (UTC)- Так, я вижу, что хотят твои родители и родственники, и что ты для этого делаешь, а ты где? Ты и твои желания в твоей жизни где?
И я серьезно зависла на этом вопросе.
(no subject)
From:no subject
Date: 2018-05-04 09:28 pm (UTC)Для меня наиболее глубокой оказалась фраза "Личность - единственный свидетель самой себе". Это про право самой сиотреть на себя со стороны и только самой давать оценку себе и своим поступкам.