Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как у вас изменилось самоощущение в ходе терапии? Восприятие своего тела, потребностей, своей важности?

Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[(Anonymous)]

Я все еще в процессе и не могу ответить на все вопросы. Касательно тела я стала менее строгой к себе: не сажусь на диеты, не выкладываюсь в зале, а ищу то, что позволяет мне почувствовать свое тело, быть к нему более внимательной. Тут мне помогают всякие спокойные и вдумчивые подходы (которые раньше совершенно не привлекали): йога, скандинавская ходьба. Выбираю одежду, в которой мне удобно и в которой я себе хорошо ощущаю.

А что Вас волнует? Почему у Вас такой вопрос?

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня сильно изменилось восприятие. Я понимаю, что я - это я, я совершаю поступки, чувствую чувства, а не плыву в темноте непонятно как и непонятно куда.

К телу тоже отношение изменилось. Острое чувство ненависти к этому ужасному толстому телу ушло, хотя физически я поправилась на 35 кг.

Собственную важность ощущаю, по крайней мере пытаюсь. Что вот это мне важно, вот это мне нужно, а если другой человек это обесценивает, то из этого не следует, что мне это не важно

[(Anonymous)]

Кардинально.

Тело перестало быть досадной помехой, которая постоянно доставляет дискомфорт. Всё чаще чувствую "себя в себе", тело воспринимается скорее как тонкий и мудрый инструмент. Меньше напряжения, меньше паники насчет заметных эмоциональных и телесных реакций. Если всё это появляется, то понимаю, как себе помочь и что можно с этим сделать.
Есть понимание, что потребности есть, они важны. Их удовлетворение не дополнительная опция, а обязательный и первый пункт, от которого зависит всё остальное. Забота о себе постепенно тренируется и потихоньку, но вводится как привычка - на всех уровнях.
Я знаю, что ценна сама по себе, просто по факту рождения. Я имею право стремиться к счастью и испытывать его. Мне не нужно оправдываться, отрабатывать и стыдиться того, что я существую и я такая. (Знание четкое, тем не менее я ещё в процессе принятия этой новой парадигмы)
Я - больше, чем мои мысли, эмоции, чувства, переживания и ощущения. Я на своей стороне, я доверяю себе.

Как было? Тело - неудобное приложение к голове, зажато, постоянно в напряжении, ещё и требует заботы. Имею ценность только если приношу пользу; потребности удовлетворять нельзя, а выжать из себя нужно максимум. Чувствуется, что силы где-то есть, а все равно всё время обессилен. Откуда-то появляются мощные эмоции и реакции, хрен знает почему и что с ними делать. Психосоматика валит с ног. Нет контакта ни с собой, ни с окружающим миром и людьми. От всего в итоге или страшно, или больно, или сильно устаешь (часто всё вместе).

Спасибо вам за вопрос. Последнее время часто думаю о том, насколько изменились ощущения по сравнению с год/полгода/месяц назад.
Ф.

[(Anonymous)]

У меня всегда так было и до сих пор продолжается - вот это вот
Тело - неудобное приложение к голове, зажато, постоянно в напряжении, ещё и требует заботы. Имею ценность только если приношу пользу; потребности удовлетворять нельзя, а выжать из себя нужно максимум. Чувствуется, что силы где-то есть, а все равно всё время обессилен. Откуда-то появляются мощные эмоции и реакции, хрен знает почему и что с ними делать. Психосоматика валит с ног. Нет контакта ни с собой, ни с окружающим миром и людьми. От всего в итоге или страшно, или больно, или сильно устаешь (часто всё вместе).
Я не представляю, что может быть по-другому. Терапия не помогает в этом никак ( хожу уже немало лет ). Когда был тут пост о том, что дает ресурс - какие бытовые вещи, то многие написали про массаж, йогу, бассейн и прочее телесное. Я вообще не понимаю, как это все может быть ресурсным или поддерживающим. Для меня все, что связано с заботой о теле, - это лишний напряг. Я завидую мужикам, что им не надо с только всего делать со своим телом и внешностью. Для меня спорт, фитнесс, йога, массаж, бассейн - то, что надо делать для здоровья, а приятного в этом ничего нет, только усталость и прочие неприятные ощущения, боль и все такое. Когда долго заставляешь себя этим заниматься, а результата нет, мотивация падает ниже ноля. Думаешь, нафиг оно все, и так проблем хватает, еще и телу надо внимание уделять, заставлять себя заниматься этим всем, тратить силы, время и хорошо, если не деньги, а толку никакого. Единственное, что мне приятно делать из телесного - есть, больше ничего не могу вспомнить однозначно приятного. Такое ощущение, что это будет всегда. За всю жизнь не получилось пока изменить отношение к телу. Оно воспринимается как досадное приложение к голове, которым еще надо как-то управлять, заботиться о нем, тренировать и украшать, а также делать много чего еще. Я уже не говорю о желании некоторых использовать это тело. Я не знаю. как у других получается иначе относится ко всем эти вещам, или у них оно всегда было - это иное отношение. Может, стоит вынести это в отдельный пост в рубрику.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

А Вы в терапии работаете над признанием собственной ценности вне зависимости от пользы для других? ИМХО, можно попробовать отсюда начать копать, потому что собственная неценность автоматически лишает права на потребности (в том числе - телесные). Если это постоянная, привитая с детства установка - телесные сигналы отчуждаются, не доходят до сознания, в результате что для тела не делай - все получается внапряг.

У меня тело с головой тоже долгое время существовали отдельно, тело я воспринимала как механизм, который просто должен работать и все. Не работает - непорядок, но что с этим делать - непонятно, потому что представления о том, что тело может чего-то хотеть, попросту не существовало (ну, за исключением секса и поесть).

И еще один момент... Такое отчуждение тела от головы возникает не только из-за запрета на потребности, но и в качестве предохранительного механизма. Вытесненные травматические переживания "прячутся" в теле, отрицание собственной телесности помогает избежать их оживления и ретравматизации. Поэтому в подобных случаях к "оживлению тела" надо подходить аккуратно, по чуть-чуть, постепенно и бережно. Но это становится возможным после признания собственной ценности (я ценна, значит, заслуживаю бережного отношения), так что возвращаемся к тому, с чего начали.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Про отдельность головы и тела все так и есть. Я хожу на что-то среднее между остеопатией/массажем/телесной терапией. Он говорит приходить на час, а я получасовой сеанс еле выдерживаю - столько всего "выходит" из тела, что моей переваривалки не хватает... Тело - огромный контейнер наших прошлых переживаний...

[lyuka-psy.livejournal.com]

Очень вас понимаю, у меня что-то похожее. Что-то начинает сдвигаться, но периодически впадаю в отчаяние, потому что кажется, что сдвиги минимальны.
Однажды разрыдалась, читая гид по женской мастурбации, потому что он начинался рекомендациями расслабиться, прочувствовать тело и обратить внимание на то, что ощущают те или иные его части и как они это ощущают.
Для меня это как на луну полететь, эти действия. Так же реально.

[(Anonymous)]

В начале, когда обнаружилось, что у меня так нарушен контакт, первая тер посоветовала телесно-ориентированную терапию со словами "чтобы стало понятно, что в тело уже безопасно вернуться". И в ответ у меня внутри была четкая реакция "ни фига это не безопасно".

Поэтому очень поддерживаю комментарий от ellie_mallbrrul. Особенно если есть сильная или ранняя травма; иногда это выясняется впоследствии, поэтому такой вариант исключать не стоит, даже если на первый взгляд нет. К тому же, чем дольше работает защита, из-за которой реакции застревают в теле, тем больше.. эм.. накопительный эффект. Попытка восстановления связи запускает сопротивление ("куда ты лезешь, опасно!"), а в случае удачи поднимает травмирующие воспоминания. Без ресурсов и бережного отношения к себе это прожить сложно.

Разве что на гипермотивации, но тогда это экстрим :) У меня с самоценностью было плохо, а желание разобраться было очень сильным. И в какой-то момент я просто слегла на 2 месяца.
Позже со вторым терапевтом выяснилось, что есть очень ранняя травма. А для себя я поняла, что мне чисто разговорная терапия не дает нужной глубины переработки чувств. Из-за этого на любое движение через ум я получала от тела отдачу психосоматикой. EMDR меня спас.

Но итог: по-другому чувствовать себя возможно, и если идти к этому постепенно и осторожно, то результат может даже превзойти ожидания. :)
Ф.

[(Anonymous)]

а EMDR чем помог- могли бы поделиться?
сколько сессий понадобилось ? - я буквально сегодня думала о нем
ранняя травматика тоже в наличии

[(Anonymous)]

Я воспринимаю EMDR как безопасный режим: легче доступ к переживаниям/воспоминаниям, одновременно появляются образы, проще преодолеть разрыв между ними, прожить и интегрировать неприятные состояния.

Для меня это нечто среднее между разговорной терапией и телесными практиками. Т.к. в процессе тело и чувства всё-таки больше активизируются и воспринимаются, чем при беседе и методах типа активного воображения.
Как я уже написала, для меня это заметно уменьшает отдачу психосоматики.
Меньше зависимость от фигуры терапевта. Мне уже понятен принцип, и кроме запроса в общих чертах я могу вообще почти ничего не рассказывать, если не захочу, действовать всё равно будет. Соответственно, вероятность навредить меньше.
Динамичность. Мне приятно, когда есть ощущение, что я именно работаю, что-то делаю, и получаю результат. Проработка идет в т.ч. на уровне физиологии, мозг переучивается :)
Есть ощущение активного проживания состояний. Мне трудно представить сейчас, как ещё я бы выдержала погружение в травму. Заодно со временем это переходит в навык.

И добраться до травмы получилось через emdr. Тогда тер сказала, чтобы полностью это проработать обычно нужно 3-4 еженедельных сессии и потом некоторое время раз в 2 месяца для укрепления эффекта. Я хожу раз в 1,5-2 недели, сессия 1,5 часа. Многие вопросы удается проработать в ноль за один раз.
Хорошо, если терапевт будет иметь опыт работы с ранней травмой. Я из-за этого и перешла от первой тер ко второй "по направлению".

p.s. И мне нравятся вибрирующие штуки, которые держишь в руках, они усиливают эффект. А от наушников я сразу отказалась.

[(Anonymous)]

спасибо большое за подробности!
а вы в Москве проходили ?

[transurfer.livejournal.com]

Если вы в Москве, то обратитесь к Юле Локковой https://lokkova.com/
Она ведущий специалист по емдр. И в целом терапевт очень грамотный.

[(Anonymous)]

пожалуйста) нет, я в другом городе.
Поддерживаю Эль насчет Юлии Локковой. Но если бюджет ограничивает, можете заглянуть на сайт Ассоциации EMDR России в раздел Найти специалиста. Из прошедших обучение моя тер рекомендовала Анну Фатееву как самую опытную.

[(Anonymous)]

Тело: Перестала качать пресс :) оказалось, что от этого небо не рушится на землю. Перестала носить контактные линзы, которые мне плохо подходили, но это ж красивее, чем очки на многодиоптрий. Теперь всегда хожу в суровых толстых очках, мне в них хорошо и удобно, и, оказывается, на личную жизнь это не влияет :) ем, когда голодна, и что захочу - раньше заморачивалась, что нельзя после 6, нельзя булки и т.д.. Очень многое изменилось в плане секса - раньше я была склонна использовать свое тело, как разменную монету, чтобы получить что-то вроде престижа в собственных глазах (типа, о, с каким красивым/интересным человеком я переспала, я крута! - даже если мне этого человека не хотелось); решить вопросы выживания (спать с мужиком, чтобы было, где жить), выпендриться. Потом в ходе терапии я перестала так делать, и у меня отвалилось либидо. А сейчас снова появилось, но еще не понятно, что с ним делать:D

Потребности: теперь ненавижу слово "хотелки", употребляемое вместо слова "желания". Стала намного аккуратнее по отношению к тому, чего мне хочется. Больше себя спрашиваю, стараюсь не заставлять себя делать то, что не радует - не работать на нелюбимых работах, не ходить на не интересные мне мероприятия и т.д..

Моя важность: все равно считаю себя совсем-совсем маленьким человечком, но зато, если раньше позволяла всем встречным-поперечным высказываться на тему того, как именно я неправильно живу, и бросалась исправлять увиденные ими "неправильности", теперь жестко стою на позиции, что имею право косячить, ходить по граблям, делать что-то, что кому-то не понравится или даже объективно будет глупым и вредным - просто потому что это мои решения, и мне за них отвечать. На этом месте у меня начали отваливаться дружбы :)

Псевдоним: S.

[(Anonymous)]

Я в процессе терапии научилась строить границы и настаивать на их соблюдении.
Что изменилось:
- стала выделять себе время на занятия для своего собственного удовольствия и блага. Это время больше не считаю украденным у семьи или у более полезной деятельности. Если я хочу этим заниматься, я этим занимаюсь, а все остальные - взрослые люди и сами справятся со своим жизнеобеспечением пока я час-полтора отсутствую.
- пошла в спортзал, но не на ту активность, которую рекомендовали две подруги и не на ту, что рекомендовала третья, а на то, что самой очень хотелось. Были страхи, что я в группе буду самая деревянная, а все остальные во главе с тренером будут юные, гибкие и идеальные. Группа оказалась по возрасту смешанная, я даже ближе к юным, тренер - старше меня, но удивительно подвижная и положительная, и я не самая деревянная.
- по утрам сначала думаю, чего хочется, а потом ем. Та же история в магазине: сначала думаю, что хочется, а потом уже покупаю из этого списка. Вдруг резко отвалилось желание есть шоколад, мороженое и Тирамису.
- я стала смотреть на себя в зеркало с удовольствием и замечать не только ужасное, но и красивое, подтянутое. Конечно, таких изменений пока немного, но они есть. Все чаще у меня на фотографиях не замкнутое и мрачное, а спокойное и естественное выражение лица.
- стала спокойнее к чужим закидонам и мнениям, не совпадаюшим с моим. Очень редко вовлекаюсь в сетевые дискуссии на больную для меня тему - просто пролистываю или закрываю, если вижу, что слишком меня задевает. Кончилось время нетерпимости и вовлечения в холивары "опять в Интернете кто-то неправ".
- стала более свободна в творчестве, есть желание бескорыстно делиться с другими своим опытом, нет проблем выделять на это время.
- стала доверять своему телу, перестала игнорировать сигналы и терпеть. Выпрямилась спина, осанка изменилась в лучшую сторону. Стала больше ощущать этим телом, по возможности не допускать или избегать дискомфорта. Добилась от врачей изменения дозировки препаратов в меньшую сторону. Кое-какие болячки перестали беспокоить.
- я себе сейчас важна и нужна. Я о себе забочусь. Я почти себя люблю, но скорее люблю внутреннего ребенка больше, чем всю себя. Есть части личности, которые пока в эту любовь не попадают.
- в целом, я очень довольна динамикой. Такое ощущение, что я долгое время сама себе была мачехой, но опомнилась.

Н*