Делимся опытом
Apr. 20th, 2018 11:10 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте! Хочу предложить для обсуждения проблему изменения в терапии. Это очень болезненный для меня вопрос, в котором много ранящего меня. В результате терапии последних лет во мне стали совершаться перемены глобального характера. Но совсем не такие, каких я ожидала от терапии! Я хотела найти ресурс для самореализации и, вероятно, успешной карьеры, создать семью... но... вдруг я поняла, что, наверное, не хочу семью, не хочу встреч. И в то же время все во мне буквально кричит: как же так! ты же всегда хотела любить и быть любимой! это была моя хрустальная мечта! И вдруг я этого расхотела. И, самое главное, мне плохо от того, что я это расхотела. Как же это... неужели в результате терапии я превращусь в эдакую самодостаточную одиночку... Меня совсем не утешает это превращение, оно мне не нравится. Происходили ли с вами такие неожиданные перемены в терапии и что помогло вам принять новую себя?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-04-21 06:19 am (UTC)Но поспешных выводов не стоит делать, потому что имеет смысл покопаться в том, что вы обнаружили.
Может быть, вам не нужна семья в том виде, в котором вы ее привыкли видеть, а не не нужна стала вообще.
Может быть, часть вас, которая хочет независимости, нуждается в каком-то периоде времени, когда ей никто не капает на мозги "взамуж-взамуж-срочно-взамуж". И ей хочется побыть самодостаточной одиночкой. Тем более, для создания здоровых отношений такой навык очень полезен, так как зависимые и неспособные о себе позаботиться создают токсичные созависимые семьи построенные на страхе и завышенных ожиданиях, а не на любви и партнерстве.
Может, вам нужно разобраться, что для вас конкретно значит любить и быть любимой. Часто за желанием семьи прячется страх одиночества и желание найти в супруге заменитель мамы. Это просто к примеру.
Вообще, терапия - это процесс, и процессу надо доверять. Процесс - это череда разных этапов, часто весьма друг другу противоречащих, потому что требуется проработать то, что не имело возможности выйти наружу, или дополучить недополученный опыт.
Про самодостаточного одиночку улыбнуло :) Как правило, терапия как раз помогает научиться строить более здоровые отношения и помогает научиться взаимозависимости вместо зависимости или контрзависимости (ака "самодостаточный одиночка").
Но, с другой стороны, мне тер не раз говорила, что сильно пострадавшие от отношений люди иногда сознательно выбирают одиночество, потому что овчинка надежды на здоровые отношения не стоит той болезненной выделки, которую она требует на их поиск и развитие. Особенно, когда есть багаж сродни фильмам ужасов.
no subject
Date: 2018-04-21 10:00 pm (UTC)Я не тс, но очень захотелось написать: Эль, какая же вы мудрая! Читаю и восхищаюсь вашими комментариями всегда, такие они точные и цепляющие.
no subject
Date: 2018-04-22 01:50 am (UTC)no subject
Date: 2018-04-22 02:01 am (UTC)no subject
Date: 2018-04-22 05:06 am (UTC)no subject
Date: 2018-04-21 07:08 am (UTC)Неудивительно, что в терапии от таких убеждений человек отходит. И даже, может быть, откатывается совсем далеко: не «не хочу заводить семью сейчас», а «не хочу семью вообще». На самом деле, это все равно «не хочу семью прямо сейчас». Всё может еще поменяться.
no subject
Date: 2018-04-21 11:51 am (UTC)Для меня всю жизнь отдушиной было творчество. И профессия у меня довольно творческая, и тексты худодественные я писала.
И вот после рождения ребенка все это как-то сошло на нет, и это приводило меня в ужас. Я очень старалась, понукала себя, чтобы преодолеть творческий кризис, в том числе в терапии. Потому я нетворческая — это НЕ Я!
Но вот уже какое-то время я живу спокойно. И понимаю, что для творчества не время. Что в терапии у меня идут серьезные изменения, и все силы уходят туда, в эту внутреннюю работу. И что рано или поздно все изменится, и я, наконец, узнаю, что же нужно именно мне. Потому что «аяяй, как можно жить без творчества» — это неизвестно на сколько процентов моя мысль, а на сколько — мамина.
no subject
Date: 2018-04-22 06:25 pm (UTC)Спасибо за ваш комментарий, у меня с творчеством что-то похожее, и очень отозвались ваши слова. И "я нетворческая - это не я", и "я без отношений - это тоже не я".
no subject
Date: 2018-04-22 06:23 pm (UTC)У меня было так, что попытки построить отношения много раз были неудачны, и теперь уже мне понятно, что "не хочу семью" означает "не хочу опять переживать горечь и разочарование".
no subject
Date: 2018-04-21 07:26 am (UTC)Когда я пришла в терапию, у меня была Мечта - стать актрисой. Я страшно жалела, что в 16 даже не попробовала поступить в театральный и считала это самой большой ошибкой в жизни. Я ходила на проф курсы, копила на переобучение во вгике и на н-й академию кино, и была уверена на 100%, что я рождена для актёрской профессии, и обязательно стану, ведь это Мечта, которую я мечтала всю свою сознательную жизнь.
В терапии однажды я подошла к точке, где тер сказала мне, что скорее всего, мне перехочется играть, если мы пойдём дальше.
Ты станешь счастливей, спокойней, но для актёрской игры нужен особый склад психики, а ты вот его прямо сейчас меняешь и совсем в другую сторону. Так и случилось.
Теперь я очень рада, что не стала в своё время актрисой - ну его к чёрту. Это было от неустойчивости, от паники, от жажды любви, от чего угодно, но не от чего-то...здорового. А потом всё как-то трансформировалось и оказалось, что Великая Мечта Всей Жизни может быть без надрыва, что даже актрисой тоже можно быть, просто я стала видеть профессию по-другому и себя в ней - по-другому.
И вообще, сама суть этой вот жажды - желание профессии или семьи или чего угодно, она не в техническом смысле, а в самой жажде.
И, когда вам перехотелось, когда голос этой жажды затих, конечно вы в панике, это же было Делом Жизни - кормить эту жажду или мечтать о насыщении. Мечтать, как же будет хорошо, когда эта Жажда замолчит, но, когда она замолчала, то... это тихо, пусто и страшно, да?
Не бойтесь превратиться в "самодостаточную одиночку", мы, люди, как вид, самые социальные существа на планете, потребность в общении, установлении устойчивых и глубоких связей вшита в нас, и, если прямо сейчас вам этого серьёзно расхотелось - это значит, что вам этого расхотелось прямо сейчас.
Вероятно, вы не хотите по-старому, а как можно по-новому (и можно ли?) - вы ещё не знаете.
У вас уже было такое в жизни: я уже не хочу, чтобы мама выбирала мне одежду, но ещё не знаю, как одеваться по погоде сама в свои три. Я уже не хочу есть то, что мне положили в тарелку, но ещё не представляю, как и из чего приготовить еду, которую хочу. И какую хочу - без понятия.
В отличие от еды, вам не нужно срочно что-то в себя запихнуть, чтобы не упасть в голодный обморок, у вас есть достаточно времени, чтобы посидеть в тишине, ничего не хотеть, перебирать желания и импульсы как бусинки, рассмотреть в себе то, чего вы никогда раньше не видели и хотеть и делать что-то осознанно. Или не хотеть и не делать. Или хотеть и не делать. Там разберётесь, в общем :)
no subject
Date: 2018-04-22 06:26 pm (UTC)no subject
Date: 2018-04-27 07:01 pm (UTC)Вы - тот, что мыслит мысли и чувствует чувства.
no subject
Date: 2018-04-27 05:22 pm (UTC)no subject
Date: 2018-04-27 07:02 pm (UTC)no subject
Date: 2018-04-21 08:03 am (UTC)А иначе она - никуда не годная женщина и право на жизнь не оправдала (все эти "у тебя нет семьи и детей, зачем ты вообще живешь" - оттуда). Впрочем, если она выйдет замуж и забеременеет, она снова будет недостойна жить , но уже по другим поводам.
Поэтому считается, что женщина обязана хотеть семью, а иначе она испорчена и см выше жить не должна. И да, факт замужа означает, что "она любит и любима, значит имеет ненулевую ценность", а вовсе не построение нормальных отношений. И если женщина не хочет семью - "с ней что-то не так и ее надо лечить у психиатра". Думаю, Вы уже догадались, как работает эта система угроз и как она создает избыточное напряжение, которое сужает Ваше "поле возможностей" и ослабляет волю.
Ну, и чтоб запугивание было полным, образ самодостаточной одиночки прекрасно воплощен в фильме "Служебный роман", где унылая мымра "становится женщиной" только когда за ней начинает типа ухаживать этот трусливый хам и эмоционально неустойчивый полудурок Новосельцев, к которому она радостно бежит, теряя тапки. То есть ступает на истинный путь, сворачивая с пути заблуждений. Пугало как оно есть.
Под таким прессингом легко принять чужие желания за свои. И чужие образы за свои собственные.
Второй момент: если женщина росла в семье с дисфункциональными отношениями, то ее ролевые модели подсказывают ей, что семья это небезопасно, это угроза ее существованию. И добровольно влезать в опасные связи ей не велит инстинкт самосохранения.
Но общество продолжает давить и прессовать на тему семьи и теперь уже женщина оказывается между Сциллой и Харибдой двух мощных проблем. Семья нужна (как способ избавиться от напряжения) и семья опасна. Мозг начинает плавиться и спихивать в старые и привычные неэффективные модели поведения. Поэтому возникает недоверие к себе и своим решениям, сомнения в себе и другие проблемы, включая падение самооценки.
Третий момент. В Вашем письме семья стоит среди целей на последнем месте. То есть сперва стоят задачи "понять кто я есть" - самореализация, затем карьера, т.е. социальная реализация и адаптация на базе знания о себе, а только потом семья. Очень разумные приоритеты.
Но вот скажите, в условиях ограниченного ресурса разве не правильно следовать приоритетам? Возможно, что в Вашем сознании произошел вовсе не отказ от идеи семьи и отношений в пользу "самодостаточной одиночки" (про пугало мымры помним, да?), а изменение подхода?
Не быть любимой вообще, а строить отношения, исходя из понимания себя - в этом случае основной поток ресурса пойдет на самореализацию и социальное продвижение, а приоритет отношений понизится, потому что ресурса хватает только на первый пункт и немного на второй. Не хотеть семью вообще, а выстроить понимание желательного для себя формата отношений и только потом переходить к его реализации.
По гамбургскому счету никто из нас в современном обществе не самодостаточен абсолютно, т.к. мы живем в домах, построенных другими, пользуется электричеством. покупаем продукты, носим не нами сшитую одежду. Даже отшельница-староверка Агафья в тайге раз в несколько лет выходит к людям.
Но самодостаточность финансовая, когда мы способны хотя бы минимально оплачивать необходимое для жизни, самодостаточность эмоциональная, когда мы создаем свое благополучие и комфорт без постоянной опоры на других - нормальное состояние. Оно создает иммунитет от деструктивных и созависимых отношений.
И в этом смысле Ваш процесс - именно таков, какой сейчас нужен Вам. С такими акцентами, правилами, оговорками и целями. Что по этому поводу думают и говорят другие - дело десятое.
no subject
Date: 2018-04-22 02:04 am (UTC)no subject
Date: 2018-04-22 08:54 am (UTC)у меня тоже был сложный опыт с родительской семьей.
так что именно этот момент я хорошо понимаю
no subject
Date: 2018-04-24 01:21 am (UTC)no subject
Date: 2018-04-24 07:37 pm (UTC)потому что да, мужчина испытывает прессинг не меньше, только другой, и этот прессинг разрушает его ничуть не меньше
Я не считаю, что мужчины живут как короли. У них тоже свои жесткие рамки и условности. И тоже частно с ними пытаются строить отношения как с шаблонами, функциями, а не живыми людьми.
Это общая беда. Общая проблема общества. Когда мы начинаем смотреть друг на друга не как на набор функций, а как на живых людей с вполне конкретными потребностями, то понимаем, что наш выбор должен учитывать интересы друг друга. Интроверту будет тяжело с экстраверткой, почитающему дом и пирожки раем на земле будет тяжело с заядлой путешественницей. И чем ломать друг друга об колено, хорошо бы сперва понять, кто мы, чего хотим. что нам важно, а что пофиг. И только потом строить отношения.
но Ваши собеседники узрели демона феминизма и нет смысла их переубеждать =) бороться с чужими проекциями и наваждениями не моя работа =)
no subject
Date: 2018-04-25 02:21 am (UTC)no subject
Date: 2018-04-25 09:25 am (UTC)Как писал Карнеги, "я люблю клубнику со сливками, но , отправляясь на рыбалку, беру с собой червей, ведь именно их предпочитает рыба" - уж он-то хорошо все понимал и про принятие второй позиции (оппонента), и про многое другое=)
Но если человек стоит в позиции "кругом все гады и крокодилы, один я хороший в белом", то он автоматом загоняет себя в большую ж*пу: в его картине мира он будет жертвой до самого последнего вздоха, вот этого люди, к сожалению, часто не понимают. Потому что ответственность это не про вину. Ответственность это про то "что я могу изменить в своей жизни своими силами" и это огромный источник ресурса.
no subject
Date: 2018-04-22 06:30 pm (UTC)*В Вашем письме семья стоит среди целей на последнем месте. То есть сперва стоят задачи "понять кто я есть" - самореализация, затем карьера, т.е. социальная реализация и адаптация на базе знания о себе, а только потом семья. Очень разумные приоритеты.* - думаю, вы правы, спасибо.
Дело в том, что "срочно взамуж" и аналогичные социальные ожидания мне не близки, я тут не чувствую себя зависимой от общества. Это всегда было именно моим желанием и осталось моим (все-таки!)... отзывается, что отношения и семья могут быть, вероятно, не такими, как мне мечталось, но это не значит, что это будет "не то".
no subject
Date: 2018-04-21 10:11 am (UTC)я в результате терапии: а) разошлась с парнем (хотя всеми силами мечтала сохранить токсичные отношения), б) поменяла профессию, в) стала жить впервые в жизни совсем отдельно, одна.
я думаю, хрустальная мечта еще может вернуться - в сильно переработанном виде. Но каждому нужен период (год-два или больше), чтобы собраться. И в нем не должно быть "семья-срочно-побежала", "без отношений это не я".
вы это, вы. Просто стадияя жизни такая. когда любой наружный импульс может сбить то, что нарождается внутри
яхудожник ятаквижу, прошу воспринимать как ИМХО.
no subject
Date: 2018-04-22 06:31 pm (UTC)Спасибо! Вероятно, вы правы, я уже иду по направлению к тому, что "хрустальная мечта еще может вернуться - в сильно переработанном виде".
no subject
Date: 2018-04-21 10:50 am (UTC)Как будто у человека взяли и выбили костыль, которым он пользовался столько, сколько себя помнит. Как же теперь ходить-то? АААААААААААА! Я же не умею! Паника. Проблема в том, что когда-то давно его убедили, заставили поверить в то, что его нога ненадёжна и что без костыля он ходить не сможет. Возможно, эти "они" сами так думали. Но вся штука в том, что нога у него есть и вполне функционирует, нужно только потренироваться ей пользоваться, "разработать" её - ведь она же так долго бездействовала.
Словом, это трудный этап, но, надеюсь, радость нового открытия даст вам сил!
no subject
Date: 2018-04-22 06:32 pm (UTC)Да, мечта помогала жить. Ее не стало, и как будто жизнь потеряла цвет.
no subject
Date: 2018-04-21 11:31 am (UTC)Скорее всего, это промежуточный этап. Реальная вы ещё себе не по силам.
no subject
Date: 2018-04-21 01:16 pm (UTC)no subject
Date: 2018-04-21 05:54 pm (UTC)no subject
Date: 2018-04-22 06:33 pm (UTC)Здравствуйте, я была в отъезде на уикенд и не могла предположить, что мой вопрос появится в рубрике в это время. Спасибо за ваш ответ.
no subject
Date: 2018-04-21 08:02 pm (UTC)no subject
Date: 2018-04-22 12:53 am (UTC)Контакт с мужчиной давал "внутреннее сияние", не было ничего слаще. Много лет тружусь над тем, чтобы получить это сияние самостоятельно. Получить доступ к своей здоровой энергии.
Сияние в контактах с мужчинами было вызвано несколькими причинами. Это и отражение себя прекрасной в родительской фигуре, и идеализация объекта, и сверхожидания от партнера, и выброс гормонов удовольствия и эйфории, которые обезболивали. Очень хотелось спастись всем этим.
С терапией начали отваливаться все ложные опоры: любящего папы не будет; ожидать удовлетворения чужим человеком моих детских дефицитов невозможно; резкий выброс гормонов удовольствия затем приносит потом абстенентный синдром и др.
Стало очень грустно, но свободно. Мечта не могу сказать, что ушла. Но каждодневный труд по удовлетворению своих потребностей принес плоды. Не ранят обнимающиеся парочки, нет зависти к чьим-то отношениям, и в целом потихоньку приходит принятие своего одиночества.
Одиночество той, которой я была, было бы непереносимо. А той, что я сейчас - ценное, глубокое, осмысленное, выстраданное, осознанное - оно прекрасно. Внутреннее сияние тоже есть. Оно совсем другое. В нем много печали, покоя и чего-то настоящего.
И работы впереди ещё много.
no subject
Date: 2018-04-22 01:53 am (UTC)Тоже долго над этим работала. Очень, очень бесило, что для доступа к моим собственным ресурсам я должна зависеть от посторонних и часто далеко не самых лучших людей.
no subject
Date: 2018-04-22 04:27 am (UTC)no subject
Date: 2018-04-22 05:03 am (UTC)no subject
Date: 2018-04-22 05:47 am (UTC)no subject
Date: 2018-04-22 06:56 am (UTC)no subject
Date: 2018-04-22 01:59 pm (UTC)no subject
Date: 2018-04-22 06:35 pm (UTC)Большое спасибо всем, кто ответил на мое обращение. Мне очень помогли комментарии всех участников, появились новые мысли о своем внутреннем процессе, спасибо за поддержку и теплые отклики!