Делимся опытом

[transurfer]

Мне как-то мой прежний терапевт предложила... поискать маму... Ну не мою маму, а М А М У, которая бы у меня была сейчас. Она это аргуметировала тогода тем, что мне бы это помогло и что да терапия и она - это одно, но мне бы такая вот М А М А помогла. Я тогда только начинала терапию и предложение было настолько обескураживающим, что я не вдавалась в подробности и не выясняла, как ее найти, такую М А М У.

Был ли у кого-то подобный опыт? Удалось ли найти М А М У и что это дало? Как и где удалось найти М А М У?

Спасибо!!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Речь шла о внутренней или внешней "маме"?

Обычно временно "мамой" становится терапевт - показывает своим поведением и отношением, как Хорошая Мама обращается с Ребенком, чтобы клиент получил такой опыт (пусть даже в ограниченном количестве в рамках сеансов) и знания. Потом обычно клиент использует этот образец, чтобы внутри себя вырастить Хорошую Маму для своих субличностей.

С тех пор, как вы прислали вопрос, вы обсуждали эту тему с терапевтом? Она вам дала какую-нибудь дополнительную информацию по этой теме?

[(Anonymous)]

ТС
Я ушла от того тера и не задавала ему этот вопрос, и мы это не исследовали. Но терапия моя идет туго и тяжело, поэтому, наверное, и вспомнилось ее предложение, если как-то может помочь. Мне почему-то показалось, что о внешней маме. Но меня сам вопрос так испугал и напряг (от одной еле удалось избавиться, теперь другую искать? Где искать, у меня сил нет? Почему вот опять мне надо какие-то сложности решать?), что тер больше не поднимала его.
С новым тером мы недолго, она пока такого не предлагала, но, например, указывает на важность общения (хотя мне не кажется, чтл у меня его мало). Но это, наверное, не по этой теме.

[(Anonymous)]

Не тс: А имеется в виду ведь более менее реальный образ Хорошей Мамы, в рамках того, что может выполнить реально существующая гипотетическая человеческая мама для своего ребенка? Потому что моя тер немного напугала сказав, что реализовывает для меня образ, как я это могу описать, скорее архитепической психоаналитической матери, которая никогда не фрустрирует и не отказывает.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

а что-то как то страшно ага

[nathalyru.livejournal.com]

Это или внутри или терапевт. Если терапевт не может быть этой мамой пока внутренняя мама не созрела, в пень такого терапевта.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

а мне нравится. она молодец, ваша тер.
маму действительно важно искать, потому что кто-то должен заботиться о вас буквально, когда это необходимо. Другой вопрос, что маму надо уметь искать, уметь принимать материнскую заботу, уметь видеть материнские черты - внимание, заботу, поддержу, принятие и безопасность во всем в чем только получится. Тер не всегда может такой мамой быть, ит депендс. Иногда важно чтобы был именно такой терапевт, а иногда надо в жизни, по-настоящему, буквально, физически, не на словах, хотя на словах тоже надо.
Я бы исследовала в терапии что такое для вас мама и какую вам надо, где и как ее можно взять.
Долгое время до терапии я искала маму в мужчинах и они с этой задачей справлялись из рук вон плохо. К женщинам я даже подойти боялась, опыт с ними был намного хуже. Но главное, я вообще не понимала, что мне нужна именно мама, а не вотэтовотвсе. Как только стала понимать, мама нашлась. В разных формах, в разных людях, в разное время, но нашлась.
и стало легче

[anystrayed.livejournal.com]

Я потихоньку ращу ее в самой себе. Это такой поддерживающий внутренний родитель.

Первая встреча состоялась где-то полгода назад. Меня ночью накрыло чувством одиночества и того, что меня, кажется, никто и никогда не любил. И вообще я бездарь и ничего в жизни не добилась. Я тогда обняла сама себя и начала проговаривать: "Я все равно тебя люблю и никогда не брошу. Даже если ты на самом дне. Даже если ты запуталась и не знаешь, куда дальше." Первая моя реакция была - я тебе не верю! Ты врешь! И от этого стало еще больнее. Но я продолжила плакать и проговаривать себе это мысленно, пока не успокоилась. Было недоверие к вот этому голосу, но он появился!

И сейчас, когда мне больно, обидно, я иногда включаю в себе этот голос. Или он сам включается... Обычно он говорит что-то духе: "Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Понимаю, как тебе больно. Видишь, и так бывает. Но будет и по-другому, обязательно будет." И я позволяю себе побыть в этих болезненных эмоциях, могу не бежать от них, пч чувствую вот эту поддержку в самой себе.
Это стало очень большим открытием. В противовес моей реально существующей маме, которая всегда обесценивает мои чувства, предлагает сравнить мое текущее положение дел с положением голодающих детей в Африке, стыдит за чувства. Мой внутренний родитель поддерживает и дает право проживать любое состояние.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

как хорошо.
мне такие тексты незнакомы до сих пор, а когда я их читаю - очень больно. От того что сама должна говорить,от того что это неправда, я не могу о себе позаботиться и есть твердое знание что по-другому не будет. А когда говорят со стороны - тогда ощутимо легче, тоже больно, но меньше и качество боли другое.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, что поделились!!

[(Anonymous)]

Идея "искать М А М У" (особенно вот так вот капслоком), честно говоря, вызывает лютый ужас. У меня уже есть одна, спасибо, мне хватило.

По-моему, поддерживающий ресурс/поддерживающую субличность стоит искать/выращивать исключительно внутри себя. Будет это "мама", "папа" или полосатый динозавр в клеточку - неважно, важно, чтобы это помогало вам и поддерживало.

[(Anonymous)]

ТС
У меня были такие же ощущения, как вы описали в первом абзаце. Но, к сожалению, не хватило тогда опыта/желания/смелости выяснить у терапевта, о чем она.

[(Anonymous)]

Мне очень хочется вам в этом посочувствовать.

Меня до сих пор идея антропоморфной фигуры матери пугает - но мне очень помогло (и помогает) выращивание внутри безопасного пространства, "идеального дома души", куда я могу всегда вернуться, и ощутить себя в безопасности и почувствовать поддержку от мироздания в целом. Вот просто мысленно лечь на травку, ощутить, какая земля плотная и надежная, посмотреть вверх, на то, какое небо огромное и безграничное, и ощутить себя между ними - как что-то отдельное, но в то же время с ними единое. Мне это очень сильно помогает восстанавливаться.

[(Anonymous)]

ТС
Мы с новым тером пытаемся работать над созданием безопасного места. У меня получилось при ее помощи его создать, но когда мне надо там оказаться, я чувствую сопротивление и ничего не получается пока. Как будто тянет оставаться там, где я есть, а на переход в другое состояние силы нужны.
Так что, к сожалению, этот метод для меня пока не работает, но я надеюсь, что со временем получится оказываться в поддерживающем безопасном месте именно тогода, когда это необходимо.

Спасибо Вам за поддержку!!

[ice-lavender.livejournal.com]

Идеальную не находила. Типа мама. Не искала специально, сама нашлась неожиданно, в лице свекрови. В реальности выразилось в буквальном каждодневном сдувании пылинок, а также всенепременном сочувствии и поддержке. Что дало, сформулировать сложновато, положительное в том, что чувствуешь себя во всех проявлениях, например и болезни, и здравии принятой и уместной, а также в понимании своей потребности автономии (нафиг не надо, чтобы все время махали крыльями надо мной), отрицательное нашлось в том, что плывут границы, а так же за это предъявляется «счет», может быть предъявлен запрос на заботу о ней. А еще стало понятна разница с настоящей мамой, какой чудовищный дефицит у нее мамских качеств.

[(Anonymous)]

ТС
Как интересно, что со свекровью получилось так... Интересно, что остаётся ощущение, что за это надо что-то давать.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Я нашла маму в подруге. У которой всегда можно найти понимание и не-осуждение.
А ещё её дочь-подросток очень похожа на меня-подростка. Мне бы очень хотелось, чтобы у меня была такая мама.

[(Anonymous)]

ТС
Здорово!

[(Anonymous)]

У меня есть внутри что-то вроде такой фигуры мамы, сострадательный голос ко мне. Но я не могу ее услышать, если нет реального человека, на которого можно ее "повесить" и в образе которой ее можно представить, хотя бы одного. Безопаснее всего эту фигуру размещать в терапевте, на мой личный взгляд, поскольку терапевтическая роль его гарантирует хотя бы в теории ровное и сострадательное отношение.

[(Anonymous)]

ТС
Было бы интересно узнать, как вы развивали этот голос? Или он сам у вас начал появляться?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня двойственное отношение к предложению терапевта.

С одной стороны, отношения формата "ребенок-родитель" с другим взрослым человеком (за исключением терапевта) для меня выглядят как в мультике: "а вы что - и пальцы за меня загибать будете?". Мнимый комфорт, после которого может выясниться, что кушать тоже за меня будут. Потому что не может один взрослый относиться к другому взрослому, как к ребенку, не получая никакой компенсации - рано или поздно у "мамы" возникнет ощущение "я в тебя столько вложила в одностороннем порядке, я тоже живой человек и мне тоже что-то нужно взамен", и бог его знает, чем это обернется.

С другой стороны, я, как ребенок, не получивший материнской ласки, заботы и принятия, все равно так или иначе ищу маму в окружающих меня людях. Просто потому что в том месте, где у других детей лежит любовь, у меня дыра, и эта дыра требует, чтобы ее заполнили.

Я долго колебалась между двумя этими противоположностями, потом остановилась на варианте, предусматривающем соблюдение баланса в отношениях. Сегодня у меня есть ресурс, а у тебя (подруги, друга) нет - я побуду тебе мамой, завтра у меня не будет ресурса, а у тебя будет - ты побудешь мамой мне. Так потихоньку и справимся, попутно выращивая себе Внутреннюю Маму с учетом опыта, полученного в отношениях с терапевтом и с другими людьми, когда они временно выступают в этой роли. Главное - не забывать, что другой человек мне не мама и не должен окружать меня материнской заботой в том объеме, в котором мне хотелось бы и когда хотелось бы (и это грустно). Но, с другой стороны, я ему не мама, следовательно, я ему это тоже не должна (и это хорошо).

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

идеально, да. этот тот самый вариант, к которому приходишь в терапии. Мне нужна была буквальная физическая забота, физические ручки на ночь перед сном, и чтобы кто-то помыл полы. Тер хоть заподдерживайся, этого не даст, потому что терапия - это разгговор. Если травма связана с отверженим и она довербальная, разговоры не помогут, сначала нужна мама. К концу второго года нормальной, настоящей терапии у меня начала болеть кожа от тоски по физическому принятию. Мне было нужно укачивать меня на ночь, как двухнедельного младенца, и как только я смогла это сформулировать внятно, я нашла кому это доверить. Но обмен, это ключевая вещь, да. Нужен тот с кем есть здоровый обмен и это все временно, в том числе потому что человек в таком принятии растет. полтора года в таком принятии мне оказалось достаточно.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня тоже травма довербальная и мне тоже нужна. Только в более позднем (тоже детском) опыте есть сценарий, согласно которому принятие можно получить на очень особых условиях - если ты будешь долго терпеть, унижаться и жить ожиданием, а потом радоваться и благодарить, когда, наконец придут и дадут тебе этот несчастный кусочек при условии, что ты сможешь соблюсти кучу правил относительно того, какой должна быть и как реагировать.

В общем, хочешь, чтобы тебя приняли и о тебе позаботились - заплати за это отказом от себя и своих чувств, подави свой гнев из-за долгого терпения и ожидания, делай вид, что у тебя все хорошо, но при этом будь чуть-чуть убогой, чтобы дающий мог возвыситься на твоем фоне, как следует прочувствовать и свое благородство, и свое превосходство.

С учетом этого второго сценария - как бы мне ни была нужна физическая забота, я ее от другого человека просто так взять не смогу. Поэтому - массаж, парикмахеры-косметологи, еда в хороших кафешках и прочее. Мне проще заработать и купить эту заботу, чем ждать, что мне кто-то что-то даст, потому что давали из милости и приходилось слишком дорого платить.

Так что я либо в равных отношениях (меняюсь мамской ролью с партнером, соблюдая паритет), либо без отношений.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

>> есть сценарий, согласно которому принятие можно получить на очень особых условиях - если ты будешь долго терпеть, унижаться и жить ожиданием, а потом радоваться и благодарить, когда, наконец придут и дадут тебе этот несчастный кусочек при условии, что ты сможешь соблюсти кучу правил относительно того, какой должна быть и как реагировать.

В общем, хочешь, чтобы тебя приняли и о тебе позаботились - заплати за это отказом от себя и своих чувств, подави свой гнев из-за долгого терпения и ожидания, делай вид, что у тебя все хорошо, но при этом будь чуть-чуть убогой>>

Это же про про то, как устроена зависимость. Не вы писали, что сепарацию от родителей уже прошли? У меня с началом сепарации (только самое начало еще) в этой модели (очень моя модель) начало все сильно меняться. Сразу начинаешь четко видеть Другого. Приходит понимание ответственности, что только я ответственна за себя и свою жизнь, и после этого открывается свой выбор и много что в этом мире. Я - это я и веду себя так, как чувствую и не подстраиваюсь под кого-то, а если и подстраиваюсь, потому что я так решила и делаю это осознанно из своих ценностей. И сделает ли мне Другой "хорошо" в ответ или просто так это его личный выбор, его ответственность. Я не думаю за него и не оцениваю, равный ли у нас вклад, каждый волен поступать как ему нравится. И от этого понимания жить сильно легче. А самое интересное, неожиданно люди начинают просто так давать больше. И себя ощущаешь полноценной частью этого мира, в котором все есть. У меня очень большой кусок тревоги на этом отвалился.
Я тоже покупаю. Заботу ли?.. Точно не скажу.. Скорее принятие. И принятие моего Ребенка Другим. Я вам как-то писала здесь, потом правда, удалила (но вам должно было дойти), постеснялась на большую публику это выставлять. Главное, найти правильные руки, глаза и уши, от которых Ребенок почувствует вот это вот принятие и захочет уже раскрыть свой сундук сокровищ (потенциального креатива и талантов) из которого вываливаются свои настоящие желания :)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Да, хороший этап.

Не знаю, у кого как, а у меня после сепарации открылись самые бездны. Потому что чужие интроекты больше не действуют и начинаешь сразу дохрена всего видеть про свою жизнь. Раньше бы сдох - а сейчас ничего, смотришь и живой. Только больно сильно.

Короче, не рассказывайте мне ничего оптимистичного, а то у меня появляется желание Вас стукнуть. Слишком диссонирует с внутренним состоянием.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Как будет после завершения процесса сепарации, не знаю, мне туда еще идти и идти.
У меня тоже много хрени полезло и лезет, жуть берет. Но все мое - промежуточное, как процесс или совсем мое - стараюсь все принимать. Оно ж мое. Как можно принимать свою правую, к примеру, руку и не принимать левую?.
А стукните! Почему бы нет? Мое внутреннее для меня представляет гораздо бОльшую опасность((.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Ну, во-первых, это технически затруднительно. А во-вторых, мне же потом стыдно будет, а я не хочу.:)

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Словом можно больнее ударить.
Потому что внутренние процессы важнее)). К тому же, я и сдачи могу дать)).

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

+1
очень отозвалось, думаю точно так же.

[(Anonymous)]

Я нашла маму случайно. Хорошую для меня маму. Внешнюю. Про внутреннюю я понимаю, что да, надо ее растить для себя внутри.
Вышло это случайно, но я так этому рада! Это такой, оказывается, ресурс для меня!
В беседах с психотерапевтом мы обсуждали тему потребностей в контакте, то есть какие потребности я удовлетворяю, вступая в контакт.
И вышло, что потребность в признании я удовлетворяю со своей новой подругой. Я плакала, когда говорила о том, какая она классная! И не понимала, почему плачу. Это я добирала от нее, как от доброй мамы, признание меня, что я есть вот такая, какая есть. Это было так чудесно - вдруг осознать, что я могу иметь не только внутреннюю принимающую маму, но и внешнюю, да еще и нескольких (при желании!)
В чем это принятие выражается для меня? Ну вот мы собрались на концерт. Пошли на ее любимого исполнителя ( я пошла только потому, что хотела побыть с нею ( как с доброй мамой, блин!) . Она - купила билеты, написала мне смс, что если я приду раньше, то можно билеты забрать в кассе на имя такой-то, пришла вовремя, через толпу фанатов шла первая, а меня при этом держала за руку!!! спрашивала, нравится ли мне, удобно ли место, где мы были, может, перейти, если мне не нравится. Чувствовала я себя, да, маленьким любимым ребенком и...балдела!. И это так классно! Ресурсно для меня было. Обычно я для других все устраиваю, забочусь, а тут - все для меня: забота, внимание, признание - все в одном человеке!
Психотерапия делает свое дело - раньше я всех опекала, утешала и не было у меня подруг, которые бы окружали меня такой заботой, а сейчас вот появилась такая! И я впустила ее, позволила себе быть ведомой. Это очень приятно! Прямо хочется прыгать и танцевать! Как маленькой.
Но есть одна грусть. Когда понимаешь подноготную своих дружеских контактов. Вот у меня появилась подруга-мама и друг -папа, с которым я вообще так комфортно себя чувствую, потому что мне с ним - безопасно! Еще одна базовая потребность, удовлетворяемая в контакте с Другим. Такие новые состояния безмятежности, чуть ли не младенческих пузырей.
Желаю всем найти внешних мам и пап, таких, каких вам надо. И побольше, побольше!

[(Anonymous)]

ТС
Как здорово! Спасибо, что поделились своей историей! Мне после обсуждения стало понятно, что может иметься ввиду!

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

класс. значит я такая не одна, у кого получилось. Читаю и плачу. вы супермолодец и ваша подруга тоже

[itty-pitty.livejournal.com]

Ой, "а так можно было"?)))

Пока читала, то подумала, что у меня двое людей в окружении, с которыми есть похожая ситуация: подруга-ровесница, которая поддерживает, спросит, внимает мне и которая задаст чуть больше вопрсоов к омне, чем любой друго: с теплом, уважением, трепетом и соучастием; и знакомый мужчина на лет 15 старше и он мне как папа. Вопрос женско-мужских отношений разрешили с ним (в виду его семейных перипетий они невозможны), и выставленные мною границы он уважает и я могу расслабиться и побыть дочкой. На выставки ездим, чай пьем, обсуждаем разное. Добираю тепло и заботу, которой было не много в более старшем возрасте с собственным отцом.

[(Anonymous)]

Всю жизнь и во всех отношениях искала только родителей. Дружила только с теми, в ком было много родительского в потенциале, когда они становились реальными родителями я сразу теряла интерес к этой дружбе и расставалась. В последней такой дружбе еще пару лет продержалась после появления у них ребенка, но зато потом резко и как-то внезапно выгорела, перестала совсем какие-либо положительные чувства испытывать к этим друзьям. Надоел мне этот мой сценарий, больше не хочу внешних "мам", сейчас в терапии хочу растить свою внутреннюю маму. Пока что встретилась со своим собственным недоверием к себе и нежеланием меня внутренней общаться со мной внешней и нашла обиду внутри себя на себя, потому как всю жизнь я у себя была вообще не понятно на каком месте, а на первом были сперва сами родители, потом все на них похожие.

[itty-pitty.livejournal.com]

Знаете.
Я думаю, что вырастить внутреннюю маму пусть и затратнее в каком-то смысле (собственные силы и потраченные ресурсы в виде денег / времени и прочее), но с точки зрения долгоидущих планов на жизнь - выгоднее.
Потому что кто-то внешний И.О Мамы приходит / уходит / случается что-то и это может быть вдвойне травматично: с одной стороны обнаруживаешь себя без вот этой И.О Мамы (БАХ), а с другой - обнаруживаешь собственные дефициты и неумения поддерживать себя самого (БАХ).
Рано или поздно внешняя подпорка исчерпывается, а внутренний воз и ныне там. Самого себя восстановить будет очень сложно и, как правило, посредством кого-то другого внешнего (а поначалу при отсутствующей внутренней мамы так и будет, скорее всего).
Хорошо, если это будет терапевт, с помощью которого и выплакаться будет возможность, и можно будет получить опыт наращивания собственной внутренней мамы. А так...Можно долго ходить от столба к столбу.
Маму вовне если и искать, то по локальным моментам или временный формат ака поддержка. Но все равно учиться быть самому себе Мамой.
Целенаправленно кого-то искать вовне И.О Мамы (кроме терапевта) - не вижу возможным лично для себя.
В моем случае мне может удастся получить тепло от моей реальной матери, которая сейчас после моей с ней перипетий и сепарации, стала внимательна и тепла ко мне без прежнего негатива. А так...Только терапия, имхо.

[transurfer.livejournal.com]

Ну тут еще вопрос нередко всплывает, за счет чего банкет - с какой целью взрослый человек не являясь терапевтом мамкает другого взрослого человека, какие проблемы он этим решает, и (потенциально) какие счета за мамканье он может выкатить. Если это равный обмен мамканием - тогда еще понятно, а если это в одностороннем порядке, дело может быть психологически опасным и ретравматизирующим.

[itty-pitty.livejournal.com]

Охххх, да.
При таких раскладах (в одностороннем порядке) получается ретравма прям по полной: мало того, что я неспособен опираться на себя, так еще и другой использует (например). И отчаяния, иллюзий еще больше наворачивается.

У меня есть одна знакомая, мать бывшего МЧ, с которым была в длительных отношениях: у нее в детстве была мать-тиран и вытиранила её так, что она вышла замуж за мужчину-тирана вдвое старше себя и родила сына (моего бывшего МЧ), а сил хватило на 5 лет воспитания. А почему не хватило? Потому что односторонний порядок. Муж сына сделал? Сделал! И уехал по командировкам, а она одна осталась с дитятем. Конечно, исчерпалась, конечно, истерики были от того, что нет мужа, нет тепла, а тут еще и собственная мать подъехала с упреками.
И что случилось? Она не выдержала и ушла в секту, надеясь, что там доберет любви. А там обещали. Ребенок остался без матери, с тираном-отцом и привет.
А мне аукнулась эта история вся тем, что была в отношениях с МЧ с такой историей.

Посему или уж двусторонний порядок, паритетненько чтобы, или лучше себе растить любящую внутреннюю фигуру без поиска вовне.

[(Anonymous)]

Мне кажется еще вопрос того, мамкаются с тобою, давая рыбу или удочку. Потому что задача родной матери в идеале научить самостоятельности. А из моего опыта, когда со мною мамкались подруги, это происходило скорее из их страха одиночества, и хотя мне было приятно получить заботу, я расплачивалась бытием "ты без меня ничего не можешь". Я не стала лучше различать, что мне комфортно, я только знала, что мне плохо, а подруга может дать мне пледик. Если захочет. Если вспомнит. Если я буду хорошо себя вести. Если у нее нет других более интересных дел сейчас. Сама по себе забота очень приятна, но мне кажется, надо очень аккуратно, чтобы не оказываться в такой ситуации, и принимать эту заботу как для ребенка, но со взрослой что ли позиции. А учиться узнавать, когда тебе нужен пледик а когда не нужен - все-таки к терапевту. :(

[transurfer.livejournal.com]

Да, задача реальной матери - это давать рыбу, а потом удочку, и эти любовь и забота, в основном, идут в одностороннем порядке - от матери к ребенку. Но за пределами отношений "мать и ее собственный ребенок" такого рода динамики, где один мама на выдаче, а второй ребенок на приеме, и все это бескорыстно практически не бывает. Дающему всегда что-то нужно - почесать свое эго, получить власть, закрыть какие-то свои внутренние дыры, мамкать других в надежде, что они потом до конца жизни будут мамкать его. Вы все верно сказали - в отношениях, где один взрослый мамкает другого взрослого первому не выгодно, чтобы он вырастал и становился самостоятельным. Ему выгодно держать его в зависимости, чтобы продолжать за его счет решать свои проблемы.

Это практически всегда нездоровые и токсичные отношения, которых следует избегать еще на подходе. В них обе стороны друг друга просто используют, и вывернуться так, чтобы брать себе заботу, но не расплачиваться собой - это надо очень много сил приложить, и в итоге все равно останешься в позиции снизу и с протянутой рукой по жизни.

[i-tyagach.livejournal.com]

Мне показалось, что вопрос про поиск внутренней мамы и заботы о внутреннем ребёнке хорошо раскрыт в ЖЖ https://naomi-anael.livejournal.com (раздел о внутреннем ребёнке) и в книге этого же автора: Наоми Рейн "Как полюбить себя. Мама для внутреннего ребёнка"