Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. Интересно узнать у терапирующихся: "как вы ощущаете поддержку терапевта?" Для меня это очень деликатная тема, просить о поддержке непросто, плюс не уверена, что умею видеть её. От своего терапевта, при всей её нейтральности, я за поддержку воспринимаю готовность обсуждать приносимые мной темы и ощущения - без оценок, в моём темпе, с ощущением "это ок". Хочется узнать, как это происходит у других в терапии, поддерживает ли терапевт вас какими-либо словами? Сразу ли смогли получить то, что нужно, или пришлось этот момент "настраивать"?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

1. Действительно, что-то из серии "это ок", только сейчас осознала. Скажем, когда я плачу/дрожу/очень сбивчиво говорю, мне важно, чтобы никто не делал большие глаза и не боялся такого, особенно если слёзы сейчас побочный продукт, мне мысль важно донести, а человек начисто переключается на слёзы и пытается с ними что-то сделать. Вот, а терапевт совершенно спокойно может со мной разговаривать в таких случаях, не впадая ни в излишнее сочувствие, ни в излишнюю рациональность.

2. Гибкость. Чаще всего мне нужно видеть от тера именно ровную, безоценочную рациональность. Но иногда я говорю о чём-то предельно личном и говорить я это могу, только когда я чувствую от другого _интерес_, вот прямо интерес к моему внутреннему миру. Иногда мне очень плохо, я бедный котик и хочу, чтобы меня пожалели и говорили мне глупые слова в духе "Лошадь, слушайте - чего вы думаете, что вы сих плоше? Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь.".

В самых важных случаях тер вообще великолепно ловит и действует очень правильно. Есть пара моментов, где я прям вообще восхищаюсь, где он прямо по канату прошёл, по единственно возможному пути.

Если я обрушиваю на него какой-то водопад слов и мыслей, он может сам уйти в немного излишнюю рационализацию и многословие, но тут так сходится, что это и моя типичная реакция, если я оказываюсь на его месте, поэтому мне она понятна и не ранит.

А ещё вот такая мысль. Есть такого рода поддержка, очень такая философичная, типа "всем бы хотелось, чтобы было только вот так (ну там, все отпуска были великолепны), но бывает в жизни то так, то эдак...", или "то, что вы несколько раз подряд сделали что-то не то, не значит что вы вообще неудачник". В момент когда мне это говорят, мне если честно совсем никакого облегчения не приходит, ну тривиально же, неинтересные какие-то мысли, так я и сама могу себе сказать!
А потооом, дня через два после сеанса, в ситуации когда я например снова накосячила, вдруг вспоминается и ощущается как огромная поддержка, как единственное, что противостоит моему внутреннему критику. И вот тут образуется возможность выхода в мета-позицию: если раньше я целиком проваливалась в критика, то тут появляется Другая идея, и чтобы рассудить, какая мысль более правильная, нужно уже приподняться над ситуацией.

И ещё. Что в моём случае поддержка, а что -- нет. Для меня поддержкой -- то есть тем, что реально меня поддержит и позволить выплыть и поплыть самому -- является переключение меня в исследовательскую позицию, чтобы мне стало _интересно_. Наверно, это можно описать так, что материнской фигуры мне хватило и в детстве, и тут у меня недостатка нет, а вот такая отцовская фигура, которая выводит ребёнка в мир, у меня отсутствовала, и проваливаться я начинаю именно в этом месте.

Что-то я пока писала, интереснее поговорила с самой собой, чем с ТС, кажется.

[transurfer.livejournal.com]

Очень интересный у вас комментарий получился! Спасибо, что поделились :)

[life-in-august.livejournal.com]

Да, здорово Вы написали и прям +100500, как говорится)

Для меня еще очень важно вместе с терапевтом помолчать над какой-то историей, когда уже эмоции выплеснуты, ситуация осознана и нужны силы, чтобы ее принять.

[(Anonymous)]

Спасибо за комментарий!
Подумала, что мне действительно больше всего нужно и не хватало именно интереса к происходящему. Я много о чем тоже не говорю, поскольку привыкла, что это никому не интересно, и оно не проявляется если я не ощущаю от тер любопытства прямо.

[ceridwenn.livejournal.com]

Для меня это - не обвинение, не скатывание в навязывание своего представления о мире.

[(Anonymous)]

На данном этапе меня поддерживает то, что в потоке слов и хаоса терапевт что-то выхватывает и мне говорит: «Над этим мы будем работать! Вот это разберем.» Мне это даёт, наверное, ощущение надежды и какой-то структуры в ворохе всего. И, наверное, то, что она продолжает работать, несмотря на состояния «всеплохо». Поддерживает ее присутствие. Вот просто, что кто-то доброжелательно ко мне настроенный со мной в комнате и для меня. Наверное, есть и другие вещи, но пока вот это пришло.

[(Anonymous)]

Для меня было большим сюрпризом осознать, что поддержка и забота мне нужны, так что воспринимаю с некоторой оторопью пока.

Поддержка терапевта (факт терапии) подразумевалась мной по умолчанию, как часть контракта. Я не справлялась, терапевт подписывался мне помочь, что и получается в процессе. Это логика; понять же, что другой живой человек тебе сострадает и желает тебе добра — шок. Понять было сложно, сперва я совсем ничего не чувствовала, стала ощущать после того, как тер случайно озвучила, что в какой-то момент боялась за меня. У нас не психотерапия, а психоанализ, отношения на приличной дистанции. Я теперь вижу и чувствую, что она поддерживает и переживает, но не очень верю. Трудно. Пока я точно знаю, что она «за» меня, что её очень радует мой прогресс и никакой критики в общении с ней я не встречу. Да, она меня одобряет, и мне очень помогает то, что тер осторожно озвучивает свои предположения, помогает увидеть мои чувства, назвать их. Она давно с уважением говорит, что я делаю офигенно сложную и тяжёлую работу в этом процессе — наверное, так и есть. В это я тоже не очень верю, и мне удивителен факт этого уважения да и просто внимания к себе. Но я его принимаю, мне кажется.

[lyuka-psy.livejournal.com]

У меня было два терапевта.
С какой-то точки зрения прошлый, первый, был более поддерживающий. Например, когда у меня после одной медицинской манипуляции сделалось неопасное, но очень неприятное осложнение, и я лежала-умирала в кровати, а муж мой испугался, что я лежу и страдаю, и повел себя очень странно, она устроила мне сеанс подддержки по телефону. Ну и так далее.
С другой — когда я с ней работала, в какой-то момент оказалось, что какие-то мои запросы и темы она не понимает и уводит от них в какую-то левую сторону. Например, были в таком духе беседы: "я завидую своим подругам, про сексуальную жизнь которых я знаю, что она гораздо насыщеннее, чем у меня". И в ответ: "люди, которые часто занимаются сексом, обычно замещают этим какие-то свои потребности". Ну блин. Я же не о том совсем.
И в этом смысле текущий терапевт, психоаналитик, который теоретически мало поддерживает (кажется, это свойственно направлению), меня вполне устраивает. Примерно из-за того, что вы пишете: я могу вести разговор о чем угодно и углубляться куда угодно, и все мои страхи и прочее будут рассмотрены без отвержения и уклонения. Ну, сбои бывают, но сбои мы тоже разбираем и чиним. Это круто.

[chistajaradost.livejournal.com]

А как ваша вторая тер отреагировала на эту тему(секса)?

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну, мы с ней много работаем. Без страха и перевода стрелок.
Психоанализ же. Я говорю, меня слушают, иногда интерпретируют.
Правда, в результате вместе с потерей интереса к некоторым нездоровым установкам в моей психике на эту тему, потерялся и вообще интерес к сексу. Но, по крайней мере, тот запрос, с которым я обращалась к первому теру, сейчас неактуален)))

[chistajaradost.livejournal.com]

секс он редко бывает просто про секс. и для него хорошо бы ресурсное состояние, как минимум. ваше умное тело это понимает.
у меня иногда бывает такое ощущение, что я начинаю понимать вопросы и комментарии моей прошлой тер. это не моя проблема, может просто не пришло время или она как-то так сказала. но сейчас я понимаю, почему она так говорила. и это как раз результат улучшений от теперешней более успешной терапии и бережности терапевта.

[theinterference.livejournal.com]

Честно говоря, я вообще эту поддержку не особо понимаю. Ну да, я сама привыкла ходить к мужу обниматься, когда нервничаю, и его приучила. Но от терапевта мне всегда это было странно. Да, я плачу, она смотрит сочувствующим взглядом и что? Мне это вообще никак не помогает. Обниматься с терапевтом, простите, странно, да я и не понимаю когда ещё надо обниматься, а когда уже надо прекратить.

Так что постою-послушаю.

[ice-lavender.livejournal.com]

+1
Я к вам, один в один, как ощущаете, это начало пути или его цель- автономия?

[theinterference.livejournal.com]

Не знаю, мне кажется что я чего-то лишаюсь, не умея разобраться с тем как получать поддержку от других.

С другой стороны, весь мир талдычит, что надо уже научиться опираться на себя и не зависеть от опоры на значимого человека.

Если я буду опираться на себя, то мне не нужна будет психотерапия. Но пока же нужна, значит надо как-то учиться социальным взаимодействиям хотя бы на безопасном человеке.

[ice-lavender.livejournal.com]

Интересно, так похоже!

[theinterference.livejournal.com]

:)

[seify1.livejournal.com]

Для меня поддержка это наверное создание спокойной атмосферы, в которой я могу выразить свои эмоции, включая те, за которые наказывали. И спокойная, доброжелательная реакция на эти эмоции. То есть принятие меня с моими эмоциями и способами их выражения, без желания срочно починить.

[poca-a-poca.livejournal.com]

- поддерживает ли терапевт вас какими-либо словами?
Да. Хотя я говорю значительно больше. Очень долгое время на наших сессиях вообще только я и говорила. Моему тер-у лишь в финале удавалось чего-то резюмировать несколькими фразами. В какой-то момент я даже задумалась: для чего платить деньги, если выговориться можно с любой из подруг совершенно бесплатно? Но, начиная буквально со второй-третьей сессии, заметила "странную" вещь, - мои проблемы, казавшиеся неразрешимыми, начали разруливаться сами собой. То есть что-то меняется после этих выговариваний с терапевтом, чего после подруг не происходит. Мне казалось это магией. Сейчас я вижу и понимаю, что магии нет, а если она и есть, то работает по вполне объяснимым рациональным законам. Выслушивать и резюмировать - даже если это одна-единственная фраза - должен профессионал, который способен настроиться на твою волну, может безошибочно определить эту фразу и даже молчит в унисон с тобой.
Сейчас у нас диалога значительно больше. Я наконец-то стала не только говорить, но слушать и слышать. Мой собеседник иногда говорит поддерживающие слова, иногда задает вопросы, иногда молчит как раз в тот момент, когда я жду, что он скажет что-то... но я всегда знаю, что он на моей стороне и какими бы ни были его слова или молчание - они всегда дают поддержку.

[poca-a-poca.livejournal.com]

- Сразу ли смогли получить то, что нужно, или пришлось этот момент "настраивать"?
Я уже ответила выше: со второй или третьей сессии. Хотя определенная настройка все же была - мне понадобилось некоторое, пусть даже короткое время, чтобы дать себе четкий отчет в том, что я вижу и чувствую: не понимаю как, но что-то меняется во мне после этих сеансов, моем восприятии и проблемы решаются.
Могу привести еще один пример: в нынешнем психотерапевте сына я в какой-то момент усомнилась что ли, или не знаю как назвать. Дело в том, что с предыдущими нам пришлось расстаться чисто по техническим причинам (в одном случае декрет, в другом - неудобное местоположение и невозможность состыковать время). С новым терапевтом начали работать по рекомендации, когда у сына начались подростковые бунтарские всякие штуки. И на первых двух родительских консультациях я вдруг почувствовала себя непривычно, захотелось вернуться в прежние кабинеты, хотя я понимала, что это не осуществимо. Зато сыну тер очень понравилась. "Она мне помогает собирать себя", - сказал он и после этих слов я вдруг увидела ее его глазами, полностью разделив его позицию. Такой был "настроечный" (нас-троечный))) момент.
И с сыном же была попытка несколько лет назад сходить в психологическое агентство без всяких рекомендаций от тех, кому доверяю. Чисто по рекламе - прочли в газете и пошли. Так вот, нас встретили с распростертыми объятиями, очень милая женщина очень старалась, но после третьей встречи я поняла, что те вещи, которые она с ним делает, я могу и сама проделывать, просто почитав статьи по практической психологии в Интернете. Спусковым крючком для завершения наших встреч стала ее фраза о том, что она, мол, работает с ребенком в аналогичной ситуации, и вот только спустя несколько лет у него что-то начало меняться. Меня это насторожило. Самое интересное, что я прекрасно понимала, работа с нами по-хорошему и должна длиться не один год, но в то же время по своему опыту уже знала - если это профессиональная работа, ты начинаешь ощущать это сразу. В общем, не срослось у нас с милой женщиной. Сын тогда был совсем маленький. Ну как... лет 6, наверное. Против расставания с ней никакого "сопротивления" мне не оказал, хотя уже тогда он четко умел озвучить: мама, вот это мне надо, а это - нет. Справедливости ради надо отметить, что у нее и стаж, и образование, и другие пациенты вроде бы довольны. Просто, видимо, не наш доктор.

[(Anonymous)]

Можете сказать с каким запросом вы пришли в 6 лет сына к психотеоапевту? Какой это был метод?
Можете порекомендовать хорошего? Очень интересно, спасибо.

[poca-a-poca.livejournal.com]

Усыновление. Плюс СДВГ. Прорабатывали детские травмы, работали с темой привязанности и адаптацией в социуме. В методах я не сильна, звучало "гуманистическая психотерапия" и, по-моему, "гельштат-терапия". Хотя я могу ошибаться. Психолог, которая мне понравилась, вот - https://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=Milana. Но я не знаю, консультирует ли она по скайпу и пр., если не в городе.

[(Anonymous)]

Когда я злюсь, плачу, боюсь, горюю, терапевт говорит, типа, "имеете полное право злиться, плакать, итд, зная вашу биографию, могу понять, почему это для вас страшно, больно итд." Приносит облегчение, подтверждает, что имею право на эти чувства, ну а дольше разбираемся с ситуацией, обычно страхи иррациональные разбираем. Смотрим, куда "приложить" злость и ярость, как прожить горе итд.
Ещё я один раз попросила описать меня, что она во мне видит ценного и уникального. Получила листок, храню его и перечитываю, тоже хорошая поддержка была.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мне кажется, это невероятно индивидуальная штука. Я вот себя вспоминаю в разные периоды на протяжении почти четырёх лет терапии - и мне нужна была совсем разная поддержка, потому что и я меняюсь, и периоды у меня разные бывают. Одно знаю точно - если поддержка есть, ее невозможно не ощущать. А если не ощущаешь - значит, ее нет. В смысле, намерения у терапевта какие угодно могут быть, и профессионализм и все такое, но вот для меня - поддержки нет, если я ее не чувствую. И я всегда в такие моменты стараюсь остановиться, понять, что не так; и если не могу сформулировать, какую поддержку мне хотелось бы в этот момент (мне хочется каких-то слов? Или, наоборот, ее молчания? Или другого выражения лица?), так по крайней мере рассказать, как именно я вот сейчас себя "не так" почувствовала. Не всегда, но прерываю себя даже если что-то очень важное в этот момент говорила. Потому что ощущение нехватки поддержки ("терапевта нет") это тоже очень важно и это прямо очень стоит обсуждать и обсуждать. И не откладывать на потом, а ловить момент. Ну или на потом, если это ощущение догонит постфактум или по сумме нескольких сессий.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня с поддержкой туго было всегда, я, во-первых, вообще не понимала, как она должна выглядеть, во-вторых, не понимала, как ее распознать от терапевта, ведь, и правда, сочувственные вздохи и возгласы мало поддерживающи по сути своей. Периодически нападала на терапевта, что он, мол, не поддерживает, и т.д., и он спрашивал, иногда в качестве задания, чтобы я подумала, чего именно мне от него хотелось бы, и меня это ставило в тупик. Сейчас я четвёртый год в терапии, и некоторое время назад неожиданно для себя поняла, что то, что я прихожу, и он на месте, и пропусков за эти годы были единицы, пара его недлинных отпусков и два моих попадания в больницу, все это воспринимается мной просто как гигантская поддержка. И внутри поселился его образ, и само его наличие тоже поддерживает, я уже давно живу с ощущением «у меня есть терапия». Я почему-то была убеждена, что поддержка должна быть какая-то «реально ощутимая в эту самую минуту», а оказалось, что у меня это наличие длительных отношений с терапевтом, где никто не сбегает, и как бы ни было тяжело, и что бы не случалось в жизни, всегда приходит на сессию. На последней сессии благодаря этому смогла впервые четко сформулировать, что именно я ощутила вместо поддержки, и почему в ответ моментально обесценила и его слова, и его самого. Было трудно, но это, кмк, реальное движение вперёд, в том числе к тому, чтобы понимать, где именно нужна поддержка (что, на мой взгляд, не всегда легко распознать), и какая она нужна.

[transurfer.livejournal.com]

Для меня поддержка - это:

1. Стабильность доступа к тер: она всегда есть в назначенное время, обговоренное заранее.
2. Стабильность ее отношения ко мне: оно всегда ровно-доброжелательное, приветливое и открытое.
3. Эта стабильность много лет подряд дает мне уверенность в будущем - что так будет всегда, столько, сколько мне нужно.
4. Отношения с тер и моя терапия - это, пожалуй, единственное, о чем я не волнуюсь и в отношении чего не испытываю тревоги.
5. На сеансах я чувствую, что меня видят, слышат и принимают такой, какая я есть. И не просто нейтрально принимают, а с доброжелательностью, любопыством, радостью и открытостью.
6. Тер всегда на моей стороне, а не на своей или чьей-то еще. Уточню - на стороне моих здоровых частей, то есть, когда я делаю что-то вредное для себя, она это вредное не поддерживает, а предлагает с ним поближе познакомиться из исследовательской позиции, а не путем погружения туда с головой.
7. Я чувствую поддержку своей личности и своего Я. Моя жизнь складывалась так, что меня настоящую никто не видел и не хотел видеть, и не будь терапии, я считала бы себя сумасшедшей, которая хочет чего-то невозможного от жизни (типа - видеть МЕНЯ).
8. Тер не обрывает контакт со мной, чего бы ни происходило. Я не сразу поняла, насколько это вообще важно. Возможно, самое важное, самый важный опыт, потому что моя семья и мои близкие - они из тех, кто валит из контакта как только что-то им не по нраву.
9. У меня с привязанностью по жизни складывались очень сложные отношения. Поскольку с мамой и остальными членами семьи контакт постоянно обрывался и его никто толком не чинил, я очень рано научилась избегать значимых привязанностей. Не иметь стабильных привязанностей, к которым можно обратиться внешней или внутренне - это жить с постоянным сосущим ощущением тотального одиночества. Благодаря стабильности привязанности, которую мне дала тер, я впервые в жизни смогла позволить себе такую привязанность, которой я разрешила для меня реально много значить, и на которую я теперь могу опираться даже тогда, когда тер нет рядом. Дело очень рискованное, потому что чем значимее привязанность, тем тяжелее пережить ее потерю, но мой многолетний опыт стабильности с тер позволяет на этот риск пойти. Но риск того стоит, потому что благодаря всему этому у меня есть крепкая внутренняя опора.

[mascarpon.livejournal.com]

я ощущаю поддержку в самом факте контакта. наверное, моменты контакта в детстве я могу пересчитать по пальцам: мама то в депрессии, то наказывала лицом, отец тоже предпочел бы видеть на моем месте какую-то более_другую девочку и вообще бы слился с удовольствием. а тут меня слушают час, с живой мимикой, с интересом. и интерес этот относится не только к тому, что я говорю. как бы сказать, у меня на каком-то этапе случилась подмена понятий, когда я поверила, что любовь можно заслужить и что интерес к имеющемуся объему знаний может вполне сойти за любовь. надо просто представлять из себя интересного человека и ко мне потянутся и можно будет пообщаться пускай на таких условиях, тугодумов любят с меньшей вероятностью, а я тугодумом всегда и была. конечно папе такое нравилось, что со мной "можно о многом поговорить", что я вся в книжках. мама еще старательно подкрепляла этот миф. я когда плакала, что папа меня не любит, она "утешала": нет, ты просто взрослая, начитанная, он так с тобой разговаривает как со взрослой, равной, ему интересно с тобой поговорить. думаю, если бы было неинтересно - то никакого внимания с его стороны не было бы вообще.
сам контакт я ощущаю как то, что дает силы. еще люблю детали. например. терапевт начинает сессию с того, что немного разворачивает ко мне кресло, чтобы мы были на одной линии, а не по касательной. и я этого момента очень жду, примерно, как того, когда гаснет свет в кино или в театре перед началом. и еще в конце я всегда задаю уточняющий вопрос, мол через неделю в это же время? и она наверняка может сказать, что да, но всегда смотрит в расписание и после этого с уверенностью говорит, что все в порядке. не знаю почему, но на меня это действует как маленькая, но поддержка: мир не рушится. терапевт проверила и может сказать об этом точно:))

[13leon13.livejournal.com]

Сама терапия есть поддержка.Ты можешь прийти и обсудить с кем-то,кто безоценочно и спокойно всё сказанное с тобой обсудит.Чтобы ты не сказал.какую бы реакцию не предъявил.
Ровный сетинг тоже даёт ощущение надежности и постоянства.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне это ужасно сложно описать - с одним терапевтом было что-то вроде интенсивного присутствия без попыток убежать, выпасть, отгородиться, при этом терапевт, как написали в прекрасном комменте выше, может говорить какие-то полные трюизмы и банальности (фактически такой длинный эквивалент сочувственного угуканья). Например, была сессия, когда я всё время проговорила сама и иногда плакала, в конце сессии терапевт сказал только что-то вроде "как же тяжело, должно быть, когда мир причиняет столько боли", при этом это была крайне, крайне полезная и целительная для меня сессия. Еще была терапевт, которая, когда я себя ругала за то, что переживаю из-за фигни, сказала "это была крайне болезненная ситуация, у вас есть полное право так себя чувствовать", для меня прямо откровение было. Но для меня очень важно именно вот это ощущение полного присутствия без избегания - сейчас меня терапевт словами поддерживает (и я знаю по косвенным признакам, что она действительно придерживается такой позиции), но вот как-то недостаточно этого...

[asisyanga.livejournal.com]

Поддерживает. Однозначно и без вариантов. Открыто и ясно. И это очень важно, потому что больше ни откуда поддержки у меня толком нет. Это дает очень много энергии и сил.