Делимся опытом

[transurfer]

Хочу спросить коллективного опыта о такой ситуации. Кто встречался с ситуацией переноса критикующей родительской фигуры на терапевта и как из этого выходили? Я в терапии 6 лет, моя терр тогда работала в клиент-центрированном подходе и немного гештальта, года 3 спустя начала плавно переквалифицироваться в психоанализ и сейчас работает как психоаналитик, ну, на 80-90%.

У нас очень сложная и тесная история отношений, есть классные результаты. Но в последний год я уперлась в очень тяжелый потолок с принятием хорошего опыта в моей жизни (вот прям уничтожаю то хорошее, которое приходит в жизнь, пробую на прочность либо вымораживаюсь напрочь, а ведь хочу, пробую снова, и снова вот очередной провал и уже совсем выгоревшей себя чувствую) паралельно не могу принять помощь от своего терр. Потому как воспринимаю это не как помощь, привет переносу. Да, на сессии приношу, обсуждаем, пробуем по-разному. Иногда мне приходят мысли сменить метод/террапевта, иногда мне кажется, что очень сильно устала от этого всего. Помогает вспоминать предыдущие изменения, которые вот точно благодаря терапии появились и они точно есть, мне не кажется.

Расскажите, пожалуйста, случалось ли вам проживать свой негативный перенос в терапии и как вы это пережили? Сколько длилось? Что вас поддерживало в этот период? Как вы поняли, что это уже пройденный этап и что было дальше в терапии и в жизни (насколько можете поделиться)?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Расскажите поподробнее, что происходит, когда к вам приходит помощь от терапевта или хорошее в жизни случается. Желательно прямо пошагово, чуть ли не поминутно. Вот пришло хорошее. Как вы понимаете, что оно хорошее? Какие чувства оно вызвает? Что происходит дальше, в следующие минуты. Что вы делаете, чтобы обесценить?

Еще вопросы про то, от чего вы защищаетесь обесцениванием. От зависимости? От надежды? От наказания?

И заодно вопрос: по каким признакам вы определяете, что хорошее - оно точно хорошее, а поддержка - это точно поддержка, а не что-то еще?

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, попробую.
Например, терр говорит что-то хорошее обо мне, или обсуждаемой ситуации - я спорю, не верю. Хотя в глубине души это именно то, что мне хочется - видение меня, ситуации. Отдельной строкой - регулярно оспариваю результаты терапии, мне кажется, что идем не туда, не так, метод не подходит, терр не подходит. Это давно, года три уже. Отнедавна появилось еще более яркое: терр поступает со мной так, как мне хотелось бы, чтобы со мной поступали мои родители. Я вообще замираю, могу расплакаться. От чего защищаюсь - я напишу позже. Сейчас поймала важный момент, хочу таки к терр отнести. Спасибо большое за вопросы!
Хорошее и поддержку определяю по тому, что мне лучше становится в целом, целостнее чувствую себя.

[transurfer.livejournal.com]

Может, какой-то важной части вас хочется, чтобы вас поуговаривали? Вы бы отпихивали, отпихивали хорошее, а от вас бы не убегали, не обижались, а терпеливо предлагали снова, чтобы доказать вам свои хорошие намерения.

[(Anonymous)]

А так можно?! Об этом можно попросить терапевта? Предупредить заранее, наверное. Как сделать это?
Это вынести в отдельное упражнение? Как игра?

[transurfer.livejournal.com]

Можно, так как терапия - она в частности и для того, чтобы получить важный недополученный опыт.

Лучше всего обсудить заранее с терапевтом, тогда можно будет выбрать наиболее подходящий способ этот опыт получить - придумать упражнение или игру. Например, вы можете сесть в угол кабинета, а терапевт будет к вам идти с улыбкой или с чем-то, что выражает заботу (чашкой чая, например), а вы будете вслух говорить "Уйди! Не хочу!" и отслеживать свои чувства. Или терапевт может мягкую игрушку использовать - игрушка будет к вам идти, а вы ее можете стукнуть, например. Отслеживая все свои чувства.

Но нередко клиенты ничего не говорят, а просто начинают эту ситуацию разыгрывать в отношениях с терапевтом, и грамотные терапевты могут догадаться, что именно происходит, и сохранять устойчивость и доброжелательность.

Но я считаю, что лучше заранее обговорить - тогда можно найти какой-то способ поинтереснее.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Ой, как интересно. Если негативный перенос осознается, то это здоровские упражнения))

[transurfer.livejournal.com]

Думаю, даже если не осознается, но есть любопыство поисследовать свои реакции - то будет полезно. Заодно и перенос осознается в процессе :)

[chistajaradost.livejournal.com]

Ух ты, спасибо!
Я давно хочу побрыкаться с тер, недавно как раз появилась ситуация и мы начинаем об этом говорить.

[(Anonymous)]

Меня осенило, что и у меня что-то такое было, кажется. У меня большая травма в месте моей удобности, поэтому от терапевта мне надо, чтобы принимала, даже когда я ною, много и подробно, и проблемы мои очень глупые, ну очень, и очень дурацкие, и ничего не происходит, и даю много негативной обратной связи о том, как мне обидно вот этого жеста, и от этого слова, и прошлая сессия кончилась на пике травмы и всю неделю психосоматика, а от этого упражнения вообще тошнит, и про веселое я говорить не буду, даже если вы предлагаете, потому что мне очень больно. Из моего опыта все или отдаляются и выключают эмпатию, и воспринимают все дистанцированно, мол, все плохо, значит все плохо для вас пока, ну и ладненько, у вас так. Или начинают путаться и поддаются и скатываются во "все что я делаю плохо я не знаю больше". Или воспринимают это как личную атаку, и тогда следом уже "до свидания, я не знаю что делать/зачем вы ходите вообще, если все плохо". Или сообщают мне о своей злости, но этого опыта у меня тоже навалом. Надо и правда игру придумать, хочется именно разыграть, потому от разыгрывания этой истории раз за разом реалистично очень плохо.

[(Anonymous)]

(Другой анон) Мне кажется, с этим лучше осторожно. Не в смысле этого не делать, но это может быть проверкой для Вашего терапевта на адекватность, и он может ее не пройти. Мой не прошёл, хотя я словами через рот много раз объясняла, что мне нужно именно это, и настаивала. И ни один из моих терапевтов не прошёл...

Это я к тому, что будьте готовы, что терапевт может себя странно повести. И что, если он так себя поведёт, это ненормально, а не Вы потребовали чего-то не того.

[transurfer.livejournal.com]

Еще вопрос: в вашей жизни были люди, которые вызывали позитивный перенос? Как с ними строились отношения? Вы могли от них поддержку принимать?

[(Anonymous)]

ТС
Большое спасибо, хорроший вопрос)) принимала, а в ответ чувствовала себя обязанной, становилась зависимой

[transurfer.livejournal.com]

Тогда у вас есть все подсознательные причины, чтобы бояться принимать хорошее - ваш прошлый опыт говорит, что это имеет мучительные и опасные последствия.

В этом случае стоит начать с совсем малого. Не пытаться пока что усвоить какие-то крупные вещи вроде поддержки, а сосредоточиться на простом. Например, попросите у тер дать вам на сеансе стакан воды, и когда она просьбу выполнит, понаблюдайе за своими чувствами. Дальше попросите что-то еще - книгу, плед, подушку, пересесть на более удобное место, попросить тер пересесть туда, куда вам хочется ее пересадить. И работать пока с этими небольшими шагами.

[(Anonymous)]

Спасибо за поддержку советом)
я так пробовала, когда мы работали оффлайн в первые годы, мне разрешалось сворачиваться клубочком на диване, прерываться на приготовить чай и пить его во время сессии. Сейчас работаем в скайпе, терр спрашивает иногда, какую поддержку я бы хотела получить (когда обсуждаем, что я не получаю того, что хотела бы), она прислушивается (например, когда я говорила, что мне хочется больше ее реакций, стала больше отзываться, в рамках своего метода и манеры общения, но все же да). С другой стороны, она мне очень сильно помогла, когда работала некоторое время в долг со мной, эту тему мы тоже активно прорабатываем.
Я умом понимаю, что она безопасная, что я могу идти глубже, но не могу, потому как
- фраза "нам надо это понять/когда мы найдем ответ на этот вопрос/важно понять, почему так происходит" меня вгоняют в ступор и означают автоматически в голове "ты не такая, тебя надо переделать", и все, аут-аут, замираю, сопротивляюсь, терапевт плохой, терапия не туда идет, мне плохо (иногда физически)
- важные темы на момент сессии просто исчезают из памяти, пробовала записывать между сессиями и приносить - говорю машинально, как не обо мне.

[(Anonymous)]

А могу я вас спросить, как долго вы работали в долг? И тревожило ли это вас, поднимали ли эту тему с терапевтом, как она реагировала? А то у меня было похожее и я все не могу сравнить, какая реакция от тер будет нормальная.

[(Anonymous)]

ТС
За 6 лет терапии у меня такая ситуация была трижды (только сейчас сосчитала и отдельно посочувствовала своему терапевту), в первый раз - около 3-4 месяцев, второй - примерно столько же, и сейчас - почти полгода, но совсем в долг я работала месяца три, а до того еще три месяца платила половину суммы, сейчас мы заморозили предыдущий долг и я выплачиваю полный месяц, а остальное начну платить, когда стабилизируюсь в доходах. Два последних раза случались в течении прошлого года, который был для меня одним из самых кризисных в жизни. Терр в курсе всех событий, разумеется. Меня тема тревожила, часто, в разных аспектах:
- другая терр стоит почти втрое дешевле, она очень крутой спец в своей сфере
- мы обсуждали тему того, что мне просто жалко этих денег и хочется дешевле (я правда плачу очень дорого, и рост стоимости терапии происходил скачками за время нашего сотрудничества, это обсуждалось отдельно)
- мне было тяжело выражать агрессию по отншению к терр, не соглашаться, спорить, требовать больше поддержки в то время, как она со мной работает в долг - обсуждали это тоже
- вот самое свежее - меня мучало чувство вины, что я хочу потратить деньги на некую необязательную приятность для себя, а не на уплату долга, я спрашивала ее, как она живет с этим всем - я ей много денег должна, и ей же надо тоже, наверное, я тут такое вот хочу - она меня успокоила, пару слов сказала о своих чувствах и о своем финансовом планировании (я спрашивала для себя, для опыта, в том числе и об этом). Среди прочего меня сильно успокоило (хотя на сессии тут я разрыдалась), когда она сказала, что знает мою ситуацию и что когда у меня появится финансовая возможность заплатить этот долг спокойно - мы это с ней обсудим, а пока ей нормально, что я просто плачу самостоятельно за месяц, а остальными деньгами могу распоряжаться по собственному усмотрению.
Я много читала о том, что это неправильно (работать в долг), что нормально для терапевта делать по-другому. Возможно, я в этом тоже отыгрываю что-то раннее (наверняка). Но сейчас у нас вот так. И вся эта ситуация - тоже большая часть терапии и работы на сессиях. Подымаю тему в основном я.

[(Anonymous)]

Спасибо, что так подробно ответили! Ого, полтора года это достаточно много, рада, что вы нормально это все завершили. Мне было важно узнать, что у кого-то тер нормально реагировала на такую ситуацию.
В моем случае стоимость была не самая большая в принципе, но очень большая для меня, и то что я ради терапии отказывала себе в необходимом, делало эту стоимость еще более огромной, поэтому результатами я, конечно же, сейчас понимаю, никогда не была довольна. Для меня долг был возможностью немного понизить себе стресс от происходящего, наверное, потому что тогда за текущие мои проблемы расплатится я-из-будущего, которой это уже по силам. Ну и еще то, что даже за среднюю стоимость мне хочется к себе внимания такого, чтобы оно ощущалось как "нигде больше даром это не могу достать". Мне еще тоже было тяжело говорить о том, что мне не нравится в терапии, когда я уже в долгу, и вообще о своих потребностях и страхах, в моем случае правда терапия свелась к обсуждению только этого по сути, и я не могу решить пока, насколько считаю это полезным для себя. Тоже явно что-то разыгралось, но вот что... )

[transurfer.livejournal.com]

Травма - это примерно как вирус на компьютере, который заставляет его функционировать неправильно. Т.е. с самим компьютером все нормально, просто на нем установлено нечто, что обеспечивает сбои в работе и перестраивает работу для своих целей, а не для благополучия компьютера и его владельца. В этом смысле "Давайте разберемся, что происходит и почему" - это вопрос о вирусе, а не о годности самого компьютера.

Но тут может быть еще и такой момент, что вам на данном этапе хочется, чтобы вас принимали вот такой, с вирусом, с неполадками и не пытались чинить, а поддерживали вас, что позволяло бы вам чувствовать, что даже с вирусом вас все равно можно любить.

[(Anonymous)]

ТС
Большое спасибо, "не пытались чинить, а поддерживали" - ооочень да, об этом. Периодически так и говорю, дословно. Правда, я тогда начинаю спорить и обесценивать поддержку (вирус умный и прокачанный, ага). Учусь маленькими кусочками становиться по одну сторону с терапевтом и изучать вирус. Когда ресурса хватает - мы продвигаемся, когда где-то есть напряг (изменения в работе или отношениях), то ... вот как в посте получается: терр пытается помочь поддержкой - он слабый и ошибается, терр пытается разобраться - это он нападает и разбирает на части. Умом это понимаю и живу до следующей сессии.

[(Anonymous)]

не тс
А так тоже можно было?
Мне все время раньше хотелось попросить стакан воды, и я часто просила плед, когда мерзла, и закрыть окно, но все время переживала, что это нарушает сеттинг. Или это как бы как поиграться, разово?

[transurfer.livejournal.com]

Это все можно, и сеттинг это не нарушает.
И это очень терапевтично.

[(Anonymous)]

ТС
не так давно между сессиями было очень сложно еще и работы много, спустилась на кофе в кафе под домом - в домашней одежде прям, попросила там плед - вот буквально напиталась этим фактом: что можно прийти в обычном, попросить и укутаться в плед, переброситься парой добрых слов с официантом - и тебе твой кофе и грушу в шоколаде принесут точно так же, как и тем, кто на каблуках, со спутником

[ice-lavender.livejournal.com]

У меня на всех негативные переносы, и они вроде считаются более удобными в работе.
Об обесценивании хорошего, приходящего в жизнь, когда нечто приходит ( кстати, приходит звучит пассивно, не вы выбираете, что взять и принести в свою жизнь, а само как то приходит), оно нейтрально, и только вы в процессе оценки «назначаете» его хорошим или плохим. Сейчас в вашу жизнь приходит весна, хорошо или плохо? Для садовода хорошо, а для горнолыжника плохо. А для садовода- горнолыжника? А для того, кто из дома не выходит?
А вот вы привнесли сами в вашу жизнь этот журнал, посмотрели, как топикстартеры получают помощь, и сами написали. Как вы это оцениваете и что с этим делаете?
И вообще часто бывает, что нечто сначала кажется никаким событием, потом по ходу жизни «становится» плохим, а потом радуешься, что так случилось.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, я согласна, что все вещи амбивалентны и могут "менять качество" по обстоятельствам и восприятию. Хорошее/плохое - это ведь ситуативно для меня в данный момент. В посте речь именно о таком восприятии и ситуативной реакции на месте.

[ice-lavender.livejournal.com]

Сама привычка оценивать, я про нее, зачем она вам?

[(Anonymous)]

У меня был перенос не на психолога, а на человека, который мне очень сильно помог, вытащил из ада, и он как духовный учитель.
Так и не прошло, общение 3.5 года, очень странная связь, если это можно назвать связью. Общение редкое по интернету, я спрашиваю вопрос - он отвечает. Я пыталась отделить его от воображаемого образа. Разорвать связь тоже пыталась много раз. Причина во мне, так понимаю. Он нейтрален. Неуверенность в себе, плохое отношение к себе формирует "токсичное облако", которое делает токсичными отношения с людьми. Ну мне любовь к себе, так понимаю, надо прорабатывать. И тоже хочется узнать, что ещё можно делать?
Спасибо Вам за пост.

[transurfer.livejournal.com]

Вы в терапии?

[(Anonymous)]

ТС
и Вам спасибо за отклик
мне очень знакомо такое состояние во взрослой жизни до терапии, хотя во время терапии большая часть этого достается терр, иногда случаются такие ситуации и на работе, и в отношениях с близкими

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

"Расскажите, пожалуйста, случалось ли вам проживать свой негативный перенос в терапии и как вы это пережили?
Сколько длилось? Что вас поддерживало в этот период? Как вы поняли, что это уже пройденный этап и что было дальше в терапии и в жизни (насколько можете поделиться)?"
Отвечаю по порядку на вопросы. Негативный перенос у меня был в течение лет 3-4, на женщину-терапевта возраста примерно моей мамы. И да, я обесценивала всю помощь, которая шла от терапевта. Причем я это далеко не сразу поняла. В моем случае оказалось, что дойдя до ранней травматики, я в принципе от материнской фигуры ничего не могу принимать, я только все отпихиваю, так как мама моя человек крайне тревожный, всего боится, и своего раненого ВР на меня проецирует. Я в какой-то момент физически стала чувствовать, что я - пустая, а она в меня "свое" напихивает, болезненное, тяжелое, будто яд какой-то. Поэтому и от терапевта я автоматически все отпихиваю - "вдруг хрень какую-то подсунет мне, лучше вообще ничего не брать, обходилась же раньше, и выжила". С отсутствием своего зрелого Я я и работала - и сейчас продолжаю - работать в терапии. Вообще я эту фигуру обозвала и вроде даже такой термин есть в юнгианстве "Пожирающая мать".
Терапевт мне порекомендовала пойти к мужчине-терапевту. Потому что с мужчинами у меня отношения лучше, и с папой такого обесценивания нет. И я тут уже много раз писала, что я пошла, учитывая мое дикое сопротивление, в телесную терапию, причем в длительную клиентскую группу, к терапевту мужчине. И у меня все сдвинулось с мертвой точки. Прошло 3 года с тех пор. Я не до конца проработала сепарацию, я до сих пор злюсь на свою женщину-терапевта, но в прошлом году я залезла на ютуб к ней на канал, стала слушать ее вебинары и даже делать упражнения самостоятельно, то есть стала от материнской фигуры брать что-то, причем хорошее, полезное для себя.
И еще поделюсь, как я работала с обесцениванием, потому что, конечно, оно все равно было, просто в телесной терапии мне было легче брать, прямо сразу через тело, а обесценивание как защита не сразу включалась, удавалось ее опередить))) Мой мужчина-терапевт сказал, что с этим нельзя бороться, иначе она только укрепляется, а нужно ее чествовать. И уважать. Я назначала себя обесцениванием и сажала себя на символический трон. И так курсом (недели 2 каждый день по 10 мин или сколько тело захочет). И сейчас - как результат - я обесценивание вижу и даже могу останавливать!!! Недавно я проходила повторное рождение у этого же терапевта по методу бодинамики и после рождения у меня включилось опять "что за херью мы занимались сегодня, все это фигня, развод и за что я плачу деньги" (и это после 3 лет успешной терапии и очень сильного изменения своего состояния!!!!). И я остановить себя смогла в этом монологе и отделить эту фигуру, поставить ее в стороне. Сложно объяснить, но я не дала ей действовать. Хотя по привычке поблагодарила за ее заботу обо мне))))

[(Anonymous)]

Скажите, пожалуйста, а как Вы чувствуете, что не до конца сепарацию прошли?
Про телесную плюсуюсь, так как имею точно такой же опыт. Тоже в длительной группе и сейчас все через тело легко прохожу.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Сепарация для меня - это когда я перестану воспринимать маму как человека, от поведения которого зависит мое счастье, и буду чувствовать, что я могу жить так, как я сама хочу, и контакт с потребностями будет, конечно. Пока этого нет. И я пока беру на себя ответственность за мамину тревогу. Головой все понимаю, а душа пока реагирует виной, что влияет на мои выборы и действия.

[(Anonymous)]

Я вот все думаю над этим. Как ее (сепарацию) завершить?

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Я не могу ответить на этот вопрос, потому что это очень индивидуально. Наверное, я бы копала в сторону установок, которые "держат" около родителя. И держат невыраженные чувства.

[(Anonymous)]

У меня контакт с потребностями отличный и живу ,как хочу,но вина бывает проявляется...вина за то,что нарушаю запреты словно. Вина со стыдом прям. ;(

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Эти потребности точно "ваши"? Когда я разобрала "свои потребности", поняла, что "моих" там как бы и нет. Практически с нуля себя собирать нужно. Тут же и процесс сепарации пошел.

[(Anonymous)]

Интересный опыт про бодинамику и повторное рождение. Обесценивание словно было вшито в самом факте рождения.
Тоже думаю о бодинамике. Не могли бы Вы порекомендовать терапевта в Москве? Заранее благодарю.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Я занималась в группе Ивана Лямзина. Он есть в facebook. Но он из Харькова, и в Москве свой новый цикл годовой группы запускает в октябре. В апреле 6-8 у него будет тренинг про ресурсы в Москве если группа наберется, но он больше арт-терапевтический, и для меня чем-то особенным не стал. А вот его длительная группа "Никогда не поздно" стала для меня просто спасением. Поэтому личную терапию у него проходят только счастливчики, кто живет в Харькове))) из московских бодинамистов я никого не знаю.

[(Anonymous)]

Спасибо большое за ответ! Очень бодинамикой интересуюсь . Надо и в Харьков махну,я могу! :)

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Ну если Вам не горит и Вы ОК с групповой терапией, то можно дождаться Ваниной группы в октябре в Москве))) если очень нужно, то найдите его в фейсбуке - он эту программу проводит много где на Украине. Часто в Киеве бывает, например.

[(Anonymous)]

Потрясающе, буду пробовать ваши способы. У меня тоже негативный перенос на всех, и очень сильное отвержение матери. И тоже телеска лучше заходит, в обход мысленного сопротивления. Спасибо вам за то, что поделились опытом.

[(Anonymous)]

ТС
Ух ты, спасибо огромное, что поделились!!!
Столько откликнулось, прям не ожидала. Вплоть до "подышать и побыть с этим". Большое-большое спасибо))))

[(Anonymous)]

Спасибо за опыт. Вот у меня с матерью все очень туго и сложно. И недавно стала задумываться, что может пойти к мужчине тер. От мужчин у меня в жизни больше благ и принятия.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Но тогда есть риск попасть в какой-нибудь романтический/сексуальный перенос, высокий риск. Из всего этого потом сложно выбираться. Здесь очень внимательной к происходящему нужно быть, все время риски держать в голове. Попробовать можно, могут быть хорошие результаты. Правда, могут и не быть)).

[(Anonymous)]

Мне кажется у меня и к женщине может возникнуть перенос. Потому что практически со всеми близкими подругами был секс и эта тема была в прошлом активной. Грамотные терапевты все же должны уметь со всеми сложностями работать.
Спасибо за ваше мнение.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Как интересно, мне казалось "тепло" ищут не у того пола, у которого не удалось его в детстве получить, а от другого..

Они, может быть и могут с этими сложностями работать, но вам может быть тяжело, дополнительные тяжести. У меня так было. Хотя, из того, что вы написали (в нераскрытом еще комменте), у вас все может быть по-другому.

[(Anonymous)]

Мне кажется то, что вы описываете это моя тема. Первая тер.мои сомнения и в ней и в терапии, воспринила странно. Просто спрашивала постоянно, зачем приходите, если не помогает. Еще спрашивала "кто это такой умный и он задает вопросы. Обсудить не получалось и мой уход она поддержала.
Вы не допускаете, что вам действительно может больше не помогать ее метод?

[(Anonymous)]

ТС
спасибо за отклик
да, такое приходит в голову - о методе, периодически обсуждаем. Я попробовала вот с другим терапевтом около десятка сессий, мне было достаточно хорошо и комфортно, но было ощущение, что мы как-то быстро двигаемся и как будто недостаточно глубоко по сравнению с другой терр. Психоанализ, по моим ощущениям, очень интересный и глубокий, но он хорош тогда, когда базово все хорошо, острых состояний нет, быт-доход-отношения более-менее ресурсны и стабильны, можно копать. А когда какой-то где-то напряг (или в моем случае все развалилось повсюду и надо себя собирать заново, или создавать скорее), то это очень тяжело и терр на сессии просто врагом кажется порой.

[(Anonymous)]

Ооо, негативный перенос- это моя тема. Была в нем годами, мучилась, не знала, как вылезти. Толком и не была уверена, что это перенос, мне все казалось, что терапевт спихивает на перенос свои ошибки. Что помогло- на самом деле, фармакотерапия плюс год тренингов дбт. После этого стали легче отношения и с основным психотерапевтом. И самое главное, что произошло- ушло ощущение ее грандиозности и отсюда страх ее ужасных ошибок и плохости. Она стала восприниматься как обычный специалист, к которому базово есть привязанность, благодарность и добрые чувства (а бывает и нет), который может дать полезное. Но такое, обычно полезное, не спаситель, не знаю, как выразиться.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, да, период восхищения терапией и терапевтом вначале тоже был. И период такого себе "обратного маятника" после него - ааа, вот тут моя терапевт допустила ошибку, и я вместе с ней (маму разрушать нельзя, она не может быть плохой однозначно). И был период, когда я училась злиться на терапевта, очень здоровский и ценный, кстати. Я это помню и сейчас это помогает переживать такие периоды, когда терапевт кажется "уничжтожающим родителем".