Пятничная перекличка

[transurfer]

Долгое время я считала, что безопасная привязнность в отношениях с терапевтом - это что-то вроде живой воды. Пришел с пустой канистрой, наполнил за сеанс, и до следующего сеанса оттуда понемноу пьешь, пока не кончится. И снова приходишь с пустой канистрой. Между делом создаешь безопасные привязанности с другими людьми в своей жизни, и оттуда тоже заполняешь канистру. И если не заполнить вовремя, то будешь как машина без бензина.

Оказалось, что это не совсем так.

Во-первых, базовая безопасная привязанность с мамой, которая ложится в основу самовосприятия (и которая должна быть в идеале, но 83% людей в мире не везет ее испытать в детстве), на выходе дает вовсе не "Мама меня любила" в качестве установки. Она дает "Я ок, и со мной в итоге все будет ок". Опыт с мамой становится основой "Я", основой понимания своих способностей и возможностей и основой образа мира.

Вроде бы, элементарно, но у меня заняло много времени, чтобы это понять. Теоретически я это всегда знала, но на практике стала понимать только сравнительно недавно.

Во-вторых, функция заполнения канистры совсем не в том, чтобы было, что пить в перерыве, а в том, чтобы ослабить старые нейронный связи и вырастить вместо них новые. Ослабить связи, которые сформировались в несчастливом детстве, и вырастить те, которые поддерживают ощущение безопасной привязанности (сначала с терапевтом, а потом с другими людьми в жизни). Таким образом безопасная привязанность с терапевтом ложится в основу нового самовосприятия и нового видения своих возможностей, а также мира.

Само собой, в начале терапии это все - лишь бы напиться живой воды и продержаться, но со временем "живая вода" становится частью внутренней экосистемы, и находится там в целом независимо от того, сколько "живой воды" поступает снаружи через безопасные привязанности с другими людьми.

А у вас какие мысли и опыт насчет безопасной привязанности?
Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Написала терапевту, с которым было две пробные сессии, вежливое письмо с извещением, что он мне не подходит, и отменила намечавшуюся встречу. На что получила ответ: "Вы не хотите приходить, потому что терапия началась. Жду вас на сессии". Страшно разозлилась, что терапевт не может адекватно воспринять даже мой уход, в то же время это стало подтверждением того, что интуиция меня не подвела. Поняла, что направление терапии, где любое мое возражение и даже желание окончательно уйти будут трактоваться сугубо как сопротивление - не для меня.

Была встреча со своим бывшим первым терапевтом (и самым удачным) про мое бессилие найти подходящего терапевта, про то, что мне кажется, что ни один терапевт на этот момент не сможет справиться с моим запросом и прорваться мимо моей обострившейся после ретравматизации защитой - требовательного, не в меру злобного и гиперрационального юного Штирлица (спасибо одному из недавних обсуждений в вашем жж - я нашла очень меткое описание этой функции). С одной стороны осознала, насколько важен и полезен был для меня этот первый опыт терапии, с другой стороны решила, что возвращаться к этому терапевту все же не стоит. Немного говорили о состоянии терапии в России - ее опыт позволяет ей сравнивать . Постепенно прихожу к выводу, что мне нужно попробовать работать с местным терапевтом (живу в Западной Европе), но пока не потяну материально, а продолжать поиски русскоязычного терапевта для терапии по скайпу и отфильтровывать десятки кандидатов в интернете нет ни сил, ни терпения. На этом объявляю перерыв в терапии, попробую плотнее занятся телесными практиками, благо недавно обнаружила наконец ресурсное занятие.

Я не пытаюсь рассуждать о безопасной привязанности, у меня нет эмпирического опыта, к сожалению, и я с трудом представляю, как это может быть. Очень жаль, что и моему ребенку это не дано, мне очень больно об этом думать. Но я не теряю надежды, что я смогу хоть как-то все починить.

[textfield1.livejournal.com]

Ничего себе ответик от терапевта, не дай бог к такому когда-либо попасть. Но позитивно то, что вы смогли почувствовать это еще заранее.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Прочитала, сначала не поняла, что цепляет, потом сообразила - я к слову "привязанность" отношусь достаточно настороженно. В силу детского опыта для меня привязанность - это форма рабства, в которой ты получаешь на рубль (или лишь надеешься получить или получаешь не то, что жизненно необходимо, но под соусом "именно это тебе и надо", будучи вынужденной глотать то, что в тебя не лезет), а потом оказываешься обязан за это расплачиваться отказом от себя до конца своих дней. "Безопасная привязанность" в силу этого опыта воспринимается, как оксюморон. Поэтому я на этом аспекте никогда не акцентировалась, а смотрела сразу с точки зрения "в терапии мы работаем над тем, чтобы я воспринимала себя, как Я-ок".

Тем не менее, с моей точки зрения это тоже так. Сначала ощущение "Я-ок" возникает в контакте с терапевтом, потом постепенно учишься привносить это ощущение в отдельные аспекты жизни, потом оно все больше и больше интегрируется и становится частью тебя. И безопасная привязанность, конечно, образуется - как без нее. Факт я признаю, хотя само слово до сих пор несколько напрягает.

Эта неделя была трудная. Я частично под давлением внешних обстоятельств, частично осознанно, понимая, что будет что-то нехорошее и желая в этом нехорошем разобраться, влезла в психотравмирующую ситуацию. С понедельника по среду прожила все "прелести" своего детства - от жгущего изнутри "у меня это так, почему меня в этом отвергают?" до полной потери опоры и ориентиров, тотального ужаса и выпадения в долгое состояние "мнимой смерти" при сохранении внешней активности. В четверг наступил откат, еле проработала день, думала, засну на компом.

Вечером пошла на терапию, вдоволь нажаловалась, навозмущалась и наобижалась на происходящее (больше - на то, что было в детстве, чем сейчас, потому что болит старое, а не новое, я это четко опознаю). Была услышана, услышала сама себя, обрела какую-то опору. Сегодня отпросилась с работы, спать по-прежнему хочется невыносимо, нормально работать невозможно. Включу какой-нибудь легкий сериальчик, покормлю себя вкусненьким, залезу под одеяло, буду себя нянчить, любить и жалеть. Патамушта я зайка и молодец.:) А потом, когда прочухаюсь, займусь анализом в стиле "теперь я знаю, что это за хрень и как она возникает, разрабатываем способы корректировки".

[kotomyava.livejournal.com]

С безопасной привязанностью у меня все сложно. Долго пыталась ее выстраивать, пока не поняла, что единственный человек, с кем она у меня может быть - я сама. Что мое "я ок" это не универсальное "я ок", это мое специфическое "я ок".

Как ни удивительно, но это осознание стало ресурсным. И только потом я поняла почему: до того я неосознанно возлагала на других людей ожидание тотального принятия меня как есть, фактически проецировала на них образ несуществующей мифической фигуры. Но потребности и задачи людей много шире этой роли, они ее не просили и эта ответственность им не нужна. Стоило убрать проекцию и дышать стало легче, появилось много внутренней свободы.

Да и я не подарок. Думаю, даже моей кошке будет что рассказать психоаналитику =)

И вот из этого понимания я стала выстраивать бережную коммуникацию. Бережную к себе и другому. Не пытаться быть рыбой, залезающей на дерево. Исходить из понимания своих ограничений. Бесконечное, тотальное принятие достается моим клиентам на время сеансов, это факт. Эти полтора-два часа, когда мы оба с клиентом, можем побыть в таком большом ресурсном поле. А потом я возвращаюсь в обычную жизнь, где есть свои границы, и это тоже хорошо для меня. И клиент возвращается к себе с новым опытом, может отнести его на терапию или как-то иначе интегрировать в жизнь.

В какой-то момент у меня полностью ушел запрос на тотальное принятие меня в мире, напряжение на эту тему и желание получать бесконечное одобрение как подтверждения "я ок". Я увидела, что может быть множество вариантов реакций и ни одна из них не может тотально определить меня, потому что каждая реакция - отражение опыта конкретного человека. Лишь я решаю, что присвоить себе из определений, а от чего отказаться. И выдерживать чужое неприятие - вполне ок для меня.

Что я могу быть как кость в горле или кнопка под седалищем не только у чужих людей, но и родственников или родителей. Но это просто мнение конкретного человека. И есть еще порядка 7 миллиардов других мнений. И мое, самое главное и базовое для меня про меня же.

Не знаю, как будет дальше. Но вот сейчас и такое мне нравится. Оно мне ресурсно.

[chistajaradost.livejournal.com]

В какой-то момент у меня полностью ушел запрос на тотальное принятие меня в мире, напряжение на эту тему и желание получать бесконечное одобрение как подтверждения "я ок". Я увидела, что может быть множество вариантов реакций и ни одна из них не может тотально определить меня, потому что каждая реакция - отражение опыта конкретного человека. Лишь я решаю, что присвоить себе из определений, а от чего отказаться. И выдерживать чужое неприятие - вполне ок для меня. аминь. я тоже так хочу.

[(Anonymous)]

у меня открылась депрессия. Отрицание, торг, острое горе вроде уже пережили. Теперь все кажется бессмысленным и безнадежным, а безопасная привязанность не существующей (для меня). Безопасная привязанность к терапевту также небезопасна. Терапевт уедет на три недели, и я с ужасом думаю, что если мне поплохеет в ее отсутствие и как я буду справляться. Надо как-то учиться жить, не полагаясь на привязанности снаружи, а основываясь только на привязанности к себе. Одну за другой рву эти нити, нет, эти канаты, удерживающие меня снаружи. Хочется сдохнуть.
Сегодня проснулась с ощущением, что меня давит снаружи вся тяжесть жизни, а я еле-еле из последних сил удерживаю это давление, чтоб вся эта тяжесть не рухнула и не раздавила меня в самом буквальном смысле слова.
Даже думала, как снизить это давление, что же хочется телу. Легла в позу эмбриона, отпустило немного, но заодно почувствовала, что поза эмбриона - это уже пройденный этап и не хочется мне в ней быть, как два года назад, когда я принимала ее бессознательно и сотрясалась в панической атаке по утрам. Но тем не менее это давление невыносимо, как будто эту оборону ("я не дам себя сломать!") нужно держать не расслабляясь и не отпуская.
Если отпускает, то начинаются рыдания, которые практически невозможно прекратить, пока само все не выйдет.

[(Anonymous)]

Я Вас понимаю...

Тоже через такое сейчас прохожу. Эти периоды хаотичны, но, когда накал спадает, понимаешь, что как-то вот так все же что-то делала то, что было хоть как-то ресурсно в такой период (хотя это может даже не осознаваться). Для меня это - теплый душ, сон (хотя и не дает облегчения), нахождение в доброжелательной компании (даже без активного общение), оказалось еще походы в продуктовый магазин с приятным освещением, дизайном и продавцами. Это не убирает давление, про которое Вы так хорошо, написали, но, возможно, как-то по-своему питает и придает ресурса в этот период. Я учусь не настраиваться, убрать это ощущение, потому что накатывает огромное разочарование, что никакая техника не работает и не дает незамедлительного результата. Самое сложное, думаю, именно неспособность вспомнить что-то хорошее и ощущение того, что так будет всегда.

Хочу порасспрашивать тера, что мне делать в такие периоды.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Терапевт заболел, сеанса не было.
Ребенок заболел, сижу с ним дома, пытаюсь работать, он в планшете.
А главное — серьезно заболела моя любимая кошка, которая живет у моих родителей. Очень за нее волнуюсь.
По настроению — полная яма.
И с кошкой... это вообще-то моя кошка, просто муж с ней не ужился в нашей однокомнатной квартире. И теперь говорит, что никаких кошек мы никогда заводить не будем. А мне так не хватает кота в доме. Вот как-то так получается, что я добровольно соблюдаю границы своих домочадцев, а про свои желания забываю.
Ну, то есть сейчас, в болезни и депрессии несильно соблюдаю. Например, у меня такой сейчас бардак, что эх! За душу берет. Муж ворчит. Но извините, сил нет. То есть на саботаж меня хватает, а вот умения жить, как говорится, в свое удовольствие — нет.

[ann-cryptin.livejournal.com]

"Например, у меня такой сейчас бардак, что эх! За душу берет."
- в хорошем смысле берет? Если да, то хочу присоединиться, люблю бардаки :) (хоть быть в окружении порядка и чистоты мне приятно тоже; но мама слишком, очень перестаралась в навязывании чистоты и прочем, и это для меня чужеродное, как будто сама сдалась (и проглочена), если навела порядок и радуюсь ему).
И про кошку сочувствую вам, по-своему похожее есть в моей жизни (хотела, но нельзя было, а сейчас заводить - не могу/не стоит мне уже по моим причинам).

[(Anonymous)]

А у меня нейронные связи новые образовались вдруг, после переживания трагической истории с человеком, на которого была перенесена фигура хорошего родителя.
Перенос был, но все там было ужасно, и вот однажды мне пришлось ставить точку, чтобы отцепиться эмоционально.
Была жутчайшая боль около трех месяцев и ощущение дыры вместо меня, а потом,
почти совершенно вдруг, я поняла, что я другая.
Как вроде выпала из травмы.
И чувство одиночесто, изводившее меня 40 лет день и ночь, прошло.
И я живу без него уже 6 лет.

Сначала было дико, как вроде пелена с глаз упала и я резко выросла и все вокруг стало маленьким, а я великаном.
Я даже озиралась постоянно, как бы пытаясь осознать себя новую в прежнем мире, свои новые размеры, что бы не стукнуться ни обо что.
Странно было невероятно поначалу.

Причем, что интересно, я работала с психотерапевтом за много лет до этого, вне этой жуткой для меня истории, но о ядре довербальной травмы и речи не было.
Потом вся работа внутри шла внутри меня, из1за происходящего и чтения всего, чего только можно терапевтического.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Очень интересно было читать ваш комментарий. Рада за вас очень. Было ли что-нибудь из прочитанного, что оказалось наиболее терапевтичным?

[textfield1.livejournal.com]

Сеанс был вчера утром, а я уже забыла о чем мы говорили. Вот жеж. Наверное вчера это была другая субличность во время сеанса, потому что пытаться вспомнить вчерашний сеанс это как пытаться вспомнить сон. Я помню что было эмоционально, помню отдельные отрывки, но даже сути не помню. Удивительно как у нас мозг работает.

[chistajaradost.livejournal.com]

И это ощущается уже не как что-то привнесённое другим человеком, а именно как часть себя, незыблемая и спокойная, на которую я уже могу опираться во всех моих остальных трудностях. Ну и даже не про трудности, а больше: я просто могу иногда проснуться и почувствовать, что что-то тёплое и живое внутри меня есть. хорошо-то как.

[seify1.livejournal.com]

На этой неделе расстался с терапевтом, была последняя сессия.
С одной стороны, очень жалко расставаться, с другой, ощущение чего-то гадкого и нечестного осталось.
Вчера взял отгул, сидел дома, зализывал раны через сон и работу с телом.
Приятно удивился, что при работе с телом стали выходить не только слезы, как раньше, но и смех.
Пока не знаю, что делать с терапией дальше. На ближайший месяц забил себе все время танцами (даже стоматолога поставит некуда оказалось :) ),
чтобы поменьше времени на депру было.
Потом буду думать. Пока в сторону телески мысли, но хочется чтобы еще и проговаривали что-то.
"Безопасная привязанность" для меня сейчас скорее такие отношения,
в которых я получаю НЕ уникальный ресурс, поэтому могу из них выйти без особых проблем
и поддержать себя при необходимости.

[(Anonymous)]

Интересная мысль про безопасные отношения, мне тоже откликается. С большинством мимолюдей у меня отношения безопасные, а вот с терапевтом и самыми близкими - чувствую незащищенность, да.

[(Anonymous)]

Очень вдохновляющий пост. Очень приятно читать, я почувствовала и поверила, что можно заменить на новое.
Я не добралась еще до такого, даже рассуждать на эту тему не готова. Не из чего брать образы.
В первую очередь, я очень долго училась доверять себе.
И сейчас у меня образ не канистры, а каменного колодца. Он был забит всякой дрянью, хламом и нечистотами. Теперь от вычищен, правда еще не до блеска)). И на дне колодца плещется чистая вода. Крышка довольно плотно закрыта.

Я заметила некоторую закономерность. Если на сессии мне плохо, я плачу, разбираем что-то не приятное, заканчиваем на некоторой тяжёлой ноте, то 2 дня мне плохо, а потом выравнивается и берутся силы. Если наоборот, происходит что-то хорошее, вдохновляющее, мы смеемся(иногда ржём в голос).( Мне кажется после таких моментов, что-то раслабляется, может чуточку слабнут защиты). После "хороших" сессий, наоборот остаюсь с хорошим настроением на подъеме, но через день - два догоняет депрессия, упадок сил и разобранность.

[(Anonymous)]

Я как-то незаметно скатилась в депрессию. Удивительно, как же незаметно происходит этот переход из ресурсного состояния в упадочническое. Так же меня удивляет то, что я думала, что с депрессией покончила пару лет назад, а она вот опять... Уже не такая сильная и ярко выраженная, как паре лет назад, никогда мне пришлось обратиться за пт помощью. Наверное, это и хорошо было, потому что я смогла начать работу с собой. А депрессия такая, как сейчас, ее можно принять за недовольство жизнью, а как следствие - можно переждать, что-то косметически поменять и не обязательно идти на терапию. Хотя это, конечно, не так. Но такого знания до первой глубокой ДЕПРЕССИИ у меня не было...

Мы говорили с тером о том, что из-за печального опыта в детстве, мозг может быть не открыт и положительному опыту и даже избегать его. Потому что по сути, он не различает, что опасно и реально опасно от того, что может приносить радость и питать. Получается, что радость вызывает сигнал тревоги, паники и ни с какими приятными ощущениями не связываться. Поэтому так сложно получить дос​туп к ресурсным вещам, открыться чему-то новому, потому что все (и ресурсное и небезопасное) оценивается одинаково.

Так же я заметила, что больше отслеживаю, что происходит сейчас с телом, как оно реагирует, например, на мое нахождение в депрессии. Это тоже очень интересный опыт.

​Переживаю какие-то весьма растрепанные ощущение от последнего обсуждения в ДО. Что-то типа: "Что это было?". Наблюдаю просто за этим для себя дальше.

[(Anonymous)]

На этой неделе была ужасная сессия. Меня разобрали , а собрать обратно не хватило времени, это перый раз со мной такое.
После сессии не пошла сразу домой, вышла за 5 остановок от дома, намотала круги вокруг дома. Домой зашла только когда окончательно замерзла и как понимаю все равно не получилось успокоится. В итоге поругалась с мужем. Тогда были мысли что невозможно больше выносить совместную жизнь, когда не получаешь тепла которого просишь, о чем я и сказала. В ответ услышала, что "тебе недостаточно того что я делаю, а делаю я дофига, я устал".
Для меня это как будто я прошу борща, а меня чаем поят и говорят, что вот когда ты перестанешь мне казатся опасной , вот тогда и борщ будет, но нет, я не скажу как этого тебе достичь.
Идти в совместную или личную тепарию муж отказывается.
Не вижу выхода из ситуации.
Вчера муж сказал - я так больше не могу у меня нет сил, ты сидишь радостная выбираешь платье ребенку, и я не верю что это все по настоящему, я думаю что ты притвряешься. Все плохо и я хочу уйти.
После такого заявления вконец опустились руки.

[(Anonymous)]

Хочется Вас как-то поддержать: непростое это дело: терапия и отношения, особенно, когда все так близко (совместная семейная жизнь, ребенок).

Как-то и Вас жалко, и мужа... Это на самом деле непростая ситуация. Сил Вам и бережного отношения в Вашим процессам!

[nicolica.livejournal.com]

У меня на этой неделе не было терапии. Я даже рада, на работе очень напряженный период и вырваться на час было бы сложно. Но и жаль, так как я очень неожиданно для себя провалилась в состояние тотальной истощенности в первый раз за полгода и не поняла, как я там оказалась.

А с базовым переживанием "я - ок" у меня более менее все хорошо, хотя иногда проваливаюсь в нересурсное состояние, конечно. У меня с частью "мир - ок" больше трудностей, похоже.

[life-in-august.livejournal.com]

А я на этой неделе провалилась в сильную паническую атаку, как только начала ощущать, что жизнь-то налаживается. В детстве отец мог очень гадко и резко обрубить любую радость.
Три дня толком в себя не могу прийти, зато можно не беспокоиться, что кто-то мне позавидует(((
Так трудно себя перестроить.

[(Anonymous)]

Как я вас понимаю!(( Спасибо, что написали вот это: "В детстве отец мог очень гадко и резко обрубить любую радость" - я это взяла как ещё один ключик к себе.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

для меня основа не только безопасной привязанности, а вообще наверно всего - это осознавать, что канистра наполняется изнутри (из меня же - не откуда-то снаружи), а все терапии, общения и прочее ресурсное - дают мне повод внутри приоткрыть краник. Как говорит Bashar, permission slip.

этим где-то и занималась на неделе - наблюдала и осознавала. Спасибо за вопрос, осознала еще больше :)

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

кстати тем кто ищет хорошего терапевта и у кого нет времени на поездки - хочу порекомендовать от всей души мою Аню Алашееву cachapa, она чудесная и мы с ней сессии по вотсапу проводим - сначала пробовали в скайпе, потом перепробовали еще разное, у вотсапа оказалось лучшее качество видеосвязи. Аня - одно из великих чудес в моей жизни, которым я все время радуюсь заново. Вот с ней и безопасная привязанность, и нейроны нужные растут, и детство заменяется любимым, и я сама становлюсь ресурснее, ценя живую жизнь и встречи. Очень рекомендую :)

[(Anonymous)]

Скажите, а сам факт того, что терапия по видеосвязи не мешает? Просто из моего опыта звук и картинка могут запаздывать, поэтому всегда получаетяся так, что говоришь что-то и потом секунд пять ждешь, пока на другом конце это все появится, и в итоге выходят чаще всего очень путаные разговоры, поскольку очень легко в этот момент после паузы начать снова говорить, а собеседник тоже начнет, и тп. Приходится немного как по рации переговвариваться, точно отмечая паузы и конец сообщения.

[itty-pitty.livejournal.com]

Безопасная привязанность для меня - это ощущение базовой, непротиворечивой и однозначной, стабильной связи. Также это отсутствие подозрений человека, я не приписываю ему некое "второе дно" его действий, поведения.
Мне не хочется залезать ему под кожу, т.к я ему доверяю. Это, конечно, следует из собственного состояния и то, проецирую ли я на человека себя "безопасно привязанную к себе самой" и в какой мере.

У меня пока что собственные процессы без терапевта. Всплывают мысли, осознания.
Относительно недавно приснился сон, в котором умер отец и я звоню матери о том, чтобы сообщить об этом, а сама реву, но выбираю слова и дистанцию, чтобы мочь сообщить матери, т.к полагала, что она на том конце трубки умрет от такой новости (моя мать всю жизнь твердила себе и мне, что уйдет вслед за отцом, если он умрет. Была ситуация в жизни, когда это почти случилось и мать была в таком состоянии, что мне приходилось тащить на себе и саму ситуацию с отцом, и еще ее эмоциональное состояние). И когда я ей сказала об этом по телефону я слышу, что она нормально это восприняла, спокойно. Она жива. И я впервые почувствовала, что могу побыть ребенком и разрыдаться от смерти отца (а я рыдала же, звоня ей.) Наконец-то я могу быть слабым ребенком.
Потребовалось какое-то время на осознание сна и вот это ощущение слабости, абсолютно легитимной, потому что я ребенок, - ценно.
Я думаю, что буду еще дальше осознавать сон, но в целом вот это ощущение очень поддерживает. Словно все на своих местах.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

какое ресурсное чувство, спасибо!

[(Anonymous)]

Мне сложно представить безопасную привязанность, поскольку мне за все время высказали очень много токсичных установок. Те несколько терапевтов, что я пробовала, быстро уходили в идею, что все мое недовольство связано с негативными проекциями. Вроде, откуда ж мне ощутить безопасную привязанность от терапевта, которую он всей душой мне транслирует, если родители не дали, ну очень жаль, придется ощущать абы что. )) Хотя я это представляю как-то так, что даже если я надумала кучу страшного про терапевта, я прихожу, и мне становится легче, потому что я вижу, что терапевт себя ведет адекватно и эмпатично, выслушивает, а не то, чего я боялась.

У меня впечатление, что мне в целом пока терапевты попадались такие, кому быстро надоедало, и узнав меня через сколько-то сессий они утверждались в некоторой концепции, что и почему, и дальше только сообщали свою истину. В итоге многие интересные вещи про себя я нашла сама, потому что была уверена, что некая эмоция мне ощущается неспроста и под ней что-то есть полезной, а терапевт была скорее "ну это у вас потому что то и то, не обращайте внимания".

Еще впечатление, что безопасную привязанность они интерпретировали как "я буду тут просто сидеть, а клиент пусть делает что хочет, придумает пояснить подробнее - хорошо, нет - ну и ладно". В итоге я со своей стороны все время думаю, как строить контакт, и рассказываю, вы меня тут не дослушали, а мне надо было больше, и тер кивает. Начали закрадываться подозрения, что это был предел их способности строить контакт самих, с другой стороны, это могли быть и мои проекции. )) У них получалось быть достаточно безличными, зато привносить много своего содержания в вопросах того, о чем тер считает мне осмысленно говорить, а о чем - нет. В итоге я реагировала на это как на непринятие, мне не дают побыть с тем, что меня волнует и понять, о чем это, потому что тер уже все сказала. Ну или они пытались изобразить принятие через вербальное сообщение, что все будет хорошо, и это тоже не о том.

[(Anonymous)]

У меня не было терапии,за то уже неделю переписка с тером по финансам,я отправила деньги другим банком (вроде с смс) за последнюю терапию,но вышло так, что деньги к тер пришли,но она их не увидела сразу.Написала мне письмо через время и это привело к переписке между терапиями,к отправке чека(копии),запрос в банк (куда деньги дели) и всякой неприятной возне и расшаркиваниям с тером. Как в анекдоте ложки нашлись,осадок остался.За два года это впервые.Вроде ничего особенного,ошибки все мы делаем,но все равно на душе "гаденько", вот и сегодня по электронке от нее письмо вроде как констатация факта "Значит смс не отправили, м.б. потому что не сбербанк. М.б.. какой- н. Сбой был.", а вроде два дня назад,уже все прояснили,извинились. Сейчас пишу и думаю,что меня больше раздражает эта затянувшаяся переписка или ощущение непонятной виноватости(словно меня хотели поймать на обмане), или это опять про границы и я снова не знаю как поступить(.

[life-in-august.livejournal.com]

Нда... сочувствую, правда.
А терапии не было именно потому, что деньги не пришли?

[(Anonymous)]

У меня не было терапии,за то уже неделю переписка с тером по финансам,я отправила деньги другим банком (вроде с смс) за последнюю терапию,но вышло так, что деньги к тер пришли,но она их не увидела сразу.Написала мне письмо через время и это привело к переписке между терапиями,к отправке чека(копии),запрос в банк (куда деньги дели) и всякой неприятной возне и расшаркиваниям с тером. Как в анекдоте ложки нашлись,осадок остался.За два года это впервые.Вроде ничего особенного,ошибки все мы делаем,но все равно на душе "гаденько", вот и сегодня по электронке от нее письмо вроде как констатация факта "Значит смс не отправили, м.б. потому что не сбербанк. М.б.. какой- н. Сбой был.", а вроде два дня назад,уже все прояснили,извинились. Сейчас пишу и думаю,что меня больше раздражает эта затянувшаяся переписка или ощущение непонятной виноватости(словно меня хотели поймать на обмане), или это опять про границы и я снова не знаю как поступить(.

[chistajaradost.livejournal.com]

Да, Эль, я чувствую до сих пор себя с канистрой, в основном. Спасибо, что вы написали про я - ок. Мне нравится думать, что это может расти. Что с тером я - молодец, мне можно и полагается. И что по возможности можно этот сценарий пробовать в обычной жизни.

Была первая встреча после большого кровоточащего перерыва. Я его выдержала и смогла сберечь хорошее отношение к тер. Пришла такая вся светлая, а она загрузила меня теорией и вот этим вот - что я сама все могу, нужно только захотеть и расслабиться. Как в том анекдоте - просто перестаньте. Я не смогла понять что мне этого многовато и тяжело, хотелось просто посидеть рядом и прийти в себя. Пришла домой и меня накрыло, что я что-то должна, а я не могу и даже не понимаю что от меня хотят. Казалось, что она от меня отказывается и не хочет помогать больше. Написала ей письмо об этом и еще сверху получила ее ответ, что я сама могу чувствовать свои границы, говорить когда хватит и защищать себя. Все это прекрасно, но если так, то зачем терапия, можно и дома это самой делать.
Очень больно это все. Мне до сих пор кажется, что она как терапевт должна быть бережнее, внимательнее, что ли. Я не всегда могу сообразить что происходит и осознаю что что-то не так когда уже в ужасе по уши. Даже когда она спрашивает что я чувствую, я не могу до конца понять. Что уж говорить о том, чтобы защищать себя и пресекать то, что мне не нравится. Я беру, что дают и не выпендриваюсь. Или не подпускаю к себе вообще. Буду искать середину в этом какую-то.

[lavernaeldie.livejournal.com]

"я - ок" у меня начало появляться до терапии. С лучшей подругой и любимым человеком. Это действительно стало откровением из серии "можно быть собой, и тебе за это ничего не будет". Я радовалась этому на терапии - вау, круто! С терапией это чувство только начало крепнуть - например, я туда принесла открывшуюся во мне зависть к тем, кто более благополучен психологически, тем, кто лучше прогрессирует в терапии и у кого реально меняется качество жизни благодаря ей. И переваривала и это. То есть я завидую, и вроде как рога у меня не отросли, хотя всё равно стыдно, конечно, но стало получше.

По сабжу: Я вторую неделю не могу вылечить ларингит и думаю: может ли он быть психосоматическим. А то я не хожу никуда, кроме работы. А хочется на йогу и на психотерапию, в конце концов.

[(Anonymous)]

Про зависть так знакомо! Только я думаю это идеализация быть может?

[(Anonymous)]

У меня был в детстве опыт безопасной привязанности - моя бабушка. Мать была очень агрессивная нарцисс, и её это бесило, что я бабушку очень любила и тянулась к ней. Это сейчас я поняла, что это была именно безопасная привязанность, а тогда было просто уютно, тепло, безопасно, мной любовались, улыбались в ответ на мои шалости и глупости, защищали от материнских нападок. У бабушки я была любимая внучка, она это говорила и мне, и окружающим. Я умею в моей взрослой жизни находить людей, которые мне дают такой же опыт, друзья, коллеги. В отношениях с моими детьми вначале было много от моей матери, требовательность, агрессия, но я от этого отказалась, не смогла, в отличие от неё у меня есть эмпатия. Теперь живём по "бабушкиной" схеме воспитания: любовь, поддержка, обнимашки и безопасность.
Это очень тепло и успокаивающе, иметь такие отношения. Но в жизни встречается и другое, когда ты безусловно "плохой", что бы ты не делал. Вот эти отношения очень мобилизуют, начинаешь задавать себе вопросы, почему тебе так плохо в этих отношениях, и что делать, как не позволить втоптать себя в грязь. Это тоже делает сильнее, хотя не все любят это признавать. Получать опыт "опасной "привязанности, уметь защитить себя, дать отпор, уйти или прогнать, или держать безопасную дистанцию тоже важно, тоже хороший опыт. Мне в этом понадобился терапевт, учиться не быть жертвой. То, что в жизни был опыт безопасной привязанности не сделало меня автоматически сильной и неуязвимой, может быть из-за матери, которая меня "грызла".

[transurfer.livejournal.com]

Видимо, есть какая-то интуитивная правда в том, что воспитанием должны заниматься, в основном, бабушки с дедушками, потому что к пожилому возрасту до людей уже многое доходит, и они начинают понимать ошибки в воспитании собственных детей. И к внукам уже относятся иначе. По молодости у вашей бабушки получился нарцисс, а в пожилом возрасте она уже смогла дать безопасную привязанность.

[13leon13.livejournal.com]

Весь наш опыт,по большому счёту,сумма новых нейронных связей.
Может быть только хорошо или только плохо?Или есть спады и подъёмы,из которых состоит жизнь?Тогда нужно адаптироваться к этим переменам постоянным?
Принятие себя таким,какой есть(искорёженный,потрёпанный).Бороться и исправлять,но принимать то,что случилось и его неизменяемую природу.

[(Anonymous)]

А я на этой неделе снова столкнулась с тер на теме родителей и я чувствую, что в этой точке мы не можем придти к взаимопониманию. В сочетании с тем, что мы не обсуждаем детство (тер возвращает ответственность, стоит начать погружаться в детские ситуации), для меня это выглядит так, будто она на стороне моих родителей и они во всём правы, а я со своими чувствами не у дел. При этом тер хорошая, результаты неоспоримы, я сильно продвинулась за время нашей работы и совсем без насилия. Но вот эта вот её позиция лояльности к моей маме сбивает с толку и ломает ощущение, что меня принимают. Будто кусок себя нужно не показывать, потому что иначе опасно и больно. Думаю, может, фиг с ними, с воспоминаниями, ведь и так получается расти... Но они внутри остаются непереваренными и отравляют нынешние отношения.

[transurfer.livejournal.com]

Это в чем-нибудь напоминает другие значимые отношения в вашей жизни? Когда, вроде, все в целом ок, но вот важный кусок вас не принимают.