Свод правил выставления личных границ

[transurfer]

В комментариях зашел разговор, что хорошо бы составить список правил хороших личных границ. Мне такой не попадался, поэтому предлагаю составить его коллективно. Бородатый список "правила ассертивной личности", на мой взгляд, не очень подходит, потому что в нем нет конкретности.

1. Не поощрять плохое поведение в отношении себя улыбками, сглаживанием ситуации за свой эмоциональный счет и проявлением "понимания"/"(женской) мудрости.

Давайте продолжим список! Я б, например, добавила "Не вкладывать в отношения больше, чем в них вкладывает противоположная сторона".

Comments

[ceridwenn.livejournal.com]

Я бы сказала главное - осознавать, что и зачем ты делаешь. Поощрение плохого поведения так же может быть в случае хороших границ, если четко отдавать себе отчет - зачем.
Например, из меркантильных соображений.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

В 12ти шаговой программе популярен Билль о личных правах. Мне в свое время очень помог. Не знаю, насколько это про то, о чем идет в посте мне лично очень подходит))

У каждого человека есть неофициальные, личные права. Они отличаются от юридических прав. Некоторые не понимают, что каждый человек обладает личными правами, и нарушают их. Когда такое случается, мы не можем обратиться за защитой своих личных прав к закону. Мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности.

Для того, чтобы эффективно защищать себя, нам важно знать, что такое наши личные права.

Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. иногда ставить себя на первое место,
2. просить о помощи и эмоциональной поддержке,
3. протестовать против несправедливого обращения или критики,
4. на свое собственное мнение и убеждения,
5. совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь,
6. предоставлять людям право решать свои собственные проблемы,
7. говорить "НЕТ, спасибо", "извините, НЕТ",
8. не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным,
9. побыть в одиночестве, даже если другим хочется Вашего общества,
10. на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие,
11. менять свои решения или избирать другой образ действий,
12. добиваться изменения договоренности, которая Вас не устраивает.
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
13. быть безупречным на 100%,
14. следовать за толпой,
15. любить людей, приносящих Вам вред,
16. делать приятное неприятным Вам людям,
17. извиняться за то, что Вы были самим собой,
18. выбиваться из сил ради других,
19. чувствовать себя виноватым за свои желания,
20. мириться с неприятной ситуацией,
21. жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было,
22. сохранять отношения, ставшие оскорбительными,
23. делать больше, чем Вам позволяет время,
24. делать то, что Вы на самом деле не можете сделать,
25. выполнять неразумные требования,
26. отдавать что-то, что Вам на самом деле не хочется отдавать,
27. нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения,
28. отказываться от своего собственного "Я" ради кого бы то ни было или чего бы то ни было.

[transurfer.livejournal.com]

Угу, это тот самый, бородатый :)

[position-avtor.livejournal.com]

Я хотела сказать "не делать то, что тебе неприятно", но в случае плохих границ очень искажается всё, и можно самого себя убедить, что тебе это вообще-то приятно, или процесс неприятен но приятен результат. и т.д.

и вообще всё какое-то смутное получается, мне очень и всесторонне нравится первое правило, но дальше какой-то ступор. Например, оценка "кто больше дает"может в разных эмоциональных состояниях разниться от "да я ради него всё делала!!!" до "он ради меня всё!.. а я не ценила!...", и оба могут быть абсолютно неверны).

всё как-то выходит на то, что здоровых личных границ не получится без здоровых реакций эмоциональных на событие, потому что чтобы установить границы, нужно для начала вообще понять, что происходит

[mimafi.livejournal.com]

"не делать то, что тебе неприятно" - не, не катит. Любому человеку иногда нужно делать что-то неприятное. В своих же интересах. Например, в каждой работе есть часть, которая данному индивиду не нравится, но это часть работы.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Иметь четкие критерии, что мне подходит, что не подходит, как со мной можно, как со мной нельзя.
Есть индивидуальные критерии, есть общечеловеческие: уходить из ситуаций физического и эмоционального насилия, понимать, что такое физическое насилие, что такое эмоциональное насилие (по сути и по форме). По форме это повышение голоса, грубость, манипуляции суицидом и прочий шантаж. По сути - ожидание эмоционального обслуживания: выслушивания, советов, поощрения, одобрения.

[mimafi.livejournal.com]

А нас с мужем терапевт учила повышать голос друг на друга. Оказалось, тоже важное умение. А то, что вы называете эмоциональным обслуживанием, необходимо каждому. Другое дело, что оно не должно быть в одни ворота.

[(Anonymous)]

Если каждая сторона отношений будет следовать правилу не вкладывать в отношения больше, чем в них вкладывает противоположная сторона, то в отношения так никто ничего и не вложит) Правило кажется слишком категоричным. Скорее, нужно наблюдать за общей тенденцией и замечать, когда вложения начинают отнимать слишком много ресурсов по сравнению с отдачей.

[transurfer.livejournal.com]

нужно наблюдать за общей тенденцией и замечать, когда вложения начинают отнимать слишком много ресурсов по сравнению с отдачей.

Именно об этом и речь.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Сейчас будет чуть вбок, но лучше понять свои границы, мне помогла информация о видах границ:

- Телесные границы.
- Границы ценностей.
- Границы убеждений.
- Границы доверия.
- Границы проявлений.
- Границы открытости.

Я впервые задумалась, что мои ценности и убеждения - это мои границы. Степень доверия и открытости - это мои границы. Как я проявляюсь - тоже границы. Если кто-то нападает на мои убеждения - пора их защищать, а не сливать.

[mascarpon.livejournal.com]

Степень доверия и открытости - это мои границы.

очень согласна! один относится к людям открыто, пока они не докажут обратного, а другой недоверчиво, тоже пока не докажут обратного. и про ценности с убеждениями. исчерпывающий список! только хотела уточнить насчет проявлений - это сюда гендер, ориентация, стиль, манеры, профессия, семейное положение, детность и т.д.?

[britiy-yozhik.livejournal.com]

К вопросу о принципе "Не вкладывать в отношения больше, чем в них вкладывает противоположная сторона", который меня особенно цепляет.
Мне кажется, я склонен особенно, возможно, даже слишком пристально следить за этим балансом, но следствием этого чаще, чем хотелось бы, становится то, что суммарный объём вложений только сокращается. В общем логично, если я принципиально не вкладываю в отношения больше, чем другая сторона, но иногда могу вкладывать чуть меньше, то и та сторона не станет вкладывать больше, и дальше возможно только сокращение. Зато границы соблюдаются! Вы с таким тупиком не сталкивались?

[position-avtor.livejournal.com]

При сближении я люблю метод крошечных шагов. То есть делать совсем-совсем немного больше среднего, сколько мне точно не жалко, и смотреть на реакцию.
И дальше ну, если я сделала несколько таких крошечных шагов (которые даже в сумме не превышают объем, который мне не хочется отдавать не тому человеку), а человек что-то ничего симметричного не делает, ну окей.

А ещё -- количество ресурсов, которых не жалко, обычно сильно колеблется. Иногда ты полон сил и легко можешь вот так в виде эксперимента сделать что-то заметное -- написать первым и пригласить куда-то, шоколадку подарить, пол помыть, и от тебя совершенно не убудет. А иногда этих сил нет, и тогда нет смысла их выжимать из себя.

[(Anonymous)]

У меня есть знакомая, в отношении которой нарушают границы все, кому не лень, но она не может распознать это в силу юного возраста и воспитания. Недавно пришёл к ней в гости двоюродный брат и принёс беременную кошку. Напел ей дифирамбы и попросил подержать у себя кошку пару дней. И естественно не пришёл за кошкой. Решил свою проблему за её счёт. А у неё маленькая квартирка и маленький ребёнок. В ответ она в соцсетях разместила его фотку, подписав, что это любимый братик. То есть именно поощрила его подлое поведение. Мне она высказала своё недовольство его поведением, а перед ним расшаркалась.
Точно так же она реагирует на издевательства матери - признаётся в соцсетях в любви к дорогой мамочке, а мне рассказывает, как ей плохо от её поведения.
Я ничем не могу помочь, кроме как обозначаю, что с ней очень плохо поступают, но мне кажется, что до понимания границ надо дорасти. Молодые просто не осмеливаются защищать свои границы, хотя и чувствуют, что им плохо.

[nao-sim.livejournal.com]

1. Не поощрять плохое поведение.
2. Поощрять хорошее поведение.
3. Отличать одно от другого. Причём опираясь на свои собственные критерии.

Ну и предполагать, что у другого человека точно такой же список :)

[sonce.livejournal.com]

Так знаменитое же:
- Бери от Других то, что они могут и хотят дать тебе, если тебе это нужно, а если не нужно, то не бери. ("спасибо, нет" или даже "нахуй!")
- Давай Другим то, что им нужно, если у тебя это есть.
(а если пытаются выгрызать без наркоза, то чего у тебя нет - то давай в табло и больно!)
- в скобочках "отсебятина")))

[mascarpon.livejournal.com]

- Давай Другим то, что им нужно, если у тебя это есть. (а если пытаются выгрызать без наркоза, то чего у тебя нет - то давай в табло и больно!)

и если хочешь дать. а то в запасе может быть все кроме желания, по разным причинам.
без наркоза пытаются выцарапать и то, чего есть

[hudorozhkina.livejournal.com]

У Полины Гавердовской есть статья с конкретными рекомендациями (http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1813.htm), например:

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

[iskra555.livejournal.com]

О, спасибо за ссылку! Вот это особенно понравилось, ибо актуально: "6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо консьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это".

[(Anonymous)]

Для меня ценным является то, что я, говоря нет, могу это делать без объяснения причин!

[seify1.livejournal.com]

У меня с границами не очень, поэтому список теоретический.
В принципе получается очень простая система с обратной связью.

1. Определить зоны ответственности. За что я отвечаю сам, за что - другой человек, за что - совместно.
2. Если границы подвижные, то проговаривать изменения.
3. Если мои границы нарушаются, сообщить партнеру (это моя ответственность).
4. Если я нарушаю границы партнера, партнер должен мне сообщить об этом (это его ответственность).
5. (?) Подкреплять благодарностью соблюдение границ.

Дьявол в мелочах, которые не распишешь )

[arma-turman.livejournal.com]

Абсолютный минимум, ниже которого падать нельзя из книги про созависимость:
- не причинять боли себе
- не причинять боли другому
- не разрешать другим причинять боль себе

[elly-2005.livejournal.com]

Ух ты! Ну и тема.... полезная!

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

"говорить себе Да"

на одном тантра семинаре как-то девушка спросила, что делать, если неловко сказать нет. Тренер ответила, что можно и нужно обращать внимание не на то, что ты говоришь другому, а что ты в этот момент говоришь себе - например, если ты другому скажешь Да, когда хочешь сказать Нет, то ты в этот момент себе не скажешь Да.

"это все обо мне". обращать внимание на то, как мне с этим, и говорить себе Да.

[valentyna.livejournal.com]

какое хорошее перевертывание нет в да и да в нет! спасибо, постараюсь взять себе на вооружение.

[mascarpon.livejournal.com]

не объяснять и не заниматься информационным обслуживанием того, кто пытается границы нарушить: "а почему это тебе неприятно? обоснуй! нормальная же фраза", "я ничего такого не сделал(-а)/не сказал(-а), а у тебя вон эмоции поперли", "у тебя наверное что-то произошло? расскажи!" "давай поговорим об этом. как именно тебе неприятно?" все это поводы пытаться двинуть границы, но уже другим, менее заметным способом. в общем, не вступать в переговоры с нарушителем, точнее, не делать свою личность, свои отказы и границы предметом дискуссии.

[(Anonymous)]

Плюсуюсь

[(Anonymous)]

У меня правило про не прилагать усилия. Если я ощущаю что мне неохота отвечать-пояснять-спорить, то стараюсь себя не мучать и не заставлять, мне кажется, за счет этого у меня стало меньше неприятного общения.

[kiseiko.livejournal.com]

Не так давно где-то в сети мне встретились такие два списка. В целом показались здравыми.

"Признаки нездоровых межличностных границ

* Рассказывать все.
* Общаться на интимном уровне на первой встрече.
* Влюбляться в нового знакомого.
* Влюбляться в любого, кто этого хочет.
* Быть чрезмерно увлеченным - поглощенным другим человеком.
* Действовать по первому сексуальному импульсу.
* Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера.
* Идти против личных ценностей или прав в угоду другим.
* Не замечать, когда кто-то выставляет несоответствующие границы.
* Не замечать, когда кто-то вторгается в Ваши границы.
* Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда Вы не хотите.
* Касаться человека, не спрашивая.
* Брать столько, сколько Вы можете получить ради получения.
* Давать столько, сколько Вы можете дать, ради того, чтобы давать.
* Разрешать другим взять от Вас столько, сколько они могут.
* Позволять другим направлять Вашу жизнь.
* Позволять другим описывать Вашу реальность.
* Позволять другим определять (оценивать) Вас.
* Считать, что другие могут предвидеть Ваши потребности.
* Ожидать от других, чтобы они исполнили Ваши потребности автоматически.
* Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о Вас.
* Насилие над собой.
* Сексуальное и физическое насилие.
* Пищевые и химические злоупотребления.

Признаки здоровых границ

* Доверять, но проверять.
*Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение.
*Устанавливать близкие отношения постепенно.
*Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях.
*Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера.
*Устанавливать и ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие.
* Замечать, когда другой человек выказывает несоответствующие границы.
* Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы.
* Говорить "нет" еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите.
* Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо.
* Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.
* Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться.
* Не позволять другим пользоваться вашей щедростью.
* Доверять собственным решениям.
* Определять собственную точку зрения.
* Знать, кто вы есть и чего хотите.
* Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.
* Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете.
* Быть самому себе любящим родителем.
* Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением".

[textfield1.livejournal.com]

Спасибо! Занесу себе в молескин :))

[(Anonymous)]

Для меня в границах самое сложное отслеживать расстояние и держать дистанцию. С какого расстояния я могу спокойно воспринимать другого,быть в хорошем контакте, не попадая в круговорот его эмоций и травмы,чтобы лишку не "хапануть" или на ручки кого-нибудь не взять).
Поэтому я думаю, что важным пунктом может стать: быть в адекватном контакте с собой,со своим телом и отслеживать контрперенос (не в своей тарелке или начинаю делать и говорить то, что мне не свойственно).
Если контакт с собой теряется,это значит для меня, что слишком близко,стоит добавить расстояние(сходить в туалет или куда-нибудь,короче отлучится и придти в себя),можно отсесть на другое место,выставить преграду(барьер),которая раздела бы.Барьеры м.б. разные, можно сказать, что завтра созвонимся или спишемся,мне очень помогает, иногда взять тайм аут на несколько дней(уехать на дачу).
Буду благодарна,если кто-нибудь поделится как он поступает в ситуации отслеживания расстояния и удержания дистанции?

[(Anonymous)]

Позвольте ответить Вам. Ориентируюсь на телесные ощущения. Очень люблю "просто посидеть" рядом с человеком. Как я переживаю этого человека? Что я чувствую рядом с ним и что в пространстве между (!) нами? Телом чувствую. И главный ресурс для меня это возможность дать себе время,паузу. Не бегу из контакта и также не бегу в самом контакте. :) Забавно звучит,но не знаю как это описать. Довольно сложный невербальный процесс.

[mascarpon.livejournal.com]

"Не вкладывать в отношения больше, чем в них вкладывает противоположная сторона".

встретила в нете какую-то фразочку в двух модификациях:
"Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи!" (про равенство вложений) во втором случае - ты сделал 9 шагов и никого не встретил... - про авансы

[(Anonymous)]

мне как-то помогло утверждение о том, что если мои границы регулярно нарушают, то надо к сожалению признать, что границы у меня в этом месте нет. есть фантазия о границе, но самой границы нет. ресурсная почему-то для меня эта мысль.
ну, и отсюда про список правил хороших личных границ:
- слова должны подкрепляться делом. т.е. если мои границы нарушаются, сначала сообщить о том, что "со мной так нельзя", а при повторном нарушении применять санкции - прекращать общение.
но это в теории. на практике - всё сложно :)

[phoonzang.livejournal.com]

Нассим Талеб противопоставляет:

Золотое Правило — поступай с другими так, как тебе хотелось, чтобы они поступали с тобой

и

Серебряное Правило — не поступай с другими так, как тебе не хотелось бы, чтобы другие поступали с тобой (сорри за корявый русский, двойные отрицания мне тяжело даются, но думаю, что идея понятна).

На первый взгляд они равноценны, а на второй между ними есть тонкая разница.

[13leon13.livejournal.com]

Остановись и подумай\прочувствуй, если тебе: больно, неприятно, дискомфортно, тревожно.