Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! Если позволите, хочу вынести одну щепетильную тему на обсуждение. Сейчас в терапии хочу поднять вопрос о ревности или зависти (хочу понять что это за чувство, склоняюсь к ревности) к успехам-самореализации матери. Мой случай: мама всегда была занята карьерой, очень властная женщина-руководитель. Отец стал и мамой и папой для меня. Обнаружила, что когда мама рассказывает как она кайфует от работы, я испытываю весьма неприятные чувства. Чувства иррациональные, потому как в моей жизни и успехов достаточно, и мать часто говорит о том, что я дальше, чем она пошла (во многом моя жизнь отличается кардинально от ее жизни), процесс сепарации в терапии пройден. Но вот чувства то ли ревности, то ли зависти неприятно, конечно, проживать. И как-то странно чувствую в этом ресурс. Соперничество? Хочется проанализировать, прояснить о чем это. Быть может, кто-то имеет схожий опыт и поделится своим видением в каком направлении двигаться. Заранее благодарю.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Может быть, вы в рассказе опустили какие-то важные детали, но из той информации, которой вы поделились, следует прямой вывод, что ваши чувства как раз логичнее некуда. Мама между вами, живым и нуждающимся в ее внимании и любви ребенком, и работой выбрала работу, причем, настолько без сожалений, что открыто хвастается успехами. Вы совершенно правомочно испытываете смесь боли и злости - боли от отсутствия ее рядом в важные для вашего развития годы и злости за то же самое. Само собой, ее работу вы видите как соперника - того, кому вас предпочли, а ее успехи вам постоянно напоминают вам, что выбрала мама, и по сравнению с чем вы оказались для нее недостаточно хороши, интересны, любимы.

Только вы для себя внутренне определяете это как ревность к ее успехам, а не как ревность к тому, что для нее оказалось лучше вас. Причина такой путаницы, скорее всего в запрете на маму злиться. На родителей вообще запрещено злиться - они же жизнь дали и тд и тп (хотя с ребенком никто не советовался, надо оно ему или нет).

[(Anonymous)]

+1 Т
Так же увидела из рассказа.

[hudorozhkina.livejournal.com]

+1

Обида за то, что мама вас бросила ради карьеры.

Возможно, ее рассказы о кайфе от работы - это попытка скрыть чувство вины.

Чтобы закрыть ситуацию, мама должна извиниться за то, что выбрала не вас.

[(Anonymous)]

ТС Слово меня "закрыть ситуацию" очень зацепило. Как раз именно завершения, закрытия ситуации нет внутри. Мама как-то извинялась. Очень давно. Но она вообще считает, что могла бы еще большего достичь, если бы ей не мешали. :)

[(Anonymous)]

ТС Сейчас перечитала то, что писала и правда все логично. Ничего не упустила вроде, все как есть в чистом виде. Злюсь. Вообще злиться я люблю. :) На мать стала сравнительно недавно. Вот так открыто и по-честному. И выплакано немало. Только задумалась, что есть предел этой злости что ли. Мол, что с этим дальше делать. Такое чувство, что чую в этом даже ресурс, а как его развернуть - не знаю.

[transurfer.livejournal.com]

Куда хотите развернуть?
Злость вообще выполняет сепарационную функцию - позволяет отделить себя внутренне от матери и стать самостоятельной. Очень хорошая штука! Поскорее выносите на терапию, пока горячее ))

[(Anonymous)]

ТС Вот я завтра иду как раз к психоаналитику. :) У меня был терапевт один-единственный, очень долго с ним работали, она дала мне все, что могла и я почувствовала ее предел. Сейчас желание появилось пойти в психоанализ. Связываю уход в другую парадигму тоже с сепарацией. И вот злость как раз не хочу "упускать". Ну фсеее! )))

[transurfer.livejournal.com]

Вы, главное, не забывайте, где находится ваша основная сепарация :) Иначе будет сублимация )) (стихи! )))

[(Anonymous)]

ТС Ага, точно! ))) Да, я это держу в фокусе. Кстати, то, что мне нужно сейчас помнить особенно. Спасибо за напоминание очень важное. На всякий случай, Эль: сепарируюсь от матери, а не от терапевта?

[transurfer.livejournal.com]

Да, ваша задача - сепарироваться от матери и проработать ваши чувства по поводу ее неучастия в вашем воспитании.
Я, правда, считаю, что психоанализ тут не всегда подходящее направление, потому что в работе с такое темой важно получать эмоциональный отклик и эмоциональное тепло от терапевта, а в психоанализе это встречается очень редко.

[(Anonymous)]

ТС Про это тоже думала. Но мне человек, которого нашла как раз теплый эмоционально чувствуется, насколько я о нем могу знать и делать выводы. Посмотрю как получится. Потом поделюсь.

[(Anonymous)]

ТС Основным моментом смены терапевта еще и скайп считаю. Мы по скайпу работали и я почувствовала, что мне этого недостаточно. Что я влетаю в динамику, похожую на отношения с мамой. И мама и терапевт живем в разных городах и возможности нет встречаться. А мне даже то, что со мной телесно присутствовать будут - уже продвижение и какое! Я поняла, что скайп это так если, нужно в режиме консультации прояснить "по верхам". Созрела для другого контакта.

[transurfer.livejournal.com]

Да, очная терапия всегда лучше удаленной.

[(Anonymous)]

ТС Интересно, что эта динамика проявилась с первым партнером. Карьера прямо как соперница была. Я, помню, еще тогда подумала, что это хуже, чем любовница. :) Причем подчеркну, у самой в наличии в жизни все имеется, но чувство фонит и все тут.

[wonder-wml.livejournal.com]

Не ТС.
За собой заметила, что когда я на родителей злюсь, то ощущаю себя сильной, ресурсной, взрослой, самостоятельной. Как будто до этого времени была слабой и зависимой. Постоянно жить в злости невозможно. Но те моменты такие ресурсные! Я наверное на давящие фигуры в голове злюсь. А когда не злюсь - нахожусь в сличнии с ними

[ice-lavender.livejournal.com]

Может, инстинкты самоутверждения и сравнения статусов? Конечно ресурсно, это динамические силы бессознательного

[(Anonymous)]

ТС Откликается, да. Про ресурс тоже чувствую, но внутри меня что-то как будто проявиться стремиться на почве вот этой динамики.

[ice-lavender.livejournal.com]

Получается, мать кайфует от достижений, а вы достигаете потому что должны?

[(Anonymous)]

ТС Верно. Да, так и есть получается. Должна. Тирания должествования. Я сейчас после хоть и немногочисленных, но важных комментариев много выводов сделала. Даже про желание смены терапевта - не ведет ли как раз вот эта тема, словно я себя продавить на что-то должна. Уф...
Спасибо большое за комментарий.

[ice-lavender.livejournal.com]

А что вы умеете делать так же «вкусно» как мама?

[(Anonymous)]

Ух какой вопрос меня включающий ! :) договариваться,заниматься бизнесом,организовывать новое,дружить,кстати :) хм...как я сейчас вижу так и боюсь в себе как раз организаторской такой,сильной части что ли. Она для меня слита с давлением,агрессией,властью.
Вопрос отличный! :)

[ice-lavender.livejournal.com]

Интересно получается, вы много взяли от мамы (вероятно, впитали мировоззрение успешного человека, образ мысли и действий которого наблюдали с детства?), добавили свои личные умения и ощущаете что то вроде зависти/ ревности, может мама обладает чем-то сверх: красотой, обаянием / харизмой, любовью окружающих?

[(Anonymous)]

ТС Ммм...я на неё всегда смотрела снизу вверх. Мне в раннем возрасте ее как раз не хватило очень. Это тоже,конечно ,влияет. Злость есть дикая! Вы правы,что впитала образ успешной мамы,очень это ложится мне как моя правда. Она была для нас всех в семье реально чуть не всесильной! :) что сейчас есть я думаю чего у меня нет? Она деятельная и активная,я же более спокойная,уравновешенная, у меня партнёрские отношения, у неё этого нет. Это как если бы соединить две эти части :) спасибо большое,Вы меня направляете,помогаете своими вопросами .

[maydayrain.livejournal.com]

А я вот вам сейчас позавидовала, что у вас такая успешная мать:)
Моя мать в жизни вообще ничего не добилась (но при этом мои достижения для нее всегда недостаточно хороши), а мне бы так хотелось гордиться ей и восхищаться.

По теме: видимо вам хочется, чтоб мама вас любила больше работы, а она предпочитает работу.

[(Anonymous)]

ТС Это правда, действительно хотелось бы. Она любит и сейчас пытается восполнить. Но то прошлое, конечно, не вернешь.
И спасибо за интересный взгляд. Не про саму зависть, а мамин успех. Есть чем восхищаться и гордиться,это тоже правда. Это новая грань. Ведь я могу гордиться своей матерью!!! Спа-си-бо! :)

[(Anonymous)]

Я еще добавила бы, что тут бывает много двойных посланий - то есть даже формально мама может признавать ваши достижения, но на самом деле обесценивать их по сравнению со своими (обычно это хорошо идет в паре с разговорами о том, как все мешали добиться большего)

[(Anonymous)]

Я чувствую достижения матери украденными у меня.
Она писала диссертацию - вместо того чтобы быть живой и настоящей мамой. У неё есть диссертация, у меня нет мамы.
Она вышла на работу и строила карьеру - вместо того чтобы сидеть дома со мной. У неё есть карьера, у меня нет мамы.
Она читала книжки себе, развивалась, росла как личность - вместо того чтобы читать сказки мне. У неё есть багаж знаний, у меня нет мамы.

И мне хочется сломать это, растоптать, убить эту тётку. Чтоб она отдала мне маму. Чтоб знала своё место в худших традициях домостроя, чтоб не смела думать о себе как личности, чтоб не смела без мужа выйти из дому или общаться с кем-то вне дома. Тогда у меня наконец-то будет мама - живая, настоящая и только моя.

[(Anonymous)]

ТС Я тронута до слез. Это так похоже и знакомо.
Большое спасибо, что поделились.

[hirial.livejournal.com]

Тогда бы у вас вместо любящей и относительно счастливой мамы, которой вам не хватало, была бы , возможно, круглосуточно, 24/7,  злая ведьма, перед которой вы были бы виноваты за то, что появились на свет и этим поломали ей всю жизнь. Хорошо, что этого не случилось.

[(Anonymous)]

ТС Верно. Облегчение вообще чувствую после комментариев.

[(Anonymous)]

ТС Большое спасибо за поддержку.
Весь день думала, периодически читая комментарии. Тема такая...я чувствую в ней много боли. И вместе с тем много ресурса. И что-то внутри меняется, я многое сегодня прочувствовала. Важное.

[(Anonymous)]

Системно у меня в детстве была та же ситуация. Когда мне исполнился год, мать вышла на работу... На самую малооплачиваемую, подальше от дома.
Я оставалась с бабушкой. Как-то вскользь в разговоре мать призналась, что детей рожают, чтобы хоть кто-то любил. И вообще в нашей семье всегда любили больше мужей, чем детей))) Читай, детей вообще не...)))
Скорее всего, она быстро поняла, что я не могу ей дать желаемого.. И интерес быстро был потерян...

Просто многие женщины не получают желаемой, воображаемой, вообще радости от воспитания детей. И очень нечестно им становиться мамами в принципе. Такой вывод вот личностный...

Но это я сама понимаю. Конечно, она это никогда не осознает. Все смотрит "Жди меня" на отказников, которые ищут родителей-маргиналов, чтобы их любить))) А я должна быть благодарна, что "хоть в детский дом не сдали".

Просто мы не эффективный проект для них))) Вот и все)))

Мои итог. Я осознала, что меня не любили в принципе, т.к. не умели и учиться не хотели. Я даже не знаю, как это проявляется...
Я не люблю себя. Я себя принимаю с переменным успехом.
Я не люблю детей. И честнее их не иметь.

[transurfer.livejournal.com]

Мы для них неэффективный проект, а они для нас проект из серии врагу не пожелаешь. Нас на него подписали не спрашивая, надо ли нам расти у инфантильной и не умеющей любить мамаши и отсутствующего папаши, полжизни их собой кормить а надежде, что полюбят, а остальные полжизни в терапии этот звездец разгребать. И все потому, что они мозгами не думали, когда решали, что им вообще можно становиться родителями.

[(Anonymous)]

ТС Все так. :(