Делимся опытом

[transurfer]

Хочу выразить море благодарности за журнал и поделиться тем, что рвется разместиться в этом пространстве. Те, кто читают этот журнал, представляются мне людьми компетентными, опытными, поэтому будут ценны комментарии. В последнее время я со своим терапевтом обсуждаю тему самореализации и цели. Выяснила, что я как будто человек без цели, что для меня крайне неожиданно. Ну хоть убей. Тупик. Тупик, который переживается мной очень тяжело. Анамнез, так сказать: моя мама карьеристка,женщина очень деятельная, которая если на день дома оставалась - ложилась пластом и умирала. Говорила всегда:"Мне надо быть при деле!" В этом ключе цель это, например, купить дом-квартиру, работать до ночи, стать председателем колхоза и все в этом духе. Собственно, я всегда сама о себе думала как о человеке с целью и видением будущего, так сказать. В терапии, поработав с темой сепарации от матери, выяснила, что такое "жить с целью" я не чувствую совсем. В моем наивном представлении (идеализирую, ага) все вот вокруг живут прям с четким планом, целями и знают куда идут. А я - нет. Выучить новый язык, не одно образование получить, какие-никакие достижения в спорте, в работе над собой, в конце-концов - ничто, ведь я не пашу как могу, не встаю в шесть утра на работу. Пахнет обесцениваем? Я прям словно должна клад пойти искать и вот это да, масштаб! На самом деле, очень тяжело проживать этот период. Как обнаженная. Оголенная. И внутри вопрос стучит:"А как же сама жизнь? Просто жить это не цель разве?" Мне очень хотелось бы узнать как это у других. Что для Вас цель? Работали ли вы с этим в терапии? Есть ли у вас ощущение некого плана жизни? Заранее благодарю.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала, что это не тупик. Наоборот, вы практически добрались до осознания, что мама вас реально задолбала своей картиной мира, состоящей из натужных и навязанных извне целей. И вы на это злитесь, потому что чувствуете, что она вас своим образом жизни задушила.

Скорее всего, мама, которая кидалась на амбразуру работы лишь бы не встречаться со своими чувствами, не оставила вам никакого пространства, где вы могли бы спокойно разобраться, что вам самой нужно. Самой вам лично, а не эти квартиры-машины-образования. Мама создала атмосферу, где вообще нет места ни поиску, ни сомнениям, ни возможности попробовать что-то и решить, надо ли оно.

И вы не хотите жить, как она. Но еще не придумали, как вам жить так, чтобы все было ваше: ваши цели или ваше решение их не иметь, ваше видение и ваш поиск себя. От чего вас накрывает стыд, что вы плохая дочь и вообще плохой негодный человек - мама, понимаешь ли, убивается, а вы не убиваетесь вместе с ней. Вы там под стыдом покопайтесь - найдете очень много интересного и неожиданного для себя.

Подчеркну, что жить без цели - совершенно нормально, если это ваше собственное взвешенное решение, а не форма протеста против маминой кошмарной картины мира.

Что-нибудь отзывается?

[(Anonymous)]

Злюсь и хочу жить как живу, считаю нужным! И стыдаааа от этого ого-го!!!

Спасибо большое, Эль.

[marina-mareika.livejournal.com]

Мне отзывается решительно каждое слово.
Я еще добавлю, что кажется, что жизнь проходит, а я тут без цели живу. И злость такая, что вот не вижу цель. Хотя 9 лет назад осозналось, что с навязанными целями жить не хочется вовсе.

[mascarpon.livejournal.com]

Скорее всего, мама, которая кидалась на амбразуру работы лишь бы не встречаться со своими чувствами, не оставила вам никакого пространства, где вы могли бы спокойно разобраться, что вам самой нужно. Самой вам лично, а не эти квартиры-машины-образования. Мама создала атмосферу, где вообще нет места ни поиску, ни сомнениям, ни возможности попробовать что-то и решить, надо ли оно.

почти как в анекдоте: я не хочу чтобы ты достигла, я хочу, чтобы ты задолбалась

[(Anonymous)]

ТС Анекдот жёсткий,но очень верный. :) да уж...

[marina-mareika.livejournal.com]

Точно ведь так:(

[(Anonymous)]

Вы можете написать здесь этот анекдот? Я его не смогла найти и не слышала раньше...
Тео

[mascarpon.livejournal.com]

это анекдот про прапорщика, который заставлял солдат взять в руки лом и подметать плац
- товарищ прапорщик, а может лучше вениками? так быстрее получится и чище
- а мне не надо чтобы чище, мне надо чтобы вы за...лись

[(Anonymous)]

Смешной

[(Anonymous)]

Я думаю, вы очень верно рассуждаете и идёте верной дорогой.
Как раз сегодня читала статью на knife точка media "Пленники самодисциплины. Как мы разучились отдыхать и почему это плохо" - там про неумение современных людей просто лечь и лежать. Хотя бы десять минут. Либо невыносимо скучно, либо невыносимо страшно, чаще второе.

Сама жизнь - вполне себе цель. Мой отец всё время задавался вопросом смысла жизни, тогда как я в детстве твёрдо знала, что это - ерунда: смысл жизни - жить. Какой ещё тебе смысл нужен?


Возможно, стоит ответить для себя на вопрос, а зачем вам цель? План? И что будет, если не будет цели? Не будет плана?

[(Anonymous)]

ТС Очень тепло от такого комментария. "Идете верной дорогой" - честно, я тоже это чувствую. Верный путь. Мой.
Смысл жизни - жить! И тогда план как навязанное изве вижу.

[(Anonymous)]

Вдогонку. Прочитав слова других комментаторов и заново ваш пост, мне кажется, что у вас очень даже есть цель :) Найти себя, своё, чтобы вам жить было и спокойно, и хорошо - как-то так, думаю, вы бы сформулировали лучше.

[tres-a.livejournal.com]

Отсутствие цели - это лежать на диване и хотеть раствориться в пространстве молекулами, т.к. остальные активные методы по растворению очень лениво.
Я знаю только одну глобальную цель, куда иду, по Жванецкому - ползу на кладбище, остальное всё сиюминутное ситуативное.
Цель - чтобы что? Достигнуть? Для чего? А дальше что? Если не привязываться к обязательности глобальности цели, то и варить кофе с утра - цель, а жизнь есть бесконечное количество целей (да, не Эверест, но не все хотят в горы лезть).

[kroshka-ke.livejournal.com]

У меня такое впечатление от вашего рассказа: ваша мама бежала чтобы бежать, то есть ради самого процесса. Вы вроде бы готовы бежать, но если у вас будет какой-то четкий план. Этого плана у вас нет, потому что вы пока не нащупали чего вам хочется. То есть мне кажется, что у вас нормальный период, когда вы пытаетесь лучше понять себя. Пытаться найти свою цель - это тоже цель)

ничто, ведь я не пашу как могу, не встаю в шесть утра на работу - имхо, это в некотором роде карго-культ. то есть достижения засчитываются, если они соответствуют формальному критерию "я страдала, чтобы этого достичь". Получается, вы развиваетесь, но достижения кажутся какими-то недостаточными, потому что вы ради них не мучились?

Может быть вам так трудно, потому что пошатнулось базовое представление, которое вы получили от мамы. Она вам показывала один способ жить, и вы видели только его, а потом узнали, что можно по-другому. Это может вызвать смесь разных чувств - отрицание, удивление, досаду, злость и т.д.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Цели у меня есть, только они расположены в другой плоскости. Никаких "миру-мир", "догоним и перегоним" и прочей фиксации на внешнем.

В течение последних 3,5 лет была цель "улучшить психологическое качество жизни" (навести порядок внутри себя). Сейчас возникло ощущение "мне достаточно", перехожу к следующей "улучшить качество жизни в реале" (навести порядок вокруг себя). Потом... не знаю, что будет, но предполагаю, что что-то про самореализацию, если пенсия раньше не наступит. Впрочем, даже если наступит - там как раз самые благоприятные условия.:)

Критерий достижения один - мне достаточно комфортно, меня это устраивает. Попутная цель - получать удовольствие от процесса, насколько это возможно, потому что живем мы сейчас, а не где--то когда-то там после достижения цели.

На целях особо не фиксируюсь, они существуют в фоне, как будто я выбрала общее направление движения и дальше уже занимаюсь конкретными делами. Они достаточно расплывчаты и объемны, мало шансов, что потеряют актуальность. Ну а потеряют - что с того? Появится что-то новое, пересмотрю, меня же никто не обязывает жить по раз и навсегда созданному плану.

Спасибо за вопрос.:) До этого я даже не задумывалась, есть ли у меня цели. Оказывается - есть, как и четкое личное отношение к вопросу. Вот так залезешь в себя - а там чего только нет, а ты и знать не знаешь.:)

[(Anonymous)]

У меня похожее состояние. Не могу ставить цели, если ставлю - саботирую их, обесцениваю.
В моем случае наверное дело в незавершенной сепарации.
В детстве было сильное навязывание родительского видения, помню когда оставался один дома звонил маме на работу с вопросом "Чем мне теперь заняться?"
Поэтому навык целеполагания просто не развился. С одной стороны, непонятно чего себе хочется. А когда понятно, то про какие-то очень локальные цели (найти новую работу, купить телефон и тд)
С другой, есть страх что если свои цели осознать и проговорить, то придет кто-то Злой И Страшный и как обесценит... Так что лучше я уж не буду осознавать, а если вдруг осознаю, то тут же сам обесценю, чтобы было не так больно.
Напрямую с этим в терапии не работали, но когда работаем с темой сепарации как-то спокойнее внутри становится, неважно, есть ли цели или нет.

[chistajaradost.livejournal.com]

лет 10 назад на каком-то семинаре было упражнение - написать все _свои_ цели, не меньше 20. потом вычеркнуть 5 менее важных, потом еще 5, пока не останется одна. у меня тогда осталось "получать удовольствие от происходящего" и с тех пор не менялось. когда появляются новые цели я присматриваюсь, принесут ли они мне удовольствие в каком-то виде в будущем. слышать себя у меня получается все чаще и я часто ошибаюсь, но в этом больше правды, чем в следовании чужим "надо".

[kotomyava.livejournal.com]

Здесь очень правильно, как мне кажется, сказали про модель мамы "бежать чтоб бежать" и про то, что это отличный способ заглушить свои чувства. И тот факт, что , оставшись дома на день, мама буквально лежала пластом, косвенно говорит о том, что она себя делами глушит. Ну ок, это ее жизнь.

Вполне возможно (это лишь гипотеза), что Вы пошли в контр-сценарий, где мама бежит со всех ног, чтоб остаться на месте, Вы ощущаете пустоту на месте целей и мотивации. И вдогонку обесцениваете все, что не является подвигом и достаточным страданием, чтоб получить "социальную ачивку" от маминой системы ценностей. И этот контр-сценарий способ защиты от маминого вторжения в свои границы. Она ж не просто сама бежит всю жизнь, она небось и Вас постоянно пинает на тему лени?

И тогда проблема не в Вас. Проблема в том, что окружающие забыли, где заканчиваются их личные границы и лезут как репей ко всякому неувернувшему для причинения пользы и нанесения добра в особо крупном размере, воздев белое пальто на свои стяги. А Вы слишком их жалеете, чтоб послать к чертовой матери со всем их добром и пользой. И это не потому, что Вы плохи. Это потому что в семье, как правило, есть устойчивая модель и взломать ее самому изнутри ой как трудно, потому что ближайшие и дражайшие немедленно устраивают бои без правил и бьют в ваши уязвимости. Проще порой отойти в сторону и слать нахрен этих добрых людей с их пользой.

А может мама - экстраверт, а для экстравертов цель всегда снаружи. Все достигаторы - экстраверты, им в этом хорошо, у них цель изнутри не работает как факт. Интоверты наоборот, цель понимают только внутреннюю, а на внешние ачивки пожимают плечами и искренне не понимают, зачем "в туда" вбухивать столько сил? И тогда это конфликт ценностей мама-дочь, конфликт поколений, нормальный отсев неэффективных сценариев. Для Вас неэффективных, лично, а не для сферической героини в вакууме.

А еще может быть, что у Вас есть в каком-то формате установка, что свою жизнь надо оправдать. Что просто жить нельзя. Надо своими успехами, страданиями, победами, заслугами, самопринуждением заслужить признание права жить. И тогда вот этот стыд про отсутствие цели будет упираться во внутренний обет доказывать маме и своей семье свое право жить.

Сценарий всегда токсичный, всегда приправленный стыдом и виной, тоже токсичными, т.е. не за поступки, а за факт жизни. И, что хуже всего, сценарий невыполнимый и всегда обрекающий на провал и обесценивание себя. Потому что доказать право на жизнь невозможно. И это никому не удавалось. Зато этот сценарий отлично укладывается в программу "вбежать в горящий дом, вытолкнуть и спасти человека, сгореть заживо самому. И рыдающих на похоронах родственников, которые наконец оценили. Посмертно. Когда нахрен никому не нужно и делается плакальщиками для очистки совести и снятия напряжения исключительно.

И если эта установка есть, то стоит ее хотя бы расслабить - появится интерес к жизни. Из интереса появятся желания. Из желаний цели.

Потому что цели, ну так, глобально, рождаются из двух мотивов: улучшить положение и избежать боли. Первое работает лучше. Второе тоже работает, но только до момента выгорания, которое случается из-за неготовности быть в контакте с собой.

И ока внутри нет энергии или она уходит на самоедство, то никакого интереса не будет. Он получается только тогда, база укреплена.

[(Anonymous)]

ТС Огромное спасибо! Такую содержательную обратную связь Вы дали. Вы совершенно верно отметили про границы, про вторжение.
Оправдать свою жизнь - точно. Для меня цель, пожалуй, каждое утро вставать в хорошем самочувствии, ощущении жизни. Контрсценарий как защита - да!!!

[kotomyava.livejournal.com]

Вот я бы наверно тут посоветовала, если это уместно, посмотреть в тему вины перед семьей вообще и мамой в частности за свое рождение. Потому что вечная защита права на жизнь, она всегда из внушенной другими вины за якобы неуместное свое рождение. Чистой воды манипуляция.

Из нее будут скорей всего расти корни все остального.

[(Anonymous)]

ТС Вы как раз подтверждаете мои ощущения куда смотреть. Я как раз в этом направлении. Спасибо большущее!

[(Anonymous)]

ТС в дополнение Вашей гипотезы,которая откликается мне очень и кажется верной. Меня очень давно (несколько месяцев) не покидает такое странное ощущение как бы сказать...как будто тебе лет 20 назад диагноз поставили смертельный и ты смирился с ним ввиду его "неизлечимости". И потом узнаешь,что этот диагноз был ошибкой. Причём узнаешь "случайно". Сейчас снова именно это ощущение всплыло. И после прочтения комментариев в целом.

[mascarpon.livejournal.com]

я может быть немного в сторону шагну. но. пахать до красных мушек и ради этого вставать в 6 утра - это не самореализация. это зависимость, саморазрушение, или крайняя степень нужды, здесь конечно вспоминается "жерминаль" э.золя, все как вы описываете: работать до ночи, мечтать когда-нибудь в будущем купить жилье, а нет - так хоть наесться вдоволь, язык конечно не повернется назвать это реализацией, к тому же само- , вроде как сознательный шаг, потребность дать миру самое лучшее, что есть внутри. пока все остальные бреши не залатаны (не только потребность в еде и безопасности, у некоторых есть сильное стремление обрести психологический комфорт и это не роскошь), реализовываться просто нечем, много сил будет уходить на то, чтобы держать оборону. это миф и подмена понятий, что художник дожен быть голодным, ван гог, как выясняется, жил очень неплохо благодаря своему брату, а все легенды о его нужде имеют более позднюю датировку, с целью продать картины подороже. есть исключения, когда внутреннее стремление что-то делать настолько сильное, что с ним бессмысленно спорить и нужда на фоне этого уже в общем и не выглядит нуждой. таких людей мало. я из своих знакомых помню одного человека, который вот именно реализовался в своей деятельности, женщина врач, она рассказала. как в школе были у них дежурства с красным крестом и сумочкой через плечо. а в сумочке бинтик, йод - и она как надела эти повязку и сумочку в первом классе, так сразу поняла, кем она хочет быть. и стала. и всю жизнь проработала врачом. и это шло от сердца. сейчас она на пенсии, у нее много разных увлечений, какие-то родом из детства, какие-то возникли позже, но так же спонтанно.
еще конечно фраза "реализоваться на работе" в контексте работы по найму, в корпорациях - она довольно лживая, особенно когда это высказывание - обращение к работнику со стороны работодателя, ему нужно, чтобы работник отдал ему самое ценное, что имеет, свои силы и свое время, причем отдал это по доброй воле и с радостью. это искусственно созданная потребность, чтобы работник лишний раз запарился "что-то я плохо реализуюсь" и испытал чувство вины, а значит стал пошустрее. я такое словила, как перешла работать в большую компанию. до того работала в маленькой. но жила как овощ, правда радостный, без особой цели. а как пришла - спустя время накрыло: мало даю компании. они ко мне по-доброму, а я... хорошо видимо сочетается и с семейными паттернами))
в общем, все эти мифы плюс родительские установки ни разу не про реализацию, они правда прекрасно работают как палко-погонялка (до какого-то момента), заставляют активно копошиться, но к личности и ее потребностям не имеют никакого отношения.
у вас мне кажется здоровое сомнение "а как же сама жизнь?" – об этом часто забывают, о способности проживать жизнь день за днем и чувствовать ее краски и еще чувствовать себя живой это талант. или хорошо наработанное умение, за ним в терапию и идут)
у меня недавно в терапии возникла тема о моей неспособности присваивать свои же умения и знания. это не про самореализацию, но по касательной затрагивает. пришла к выводу, что не присваивая все это я просто не вижу куда идти дальше и идти ли

[(Anonymous)]

ТС Ух, ты! Сколько интересного! :) Почитаю Э.Золя. Спасибо от души.
Всегда в фокусе была "а как же жизнь"? Так удивилась масштабу достигаторов вокруг. На меня выпученными глазами смотрели когда я спрашивала у знакомых, близких про цель. Все на внешнее-машина, квартира...не считаю, что это плохо. Имеет место. И за себя неловко стало, что важным считаю ждать весну, например, или тоже чтение ( в прошлом посте было), мне нравится мой мир, мне он так интересен. Но стыдно было признаться. Кажется это таким маленьким вроде бы по сравнению с карьерным ростом, например. Про присвоение звучит во мне сейчас.

[mascarpon.livejournal.com]

пожалуйста:)
золя кажется социалистом был, у него в руггон-маккарах много про лишения, не только про высший свет.
мне тоже стыдно признаваться, если честно, а вот чтобы не было стыдно, подруга как-то рассказала, неделю снимала квартиру в каком-то европейском городе типа парижа, хозяйка - пожилая женщина, вполне довольная жизнью, из тех, что сидят в кафе часами за чашкой кофе и круассаном и просто смотрят в окно. подруга у нее спросила, кем та работала, ну, специальность какая мол, а дама очень удивилась вопросу: это, говорит, вы, наверное, работаете, а я знаете ли живу. на самом деле у нее источник дохода в виде нескольких квартир в центре, ей можно и просто жить)

[(Anonymous)]

ТС Ммм...Какое же Вам огромное спасибо! Хочу мысленно прикоснуться к Вам. :) Знаете почему? Положим, мне тоже можно просто жить. :) И вчера после Вашего комментария я вот что совершенно спонтанно написала в своем дневнике:"Я могу печь хлеб, иметь пекарню в Париже, шататься по пустынным его улицам в августе, сидеть в Люксембургском саду, подставляя лицо солнцу, говорить по-французски, купаться в море, пить чай, глядя в окно, любить людей и даже не любить, ходить с элегантным каре, я могу больше не ждать одобрения мамы и вместе с тем могу быть привязана к ней, не спать до рассвета и спать сколько захочу...Я могу совпадать с тем, что есть внутри и снаружи."
Поверите ли? Какая синхронность!!! Надо же! Вот это и про совпасть. Я беру Ваш рассказ про ту французскую даму - это я в почтенном возрасте. :) Потому что Париж - мой второй Дом.
merci à vous!!!

P.S. Я так пару раз брала такие истории в свою Жизнь впитывала как-то, встраивала в себя и они удивительным образом воплощались. (И это не история про "повесь плакат желаний на стену!") :)

[mascarpon.livejournal.com]

ой, какое интересное совпадение!:) ну что ж, я очень рада!!
я желаю вам нащупать этот свой путь и что возможно - воплощать
а дама - ну просто антипод, она бы стыдилась того, чем гордимся мы - и наоборот

[galarix.livejournal.com]

Большое спасибо вам за комментарий! (Если что, я не ТС.)

[mascarpon.livejournal.com]

пожалуйста:) мне приятно!)
у меня одна подруга ловит кайф, когда имеет возможность неспешно общаться с кем-нибудь из друзей в каком-нибудь кафе или в музее и чувствовать атмосферу места, тональность разговора, все такое. и ведь мало кто скажет, что это про самореализацию))

[(Anonymous)]

Я раньше была очень-очень про цель. Про «идти к своей мечте», про «мечту на всю жизнь», я совсем не понимала людей, которые говорили «а мне и без цели отлично», у меня были даже какие-то «цели на всю жизнь», масштабные и амбициозные до небес.
Потом оказалось, что это не работает, потому что реальность не стоит на месте.
Пафосные цели вроде «огранить алмаз души»(да-да, я так писала в 19 лет) - это болтовня ни о чем. Условно-христианские цели типа «быть лучшей версией себя» - это скорее про каждодневные решения, чем про цель. Цели типа «заработать миллион» - слишком абстрактны. А еще жахнула инфляция, и теперь миллион - это куда меньше, чем 10 лет назад, и уже как-то стремно себе такую цель «на всю жизнь» ставить.
К счастью, большинство людей, которых вы видите как пассионариев с идеей всей жизни - чаще всего удачливые сукины дети :) кто б знал, например, 30 лет назад, что технологии выстрелят? А теперь конечно, «я всю жизнь мечтал писать программы, и так разбогател». Когда я в универ поступала, программистов в нашей провинции дурачками считали. Вот эти все стивы джобсы и ники вуйчичи - это невозможно повторить. Почитайте, например, исследование «успешного успеха» - современники в один голос твердят, эти ребята оказались в нужное время в нужном месте, это не выйдет всерьез запланировать.
Хороший пример цели целей - Слава Полунин. Циркач, он работал в цирке дю Солей - это потолок циркового искусства в мире, он стал лучшим из лучших в своей области, и... впал в депрессию. Потому что надо было двигаться дальше, а было некуда. Хотя вообще-то, стать лучшим в своей профессиональной сфере - это ничего себе цель, огромная. Он справился с этим и нашел, куда расти, все у него хорошо сейчас :)
Еще пример ловушки «цели всей жизни» - это цель разряда «чтобы внуки выросли» или «увидеть правнуков». Когда человек увидел правнука и умер.
Достижимая, измеримая, амбициозная цель всей жизни - вовсе необязательна. Это невозможно, придумать, что будет через 50 лет, скажем. Кто 50 лет назад предсказал хоть что-то из сегодняшней реальности? Это может быть как упражнение, но не как идея-фикс.
Запланировать перевернуть мир - увы, невозможно. Профессиональные цели достигаются быстрее, чем за жизнь, профессии могут и отмирать (а ну запланировал кто-то быть лучшей машинисткой, а печатные машинки - всё).
Обычно «lifetime» цели сегодня - это что-то из пресловутого круга ресурсов или направлений. Когда определяются важные сферы, и в них намечаются ближайшие точки. Ну там, скажем «путешествия» - «посетить все страны» - «посещать в год не меньше трех стран» - «в этом году китай, корея, япония» или «физкультура» - «научиться бегать» - «пробежать марафон за год» - «для этого скачать программу подготовки и бегать согласно ей» или «физкультура» - «научиться плавать» - «переплыть Босфор» - «три раза в неделю тренироваться в бассейне по такой-то программе»
Но при этом выходит, что цель - это не про то, чего вы достигаете. Это про образ жизни, они все упираются в рутину, в каждодневные действия. И вы всегда можете себя спрашивать, на любом этапе, я ли тот человек, который бегает по 70 км в неделю? Или это кто-то другой? Я ли тот человек, который считает кбжу и носит точно рассчитанный обед в судочках на работу? Или я тот человек, который ест в столовой «обед дня»?
Это скорее о том, «как бы я хотел проводить свои дни», чем о количестве подвигов.

[mascarpon.livejournal.com]

нашла, как мне кажется, подходящую инсталляцию (https://www.youtube.com/watch?v=q97eH6FsX_A) к теме и успеха, и карьеры, и реализации, там самая драма с 1:54 ))

[migin.livejournal.com]

дело в том имхо что настоящая ваша цель придет тогда, когда вы достигнете состояния такого покоя и тишины, когда вы в согласии со своим внутренним и своим внешним, и когда вы поймете, кто вы, какие ваши силы, и слабости. и тогда может быть возникнет ощущение гармонии своего пути, и станет видно направление этого пути, а там и цель не за горами.
удачи вам и не отчаивайтесь. цели бывают, удивительные, красивые органичные и великие. только чтобы ее нащупать нужно чтобы вокруг была чистая и живая вода.

[(Anonymous)]

Спасибо за теплые слова! Улыбаюсь :)

[maydayrain.livejournal.com]

Я тоже не знаю, в чем цель моей жизни.
В юности, похоже, была цель стать лучше всех (хоть в какой-то сфере) и получить наконец одобрение и восхищение мира. Теперь я старше и понимаю, что этой цели я никогда не добьюсь.
А в чем новая цель - не знаю. И это тяжело, потому что непонятно, на чем основывать выбор в каких-то важных жизненных вопросах.
Пытаюсь нащупать себя и свои собственные ценности и приоритеты.

[olga-sol.livejournal.com]

Года три-четыре назад, размышляя на тему "зачем я живу", я написала эссе, которым хочу поделиться.
В чем измеряется прожитая жизнь?
В чашках выпитого кофе?
В розах, подаренных любимой?
В бессонных ночам, проведенных у постели ребенка?
Во встречах, прощания и снова встречах, оставляющий глубокие следы в душе?
В городах, открывших тебе свою почти непостижимо душу?
В рассветах, встреченных на берегу моря-океана?
В друзьях, ставших недругами и в недругах, ставших самыми верными друзьями?
В выпитых бутылках вина за длинными разговорами осенними вечеро-ночами?
В поступках, оставивших след в душе другого человека?
В спектаклях увиденных?
В книгах прочитанных?
В стихах ненаписанных?
В музыке в душе звонящий?

Или... в рулонах бумаги туалетной?

[sapienss.livejournal.com]

Очень толстая тема и с непривычки сложная. Очень мало кто добирается до состояния "а цели-то и нет".

А вообще её и не должно быть генеральной предустановленной готовой у взрослого самостоятельного человека. Он живет себе куда-то, куда сам решит, выбирает цели, которые сам себе подберет, откажется от них при желании. Это сложно и ужасно непривычно, если привык жить под прессингом или там по любым обстоятельствам завязанным в узел. Т.к. всегда есть цель - выйти из под прессинга, развязаться, починиться, все дела.

А тут ну вы вылезли в некоторой степени, раз такие вопросы возникают, поздравляю) Выход на новый уровень с качественно иной задачей, добро пожаловать))

[(Anonymous)]

ТС Спасибо Вам большое!
Ага, я теперь сама своим кораблем управляю под названием Жизнь. И столько идей, ресурса после комментариев.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Ваш пост напомнил мне, как я недавно разговорилась со своей парикмахершей (она совсем молодая, юная даже), и она сказала "Я хочу детей". Я ее спросила - а почему хотите? - и она ответила мне "А что, для себя, что ли, жить?". Я даже не нашлась что ответить. Ну да, жить "для себя" - это норм, это естветственно; естественно ставить в центр своей жизни себя, не ища себе внешних оправданий типа "детей" ("Нафига ты в этом мире?" - "Ну как же, я ребенка родила". - "А, ну тогда живи, можно"). Или еще каких-то целей. Естественно жить со своим внутренним нарративом без того, что в обществе считается "достойным" нарративом жизни, который кто-то другой признает как годный, заслуживающий уважения и признания. В общем, мне кажется, что "отсутствие целей" - это очень хорошее состояние, только, наверное, в нем может быть странно, некомфортно и растерянно, если вы в него не плавно вошли, а влетели на большой скорости.

[(Anonymous)]

ТС "влетели на большой скорости" - Ваши слова такие мурашки во мне вызвали...такую волну энергии. Это в точку. Это верно для меня.