Делимся опытом

[transurfer]

В конце декабря я столкнулась с настоящим кризисом. Перестала понимать, где я, зачем я тут и что мне делать. Было только (и есть) страшно больно. Даже не тоскливо, как это бывает, а больно. Острая сильная боль, от которой не помогает ни одно из известных мне средств. Я только собираюсь об этом говорить с терапевтом. Мне кажется, это связано с обнаружением отсутствия идентичности. И куда теперь жить чтобы ее найти, я не понимаю.

До сих пор я искала буквальную маму, которая обнимет и утешит. Через сорок лет мне это удалось и теперь я могу ходить и дышать, мне не больно существовать как телу. Но я и представить не могла, что понятия не имею как жить и чем. До сих пор я считала что если у меня будет возможность заниматься наукой я буду счастлива. И танцы. А потом еще рисовать. Это все что мне нужно и это много. Я думала, если базовая боль от дефицита буквального телесного принятия уйдет, и я вылечу хронические болезни - у моих ног весь мир - наука, искусство, литература. Но это не так. Я лихорадочно читаю книжки о поиске пути, о самоопределении но это все не то. Это только называется поиском а на самом деле все они - руководство для тех кто знает что ему нужно, но не находит в себе ресурса. Сталкивался ли кто-то с чем-то подобным? как вы работали с этим в терапии? Что можно читать и как думать?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

По описанию похоже на состояние, когда ядро травмы выходит на поверхность и оглушает осознанием, какая критическая недостача любви и поддержки случилась в самые важные годы жизни. Оно ощущается, как отсутствие идентичности, хотя на самом деле это ощущение дыры в том месте внутри, где должны лежать любовь, принятие, радость от встречи (родителя с его ребенком), приглашение в жизнь и в семью. В этом случае даже если нашлась мама и нашлись занятия по душе, горе от того, что уже случилось (точнее от того, что важное НЕ случилось) и тот факт, что прошлое не изменить, выходят на поверхность. Обычно, кстати, они выходят именно тогда, когда, казалось бы, все в жизни наконец-то наладилось. И еще вместе с этим выходит на поверхность огромная ярость, причем, огребают те, кто ближе всего, хотя они ни в чем не виноваты )

Это только версия. Если то, что я выше написала, отзывается, то поиск книг и идентичности - это занятие хорошее, но это попытка спрятаться от боли и обезболить себя мыслью "сейчас найду решение - и боль уйдет". Можно много лет потратить на побег от боли, но она никуда не денется.

Тут надо проживать горе. Плакать, выть, пока цикл горя не завершится. Горе - это процесс. Та часть личности, которая прожила огромную потерю (доверия, надежды, любви, безопасности) должна иметь возможность выговориться и рассказать свою историю так, чтобы и вы сами, и тот, кто является вашим свидетелем (терапевт) ее увидели ее глазами и услышали. Не пытаясь отворачиваться или срочно что-то чинить. Так что делать это все надо только в сопровождении терапевта.

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

ТС
спасибо.частично похоже. "Та часть личности" и все что в последнем абзаце - мое

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

Чем больше смотрю на этот текст, тем больше узнаю, особенно если добавить к любви и принятию возможность творческой реализации. И принятие своей этой части. Видимо главной

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Спасибо вам всем за вопросы и предположения.
Я почувствовала что я не одна и начала задавать себе более правильные вопросы.
Долго сомневалась, стоит ли выносить эту мою сложную проблему сюда, в журнал к Эль, но потом поняла, что эта тема вообще не всплыла бы наверх без терапии. Только в долговременной поддержке, принятии, участии, поддержке в поиске лечения базовых, жизнеобеспечивающих частей, можно нарастить опоры и перейти к насущным задачам.
И вот до пустоты, жаждущей наполнения, а не депрессивной, как было, я дошла, а чем наполнять не понимаю. И возможно это не только про наполнение. Eще про обмен, навыки, рост, проявление и признание.
Очень сильно откликается, резонирует прямо предположение mascarpon о том, что до сих пор не нашлось языка для выражения, формы чего-то важного, что есть во мне. История ли это, или мой способ восприятия мира и людей. Что-то должно быть выражено и может даже выражаться постоянно, что-то должно быть сформулировано, опубликовано и признано.
У меня сейчас такое чувство, что во мне давно работает какая-то химическая лаборатория и она что-то производит. Или может производить. И еще может особым образом что-то перерабатывать. Она спрятана, к ней нет доступа, но я по крайней мере чувствую, что она точно есть. В эту лабораторию также попадают вещи извне, они там перерабатываются и на выходе может получаться нечто совершенно уникальное, другое, ни на что не похожее. Но вход сознанию туда заблокирован, ключей нет и оно там смутно варится внутри безо всякого выхода. Раньше там видимо, большей частью перерабатывалась травма, а сейчас нужно новое сырье. Но нет никаких намеков на то, что им может быть и как с ним быть, если нет входа. Вернее непонятно где он. Раньше это работало хаотично, бессознательно, просто иногда что-то возникало из ниоткуда и я удивленно смотрела на продукт своего творчества. Про лабораторию я не догадывалась.
А теперь мне важно понять как это работает, за счет чего и чем питается. Как научиться там работать, найти вход. А главное — выход. Найти сознательный способ производства и показать что получается.
Тогда понятно почему мне этого не дает наука. В этом контексте наука — это готовые формы, которые нужно изучать и можно трансформировать. Но там правила, которые не нарушить, и правила устанавливаю не я. Там свои лаборатории, своя красота, которая должна быть усвоена и может быть по опрделенным законам изменена. По крайней мере я ощущаю это так. И мне этого недостаточно.
Я не знаю, что это такое, что во мне есть. И что такое то, что нужно чтобы работало то, что во мне есть. Я вижу то, что мне нужно только через других и это причиняет сильную боль, даже не зависть, а сразу боль. Мне хочется схватить их, слиться с ними, жить ими. Хотя бы рядом. Я только понимаю, что то что мне важно и нужно, что может работать и что можно показать - это связано с красотой. И требует проявления и признания. И я боюсь, серьезных навыков, на поиски и приобретение которых уйдут годы.
В чем она, эта красота, про что, как ее создать, из чего, где — я не знаю. Как-то из себя.
И прямо сейчас мне очень важно услышать — ты права. Оно у тебя есть. И оно — красота. И будут рядом те, кто это скажет и у кого есть свое.

[beatrisa28.livejournal.com]

Поделюсь опытом репетитора.
В очень-очень смягчённом варианте были схожие ситуации распутья у учеников, которых я готовила к поступлению.

Когда подросток начинает интенсивно готовиться, поняв, чем бы он хотел заниматься в жизни, в какой ВУЗ идти учиться, нельзя резко снижать интенсивность привычных спортивных или творческих занятий. Обычно я с ним и с родителями просто говорила о том, что не стоит жертвовать спортом или творчеством ради учёбы, ради оценок - это приводит не к выигрышу времени на домашние задания, а к резкому падению качества самообразования. Но были случаи, когда не вовремя, ближе к началу интенсивной подготовки яркий интерес к внешкольному серьёзному занятию отмирал или притухал сам собой. С такими учениками я обсуждала варианты их досуга: насыщающего или такого, где можно выложиться, выплеснуться; требующего компании единомышленников или уединения; связанного ассоциативно с прежними занятиями или им противоположного; дающего возможность заниматься по несколько минут в перерывах или требующего подготовленного места и времени. Иногда не только обсуждали, а списки писали, упражнения на эту тему делали.
Некоторые из учеников в итоге находили для себя не только возможности самоподдержки в период интенсивной учёбы, но и новые увлекательные занятия для досуга, либо для спортивной или творческой жизни.

Из фразы в обращении "через сорок лет" я пришла к выводу, что вы, верно, где-то работаете и о ком-то заботитесь, а это требует сил, вдохновения, внимания, самообразования. Может быть, тоже попробовать начать с поиска таких видов творческого досуга, что будут поддерживать вас в необходимых делах?

Из книг могу порекомендовать "Путь художника" Джулии Кэмерон, там есть система упражнений.

[iskra-kostra.livejournal.com]

Утренние страницы могут быть очень травматичны для уже травмированной психики. Про письменные практики и ТБ лучше почитать на pismennyepraktiki.ru

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

ТС
я сплю с ней :)
Утренние страницы пишу уже года четыре и иногда это единственный способ выдержать эмоции и понять чувства.

[tres-a.livejournal.com]

Кларисса Пинкола Эстес "Бегущая с волками" - о поиске самости, как фундамента для последующего определения себя и разрешении себе просто быть безо всяких условий.

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

Наверное пора перечитать

[vanilla1sky.livejournal.com]

сейчас прочитала и поняла, зачем меня крепко держала моя тер, пока я всётаки не ушла. пожалуй, я даже наишу ей об этом письмо.

я была 5,5 лет в терапии и последние минимум 2 года-раз в неделю. и разговоры у нас были какие то "ни о чём", очень часто. просто поболтать. немножхко важного заронуть, а в основном-поболтать. и я долго думала, что это было зря. можно было уйти раньше

а вот сейчас, прочитав ваш текст, поняла, что это было "созданием прочных отношений в некризисной ситуации", такими просто корнями, которые теперь не позволяют мне упасть( а я уже много чего пережила с тех пор, как еженедельных разговоров не стало), меня поддерживают.

и не смотря на то, что всякие приятности для себя вроде рисования я по сей день саботирую, я силы черпаю именно в этих отношениях с терапевтом: там тёплое море и ласковое солнце, деревья и цветы. кругом могут быть бомбы, тьма и ж*па, но я всегда могу туда вернуться в душЕ. и набраться ресурса.

я продолжаю осознавать(я два года как не в терапии), что мне терапия дала.

в силу моих личных особенностей, я плохо забываю эмоционально окрашенное, вернее вообще не забываю вплоть до мелочей. и я помню очень хорошо, что моя тер мне говорила о том, что все мои желания и силы-во мне. и если я захочу, я смогу их найти и ими воспользоваться. а книги и тренинги хороши или если вообще не знаешь, куда идти(чтобы методом от противного выяснить куда ж всётаки стоит): "если не знаешь, когда хочешь прийти, то всё раво куда идти-куда нибудь, да и придёшь"(с)
и после тренингов и книг хорошо много и внимательно слушать себя. потому как кроме вас никто не знает, что вам хорошо. нужно много сил и смелости
, чтобы вслух сказать: хочу того! и чтобы было так!-и не умереть от страха и тревоги.
это прямо нужно расхрабриться.

я люблю танцевать и рисовать.
летом у меня было время и я уходила подальше с альбомом и пледом(чтобы лечь, если устану). и вслух говорила, повторяла всё, что я могла ы хотеть или думала, что хочу. и следила как оно в теле ощущается. столько ужаса я давно не испытывала. ужас и всё, что поднималось, я рисовала, вырыкивала и вытанцовывала. потом иногда вообще спала на траве на пледе. и попустило и стало яснее.
п.с.никого не призываю делатъ так же, я с собой могу хорошо и знаю, сколько могу выдержать и где взять помощи.

[(Anonymous)]

Совершенно солидарна про "просто поговорить с терапевтом". Да,кажется "ни о чем",а это корни и ещё какие!!!

[vanilla1sky.livejournal.com]

спасибо вам за то, что поделились

я помню, отлично помню, как меня это бесило: я жила уже за городом, мы переехали, и терапия стала "поехала на терапию-вернусь домой ночью"
и я говорила об этом терапевту, а она со мной говорила о моих успехах, о жизни. и я уходила с сеанса с ощущением не зря потраченного времени и что он мне пошёл на пользу
что не отменяло того, что в следующий раз я ехала на терапию опять с мыслью, что "чёрт, опять"лала", а домой я к 8 вернусь"

сейчас я ей очень благодарна, моей тер

[hudorozhkina.livejournal.com]

Расскажите, пожалуйста, как вы нашли буквальную маму, которая обнимет и утешит? В какой форме отношений это находится?

Присоединяюсь к словам transurfer о том, что выходит горе о недополученной любви. Лучшее, что можно сделать - оставаться в нем и выплакивать. Плакать, кричать, выть, стучать кулаком, жаловаться. У меня происходят похожие процессы, я лежу на ручках у тера, она меня обнимает и гладит, я ухожу в младенческую довербальную часть и жалуюсь ей, причем без слов, просто мычу, то зло, то жалобно. Было б еще лучше, если б я плакала в голос, горюя, один раз такое было и это действительно лечит.

А по поводу поиска себя, я повторюсь, мне нравится подход Натальи Терещенко, которая говорит, что путь к себе и своим желаниям лежит через тело. Я прохожу ее курс о психосоматике и связи с телом, он мне нравится и кажется действенным. В моем жж можно посмотреть бесплатную лекцию перед курсом и конспект по ней. (https://hudorozhkina.livejournal.com/327031.html)В теле находится отклик, который позволяет выбирать то, что нам нравится, понять, куда нас тянет, почувствовать предвкушение и интерес к одному или страх и сжатие к другому.

Но сначала отгоревать!

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

Я могу рассказать лично если хотите. Это уникальный опыт, он никому не пригодится настолько специфичные обстоятельства. Но поговорить об этом я могу

[dechicot.livejournal.com]

Я, может быть, не совсем в тему с книжкой, но у Барбары Шер есть книга "О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться". Каких-то особых практических рекомендаций там немного, главная мысль - делать хоть что-нибудь. Но сам настрой книжки мне показался вдохновляющим (если что, читала в оригинале и про качество перевода ничего сказать не могу).

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

ТС спасибо всем за поддержку. Я впервые обращаюсь за помощью публично и это происходит только благодаря безопасной атмосфере здесь. Этап горевания о недополученной любви я думаю прошел. Я в терапии как в плохой (запомнился комментарий Эль о том, что и об плохого терапевта случается подлечиться, когда сильно надо - таки да. Но жуть с этикой была такая что я как нибудь напишу об этом отдельно), так и в хорошей - в общей сложности 11 лет. Сейчас спустя месяц с начала нового состояния я кое-что вижу и думаю что связано оно с людьми и с реализацией таланта. У меня даже про это сказка есть. В целом это тоже конечно про любовь, но не про недополученную, а про потерянную. Я имею ввиду близких друзей, своих, родных людей, которых не случилось, а те что случились несмотря на тотальную всеобщую травмированность - давно потеряны. Я все время хотела в науку а сейчас когда хватает принятия и поддержки я поняла что хочу по меньшей мере чего-то еще. Моя боль и растерянность связаны с тем что у меня нет близких в творчестве и творчества как смыслообразующего фактора жизни. Как то так я могу это сейчас сформулировать. Отгоревать придется отсутствие возможности вырастить свою лучшую часть. Отсутствие возможностей ее реализовать в детстве и в юности. Настолько страшной была реальность до последних лет 10 что я даже не подозревала о том что эта часть должна быть и должна быть признана. А сейчас на ее месте горе и растерянность. Кто она. Чего она хочет. Что она может. Внезапно я стала стирать пыль со своих сказок и записок и слать их терапевту. Это не уменьшает боли и не показывает направления. Я думаю это одна из возможностей проявиться и получить признание. Одобрение. Восхищение. Мне это нужно. Но такое чувство что больше ничего нет. Это жалкие осколки. И это больно.
Терапевт говорит - нужны новые связи. Через людей можно будет найти свое. В этом что-то есть, я чувствую. Но больно так как будто я сирота в тюрьме которая хочет играть на скрипке а ей отрубили руки.

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

Добавлю: в прошлом году я поступила в вечернюю художественную школу и вот где оказалась. Занятия мне в целом подходят хотя сначала было очень тяжело. То есть я все пробую. Я всего хочу. И мне очень больно

[(Anonymous)]

Боже-Боже, как резонирует про невозможность получить своих людей по творчеству в юности! Сейчас, когда я занялась пением и театром, был момент, когда как-то на репетиции мне стало так жаль потерянного времени и я смотрела на молодых, которые вот сейчас в свои 20 или 30 поют и наслаждаются атмосферой творчества! а я сижу и плачу по этой утраченной возможности - быть в творческой деятельности в юности ! Спасибо Вашему посту, я теперь понимаю, почему не помогает мне сознание того, что я молодец, дошла же до того, чего всю жизнь хотелось. Дойти-то дошла, но откуда этот комок в горле? Теперь понимаю...

[(Anonymous)]

Вы подошли к какому-то острому этапу в познании себя. Я не совсем поняла, где вы, на чем стоите. Буду делиться своими мыслями, может что-то отзовется.
Книг, блогов, инстаграмов про то, как найти свое дело много. Но вы, я вижу, итак работаете с Кэмерон, и дело совсем не в этом. Должно быть, у вас внутренне нет ощущения дома, что вы на своем месте. Я тоже проходила и прохожу это - с детства ощущение сироты, лишней в этом мире, что меня никто нигде не ждет. Прорабатываю, доращиваю, нахожу опору в себе. Не имея ощущения дома (даже если физически защищенность есть), очень сложно пойти в какое-то занятие, потому что возвращаться некуда, нет чувства безопасности, опоры. А когда их нету, надо как бы выживать и бороться, а не посвящать себя любимому делу.
В поисках любимых дел я обращалась ко всяким астрологам-нумерологам. Конечно же, полагаться на их толкование нельзя. Я опиралась на то, как во мне это отзывается. От слов одних специалистов и предложенного ими варианта, я плакала от счастья и того, как меня поняли. Это для меня выступало как бы выводом запретного, но желанного на поверхность, и индульгенцией себе этим заняться. От неправильных советов тоже плакала позже, но от отторжения. Поэтому, выход - смотреть больше по сторонам, исследовать что и как отзывается, признавать за собой право на то, чем хочешь заниматься по-настоящему.
Если знаете чем хотите заниматься, но почему-то не можете - значит, уперлись во что-то, и забуксовали на каком-то моменте. И найти эти пробуксовки в прошлом или страхах связанных с будущим, и проработать.
Я примерно знаю что хочу, начинала этим заниматься, очень тащилась,но бросала, не до конца отрефлексировав настоящую причину. Недавно поняла, что какая-та моя часть не хочет ничего делать и достигать, а хочет лежать лениться, и в этом огромная побочная выгода - чтобы полюбили и приняли не за заслуги, а просто так. Везде, где мерещатся ожидания и вера в меня - для меня демотивирующе, ибо устала от родительских требований когда-то. Там наверное и страхов поражения много, но до них еще не добралась.

Еще одну мысль позже допишу

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

У меня давно, до настоящей терапии так было - ничем не могу заниматься потому что нет дома и нет мамы. Сейчас это что-то принципиально другое. Я не знаю чем хочу заниматься и не уверена что успею узнать - мне сорок один. Я только понимаю вот прямо сейчас, общаясь тут, что эта боль от встречи с невыраженной частью меня. Основной и лучшей но не развитой. Почти неживой. С той у которой не было шансов выжить но она выжила

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Есть такая точка зрения об этом, которая мне близка: "Одним из важных экзистенциалов (то есть тем самым обстоятельством), оказывается состояние экзистенциальной тревоги. Ее очень трудно описать, не используя другие конструкты, такие как бессмысленность, неопределенность, безнадежность и прочие, выражающие отсутствие каких бы ни было опор за пределами личности. Другими словами, сущность этой тревоги в том, что человек может опираться только на самого себя и это совершенно не дает ему успокоения" (Макс Пестов). Я бы хотела добавить, что "это совершенно не дает успокоения" до тех пор, пока ощущение неопределенности невыносимо, т.е. пока человек опираться сам на себя не может и в состоянии этого "дрожащего холодца" ждет "чего-нибудь", или плохого, чтобы наконец перестать быть, или хорошего, которое придет извне.

Далее автор пишет: "Вполне логичное желание успокоиться раз и навсегда и, тем самым, обрести устойчивость, на деле оказывается способом отказаться от себя в пользу воображаемого прибежища". Таким прибежищем могут стать созависимость с людьми или веществами, а по сути,это состояние описывается в народе как "мама, роди меня обратно",это желание забраться в материнское лоно, убежище от всех тревог. Это не значит, что это плохо или инфантильно,это нормально. Приносит некоторое успокоение осознание, что это вообще такое, это нехватка опор,безопасности,бессилие,беспомощность. Далее работа в терапии строится с тем, что может дать опору. Этой опорйо становятся свои личные (экзистенциальные) ценности, ответы на вопросы, кто я и на что хочу тратить своюжизнь сейчас и вообще... Это дрожащее состояние, полное тревоги, что-то вроде психического рождения (рождения психического, психики), тогда как рождение само по себе - это рождение физическое (появление ребенка из матери).

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

Ну вот примените льна к себе могу сказать что у меня нет тревоги. Нет бессилия и беспомощно стиль. Наоборот - мне кажется я много могу. Но я чувствую страшное горе и боль в том месте где должно быть творчество. Не понимаю пока как лучше объяснить ни себе ни другим. Но отзывы очень помогают подобрать слова

[(Anonymous)]

Вот просто такое уважение и так прямо плакать что ли хочется от такой смелости и открытости при встрече с собой и проработкой таких тем...

Наверное, эта работа никогда не заканчивается. Мне даже сложно себе представить тот масштаб, с которым Вы сейчас столкнулись... Поделиться особо нечем и сказать нечего. Я очень плохо переношу боль и стараюсь ее снизить всякими усилиями (в основном активностью). В периоды душевной боли мне, например, хочется говорить-говорить-говорить, что бы выплеснуть этот фонтан из себя и что бы потом все было хорошо и светло. Хочется гарантии, что вот если через такие этапы проходишь, что потом уже все и навсегда хорошо :=)

Но, насколько я понимаю, и вот вижу через Ваш опыт, что с течением времени появляется больше осознанности к тому, что внутри происходит. Для меня вот после долгосрочной терапии все эти вещи перестали казаться какими-то абстрактными, а очень логичными и имеющими огромной смысл.

Я желаю Вам найти ответы и пережить/принять это горе. У меня тут мало опыта, поэтому написать что-то сложно. Берегите себя!

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

Мне важно это слышать

[rumi111.livejournal.com]

Мне немного созвучно то, что вы пишите, особенно про то, что там где должно быть творчество - боль. Я раньше рисовала, но давно не могу этим заниматься, и также вроде сейчас многие возможности открылись, хочешь, рисуй, танцуй, читай книги, занимайся кулинарией, спортом... Но мне ничего не хочется, хотя и жду от себя порыва, но нет ее. Как будто внутри у меня и так все переполнено, что даже книги не лезут. Сколько книг я отметила для себя только из этого журнала, но ни до одной так и не добралась. Хочется освободиться от чего-то внутри, очистить пространство до чистого листа. Но и это происходит медленно, поэтому иногда стыдно за себя, что я давно ничего не читаю, не смотрю фильмы, ничем не наполняюсь, иногда кажется, что деградирую)) Есть просто постоянное ощущение тяжести в груди и желание чтобы оно прошло. Спасибо что открыли тему! Теперь и мне что-то стало понятнее)

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

Вот я до последнего времени так жила. Потом что-то произошло - я увидела людей которые живут создавая свое - из того что есть внутри. Из боли, из эмоций, из собственной сущности. Тут меня и накрыло. Как лазером выжгло место для чего-то нового и так осталось. И не заживает и не наполняется

[ice-lavender.livejournal.com]

Мне кажется, я в похожей ситуации, которая видится мне так: источником творчества в основном является внутренний ребенок, и здесь вроде все получается, а ощущение кризиса связано с внутренним взрослым, который к своему возрасту достиг запланированного «горизонтального» роста ( занял профессиональное положение, приобрел семью, социальные связи, то есть адаптировался в жизни, достиг смысла жизни на этом этапе), а теперь новый этап - поиск нового смысла жизни, и здесь вектор роста уже «вертикальный», к духовности, служению, а чувства тревоги, тоски скорее из-за неизвестности, которую влечет обретение внутренней свободы.

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

Ой как страшно читать про достижения. Это отдельная конечно история - достижения травматика и как я например это вижу. Отзывается гневом на попытки других всучить мне свои представления о структуре жизни. Это не вам конечно, я понимаю что вы говорите о себе. У меня нет этого ничего. Не может ничего быть. Ни семьи упаси боже ни связей ни профессии. Но это совершенно не важно. Болит не это. Наоборот вот этого вот всего нет потому что нужно было место для другого. Место для своего. А своего тоже нет и это боль.

[hippanka.livejournal.com]

У меня было такое. Вместо творчества боль и жуткая зависть к тем, кто этим творчеством жил. Огромное желание обладать сильным талантом, чтобы он меня сам тащил в нужном направлении, а не натыкаться на стены и углы. Казалось, что раз я этого сильного таланта не чувствую, что как компас он направление не указывает и огромной движущей силы не имеет - то и никакого творчества во мне нет или я его не достойна (( Несколько лет жила с этой болью. Потом потихоньку начала вспоминать всё, чем любила в детстве заниматься и что нравилось потом. И какие-то вещи начали выходить из тени, а какие-то я, наоборот, отбрасывала.

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

Звучит как родное :)