Делимся опытом
Dec. 25th, 2017 09:29 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЧитала про запрет на ресурс, и поняла, что у меня не столько он сам по себе, сколько уверенность, что любой ресурс сверх необходимого для выживания надо отнести маме. И чувство, что очень стыдно, если у меня есть чего-то больше, чем у других членов семьи, даже если я сама заработала на это. Всегда включается, что не сама, просто повезло, работа у меня халявная, даже и не работа, считай, а вот другие в поте лица и крошки хлеба. Я, конечно, понимаю, что тут только надо копаться в терапии, наверное, но интересно послушать, если у вас были такие или похожие проблемы, то как вы работали с ними или что думаете?
Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-12-26 07:40 am (UTC)У меня все то же самое, чуть ли не такими же словами. Что я не могу внутренне себе позволить жить лучше, чем мама. Она ж бедная-несчастная и т.д. и т.п.
Из последнего, что мне терапевт на эту тему сказала - продолжать делать что-то для себя, свой ресурс сохранять себе и "нагло" им пользоваться, какими бы волнами страха, беспомощности и желания ей принести внутри не накрывало. То есть чуть ли не искусственно имитировать внешне сепарацию, другого выхода пока нет.
Но я уверена, что без терапии в таких "запущенных" случаях почти невозможно самому справиться.
no subject
Date: 2017-12-26 08:42 am (UTC)У меня нет явного запрета на то чтобы жить лучше родственников, но когда больше узнаю ужасы истории 20-века (и более ранней тоже), на какое мировоззрение, атмосферу в обществе опирались наши родители, предки, мне становится не по себе, грустно, неприятно. Но и понимание, сочувствие, эмпатия растут тоже.
Кажется, в нашей культуре мы вообще, первые люди, которые наконец-то начинают жить, получают право на личное счастье и реализацию. Прошлое для меня - мрак мраком. Интересно было бы знать, есть ли альтернативное убеждение и было ли счастье раньше.
Тем не менее, это понимание не тянет меня назад (или я не замечаю?), и мне не хочется снижать свой уровень жизни в угоду менее благополучным. Наоборот, к прошлому и страданиям других отношусь как к большому мировому недоразумению, зашоренности. Будто сейчас=норма, прошлое или уровнями ниже=ужасное, неразвитое.
Но и свой потолок тоже имею. Быть гораздо счастливее и благополучнее чем есть не могу себе позволить - как будто это слишком много, не усвоится в больших порциях, надо по-немногу.
Но ведь есть же народности и страны, жители которых по природе своей (в большинстве, и относительно) не замороченные и считают себя априори имеющими право на счастье, и ок им. И в нашей культуре такие тоже случаются, особенно, среди молодежи много
no subject
Date: 2017-12-26 09:09 am (UTC)я до этого прочитала фразу "я не могу расслабиться в самолете, потому что кто-то должен держать его в воздухе силой своего ужаса", улыбнулась точности образа, но даже не подозревала, насколько у этой фразы фундаментальная основа..
no subject
Date: 2017-12-26 09:43 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-26 02:30 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-26 03:23 pm (UTC)Выражается терминами и концепциями кухонной психологии.
"Мотив депрессии - привлечь внимание мира." - это пять! Над обесценивании пословиц-поговорок поржала.
no subject
Date: 2017-12-26 04:04 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-26 08:08 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-26 10:37 am (UTC)Сепарироваться - это отсоединить все токсичные веревочки, которые делают вас заложницей маминой жизни. Я на терапии распутывала каждую веревочку по отдельности:
- Мама - не невинная жертва обстоятельств; она живет той жизнью, которую сама себе создала, приняв определенные решения. Я не виновата в том, что решения не сделали ее счастливой, и это не моя работа - чинить ее жизнь за счет своего ресурса.
- Я не просила себя родить, и не моя вина в том, что мое появление на свет осложнило ей жизнь. Будь моя воля, я бы вообще не рождалась (по крайней мере, у конкретно этих людей). И это не моя работа компенсировать ей ущерб, который она сама себе причинила.
- Я принимаю тот факт, что она не видела и не любила меня такую, какой я была на самом деле, и поэтому я не буду продолжать играть в игры "заслужи мамину любовь" - и это возвращает мне право на единоличное право на мой собственный ресурс.
И так далее.
no subject
Date: 2017-12-26 05:25 pm (UTC)Как жаль, что это всё пока только в лобных долях мозга, а не в подкорке...
no subject
Date: 2017-12-27 12:21 pm (UTC)Спасибо! У меня от ваших пунктов что-то столько мыслей, что даже не могу в комментарий уместить пока.
no subject
Date: 2017-12-26 12:01 pm (UTC)Ну и сепарация завершилась сменой отношения, мама удочерилась ко мне, а я перестала добиваться того принятия, которое может дать только взрослый человек.
А вот тема желаний, их невозможности или невозможности их осуществить - это скорее тема границ. Пока границы размытые, ты себе не принадлежишь, и тебя/твое время/твои ресурсы все используют как колхозное добро. И когда начинается возведение границ, свое время, свои деньги - немедленно отрастают желания и даже действия по их осуществлению. Как только границы снова продырявились - апатия и невозможность хотеть чего-то для себя.
no subject
Date: 2017-12-26 07:55 pm (UTC)А что вы подразумеваете под тем, что мама к вам удочерилась, но при этом у вас с ней сепарация? Опишите, пожалуйста, а то я не понимаю.
no subject
Date: 2017-12-26 08:37 pm (UTC)Я поняла, кто тут на самом деле старший и ответственный, а кто за эмоциями не видит ни фактов, ни берегов, ни границ других людей.
Я перестала ждать от матери поведения компетентного взрослого человека. Я даю ей то, что она может и хочет принять, не даю ей ответственности за других, не даю ей управлять или манипулировать другими.
Я перестала ждать адекватной коммуникации по вопросам, которые обсуждают взрослые. Ориентируюсь на коммуникацию уровня десятилетнего ребенка. Кино-концерты-рецепты-кофточки-форточки обсуждаются, а кредиты-поездки-ипотека или семейное право - нет.
Мне стало легче. Из состояния "как же ей объяснить, она просто не понимает" я перешла в "она не сможет понять, у нее нет опыта, чтобы дать адекватный совет по этому вопросу и недостаточно взрослости, чтобы выслушать, обдумать и понять, не проваливаясь в ужас-ужас-ужас и шаблоны окружения".
no subject
Date: 2017-12-27 12:06 am (UTC)Но вы, получаете, все равно тянете ее как ребенка на себе? Вот то, что вы написали, про "надо ему звонить, развлекать, контролировать каждый шаг, подкупать подарками, насильно запрсывать и отводить к врачу.... "? Или вы от этого отказались?
no subject
Date: 2017-12-27 04:52 pm (UTC)Когда она приезжает в гости, я ее развлекаю, вожу, несу за нее ответственность. Но перестала подрываться на каждый звонок, перестала выспрашивать "что случилось", если она показательно дуется, разруливаю ее конфликты с домашними, но при этом постоянно помню, что нужен уровень разруливания, как если бы с теми же домашними ссорилась десятилетняя девочка. Т.е. и аргументация, и компенсация, и ожидаемые от меня решения должны попадать в категорию "дети до 12". Грустно, конечно, что фигура матери, архетип, не выдержала проверку временем, но, понимая причины ее такого поведения, мне стало легче с ней общаться - я общаюсь конкретно с ней сейчас, а не с той мамой, какой она мне казалась, пока я была ребенком.
no subject
Date: 2017-12-27 05:23 pm (UTC)Подумайте, что именно вы несете маме как свой "ресурс сверх необходимого", и что из этого она в состоянии принять и употребить с пользой. То, что она не в состоянии принять, чаще всего будет обесценено, раскритиковано или "развижено" с употреблением "ты всегда" и "ты никогда". Как вариант, ресурс-предмет будет физически принят и поставлен на полочку для галочки, но больше ни разу не использован. Ресурс-время будет просран без очевидного удовольствия или пользы. Ресурс-выворачивание души наизнанку будет припоминаться как болевая точка. Ну и так далее. Если вы определились, с чем ваша мама не знает как справляться - не несите ей этого больше.
no subject
Date: 2017-12-27 11:27 pm (UTC)Спасибо, что описали, интересно было узнать!
Если исходить из употребления с пользой, то там, боюсь, ничего, она очень упорно показательно все передает дальше, метафорически и не очень.
no subject
Date: 2017-12-28 05:57 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-26 08:49 pm (UTC)Убедилась, что я требовала от мамы невозможного, что вопросы такого уровня мама решать не может и поэтому их боится, успокоилась и поменяла уровень общения. Считаю это полной сепарацией.
no subject
Date: 2017-12-26 12:11 pm (UTC)у меня оба родителя – носители паттернов «жизнь – она не для радости». у папы это «жить надо плохо – так честнее» «комфорт – это для других». мы же по книжкам гайдара учились: бочка варенья и корзина печенья - они неспроста, они как минимум отравлены предательством. мама стояла за надрыв в семье, не ради чего-то а просто, такой ритуал, это система в которой ресурсы даже формироваться толком не успевают, такой шлюз.
помню, после института я жила на съемной квартире с чуваком, который в принципе ни на одной работе дольше месяца не держался. денег с него не было вообще, наоборот по карманам шарил и таскал у меня, а я работала в основную смену и подрабатывала репетиторством, так мама искренне хвасталась кому-то: «молодец у меня дочка, мужик у нее на шее сидит, а она не унывает, р-раз и взяла подработки, ну а что с них взять, с мужиков, все на бабах держится».
подруга платит ипотеку за домик в деревне для родителей – сказала буквально следующее «мне ничего не надо, все ж им ПОСЛЕ МЕНЯ достанется».
no subject
Date: 2017-12-26 01:10 pm (UTC)Вот это перевертыш! Подруга заметила, что она, на самом деле, сказала?
no subject
Date: 2017-12-26 01:35 pm (UTC)я хотела ей книжкой по голове дать, а она отбивается типа в здравом уме и твердой памяти говорит такое. и ей и мне по 40, нет семьи и детей, гробиться некуда и ресурс уходит хз во что, в чувство вины наверное. она родителей немного усыновила, лишь бы, говорит, им хорошо было, а я уж как-нибудь. а мама даже слегка замуж за нее выскочила. я своих не усыновляла, у меня просто голова в плечи ушла(( ну вот буду в январе встречаться с новым терапевтом, работать)
no subject
Date: 2017-12-26 07:49 pm (UTC)У меня заауалированный запрет на ресурс есть, прям после радости и счастья, всегда приходит грусть и проблемы. Матери ни чего не даю и в детстве была ребенком, кот.не делал ни чего для нее.но эмоцианаль но тяжело до сих пор переживаю ее равнодушие и жестокость.
no subject
Date: 2017-12-27 06:20 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-26 01:11 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-26 01:59 pm (UTC)я себя изводила чем-то похожим, иногда перед сном думала если что со мной, то родители смогут продать квартиру и кое-какие мои вещи и некоторое время не голодать в старости.
пока щас писала, подумала. я в квартиру прихожу только поесть и переночевать, уже много лет живу, а отношусь к ней как к гостинице, нет ощущения, что жилье и что свое, присвоить почему-то не получается, даже стены голые. хотя я платила ипотеку, но (смешно блин) я не могу зайти в банк в 20 минутах от моей работы и забрать закладную уже 4 года, то есть как будто бы я еще кому-то должна и как будто бы это не мое. с терапевтом не удавалось эту тему проработать (остановились только на том, что моего в квартире только те вещи которые я могу надеть на себя и ровно то пространство, которое я могу занять своим телом причем в лежачем положении, как гроб, простите). а щас сошлось как будто, осенило, что таки это тема ресурса, страха или чего-то еще от присвоения, страха от осознавания прав. отец меня виноватил, что я жирую (в панельной однушке в подмосковье), а жить надо просто и чисто
no subject
Date: 2017-12-26 05:46 pm (UTC)А квартира ваша собственная, купленная своими силами?
Бывает такое, что-то не присваиваешь себе, и спишь на краю кровати, сидишь на краю стула(((
Я когда жила у родителей, ничего не могла делать для дома, все равно все чужое и я не хозяйка.
Сейчас у родителей есть дача с большим домом, где можно хорошо так покреативить. Но не поворачивается рука. В перерывах между сессиями терапии на меня дважды на полнейшем серьезе нападала уверенность что меня удочерили. Я начинала в голове сопоставлять все факты, готова была бежать, и поднимать документы, спрашивать маму, опрашивать родственников. Но я родная дочь, хотя душою не верю, и всегда ощущала себя сиротой, чужим человеком в этой семье.
А в своем доме расслабляюсь, и делаю на совесть. Правда, больше перекос в сторону плюшкина. Раньше были незадействованные места в квартире. Жизнь проходила в одних и тех же углах, а другие пустовали. Я эти пробелы отловила, и сделала чтобы пространство функционировала равномерно, и жизнь проходила везде.
Возможно, вам понравится вот это:
http://rikki-t-tavi.livejournal.com/650870.html
Или вот это:
http://life-shortcuts.livejournal.com/4171.html
http://rikki-t-tavi.livejournal.com/1742473.html
no subject
Date: 2017-12-27 06:18 am (UTC)Бывает такое, что-то не присваиваешь себе, и спишь на краю кровати, сидишь на краю стула(((
дааа!
квартира своя, ипотеку платила
спасибо за ссылки
no subject
Date: 2017-12-26 10:13 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-27 06:24 am (UTC)магическое мышление и вера в справедливый мир в действии, мол не просто ж так
no subject
Date: 2017-12-27 11:25 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-27 05:05 pm (UTC)Спасибо всем за комментарии, было очень интересно прочитать про чужой опыт.