Делимся опытом

[transurfer]

Приветствую всех тех, кто читает этот прекрасный журнал! Также хочу выразить благодарность хозяйке за возможность делиться своим опытом и проникаться опытом других людей. Ранее обсуждалась тема ресурса, которая очень откликается с тем, с чем сейчас я работаю в терапии. Страх собственных желаний, целей. Эта тема проявилась не так давно, чувствую ее как некие ограничения, которые не дают двигаться вперед, словно есть прямо таки удовольствие в переживании самого страха. Есть ли у кого подобный опыт такого запроса в терапии? Буду признательна, если поделитесь. Благодарю.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

да, у меня есть такой запрос. В чистом виде никакого удовольствия в переживании страха нет, но есть установка "инициатива наказуема", которую очень трудно расшатать и подвергнуть сомнению, поэтому сформировалась на фундаменте этой установки некая выученная беспомощность, которая проявляется страхом не справиться и ощущением "все равно ничего не выйдет".

[(Anonymous)]

У меня тоже такое, про "инициатива наказуема". И очень не быстро по чуть-чуть я начала замечать только, что кажется этот слой не до конца про реальность, до этого у меня была тупо истерика от уверенности, что я чуть ли не трагически умру, ну или в любом случае жизнь закончена и ждут только мучения, только я пыталась что-то для себя сделать.

[(Anonymous)]

Страх планировать и желать или воплощать и исполнять?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Напрямую такого запроса не было (был связанный, но несколько в другой форме), а вот подобный опыт есть.

У меня запрет быть собой (то есть, иметь свои желания и цели, проявлять активность для их достижения) был связан с правилами жизни в родительской семье. Пока меня со своими чувствами, желаниями и интересами нет, пока я обслуживаю родительские программы - я член семьи, меня не отвергают. Как только я высовываюсь с чем-то своим, личным - становлюсь изгоем и воплощением зла.

В результате такой многолетней тренировки получилось следующее... Чтобы иметь желания и проявлять активность, мне сначала надо признать, что я изгой и воплощение зла, после этого - пофигу мороз, внутри меня самое страшное уже произошло, терять нечего, можно быть активной и делать что-то для себя. Без этого "вступления" приходилось сидеть тихо и не рыпаться, потому что страх отвержения застил все. И неважно, что папы уже нет, а мама не рядом.

А удовольствие от страха... У меня навскидку было два основных мотива. Первый - пока я боюсь, я соблюдаю правила, значит, могу надеяться на принятие родительской фигурой. Второй - страшно было часто, но плохое после этого страха случалось не всегда. Можно побояться-побояться, потом понять "пронесло" и кайфануть от облегчения.

[(Anonymous)]

Из того, что я пока откопала в терапии: желание - "увидь мой страх, признай его" - отражается в том, что хоть я на страх и жалуюсь, говорю терапевту, что страх мне мешает жить - как только тер пытается подтолкнуть меня к анализу и проработке страха, это воспринимается как обесценивание и я злюсь и упираюсь.
Думаю, это потому что в детстве мне не хватило поддержки во время эмоциональных состояний (ну какие там у ребенка могут быть серьезные проблемы - если он сыт\одет\не болеет - взрослые заняты Настоящими взрослыми проблемами) - так что свои эмоции я а) обесцениваю и б) избегаю их проживания, потому что когда-то это был тяжелый, почти неподъемный груз, который было не с кем разделить. Буду просить терапевта, чтоб она просто побыла со мной в моем страхе, поделилась своей способностью выдержать эмоции.

[(Anonymous)]

Это похоже на отсутствие границ, страх, что при попытке их построить и выделить время и ресурс для осуществления желаний, ваши цели будут обесценены, время отдано на чужие нужды, а ресурс отобран. В таких условиях хотеть не станешь - все равно обсмеют или отберут-сломают-обвинят.
Желания начинают отрастать, когда у них есть защищенное от других место-время-планирование. Если на стадии планирования пути к цели кто-то может влезть и сказать "ты все не так делаешь" - это тоже отсутствие защищенных границ, и это тоже отбивает все желания.

[(Anonymous)]

Я уже давно поломала крылья по поводу целей и планов. "Хочешь рассмешить бога...". Для меня тот случай таким обломом стал, вся жизнь полетела под откос, еле выскребла себя со дна, мотивация на все пропала. С тех пор ничего не удается запланировать, как будто ничто не зависит от меня. Те желания-мечты которые по-настоящему хочу - на то и мечты, что не знаешь, повезет ли, и находятся в области фантастического. А где надо прилагать усилия - никогда не уверена что не брошу, удержу мотивацию, и жизнь не посмеется надо мной (что и происходит).
О том, чего нет и недоступно - с детства мечтать не могу, сразу скатываюсь в боль от невозможности, отчаяние, самобичевание. Желать и планировать могу только то, на что есть ресурсы, возможности, вот прямо завтра или в ближайший месяц могу пойти и купить или сделать. На другое не замахиваюсь даже. Четкой картинки будущего нет.
И мои цели-желания всегда связаны только со мной и моими возможностями. Не представляю, как можно иметь нематериальные и связанные с другими людьми цели-желания (встретить любовь, выйти замуж, завязать хорошую дружбу, родить до..., созреть для перемен, совместный отдых, романтическая фотосессия, улучшить сексуальность, встретить единомышленников)