Делимся опытом

[transurfer]

Запрет на ресурс - кто-нибудь сталкивался с таким? Только поняла, что у меня запрет на поиски и получение ресурса (и от людей, и от занятий).

Моя мать, как я сейчас понимаю, была тревожным социфобом, при этом любое времяпрепровождение (помимо работы) с другими людьми клеймилась как лодырничание. Так же и с любым занятием, кроме работы или дел по хозяйству, или запросами на помощь, заботу о себе. Это все оценивалось как лень, беспомощность, уклонение от "истинно важных вещей". Я думаю, что это одна из причин, по которой я никак не могу выкарабкаться из депрессии. Если у кого-то было подобное - как вы начинали вылезать из этого "безресурсного болотца"?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На терапии это решается эффективнее всего, потому что там человек обучается принимать помощь и копить ресурс.

Мне еще помогло наблюдать за теми, у кого обратная стратегия. Со мной работает коллега, которая абсолютно уверена, что имеет полное право на помощь и поддержку - и получает их. В отличие от меня, которая по старой привычке молча на себе все тащит и по умолчанию все вопросы решает самостоятельно, причем, мне часто даже в голову не приходит, что попросить помощи - это опция. И вот эта ситуация, когда у меня перед глазами человек с обратными установками, и эти установки успешно работают, показывает мне, что времена изменились. Я уже не дома с мамой, где был запрет и на ресурс, и на просить помощи. И следовать старым установкам в этих новых обстоятельствах - это бред. Раньше, дома с мамой, это решало проблему выживания, потому что надо было приспосабливаться к родителям, иначе не выживешь. А сейчас те же самые правила дают обратный эффект - они значительно снижают качество моей жизни.

Депрессия у меня тоже была способом выживать. В моей семье нельзя было быть на ресурсе, это всех раздражало. Я научилсь себя все время гасить и держать в депрессивном состоянии. До сих пор бывает паника, когда я на ресурсе - страшно, что сейчас что-то плохое из-за этого произойдет или накажут. Помогает, опять же, обратить очень пристальное и подробное внимание на тот факт, что никто уже не смотрит и не следит. Нет никого. Мамы нет, папа далеко, и папа давно уже поменял почти все свои показания и лозунги. Мало того, что нет никого, да еще и плюшек никаких за соблюдения правил нет. Никто не даст конфетку за то, что ты прилежно сидишь в депрессии. Никто за это не полюбит и по голове не погладит. Тут уже с другой проблемой приходится иметь дело - с яростью на все это на*балово, вбитое в голову, из-за которого огромный кусок жизни прожит на кривых и откровенно токсичных установках. Но это уже тема для терапии.

[chistajaradost.livejournal.com]

В моей семье нельзя было быть на ресурсе, это всех раздражало. как неожиданно, и у нас похоже.

[(Anonymous)]

В моей семье нельзя было быть на ресурсе, это всех раздражало.

Интересно. Про семью сказать сложно. У нас, кмк, культура этим пропитана. Много раз в жизни начиная со школы и заканчивая случаями на работе, меня ругали или начинали ненавидеть и презирать за то что попалась на глаза улыбающейся, веселой, в прекрасном настроении. Причем это так выбешивало людей, словно я плясала румбу на похоронах. Хотя ничего плохого не было в тех ситуациях, все благополучно, и люди те мне казались вполне благополучными

[transurfer.livejournal.com]

Да, это очень глубоко в культуре сидит. То ли потому, что две войны, то ли это имеет более древние корни.

[(Anonymous)]

Более того, мне несколько раз попадало за то, что я якобы глазками стреляю, и мужчин клею. При этом, я ничего особенного не делала, и этих мужчин даже не заметила. И эти обвинения мне как снег на голову упали. Один раз вообще, две девушки разборку мне хотели устроить, что я улыбалась и завлекала жениха одной из них. А я просто сидела в кафе с подружками, кивала их историям, может формально и улыбалась, хотя на душе было пакостно из-за своих историй. По сторонам даже не глядела.
И когда улыбаюсь солнышку, своим мыслям, меня начинают пытать, что же я такая счастливая, что там произошло, не замуж ли я выхожу.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Если судить по народным поговоркам и приметам ( много смеяться - к слезам, как мне всегда родственники говорили ), то можно прийти к выводу, что корни более глубокие. У меня в семье тоже это было.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Очень интересное наблюдение насчет культуры. У меня в семье, напротив, ценилось хорошее настроение и бодрость и обесценивались все состояния, которые за рамками "позитива", но и со мной то же самое - "страшно, что сейчас что-то плохое из-за этого произойдет или накажут". Причем до того страшно, что уже так привыкла, что избавиться от этого трудно. И тоже ощущение какого-то несоответствия непойми какой трагедии "словно я плясала румбу на похоронах". А между тем, никаких похорон вообще нигде не происходит и не планируется. Но видимо, постоянно ожидается.

[ta.livejournal.com]

В моем случае то, что было запретом на ресурс, де факто оказалось запретом на проявления. В детстве, как только у меня было много сил, я начинала шуметь, играть и вовлекать маму во всяческие активности. Ей это было тяжело. Она сама была в депрессии. Собственно, в терапии было продвигающим, когда я стала позволять себе более активно взаимодействовать с людьми, не сталкиваясь с отвержением, а также то, что люди от этого не падали в обморок и не засыпали мертвым сном. А ресурсы подтянулись позже. Может быть и у вас есть какой-то такой запрет, ради которого нельзя набираться ресурсов?

[chistajaradost.livejournal.com]

В детстве, как только у меня было много сил, я начинала шуметь, играть и вовлекать маму во всяческие активности. Ей это было тяжело. Она сама была в депрессии. о как, мне тер все время про это, но вот у вас так хорошо сформулировано, как родное. спасибо!

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Тоже было такое, что когда в детстве мы шумно играли или смеялись, родственники ругались. Хотя в свои игры мы их не вовлекали и они не были в депрессии. После этого поста задумалась, что это может быть одной из причин постоянно депрессивного настроения и негативного отношения к жизни.

[(Anonymous)]

Хотела написать как я сама продвинулась в вопросе того, чтобы жить "более легкомысленно и легко", а изменения есть, и колоссальные. Но с ужасом поняла, что запретов все еще много. Воспитание родителей на постоянное преодоление и гипер-серьезность очень цепки. Например, я до сих пор не приемлю телевизор, передачи, кино. Для меня потратить время на фильм - это безнадежно потерянное и праздное времяпровождение. Если очень редко и смотрю что-то, то фильм должен быть чуть ли ни культовым, полезным, смотрю с планшета, параллельно убираясь, готовя, и посматривая на часы. Никаких легла поудобнее, отключилась от внешнего мира и получила удовольствие от фильма. И в отпуск я не могу себе позволить себе поехать на море и наслаждаться пляжным отдыхом - это непременно должно быть что-то культурно-насыщенное, с бесконечным просвещением и совместимо с полезным шоппингом. А книги у меня тоже давно не столько для души, сколько опять же, полезные, применимые к жизни, делающие умнее. А редкие вечеринки, праздники совсем не про удовольствие и развлечься, а "собраться, одеться, сделать все процедуры, поесть, попить, отыграть роли, просидеть" - одни обязанности и дела, никакого праздника.
Спасибо за вашу тему. Я увидела другие стороны своей жизни.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Очень многое знакомо, особенно про фильмы и ТВ. Фильмы я тоже смотрю, делая параллельно какие-то другие дела. А когда в семье моего бывшего жениха вечером садились смотреть ТВ и хотели, чтобы я тоже с ними рядом была, я чувствовала, что это праздное времяпрепровождение, которое я должна совместить с чем-нибудь полезным. Типа, вязать там, что ли. Но вязать я не умею. На пляже тоже не могу лежать и бездельничать. Чувствую, что я должна, как минимум читать что-то или плавать. С праздниками вообще тяжело все и совсем плохо. Это какая-то тяжкая обязаловка, прибавляющая хлопот и забот. Особенно не люблю НГ и ДР. Каждый год думаю, мало проблем, еще и праздники эти, зачем их изобрели. Про играть роль - тоже знакомо. Чувствую себя обязанной ( кому только ) изображать веселье.

[(Anonymous)]

Да-да. С пляжа надо вернуться хотя бы со списком прочитанных книг и поумневшей! А в кинотеатр вообще непонятно зачем идти - это же не театр и не самосовершенствование! И так хочется когда-нибудь на настоящую вечеринку в зрелом возрасте. Забыть дома голову (в хорошем смысле этого слова), и просто повеселиться.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Вот я в кино и не хожу почти. Только если на свиданке или рецензию на фильм писать нужно. А выражение забыть дома голову у меня вызывает ассоциации только с тем, чтобы напиться до беспамятства.

[(Anonymous)]

Я даже вспомнила, что я в детстве была очень социальным человеком и любила людей. Обожала в гости и приезд любых гостей, ждала их с нетерпением. А мамина реакция поражала: это для нее было преодолеванием, "Гостей позвала по случаю, долг выполнила. Устала. Я герой. А теперь мне надо чуть ли ни памятник поставить, и долго приходить в себя. Надеюсь что этого события хватит, чтобы еще долго никого не звать". Гости пришли в субботу, и все воскресенье она восстанавливалась, приходила в себя, готовилась на работу!
Я выросла и сохранила свою ресурсность? Фигушки, стала как мама. Где осознавала, там исправляла ситуацию. А конкретно это только дошло благодаря посту.
Сейчас у меня своя квартира, где все сделано под мою индивидуальность и вкус, очень красивая и функциональная. И я зову гостей, да? Очень редко, очень близких, и как мама устаю, потом долго прихожу в себя. Зануда такая стала.
А чего бы мне спонтанно не звать людей? Заказала суши, купила сладостей, сбегала за шампанским, убрала лишние вещи с глаз долой. И вуаля, посидели за разговорчиками.
Автор, я не в тему писала. У меня тут свои инсайты пошли. Спасибо за топик.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

У моей тоже так было. Причем, такое отношение - и к работе, и к приему гостей, и к праздникам, и к работе по дому. О готовке она говорила что-то вроде готовить жрачку ( с малоцензурной рифмой ). Работать - пахать, праздники - дополнительная нагрузка и хлопоты. Вот и у меня с детства такое отношение к праздникам. Терпеть их не могу. Это предпраздничное время, когда все вокруг трубят о каком-то праздничном настроении и прекрасных воспоминаниях о НГ из детства, самое тяжелое. Гостей приглашать тоже не люблю. Но это, скорее, от недоверия к людям и от того, что трудно кого-то впустить в свой дом.
Спасибо за топик.
Присоединяюсь и от себя говорю спасибо автору и хозяйке журнала за такую тему.

[(Anonymous)]

О, да. Мамина жизнь - сплошные тяжелые обязанности. Я так завидовала детям у которых мамы женщины-праздник, красиво оденутся, накрутят волосы, набрызгаются духами, включат магнитофон и танцуют, любят гостей, людей, жизнь. Завидовала и тем, у кого мама - близкая подружка, и они всегда мило щебетали и делились женскими штучками. И даже тем, у кого мама просто обычная добрая женщина, рядом с которой расслабленно и тепло, а мир чувствуется безопасным, дружелюбным.
У моей же, все в жизни очень сложно, серьезно, через силу. Бороться, устать, надорваться, заболеть. Ни грамма легкости, юмора, самоиронии, веселья.
И работа у родителей - пахота, ад, тяжелый труд, плохие люди. А вместо этого могло бы быть стописят других разных сценариев.
Где там ресурсу взяться, если все не на подпитку и радость, а на износ.
Я опять о своем, простите. Столько открытий мне дарит этот пост.

[(Anonymous)]

О, да. Мамина жизнь - сплошные тяжелые обязанности. Я так завидовала детям у которых мамы женщины-праздник, красиво оденутся, накрутят волосы, набрызгаются духами, включат магнитофон и танцуют, любят гостей, людей, жизнь. Завидовала и тем, у кого мама - близкая подружка, и они всегда мило щебетали и делились женскими штучками. И даже тем, у кого мама просто обычная добрая женщина, рядом с которой расслабленно и тепло, а мир чувствуется безопасным, дружелюбным.
У моей же, все в жизни очень сложно, серьезно, через силу. Бороться, устать, надорваться, заболеть. Ни грамма легкости, юмора, самоиронии, веселья.
И работа у родителей - пахота, ад, тяжелый труд, плохие люди. А вместо этого могло бы быть стописят других разных сценариев.
Где там ресурсу взяться, если все не на подпитку и радость, а на износ.
Я опять о своем, простите. Столько открытий мне дарит этот пост.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Боже, как знакомо:) И культовые непременно фильмы, и обязательно содержательный отпуск, и обязательно "стоящие" книги:)) Эх. Что мы со своей жизнью делаем. А уж праздники... жду Нового года как дополнительного ненужного проекта на работе(

[(Anonymous)]

У меня стояла встроенная обесценивалка ресурса.
Убирается это в терапии, шаг за шагом. Мне тер много раз показывала "вот здесь есть ресурс" или "я здесь, я могу дать поддержку". Или замечала "вот сейчас ты обесценила" (например, был недавно яркий случай, как я рассказывала ей о своём отпуске с упором на негатив, а она из меня чуть ли не клещами вытягивала, что мне в отпуске понравилось, притом, что я в целом отпуском была довольна).
Это процесс достаточно длительный, не сессия и не десять. Но со временем ресурс будет легче искать или замечать.
Мне ещё помогало писать списки ресурсов (в более-менее спокойном состоянии).

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Хорошая у вас терапевт, наверное. Я даже не представляю, как можно это показать. Если можно, напишите, какой это вид терапии. Я вообще пока не совсем понимаю, что такое ресурс. Из этого поста и предыдущих постов уважаемой хозяйки этого журнала и комментов делаю вывод, что это что-то, что приносит удовольствие и дает энергию.

[(Anonymous)]

Гештальт это:)
О показать расскажу на примере. Я ездила в отпуск и потом тер рассказывала о нём примерно так: рейс задержали, во дворе гостиницы все ночи играла музыка и шумели люди и так далее. Тер заметила, что я говорю о негативе и стала распрашивать, было ли море тёплым, была ли еда вкусной, какая была погода, смотрели ли мы достопримечательности... В результате рассказ об отпуске трансформировался в рассказ о море, пальмах, вкусной еде, неспешных завтраках во дворике, встречах с друзьями.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Спасибо за ответ, но это я как раз поняла :) Не совсем представляю, как тер дает понять, что она здесь, прямо так и говорит или как-то иначе показывает.

[(Anonymous)]

Да, так и говорит. "Я реагирую на твой запрос и готова поддерживать" (это я ей писала между сессиями)
Или может спросить, что бы мне от неё сейчас хотелось. Поддержки, объяснений, чтобы она просто рядом посидела.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Здорово, а где такого нашли, если не секрет?

[(Anonymous)]

Если бы это был мой терапевт, я бы разозлилась. У моих родителей был встроен обесцениватель неприятностей и мое недовольство всегда зашикивали, поэтому мне сейчас категорически важно заявить о том, что отпуск мне, например, не понравился.

[(Anonymous)]

Мне отпуск понравился, я об этом не написала.
Разговор начинался так:
- Как отпуск?
- Понравился, но... (и дальше пункты)

По поводу злости понимаю, если бы я её ощутила, я бы об этом сказала. Или если бы что-то похожее ощутила.

[alamoflame.livejournal.com]

Лайк:)

[oktoberr.livejournal.com]

"Запрет на ресурс - кто-нибудь сталкивался с таким?"

Посмотрела вчера фильм "Книга Джунглей" 2016 года, там как раз про это. Волки, которые воспитывают Маугли, не разрешают ему использовать "уловки", вести себя "не по-волчьи", иначе говоря проявлять то, что у него получается лучше всего, где он наиболее эффективен. Расколдовывателем становится медведь Балу и сама жизнь, которая заставляет, искать эффективные способы поведения, чтобы выжить. И, сюрприз-сюрприз, самым эффективными оказываются те, что не нравились родителям - воспитателям :)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Ой, точно.:) Люблю ассоциации с фильмами, очень наглядно получается.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я в своей проблеме с ресурсами вижу две стороны.

Одна - внешний запрет, семейная традиция жить в истощении, не позволять себе приятное, а совершать непрерывный героический подвиг (если ресурса будет достаточно, подвига в условиях мирной жизни уже не получится - и какие мы тогда герои?).

Вторая - внутренний запрет. По опыту привыкла, что как только ресурс появится, его либо попытаются отожрать, либо сагрессируют на меня из зависти (у тебя есть, у нас нет - как так?), либо направят в какое-нибудь бесполезное лично для меня русло (регулировку родительских отношений, очередное мероприятие по моему росту и развитию в том направлении, куда я расти и развиваться не хочу).

Не могу сказать, что совсем вылезла из этого состояния. Но вылезаю потихоньку. У меня ключевое слово - именно "потихоньку", то есть, постепенно. А еще - целенаправленно. Нахожу то, что меня наполняет, делаю это частью повседневной жизни. Часто - с усилием в начале (приходится преодолевать запрет). И всегда перед этим прислушиваюсь к себе. Спрашиваю себя: "ты этого хочешь?", "тебя это порадует?". Если ничего сходу не придумывается - перебираю уже известные мне варианты, пробую что-то новое.

[rumi111.livejournal.com]

"если ресурса будет достаточно, подвига в условиях мирной жизни уже не получится - и какие мы тогда герои?" - прямо в точку, до слез)))
Тоже наблюдаю за собой такое, если из кожи вон не лезла ради достижений и не делала невозможное, значит не заслуживаю ничего хорошего, жить можно только при совершении каждодневных героических поступков.

[mascarpon.livejournal.com]

из недавнего, вспомнила про такой интроект, он меня виноватил, когда я попыталась обратиться за профессиональной психологической помощью. моментально перед глазами вставал легион голодающих африканских детей, убитых на войне солдат, стариков, лишенных крова, которых я якобы дополнительно обкрадываю, когда иду к психотерапевту и несу ему свои деньги «за болтовню» (то есть бешусь с жиру). не помню, как я к этому пришла, начала перед интроектом оправдываться, что если я не пойду к психотерапевту, африка из-за этого не станет сытой и старикам не прибавят пенсий, и количество смертей на земле не уменьшится, а может и увеличится, по крайней мере на одну (меня). а если пойду, то это не приведет к вооруженным конфликтам. грубо говоря, в этом случае получилось логически, часто разные токсичные установки абсолютно нелепы и бредовы с точки зрения здравого смысла.
да и наверное вопрос о необходимости терапии встал жестко.

[kotomyava.livejournal.com]

Работаю с этой темой через алгоритм:
1. Отследить старт нежелательного паттерна. В какой ситуации я чувствую себя не ок с ресурсом? Когда я прямо лишаю себя ресурса? Что я чувствую, когда делаю это с собой?

2. Отследить правила игры. Когда я лишаю себя доступа к ресурсу, то какое напряжение это снимает? Кому я тогда пытаюсь побыть хорошей, правильной? Чего я пытаюсь заслужить? К чему принудить или подтолкнуть окружающих? Что я хочу получить взамен на самом деле (похвалу, принятие, признание заслуг, разрешения перестать страдать или стараться и тд)?

3. Отследить "награду". В кавычках, поскольку речь идет о вторичной выгоде. От чего я избавляюсь? Чем могу не заниматься, что могу не делать? С кем не контачить? Чьи потребности игнорировать? Какую свою вину искупаю? Перед кем?

4 Собираю п 1-3 и нахожу ключевую ситуацию, значимую фигуру и желанное действие (награду). Это аналитическая часть, но она же дает ключ к дальнейшему проживанию эмоций и освобождения от них

++++
следующие пункты лучше делать сперва с терапевтом или помогающим практиком, т.к. для них нужна поддерживающая обстановка, и, если ее трудно создать внутри себя, то внешняя помощь будет полезна
++++

5. П. 1-4 это игры ума. Но всякая игра ума запускается эмоцией, реакцией лимбической системы. Поэтому, пройдя через игру ума, я сосредотачиваюсь на чувстве, эмоции и отбрасываю все комментарии, все выводы, все идеи и позволяю эмоции в буквальном смысле обрушиться на меня. Пик ощущений длится 15-20 секунд. Если усилием ума отбрасывать все мысли по поводу происходящего, то по истечении 20 секунд ощущения пойдут на спад и постепенно иссякнут. Обычно весь процесс такого прохода занимает порядка 45-60 секунд. Минуту, даже очень неприятную, можно пережить. Ребенку она казалась вечностью и он сбегал. Взрослый способ разобраться это выдержать эту минуту.

6. Этап рефлексии. Что я чувствую? Где я? Сколько мне лет сейчас (такого рода практика может переносить в регрессный опыт)? Что изменилось? Что осталось прежним. Надо ли повторить п 5?

7. Этап пересмотра правил игры. Когда из ситуации, образно говоря, убран эмоциональный заряд, мы можем пересматривать свои решения и выводы. Соответственно, я смотрю на значимые фигуры, участвовавшие в ситуации, на мотивы, на манипуляции, опыт, и пересматриваю их, создавая новый я-образ. И в нем, в этом образе, вношу коррективы расставляю фигуры по местам.

8. Возвращаюсь в ситуацию с новым опытом. Проверяю, все ли ок со мной. Рефлексирую происходящее. В идеале надо фиксировать в дневнике или скрытом файле свои выводы, ощущения, опыт. Такой сам-себе-шеринг, обратная связь по себе самому. Полезна для наблюдения.

Как часто прибегаю к алгоритму? Вот как за руку себя поймаю на нежелательном паттерне, так и делаю. Алгоритм достаточно универсальный.

[transurfer.livejournal.com]

Отличная схема! Можно отдельным постом процитировать?

[kotomyava.livejournal.com]

конечно =) я только за

[(Anonymous)]

Я свой ресурс стремлюсь слить, как только он у меня немного появился. Вот, допустим, нахожусь в депрессивном, аппатичном состоянии. И вдруг неожиданно становиться немного легче, больше сил, энергии. Я сразу же кидаюсь делать дела, которые накопились. Все, к вечеру ресурса нет опять.
Заметила, что с деньгами та же история. Они буквально "жгут карман". Трачу все, копить не умею.
Видимо, быть в ресурсе - это запрет для меня. С чем это связано, пока не разобралась. Есть догадки, что это как-то связано с запретом на наслаждение, удовольствие.
Единственное, в чем прогресс за последние годы - научилась бережнее расходовать ресурсы. Когда сил остается катострофически мало поневоле начинаешь экономить. В основном это проявяется в том, что: 1. Избегаю токсичных, проблемных людей. 2. Избегаю ненужной работы в организации, которой я работаю. 3. Лучше начинаю осознавать в контакте с человеком, что я отдаю и что получаю сейчас.
А, вообще, проблема прироста ресурса и поиск способов как это сделать - самая актуальная для меня.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Вот у меня то же самое. Так как в депрессии ничего делать не хочется и сил нет, то как только настроение становится получше, думаю, что надо переделать все дела, которые накопились. Когда же еще, если не теперь. Не известно, когда в следующий раз хорошее настроение будет. А с деньгами все наоборот. Я их стараюсь копить. Все время есть страх, что если потрачу деньги, потом умру с голоду и никто мне не поможет. Поэтому надо запасать на черный день.

[stillsomewhere.livejournal.com]

о, та же проблема, и с силами, и с деньгами

[lavernaeldie.livejournal.com]

Самое прикольное - это когда тебе ещё надо выяснить, в чём твой ресурс состоит, а то получается "чего-то явно н ехватает, а чего - понять не могу".
А насчёт запрета на ресурс... Вот у меня дома есть такая фигня, как запрет на удовольствие. Возможно, утрирую, но само слово "удовольствие" часто употребляется с негативной окраской, а люди, которые доставляют себе удовольствие (вполне легальными и ничуть не аморальными путями) клеймятся как бездельники и эгоисты. И вообще, "жизнь не состоит из одного удовольствия" (тут охота додумать "надо всенепременно пахать и страдать").

[(Anonymous)]

Вот да, "страдать и пахать" даже при отсутствии необходимости - это прям какая то цивилизационная скрепа.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

У меня дома тоже такое было. Точнее, не только дома - это заложено и в коммунистической идеологии, и в религии. Сегодня продолжила думать на эту тему и поняла, что удовольствие в моей семье действительно было под запретом. Все, что доставляет удовольствие, - поесть, побездельничать, не говоря уже о еще более плохих вещах, - это грех. А еще - проявление эгоизма. Это вы хорошо заметили. Надо непременно пахать ( именно так и говорила моя мать, детство - чтобы пахать ) и преодолевать трудности, терпеть боль, лишения, нищету, отказывать себе во всем. Причем без всякой награды. Просто потому, что так надо. Все иное - от лукавого. Суть эгоизм и самолюбие. Это стыдно, это осудят. Даже мечтать и хотеть плохо. Много хочешь - мало получишь. Так говорили мои родственники-уродственники. Я осознала, что быть в хорошем настроении - само это воспринимаю как что-то плохое. Как будто бы ты наивный и не знаешь или не понимаешь, как все плохо на самом деле.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Еще раз спасибо за пост, он заставил о многом задуматься. Автор спрашивает о получении ресурса от людей. Этот момент мне вообще не понятен. Как можно получить ресурс от людей? Я интроверт, а про интровертов везде читала, что в обществе людей они ресурс тратят, а в одиночестве - накапливают. Именно так я себя и ощущаю. Наверное, получать ресурс от общения с людьми могут только экстраверты.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Как говорили у нас на ин.язе, "контекст решает".
Тут зависит от обстоятельств, от дозировки, от субъективной приятности людей, с которыми общается человек, или характера общения. Я экстраверт и болтушка, но я очень даже могу устать от людей и уползти в нору. Я преподаю, так что, ясное дело, общаться нужно много. И да, это придаёт сил, но за каким-то порогом начинает истощать. Возможно, разговор на приятную тему с милым сердцу человеком в спокойном месте способен дать силы интроверту?

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Я могу получать хоть какое-то удовольствие от общения с человеком максимум один на один. Больше мне уже тяжело.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

>>Как можно получить ресурс от людей?>>
Очень простой пример. Вы читаете этот журнал и после чьих-то слов вдруг что-то осознаете, к вам приходит инсайт.

Добавлю. Эль посоветовала мне прочитать книгу про Эмоциональную медицину и я очень ей благодарна за это. Книга для меня оказалась полезной, читаю сейчас. Это ли не подаренный мне ресурс? :)
Эль, спасибо!

[(Anonymous)]

Я тоже не знала, как получать ресурс от людей. Получала только немного от семьи и немного от терапевта. Читала тут у Эль, что надо брать ресурс маленькими кусочками и из разных источников. Сначала не понимала, как это, а потом получилось так, что на мои посты в контакте некоторые группы стали делать перепосты. Тысячи просмотров, много лайков. И я почувствовала, что мне приятно от этого. Ресурсит. Хотя специально не пишу и даже не думаю, просто пара строк текста и пара фоток не лучшего качества, но видимо попадаю в тред.