Делимся опытом

[transurfer]

Очень сложная для меня и самая триггерная тема, к которой я никак не могу подобраться в терапии.
Как вы работали с темой послеродовой депрессии и травматизации собственного ребенка? Ну и если у кого-то есть такой же тяжелый случай как у меня - с отсутствием привязанности к ребенку и сопряженным с этим колоссальным чувством вины.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую! Трудный жизненный этап и очень сложная психологическая ситуация. Вы молодец, что ищете возможность разобраться и найти решение.

По теме не включившейся привязанности к ребенку есть хороший пост http://neivid.livejournal.com/348193.html

[tres-a.livejournal.com]

Никак, но изначально решила, что, при достижении края, буду искать терапевта для назначения АД. Сейчас привязанность больше чем к кошке вроде как есть, но моменты бывают всякие, так что про план А помню.
А касательно вины - травматизация при нормальном содержании (т.е. без уголовно наказуемых моментов и без "круглосуточно развиваю и читаю стишки") и довольном ребенке это не травматизация. Вину можно проработать и без поднятия конкретной темы, это чувство чаще манипулятивно-наносное, поэтому можно осознать "механику" возникновения и выбрать ответную механику по убиранию воздействия. Как-то так.
Вышеуказанная статья очень ок, еще была пара-тройка (хороших поддерживающих в комментариях) постов на ру-психологе.

[(Anonymous)]

Вина по отношению к дочери - одна из самых болезненных тем для меня тоже. Очень вам сочувствую. Я смогла к ней подобраться только через год терапии. Я тоже переживала депрессию, только не послеродовую, а связанную с разводом. Дочери было на тот момент 3 года и она мног лет была эмоционально заброшена. Кроме того, находясь в глубокой несознанке, я срывала на ней злость ( била). И да, считаю, что у нас в отношениях так и не сформировалась привязанность. Очнулась я только когда дочери исполнилось 14 лет.
Стала осознанно и целенаправлено восстанавливать привязанность практически с нуля. Я бы даже сказала с минуса, поскольку дочь сопротивлялась и посылала меня ( и правильно делала) к черту. За четыре года многое поменялось в лучшую сторону, но сил было вложено немало.

Сначала даже страшно было говорить о своей вине на терапии. Казалось, что эта вина больше меня самой. Но постепенно стало появлятся больше ресурса. Стала рассказывать о разных ситуациях из прошлого. С виной тесно сплетены другие чувства: злость ( я хотела заботиться только о себе, почему я должна тратить свой ресурс на кого-то другого), раскаяние и сожаление, бессилие ( я не могу вернуться в прошлое и все изменить), жалость ( и к себе, и к ребенку) и другие чувства. Вот так вот помаленьку стали "сьедать огромного слона по кусочкам". Работа еще продолжается.
Кроме того я еще разговариваю на эту тему с дочерью. Только когда она сама становиться инициатором. В основном слушаю, сожалею, признаю свою ответственность, признаю ее чувства. Предлагаю оплатить терапию ( но она отказывается пока).
Тут вот еще какое дело. Я поняла, что моя вина по поводу моего материнства в прошлом часто не помогает выстроить адекватные отношения с ребенком в настоящем. Например, меня бросило в другую крайность: попустительский стиль воспитания и трудно ставить границы ( как будто бы я этим пытаюсь искупить прошлое, возместить урон).
Сил вам в этой работе! Вы молодец, что работаете над такой тяжелой темой. Многие родители даже не доходят никогда до осознавания этого при жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Да, вина - это обычно дымовая завеса с дополнительной функцией. С одной стороны, она прячет настоящие чувства, которые не хочется видеть, а с другой она отделяет человека от того, в отношении кого он чувствует вину.

[ankavpoiske.livejournal.com]

Я растила детей без эмоционального включения. Для меня это была тяжелая работа, на которой я выкладывалась и которая не приносила радости.
И не было никаких статей тогда по ссылке из первого каммента.
Но я как-то выгребла, справилась. Дети уже большие, есть внук.
Гоните вину куда подальше, она плохой советчик в этой ситуации. Больше включайте голову. В общем, в статье все очень правильно описано, хорошие примеры и советы к обязательному исполнению.
Терпения вам, и удачи.

[lyuka.livejournal.com]

Спасибо вам за эту тему.
У меня вообще есть впечатление, что она (несмотря на все статьи, что "так бывает") замалчивается.
У меня была проблема — я посещала группы взаимопомощи, которые мне очень помогли. Помогли потому, что я могла там быть искренней и меня вполне принимали с моими чувствами.
Потом был декрет, а потом я пришла туда матерью маленького ребенка. И у меня возникло ощущение, что я оказалась по другую сторону баррикад: все вокруг говорили о том, как жестоки были с ними их родители в детстве, как мало эмоционально вовлечены. Плюс это усугублялось тем, что каждый второй транслировал мысль «Как они могли так с нами обходиться, это же так просто — любить ребенка, и всё будет хорошо». Мне не хватило смелости возразить, что это совсем не просто, да и формат встреч оппонирования не предполагал. В общем, перестала я туда ходить на долгое время.
И в общем пространстве рунета, где пишут о психотерапии — в 99% случаев психотерапия родителей не обсуждается. Помню, когда я решила посоветоваться о своих проблемах в одном психологическом сообществе, на меня посыпались практические советы о том, как воспитывать детей. То есть стопроцентного понимания от сообщества я и не ждала, но все-таки по сравнению с запросами об отношениях с родителями разница была печальной — понимание проблемы было близко к нулю.
Я бы не сказала, что у меня была послеродовая депрессия, просто я в принципе нахожусь всё время на грани депрессии или тревожного расстройства, а материнство — это, несомненно, период, чреватый ретравматизацией.
И привязанность у меня есть, но есть и другая огромная проблема — я испытываю дикий неконтролируемый ужас перед процессом воспитания ребенка, что заставляет меня замирать и не шевелиться и вообще никак ребенка, с одной стороны, не ограничивать, а с другой — не играть с ним и по минимуму общаться. Вина к страху прилагается, ясное дело.
В общем, происхождение этого ужаса понятно — если человек с неотрощенным взрослым, с целой компанией субличностей внутри, каждая из которых, в общем-то, чувствует себя ущемленной и несчастной, заводит ребенка, субличности орут от возмущения: «Что за противного мальчишку ты нам еще тут привела? Мы еще и о нем должны заботиться? Ну уж нет!»
То есть для меня лечение этого родительского ужаса состоит все-таки в укреплении внутреннего взрослого. В хорошие периоды, когда я спокойна, его хватает и на ребенка.

[(Anonymous)]

Добрый день!
У меня нет такого опыта, но я - выросший такой ребёнок, совсем-совсем без материнской привязанности и эмоционального включения.
Статья Эль, которая приведена в первом комментарии всё верно пишет: во-первых, травмирует не это, во-вторых, будут люди, которые будут эмоционально включены в вашего ребёнка, и они появятся в совершенно неожиданно.
У детей огромный адаптационный потенциал, привязанность включается не у всех родителей, то есть это всё - часть общевидовой статистики, не в вас что-то сломалось, а вы из тех, у кого не включилось. У младенцев есть много потребностей, и не все они физические, но потребности в привязанности матери - нет. То есть - это не делает вас плохой матерью. С вами всё в порядке. Просто вы не похожи на мать из рекламы, не похожи на современный образ матери.
То есть вот объективно сейчас ничего ужасного не происходит, ну не включилось и не включилось. А субъективно - вам очень тяжело.
И, если подумать о вас двоих, то устойчивая, спокойная и счастливая мать вашего ребёнка нужна и вам и вашему ребёнку куда больше, чем эмоционально вовлечённая.

[transurfer.livejournal.com]

Как это нет потребности в привязанности?

[chistajaradost.livejournal.com]

+ 1 к статье neivid.
в самое сложное время мне помогло убеждать себя, что я делаю все, что могу. когда стала винить себя меньше и уменьшила список требований к себе стало полегче. забота о себе, сон, еда, ванна, прогулки, как бы банально это не звучало. и во второй раз я пошла на терапию именно потому что стало ясно, что дальше так нельзя. ребенку на тот момент было почти 2 года и он пошел в садик, легче не становилось, а у меня появилась возможность ходить на терапию.
после всего того, что я прочитала про уход, развитие ребенка, в голове был бардак. и комплекс отличницы не помогал. я нашла описание достаточно хорошей матери у Винникота и часто вспоминаю его, когда мучает совесть.
достаточно хорошая мать должна физически быть.
справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
ошибаться
иметь собственную жизнь
понимать свои чувства
мечтать.

[chistajaradost.livejournal.com]

Э, я может глупость скажу, но чтобы ухаживать за ребенком, тем более маленьким, даже не своим, нужно к нему хорошо относится, он должен быть приятен, хоть иногда. именно это дает силы подтирать попу и вставать ночью по нескольку раз. привязанность дает силы маме в том числе. имеет смысл искать, что мешает привязанности развиваться, убирать вину и страхи. но вот как-то невероятно жить с ребенком, заботиться о нем и быть счастливой ничего к нему не чувствуя, а иногда и имея по отношению к нему много не совсем приятных чувств, .

[chistajaradost.livejournal.com]

В общем, происхождение этого ужаса понятно — если человек с неотрощенным взрослым, с целой компанией субличностей внутри, каждая из которых, в общем-то, чувствует себя ущемленной и несчастной, заводит ребенка, субличности орут от возмущения: «Что за противного мальчишку ты нам еще тут привела? Мы еще и о нем должны заботиться? Ну уж нет!» вот прямо так :) тут себя бы спасти, не говоря о других.

и, действительно, говорить об этом не принято. хотя более или менее осознанные матери говорят, о том, что быть мамой не только радость и нежность, но и вызов, работа и духовная практика. хорошо бы мы научились относится к этому с пониманием.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Я не этот аноним. )
Ребёнку обязательно нужна привязанность, но не обязательно это должна быть мать. Папа, бабушка, няня, лучшая подружка в яслях, на худой конец даже выдуманные друзья-игрушки. Дети адаптивны а мать просто самый частый вариант. Но тут очень важно, чтоб материнское чувство вины не оказалось важнее детских потребностей. Чтоб мать не стыдилась что ребёнок кого-то любит больше, не запрещала другие привязанности и не объясняла ребёнку что только у мамы настоящая любовь.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Очень сложная тема, сочувствую.

Для меня оказалось очень важным отделять эмоции от действий. Люблю я ребёнка или не люблю, есть ему надо, значит кто-то должен его кормить. Значит я кормлю или ищу того кто кормит и записываю себе плюсик в карму. Ребёнку надо с кем-то смеяться и играть, а я не могу смеяться, мне сдохнуть хочется, значит будет чаще общаться с бабушкой и ещё ходить на развивашки. Какое-то время я даже записывала все-все сделанные для ребёнка мелочи, типа "сварила утром кашу", "15 минут поиграла в мячик", "почитала книгу перед сном" и т.д. Жалею что поздно начала записывать, оказалось что я делаю довольно много и чувство вины от осознания уменьшилось а ещё стало видно что мне совсем тяжело и для этих моментов найти себе замену.
Конечно на действия нужны силы, если вы сейчас не можете, то нужны антидепрессанты и нужно много помощи. Есть на кого скинуть отвественность за ребёнка хоть на какое-то время?

[nanalor.livejournal.com]

У меня тоже привязанность не включилась, это было и странно - я всю жизнь мечтала о ребенке, детях, и страшно - ощущаешь себя каким-то чудищем, не способным на чувства, ну и вина, конечно. Т.е. ребенок мне нравился и нравится, но точно так же мне нравятся другие дети, мне хорошо с ней, но когда ее долго нет (2 года жила с бабушкой в другом городе), я спокойно живу и практически не скучаю. Воспринимала это все время, как выверт какой-то психический. Винилась сильно. Потом недавно дошла до мысли, что плохого я ничего стараюсь ей не делать, наоборот - стараюсь понять, помочь, занять ее сторону и тп. Т.е. по факту ничего уж очень плохого не происходит, досталась ей такая мама, бывает, не самый лучший вариант, но до кошмара далеко. И тут еще самой очень обидно - чувствую, что как обокрали и меня тем, что я не могу испытывать этой привязанности. Этого очень не хватает мне самой. Я ни к кому никогда не была сильно привязана, ни с кем не было эмоциональной близости, тут, казалось бы, ребенок - ну наконец-то будет это чувство - привязанность, любовь, близость - а не фига. И тут облом. Мне уже несколько лет снятся младенцы и беременность - мне кажется, что так проявляется эта сильная надежда испытать все-таки это чувство, любовь к кому-то, подсознательная ставка на следующего младенца, надежда, что, как написано в этой статье, все-таки "включится". Жаль, что скорее всего и этот шанс уйдет.

[mascarpon.livejournal.com]

У младенцев есть много потребностей, и не все они физические, но потребности в привязанности матери - нет.

опыты гарри харлоу с обезьянками младенцами доказали обратное
https://econet.ru/articles/66478-eksperiment-garri-harlou-kak-voznikaet-lyubov

[iskra-kostra.livejournal.com]

мне, честно говоря, пофиг уже на все, что делали родители в моем детстве. меня они сейчас раздражают обращением с моими границами типа "дай палец - руку откусят" и "маму в дверь, она в окно". хотя последнее время стало полегче. на терапию, что ли, пошла.

[tyy-tikki.livejournal.com]

Вы знаете, у меня включилось как раз со вторым. Рано пока выводы делать, младенец мелкий совсем, но ощущения от него совсем другие, чем от первого.
Опять же, от переполняющей любви и старшему отливается, так что и ему сиблинг тоже на пользу.
Чувство вины вот только толстеет на этом фоне (

[anima-mundi.livejournal.com]

> У младенцев есть много потребностей, и не все они физические, но потребности в привязанности матери - нет.

Это опаснейшая ошибка, потребность младенцев в привязанности и катастрофические последствия ее отсутствия давно изучены и описаны.

[transurfer.livejournal.com]

+ 1000

[transurfer.livejournal.com]

Согласна, что не важно, от кого эта привязанность, важно, чтобы она была.

[(Anonymous)]

Спасибо! Классный пост. Да и сам журнал очень теплый.

[(Anonymous)]

Очень сочувствую вам.
Я тоже страдала послеродовой депрессией и травмировала свою старшую дочь. И тоже работала с этим в терапии.
Я бы не хотела здесь описывать то, что я ей говорила и делала. Считаю, что это только добавит печали.
После того как сама начала проходить терапию, записала ребенка к ПТ. Первая терапия была в её подростковом возрасте, вторая сейчас. Терапевтов для неё находила сама. Попутно меняла свое поведение по отношению к ней. Ну там простые объятия, поцелуи. Когда всё это делала, вспоминала особо трогательные моменты из её жизни. Ну там, как она мило морщит носик или как она выступала на утреннике. Чувства к ней попутно обсуждала на терапии. Работать с этими образами я начала в её подростковом возрасте и так потихоньку раскачалось чувство эмоциональной привязанности. Хотя я вообще холодноватый человек, мне не только с ней трудно, а и с людьми вообще.
Только недавно избавилась от чувства вины. Но у меня терапия вообще медленно проходит.
Сейчас строю новые отношения с ребенком. Это трудно, но понимаю, что пути назад просто нет. Очень хочется, чтобы она была счастлива. Ну и я тоже.

[(Anonymous)]

ээээ, я, наверное, не так выразилась.
Младенцам - надо привязываться, то есть это их привязанность и их действие.
Но потребности в том, чтобы к ним был кто-то конкретный привязан - нет.
Иначе все младенцы, у чьих матерей не включилось, умерли бы.

[(Anonymous)]

Статья говорит о привязанности самого младенца, а не о привязанности К младенцу.
Младенцу нужно самому реализовать привязанность, а не чтобы конкретный человек был к нему привязан.
Иначе не было бы детских домов, они бы все умерли сразу.

[(Anonymous)]

Это потребность САМИХ младенцев в том, чтобы младенец сам реализовал свою привязанность.
А не в том, чтобы к нему привязался конкретный человек.
Иначе дети всех матерей, погибших в родах, умерли бы. И дети аристократов, которых сдавали сразу нянькам-кормилицам. И сироты бы не выживали.