Пятничная перекличка
Dec. 14th, 2017 09:41 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferРасскажите, занимались ли вы чем-нибудь, кроме разговоров на своей (разговорной) терапии? Например, вместе рисовали, читали что-то, разглядывали картинки или фотографии, вязали, лепили из пластилина, складывали из лего? Вам понравилось? Было ли это терапевтично для вас? Если ничего такого не делали, то - хотелось бы? Если да, то - что именно?
И заодно расскажите, над чем вы на этой неделе работали в терапии.
И заодно расскажите, над чем вы на этой неделе работали в терапии.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-12-15 07:34 am (UTC)С одной из терапевтов была "песочница", и это было очень круто. Такая коробка с песком и куча фигурок разных, можно было строить что угодно, и говорить об этом. Выяснялись неожиданные вещи.
С нынешней тером есть коробка с пуговицами, это я хотела создать аналог той песочницы. Но редко обращаемся к ней.
Над чем работали? Эээ, мне тер сказала, что надо разобраться с моими записями о сессиях, которые я веду, а потом не перечитываю. И я не записывала свои впечатления после последних двух сессий, и они выпали из моей памяти.
На первой, помню, тер сказала, что мы хорошо поработали. И вроде как я плакала от одиночества. И говорила, что ощущаю терапевта тираном, который механически задаёт вопросы.
На второй сессии я говорила немного гадостей терапевту и в целом была в протесте, не желала отвечать на ее дурацкие вопросы.
Она отметила, что этот протест появился после того, как она озвучила предположение, что я испытываю чувство потери опоры и оторванности от мира.
no subject
Date: 2017-12-16 09:49 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-15 09:13 am (UTC)Мы рисовали карту моих субличностей когда-то.
Было терапевтично.
У меня на этой неделе была поддерживающая сессия в середине паузы.
Обсуждали тревожащие меня проблемы (здоровье, переезд) и вообще прошлись по разным сферам жизни.
Решили после паузы работать с тревогой и страхами.
no subject
Date: 2017-12-15 09:37 am (UTC)Работали о моем неумении зарабатывать деньги и вообще о работе (опять, это самая больная тема сейчас). Рассказывала, как я ввязалась в нервную дискуссию на эту тему в воскресенье в ру-психолог. Вышли на тему, как передаются паттерны поведения в семье. Что я на самом деле очень похожа на мою маму: и тревожностью, и привычкой много работать в приступах тревоги, и (что для меня было неочевидно), привычкой контролировать всех вокруг и брать на себя ответственность за всё.
Мой терапевт не оперирует такими понятиями, как "созависимость", но, по мне так, это именно она, насколько я себе ее представляю как член сообщества анонимных созависимых. Там это формулируется вроде бы как "считать окружающих неспособными о себе позаботиться". Меня эта формулировка никогда не трогала, казалось, что это не обо мне — я же никого не контролирую, не слежу за чужим питанием, как моя мама, и вообще стараюсь как можно меньше быть на нее в этом смысле похожей. Но на самом деле получается, что я всё равно считаю своих близких хрупкими. И как результат — пытаюсь спасти мир в одиночку, прекрасно отдавая себе отчет, что это нереально. Но при этом всё равно должна спасать. Неудивительно, что я долгое время вообще старалась не жить реальной жизнью, потому что для меня жить=совершать невозможное.
Вообще последние полторы недели мне легче.
Довольно часто чувствую себя спокойно. Как будто АД принимаю. Хотя фоновая тревога никуда не делась, всё равно случаются приступы бессонницы и так далее. Точнее, так: мне несколько раз удалось лечь и заснуть до полуночи, не принимая никаких средств, и это просто чудо какое-то. Разозлилась, кстати, читая ответы не предыдущий пост "Делимся опытом". Просто ложиться раньше в будни! Нет, это совсем не просто((( Хотя я не ТС, и проблемы у меня другие, но меня задело.
С терапевтом говорили о том, что эта спокойная часть меня теперь существует параллельно с тревожащейся. Я, со своей стороны, подумала после сессии — да, еще не родитель, но уже наблюдатель. А может быть и родитель, просто еще не очень сильный.
no subject
Date: 2017-12-15 11:36 am (UTC)У первой тер была песочница, но мне не нравилось в ней работать. Иногда расставляла фигурки на столе, вместо песка. Несколько раз она предлагала мне нарисовать рисунок на сессии и я много рисовала между встречами. Один раз я лепила из глины при ней.
Со второй тер еще больше. Изредка ставлю фигурки - это системное моделирование, как песочницей только без нее. Чаще раскладываю камни и шишки вместо фигурок, больше люблю натуральные материалы, тем более, что и камни и шишки - это я ей принесла. Раскладываем карты: метафорические из разных колод и Зен Таро. Я с ней делала линию жизни с фотографиями, как раз на последней сессии мы их много рассматривали. Недавно на сессии я ей рисовала то, что не могла произнести вслух. Наверняка что-то еще, что кажется обычной частью терапии и сейчас не приходит на ум.
Все это было терапевтично, так как все давало материал для исследования и вырисовывало какие-то аспекты. Мне все такие техники кажутся продвигающими там, где сложно говорить или где анализ закрывает чувства.
no subject
Date: 2017-12-15 12:12 pm (UTC)На сессию я пришла в очень энергичном состоянии. Мы поработали с предыдущим состоянием беспомощности опять же через рисунок. И потом я говорила с образом мамы, заметила, что уговариваю ее меня не обижать, увещеваю как маленькую. Печалилась, что мама грустит от моих слов. После сессии было много страха, а потом я ясно осознала себя сейчас десятилетней. Вспомнились ситуации тех лет. Я не справляюсь и очень стараюсь делать все правильно, как учат. Пытаюсь найти помощь, схватиться как будто за руку взрослого. Когда всплывают картины того возраста, ощущаю о чем часто читала: вижу себя как будто со стороны, тогда. Мне всего 10 и очень грустно.
no subject
Date: 2017-12-15 12:28 pm (UTC)---
Обнаружили что травма субличности с которой сейчас работаем - отвержение. При этом отвержение как-то крепко повязано с любовью. То есть если тебя любят - то отвергают. И если не любят - тоже отвергают. Поэтому для этой части смысла прорабатывать боль и идти в мир никакого - там нас ждут только новое отвержение и новая боль.
Не знаю пока что с этим делать.
---
Пока работали с этой субличностью мне срикошетило в травму другой, и вот это было очень тяжело. Как будто внутри себя куда ни ткнись - все сломано.
no subject
Date: 2017-12-15 02:35 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-15 03:37 pm (UTC)Не вините себя. По моему, опыту, принимать поведение другого члена семьи за норму, а свое за отклонение - обычное дело в таких ситуациях. Это не с Вами что-то не так, это всегда случается. Или очень часто. Близкие принимают на себя, компенсируют, становятся козлами отпущения и объектами проекций (в том числе - проекций психической патологии). В результате этих проекций и получается "у него все нормально, у меня отклонения".
Это проходит после прекращения общения. Не сразу (приходится изживать привычку вешать на себя всех собак), но проходит.
no subject
Date: 2017-12-15 03:45 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-15 04:31 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-15 04:48 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-15 04:59 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-15 03:59 pm (UTC)Не с терапевтом, но со другом-психологом рисовали состояния. Для меня не было проблемой, но знаю, что некоторым сложно переключиться с необходимости нарисовать что-то конкретное на свободное рисование без каких-либо критериев. Теперь я иногда сама рисую, когда письменной практики недостаточно или хочется именно образ. Сначала очень хороша пастель - легко подобрать цвета и управлять текстурой/насыщенностью. После неё сложно было попробовать что-то другое, но сейчас уже и карандаши с фломастерами нормально пошли. Хорошо работает и чтобы выплеснуть эмоции, и как материал для интерпретаций.
no subject
Date: 2017-12-15 04:11 pm (UTC)Для меня все оказалось терапевтично. Мне вообще нравится менять уровень и способы работы - когда сходишь с накатанной колеи, больше шансов "поймать" что-то, ранее ускользавшее от внимания, посмотреть на проблему с новой точки зрения.
В терапии работала над сепарацией с отцом. Вернее, уже только с внутренней отцовской фигурой - в реале отец несколько лет как умер, что нисколько не упрощает, а, на мой взгляд, даже усложняет задачу.
Я довольна результатом - была уже готова, оставалось осознать некоторые важные вещи. Но какая все же гадость получается, когда в семье роли перепутаны... Я в семейной системе играла роль матери своей матери и жены своего отца (платонически), из-за этого столько перелопачивать приходится - внешние отношения (детско-родительские) и связанные с ними чувства, скрытые отношения (супружеские) и связанные с ними чувства... Если бы не разделила эти форматы отношений и не разложила все по полочкам - фиг бы разобралась, откуда что растет.
Заодно выяснила, почему я делаю некоторые явно неполезные для себя вещи. Вроде все знаю и понимаю, но одной рукой создаю, а другой зачем-то разрушаю и не могу остановиться. Оказалось, это тоже про отношения с папой. Сложная история про "признай мою роль и мой вклад или отпусти меня", которая в свое время вылилась в "раскачивание" отношений. Но отец не мог ни признать мою роль, ни отпустить меня - и то и другое одинаково разрушило бы его систему. Поэтому он бесконечно увиливал от этого выбора, а меня в итоге "заело" на раскачивании.
no subject
Date: 2017-12-15 06:03 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-16 07:49 am (UTC)На терапии,по Скайпу,часто используется рисование,системные расстановки на предметах все это помогает лучше разобраться мне в себе,в своих субличности).
Я пишу сама картины,и на одной из сессий,мы вместе их рассматривали, было приятно и я почувствовала поддержку,радость,тер замечательно выдержала мое предъявление себя,она меня приняла такой как есть.
На этой неделе работала с внешней агрессией и внутренней маленькой девочкой,было трудно отделять какие ощущения в теле, относятся к внешнему воздействию( агрессору),какие - мамины ,а какие мои( детские).Трудно было соединиться со своей этой детской частью,почувствовать ее,напряжение в теле было очень высоким.Потом буксовала в безопасном месте,мне трудно было понять,сосредоточится, кто мог бы позаботиться о моем внутреннем ребенке так,чтобы мой взрослый расслабился и отпустил контроль.Когда же это произошло мою шею и плечи,наконец то отпустило и я поплакал.Так хорошо,когда все успокоилось.Теперь я понимаю почему ничего не соображала в таких ситуациях ,почему было так трудно взять себя в руки,успокоится,потому что у ребенка в 3мес.еще очень слабое сознание,но очень высокая чувствительность и импульсивность).
no subject
Date: 2017-12-16 08:50 am (UTC)На этой неделе обсуждали мои приступы ипохондрии и привычку коллекционировать чужие плохие истории, а потом убеждать себя в том, что и со мной такое произойдет, раз и с другими произошло. Выяснили, что при возникновении проблем со здоровьем детскую часть отбрасывает назад, в детство, к неадекватным запугивающим врачам, по которым меня любила таскать мама. Чувствовала от нее запрет быть здоровой физически, чтобы ей было о ком заботиться и чувствовать свою нужность.
no subject
Date: 2017-12-16 09:45 am (UTC)Я осталась без терапии в прошлое воскресенье - терапевт заболела.
Ранее я горевала о потерянных годах когда могла бы пойти на терапию, да не пошла. А теперь меня накрыло: какого лешего я вообще всегда жила чужой жизнью, вкладывала свою жизнь в чужие ценности, падала вниз, боролась, но упрямо шла дальше? Чью жизнь я жила, ради кого и чего? Почему когда у меня было много энтузиазма, ресурсов и сил, я их разбазаривала непонятно на что, а теперь, когда я должна почевать на лаврах, нахожусь совсем не там где надо бы? Я хочу жить примерно также как сейчас, но в проапгрейденных под меня условиях, жить намного лучше. Но я не хочу ради этого трудиться, бороться, выстраивать заново. Я за жизнь устала от этого, обломала все зубы. Достигатор на пенсию хочет, а может и помереть.
Сейчас в таком состоянии, что "умри или двигайся дальше". Чувствую себя "ленивым" ребенком, которого родители постоянно ругают, заставляют учить уроки, играть на скрипке и идти навязанным им путем, выжимают трудолюбие и результат. А он смотрит с тоской совсем в другую сторону, туда где у него горели бы глаза, был бы неиссякаемый энтузиазм и ценные для него самого успехи.
no subject
Date: 2017-12-16 10:20 am (UTC)Оно проходит, когда переключаешься на любопытство, азарт и удовольствие от новых возможностей, которые дала терапия.
Потом опять накатывает. И проходит.
И так периодически по кругу.
no subject
Date: 2017-12-18 02:12 pm (UTC)После вашего сообщения так захотелось вас обнять! Спасибо за поддержку.
Но я не ответила сразу.
У меня после этого этапа развернулся следующий. поработала сама и с терапевтом. Все упирается в детские страхи, одиночество, боль. Выревываю по мере всплытия. И с субличностями тех годов рождения подружилась, и в результате, столько ресурса ко мне возвращается. Огромную шкатулку с сокровищами я в тот период зарыла, отдала на хранение субличности. А субличность та мне вовсе не враг, а нес большущую защитную функцию. Мозг перестраивается, внутри пока непонятно что.
Терапевт на мое "надо строить все заново. Не хочу. Как же я пойду в это страшный мир опять бороться, достигать, преодолевать, доказывать, туда, где меня никто не ждет. Во всем этом я буду совершенна одна", сказала что "бороться, преодолевать" сказала, что это были мои старые стратегии поведения и установки. Теперь все должно быть по-новому.
no subject
Date: 2017-12-18 03:36 pm (UTC)>> сказала что "бороться, преодолевать" сказала, что это были мои старые стратегии поведения и установки. Теперь все должно быть по-новому.
Моя мне говорит тоже самое :)