Делимся опытом

[transurfer]

Я привыкла, что если тер невольно изредка меня задела, то она обычно сожалеет и извиняется, если это ее ошибка, или просто сожалеет. А тут мы спорили о том, что я к ней долго ходила в неудобном мне формате, потом догадалась, что можно спросить другое расписание, и следом начала расстраиваться, что она сама не сказала мне раньше, что есть такая возможность, слушая как мне плохо и неудобно. На что тер сказала что да, не сказала, но ей важно что я сама захотела и попросила, устав мучаться об неудобство. И меня ужасно злит что-то эта идея, потому что я не понимаю, чем же оно тогда отличается от моих токсичных родителей, которые тоже считали, что мучаться полезно, и я сама до всего как-нибудь догадаюсь.

И у меня в целом осталось впечатление, что она меня стала подгонять что ли. И мне кажется, что она начала мне во всем противоречить, что она очень стремится мне пояснить, как надо, хотя раньше просто подбадривала и расспрашивала, и остается чувство будто мне все время говорят что "ты ничего не знаешь, на самом деле все вот так".

В итоге меня мучает сильный страх что она перестаралась "быть хорошей" и выгорела об меня, и теперь конец, и мне надо было аккуратнее быть и сдерживать ее и себя. Вроде, моя уверенность в том, что ни о чем договариваться нельзя - все же правильная, потому что договоришься, люди тебе это дадут, а потом будут на тебя злиться. Я привыкла, что люди от меня в какой-то момент устают и как раз переключаются в режим выражения мне своей усталости и агрессии. Планирую все это обсуждать, но мне страшновато даже начинать, потому что я боюсь, что на самом деле обсуждать уже бессмысленно, что она скажет что все нормально так и надо, хотя я чувствую, что нет.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[dimavladimirych.livejournal.com]

Честно говоря, я не увидел вопроса. Обсуждение реакции и действий третьего лица (терапевта) малопродуктивно. Я увидел страхи и сомнения. Их и следует нести на терапию. Обсуждать их вне сеанса, за рамками терапии - вот это уж точно бессмысленно. Ибо придется начать сначала, хотя бы с первичного запроса. А это уже терапия.

[erwingrey.livejournal.com]

Согласен с тем, что это надо обсуждать только на терапии. Даже обсуждая что-то с друзьями за чашкой кофе, вы расплескиваете ценный материал для работы, эмоции затухают и тема опять будет тлеть, ожидая своего следующего шанса

[(Anonymous)]

Извините, если мой комментарий будет совершенно не в ту степь. Но мои родители не считали, что мучиться полезно, и я до всего сама как-нибудь догадаюсь. Хотя после моих мучений и могли так меня ''успокаивать''. Да они просто не думали обо мне или очень и очень мало думали обо мне, или им по каким-то пусть даже самым ничтожным причинам был более выгоден, более удобен неудобный мне формат, или им было тупо лень что-то менять, проявлять заботу обо мне, как-то трепыхаться, другими словами им было пофиг на меня. Ну а уж после моих мучений, моей искалеченности родители во-первых, не замечали моих страданий, моей травмированности, моей истерзанности, полной моей нервной, моральной, душевной истощённости, а во-вторых, делали хорошую мину при плохой игре. И не по форме, но по сути один в один также вели себя мои терапевты: когда-то заботились, признавали свои ошибки, а по большей части просто использовали меня. И это стало понятно после длительных многолетних терапий (500 часов индивидуальной терапии). Как уже как-то писали в комментах в этом журнале, ''плохие терапевты повторяют, м.б. в меньшей степени, но токсичное отношение, которое клиенты испытывали в детстве. При этом иногда дают поддержку или просто выслушивают. Тогда они становятся для клиентов лучшими версиями их родителей, очень похожими, но более присутствующими. Это может быть притягательно." И много лет я этого не замечала, делала вид,что не замечаю, что терапевты приносили в контакт со мной всякую дрянь и сваливали всю ответственность на меня, а я при этом очень очень сильно благодарила их. Так же, как всегда благодарила и своих родителей. Извините, наболело.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо за ваш комментарий. Я похоже плохо написала пост, меня больше всего волновало как другие видят саму идею про "важно захотеть самому" против "почему другой вовремя не предложил". Радостно прочитать у вас на эту же тему.

[maple-lady.livejournal.com]

// я боюсь, что на самом деле обсуждать уже бессмысленно, что она скажет что все нормально так и надо, хотя я чувствую, что нет. //
не бессмысленно. если вы говорите психологу о том, что вам "не нормально", а на вашу обратную связь не реагируют, отвечая, всё нормально так и надо - это про не профессионализм и чревато ретравмой. "нормально" должно быть вам :)

[(Anonymous)]

Поздравляю вас с агрессией на тер,у вас хороший тер.Когда клиент начинает доверять терапевту,срабатывает перенос .Вы сейчас переносите на тер,всю свою агрессию предназначенную родителям. Теперь задача тер выдержать ее(вашу силу -агрессию),не рассыпаться.А ваша позволить себе на терапии вместе с тер прожить свою агрессию,предъявить себя и помочь раненному ребенку внутри вас.Скажите тер об этом- о своем состоянии,если не можете зачитайте прямо от сюда)

[zoi-site.livejournal.com]

Вот, кстати, интересный комментарийй. Я не считаю, что терапевт должен ставить только удобные вопросы, старательно избегая проявлений агрессии у клиента. Но в моих глазах это - достаточно сильная эмоция, нуждающаяся в грамотном руководстве. Как именно в случае агрессивной реакции стоит работать терапевту и клиенту? Вопрос для меня очень интересный, поэтому буду благодарна за любые ссылки, книги или описания случаев.

[(Anonymous)]

Дудникова С.Ф. интересный подход https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/Agressiya_v_terapii/
как правило в системе клиент-терапевт агрессия клиента редко относится к самому терапевту,это больше переносы,поэтому терапевту важно оставаться в контакте с собой и реагировать на контрпереносы клиента.Здесь хорошо работают техники психодраммы,арт-карт, пустого стула,т.е. терапевт выводит перенос на уровень осознания клиента,еще важно отслеживать агрессию как защиту,понимать какие субличности выступают (например: вн.жертва-агрессор-спасатель или вн.защитник-саботажник-раненый ребенок).когда я обратилась с ситуацией не дающей мне покоя (моя соседка взяла за привычку отчитывать моего ребенка в агрессивной форме и когда я его начинала защищать,то она оскорбляла и меня...меня тревожило то,что не смотря на мой отпор, я никак не могла успокоится,перед глазами стояло лицо соседки с яркими,метающими молнии глазами).Я пришла на терапию так сказать взвинченная, меня раздражало буквально все и мне приходилось себя сдерживать,мне трудно было объяснить,что же меня беспокоит, я как будто не могла расслабиться.Так вот тер. после расспроса, с начала предложила на пустой стул вывести то ощущение, которое я чувствовала,когда соседка находилась со мной рядом.Когда я растождествилась со своим состоянием,посмотрев на стул я поняла, что вижу свою бабушку по папе, она злилась на мою маму за развод родителей.После этого открытия, я поняла, что во мне осталась маленькая моя часть, девочка буквально 3-4 мес.,очень встревоженная и напряженная,в теле напряжение было в районе шеи спереди и основания черепа сзади,ручки и ножки ощущались как плотно прижатые к телу,мне трудно было дышать,перед глазами все плыло и качалось.Найдя раненую часть и поработав с безопасным местом, я вспомнила,что мама рассказывала, что примерно в этом возрасте мои родители со скандалом уехали от бабушки(папиной мамы) и для мамы это было тяжело.Самое приятное в этой терапии было то,что тер, обняв меня за плечи сказала,что я могу себя боль не держать,внутри наступило такое облегчение,прям ух.Я поняла,что агрессия это не всегда нападение,это и защита.

[(Anonymous)]

Мое мнение, что терапевт уж слишком заигралась в воспитывание вас. Представьте себе ребенок идет с мамой и говорит - "Боже я умираю от жажды, как пить хочется!" У мамы есть бутылка воды, но она не даст ребенку попить и не расскажет об этой бутылке пока он не сформулирует просьбу - "мама, нет ли у тебя воды? Дай мне пожалуйста!" То, как обращалась с вами терпевт, для меня выглядит наказанием за ваше несовершентсво. Она знала что вам неудобно с ней встречаться, у нее была возможность формат встреч поменять. По- моему нужно было предложить это как только возможность появилась, а на терапии впоследствии обсудить почему вы не просите прямо то, что вам нужно, а пассивно извещаете о проблеме.

[(Anonymous)]

Спасибо за хороший пример, мне так будет проще пояснить ей что меня смущает. :)

[hirial.livejournal.com]

Мне кажется, что полезно не мучаться, а понимать свои желания и нежелания,  свое удобно и неудобно. Взрослый человек, который не умеет понимать свои потребности похож на героя анекдота:
" Мам, я замерз?"
"Нет, ты хочешь кушать."
А еще многим сложно о своих потребностях сообщать, и этому тоже можно учиться об терапевта.
Возможно, ваш терапевт решила, что вы уже готовы этому научиться?

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

а еще полезно быть богатым и здоровым

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Меня в ситуации с расписанием царапает внезапная смена контекста. Попробую на примере.
Ну вот с парикмахершей у меня общение взрослый-взрослый, если я говорю что мне во вторник неудобно, она достаёт своё расписание и говорит что в четверг есть время. Никто никого не воспитывает, обе заинтересованы договориться. А если у неё всегда нет времени, то я нехорошее всякое подумаю и поищу другую.
С ребёнком у меня общение взрослый-ребёнок и когда он говорит что ему неудобно, я ищу варианты, потому что я хочу чтоб было удобно, забота и всё такое. Тут тоже оба заинтересованы договориться.
А вот например если я хочу научить ребёнка решать примеры, то я не хочу договориться, я хочу чтоб он умел решать. Тогда я конечно даю задачу и жду когда он сам решит. Но есть нюанс: когда ребёнок таки решил, я прыгаю до потолка и рассказываю какой он молодец, хвалю. А не рассказываю что вот давно бы так, я то конечно умею решать такие лёгкие примеры а тебя ещё учить и учить. Потому что я хочу чтоб он научился, а не показать что я намного круче и что я здесь главная.
А ваша терапевт как бы сверху, показывает как правильно и учит жизни, но тогда она должна и награду выдавать в конце. А то как заставлять работать, так она начальник, а как платить за работу, так вы сами хотели научиться и вообще у вас равные отношения. Ы?

[(Anonymous)]

ТС
О, спасибо, у меня часто бывали такие ситуации с другими психологами и я все не могла указать, что же именно в них странно, с ролями родитель-ребенок намного понятнее.
Там дело было в том, что у меня было чувство, что надо терпеть, и хотя допустим про финансовый момент и возможность смены кол-ва часов она быстро сказала, что там можно менять, а именно про время встречи почему-то нет. Я не помню, она может меня и хвалила, когда я об этом попросила в итоге, другое дело, что спустя полгода я начала скрежетать зубами про почему, почему я столько мучалась, почему она на первой же сессии не описала все-все правила, потому что у меня для себя правил намного больше, чем у людей в реальности есть.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Т.е. вам нужно "разрешение не терпеть" от терапевта, она это видит и разрешение не даёт и вообще этот вопрос не поднимает.
Для меня это выглядит как неравные отношения. Вы как бы обещаете быть хорошей девочкой, а терапет как бы становится хорошей мамой. Не двое равноправных взрослых. Такое в терапии работает, но только когда "взрослый" берёт себе не только взрослые права, а и взрослые обязанности. Т.е. действительно становится хорошей мамой, заботится, учит своим примером и вообще учит и много обсуждает, проговаривает. Даёт такую опору на которой можно расти. Но для этого надо, чтоб терапевт понимал что происходит, чтоб знал, что это такой этап терапии, и что насильно человека во взрослое состояние не загонишь.
Опять же представление о хорошей матери у каждого своё. Я бы такое минимум 4 сеанса обсуждала а то и больше.

[zoi-site.livejournal.com]

К сожалению, я боюсь, не до конца поняла вашу идею... Каким образом вы видите у терапевта попадание в роль матери, при том, что терапевт устраняется от этой функции. Это ведь мать заботится, разрешает или запрещает, учит, создает обстановку и пр. В данном случае терапевт находится в роли наблюдателя, он ожидает, когда клиент сам обнаружит в себе способность задавать вопросы и распоряжаться собственным временем. Это отношения взрослый-взрослый, когда каждый сам несет за себя ответственность, вряд ли это можно отнести к насилию.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Ээ. Т.е. клиент с терапевтом общается, а терапевт при этом сторонний наблюдатель? Не диалог, а попытки клиента справиться самостоятельно замаскированные под общение? Это совсем уж высокомерная позиция, надеюсь у ТС всё же не так.

[zoi-site.livejournal.com]

А почему вы считаете, что позиция наблюдателя исключает диалог? Я, заметьте, говорю о разнице между позицией родителя (матери) и взрослого. Позиция взрослого не исключает моднлирования ситуации внутри терапевтического сеанса.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

А зачем вы говорите о каком-то абстрактном наблюдателе в какой-то сферической терапии?
У нас здесь вполне конкретная ситуация, когда клиент считает что они в диалоге и решают сложности вместе, а терапевт в одностороннем порядке решил что с вот этой сложностью клиент должен справиться сам. Я исхожу из идеи, что терапевт так хотел помочь, вы исходите из идеи, что хотел просто посмотреть, понаблюдать. Я вам и пишу в ответ, что такая позиция намного более высокомерная чем "воспитывающая мама". Потому что у мамы есть обязанности, а наблюдатель деньги взял и дальше смотрит кино в своё удовольствие.

[zoi-site.livejournal.com]

Я говорю о общих принципах потому что они распространяются на все случаи - это вполне логично. Высказывать же личное отношение к терапевту или клиенту я считаю некорректным. Клиент имеет право на личные эмоции и на знание общих принципов работы терапевта. В том, что конечной целью работы терапевта является помощь клиенту (например, в усвоении навыка) - я с вами полностью согласна.

[(Anonymous)]

ТС
Я тоже надеюсь, что у нас все не так, и возможно это некое недопонимание, которое прояснится.

[(Anonymous)]

Мне еще кажется, что организационные вопросы не совсем к терапии относятся. Это все конечно взаимодействие с терапевтом, но тем не менее, при обсуждении времени/места/оплаты сессии у обеих сторон стоит задача скорее договориться, а не воспитывать друг друга. Потом, в терапии, можно поднять вопрос - а я вот заметила, что вы просьбу не прямо формулируете, а вроде как сообщаете о пробеме и ожидаете, что другая сторона предложит решение.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Поддерживаю всеми лапами. Уж договориться о времени можно и без всяких контрпереносов и вторых смыслов.
С другой стороны такие простые ситуации сравнительно просто обсуждать, потому что фактов мало и все известны и все случились за короткое время. Вот два человека не смогли договориться по простому вопросу. Как так получилось?
Т.е. если терапевт действительно увидела возможность научить, то теперь должен быть очень интересный разговор. А если ей нечего сказать кроме "вы сами выбрали не просить", то как-то это обидно и бесполезно. ((

[(Anonymous)]

+1 Мне кажется опасным смешение организационных вопросов и самой терапии, я тут вижу какое-то размывание границ и странную манипуляцию. Я бы просто тупо полагала, что если я терапевту говорю, что мне неудобно, а она другое время не предлагает, то его нет. Просить (и требовать) я умею нормально, но здесь я не вижу разницы с записью на любую другую услугу.
Мне кажется, надо попытаться это прояснить, если терапевт опять не прислушается к чувствам ТС, то это уже совсем тревожный сигнал - терапевт не должен от них отмахиваться

[kotikvi.livejournal.com]

Понравился ваш комментарий, так все по полочкам)

[transurfer.livejournal.com]

У меня по рассказу складывается впечатление, что тер не со зла и не от токсичности, а от отсутствия достаточного количества опыта. Т.е. желание, вроде, у нее было верное - помочь клиенту самому озвучить, что ему надо, но реализовано оно было так, что ТС провалилась в травму. Не смотря на то, что чисто по сути "я даю тебе возможность научиться говорить о своих желаниях" и "мне плевать на твои желания, сама там разбирайся" - это разные вещи.

Я б сказала, что с этим терапевтом надо побольше проговаривать, что вам нужно. В том числе и сказать, что вам трудно это делать, и поэтому нужно, чтобы она это осознавала и помогала вам в этом. Буквально договориться, какая у вас будет новая традиция вашего озвучивания своих желаний. Например, пусть она вам вопросы наводящие задает почаще. Или вы пишете всю неделю на бумажке, а потом приносите и вместе читаете.

[(Anonymous)]

Когда задета детская травма "Потребностей" по Лизбет Марчер, могу сказать по себе, крайне сложно сформулировать чего хочется и как надо(потому что, это период от 2 мес.по рождению и до 1,5 лет и в это время ребенок еще не разговаривает),на сессиях говоришь-говоришь словно "лепечешь", письменно тоже получается каламбур. Из Вашего письма и комментариев, очень трудно понять,чего именно вы хотите( на ручки? внимания? покоя? свободы?какой д.б. результат?).Вы пишите "...мне надо было аккуратнее быть и сдерживать ее и себя"- возможно ваша детская часть устала быть взрослой для "взрослых, которые как дети".А вот это выражение "...я привыкла, что люди от меня в какой-то момент устают и как раз переключаются в режим выражения мне своей усталости и агрессии"- наводит на мысль,а как мама ваша(или значимый взрослый) справлялась со своими обязанностями,когда вы были очень маленькой ,иногда таким маленьким деткам приходится "держать" своих мам.Когда я родила второго ребенка, у меня через месяц руки над головой не поднимались,с суставами рук (в частности плечи) вообще начались проблемы,появилась сутулость, на одной из терапии, я вышла на свою маленькую часть,которая держала маму,потому что мама мне говорила ты уже тяжелая и большая, мне тяжело тебя нести иди, ногами, а мне было 1,5 года,и я как ребенок ей помогала себя нести- я сильнее хваталась за ее шею(ну и что из того что тяжелая,у меня была потребность быть на ручках в безопасности).И вот таким образом мой комфорт и безопасность стали связаны с тем,что я неудобная,я тяжелая и мне здесь не место. Добавлю еще, что найти и позаботиться о такой ранней части себя задача не из легких, работать лучше с тер опытным в вопросах травм развития.Берегите себя)

[nicolica.livejournal.com]

Мне думается, что никогда не поздно попытаться донести до терапевта свое недовольство и свое впечатление о том, что именно она делает по отношению к клиенту. Если терапевт хороший, то это - только на пользу.

Жаль, конечно, что терапевт почему-то решила "научить", ничего не говоря, вместо того, чтобы своевременно вывести на поверхность тему, поинтересовавшись, какие у вас от нее ожидания, когда вы ей "жалуетесь" на неудобное время. Глядишь, получилось бы сразу выйти на то, что вам на самом деле нужно, и вам было бы менее рискованно попросить о более удобном времени, сделав шажок в сторону от привычного паттерна, но не проваливаясь в травмирующий тип взаимодействия. А так получилась никому не нужная высокомерная назидательная жестокость в том месте, где были возможны принятие и сотрудничество. Жаль, что она то ли просто стормозила, то ли слегка потеряла профессиональную позицию, но никогда не поздно вернуть процесс на верные рельсы. Заодно клиент подлечивается об то, что терапевт - тоже человек и может совершать ошибки. :)