Пятничная перекличка
Dec. 7th, 2017 10:22 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferСталкивались ли вы когда-нибудь (в коридоре, в лифте, в зоне ожидания) с другими клиентами вашего терапевта? Какие у вас были мысли и чувства в тот момент?
Моя тер делает большие перерывы (полчаса и больше) между клиентами, поэтому я за все годы видела от силы 3-5 других клиентов.
Первый такой случай был на третьем году терапии - я пару раз видела парня, у которого сеанс был передо мной. Тогда я почувствовала ревность "Вот, с парнем-то ей наверное всяко интереснее работать, чем со мной!" На терапию я тогда не набралась храбрости это вынести, но задним числом думаю, что упустила возможность поработать с дурацким убеждением, что любой женщине всегда любой мужчина будет интереснее любой женщине.
В этом году пару раз видела женщин, тайком их разглядывала и думала "Какие они нестандартные! Клево!".
Кроме короткого эпизода с парнем, я за все годы не чувствовала ревности, не смотря на то, что у меня в месте "внимание и забота от важного человека" крупная травма, которая до сих пор триггерится (моя мать больше любила мою старшую сестру, а на меня ее уже не хватило). Я много об этом думала. Как клиент, я хорошо понимаю, что у моей тер есть не только другие клиенты, но и близкие люди в жизни, и мое место в ее жизни - ровно столько, сколько занимает "один из клиентов". И, вроде бы, должна ощущать это все очень болезненно, но не ощущаю. Почему? И надумала такой ответ: ревность возникает, когда ты получаешь в отношениях недостаточно, и постоянно боишься, что кто-то другой получает больше тебя, и это справедливо и для обычных, не-терапевтических отношений. Ревность, проверки телефонов, слежка и подозрения возникают не на пустом месте, а там, где твои потребности игнорирутся, от тебя отмахиваются, когда забирают у тебя и отдают кому-то другому. То есть, в ситуации, где нет безопасной привязанности и ощущения надежности отношений. А там, где есть безопасная привязанность и надежность, там есть и большая степень автономии, потому что нет потребности постоянно липнуть к человеку из-за тревоги, что он в любой момент уйдет.
Какие у вас мысли на эту тему?
И над чем вы работали на этой неделе?
Моя тер делает большие перерывы (полчаса и больше) между клиентами, поэтому я за все годы видела от силы 3-5 других клиентов.
Первый такой случай был на третьем году терапии - я пару раз видела парня, у которого сеанс был передо мной. Тогда я почувствовала ревность "Вот, с парнем-то ей наверное всяко интереснее работать, чем со мной!" На терапию я тогда не набралась храбрости это вынести, но задним числом думаю, что упустила возможность поработать с дурацким убеждением, что любой женщине всегда любой мужчина будет интереснее любой женщине.
В этом году пару раз видела женщин, тайком их разглядывала и думала "Какие они нестандартные! Клево!".
Кроме короткого эпизода с парнем, я за все годы не чувствовала ревности, не смотря на то, что у меня в месте "внимание и забота от важного человека" крупная травма, которая до сих пор триггерится (моя мать больше любила мою старшую сестру, а на меня ее уже не хватило). Я много об этом думала. Как клиент, я хорошо понимаю, что у моей тер есть не только другие клиенты, но и близкие люди в жизни, и мое место в ее жизни - ровно столько, сколько занимает "один из клиентов". И, вроде бы, должна ощущать это все очень болезненно, но не ощущаю. Почему? И надумала такой ответ: ревность возникает, когда ты получаешь в отношениях недостаточно, и постоянно боишься, что кто-то другой получает больше тебя, и это справедливо и для обычных, не-терапевтических отношений. Ревность, проверки телефонов, слежка и подозрения возникают не на пустом месте, а там, где твои потребности игнорирутся, от тебя отмахиваются, когда забирают у тебя и отдают кому-то другому. То есть, в ситуации, где нет безопасной привязанности и ощущения надежности отношений. А там, где есть безопасная привязанность и надежность, там есть и большая степень автономии, потому что нет потребности постоянно липнуть к человеку из-за тревоги, что он в любой момент уйдет.
Какие у вас мысли на эту тему?
И над чем вы работали на этой неделе?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-12-08 06:38 am (UTC)Других клиентов тер не видела, по-моему и до и после меня у нее клиенты по скайпу. К тому, что у нее в жизни есть другие люди отношусь спокойно - но кажется в основном из-за того, что все еще больше воспринимаю ее как инструмент, а не как человека(
---
На терапии продолжаем работать с одной и моих субличностей. Она мне кажется вообще не хочет "говорить" со мной, а подает признаки жизни только через телесные ощущение. Постоянно то в одном месте болит, то в другом.
Мне кажется это связано с внутренним запретом на проявление чувств - вообще любых. Но что делать с этим тоже не очень понятно. Очень тяжело все идет - как будто двигаешься с закрытыми глазами и связанными руками, и определить туда или не туда идешь можно только по боли, с которой стукаешься об очередной угол.
На фоне всего этого вылезла психосоматикой бессоница, и это прямо мучительно. Очень трудно жить когда "ляг, поспи и все пройдет" не работает.
no subject
Date: 2017-12-08 06:43 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-08 07:13 am (UTC)------------------------------------
А на терапии опять разбирали сепарацию с матерью, и опять я в печали от того, что мой внутренний запрет на отделение дальше стоит. То есть внешне я вроде вполне себе живу своей жизнью с мужем, занимаюсь своими делами, а всередине дальше желе, тяжелое чувство вины, как бетонная плита, и чувство, что я не исполняю свое предназначение (а меня явно родили для обслуживания, в том числе эмоционального, мамы).
Терапевт опять повторила, что я никак не могу себе внутренне разрешить стать плохой, а все надеюсь усидеть на двух стульях – вроде и отделиться, жить действительно своей жизнью, но при этом не причинять матери боли да еще и внутренне не мучиться. Она сказала, что часто себя со мной чувствует так, будто я исполняю роль своей мамы, ною, вся страдаю, показываю всем видом какие тяжелые ситуации, а вот никакого ресурса, никакой возможности что-то поменять – а она (как бы как я) боиться быть плохой и прямо мне противостоять или огорчать. На это я уже сама сказала, что пора это ломать, я уже не развалюсь, и пусть она будет уже плохой, лишь бы этот сценарий поменялся!
Мой запрет на сепарацию, отсутствие своей жизни и этот внутренний тиран, в роли которого все эти требования мамы пока так силен, что я по сути ничего не хочу. Не хочу развиваться в профессии (у меня творческая работа), не хочу особо куда-то ходить (или хожу потому что «так надо и люди должны иметь социальные связи»), не хочу поездок или отпуска, даже платьев новых не хочу. Я как-то особо в последнее время стало ощущать, что у меня нет по сути своих желаний, а все желания были как бы «мамины», или исходили из того, чтобы сделать что-то тайное, «украденное», такое, куда мама никак не получила бы доступа (например, завести любовника и иметь тайную от мамы жизнь, потому что моя жизнь с мужем слишком ей привычна, как бы доступна и ею одобряема).
В общем, много чего пораскапывали в последнее время на терапии, я чувствую усталость от этих всех долгих и очень глубоких процессов, но и желание дойти до конца, менять, идти в это сопротивление. Хотя какая-то моя внутренняя часть (тиран?) очень-очень это все тормозит и вводит меня местами в ступор или болезни, чтобы только это не менялось. Больше всего у меня ступора на тему как стать «плохой» и выдерживать последствия своей «плохости». Терапевт уже не раз про это говорила, что это один из главных пунктов изменений, который все не начинается.
no subject
Date: 2017-12-08 01:03 pm (UTC)Я человек, который отчаянно пытался сепарироваться, используя всё - и отъезд в другую страну, и смену круга общения, и психотерапию. Но увы, случился огромный откат, и я опять дома. Внутри я не там же, откуда начинала, но сейчас чёрное отчаяние и пустота.
Хорошо понимаю про "запрет быть плохой". Моя жизнь в Петербурге, общение с друзьями, приятелями, любимым человеком во многом были про "можно быть собой, и тебе за это ничего не будет! Ты никого этим не ранишь! Более того, людям интересно, что ты за человек, а не только то, что ты им можешь дать". Потрясающее чувство. А здесь выходит, что моё слово или действие, особенно - моё недовольство, могут убить маму и папу. Она говорит мне, что боится меня, боится моего раздражения или гнева и пытается быть для меня хорошей. А зачем? По сути, чтобы я отдавала ей всю себя. Но я так не хочу.
Хорошо понимаю про чувство вины - за то, что я рвусь не пойми куда и не пойми зачем, жить своей жизнью, и не ставить главной целью своего существования "лишь бы мамочка не расстроилась". Понимаю состояние "ничего не хочется" - хожу только на работу преимущественно, вижу пару подруг. И желания особого у меня не возникает.
Проблема в том, что даже походы к терапевту будут для меня битвой - родители хорошо знают мой график работы, получается, что каждый раз придется придумывать новые отмазки, причем с кучей подробностей... например, выдумывать, что я узнала от знакомых при встрече (да, тут так принято - смаковать подобные вещи), или говорить в открытую, куда и зачем я иду, и как-то это всё выдерживать. Скайп нереален более чем полностью - мама не работает, вообще очень редко выходит из дома.
А вообще... сил Вам. Выдержки.
no subject
Date: 2017-12-08 01:52 pm (UTC)Думаю, что такие откаты будут и будут, и это нормально. Как моя терапевт сказала - что она ни разу не видела, чтобы человек сепарировался раз и навсегда. Я уже начинаю думать, что это чуть ли не бесконечный процесс, но на каждом витке спирали легче и легче.
Моя мать очень напирает на то, что она одинока, и я прямо ее единственный свет в оконце. А ваших родителей все ж двое, и они вместе, как я поняла. Я бы себе, наверное, проще разрешила быть "плохой" если бы могла сказать - вот же она не одинока, если я от нее отошла, ей есть с кем говорить, есть кому жаловаться! Пусть мужу все сваливает и его грузит! Но я понимаю, что это все умозрительные конструкции...
Желаю Вам добраться до терапевта любыми путями, хоть там обманывать, хоть притворяться, хоть придумать себе еще мифическую подругу (а на самом деле терапевта), если Вы пока прямо не можете родителям противостоять. В любом случае, Вы об этом думаете, читаете здесь и пишете, так что явно какие-то процессы идут)
no subject
Date: 2017-12-08 04:01 pm (UTC)Желаю вам обрести мощные ресурсы на решение проблем и хорошего терапевта!
А в тренажерку абонемент купить, и типа ходить туда несколько раз в неделю, и один-два раза не доходить? Выучите там контингент людей и упражнения, будете рассказывать про качков и фитоняшек истории, или приходить, говорить как мышцы хорошо загрузили, устали, проголодались и ванну не терпится принять.
no subject
Date: 2017-12-09 07:41 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-11 02:03 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-08 07:38 am (UTC)Я вижу этому отсутствию эмоций два объяснения. Во-первых, мне комфортно знать, что это именно услуга и именно за деньги - я (к сожалению, очень ошибочно) верила, что это гарантирует защиту границ и в хорошем смысле дистанцию. Проблемы начались как раз тогда, когда терапевт полез дружить и делиться мыслями о жизни(
Во-вторых, меня, наверное, так воспитали, что я вообще не считаю себя вправе претендовать на большое место в чьей-то жизни, поэтому я, видимо, и с терапевтом так себя ощущала.
Когда нынешняя терапевт приезжает в Москву, я тоже сталкиваюсь с ее клиентами (хотя она делает перерыв 10 минут, но там структура здания дурацкая - можно иначе ждать только на улице), опять же эмоций по этому поводу у себя никаких не наблюдаю.
no subject
Date: 2017-12-08 07:41 am (UTC)С ревностью связанную с терапевтом я не сталкивалась.
Но по жизни я очень ревнивый человек. Скорее даже с претензией на эксклюзивность. Мне надо чтобы все что у меня есть и взаимодействия были только у меня, и ни у кого другого. Ну ладно, если у кого-то далеко в этом мире будет подобное, я порадуюсь, что встретились единомышленники с редкими совпадениями и уникальностями. А популярное, доступное, как у всех - для меня: фу, фу, и еще раз фу.
Такие загоны.
Любимых всегда ревновала к бывшим или потенциальным (представляла себе таких). Если кто-то из знакомых или из моего родного города пойдет к моему терапевту (я по скайпу работаю) или станет активным читатем этого журнала, или купит такую же сумку и пальто, займется моими не-попсовыми хобби, то сказать что я расстроюсь - это ничего не сказать. Я потеряю для себя свою уникальность, преимущества.
Знаю, надо и эту тему прорабатывать. Пока руки не доходят, точнее даже, считаю это настолько нужным мне, что не хочу избавляться от этого качества.
no subject
Date: 2017-12-08 08:07 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-08 12:53 pm (UTC)Возможно.
Я еще не погружалась в чувства, не проживала их. Когда проживаю, вижу истинную причину / мотив (или одну из).
Умом предполагаю еще следующие предпосылки:
1) еще в детстве сильно хотела эксклюзивную любовь и права на одного из близких. На этом основании была травма, что я не единственная, и самой лучшей со временем перестала быть, меня предали
2) скрытные родители родом из ссср. Запрещали рассказывать планы, преобретения. Не знаю, конкуренции боялись, перессуд, сглаза, стукачества?
3) зелен виноград с наклонностью в анти-социальность. "Ну и пусть мне родители не покупают модные вещи, и домой мне не хочется идти. Буду гордо делать вид что я неформал и мои ценности отличаются от масс. Еще больше порву старые джинсы, разрисую рюкзак, и у меня свой стиль. И ничего, что в глубине души я хочу простого счастья: нормальных обновок и смотреть дома молодежный сериал, поддерживать разговоры о нем". У меня недоступное по жизни переходит во фрустрацию и зелен виноград, а потом редко возвращается оттуда. Типа это мой выбор, и это я не хочу, потому что другая и достойна более интересного!
no subject
Date: 2017-12-08 07:48 am (UTC)Не только ревность, но и аддикция возникает там, где недостаточно внимания, тепла или еще чего-то важного.
Моя тер на этой неделе заболела, я расстроена, потому что неделя сложная, мне хотелось бы многое обсудить и сконтейнировать, а я пока заморозила и мне трудно. А впереди большая нагрузка, хотелось к ней придти без полтонны замороженных эмоций.
Прослушала бесплатный вебинар Натальи Терещенко о сексуальности и оргазмах. Было аккуратно и деликатно, теперь хочу на полный курс (http://orgazm.tereshenko.online). Но дорого - 12000р. Может, кто-то еще собирается? Давайте вскладчину?
no subject
Date: 2017-12-08 08:16 am (UTC)В инстаграме много и других специалистов, но классом и образованием гораздо ниже Василенко
no subject
Date: 2017-12-08 08:43 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-08 07:56 am (UTC)Про ревность. Ревность возникает не когда тебе недостаточно дают или когда привязанность небезопасная. У взрослых людей все внешние привязанности рискованные, так сказать. А вот когда внутри с самим собой нет пока еще этой устойчивой связи, когда другой человек - для затыкания эмоциональных дыр, а не для интереса, тогда ревность и появляется. У меня пока тоже не получается без ревности)
no subject
Date: 2017-12-08 07:58 am (UTC)работали про радость. я сравнила себя с непрозрачным мешком с одинаковыми по форме фруктами, яблоками и апельсинами. мешок переполнен и когда его открываешь, нельзя предугадать и выбрать, что вывалиться. хочешь радость, а попрет грусть. и надо есть, что дают. я надеюсь, что когда этого наполнителя станет меньше, можно будет спокойно открыть и покопаться, выбрать, что по вкусу.
хорошее не попадает в меня. я будто пазл и плохое, критика и страхи встраиваются в меня как родные. а хорошее - как будто кусочки пазлов из другой коробки и, не знаю, круглые. или может вокруг меня какое-то поле, которое не дает хорошему в меня попасть. возможно, я себя так защищаю, чтобы потом своим хорошим не делиться, или не бояться его потерять. тер думает, что это связано с историей моей семьи, там потерь было много разнообразных и поэтому лучше ничего не иметь и быть несчастным, чем иметь, потерять и потом болеть будет. мне вообще непонятно что с этим делать пока.
еще говорили про сон, где я все время что-то ищу. какие-то кусочки народного костюма после выступления. в раздевалке много всяких вещей, а я не могу уйти не собрав все свои вещи. тер заметила, что все главные штуки есть и голая я не пойду на улицу. да и вообще, я то уже в обычной одежде. но вот моя ли это юбка, или чужая, где носки, ленточки, украшения. и я ищу, тревожно и не могу уйти.
no subject
Date: 2017-12-08 08:00 am (UTC)(цитата) ревность возникает, когда ты получаешь в отношениях недостаточно, и постоянно боишься, что кто-то другой получает больше тебя, и это справедливо и для обычных, не-терапевтических отношений. Ревность, проверки телефонов, слежка и подозрения возникают не на пустом месте, а там, где твои потребности игнорирутся, от тебя отмахиваются, когда забирают у тебя и отдают кому-то другому. То есть, в ситуации, где нет безопасной привязанности и ощущения надежности отношений.
Можно вас процитировать в жж? не под замком ведь, мм? Очень нравится, просто очень.
no subject
Date: 2017-12-08 08:03 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-08 08:04 am (UTC)я вряд ли бы так хоррошо сформулирвала неосознанное беспокойство...
no subject
Date: 2017-12-08 08:03 am (UTC)Видела работу моего те с другим клиентом на группе - СЛОЖНЫМ - поразилась ее профессионализму тогда. И обрадовалась "что у меня ткой классный терапевт, раз она ТАК умеет! - такие мысли были (девочка была остраненна слегка, до нее достучаться было нереально сложно...то есть сложная работа, какая-то прям вообще филигранная). Восхищение было тогда. И до сих пор помнится.
no subject
Date: 2017-12-08 08:14 am (UTC)Вообще я вижу, что мне для нормального раскрытия какой-то новой проблемы, которую ещё сначала описать надо, и затем хоть чуть-чуть поработать в режиме вопросов-ответов, нужно где-то чуть меньше полутора часов, но больше часа.
На терапии я уперлась носом в тему, от которой у меня смутное "шо?? опять??". Я вроде эту часть личности миллион лет назад полностью приняла, обняла и всячески люблю, но случившийся из-за неё разрыв с социумом всё равно отзывается всю жизнь и в такие моменты я вообще во всём начинаю сомневаться, какое уж тут принятие.
no subject
Date: 2017-12-08 09:04 am (UTC)Но в жизни я очень ревнива. Ревную подругу, например. Мы дружим и мне хочется чтобы я для нее была самой важной или одной из самых важных подруг. Ревную к другим друзьям ее сильно. Разбирали с тером, что боюсь ее потерять, откуда все это идёт. Порыдала, стало полегче, но ревность остаётся. И вроде у нас тёплые близкие отношения, я получаю многое. Не понимаю как быть с ревностью.
no subject
Date: 2017-12-08 09:53 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-08 10:05 am (UTC)Ревности не чувствовала, скорее, любопытство.
Я сейчас взяла перерыв в терапии на два месяца с поддерживающей консультацией на середине. Она будет в понедельник.
Я хочу переехать в отдельную квартиру (раньше всегда жила с кем-то), очень тревожусь из-за этого (полночи заснуть не могла, заснула после 2-х). Думаю, писать ли тер смску или подождать до консультации. Право на экстренный звонок/смс у меня есть.
no subject
Date: 2017-12-08 11:17 am (UTC)Сейчас нет ни ревности, ни стыда. Хожу редко. Зато к нему ходят мои подруги, мы обсуждаем:) Я радуюсь, что им помогает. Иногда проскальзывает что-то: например, он спросил у одной из подруг, что она обычно делает, когда возникает сложность, она отвветила, что идет ко мне. А он с сожалением сказал: Она же не психотерапевт". Кольнуло, но он прав.
К нему ходит и мой друг, парень. Уже несколько лет. Думаю, ему с ним так же работается, как и с женщинами. Друг, во всяком случае, не говорил ничего, что бы его волновало как недостаточное внимание.
Пока думала над вашим вопросом, поняла, когда-то мне хотелось особого отношения со стороны моего терапевта. С учетом того, что он - мужчина и перенос случился в самом начале работы, долгое время мне хотелось быть для него больше чем клиенткой. Перерывы в работе были очень долгими. Однажды я случайно попала в центр, где он работал, он так мне обрадовался - сказал, что между сеансами небольшой перерыв и классно, что я попала именно сейчас, после очень сложного сеанса, что это подарок для него. И на прощание мы даже обнялись. Я была ошеломлена. И после этого у меня уже не было потребности в каких-то подтверждениях своей уникальности. С тех прошло ещё немало лет, весной я была у него снова и поняла, что никакой ревности ни к кому у меня нет. Похоже, работа с ним дала ту опору для самодостаточности, которая помогает справляться с каким-то вопросами в одиночку.
Вы очень точно сформулировали, как вы понимаете ревность. Раньше думала, что ревность - это когда ты чувствуешь, что дорогой тебе человек может думать о ком-то, кто для него лучше. А перечитала несколько раз вашу формулировку и подумала, что так точнее: если мне хватает внимания, то я не буду искать того, кому этого внимания перепадает больше. Мой муж сейчас очень заботится о своей матери, обо мне так не заботился никогда, и я понимаю, что нет никакой ревности.
Спасибо за вопрос.
no subject
Date: 2017-12-09 11:49 am (UTC)Извините, меня охватывает легкая зависть, когда вижу такое: "своего терапевта я знаю уже 25 лет". Вы наверное себя давным-давно починили, и уже точно не меньше 22 лет живете счастливо.
Я часто думаю, ну почему же у меня не было и не могло быть терапевта лет 12 назад??? Ну ладно, 10, ок... 7. А к своему терапевту я могла бы пойти на полтора-два года раньше
no subject
Date: 2017-12-09 08:55 pm (UTC)Я ходила к терапевту периодами. Был год, когда ходила каждую неделю, потом был тренинг по разбору детства, мы работали с Внутренним ребенком, я столько для себя открыла. Потом было 10 лет самостоятельной работы. Через 10 лет приехали с сыном, ему было 15, на консультацию по профориентации. Терапевт с ним побеседовал, дал тесты, вышел ко мне и сказал: "Результат вашей работы над собой налицо". Я к нему пришла не со своей проблемой, а с проблемой сына, выяснилось, что я её в себе даже не замечала, а работать надо над собой. а сын подтянется сам. Так оно и вышло. Он, правда, менялся быстрее меня: я - по графику арифметической прогрессии, он - по геометрической. Я эту связь между моими изменениями и его уже видела своими глазами.
Когда-то я у своего терапевта спросила: "Наверное, вы уже хорошо знаете, как надо поступать в том или ином случае, для вас нет неразрешимых проблем?" Он моложе меня на 7 лет, кстати.
Он вздохнул и ответил: "Нет, всё как у людей, просто мне для разбора моих проблем нужен специалист более высокого уровня, чем я".
Потом я приходила к нему эпизодически, редко: он заложил в самом начале хорошую основу для самостоятельной работы и я, в целом, справлялась. Мысленно с ним разговаривала и это почему-то помогало.
Весной было совсем плохо, я пошла уже практически за АД, устала сама справляться, думаю, пусть будут таблетки. Но он не назначил мне АД.
И я увидела перед собой человека, которому тоже непросто живется... У каждого - свои задачи в жизни, для каждого нелегкие по-своему.
Когда-то я так же сказала своей подруге, которая младше меня на 12 лет, что как здорово, что ты вовремя поняла то, что я поняла лишь недавно. Она занимается духовными практиками, ездит в Индию каждый год.
Она ответила: "К каждому понимание приходит в нужное для него время. Вовремя".
Прошли годы и я тоже так думаю. Возможно, вы тоже придете к тому же выводу: все приходит в тот момент, когда ты готов это принять. Раньше - просто не видишь. Позже - невозможно. Либо тебе это не нужно.
Вы как-то прожили эти 12 лет, 10, 7. Тогда у вас был другой опыт, другие знания, другая вы сама. Главное, что вы сейчас понимаете важные вещи, дальше больше. Посмотрите, сколько людей вокруг прожили большую жизнь и не поняли ничего вообще. Думаю, вы всё делаете правильно:) Доверяйте своим решениям, это ведь ваша жизнь, только вам и решать, что и когда делать. Сейчас я себе говорю: "Все твои решения всегда были правильными на тот момент, и сейчас я принимаю правильные решения. " Разница в том, что когда-то я получала непредвиденные последствия решений и расстраивалась, считая их ошибочными. А теперь я знаю, что даже те последствия, которые я не вижу сейчас и которые могут оказаться сложными, я освою, сделаю выводы и, опираясь на приобретенный опыт, снова буду принимать правильные на тот момент решения.
У вас единственная жизнь, каждый момент - единственный и неповторимый, значит, это единственно правильный ваш путь.
no subject
Date: 2017-12-10 11:46 am (UTC)Спасибо за развернутый пост и слова поддержки.
У вашего сына отличная мама! Это ценнейший вклад в его жизнь.
Я сейчас проживаю стадию горевания о потерянном времени, непрожитой жизни, выстраданном. Не сказать, что мне плохо или страдаю, но сожаления и мысли как могло бы быть, есть.
no subject
Date: 2017-12-10 08:34 pm (UTC)То, что вы сейчас проживаете, - нормально. Мудрость приходит не с годами, а с опытом. который переработан. Меня многие годы выручал театр, он стал для меня контейнером для моих чувств, которые я начала открывать и позволять себе проживать. Театр дал мне много мыслей, позволил смеяться от души и плакать буквально навзрыд. Я чувствовала там себя принятой, любимой, понятой. Это была такая психотерапия, позволяющая думать о себе, о своих чувствах безопасно для моих родных. Сейчас, кстати, я уже так не плачу, как прежде. Думаю, это связано с тем, что тот детский багаж подавленных чувств ушел вместе со слезами. Реально - нужно отпереживать то, что накопилось за предыдущие годы, реально - освобождается место для новых чувств. Только теперь получается проживать не прошлое, а жить сегодняшним, чувствовать по максимуму, чтобы назавтра не оставался сегодняшний груз, чтобы завтра я снова проживала сиюминутное.
Я научилась получать удовольствие даже от того, что я плачу. Удовольствие от своей свободы чувствовать.
Так что этот ваш период - конечный, вы отгорюете потерю времени и дальше будет легче. Просто позволяйте себе слушать свои чувства. И я подружкам всегда говорю: "Давай я тебя обниму и можешь плакать, сколько тебе надо". Невозможно жить правильно, хорошо, счастливо всегда. Просто говорите себе чаще: "Это моя жизнь, я живу её как хочу. Как я хочу."
Обязательно будет легче:) Не навсегда:) Но будет, увидите.
Любовь, терпение и труд всё перетрут.:)
no subject
Date: 2017-12-11 06:26 pm (UTC)Спасибо вам большое!
А театр какой-то особенный психологический или обычный любительский?
А вот это я выделила для себя особенно:
"Мудрость приходит не с годами, а с опытом. который переработан."
"Реально - нужно отпереживать то, что накопилось за предыдущие годы, реально - освобождается место для новых чувств. Только теперь получается проживать не прошлое, а жить сегодняшним, чувствовать по максимуму, чтобы назавтра не оставался сегодняшний груз, чтобы завтра я снова проживала сиюминутное."
no subject
Date: 2017-12-15 05:40 pm (UTC)Спектакли позволяют погрузиться в сопереживание героям, можно смеяться и плакать, и не стыдиться своих эмоций. По сути, быть собой. Это помогает уделять внимание своим чувствам, проживать их, освобождаться от каких-то избытков.
no subject
Date: 2017-12-16 05:50 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-08 11:35 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-08 11:49 am (UTC)Работали над текущими событиями. Мои проблемы сейчас во многом обусловлены внешней средой. И мне было дико плохо за день до сессии, я решила, что симптомы реально тревожные, и попроходила тестов на депрессию. А потом, когда они все сказали, что да, не могла дождаться приёма. Заранее мрачно побаивалась, что мне скажут: "Да нет, естественно, вам плохо, но депрессия!.. Не придумываете. Это настоящее тяжёлое состояние. Не как у вас".
А моя тер сказал, что всё в порядке: в порядке в том смысле, что я действительно нахожусь в депрессивном состоянии. Что, конечно, у меня не крайняя клиническая картина. Если вдруг такое начнётся, впрочем, - психиатр есть, и всё будет, и медикаментозная поддержка в том числе. Так что мне сообщили, что у меня депрессивное состояние, и я сказала: "Ура". И как же я была рада. Это большой переворот в сознании: во-первых, мои чувства оправданные, серьёзные и настоящие, во-вторых - я разрешаю себе чувствовать себя плохо. Так что я шла домой и радостно шептала почти в голос: "It's normal. It's nornal!" И депрессивное состояние - хорошая новость. :)))
no subject
Date: 2017-12-08 01:14 pm (UTC)Я вообще человек не ревнивый, но, видимо, не от большой уверенности в себе, а от мысли, что мне не много-то и положено, и вообще, требовать некрасиво.
Когда мне на голову свалилась большая любовь, у меня не было ревности к другим женщинам или друзьям, но был страх, что это всё закончится, что вот человек увидит, что я такая не очень, и есть девушки намного лучше меня ииии... Вылечилось разговором за бутылкой вина, где каждый друг другу сказал что-то типа: Слушай, мне всё время кажется, что я не заслуживаю твоей любви и тепла, и очень боюсь тебя потерять. Как ни странно, подействовало - обоим стало легче.
С мамой сложнее. Есть, видимо, какие-то штуки, в которых мне конкретно недодано, и при столкновении с этим активируется режим берсерка. Например, когда мама рассказывает мне про детей, которые обожают своих родителей и всё делают для них, даже если сами родители и их поведение оставляют желать лучшего. И я слышу в этом: Почему у меня не так?! Почему дочь не растворяется во мне так же, как другие в своей маме?! Я же хорошая, я заслужила!!!
no subject
Date: 2017-12-08 02:12 pm (UTC)Один раз выходя, встретила её клиентку, которая шла после меня. О, как она на меня посмотрела! Внимательно, со злобой, даже ненавистью, неприятно было. Я ещё подумала: "Дурочка!" У меня то ревность в тот момент прошла.
no subject
Date: 2017-12-08 02:33 pm (UTC)В начале сеанса меня переполняла беспомощность и чувство поражения.
Терапевт дала упражнение на заземление. И вот какая штука получается: никто не хочет принимать эту рыдающую часть. Мама психовала, я сама пришла на терапию, чтоб мне стало лучше, то есть страдающая часть исчезла бы, муж не выдерживает, терапевт дает упражнения. Она никому не нужна, но ищет и требует принятия, при этом обозначить себя может только страданием.
Спустя несколько дней снова провалилась и после случился выплеск агрессии. Мне бы понять: это подавленная агрессия чувствовала себя беспомощно и благодаря непринятию получила право на выплеск или здесь иная система.
Как понять: беспомощность и агрессия - это одна субличность или две?
no subject
Date: 2017-12-08 02:41 pm (UTC)На сессии рассматривали две мои внутренние фигуры: "плохая мать" (эгоистичная, думающая только о своих потребностях, мечтающая, что моя 17-летняя дочь поскорее вырастет и свалит уже из дома, начнет заботиться о себе сама) и "хорошая мать" (любящая, сострадающая, жертвующая последними ресурсами ради дочери, испытывающая вину за ошибки воспитания). Между этими фигурами имеется конфликт. На сессиях мне почему-то постоянно кажется, что мой терапевт склонен вставать на сторону "плохой матери". Например, она считает, что я преувеличиваю проблемы своей дочери и вполне могу себе позволить пользоваться ее поддержкой. Меня это слегка раздражает и вызывает ощущение, что меня не понимают. Высказать недовольство пока не решаюсь. В других вопросах терапевт меня полностью устраивает.
no subject
Date: 2017-12-09 10:02 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-08 03:53 pm (UTC)А вот моя мужская субличность ревнует терапевта к другим клиентам-мужчинам, потому что чувствует свою ущербность: они настоящие, а он - всего лишь внутренняя фигура. А еще, потому что эту часть отвергали оба родителя - мать ее боялась, отец осуждал и подавлял. Моя терапевт - первый человек на свете, с которым эта часть ощутила себя принятой, почувствовала себя Героем, а не Злодеем. Мы ей сейчас уделяем много внимания, но, по-моему, она не то, что еще не насытилась - она только-только начала верить, что это на самом деле происходит. Нужно время.
Спасибо, что подняли эту тему, Эль. Это важные для меня осознания, нужно будет рассказать об этом терапевту.
У меня на этой неделе неожиданно получилось две сессии. На первой (плановой) работали с переносом - на прошлой неделе сессия отменилась из-за болезни терапевта, а меня незадолго до сессии накрыло ранним переживанием "не бросай меня, я без тебя не смогу", поэтому отмена оказалась очень болезненной. Я обиделась и почувствовала желание бросить терапевта в ответ (моя обычная стратегия, когда я ощущаю хотя бы тень отверженности и брошенности). Но вместо этого эмоционально высказала все, что чувствую, всю сессию агрессировала на все подряд, впрочем, не злостно, а, скорее, задорно и с огоньком. Ругаться мне не хотелось, мне хотелось выплеснуться и я это сделала. Очень довольна результатом - удалось сказать, что чувствую, быть в этом принятой и не довести до скандала, а просто самовыразиться.
Вторая сессия была тяжелая. Я попала в одну из своих самых больших травм, связанную с возможным социальным осуждением и его якобы катастрофическими последствиями. Было невыносимо, по ощущениям я развалилась на осколки и почти перестала существовать. На сессии мы меня немного собрали, нашли источник и повторяющие ситуации, в которых я пыталась переиграть эту травму в течение жизни. Стало полегче, хотя до нормы еще далеко. Поняла главное - я так быстро перенаправляю агрессию на себя, что даже не успеваю это отследить, и эта агрессия начинает меня разрушать, трансформируясь в тотальный ужас. Как ее развернуть наружу - пока не очень понятно, на пути много запретов, но осознание - это уже что-то.
В целом я довольна тем, что происходит в терапии. Так далеко и глубоко я никогда и ни с кем не заходила. Я, наконец, нашла терапевта, которому могу довериться, зная, что он не "поломается" от моих переживаний.
no subject
Date: 2017-12-09 12:27 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-09 06:40 am (UTC)Изаините, у вас двпа терапевта? Параллельно?
no subject
Date: 2017-12-09 10:00 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-09 05:17 am (UTC)Работа с виной.Правом собственной жизни.Сепарация.
no subject
Date: 2017-12-09 07:32 am (UTC)Пару раз я видела, что человек больше не придет (так потом и было) - настолько это сквозило в лице, осанке, жестах. Пару раз явно слышала, о чем говорили за дверью, потом, соответственно, понимала, что также слышат меня. Здесь были ощущения, начиная от страшно, потом прикольно, до нормально (не буду ничего менять в разговоре только из-за того, что меня слышат). Один раз вышла из кабинета и несколько взрослых людей как по команде посмотрели на меня, наверное слышали разговор. Я просто с улыбкой посмотрела на них, мол, прикольно, что вы все так реагируете. Несколько раз терапевт задерживался с предыдущим клиентом. Ждать, конечно, не хотелось лишнее время, но терапевт лучше знает, когда закончить и в каком состоянии можно отпустить людей - просто доверяю терапевту. Мне бывает плохо и трудно в кабинете, другим также, пусть лучше они закончат, когда нужно будет и предыдущий человек уйдет спокойным и собранным. Настанет мое время и терапевт будет "принадлежать" только мне.
На терапии у меня все сложно сейчас. Вчера, мне показалось, расстроила терапевта. Как-будто она не предполагала раньше, что я настолько порушена и все у меня вывернуто на изнанку. Или со мной всё действительно, ужасно и уже я не предполагаю и не понимаю степень своих проблем.
no subject
Date: 2017-12-09 09:59 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-10 02:38 pm (UTC)Я спокойно отношусь к другим клиентам, так и ко всяким взглядам от клиентов, если задуматься об этом (хотя таких не было).
Я чувствую себя уникальной для терапевта и интересной, поэтому я точно знаю, что "он - мой" что ли. Он мне дает достаточно внимания, заинтересованности во мне и я также могу поверить в то, что и другим клиентам он дает его. Но это не является чем-то, что делает меня ущербнее в смысле недодает мне. Или делает ущербнее его. Нет.
Я этот момент воспринимаю скорее как момент уважения к нему: он разносторонний, интересный, и, наверняка, любое другое общение с клиентом обогащает его (если кем-то интересуется, то что-то подчерпывает и для себя), и он становится еще более интересным.
В общем, любой другой человек - не конкурент мне. Не потому, что я такая вся афигенная, а другой клиент - не такой клевый, а потому, что другой клиент - это другой клиент. Я клиент со своими нюансами и своей историей, у другого своя история. Это не делает меня ущербщее, если есть другой человек. Как и наличие другого клиента не делает меня исключительной.
no subject
Date: 2017-12-12 05:36 am (UTC)