Пятничная перекличка

[transurfer]

Что для вас страшнее: любить или быть любимой? Любить, рискуя быть отвергнутой или брошенной, или быть любимой и рисковать, что тебя настоящую увидят, а потом еще риск все это настоящее потерять?

И над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[zoi-site.livejournal.com]

Смотря кто мой партнер, с кем-то и за хлебом выйти страшно, не то что жизнь прожить.

Быть отвергнутой - всегда страшно. По второму пункту - смотря насколько я заинтересована в человеке, если любовь взаимна - то быть отвергнутой все еще страшно, и причина тут не так важна. Если же претендент не кажется подходящим. то он имеет право на любое свое мнение, оно меня не касается.

[ziggi5460.livejournal.com]

Страшнее быть любимой, конечно. Потому что это внешняя подпитка, которая не зависит от тебя. И когда она внезапно оборвётся, то будет очень больно.

У нас на сессиях вылезло непонимание меня тером. Вернее она не сразу понимает. И всё, мне хочется умереть и уйти от неё.

И мне будет отец помогать изучать программирование, и тер сначала беспокоилась, что меня это может травмировать.

И вылезла моя игра в беспомощность очень явно: я говорю, что не знаю, как что-то сделать, когда попробовала совсем не много вариантов, и когда человек включается в мою беспомощность, то я его не слушаю и считаю, что он не прав в любом случае, раз ведётся на это. И начальница просекла фишку и отвечает на такое: ты все можешь. И это ужасно бесит.

[transurfer.livejournal.com]

Какого поведения ваша беспомощность хочет от других людей?

[textfield1.livejournal.com]

Первое страшнее.

[(Anonymous)]

Для меня страшнее любить.
Видение человеком меня настоящей меня пугает меньше.

[transurfer.livejournal.com]

А если увидит настоящей и уйдет?

[violet-lamb.livejournal.com]

для меня сейчас актуален вопрос ресурсов (они очень в дефиците).
поэтому любить не хочу, хочу чтобы меня любили , исключительно из эгоистических интересов :)

[transurfer.livejournal.com]

Тот, кто ресурс отдает, обычно потом счет выкатывает :)

[(Anonymous)]

Три раза переписывала ответ на вопрос, так и не определилась. Страшнее всего, наверное, любить и быть любимой одновременно. А вдруг потом что-то случится - смерть, разочарование, все прочие жизненные обстоятельства от которых никуда не спрятаться.

На терапии начали наконец работать с той моей частью, на которую пришлась самая тяжелая травма (по крайней мере из тех, которые я помню). С одной стороны радостно, потому что мне кажется именно напереработанные эмоции этой части держат меня в депрессии. С другой - идет все очень странно и медленно. Тер говорит, что это из-за того, что эта часть все время была как под анестезией и теперь отходит.
Все эмоции вылезают в середине недели, а ко времени терапии опять как крышкой прихлопнутая сижу. Мутно и плохо.

Зато впервые поняла, что злюсь на терапевта, потому что когда я злюсь или плачу на сеансе, она говорит вообще не то, что хочу услышать. В следующий раз буду об этом говорить.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что вы добрались до своей самой раненой части! Главное, никуда не спешить и дать ей столько времени, сколько ей требуется, чтобы разморозиться и отогреться.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Раньше сказала бы, что страшнее быть любимой. В роли любящей все понятно - я делаю что-то, от чего партнеру хорошо, и этим снижаю свой уровень тревоги. В роли любимой непонятно ничего. Что за помутнение на него нашло, как можно было в ТАКОЕ влюбиться? Он слепой? Или дурак, а я не распознала? Если не слепой и не дурак - что его зацепило, что надо проявлять, чтобы не разлюбил? И зачем он трогает рану, которая, наконец, зажила? Это было тяжело, но я научилась жить без любви - теперь разучусь, он уйдет, а мне по новой учиться?

Сейчас не страшно ни то, ни другое, но быть любящей выглядит менее привлекательно. Надоело мне жить про других, хочу про себя.

В терапии происходит много важных вещей, но в процессе их бывает трудно сформулировать, а когда формулировки рождаются, оказывается, что актуально уже другое.

Самое главное, что случилось на этой неделе - я осознала, что разрушила привычный цикличный сценарий, который в значительной степени управлял моей жизнью. Продолжительность цикла составляла несколько лет, его практически невозможно было отследить, и я поняла, что сделала, только когда его сломала. Теперь я вышла на дорогу, на которой никогда раньше не была, следую незнакомым маршрутом.

Чувствую себя... Странно. По-разному. Но в целом - спокойно. Как будет - так и будет. Я заранее прощаю себя за ошибки, потому что невозможно идти по незнакомой дороге и ни разу не оступиться. Пока этого достаточно. Дальше - посмотрим.

[(Anonymous)]

А как вы научились не бояться быть любимой?

[ksyuboga.livejournal.com]

Меня пугает одинаково, как "любить", так и быть "любимой". Пишу слово "любовь" в кавычках, потому что не уверена что это была именно она. Вернее там и тогда я полагала, что это любовь. Сейчас понимаю что это было нечто, обусловленное стремлением в созависимость, в слияние. И когда это случалось было адски болезненно переживать как само отвержение, так и риск быть отвергнутой, когда я настоящая. Для меня в этом до сих пор мощный детско-родительский триггер. Любить без созависимости, любить не сливаясь всё ещё сказка для меня. Как впрочем и само понятие любви... Что это - я не знаю... Как это в здоровом виде выглядит?

А в терапии я снова и снова натыкаюсь на тему злости. Её так много и все мои паттерны взаимодействия с ней так деструктивны, что разгребаются с трудом. Туда примешиваются и страх и стыд, и куча всяких установок. Разгребать эти авгиевы конюшни пока у меня плохо получается. Не говоря уже о предъявлении своей злости. За годы оттачивания навыков псих. защит от злости я вообще разучилась распознавать её. И пока с обоими своими терами учусь видеть злость хотя бы постфактум. Ну и как-то приближаться, примеривать, водить вокруг неё хороводы.

[stillsomewhere.livejournal.com]

если предлагется альтернатива или любить, или быть любимой, то я это понимаю так, что и то, и то невзаимно. второе у меня было, и это очень тягостно. мне кажется, что если попробовать с таким человеком что-то построить, от это будет что-то жуткое. брррр. любить невзаимно как-то тоже не хочется, т.к. это тоже было , и это была зависимость, еле вылезла.

[oldzeland.livejournal.com]

И то, и то страшно. "Любить" можно на расстоянии, самому с собою переживая. Если любят- то можно быстренько все испортить, чтобы не переживать панику от маячещего отвержения. Значит, взаимность страшнее для меня, хотя и первый вариант мучительный.

[transurfer.livejournal.com]

>> можно быстренько все испортить, чтобы не переживать панику от маячещего отвержения

Это наше все ))

[(Anonymous)]

Любить - не страшно. Любить - это про то, что я вижу в другом человеке, это его, не мое. Любить можно тихо.
Быть любимой - это большая проблема. Я не позволяю этому случиться. Пч глубоко убеждена, что таких как я не любят. И пробовать разубедить себя в этом очень страшно. Страшно довериться и получить отклик, который ты и так про себя знаешь, страшно обмануться.

[transurfer.livejournal.com]

Вы в терапии?

[folle-liberte.livejournal.com]

Быть любимой страшнее. Потому что скорее всего за это придется платить непомерную цену (неважно какую - она все равно будет непомерной). Вообще слова "я тебя люблю" для меня равнозначны "отдай мне свою жизнь". Как говорится, "этому меня научили родители" ;)

[life-in-august.livejournal.com]

Да... Вот мне тоже сразу представляется неволя, клетка или тесная, душная и темная комнатенка, где придется всю жизнь обитать и исполнять чужие желания(((

[(Anonymous)]

(Mi)
Выбираю быть любимой. Это безопаснее.
Во-первых, я в этом вижу возможность получить компенсацию за те периоды когда была недолюблена. Мне так хочется побыть в этом, отогреться, поплакать "о, неужели", поверить, реабилитировать себя. До того момента когда человек увидит мою сущность и сбежит, я не успею разморозиться, привязаться, полюбить и пострадать (а мнение нелюбимого не так ценно для меня), да и не будет так страшно: это не мой человек, раз увидев мою суть, ушел. Ну может погорюю, что это очередной последователь родителей, который непонятно чего от меня хотел, а потом передумал и бросил.
А вот любить самой, безответно - ни за что на свете. Это слишком неопределенно, унизительно, больно, приведет к аддикции и проседанию по всем участкам жизни.
Во-вторых, будучи в терапии, есть шанс, что я поработую с принятием себя, со страхом быть оставленной, и продолжение будет другим. А вот если не любят меня, то с этим уже ничего не поделаешь, кроме как скорее отлепляться и не терять время, ресурсы.

[transurfer.livejournal.com]

А как вам ситуация, когда вы встретили своего человека, и он вас видит такой, какая вы есть, и у вас взаимно возникает любовь? Страшно?

[donnafen.livejournal.com]

быть любимой точно не страшно) точно так же я не боюсь денег, хорошей погоды, отдыха на море...) как говорится, мне и то, и другое, и можно без хлеба.
любить - не страшно, но без должной отдачи. без взаимности муторно. возникает чувство, что я идиотка - любовь как чувство внутри меня сразу заканчивается, отношения еще тяну какое-то время из чувства долга, потом убеждаюсь, что я точно не нужна, с облегчением ухожу)

[itty-pitty.livejournal.com]

Ой, а расскажите: в случае быть любимой - это не тягостно?

И позвольте еще вопрос: какие сейчас у Вас отношения?

[springsinternal.livejournal.com]

Быть любимой. Страшно, что человек любит какие-то определенные проявления меня или образ. Сразу мысли, что нужно выяснить, что ему нравится во мне и поддерживать это. Страшно, что я в других проявлениях покажусь ему скучной или плохой, что он потеряет интерес и разлюбит, испытает отвращение, разочаруется и уйдёт. А я не найду больше того, кто меня любит.
Любить тоже страшно. Вдруг меня просто будут просто использовать и смеяться над моей глупостью любовью. Или отвергнут с отвращением: "как она вообще могла надеяться на взаимность? она не видит моё равнодушие? несчастная, наверное, не может никого найти, все её отвергают." Поэтому я редко люблю первая и прячу эту любовь.
На терапии обнаружили мой страх смерти, проявившийся во сне. Страшно умирать, потому что не сделала всё, что хотела. Не начала жить. Открыли вопрос самоактуализации, выяснилось, что есть ресурсы, переизбыток, но я не знаю, куда себя приложить, поэтому трачу их на побег из реальности в фантазии и мысленные диалоги. Убегаю из реальности ещё и по привычке. Когда-то это было для того, чтобы выжить в реальности, а сейчас уже ненужно, но нейронные связи перестроить непросто.
Обратили внимание на происходящее в терапии. На чувство отстраненности, недоверие, напряжение, на скольжение по поверхности, страх того, что меня увидит терапевт. Появилось чувство включенности.

[transurfer.livejournal.com]

А что, если терапевт вас уже видит и видит давно?

[(Anonymous)]

Меня больше пугает быть любимой, потому что я сразу же буду ощущать, что я должна, пытаться вызвать в себе ответные чувства в нужном объеме, ощущать себя виновато за любое негативное чувство к человеку, постоянно подсчитывать сколько мне уже дали и сколько я должна вернуть, в своем искаженном восприятии где мое стоит дешевле к тому же. Любить в этом смысле проще, потому что если отвергнут, то я точно выполнила норму о том, чтобы отдавать больше, все в порядке.
А на терапии у меня что-то никак, мне часть денег пришлось перенести на расходы на лекарства, поэтому хожу редко и, похоже из-за этого, от расстройства, вытеснила тер из головы полностью. Впечатление, что она резко стала очень патронизирующей и противной, и я даже вспоминать про нее не хочу. Обсуждаю это потихоньку, но учитывая то, как редко я сейчас хожу, чувствую, что это надолго.

Отдельно еще хотела еще раз сказать вам больше спасибо за конспект книги, денег у меня ее купить сейчас нету никак, хотя я планирую после, зато упражнения мне очень помогли. Я прямо так крепко и хорошо спала, что не помню когда последний раз так же было, такое чувство, что в детстве. :) Единственное что это вытащило мне кучу усталости наружу, которую я обычно не ощущаю вообще.

[transurfer.livejournal.com]

Очень рада, что вам книга помогла расслабиться настолько, что вы хорошо выспались :)

[nathalyru.livejournal.com]

Страшнее любить конечно

[(Anonymous)]

Да, действительно - что же такое любить и быть любимой в здоровом виде?
А страшнее и сложнее мне любить, конечно. Быть отвергнутой - это ужас-ужас, а что меня настоящую увидят - уже и не такой ужас, как раньше, к примеру.
А на терапии тоже со злостью... её вскрылось так много, что из ушей фонтаном плещет... Я не знаю как ещё живы те, кто её наблюдает и принимает. А вообще терапию сейчас проходим вместе с мужем, и мне это даётся очень тяжело.
Я совсем недавно нашла этот журнал... и так интересно всё и всех читать. Благодарю Вас Эль и всех, кто здесь делится!

[transurfer.livejournal.com]

Вы с мужем вместе или по отдельности ходите?

[tri-oktavy.livejournal.com]

Страшнее второе, совсем невыносимо. Любить самой это естественное, нормальное, привычное, здоровое состояние.

Не было терапии, была в командировке, пойду в понедельник, много важного и нужного понесу - командировка источник внутренних тектонических подвижек.

[13leon13.livejournal.com]

Страшнее быть любимым.

На этой неделя работа была в направлениях вины за право своего выбора и жизни,бой за это право,в том числе за получение удовольствия.

[talk-of-wind.livejournal.com]

Я с рождения- эксперт в невзаимной любви, я прекрасно научилась в этом жить, счастливо даже, а вот когда меня любят я пугаюсь ("с фига ли это человек так себя вдруг ведет??") и убегаю подальше.
Вчера на терапии обнаружилась травма рождения, в которую я влетела с месяц назад, но вот осознаете пришло постепенно. Это пипец просто...

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мне страшнее быть отвергнутой в своей любви. Если человек мной очаровался, а потом разочаровался - это процесс на его стороне. Я способна провоцировать его разочарование (сбрасывать с себя налет идеальности) и поддержать себя после. А вот если меня отвергли в моей любви, это бьет по моей самоидентификации, я проваливаюсь в "я не такая, я плохая, я некрасивая, я недостойная" и пр. Оттуда восстанавливаться сложнее.

[transurfer.livejournal.com]

Э... А вдруг человек влюблся не в идеальный образ, а в то, что есть?

[(Anonymous)]

Второе однозначно.
Для меня первое (я люблю) это про "сама придумала, сама расстроилась". Моя любовь может пройти незамеченной объектом, это мои личные проблемы и мои чувства. Такой сценарий. Мне будет больно и плохо, я переживу безразличие и отвержение, но я их переживу, как переживала множество раз до этого. Есть уверенность в том, что это пройдёт.
Второе же (меня любят) это для меня про попытку проломить границы, поглотить, уничтожить, сожрать. Поскольку агентом действия являюсь не я (себя как-то можно контролировать), то это очень страшно, тут я ничего не контролирую и нахожусь в состоянии преследуемой, без каких-либо гарантий, что услышат мое "нет" и "помогите". Здесь нет никакой уверенности, что я справлюсь, все прошлые разы мной воспринимаются как "случайно повезло выжить". Для меня "быть любимой" это вообще не про то, что меня увидят настоящую, скорее я уверена, что точно не увидят.

Я на этой неделе впервые плакала у терапевта (до этого "не могла такое себе позволить"). Мне кажется, я вообще первый раз осмелилась именно в чувствах быть, а не в истории. Ощущение какого-то совсем другого уровня от встречи. Я ещё дополнительно расстроилась из-за того, что плачу, а моя терапевт сказала, что для неё честь, что я доверила ей важную частичку себя.
Спасибо Вам за посты по книге, они очень мне помогли, я обязательно прочту саму книгу тоже.
Тео.

[transurfer.livejournal.com]

А вы в терапии прорабатывали тему, что вас в детстве своей любовью жрали?

Плакать - это очень хорошо, полезно для здоровья, а также признак, что что-то важное прорабатывается :)

[itty-pitty.livejournal.com]

Такого, чтобы "страшно" нет по обоим случаям.

Но у каждого пункта есть своя специфика и особенности:
1) "любить".
Любить мне нравится; я выбираю человека для любви, потому что он мне интересен, он необычный, разносторонний, живой и прочее. С той стороны, как правило, невзаимно (или очень скудно) и это очень меня осаживает. Потихоньку флер спадает.
Я умею справляться с разрушением иллюзий (этим самым отвержением), хотя больно каждый раз.
Последний раз была сильная влюбленность, потом отвержение моего желания в отношении человека - отозлилась прям при нем - успокоилась; постепенно флер ушел, я рассталась с другими иллюзиями, постепенно все сошло на нет. Исчерпала все чувства, а потом и ушла.
Это прогресс для меня, потому что раньше я не могла расстаться с иллюзиями (а уж тем более разозлиться) и зависала в них и в надеждах, что можно было бы поднапрячься и доделать / добыть в отношениях / дождаться пока другой полюбит в ответ.
Для меня пока что "любить" - это "собака снизу". Вложи больше, чем другой, стучись в закрытую дверь, умоляй и проси. Тебе могут сделать одолжение дав то, что нужно. Еще это о том, что меня используют.

2) "Быть любимой".
Здесь все страннее. Быть любимой - скучно и мертво. Это неинтересно, нет заинтересованности в другом на том уровне, какой нужен другому. Он что-то суетится, делает, прыгает вокруг меня, а я принимаю. Другой атрофирует все мои жизненные функции, другой становится мною и я в западне. При всем при этом другой - крайне затейливый человек, который творческий и делает все очень необычно.
Быть любимой - это воспринимать все как должное.
Быть любимой - это быть автономнее, чем другой.
Быть любимой - это "собака сверху". Все бытие другого зависит от меня и я - гарант его счастья / несчастья.

Оба варианты, впрочем, о невзаимности.
Сейчас не страшно попадать ни в то, ни в другое. Хочу обнаружить взаимность, но пока разгребаю невзаимные паттерны взаимодействия. Фокус больше сосредоточен на РАЗНОгласиях, чем на согласиях.
Взаимности пока что меньше, чем невзаимности...

[transurfer.livejournal.com]

Да, оба варианта - про избегание контакта и реальной встречи :)

[chudo-v-ladoni.livejournal.com]

какой интересный вопрос вы задали ) для меня страшнее разочаровать кого-то, чем разочароваться самой. Страшно получить внешнее подверждение внутреннему недовольству собой.