Делимся опытом
Oct. 31st, 2017 11:01 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗнаете ли вы какие-нибудь сайты и т.п. ресурсы, книги, статьи и пр. в помощь людям, у которых родственник в длительной сильной депрессии (живём вместе)? Помощь нужна именно мне, не родственнику: у него есть я, есть психиатр и терапевт, а у меня почти ничего. Со своим терапевтом хочется не только депрессию родственника обсуждать, у меня есть и другие актуальные вопросы. Родственника я поддерживаю, мы живём вместе, и подчас мне очень тяжело: постоянно видеть этот мрак, уныние, слышать, чувствовать этот мир в чёрных тонах, эту апатию, постоянно тормошить, поддерживать, принимать, контейнировать, говорить "смотри, птичка!" и прочая эмоциональная работа. Я сильно устала и начинаю злиться; просто выговаривать злость "в стол" как-то не очень помогает. У меня ощущение, что побудь я, скажем, неделю, или хотя бы дня три, без него - я окажусь вдруг сильно спокойнее и веселее, общительнее и т.д. (без этой-то постоянной, 24 на 7, трансляции чернухи и тленоты в моём пространстве). Помимо эмоционально-когнитивной усталости ещё и физическая: ведь, всё то, что он не делает (работа, дом и т.д.), приходится брать мне, иначе это не будет сделано вообще, а мне это надо. Я не могу, допустим, неделями жить с грязным полом, мне мерзко. Вот и тащишь работу, дом, близкого на себе, а потом удивляешься. чего ты так злишься и чего он тебя бесит, а выражать ему это нельзя, он же в депрессии, а вдруг ещё сильнее ухнет в эту яму и т.д. При этом его поддерживают в том числе и знакомые, а я даже пожаловаться не могу - ведь тогда я буду мымрой злобной, человек же болеет (без депрессии это был совершенно другой человек, улыбчивый и деятельный). Тут же подчас так бесит, и домой идти не хочется, ведь там снова работа-работа-работа. У меня ухудшились контакты с друзьями - тупо нет сил, я дома переобщалась. Что можно сделать? Тоже на АД? Съехать не могу, не вариант. Уехать на три дня тоже особо некуда, и беспокоюсь, как он тут без меня, будет ли нормально есть (что-то съест, безусловно) и т.д., плюс пойдут звонки (уезжала год назад в командировку на неделю и так было), вернусь, а тут срач, и мне его разгребать, и опять, и т.д. Родственник дееспособный, помимо депрессии других заболеваний нет, немного работает.
Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-11-01 06:06 am (UTC)>> При этом его поддерживают в том числе и знакомые, а я даже пожаловаться не могу - ведь тогда я буду мымрой злобной, человек же болеет (без депрессии это был совершенно другой человек, улыбчивый и деятельный)
Насколько вам эти люди важны с их мнением?
no subject
Date: 2017-11-01 07:04 am (UTC)Не знаю,возможно, именно что складывается впечатление... он же то же что-то иногда делает,если попросить, а самому ему сложно что-то делать - ну, как в любой депресии сложно действовать. Я списываю на это. Возможно, я не совсем справедливо и правдиво описала. это же только мой взгляд, в чем-то , скорее всего, преувеличила и не учла что-то. Опять же, когда не было депрессии - все было хорошо, он активный и бодрый. Это болезнь.
Мнение их важно, мы больше десяти лет общаемся, я не могу просто так их скинуть или не обращать внимание.
(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-02 05:09 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-01 08:11 am (UTC)а мне кажется (может быть я не права, это только мое мнение), что это созависимость. у вас ухудшились отношения с друзьями, мы спасаете дееспособного, даже немного работающего, взрослого человека - это тревожные сигналы.
no subject
Date: 2017-11-01 10:55 am (UTC)(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-04 11:12 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2017-11-02 05:11 am (UTC)Возможно, вы правы. С друзьями меньше общаюсь, так как устаю дома и нет сил на них. Спасибо за книгу!
no subject
Date: 2017-11-02 05:16 am (UTC)no subject
Date: 2017-11-01 08:21 am (UTC)Некоторое время назад я задался вопросом: Что должен делать человек по отношению к своему родственнику (или другому близкому человеку), когда ему плохо? Должен ли он его спасать? Думал об этом, потому что для меня это больное место - очень люблю кого-то спасать, иначе чувствую себя ненужным.
Ответ получился примерно такой: на первом месте - любить, а затем уже всё остальное. Для спасательства существуют психологи, врачи, МЧСники, полиция, военные и т.д. Спасать - их профессиональная обязанность, они за это деньги получают.
Для вашей ситуации: ваш родственник не брошен в беде, у него есть психиатр и терапевт, в остальном он здоров, т.е. с ним работают, его уже спасают. К тому же "его поддерживают в том числе и знакомые", то есть он и не одинок. Вы не обязаны делать работу его психотерапевта. Есть желание - общайтесь, нет - сделайте, что требуется, по дому и занимайтесь собой.
Ещё вы написали: "Со своим терапевтом хочется не только депрессию родственника обсуждать" - ИМХО, с вашим терапевтом его депрессию обсуждать вообще не нужно, у него для этого есть собственный терапевт. Обсуждать скорее стоит то, как вам не утонуть в его депрессии.
no subject
Date: 2017-11-02 05:13 am (UTC)А что входит в любить, дружить? Вы же не бросите близкого человека, если можете ему помочь... Где тут грань между нормальным человеческим "помогаю" и "спасаю"?
Спасибо за комментарий, он в тему.
(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-01 08:28 am (UTC)Мне кажется, что по Вашему запросу Вам могли бы подойти материалы по созависимости. Мне в свое время помогли книги Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" и "Когда любви слишком много: профилактика любовной зависимости". Возможно, есть литература и современнее и лучше, но я просто не знаю, слышала, что есть книги зарубежных авторов. Может, другие комментаторы подскажут.
Я тоже склонна к депрессии и лечилась от депрессии, и при этом у меня в моем кругу есть люди, включая близких родственников, которые сами в депрессии и не лечатся, даже к психологу не обращаются. Моя терапевт как-то сравнила депрессию с героиновой зависимостью. В том смысле, что если ты лечился и "завязал", то ты же не будешь тусоваться с героинщиками, которые при тебе употребляют. Она советовала мне ради профилактики ограничить общение с депрессивными людьми.
По себе знаю, что это очень трудно. Но если ограничить общение не получается, можно начать с чтения книг, возможно, с работой терапевта в этой области. Когда Вы обсуждаете эту тему с Вашим терапевтом, Вы как ставите вопрос: "Как помочь ему" или "Как помочь себе"? Если первое, то может быть, стоит сдвинуть в сторону второго.
И попробуйте всё-таки выкроить эти "три дня" на себя, возможно, за счет средств, которые Вы тратите на него.
Шлю Вам лучи поддержки!
no subject
Date: 2017-11-02 05:19 am (UTC)Да-да, в основном как поддерживать депрессивного, а мне надо себя. (Спасибо за книги.) Мне кажется, что сравнивать депрессию с наркоманией не очень корректно, но про тусовку верно.
Трудно, потому что одна маленькая квартира, и даже если он в другой комнате, то все равно много общего пространства. Я подумаю насчет "трёх дней"... Спасибо!
no subject
Date: 2017-11-01 08:39 am (UTC)Если родственник дееспособный, у которого есть тер, врач, друзья и родственники, то почему Вы столько сил тратите?
Мне кажется, это какой-то Ваш внутренний процесс и важно это увидеть (если это так).
Вы так несчастны и так обличительны. И очень-очень хорошая. Обиженная. Несправедливо лишенная. Требующая награды. И такая хорошая, что сил нет.
Не надо "видеть этот мрак, уныние, слышать, чувствовать этот мир в чёрных тонах, эту апатию, постоянно тормошить, поддерживать, принимать, контейнировать, говорить..." - честно говоря, это звучит пугающе даже для меня, человека без депрессии. Может, отстать от него? У него, судя по всему, полно поддержки.
Вам, вероятно, кажется, что если Вы на минуту отойдете, то он не справится и погибнет. Как будто все другие люди, его терапевт, психиатр, он сам - ничто, важно лишь Ваше внимание, исцеляющее и дающее жизнь. А без него - конец. Он умрет? Не справится без Вас?
А полы... вся страна моет полы. Не в полах тут дело, имхо.
Мне даже начинает мерещиться классический такой Спасатель в этой истории.
no subject
Date: 2017-11-02 05:28 am (UTC)Потому что в основном он общается со мной и живем мы на одной территории - это много времени получается. И ранее у него были суицидальные мысли - это пугает, даже если без попыток, а просто регулярно "я хочу сдохнуть", "лучше бы я умер", "как мне тяжело". Я боюсь, что в какую-то минуту отчаяния и помрачнения он что-то сделает. Не знаю, насколько такой страх реален, но когда у него период мрака, я пугаюсь поэтому сильно его тревожить (например, говорить, насколько именно меня злит его поведение, без преуменьшения). Не потому, что я виновата буду, а просто - вдруг это будет камушком. который столкнет лавину? Причем, думаю, это скорее мой страх, чем реальность, но тут скользкая тема... И это меня цепляет дополнительно.
Про спасательство подумаю, спасибо.
(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-01 08:49 am (UTC)Мне кажется, не помешали бы мысли на тему как отойти в сторонку. Вы пишете, что у человека есть друзья, терапевт, что он принимает антидепрессанты. Как долго принимает? По идее, облегчение наступает через несколько недель, если его нет, подбирают другие. Действительно по вашему письму складывается ощущение, что человек прячется за депрессией, "удобно устроился".
постоянно видеть этот мрак, уныние, слышать, чувствовать этот мир в чёрных тонах, эту апатию, постоянно тормошить, поддерживать, принимать, контейнировать, говорить "смотри, птичка!" и прочая эмоциональная работа - а что будет, если вы перестанете ее выполнять? Родственник обидится, устроит скандал?
Со своим терапевтом хочется не только депрессию родственника обсуждать, у меня есть и другие актуальные вопросы - хм, а может обсуждать как вам дистанцироваться от чувств родственника, чтобы они на вас так сильно не влияли?
no subject
Date: 2017-11-02 05:41 am (UTC)Если перестать выполнять, то обидится, замкнётся, отругает ("мне плохо,а ты меня не понимаешь"). Я буду чувствовать себя плохой и злой.
АД принимает недолго, см. выше - это четвртый по счёту препарат, предыдущие не подошли.
Мне сейчас тоже кажется, что прячется, но это же однобокий взгляд, понятно, что тут я выгляжу лучше. чем он, а на деле и я что-то не то точно делаю, и неудобная, где-то неправа. Тем более что пост я писала на эмоции.
(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-01 09:02 am (UTC)Постарайтесь не доводить до этого! Вам нужна своя жизнь, что-то, что дарит вам радость, и вам нужно ограничить влияние вашего родственника на вашу жизнь. А если кто-то считает, что вы должны скормить себя заживо чужой болезни - пусть идут в пень!
Посчитайте, сколько времени в день вы готовы уделять родственнику, и когда лимит выбран - идите гулять по парку, фотографировать птиц, читать книги в библиотеке, что угодно.
Для уборки, может, есть возможность нанять уборщицу, хотя бы на час-два в неделю? И не беспокойтесь, будет ли он нормально есть- он взрослый человек, может сам о таких вещах позаботиться. А если он без ваших напоминаний забудет есть и умрет с городу, то ему, наверное, стоит вообще лечь в больницу, где за ним будут смотреть врачи и медсестры, а не вы одна.
no subject
Date: 2017-11-02 05:45 am (UTC)Да. сил уходит много, спасибо за сочувствие!
Хорошая мысль про больницу, все-таки вряд ли он совсем есть-то не будет, как-то упустила это из виду. Что-то да поклюёт.
Ох, помощница... тут уже у меня в голове, что раз квартира маленькая и мы тут вдвоём, то можем и сами прибраться. ПРоблема в том. что я не хочу одна постоянно прибираться, если, простите. гадим мы оба, и у человека руки-ноги на месте, время есть, если забыл, то я прошу - можно и сделать что-то нетяжёлое, хотя бы наполовину.
no subject
Date: 2017-11-01 09:11 am (UTC)Из того, что я читала (я была и сама в депрессии, и вот такое пережила), хорошо обратиться самому за профессионалной помощью и поддержкой, то есть за терапией. Иначе все это на самом деле очень сложно...
Есть довольно много статей на эту тему (особенно на английском). Но это на самом деле не простая ситуация. Желаю Вам бережно относиться к себе и страться не винить себя, если не получается всегда с терпением относиться к другому. Вам, похоже, самой нужна поддержка. Вы не думали пойти на терапию?
http://www.drkahoving.com/depression-in-relationships/
no subject
Date: 2017-11-02 05:49 am (UTC)Ну вот, а у меня брат. Похоже на ваше, наверное, по крайней мере, мне отзывается. К психиатру он тоже пошел, когда я ему мозги проела. что ему надо к врачу, до того несколько лет считал, что это что-то так, несерьезно и просто жизнь тяжелая.
У меня есть терапевт.
Спасибо за поддержку!
(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-02 06:48 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-02 10:46 am (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-02 12:15 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-02 10:46 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-01 10:28 am (UTC)no subject
Date: 2017-11-02 05:53 am (UTC)Вот вы тоже в точку, спасибо, я подумаю об этом! Спасибо!
no subject
Date: 2017-11-01 10:33 am (UTC)Поддержка очень важна! Я даже хотела написать, что без поддержки друг друга мы бы не справились, но так ли это на самом деле - я не знаю. Я думаю, если мы как люди с "вычерпанным" ресурсом друг на друге повиснем, мы друг друга убьем :( А еще, по моим ощущениям, когда на дефиците постоянно себя экономишь, воля к жизни куда-то атрофируется.
no subject
Date: 2017-11-02 05:59 am (UTC)Спасибо, я подумаю об этом, хорошо, что у вас такой позитивный опыт разделения! Мне казалось, что если ты только в радости с человеком, то какой ты тогда друг...
(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-01 11:15 am (UTC)no subject
Date: 2017-11-02 06:00 am (UTC)Спасибо!
no subject
Date: 2017-11-01 12:43 pm (UTC)no subject
Date: 2017-11-02 06:03 am (UTC)У нас нет отделения неврозов. насколько я знаю, только сразу в палату к психам. Психиатр тоже ему такого не предложил, а он же врач.
(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-01 01:44 pm (UTC)Раздражает грязь - либо разделить домашнюю работу на ту, что ему по силам, либо вызывать уборщицу.
Устали - уезжайте отдыхать, пусть с ним посидят друзья, вы и так с ним живёте.
И так далее, по всем пунктам. Обращайтесь за посторонней помощью где только можно.
no subject
Date: 2017-11-02 06:05 am (UTC)Спасибо.
no subject
Date: 2017-11-01 05:56 pm (UTC)Вот только вам нужно тоже где-то брать ресурс.
Мне терапевт когда-то интерсную штуку посоветовала.
Нарезать бумажек, на каждой из них написать мелкую штуку, которой можно себя порадовать. Именно мелкую, из тех, которые доступны всегда. Съесть конфету, полежать в ванне с пеной, разложить пасьянс, накрасить ногти, погладить кота, что угодно, лишь бы это радовало и было выполнимо.
Сложить их в коробочку или в банку
И сколько-то раз в день - для начала хотя бы по разу - вытащить такую бумажку и сделать то, что там написано.
Просто так, потому что хочу - мне было сложно. Потому что есть же куча Нужных Дел Которые Никто Кроме Меня Не Сделает.
А вот когда это стало "потому что терапевт так сказала" - то стало получаться.
Для "пожаловаться" хорошо подходят анонимные чаты, сайт "задолбали" и подобные места. Вас там никто не знает, а эмоции можно выплеснуть и получить обратную связь.
Более того, в вашей ситуации нормально злиться. На усталость, на бессилие, на всю эту тягучую жвачку, которая каждый день снова и снова.
Ещё вариант - этот мрак и тлен куда-то сливать. Рисовать комиксы, или просто картинки, дудлики. Или в текст. В творчество.
С домом можно искать варианты.
Может, нанять помощницу или договориться с кем-то из родственников, чтоб помогли.
Может, мыть пол вместе с родственником - чтобы он вам помогал, это будет полезно обоим. Ну, если он физически в принципе это может делать.
Разговаривать же можно не только сидя за столом, но и за совместным делом.
В целом пожалуй можно гуглить советы для молодых матерей и примерять на себя. Что в вашей ситуации подойдёт. Может, кто-то может посидеть с родственником, а то и пожить с ним пару дней. Может, вам и нужно всего-то час в день погулять по тихому осеннему парку. Может, как-то упростить быт. Может, как раз это и обсудить с вашим терапевтом - какие действия или отказ от каких действий вам даст больше ресурса. Может, найти приемлемый способ выражения злости и ярости от всей ситуации (в ней тоже много ресурса, вот только взять сложно).
Очень хочется вам помочь. Вот вплоть до "взять на ручки и дать отдохнуть".
no subject
Date: 2017-11-02 06:09 am (UTC)Спасибо за поддержку!
Физически он может многое, другое дело, что ему или лень, или морально тяжело, или забывает. Это же у меня в голове тридцать три пункта домашних дел? вот это сделать, вот тут кончается, здесь надо поправить. А у него такого нет. Может, правда, заметить иногда. что еда не приготовлена и огорчиться: собрался поесть и на тебе, нет ничего готового, потому что никто в магазин не сходил и не приготовил.
Про матерей не думала, часа точно будет мало, но направления я поняла, ещё раз спасибо!
no subject
Date: 2017-11-02 08:09 am (UTC)о многих уже написали (о спасательстве, о необходимости в первую очередь заботы о себе), не буду повторяться.
Хочу посоветовать все таки (если можете себе позволить) нанять помощницу-уборщицу, не для кого-то , а для себя. Это большой тренинг (я просто сама через это прошла), вы имеете право тратить свои собственные заработанные деньги на заботу о себе, на собственный комфорт, и на облегчение жизни СЕБЕ. Да, у нас в голове толпа бабушек-мам-учительниц, которые нас воспитывали, но и их можно подвинуть. Вы устали и измотаны, дайте себе передышку , хоть небольшую.
Купите себе что-то хорошее-красивое-нужное, займитесь СВОИМ здоровьем. Тут , я думаю, начнутся проблемы с родственником, потому что вот еще что.
Чем вам будет становиться лучше- тем больше будет расширяться разрыв между вами. Вы будете отдохнувшая, спокойная, довольная , а родственник- больной, несчастный, грустный. Может быть, еще и это вас сдерживает. Но полезно помнить, что какой бы не был несчастный человек, вы- не еда. У вас своя жизнь, свое счастье, свое здоровье.
Удачи.
no subject
Date: 2017-11-02 09:13 am (UTC)В нас действуют две основные силы,или два рода счастья - гедоническое и гармоническое. Гедоническое возникает когда человек стремится сохранить свою целостность и не идет в развитие (крайняя степень движения в целостность это депрессия- страх открыться чему-то новому,создание своеобразного кокона),но есть люди, они склонны к удержанию своей целостности, это такие пахари,могут выполнять монотонную работу,лежать на диване,создав свой мир и им не нужны ни какие цели,им не интересно развиваться,узнавать что-то новое,они сильны в другом.Гармоническое счастье-человек постоянно развивается,достигает цели,общается,скачет, креативщик, ему сложно удерживать целостность,монотонный труд раздражает. Обе позиции это норма,потому что мы не смотря на то что используем в мышлении весь свой головной мозг,тяготеем жить кто из левого,кто из правого полушария.Исходя из этого, можно предположить,что ваш родственник уперся в отношения со своей матерью.Вы пишите о нем, а слышится словно вы жалуетесь на брата или сестру,у него(ее) есть мама и папа,и все ему(ей), а вам не дали,опять не дали,бессилие и обида,еще и жаловаться нельзя,надо быть взрослой слишком рано,если это так почитайте книгу Рональда У.Ричардсона Семейные узы.
no subject
Date: 2017-11-02 07:56 pm (UTC)no subject
Date: 2017-11-28 08:11 pm (UTC)