Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. Очень долго "вынашивала" этот пост и никак не могла его написать.

Я в терапии уже 9 лет! 9 лет, Карл!!! И я устала.

Изначально в терапию приползла еле живая, в состоянии глубокой депрессии с суицидальными мыслями, паническими атаками и страхом, что моя голова взорвётся. Несколько лет пила антидепрессанты всякие разные. Были между ними перерывы. Но периодически я к ним возвращалась. Вот теперь я снова без лекарств и без терапии. Вернее в начале новой терапии, но в полной растерянности, хочу ли я снова продолжать её.

Меня бы давно уже не было на этом свете, если бы не мои дети, как-то я перерыве между эпизодами депрессии умудрилась их родить. Поэтому страх, что будет с ними меня держал на этом свете. Спустя какое-то время эти мысли отступили. Я стала думать: "Ну раз уж родили - надо жить. И причём вообще здесь дети" Но особого интереса к жизни не появилось.

Ну узнала я в терапии, что мне нравится и что не нравится. Ну узнала, что могу говорить "нет", что могу говорить "да" Ну узнала, что могу зарабатывать большие по моим меркам деньги. Правда, потом всё равно уволилась, потому что решила, что такая зарплата не для меня. Что по мне по силам где-нибудь тихонько работать дворником - вот на что, максимум я пригодна.

Вернусь к терапии... У меня было четыре терапевта. Первый психиатр-психотерапевт, работал в ключе психоанализа, вторая - психолог-гештальттерпевт, третий психотерапевт-сексолог (интегративная психотерапия) и четвёртая психолог-гештальттерпевт.
Когда я работала с женщинами, я начинала оживать, отказывалась от приёма лекарств, так как чувствовала, что мне становится лучше, просто от банального способа -"выплакаться".

С мужчинами терапевтами работать было сложнее, первый меня напугал, уже не помню чем и я бежала от него, роняя тапки. Во второго я влюбилась без памяти, стала испытывать страшную зависимость и эротический перенос. Это было какое-то бесконечное выяснение отношений. Меня бросало в крайности.

От терапевтов уходила, или когда начинался застой в терапии, по пол-года и более(я просто не знала, зачем прихожу) или же в случае непереносимых эмоций.

Сейчас поплелась, к очередной терапевтессе, которая работает в стиле глубинной терапии. Ну а что делать, работы у меня нет, город маленький выбора тоже особого нет. Вот и боюсь снова бесполезной траты времени и денег. Я бы на фарме(таблетках) предпочла бы сидеть, но их без побочек - нет.

Возраст у меня не маленький, пятый десяток. Есть у меня одна проблема, которая мучает меня всю мою жизнь - большой лишний вес. Я вешу больше 110 кг. И за время терапии я ни грамма ни сбавила, а только потихоньку прибавляю. Вот и совсем опустила руки.
Вот теперь сам вопрос: было ли у кого такое? Как справлялись? Есть ли кто-то, кто в таком возрасте проходит терапию и легко ли вам даются изменения? Стоит ли продолжать её или может уйти, скажем в буддизм?
Может быть я из тех кому данный способ изменить свою жизнь к лучшему, не подходит и я только зря пинаю уже давно сдохшую лошадь?...

П.С. Какой-то грустный монолог у меня сегодня получился. Иногда я живчик.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

В вашем рассказе упомянуты две темы: вес и то, что можно описать глобальным отсутствием каких-то существенных улучшений вашего самоощущения и мироощущения за все время терапии.

Тема веса мне знакома. Когда я пришла в терапию, я была уверена. что проблема решится сама собой по мере того, как я прорабатываю свою травму. Нифига. Более того, вес постепенно рос и рос. В терапии я конкретно этому вопросу не уделяла много времени. Периодически поднимала вопрос, но потом все время находилось что-то более важное. В конце концов в этом году я стала решать этот вопрос отдельно - сдала анализы, занялась регуляцией сахара и щитовидки, работаю с диетологом. Результаты есть.

Другое дело, что вопросы веса все-таки не решаются отдельно и не решаются простым набором действий типа - пьем вот это, едим так-то, двигаемся так-то. Большой вес - это не только вопрос т.н. здорового образа жизни и/или вопрос регуляции обмена веществ и всего, что на него влияет, и/или каких-то установок самозащиты (типа, буду маленькой и худой - меня изнасилуют). Это еще во многом вопрос заботы о себе, которая предполагает умение говорить "нет". Например, для поддержания нормального веса нужно высыпаться, а это значит сказать "нет" всему, что мешает, а это может означать большие и не всегда счастливые перемены в отношениях со значимыми людьми. И поднимает тему, есть ли вообще внутреннее разрешение на эту самоую заботу о себе.

По теме вашего нерешенного запроса - вы мало деталей рассказали, но ощущение у меня такое, что ни один из ваших терапевтов не помог вам добраться до ядра проблемы. Складывается впечатление, что в основе вашей проблемы лежит или отсутствие у вас внутреннего разрешения на высокое качество жизни, либо отсутствие всякой веры, что оно вам может быть доступно. Отзывается?

[(Anonymous)]

Я думаю, если уже девять лет без продвижений, пора и правда слезть с этой дохлой лошади. Я говорю по своему опыту: в терапии были суицидальные мысли (три года, правда, не девять лет), было только хуже, очень скатилась в жизни, ни с кем не общалась, не могла учиться и работать. Ушла с терапии и не вылечилась, но стала делать маленькими шажками то, что я правда могу: высыпаться, радовать себя мелочами, не делать ничего сверх того, что обязательно делать. Постепенно жизнь как-то наладилась -работаю, иногда радуюсь жизни, отношения наладились. Опять же, я не вылечилась – я просто могу так жить, хотя мне все еще больно, плохо и безнадежно. Но с терапией было еще хуже.

Я считаю, что терапия - классная штука, но, как и любой другой способ или лекарство, она не всем помогает. Вот в медицине некоторые нарушения можно вылечить, некоторые скомпенсировать, у некоторых снимать симптомы и у других - ничего. Думаю, с психическим здоровьем так же, просто, из-за того, что психология наука молодая, мы еще не научились диагностировать, когда бороться бесполезно.

В общем, терапия - еще не весь свет. Можно себе и другими способами помогать в некоторой степени.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, Эль отозвалось. И сразу по нескольким пунктам.
Первый.
Терапия воспринимается, как что-то очень болезненное с сомнительным результатом. Почему-то в голове появился зрительный образ терапевтов-милых людей, которые помахивают снадобьями в бутылках, а на них этикетки: боль, страх, одиночество, разочарование в окружающих людях. И некоторые ещё и приговаривают при этом: "Хочешь хорошей жизни? Вот эту бутылку смеси из боли и страха нужно выпить до дна, до дна. Иначе ничего не получится"
Т.е. я хочу сказать, что внутренних хороших ресурсов очень мало и приходится выбирать между погано, но зато стабильно и очень плохо и непонятно когда будет немного лучше.
Если бы была поддержка друзей, так их у меня нет, потому что я очень сложный человек. Со мной трудно.
Если бы была поддержка родителей, так её нет и не будет - они очень токсичные люди. Мне тут самой нужно держать круговую оборону от их попыток наговорить мне гадостей.
Нет у меня поддержки мужа, он малоэмпатичный человек, отстранённый и холодноватый.
Со старшей дочерью отношения ухудшились в следствии прохождения ею терапии.
У младшей дочери сейчас подростковый возраст, она проходит этап сепарации и мне ещё и здесь трудно.
Да ещё плюс ко всем моим "радостям" работы нет, не могу себя порадовать в финансовом плане. Приходится буквально на всём экономить. Конечно же кроме еды.
Второй пункт. По поводу лишнего веса, так как муж у меня холодноват и равнодушен до определённой степени. Ни словами, ни объятиями(на моём языке любви) проявить свои чувства не умеет, то он просто кормит меня вкусняшками. Так же делала в моём детстве мама. Здесь есть ещё и вторичная выгода: я долгое время была влюбчивым человеком. Могло запросто крышу сорвать от простого интереса в мою сторону, от ласковых слов, от понимания со стороны мужчины. Я просто слишком рано похоронила своего деда, очень любимого и близкого в моём детстве человека. Вот, наверное, так долго пыталась закрыть этот гештальт. Но чувства - чувствами, а разум своё дело знал хорошо, он говорил чувствам "стоять!" и наверное здесь, я не знаю точно, наедал бока, чтобы не было проблем. Моя самооценка падала, я говорила себе:"Ну ты толстая, точно никому не понравишься. Так что сиди на попе ровно. Никаких бредовых любовей"
И третий пункт. Очень болезненный для меня и до сих пор не проработанный. Мужчины терапевты почему-то от этого отмахивались, с женщинами, почему-то, сама удивляюсь, эта тема не всплывала.
Мой отец в моём детстве вёл себя так, как будто между нами произойдёт какая-то нехорошая фигня(я про инцест говорою) И плюс, мой дядя в детстве чуть не изнасиловал меня. Он уже повалил на кровать, но тут зашла его жена и ничего не случилось. Потом он умер. Но я до сих пор живу с этим...
Спасибо Вам, Эль за Ваш ответ.

[(Anonymous)]

А по поводу обследования и лечения. Я уже обследована, со своими заболеваниями познакомилась. Но следовать совету придерживаться определённого плана питания не могу. Я даже думать о здоровом образе жизни не могу - сразу начинается откат. Я начинаю есть, как "не в себя". Еду ненавижу, боюсь. Она как дамоклов меч и проклятие висит над моей головой. Во время депрессивных переживаний ничего, кроме сладкого есть не могу. Вся еда кажется буэээ, отвратительной непонятной массой. Кстати, такое же отношение к еде было в детстве. Я очень плохо ела из-за того, что не понимала консистенцию еды. И меня всегда тошнило. Но на меня родители сильно орали, давили и я решила, что проще сдаться, чем выдерживать эти крики "ЕЕЕЕЕШЬ!" моего двухметрового отца и моей почти двухметровой мамы.(
С тех пор я играю в игру "осушитель котлованов и очиститель планеты от мусора"(
И всё никак не могу перестать играть в эту игру.

[rumi111.livejournal.com]

Я в терапии была более 11 лет, и за это время, тоже существенно ничего не поменялось, хотя какие-то изменения происходят маленькими шажочками. На данный момент приостановила терапию, и сейчас по ощущениям приближаюсь к основной проблеме. И без терапевта, честно говоря, мне делать это безопаснее, т.к. я могу идти собственным темпом по мере готовности, никто меня не торопит и не копается в моей душе без спроса и неделикатно. Я тоже не нашла своего терапевта, а у меня их было много) и среди них были неплохие. Своим коментом хочу сказать что, вы не одна долго терапируетесь. Считаю, что сроки терапии это вещь индивидуальная, кому-то хватает пару лет, а кому-то и 10-и мало. Если в результате не возникло стимула к жизни, это не значит, что человек безнадежен, а по моему мнению - терапия не окончена и важные проблемы не разрешены. Желаю вам удачи и найти своего терапевта, если кончено вы планируете дальше терапироваться.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, что поделились.
Дело в том, что я в последнее время, кроме этого журнала и не читаю больше ничего о психологии. Читаю здесь людей и диву даюсь. Терапия идёт - результаты хоть какие-нибудь появляются. А у меня что-то они совсем мизерные.
"Своим коментом хочу сказать что, вы не одна долго терапируетесь. Считаю, что сроки терапии это вещь индивидуальная, кому-то хватает пару лет, а кому-то и 10-и мало. Если в результате не возникло стимула к жизни, это не значит, что человек безнадежен, а по моему мнению - терапия не окончена и важные проблемы не разрешены. Желаю вам удачи и найти своего терапевта, если кончено вы планируете дальше терапироваться."
Спасибо. Попробую ещё раз. Последний.
Не хочу ничего говорить плохого о людях, которые работали со мной. Они старались, я это знаю. И я старалась, как могла. Просто хотела понять для себя, почему со мной так терапия работает.

[(Anonymous)]

Когда я слышу про долгие сроки терапии без особых подвижков, мне кажется, что что-то тут не то, и скорее всего не то в терапевте. Есть, наверное, ещё вариант, что "не то" в клиенте - что-то на вроде "не хочет решать действительно больное и бегает от этого / постоянно подбирает себе терапевтов, которые не очень". Возможно, я не прав.
Но мне странно слышать про многолетние терапии без значимых изменений: почему-то мне кажется, что при качественной терапии такого быть не должно. Возможно, я не прав, и мир шире, чем у меня в голове, и не всем подходит. Но я пока не могу представить, понять логически, как _качественная_ длительная терапия может не привести к качественным, стойким, хорошим изменениям в жизни.

P.S. Я имею в виду, что я не понимаю, а не что вы категорически неправы.

[(Anonymous)]

Это я же, прочитал ваш ответ Эль выше.
Господи, я вам просто очень сочувствую, вы ведь такой ад пережили и носите в себе. Вне зависимости от ничего. нельзя так было с вами! Очень сочувствую((( Конечно, будет страшно и больно на терапии, конечно, очень трудно.

[(Anonymous)]

ТС
"не хочет решать действительно больное и бегает от этого..." возможно Вы и правы.
Может быть этот страх настолько невыносим для меня, что я постоянно прячусь от него.
"Но мне странно слышать про многолетние терапии без значимых изменений: почему-то мне кажется, что при качественной терапии такого быть не должно." я тоже так раньше думала.
Напомню, что не считаю что терапия была некачественной.
Считаю, скорее, свою психику работающей в очеееень замедленном темпе. С возрастом психика всё менее пластична, увы.
Спасибо за Ваш комментарий.

[(Anonymous)]

Я в общей сложности в терапии 7 лет, у двух разных терапевтов, у последней 5 лет. Что-то понемногу меняется, но основная проблема осталась, плюс фактически полное отсутствие дружеских контактов, все меньше хочется чего-то терпеть в близких отношениях, а ресурсов на активный поиск нет, нет веры часто в то, что все будет хорошо, постоянные мысли о том, что видимо пора смириться с такой жизнью, хотя иногда и думаешь о том, что может это ещё не конец, а некий процесс. Как-будто понимаешь, что для изменений нужны силы, которых нет, потом понимаешь, что видимо их что-то отнимает, видишь мысли, но не всегда получается себя саму поддерживать, как в терапии. Иногда кажется, что жизнь и терапия идут просто параллельно, но последний раз было и там так тяжело, что даже отменила встречу. Просто не хотела опять сильной мигрени. Сама не знаю, что делать, правильно ли это все. Денег на нового терапевта нету, да и ни к кому не хочется. Думаю, что с другим лучше не будет особо. Хотя конечно я вижу разницу с самого начала, какая я была и сейчас. Но как-будто убирается что-то плохое и хорошего взамен прибавляется меньше. Но в любом случае, я думаю длительность терапии в сложных случая абсолютно нормальна, хотя конечно надо отслеживать измения.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за ваш комментарий.

[(Anonymous)]

А у меня всегда был стимул к жизни, хотя бы даже из противности.
Терапия была всегда полезна, хоть что-то, но она почти всегда давала.
Но ни проблему веса, ни нежелание делать обычные повседневные дела, ни жизнь через силу как образ жизни, ни проблемы со здоровьем, ни поблемы с памятью и концентрацией, ни даже проблему периодических депрессий, она не решила от слова совсем.
Да кучу многого другого не решила.
Если бы не этот блог, было бы все еще хуже. Причем намного.
Прибавьте к этому, что мы не молодеем, и к тому, что было сложно всю жизнь, добавляются и чисто возрастные проблемы.
Но без терапии не было бы того, что есть хотя бы сейчас.

Перечитала и ужаснулась. А что же решила тогда терапия?
Так сразу и не смогу написать, как о том, что не решила.
Много чего. Себя слышать прежде всего. Давать себе хоть что-то. Агрессию чужую опознавать хотя бы на ближних подступах.
Но я не об этом.

В терапии явно были периоды, когда мне там нечего было делать. Когда в жизни ничего не происходило особо и нечего было обсуждать.
Когда наоборот, совсем было плохо, после сильных стрессов и хотелось только в углу лежать и ничего не видеть и не слышать, а нужно было еще жить обычной, повседневной жизнью. На терапию сил не было, туда же еще нужно было дотащить себя, а там языком ворочать.
Ну, возможно, дело не только во мне, но и в терапевтах и в методах.
Откуда бы я узнала о ранней травме, например, если бы не этот блог, у меня и поздних было выше крыши. А потом уже и тех проблем, автором которых стала лично я, ввиду дефектов воспитания и развития. А теперь еще и война.
Поэтому я прерывала терапию и возвращалась. И даже сменила направление, гештальт на психоанализ, когда первый (метод или сам терапевт) исчерпал себя для меня, как я решила.

Так что мое мнение, что если нет желания ходить на терапию, то и не нужно. Пока или совсем, время покажет. Видно будет.
В идеале, конечно бы, ходить все время, пару раз в неделю, если тяжело, то по скайпу. Точно пробовать разных специалистов и разные направления, самой этот блог изучить от корки до корки.
Но это в идеале.
А в реальности нужны деньги и силы. И желание тратить силы на то, что пользы может принести гораздо меньше, чем на вложеные в это ресурсы. И время еще, с возрастом и его жаль.

Это как больной раком, прости Господи. Он может лечиться, тратиться на это, и даже вылечиться. Но врядли после этого заживет совсем без ограничений. Как вроде и не было ничего.
А может то же бабло потратить, а выгадать лишь год.
А может ничего не выгадать.
А может пустить все на самотек и отдать деньги детям.

Так и с терапией. Какое решение ни прими, как-то да будет. А правильно или нет, понятно будет только со временем. Наверное.

Или нет денег, времени, метод исчерпал себя, то само собой все прекратится, за тебя все решилось. А там как получится. Будет желание, можно вернуться.
А нет, то хоть буддизм, хоть йога, какая разница. Что будет давать силы дальше идти, то и хорошо.

[(Anonymous)]

ТС
"А у меня всегда был стимул к жизни, хотя бы даже из противности."
У меня тоже был, но в последнее время закончился. Очень рада, что это и является стимулом идти наперекор трудностям :)
"Это как больной раком, прости Господи. Он может лечиться, тратиться на это, и даже вылечиться. Но врядли после этого заживет совсем без ограничений. Как вроде и не было ничего.
А может то же бабло потратить, а выгадать лишь год.
А может ничего не выгадать.
А может пустить все на самотек и отдать деньги детям."
Мне знакома эта история, у меня несколько родственников умерли от рака.
Спасибо за ваш комментарий.
Почему-то мне трудно было его читать, он для меня очень эмоционально заряжен.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Плюсую к идее поиска занятий и хобби, дающих ресурс, кроме, может, выбора отдать все деньги детям, махнув на себя типа "чего рыпаться, раз уж совсем беспросветно и безвыходно". У детей своя жизнь и они сами должны ею заниматься, если они уже совершенолетние и дееспособные, участие родителей в их жизни может быть в качестве поддержки.

[transurfer.livejournal.com]

Прибавьте к этому, что мы не молодеем, и к тому, что было сложно всю жизнь, добавляются и чисто возрастные проблемы.

Ну, если уж все-все упоминать до кучи, то есть еще экзистенциальные проблемы (типа смертности), которые тоже с возрастом всплывают, и у которых нет решения (смерть отменить нельзя). К ним можно только (творчески) приспособиться :(

[klonik-z.livejournal.com]

"или же в случае непереносимых эмоций." - мне кажется, вот ответ. Терапия же не может человека затащить в счастье. Решает всегда он сам, его психика, включая бессознательное - что он готов и хочет менять и как глубоко готов лезть. На это, на внутреннюю готовность, ни один терапевт не повлияет (хотя если они с вами даже не говорили об этом, это наверно их большая недоработка).
То есть в каком-то смысле мы заложники своего подсознания - иногда травма так сильно болит, что туда невозможно залезть, и корень проблемы не решается. Так можно и 9, и 20 лет ходить. Получать поддержку, выговариваться, опираться на кого-то - то есть смысл все-таки есть. Но вот эта сама структура ведь остается прежней, если она выросла на травме и на каких-то невыносимых эмоциях, которые приходится от себя же прятать и заталкивать поглубже.

[(Anonymous)]

ТС
У меня сейчас, в процессе обсуждения начала вырисовываться в голове картина того, почему, я так долго прятала несколько основных травм и какой сценарий проигрывала.
Я не могла с женщинами проговаривать травму, получаемую от отца, потому что иначе разрушилась бы семья, а я как хранитель моей семьи и связующий её компонент должна была хранить семейный секрет.
А терапевты-мужчины воспринимались соблазнителями, которые могли бы меня глубоко разрушить.
Подробности выше. Если интересно.
Спасибо за ваш комментарий.

[(Anonymous)]

Я воообще в терапии 12 лет (с перерывами небольшими), и считаю, что еще работы немеряно... Тоже пришла с паническими атаками, но довольно быстро перешло все в проблемы сепарации и отсутствия чувства безопасности у меня. Теперь вот в другие проблемы погрузились.
Мне кажется, Вы не нашли своего терапевта, чтобы не было переносов, чтобы началась работа по настоящему. Это очень тяжело - найти своего, привыкнуть, у меня настоящая работа началась наверное где-то на пятый год терапии, хотя и до этого было облегчение большое. Если Вам лучше с женщинами - идите к женщине, ищите по скайпу! Мне из вашего письма кажется, что Вы не хотите совсем оставлять терапию, а ищете поддержки, как выйти на правильный путь.
Я иногда ужасаюсь про себя, что вот тоже столько лет терапии, терапевт хорошая, а так медленно результаты, а мне тоже скоро 40. Но последнее время начала смиряться, что вот такая я, такие у меня ресурсы, такая у меня скорость, ну что ж поделаешь... Может, это и есть один из основных результатов терапии - жить спокойнее, не обвинять себя, не ждать свершений, не ждать, что все-все починиться навсегда.

[(Anonymous)]

ТС
12 лет!!! А я думала, что моих 9 лет уже много(. Вы очень целеустремлённая.
Спасибо за поддержку!

[chistajaradost.livejournal.com]

Мне так жаль, что несмотря на все ваши усилия вам так плохо. очень хочется вас поддержать и обнять.
Заранее прошу прошения, если обижу вас тем, что напишу.
Мне очень близки ваши слова о еде и жизни ради кого-то. а если жить просто потому что вы родились и достойны хорошей жизни? просто ходить на терапию, чтобы выплакаться и посидеть рядом(обняться) с неравнодушным человеком? просто потихоньку начать верить, что вам можно чувствовать себя хорошо. если не ставить себе (в первую очередь) высокие требования к результатам терапии? "вот хожу, трачу деньги и время, а где результат?" если опереться на терапевта, отдать ему часть ответственности за свое состояние, и поплакать, рассказать о страшном, написать записочку о том, с чем вам больше всего нужна помощь? принять то хорошее, поддержку, сочувствие, внимание, что вам дают.
вы очень сильная, судя по всему что вы написали. и это значит, что, возможно, о помощи вы просите в самом крайнем случае и не всегда ее получаете. как и все люди вы достойны уважительного внимания и хороший терапевт - тот человек, который может это дать. можно жить с холодным мужем, работать на тяжелой работе, исполнять кучу обязанностей. и можно ждать от себя невозможного, без права на ошибку. можно не меняться, если тяжело. и если меняться, можно делать это медленно и в своем темпе. можно злиться на терапевта. можно бросить терапию. можно уйти в буддизм, только если вам больно и страшно, сам по себе буддизм эту боль с вами не разделит. часто даже терапевту нужно дать знать, что вы от него хотите, сказать это всегда трудно, даже понять трудно иногда. но сказав, шанс на помощь увеличивается, и оно того стоит.
сил вам, обнимаю.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо вам за поддержку и виртуальные объятия. :)
"вы очень сильная, судя по всему что вы написали" Не совсем, вот сейчас читаю ответы и с трудом сдерживаю приступы панической атаки.
Спасибо вам за ваш комментарий.

[life-in-august.livejournal.com]

Поделюсь своим опытом. Возможно, вам чем-то поможет.
Мне тоже пятый десяток, страшно подумать. В собственно терапии я 6 лет. Это 2 подходящих мне очень профессиональных терапевта и почти 5 лет работы с ними и между ними еще десяток терапевтов, которые мне не нравились/ не подходили/ не казались профессиональными, по 1-10 встреч.
Но до этого было больше 15 лет эпизодических разномастных, часто ни о чем или весьма травматичных психологов, тренингов, встреч. Все это для того, чтобы как-то уменьшить мою постоянную боль и стыд от жизни и справиться или принять серьезное психосоматическое неизлечимое заболевание, а также научиться общаться с людьми и завести отношения.
Так вот. Серьезные подвижки появились только в терапии. С общением, с распознаванием и проявлением своих чувств, желаний и ограничений сейчас почти нет проблем, круг общения стал шире, а некоторые связи глубже, хотя часть отпали. С родителями сейчас относительно спокойно общаюсь, хотя хотя по мнению многих я имела право их никогда не прощать. Заболевание на какой-то срок затихло, я его приняла и иногда даже о нем говорю, а раньше до смерти боялась. Отношений пока, увы, нет. И да, я последние пару лет-таки на антидепрессантах, сейчас потихоньку слезаю.
Проблем и запросов очень много. У меня с детства сильная зависть к здоровым людям и к их жизни. Поэтому мне многое надо и это движет терапию, даже если я считаю, меня не до конца поддерживают. И депрессия у меня в виде сильной тревоги и постоянных слез и боли, а не в виде отсутствия желаний.
Я иногда выясняю отношения с терапевтами, потому что не могу справиться с чувствами. С терапевтами, которых я выбрала,я очень откровенна и очень доверяю, люблю и ценю. Сейчас с психоаналитиком мы копаем на тему отношений с отцом, как вы выразились, как будто между нами что-то было, хотя на самом деле не было.
И вот я к чему. Скорее всего, у меня уже не будет своих детей. Скорее всего, болезнь до конца не пройдет и тревожность тоже. Скорее всего, мои раны будут все равно напоминать о себе. У меня нет желания и денег всю жизнь быть в терапии, мне нравится уметь самой себя поддерживать. Но пока еще есть очень непроработанные темы.
Когда я почувствую (а хотелось бы), что запросы закончились и жизнь относительно наладилась, то буду жить сама. Мне кажется, когда есть варианты, что можно жить и без терапии, то и правда, без нее можно жить.
А вам желаю удачи в поиске хороших специалистов (а это большая удача) и разобраться в своих потребностях!

[(Anonymous)]

ТС
"между ними еще десяток терапевтов, которые мне не нравились/ не подходили/ не казались профессиональными, по 1-10 встреч." Вау, вы очень целеустремлённая, мне есть чему у вас поучиться.
"Скорее всего, болезнь до конца не пройдет и тревожность тоже. Скорее всего, мои раны будут все равно напоминать о себе." Я тоже так же думаю о себе, что целенькой и здоровенькой не буду, всё равно буду хромать, но я унываю, думая об этом, а вы просто приняли. Я в этом смысле жадная, мне вместо оторванной ноги, простите за сравнение, суперсовременный протез, который ещё и летать умеет не нужен. Мне целую, отросшую мою ногу подавай. В этом есть часть проблемы, почему я недовольна терапией.
"Мне тоже пятый десяток, страшно подумать. В собственно терапии я 6 лет. Это 2 подходящих мне очень профессиональных терапевта и почти 5 лет работы с ними и между ними еще десяток терапевтов, которые мне не нравились/ не подходили/ не казались профессиональными, по 1-10 встреч." Огромное спасибо за этот кусок. Я не одна и это очень обнадёживает.
Спасибо вам за ваш отзыв, в нём много силы для меня.

[kotomyava.livejournal.com]

В свое время я попробовала несколько вариантов терапии и видела, что выхлопа с нее было. Но мой тер мне объяснил: все методы работающие, но не все подходят именно тебе, решают твои проблемы понятным тебе образом. И дал наводку на медитативные практики, которые, как оказалось, были для меня самым простым способом войти в контакт с собой.

Сейчас, по прошествии лет, я понимаю, что встреться мне спец, совмещающий подход процессуальной терапии и , скажем, гештальта - был бы большой толк, потому что в них очень мало "игр ума" и мало способов "побыть хорошей" в глазах терапевта. Поэтому пришлось бы столкнуться со своей сутью и иметь дело с ней, а не с концепциями себя.

Сейчас мне пошел 42 год. Моя работа над собой продолжается. Она встроена в повседневную жизнь.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за ваш комментарий. Моя работа с собой не стоит на месте. Результаты терапии с другим человеком продвигаются плохо. В результате сегодняшней групповой терапии, а именно так я воспринимаю сегодняшнюю переписку получилось понять, почему терапия была медленной.
Не было возможности спуститься вниз, к своим самым старым страхам.

[donsi.livejournal.com]

Я может глупость скажу и вообще я человек не в теме, но если метод неработает длительное время, то нужен ли он? Ну то есть сколько человек сознательно живет, вычтем детство и старческий маразм и остается десяток-другой-третий функциональных лет. И заметную часть этих лет, ни год, ни два тратить на то, что не действует ну стоит ли оно того? Тут уже писали про дохлую лошадь - присоединюсь. Может есть и другие лошади, покрепче, для более массивных людей, не? Они есть в этой жизни, и тоже куда-то едут!

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за комментарий.
"Может есть и другие лошади, покрепче, для более массивных людей, не? Они есть в этой жизни, и тоже куда-то едут!" Если знаете таких, может дадите наводку, где их искать? В каких степях? :)

[(Anonymous)]

ТС
Хочу сказать большое спасибо всем участникам разговора!
Мне стало гораздо легче, а то я здорово приуныла в последнее время.
Каждый из вас помог собрать небольшую картинку в моей голове, которую я конечно же, применю в дальнейшем.
Спасибо Эль и вам, за предоставленную площадку для обсуждения и за безопасную атмосферу в этом журнале.
:)

[(Anonymous)]

Мне хотелось еще про буддизм сказать, что ведь и там зависит от "мастера", от того, какой он и насколько проработан... Так что, возможно, философия буддизма и привлекательная и сейчас в тренде, но ей тоже надо учиться и желательно с хорошим мастером...
И тут вот у Уты Кряквы была ссылка на очень хорошую статью про буддизм и терапию...


Духовное бегство. Интервью с Джоном Уэлвудом
Природа человека, природа Будды: о духовном бегстве, отношениях и дхарме (https://www.torchinov.com/2013/01/21/%D0%B4%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%B1%D0%B5%D0%B3%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8C%D1%8E-%D1%81-%D0%B4%D0%B6%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC-%D1%83%D1%8D%D0%BB%D0%B2%D1%83%D0%B4%D0%BE%D0%BC/#permalink--)

Несмотря на то, что буддизм - философия, которой уже тысячи лет, необходимо учитывать, что она зародилась в совершенно других странах, где и ценности и отношение к жизни совершенно другое, чем нежели в России... И тут тоже надо смотреть, как это все адаптировать и что из буддизма брать именно для Вашей жизненной ситуации.
удачи Вам и спасибо, что поделились...

Это так, как есть (it is the way it is)- что-то типа такого говорят в буддизме. Все, что с нами происходит - опыт и нам незачем за свой опыт стыдиться. Он у каждого индивидуальный...

[rumi111.livejournal.com]

+1
Я тоже когда-то увлекалась медитацией. Со временем поняла, что это было бегством от реальности. Я теперь убеждена, что эти штуки больше для психологически устойчивых, укорененных людей, когда во остальном все в порядке. И также встречала людей, активно занимающихся йогой и прочими подобными занятиями, но по ним было видно, что у них докучи нерешенных психологических проблем.

[(Anonymous)]

Несколько раз прочла ваше послание. Хочу поделиться ощущениями.У Лизбет Марчер в бодинамике ,есть такая структура "Воли" она формируется в 2-4 года и характеризуется правом выбора и предъявления своей силы или с какой силой вы можете себя предъявлять.Мать относится к ребенку с позиции “сделай для меня, не для себя” или Мать изолирует ребенка, когда он действует по своей воле и проявляет свою власть.Для этой структуры характерно путание желания и намерения.
У вас на мой взгляд эта тема просматривается: хожу,хожу и все без толку...вы молодец, я с восхищением смотрю на ваше упорство в терапии (9 лет!!!,Боже, я по-моему никогда ни чего не делала так долго,это сильно) и это очень своеобразный способ предъявления себя. Вам важно понять, что вы не принимаете свою силу(на мой взгляд эмоциональную,но м.б. и физическую),отсюда отсутствие воли, вы словно боитесь перегрузить собой других и потом злитесь.Попробуйте относится к проблеме как к задаче: решайте задачу по этапам,делайте выбор.Вам трудно удерживать два чувства и в себе(свое) и в другом(его).Много вины.Важно понять, что вы не есть то, что вы делаете.

[(Anonymous)]

ТС
"Хочу поделиться ощущениями" Спасибо. :)
"отсюда отсутствие воли, вы словно боитесь перегрузить собой других и потом злитесь" Это да, я всегда считала, что слишком "буйная", что мне нужны тормоза. Поэтому и торможу сама себя, чтобы немногочисленные близкие не разбежались.
"но м.б. и физическую" По молодости была дзюдоисткой. Как вспомню сейчас свои тренировки и понимаю, что не многие мужики такое могут сделать, как я тогда могла.
"Вам трудно удерживать два чувства и в себе(свое) и в другом(его)" Не понимаю, объясните пожалуйста.
"У Лизбет Марчер в бодинамике ,есть такая структура "Воли"" Почитаю, интересно.