Пятничная перекличка

[transurfer]

На сеансе на этой неделе говорили про трудности недоношенных детей, в частности, на момент рождения у них не развивается способность выражать невербалкой (а, особенно, выражением лица) социальные сигналы, и поэтому они кажутся невовлеченными в отношения с матерью и будто бы отстраненными и недовольными. Если мама при этом тревожная, неуверенная в себе и в том, что ее можно любить, то получается трагедия на двоих: маме кажется, что собственный ребенок ее не любит, и ведет себя с ним соответственно, и ребенок тоже чувствует себя нелюбимым. Более того, у многих таких детей так и не развивается способность социальные сигналы считывать и правильно интерпретировать, поэтому общение становится пыткой.

Сейчас в Штатах активно продвигают выхаживание недоношенных детей "в стиле кенгуру", то есть, максимально увеличить телесный контакт "кожа к коже". Это помогает таким детям доразвить то, что не успело полностью сформироваться в утробе.

Мне очень грустно, когда я читаю такие статьи - вспоминаю, в каких обстоятельствах, как и на основе какой базы знаний выхаживали недоношенных детей в мое время. Какой там контакт кожа к коже - изоляция в инкубаторе, а потом все также, как для обычных детей. Хотя недоношенный ребенок - это как цыпленок без скорлупы, ему от обычных пеленок очень больно, и грудь сосать тоже очень трудно и больно.

Насколько я могу судить по своему опыту, все это можно во многом скомпенсировать на терапии. Особенно, если относиться к себе бережно, и самое главное, признать - да, я другая, да, я цыпленок без скорлупы, да, мне надо больше тепла и безопасности, чем тем, кто в срок родился, и как взрослый человек я могу себе это обеспечить на терапии и буду, и имею полное право при этом выбирать бережных терапевтов, которые не только понимают мои потребности, но и могут их удовлетворить.

Какие свои особенности вы открыли на терапии и смогли их принять?
О чем вы на этой неделе говорили на сеансе?

Comments

[(Anonymous)]

Эль, еще раз Вам большое спасибо за то, что Вы своим опытом делитесь!!! Я понимаю, про что Вы пишете, но у меня пока еще очень маленький опыт осознания того, "какая я". Но благодара пркатики осощнанности и self-compassion есть опыт приятия каких-то уже обнаруженных частей. Это на самом деле крутой и очень теплый опыт. Особенно я понимаю то, что высе мы разные и индивидуальные и, что, возможно, вот именно с такими опытом я и не одна... Тогда принать его мне легче

У меня как-то странно все... Я была на 5 пробной сессии с новым терапевтом. И это уже "второй" новый и "вторая" волна пробных сессий. Первые три сессии мне комфортно, как-то приятно и чувствуется, что терапевт меня понимает и принимает и поддерживает. А потом начинается какая-то битва что ли... На последней сессии было ощущение того, что я вообще не понимаю, что происходит. Я говорю, например: "Я не уверена, что чувствую и кажется, что ничего не чувствую." Тер мне говорит, что считает, что я все же чувствую, потому что я могу описать то, что со мной происходит и что, похоже, эта стратегия такая была выживанияЮ что бы отказаться ощущать то, что я чувствую.

Получается, что тер говорит, что я чувствую, а я в этот момент не понимаю, что я чувствую и ощущаю, что делаю что-то неправильно и к тому же вот на самом деле пока не чувствую. Такое ощущение. что весь мой опыт проблемы - это что-то очень очевидное и только я не понимаю, что это. Например, я плачу на сеансе. Через какое-то время тер мне говорит, что не понимает, что это за слезы и что за ними стоит. И что это не ее обязанность меня успокаивать. Я вообще не поняла, что мне делать, то ли перестать плакать и кидаться выяснять, что стоит за этими слезами, либо стыдиться того, что я плачу какими-то не теми слезами. Было очень неприятно, потому что в таком состоянии я точно не могла сказать, что за этими слезами стоит. Я просто не привыкла так отслеживать (например, что слезы какие-то не те, что за ними еще что-то стоять может) и вообще ничего не понимаю. ктому же я ощущаю себя не человеком, а каким-то объектом в такой момент. Типа вот слезы, ок, сейчас покопаемся, что там в них, а то что я в процессе этих слез - это уже как-то побочно. Я чувсвую себя как будто разрезанной на разные части.

Так же мне очень не нравится, что тер дает оценку моему опыту. Типа:" Это так!". И как бы отрезает то, что я для себя вижу в каком-то опыте или эмоции и для меня это намного сложнее, чем просто "Это так". Обычно за ощущением стоит какое-то воспоминание или опыт. Тер говорит, что не надо додумывать, надо просто ощущать то. что в данный момент и что мой мозг цепляется за все, что ему не подкинь. Это связано с отсутствием личных границ, поэтому я так резко воспринимаю, что мне не скажи... Но ведь поэтому я и на терапии. Поэтому я и пришла, что бы с этим справляться. А тут такое ощущение, что тер на меня валит гору информации, которую я вообще либо понять не могу (я не понимаю в течении часа, что тер от меня хочет и как она работает и нахожусь в тотальном стрессе это распознать), либо не знаю, что с ней делать. Во границы например. Я даже не знаю, как они ощущаюится и что на самом деле значит личные гнарицы...

Я не знаю, как работают в терапии. Может, так и работают. Но с моим предыдущим тером у меня не было таких проблем и она хотя бы давала мне время до чего-то дозреть. Многие вещи, на которые указала нынешний тер заняли у меня годы терапии, что бы вообще осознать, о чем речь...

У меня складывается ощущение, что мне что-то вываливают и я должна засучить рукава и начинать работу над материалом...А я даже не понимаю, что за материал и как он во мне отражается.

После сессии хотелось спрыгнуть с моста, такое ощущение, что это я во всем, что со мной происходит виновата и к тому же ничего не вижу/ не понимаю....

[transurfer.livejournal.com]

Ваш тер смахивает на гештальтиста...

[(Anonymous)]

Очень сочувствую. Это больно - когда в терапии ты превращаешься в объект, на котором терапевт демонстрирует свои навыки копания в чужой психике. Нормальный специалист строит свою работу с учетом актуальных возможностей и ресурсов клиента, подстраивается под его темп и ритм, а не играет в "щас я быстренько тебя разберу, потому что умный, а ты как хочешь - так за мной и успевай".

Из хорошего - у Вас в тексте так четко выделены запросы для терапии и требования к терапевту! Из того, что я увидела...

Я хочу понять, что такое личные границы и как они ощущаются.
Я хочу чувствовать, что терапевт дает мне время, чтобы дозреть (с уважением и принятием относится к моему темпу работы).
Мне нужно время, чтобы быть в чувствах в процессе терапии, нужен специалист, который будет принимать меня в этих чувствах, а не бежать от них.
Я хочу научиться сохранять контакт со своими чувствами в процессе общения с другим человеком.

Здорово, что Вы так близко к своим потребностям даже в условиях стресса. Это можно использовать для определения критериев "Вашего" терапевта (если с этим не сложится) и более четкой формулировки запросов на уровне ближайших целей.

[(Anonymous)]

Я совершенно не хочу оправдывать вашего терапевта и, разумеется, ещё очень важно, как именно произносятся слова, но у меня прошлый терапевт "это так" использовал просто как угуканье (в смысле, подтверждение, что он меня слушает и слышит), не как оценку, к темпу речи и интонациям текущего терапевта я довольно долго привыкала. но если после сессии такое плохое ощущение, то это, конечно, плохой признак(

[perfectreek.livejournal.com]

У меня был похожий тер: тоже не должен был меня успокаивать, я тоже должна была работать, засучив рукава. Два года пыталась объяснить ей, что со мной так нельзя. В итоге так ни до чего не договорились, и я ушла.

[anima-mundi.livejournal.com]

> Через какое-то время тер мне говорит, что не понимает, что это за слезы и что за ними стоит. И что это не ее обязанность меня успокаивать.

Мрак какой-то. Как раз это ее прямая обязанность. Вы ниже написали, что не в России находитесь, а на
Западе, в какой стране, если не секрет, и терапевт - не выходец из постсоветского пространства? Просто и правда типичнейшая картина "русского гештальта", даже удивительно.

[(Anonymous)]

Это вторая часть моего комментария (все не влезло в один ))


Так же очень сложно, этот процесс поиска тера. Эти звонки, встречи, притирки и вот как какой-то тренд, нгачиная с пробной четвёртой сессии.

Эль, может, Вам сработалось с Вашей тер потому что она работает в определенном направлении? Вы, по-моему, упоминали, про привязанность? Возможно, она работает с другими методами? Все мои терапеты каким-то образом относятся к гуманистическому подходу в терапии, который и направлен на работу с ресурсом в начале, но вот по моему опыту, я пока этого не ощущаю, либо действительно чего-то не догоняю....

[dualice.livejournal.com]

Вообще навязывание мнения или раздачи оценок в стиле "Это так!" быть не должно. Неделикатного обращения со слезами тоже :(

Вы привязаны к географическому региону или терапия по скайпу вас тоже устраивает?

[transurfer.livejournal.com]

Я уверена, что мы с тер сработались именно потому, что ее метод мне подходит, и никакой другой не подошел бы настолько хорошо.

Мне кажется, если терапевт понимает теорию привязанности, и ориентируется на то, чтобы создать атмосферу безопасной привязанности, то не очень важно, какой у него основной метод. Жаль, что не все терапевты в курсе теории привязанности.

[Екатерина Гомолицкая (from livejournal.com)]

Я доношенный ребёнок, но у меня очень отозвалось "цепленок без скорлупы", именно так я себя очень часто чувствую😔

[transurfer.livejournal.com]

Вот тут внизу в комментариях хорошо сформулировали, что даже доношенным нужна первые годы жизни безопасная "утроба" внутри семейных отношений.

[(Anonymous)]

Ничего не знаю насчет своей доношенности, но, да, часто себя так чувствую) Поняла это до терапии и утвердилась в своем мнении на терапии в процессе общения с недобросовестными терапевтами, которые не могли мне этого дать. И, собственно, имела смелость от них уйти, чтобы не мучить себя "хоть какой-то терапией")) Теперь додаю это сама себе по мере возможности.

[lyuka.livejournal.com]

Вспомнилось, как я на курсах в роддоме слушала лекцию главного неонатолога роддома. Вообще она вроде бы должна была рассказать нам о том, как обращаться с нашими детьми, когда они родятся, а на деле — прочитала лекцию, какие недоношенные дети милые, славные, эмпатичные (гораздо более чувствительные, чем доношенные!). И я поверила, что в этом роддоме, несмотря на всю его занюханность, действительно самый высокий процент выживаемости недоношенных детей.
А я всё бьюсь о задачу, как сделать жизнь более выносимой.
Я семь месяцев в текущей терапии (с перерывом полтора месяца на отпуска). Всю весну, как заведенная, говорила о сексе. Потом показалось, что это не так важно и не сильно помогает, и перестала говорить, но в результате у меня отложенный и очень сильный прогресс. Я на днях, например, поняла, что меня больше не возбуждает насилие. Случайно наткнулась на сцену жесткого секса в каком-то тяжелом фильме и поняла, что, скорее, испытываю гнев и сопереживаю героине, чем что-то еще. Для меня это большая радость, потому что неподобающие чувства в таких ситуация меня мучили — не потому что неподобающие, а потому что я понимала, как много в них ненависти к моему собственному телу.
Ну, в общем, по-хорошему, мне не о сексе надо было говорить, а о работе. Потому что я пытаюсь успеть всё и сама — работа, учеба, ребенок, думаю о деньгах, бесконечно тревожусь и совсем разучилась отдыхать. Если я продолжу жить в таком режиме, как жила в сентябре, то, учитывая моих нехороший неврологический диагноз, я вполне могу разболеться вплоть до инвалидности.
Поэтому вчера на сессии говорили о том, что я ничего не хочу и не смею просить у своего мужа, а всё «сама-сама». Ну, то есть не совсем ничего, но тащу гораздо больше, чем прошу помощи. И я вспомнила, как не смела попросить у мамы в детстве игрушек и конфет. Ничего не смела просить. Хотя, казалось бы, не такая уж у меня была страшная мама. Ну, постоянная критика, но конфеты-то тут при чем? Или это привычка ее наказывать меня не криком, не битьем, избави боже, а лишением себя? Если я делала что-то неправильно, она иногда громко и долго спрашивала у вселенной, за что ей досталась такая дочь, а часто просто замолкала и отказывалась смотреть на меня. Страшный ужас это был — молчащая мама.
Или это доречевые травмы?
В общем, в итоге я пока не вижу, какую часть жизни я могу отпустить, чтобы не помереть во цвете лет. Учебу и терапию — не хочу, потому что это важно именно мне. Ребенка — не могу. Работа — дает деньги на учебы и терапию. Ситуация кажется безвыходной.

[(Anonymous)]

У меня мама в детстве причитала как бы богу или во вселенную, какая же я ужасная, как испортила и порчу ей жизнь, что лучше бы я сдохла. При этом, я была послушным хорошим ребенком. А после смерти своего отца она причитала что лучше бы бог забрал меня, а не ее.
Я, смотря на нее, поражалась, насколько взрослый человек может быть недалеким и тупым

[(Anonymous)]

Как наши темы совпадают :-). У меня на этой неделе (вне терапии) на основании моих страхов и проблем, тоже возникли идеи о том, что я родилась немного недозревшей для выхода в жизнь. Либо слегка недоношенная, либо роды торопили и стимулировали. И это отражается на моем нежелании просыпаться, вставать, и многих других проблемах.

А сессия у меня была в воскресенье по скайпу. Мы почти что поссорились с терапевтом. Я думаю если бы терапевт спросила что я чувствую, и мы исследовали эту тему на сессии, то вышли бы на глубокую тему, и поработали с ней на месте. Я была очень огорчена, зла, обижена что меня не слышат, но не получила достаточной поддержки на этот счет. В порыве отчаяния я предложила прекратить сессию, раз она в таком ключе. Тер легко согласилась, не предложила доработать, далее не звонила и не писала узнать как мои дела. А я осталась с раздраем, болью после сессии. Я не знаю, можно ли на такой ноте завершать сессии.
Мне потом пришлось самой себе оказывать психологическую помощь: исследовать что у меня ретравматизировалось (попали в глубокую детскую травму), проживать травму и боль самой (очень много боли), давать самой себе поддержку и т.д.
Даже не знаю, в каком месте я права, а в каком нет. Но так хотелось бы проблемы прорабатывать на терапии, а не после пахать

[life-in-august.livejournal.com]

Сочувствую Вам. Однако, что касается окончания сессии, терапевт отнесся к Вашему решению как к решению взрослого человека. Так же, терапевт не спросил о Ваших чувствах, но Вы же учитесь сами заботиться о себе, есть пространство, где Вы можете пробовать сами начинать о них говорить, не ожидая вопроса. Это Ваше время.
Я Вас очень понимаю, самой приходилось много переживать, пока научилась терапию использовать для себя в полной мере. И пахать, увы, приходится не только и не столько на сессиях. И учиться самой давать себе поддержку, в этом и смысл.
И без разногласий с терапевтом, наверное, мало у кого обходится.
Удачи Вам!

[become-a-woman.livejournal.com]

А можно поподробней, что имеется ввиду под фразой: "у недоношенных детей на момент рождения не развивается способность выражать невербалкой социальные сигналы". Что не умеют недоношенные дети и умеют доношенные?

[transurfer.livejournal.com]

Главное отличие в том, что мозг, нервная система, пищеварительная система и прочие системы недоношенных детей не готовы к жизни за пределами утробы, и оно все вместе не справляется. Плюс, с недоношенными проводят довольно жутковатые с точки зрения только что рожденного и неготового ни к чему такому процедуры, что добавляет ему травмы от взаимодействия с миром.

[(Anonymous)]

Я сделала самое главное, ради чего пришла в терапию и что уже было отчаялась получить. Приняла своего внутреннего ребенка, оказавшись перед выбором между ним и другими людьми, выбрала его.

Звучит вроде просто, но из-за некоторых обстоятельств все было так запутано... Дело в том, что Внутренних Детей у меня двое - девочка 5 лет и мальчик 13 лет (насколько я понимаю, они зафиксировались в том, возрасте в котором я психологически стала старше родителя соответствующего пола и взяла на себя роль родителя своего родителя), причем, со сложными отношениями между собой. Девочка отвергала мальчика, как угрожающего ее отношениям с отцом, мальчик был ее Защитником, Спасателем и, одновременно, Козлом Отпущения. В общем, одна часть (мальчик) играла те же роли, которые я играла в семье, а вторая (девочка) воспроизводила отношение родительских фигур, потому что боялась быть отвергнутой этими фигурами.

В терапии мы долго и упорно принимали и отогревали девочку, а мальчик оставался незамеченным, неопознанным и отвергаемым. Естественно, ничего толком не двигалось с места. Потом после ретравматизации я "развалилась", субличности выделились более четко, я опознала второго Внутреннего Ребенка и начала с ним работать.

Такой классный мальчишка оказался - яркий, шустрый, спонтанный, языкастый, склонный к импровизации, авантюрист и боец. Теперь понимаю, благодаря кому мне удалось выжить в нашем семейном дурдоме. Мое терпение он испытывал почти как настоящий трудный подросток, но мы таки договорились.:)

За полгода я наладила отношения с ним и отношения внутренних детей между собой, а в это воскресенье сделала самое главное. Разрушила прописанный отцом для этой субличности сценарий "паши, но не смей проявлять чувства и сообщать о потребностях. У тебя нет права их иметь. Вообще нет права быть вне предписанной тебе роли". Предъявила его группе, сказав ему про себя "что бы ни случилось - ты важнее".

Теперь я целиком и полностью на своей стороне - на стороне всех своих внутренних фигур без исключения. Впервые в жизни. Чувствую себя целой и очень спокойной. Похоже, моя терапия завершилась. Теперь будет какая-то другая жизнь.

[(Anonymous)]

Здорово.. Рада за Вас! Про мальчишку-артиста и семейный дурдом как-то отозвалось..)
Вы групповую терапию посещаете?

[(Anonymous)]

Я в своё время попыталась "переварить" зависть. Вообще, было открытием то, что я, оказывается, завидую.)))

На терапию ходила из-за отношений с родителями, но случилось мне поссориться с подругой, да так, что вовсе общаться перестали. По факту проехались друг другу по больным местам, сами того не желая. И когда я размышляла о том, как я дошла до жизни такой, то поняла, что не последнюю роль играла зависть. Как бы странно ни звучало - зависть к большей "проработанности", "терапированности", вообще более полному пониманию себя и большей гармонии с собой.
Принесла я это на терапию - и мне аж так неудобно было, ну как же так, я завидую, нехорошо и вообще тупо - мне ли не знать, сколько вложено в такую проработанность, не с неба же свалилась. Это помимо переживаний по поводу краха дружбы в целом. Ушло сеанса три, наверное.
Вообще, благодарна терапевту, в частности, за то, что я могла, несмотря на свой основной запрос, приносить текущие вещи, и, обрабатывая их, на терапии, выносить из этого что-то важное для себя.

[duisiya.livejournal.com]

Какой точное замечание про терапевта.

Я вчера в первый раз сходила к новой терапевтке. Она мне очень понравилась. Первая сессия длилась 90 минут, чтобы было время заполнить бумаги и поговорить про анамнез. Много говорили про границы в терапевтических отношениях. Удостоверилась, что она в регулярной супервизии.

После нескольких вводных сессий будем пробовать емдр. Я так рада.

[rumi111.livejournal.com]

Мне кажется что возможно я доношена), но не доношена в смысле в семейной утробе. Мне кажется что дети в детстве тоже находятся в своей психологической утробе, которую обеспечивают взрослые и они должны какое-то время там быть, чтобы созревать там и стать готовыми выйти наружу. По своему опыту, я поняла, что я не созрела и поэтому и не вылезла никуда, хотя и живу взрослой жизнью, в голове все еще детское представление о мире и детские фантазии. И мне хорошо в своей утробе, и дико неудобно и стрессово, когда приходится решать взрослые проблемы.
На терапию все еще не хожу, держусь)) Хотя иногда кажется что вот-вот сорвусь. Но желания ходить пока нет. Так из инсайтов поняла, почему я плохо о себе заботилась, не защищала себя, и все время до этого находилась в подвешенном состоянии (у меня нет жилья и вообще ничего, работаю без перспективы и мне не мало лет), хотя возможности встать на ноги были. Просто по отношению ко мне этого не делали, поэтому я не умею. Относились чаще наоборот оставляли одну, не защищали, выставляли козлом отпущения, виноватой в каких-то проблемах не относящихся ко мне wtf? Очень сильно все удивляет и шокирует, как так можно было? Трудно просто все это уместить в голове вообще. Иногда кажется что проще продолжать в таком же духе, не любить и не заботиться о себе, потому что очень сложно понять то как ко мне относились, за что? зачем? где логика?...

[transurfer.livejournal.com]

У меня тоже никак в голове не умещается.

[(Anonymous)]

Со слов матери я доношена, кормлена грудью до года и спящая прекрасно в отдельной кровати всю ночь, спящая днем долгими часами. Сейчас я думаю это была компенсация стресса. А потом интернат с года. Ужасный сад с жестокими воспетками, а мать до сих пор рассказывает, как я любила туда ходить. Сейчас я прихожу за детьми сад, и чувствую что мне там очень плохо, конфликты с руководством регулярные, после которых я падаю... После рождения детей я стала очень чувствительна, чувствительность мешает жить, она же слабость и невозможность справляться с жизненными ситуациями.
Я в терапии 10 мес, сейчас работаю с новым терапевтом, было 3 сессии. В терапии узнала, что я выполняла для младшей сестры роль матери, не понятно, только где я силы на это брала. Сейчас отказалась от этой роли совсем и отношения исчезли вообще, раньше они меня очень беспокоили, сейчас спокойно. Сидела раньше установка в голове, что с сестрой обязательно должны быть отношения, хоть какие но должны быть, и я как старшая больше за них ответственна, а она же сестра и младшая.
На последней сессии обсуждали мои отношения с дочерью, почему меня задевают некоторые ее черты. Очень много говорили о моей дочке, что мне вообще не понравилось. В следующий раз скажу об этом.

[transurfer.livejournal.com]

>> стала очень чувствительна, чувствительность мешает жить, она же слабость и невозможность справляться с жизненными ситуациями.

Похоже травма со времен интерната выбралась наружу. Та самая маленькая девочка в полном ужасе от отсутствия матери рядом и от незащищенности.

[(Anonymous)]

Я работаю с темой тревожности.
Это моя третья попытка, первые две не увенчались успехом. (Третий тер, в смысле).
Мы говорили о моем отце, как ни странно, о моих чувствах к нему, о моем отношении к ошибкам (на работе).
Об ошибках мы говорили и с другими тер. Теперь я ясно поняла, что я злюсь, когда мне говорят, что ошибка - это нормально, что ошибаются все, что на ошибках учатся. С одной стороны, я понимаю, что тер меня поддерживает, с другой стороны, я тут же начинаю думать - а что если она ошибается в отношении меня, неправильно меня "лечит" и так спокойно об этом говорит, как будто я вещь. И вспоминаю целую гамму врачебных ошибок, повлиявших на судьбы людей, в т.ч. в нашей семье. И меня в этот момент просто рвет на маленькие кусочки. Правда, я ничего такого тер не сказала в момент сессии, т.к. боюсь ее обидеть, что ли. Она мне помогает а я хочу выразить критику в ее адрес.
С положительной стороны - градус тревожности чуть понизился. Это заметно, т.к. раньше каждое утро мне хотелось себя убить, а на этой неделе - только в пятницу.

[chistajaradost.livejournal.com]

У меня ребенок родился доношенным, но со сложностями. Первые пять дней лежал в реанимации, я держала его на руках всего раз. Потом все время держала рядом с собой, спала с ним, носила в слинге часами. Хотела его выходить, додать, чего ему не хватило. Меня тоже маме не сразу дали. Я думаю, что это я себя скорее кормила грудью и носила с собой везде, оставляла спать на себе. Ужасно было это все сложно и до сих пор, но каким-то образом через него я себе какие-то штуки додаю. С тер мне с этим сложнее, я мало что могу ей объяснить.


Давно собиралась поговорить с тер, но никак не могла найти правильный момент и слова. За пару дней до сессии послала тер смску что хочу, чтобы она меня крепче обнимала когда я плачу и помогла плакать громче. Я чувствую, что сдерживаюсь, боюсь, что кто-то услышит, поэтому не могу до конца расслабиться. Вот про это и говорили. Остановились на том, что я чувствую себя никому не нужной, только функцией человека, который за меня отвечает и я не должна его опозорить.
Завидую сыну, как он плачет, как вулкан, отбивается, обнимается, орет аж уши закладывает, потом вытирает лицом всю влажность о родителя и уходит спокойный. Я бы тоже так хотела, чтобы был взрослый, с которым можно было бы так себя вести и знать, что отношение ко мне все равно хорошее. Тер спросила, горжусь ли я тем, что я ниоткуда научилась так поддерживать сына. я не горжусь, я его люблю и ему это нужно. а как это использовать самой не знаю.
Это была поддерживающая сессия, и тер сказала, что я могу послать смску до сессии с тем, чем я больше хочу заниматься. я чувствую себя так, что она мне делает одолжение, когда мы проводим поддерживающие сессии, не идем вперед с более активной проработкой. может быть для меня сейчас темп работы слишком быстрый. возможно следующий раз написать ей что ничего не хочу делать вообще, лежать на матрасике в уголке клубочком свернувшись.
еще часто думаю про злость. что не умею ее выражать. и боюсь, что если разозлюсь, то могу *перемкнуть* по пустяковому поводу. в детстве очень *нравилось* бить сестру. отпускало сразу, а цивилизованного способа нет.

[(Anonymous)]

А я горжусь вами. Так радостно читать, что у одного малвша в этом мире есть такая чудесная мать (т.е. Вы), которая понимает его, принимает, дает поддержку и любовь

[(Anonymous)]

Ой как триггернуло. У меня ребенок был недоношенный и я была та самая неуверенная в себе, тревожная мать. Это был ад на двоих.

[ksyuboga.livejournal.com]

Эль, спасибо огромное что делитесь своим опытом. Всегда есть над чем подумать, примеряя на себя. Я до сих пор не могу, даже в метафорах, идентифицировать свой опыт. Моя мать всегда с некоей бравадой рассказывала о том, как тяжело ей пришлось вынашивать и рожать меня, вроде бы доношенную. Как она мучилась и худела от жуткого токсикоза всю беременность, как хотела избавиться скорее от этого. Как сутки, теряя сознание, рожала и чуть не умерла. Как просила врачей прекратить её муки и говорила, что она больше не будет. Ну и тому подобное. А после моего рождения она прям с гордостью рассказывает о том, что это не она такая вот мать, а я была жутко непослушная и капризная. И даже няни-воспитатели в круглосуточном детском саду, куда меня сдали как только я научилась ходить, не могли со мной справиться и просили забрать неуправляемого ребёнка уже через месяц пребывания там. У меня есть ощущение не только недоношенности в семейной утробе, но и недоношенности в психической утробе матери (не знаю бывает ли такое). Как-будто бы сразу с момента зачатия мне была разрешена жизнь только на определённых условиях, выполняя определённые функции. Мучительно больно от таких осознаваний становится. И именно в это я снова упираюсь в терапии.
В этом году я второй раз, после сильнейшей ретравматизации (почти 2 года назад), рискнула продолжить свою терапию с новым пт. И опять после нескольких сессий проваливаюсь в болезни. Опять воспаления и приступы боли, которые уже не купируются привычными обезболивающими. Врачи кивают друг на друга, либо предлагают лечение на миллион. А я продолжаю биться головой об стенку. И как продолжать терапию, пока не представляю... Как только этап знакомства пт с моей проблематикой (диагностический) заканчивается, и мы начинаем работу по накоплению ресурсов, работу по заботе о себе, так я сразу заболеваю. Как будто в моей психике вшита программа самоуничтожения в случае если я осмеливаюсь заботиться о себе. На последней сессии пт предложил просто наблюдать за этим и ничего не делать, веря в то, что где-то во мне всё же существует часть, которая начнёт бороться за жизнь. А мне стрёмно нарушать закон "служения" по которому я была рождена. А вдруг этой части нет, или нет - не так. Вдруг эта часть настолько ничтожна, что без помощи извне она и носа не покажет. ПТ считает это явление системным. Т.е. программа не только во мне, но во всей системе родовой. Короче я запуталась. К тому же пт поддержку даёт весьма странную, якобы предъявлением реальности. Теплоты мне явно не хватает, а попросить я не могу. В общем я опять в болезни и на распутье. Искать нового терапевта нет больше сил.

[transurfer.livejournal.com]

>> и недоношенности в психической утробе матери (не знаю бывает ли такое)

Есть такое - это безопасная привязанность.


>> в моей психике вшита программа самоуничтожения в случае если я осмеливаюсь заботиться о себе

Расскажите подробнее. За что именно положено начать самоуничтожение и что будет, если не самоуничтожиться. Вот прямо конкретно пошагово по типу "Один мой день прожитый в отказе от самоуничтожения на фоне активной заботы о себе". Что будет с мамой? Что будет с миром? Что будет с вашим телом?

>> где-то во мне всё же существует часть, которая начнёт бороться за жизнь

Вон же она сражалась изо всех сил:
даже няни-воспитатели в круглосуточном детском саду, куда меня сдали как только я научилась ходить, не могли со мной справиться и просили забрать неуправляемого ребёнка уже через месяц пребывания там

Она до сих пор есть у вас внутри.