Делимся опытом

[transurfer]

На прощание одной из фраз, которую мне сказал терапевт, была:"вы декларируете, что нуждаетесь в помощи и приходите за нею, но по сути хотите любви и безусловного принятия. И этого реально не получить за деньги. От этого большое разочарование, фрустрация и злость. Помощь за деньги получить можно, это в общем-то легко. А вот любовь - да, невозможно".

Цитата дословная, это была тексовая переписка.

Что Вы об этом думаете? Я понимаю, что, при отсутствии любви, искренней, терапия меня только ранит (так было с несколькими терапевтами, хотя я видела, что они старались мне помочь и относились ко мне доброжелательно, но так же и понимала, что любят они свою семью, друзей и партнеров, а не меня, и меня это дико ранило каждый раз). Прямые разговоры с терапевтами на эту тему тоже никак не помогли: все приводили реальные доказательства того, что я им не безразлична (кто-то снижал плату, если у меня были проблемы с деньгами, кто-то предоставлял возможность ограниченного общения между сеансами, поддержку в кризисы), но я все равно чувствовала, что это фальшь, что они всего лишь выполняют свою работу как можно лучше.

И вот теперь думаю: правда ли нельзя найти терапевта, который будет любить? Как вы сами обращаетесь с этим - с пониманием, что терапевт не любит, он не близкий человек? Как у вас получается подпустить его близко к себе и впитывать его хорошее отношение к себе? Я вижу, что, когда я не уверена в искренней симпатии, я любые слова от людей восприниаю в штыки и не подпускаю их к себе. Люди, которых я к себе подпускала, бывали и есть до сих пор. Но не терапевты.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[looking4thepath.livejournal.com]

Какой хороший вопрос Вы задали.
В моем опыте терапии был период, когда я искала родительскую фигуру в терапевте, вместе с принятием, поддержкой и безусловной любовью. Терапевт давала мне понять, что здесь можно только погоревать, что искомого родителя извне у меня никогда не будет, и потихоньку выращивать его внутри себя.
А ещё я работала над тем, чтоб позволить другим относиться ко мне так, как они этого хотят, возможно, это также снизило ожидание искреннего отношения.

[transurfer.livejournal.com]

Думаю, она вас пнула на прощение в самое больное место из мести за то, что вы ушли, и за то, что она чувствует свое бессилие и провал как специалиста. Слов нет.

Я чувствую, что моя тер меня любит - в тех рамках, которые очерчены терапевтическими границами. Я чувствую себя ценной, услышанной, принятой, я чувствую поддержку и опору. Я знаю, что с ее стороны это искреннее отношение ко мне. Я знаю, что в ее жизни есть другие клиенты, а еще близкие люди, которые ей важнее клиентов. И это мне кажется правильным, потому что и в моей жизни должны быть люди, котоыре важнее терапевта. Но пока я нахожусь на сеансе, я чувствую ее безраздельное внимание, заботу, поддержку и желание мне помочь, и все это правда - внутри обозначенных терапией рамок. Так и должно быть.

Я деньги вижу совсем иначе. Для меня оплата терапии - это мой вклад в создание и поддержание исцеляющего пространства с крепкими границами, на которые я могу положиться и чувствовать себя защищенно. Это уникальное пространство, которое невозможно ни в каких других отношениях. и в терапии мы платим не за любовь, а именно за него. Оплата также позволяет мне чувствовать себя равной в этих отношениях (с мета позиции), не смотря на то, что во время сеансов я могу находиться в роли ребенка, но в конечном итоге я остаюсь равноправным участником этих отношений: я приношу себя и деньги, терапевт приносит себя и свои навыки, и вместе мы создаем терапевтическое пространство.

Кроме того, любые отношения это обмен, и я со своей стороны в обмен на помощь мне всего лишь должна деньги, а не ответную помощь, заботу, решение проблем терапевта, таскание его чемоданов, массирование его эго и прочее, чем обычно обмениваются люди в отношениях. Оплата позволяет мне полагаться на то, что все время терапии будет потрачено на меня и ни на кого больше, и с моей стороны требуется только прийти на сеанс.

Я очень люблю свою тер. Для моей психики она самый важный человек на свете, и навсегда останется той, кто стал для моих раненых частей Хорошей Мамой. Я ее обожаю до поросячьего восторга. Но я ни на секунду бы не хотела, чтобы она реально вышла за рамки границ и начала бы меня любить как своего реального биологического ребенка. Это значило бы, что мой терапевт выгорел, спятил и сломался, и все пропало.

[(Anonymous)]

Плюс много. Очень гадко выглядит, реально как пнули.

Ранее у меня тоже была идея, что "за деньги - неправильно", но когда встретилась с нормальным специалистом, который умеет и может работать, то у меня поменялось отношение: во-первых, я точно знаю за что я отдаю деньги, и что это того стоит. Во-вторых, как же мне нравится, что она у меня за деньги! Никаких левых и подспудных штук типа "я тебе морально помогу, но ты мне потом будешь должен" и т.п. - я УЖЕ ОПЛАТИЛА, всё, я на равных. Никаких скрытых долгов, никакого страха, что ты можешь внезапно оказаться должен - уже оплачено.

[(Anonymous)]

Эль, а как вы балансируете между "Я знаю, что в ее жизни есть другие клиенты, а еще близкие люди, которые ей важнее клиентов. И это мне кажется правильным, потому что и в моей жизни должны быть люди, которые важнее терапевта" и "Я очень люблю свою тер. Для моей психики она самый важный человек на свете, и навсегда останется той, кто стал для моих раненых частей Хорошей Мамой. Я ее обожаю до поросячьего восторга"? Почему вам не больно от того, что для вас она Хорошая Мама и самый важный человек, а вы для нее - нет, у нее есть близкие, которые важнее?

Просто мне именно от этого понимания хотелось чуть ли не умереть. Мне хочется именно любви, как к биологическому ребенку, но ничего опасного в этом я не вижу: я же знаю, что я взрослый человек, терапевту не нужно кормить меня, обеспечивать, быть на связи 24/7, чтобы я выжила. Я не буду писать/звонить ему каждый день, чтобы он решал все-все-все мои проблемы и аффекты, я сама очень заинтересована в том, чтобы оставаться способной самостоятельно себе помогать. Но знать, что, если вдруг в три часа ночи мне будет так плохо, что я захочу выброситься из окна, и терапевт без лишних интерпретаций и разговоров хоть всю ночь со мной проговорит, хоть домой приедет, - для меня важно. И я знаю, что это о нарушении терапевтических границ.

[bron2.livejournal.com]

в моей жизни должны быть люди, котоыре важнее терапевта.

Для моей психики она самый важный человек на свете

- не противоречит?

[vo-sto-krat.livejournal.com]

У меня было похожее отношение к терапевтам. Мне нужно было, чтобы они кровно были заинтересованы во мне, не помню, чтоб трактовала как любовь, но что-то близкое.

А потом, намучившись пришла к решению, что с таким подходом я никогда ни к чему не приду, то бишь любить себя, ценить себя, опираться на себя. Нам же травматикам не любовь, текущего человека в жизни, нужна, а тех кто когда-то в детстве не долюбил. Этого никто не заменит, только собственное принятие и любовь к себе.

А если так, то...
Терапевт, специально обученный человек в этой области, и если подходить к вопросу технично, я решу свою задачу.

[annasam.livejournal.com]

На мой взгляд, терапевт реально хочет помочь, исцелить, дать тепло. Да, оставаясь в рамках границ, как написали выше. Но без любви к людям быть профессионалом в практической психологии нереально.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Ааааааааа!

Бедная ваша раненая терапевт!

Моя первая тер декларировала примерно то же самое. Сейчас я думаю, что она в принципе была неспособна на любовь, тепла в ней не было вообще и ей было удобно свою неспособность свалить на то, что я хочу нереального. Скорее всего, она не умела и представляла насколько теплой и бережной к клиенту может быть терапевт. Оплакать фрустрацию она тоже не помогала, просто констатировала, что я должна отказаться от этой потребности, я выросла, никто не станет мне мамой и тд. С одной стороны, это правда, придраться не к чему.

Но сейчас у меня теплая терапевт, с которой сложился контакт совсем другого качества. Она бережно обходится с моими потребностями и я чувствую от нее любовь. И наконец-то меня перестало разрывать от боли, что эта любовь в терапевтических рамках, и ревности к другим клиентам.

Недавно я читала статью о безусловной любви (https://anna-zhulidova.livejournal.com/29608.html), в которой было ясно сказано, что любить безусловно можно только себя, своего ребенка и терапевту своего клиента. И мне такой подход нравится.

[(Anonymous)]

Нет, терапевт там совсем не бедная)) Просто вот такая, и ей удобно вот таким образом вести терапию. Есть, кстати, очень много довольных клиентов - видимо, достаточно целых для того, чтобы принимать поддержку в таком объеме, без безусловной любви.

[nathalyru.livejournal.com]

Собственно, помощь терапевта Заключается в том, что он, заменяя родителей, которые не дали или недодали, за деньги, но искренне, играет роль терапевтического родителя. И его задача научить человека получать любовь и безусловное принятие в безопасных условиях терапии, чтобы потом он научился себе давать любовь и безусловное принятие сам без всякого терапевта. Терапевт еще может помочь что-то объяснить, помочь увидеть себя и свою жизнь в другой перспективе, но это вспомогательные инструменты, которые он может использовать в выполнении главной задачи. Никакая помощь человеку не поможет, если терапевт не учит любви и безусловному принятию - сначала получать, потом давать себе. Без этого терапия совершенно бесполезна, это все бесконечная бездонная дыра, в которую будут утекаеть деньги клиента - ни за что! За то, что клиент будет мусолить без или с минимальными изменениями все на том же уровне без сдвижения в прогрессивную точку сборки.

[lyuka.livejournal.com]

Я еще с пятницы думаю об этом вопросе, после того как он всплыл в перекличку.
Во-первых, я думаю, что безусловно принимать меня терапевт обязан. И принимает.
Во-вторых, любить — не обязан. Хотя тут что понимать под любовью. Сильная привязанность и сильное постоянно эмоциональное включение — ни в коем случае. Искреннее расположение и симпатия — думаю, что это вполне реально получить.
Вообще с этой любовью... Вот меня мама и папа любят. У меня не токсичные родители. Но даже мои не токсичные любящие родители не дают мне того опыта принятия себя, который дает терапия. Потому что они не умеют безусловно принимать ни меня, ни себя, ни даже своего обожаемого внука — это раз. Два: терапия — это дистиллированное принятие, которого невозможно достичь в отношениях. Мне очень понравилась формулировка Эль, что деньги в терапии мы платим за уникальное пространство.
Кстати, с учителями похожая история. Хороший учитель искренне доброжелательно относится к своим ученикам, но ни в коем случае не должен вступать с ними в тесные эмоциональные отношения. Как в фильме "Ключ без права передачи".
И еще для меня лично богатым для самокопания аспектом этих вопросов стал вот какой: а что, получение денег автоматически означает, что специалист перестает любить свою работу, дело, которое делает, перестает испытывать симпатию к своим клиентам? Это перекликается для меня с вопросом "А как научиться зарабатывать деньги", который очень актуален в последнее время.

[stavrovich.livejournal.com]

Вот да. Вы хорошо сформулировали. Искреннее расположение, симпатия и интерес - вот что я получаю от своего терапевта, и мне с этим комфортно. Чего-то более более напряженного и серьезного мне бы не хотелось, даже испугало бы, наверное.

[twilight-state.livejournal.com]

Тут наверное вопрос в том, что считать любовью. Мне кажется, что говоря о психотерапии, конечно, нельзя говорить о любви как о привязанности, такой как в романтических отношениях.
Но можно ожидать как раз безусловного принятия, тепла и поддержки.
У меня в терапии в какой-то момент этот вопрос тоже всплывал (возможно, не так остро, как у вас). Я тоже задавалась вопросом: а вот если тер получает от меня деньги, то это же все "не по-настоящему", это все для нее работа.
А потом поняла, что все-таки так вопрос ставить нельзя. Оплата за терапию - это обязательное условие терапевтических отношений, то, что помогает устанавливать границы. В других отнощения тоже ведь бывают свои (иногда невысказанные) условия, а тут все прозрачно.
Но и у меня, и у терапевта есть выбор: продолжать эти отношения или нет. И я чувствую, что терапевт очень теплая, заинтересованная мной и тем, чтобы мне помочь. Это и есть принятие и, наверное, для терапии это и будет любовью.

[position-avtor.livejournal.com]

Это ужасная фраза, которая даже нетравмированной мне делает больно.

В данном случае такой фразой она ставит себя на место проститутки, и видимо чувствует себя как-то так же.

Любовь, которая может быть в терапевтических отношениях, отличается от романтической любви, от детско-родительской, от любви ученика-учителя, но способность к любви и безусловному принятию я бы назвала вообще главными качествами, которые нужны психотерапевту, просто потому что без них он вообще никому не сможет помочь.

Но главное тут -- это вот это безусловное принятие. Когда оно есть, то всё можно увидеть в новом свете, нетравмированным глазом. Беда в том, что это какое-то очень редкое качество.

Я была несколько раз у хороших теров и несколько раз сталкивалась с плохими, и заметила у плохих: даже если психотерапевт декларирует это принятие, очень часто я чувствую, что вот шаг в сторону, вот сейчас я скажу вот эту мысль -- и я окажусь за его границей принятия и меня начнут попросту учить жить за мои деньги.

Когда я чувствую принятие, у меня просыпается какой-то азарт, вроде ну-ка, давайте мы с тером попробуем что-то сделать с этом сложной задачкой! Задачка -- переплетение тоненьких ниточек, их нельзя рвать, надо распутывать. Принятие -- когда тер тоже видит эти ниточки и я вижу, что он тоже хочет их распутать, а не порвать.
А когда я не чувствую принятия, мне хочется оградить это внутреннее, тонкое, и по сути я тем и занимаюсь, что бесконечно уворачиваюсь от попыток психолога разрубить узел и собрать на свой лад, а жажда любви уже в этот момент -- это надежда на то, что тот кто любит хотя бы не сделает мне больно.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Очень похоже на то что я чувствую. :) Спасибо что написали. :)

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Если человек не способен любить, то никакими деньгами из него любовь не добудешь. И ничем не добудешь, ну не дано.
А если способен, то вполне естественно любить клиента. Когда человек раскрывается, доверяет, показывает душевные раны и пытается с ними справиться, невольно рождается тепло к такому человеку. Симпатие, уважение, желание помочь. Ну или не рождается, но это не вопрос денег, это просто "не нравишься ты мне". Но даже если не сложилось, хороший терапевт не пишет гадости на прощание, не получает удовольствие от пинания клиентов.
Я лично не ищу в терапевте страстную любовь до гроба, но симпатия должна присутствовать иначе меня тоже ранит, не хочу общаться с человеком, которому на меня плевать.

[dolovar.livejournal.com]

> "вы декларируете, что нуждаетесь в помощи и приходите за нею, но по сути хотите любви и безусловного принятия. И этого реально не получить за деньги. От этого большое разочарование, фрустрация и злость. Помощь за деньги получить можно, это в общем-то легко. А вот любовь - да, невозможно"

Это можно прочитать очень по-разному:
- "у вас противоречие между словами и желаниями" - попытка помочь,
- "терапия это не покупка любви" - попытка помочь,
- "не пытайся найти любовь в терапевте" - заблуждение или ложь.

> нельзя найти терапевта, который будет любить?

Для ответа на этот вопрос нужно ответить на несколько других:
- Понимаю ли я, что такое любовь? Под этим словом очень много разных толкований от простого принятия до страстной зависимости.
- Если понимаю, то могу ли я чувствовать свою любовь?
- Если да, то могу ли я чувствовать любовь других?
- Если да, то любит ли этот конкретный человек меня?

Если я не знаю ощущение любви в себе, то не смогу почувствовать любви в других.
Если я не принимаю окружающих, то про эмпатию не может быть и речи, вместо неё начнет работать постоянно ошибающийся разум под грузом галдящих хотелок.
И тогда буду видеть фальшь даже в искренней дружбе. И видеть чувства там, где лишь тонкий слой манипуляции. И деньги не помогут.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Это моя тема, очень вас понимаю. Думаю, что да, так, как вам надо, любить не будет ни один терапевт, если он мудрый и опытный профессионал. Мне очень долго было больно и невыносимо от этой мысли и от этого чувства, что меня не полюбят НИ-КОГ-ДА, мне было холодно в отношениях, я считала терапевтов снулыми и унылыми, неспособными на яркие проявления сильных чувств и эмоций. Меняться что-то начало через в общей сложности 7 лет терапии. Получилось отгоревать идею о невозможности такой любви, как бы мне хотелось, и стало получаться видеть любовь в том, что мне дают другие люди.

[bron2.livejournal.com]

Спасибо, обнадёживает :) - полсрока я уже отмотала))))

[kotomyava.livejournal.com]

Когда человек говорит, что хочет любви, я спрашиваю, а как именно он поймет, что она есть? как он почувствует, что это то самое?
Кому-то важно быть принятым как есть. Это я могу. А кому-то надо, чтоб его пестовали и направляли. Кому-то важно безоценочное восприятие, а кому-то оно покажется безразличием. Кому-то важно слышать как высоко его ценят. А иной сочтет это нарушением границ и покровительством. Кому-то понравятся мои границы, а кто-то сочтет их холодностью. Мы все разные. Поэтому и терапевты все разные.

Но что для Вас любовь терапевта? Как Вы поймете, что это те самые отношения, в которых правильно, ресурсно?

Не знаю, зачем терапевт так написал. Если он\а разочарованы в результате, это не повод винить Вас, что Вы плохо старались или "хотите неправильного". Это просто констатация факта: здесь мы были не идеальны, мы сделали что могли и возможно не достигли поставленных целей. Но не стоило писать так. Это некрасиво и похоже на пинок. Непрофессионально. Потому что никто не просил тут никому глаза открывать на правду. И свою правду можно было свернуть в трубочку и положить в портмоне, на долгую память. Любой помогающий практик обязан думать и клиенте и его реакциях наперед. Всегда. И держать себя в жестких профессиональных рамках.

Вполне возможно, что если Вы для себя сформулируете критерии "тех самых правильных отношений" найти терапевта станет чуть проще.

[(Anonymous)]

Да, насчет того, как там повел себя терапевт, я написала в еще нераскрытом комментарии. Вроде - что-то я не помню, отправился ли он нормально)) Если нет, когда Эль все раскроет, еще раз его напишу... Но там и правда было много о том, что терапевту очень-очень-очень хотелось мне даже на последней встрече рассказать о том, как он все видит, открыть на что-то глаза. Я сказала ей, что хочу, чтобы она меня выслушала, высказать все то, что у нас не получилось, где мне было больно и плохо, чего я не получила: я так себе всегда представляла последнюю встречу, мне она именно в таком формате важна.

Она мне сказала вот что:"Да, я конечно выслушаю вас. Но последняя встреча подразумевает диалог, а не монолог. Если вы ожидаете, что я молча все выслушаю и не стану прояснять те моменты, которые мне кажутся важными - то ожидания ваши в этом обманутся. Если вы ждете, что я буду вам "мстить", доказывать вам, что вы не вправе чувствовать то, что чувствуете, то этого тоже не будет. "Собственно, я поэтому отказывалась от последней встречи (я и уходила потому, что она в "диалогах" постоянно раскрывала мне "правду", от которой я потом занималась самоповреждениями), а терапевт напирал, что надо, что я хочу волшебную палочку, что у меня недостаточно мотивации, и это не ее работа, искать эту мотивацию.

[(Anonymous)]

Прошу прощения, что я отвечаю не на все комментарии и вопросы: мне хочется поговорить, но я параноик, боюсь, что, если даже не буду писать под своим ником, но буду больше болтать, моя анонимность раскроется(( Но мне правда интересны и полезны все ваши рассуждения и вопросы, я над всем думаю.

[(Anonymous)]

Я чувствую, а я очень чувствительная и внимательная, и подозрительная; но я чувствую, что тер.находится со мной, именно со мной здесь и сейчас, она искренне переживает. Ее лицо, эмоции, голос, интонации, жесты; это все про меня. Но если спросить любит ли она меня, да мне не нужно чтобы она меня любила. Я не совсем понимаю как она меня может любить..но у нее тоже есть ко мне свои чувства. Мне нужно, чтобы она этот час была со мной полностью, смотрела в глаза и была здесь и сейчас.

[(Anonymous)]

ТС

Эх, вот и я не понимаю, как терапевт может меня любить. Поэтому и терапия не складывается...

[maiorova.livejournal.com]

В первую очередь я предложила бы не путать любовь и безусловное принятие. Любовь -- это социальный конструкт, порождаемый совершенно конкретным социумом. Конкретной культурой, я бы сказала. Любовь существует только благодаря тому, что большинство согласилось вести себя так, как будто бы она существует в реальности. Как дом стоит, как дерево растёт, как кот в лотке гадит -- так и любовь существует. Но дом, дерево и ароматы кота доступны нам в ощущениях, чего о любви окружающих сказать нельзя.

Кто может сказать наверное, насколько является любимым (любимой)? Может быть, меня сейчас любят божественно, но я об этом не знаю, потому что любящей персоне и не приходит в голову в этом признаться... Или, напротив, в понятие любви для человека входит систематически избивать любимых и содержать взаперти. Культурально так. Дедушка бабушку бил-не добил, папа маму бил-не добил, я тебя, любимая, бью-добью. А любимая из другой культуры, для неё мордобитие и зиндан не входят в понятие любви. Оп-па, какая незадача. Для любимой есть два пути: либо признать язык "любви", на котором разговаривает любящий её человек, равноправным с её собственным языком любви и быть благодарной за синяки и шишки, либо бежать, чертыхаясь, в родную культуру и написать мемуары.
В то же время, насколько я принята другими людьми, а насколько отвергаема, я легко получаю информацию из социальных контактов. Социальное измеримо, а всё измеримое можно воссоздать и обеспечить. "Духовное" или, как говорила наша завкафедрой, "друиды, флюиды" -- это из области невоспроизводимого.

[triniti3.livejournal.com]

"Когда вы находитесь с кем — то, кто вас тотально принимает — это терапия. Происходит исцеление". (Ошо) Для меня в этих словах определение профессионализма терапевта и качества его терапии. Терапия одним присутствием)). Да, такое редко, но встречается. Вы ищите любовь, здесь же о принятии вас. Вы ищете любовь, возможно, недополученную в детстве от мамы\папы, от других значимых взрослых, жаждете любви, которую не дает вам партнер в отношениях - конечно же ничего этого вам терапевт дать не может, ни одну из этих любовей. Терапевт помогает вам найти в самом себе источник любви и опору, тем самым повзрослеть, а не стать зависимым от "колодца с любовью", который, как вам , кажется есть у всех значимых для вас людей и у терапевта, в том числе. Ну это я так вижу работу грамотного специалиста, а верх профессионализма это то, что описано в цитате. Но там не о любви, а о приятии тотальном и безусловном, и тогда действительно что-то случается. Исцеление. И еще момент, когда человек(терапевт) в себе этот источник любви открыл, то есть он любит себя, он не может не излучать и в ваш адрес любовь, но эта не родительская, не партнерская любовь, а другого качества, но не ощутить её невозможно. Ищите терапевта, который любит себя.

[(Anonymous)]

Эта терапевт либо дура (если не понимает, что делает), либо сволочь (если понимает). И в любом случае не профессионал.

Любовь в терапии точно бывает.
Не всегда сразу видно. Меня терапевт каждый раз, когда мне не хватает, спрашивает, как я понимаю, что мне не хватает, и как поняла бы, что хватило. И действительно подстраивается - и мне хватает. Иногда даже сам вопрос уже на это работает.

Для меня терапевт очень близкий - но не человек. Скорее в какой-то мере часть меня, вот как инвалидная коляска может быть частью колясочника. Это помогает решить вопрос с верностью - что рассказать терапевту о том, что у меня с близким получилось, разобрать эту ситуацию - это не измена, потому что терапевту - это как себе, это не считается. И в моём понимании именно за это платятся деньги. За возможность не знать и не интересоваться, чем занимается терапевт в то время, когда она не со мной, за возможность не знать и не интересоваться. про что она живёт и какие фильмы смотрит, за возможность отложить её "в шкаф" до следующей встречи или такого момента, когда мне будет нужна поддержка. И ещё за то, что мне не нужно о ней заботиться, у неё для этого супервизор есть.

[rumi111.livejournal.com]

Мне кажется ваша терапевт неграмотно поступила в том моменте, когда должна была помочь вам пережить тот факт, что она не будет как мама, когда практически нет границ (отвечать на тел. в 3 часа ночи и т.п.). Вместо этого она вас обвинила в этом желании безусловной любви, как будто это плохо, постыдно и вы сами должны были с этим как-то разобраться, но не приносить в терапию, т.к. это ей нестерпимо. Я думаю, что хороший терапевт должен уметь балансировать и ставить границы, в том, когда нужно давать любовь, поддержку сколько нужно клиенту, но не переусердствовать, не дружить, не ходить в гости к клиентам, не разговаривать в 3 часа ночи, если ситуация не критическая. И при этом должен оставаться открытым и доброжелательным к чувствам клиента, помогать пережить фрустрацию, если она возникает, по поводу невозможности, всего того, что хотел бы клиент. Как бы любви это не отменяет. Как например в аналогии воспитания ребенка, мама не будет давать ему столько конфет, сколько он хочет, но при этом не отталкивает его, не перестает любить, а сочувствует ему в этом, объяснит, почему нельзя, что заболеет животик, как-то так.

[simplycat.livejournal.com]

Ваша терапевт как-то ловко все в кучу смешала, чтобы вам досадить.
За деньги, конечно, нельзя купить отношение, но это не значит, что человек, которому вы платите, не может относиться к вам с симпатией, теплом и сочувствием. Это не будет означать, что вы это отношение купили, это будет означать, что вы встретили такого человека.

[(Anonymous)]

не знаю, в тему или нет, но я вот о чём подумала, пока читала комментарии.
вы пишете про знакомых, которым терапия помогает, а вам нет. для меня в контексте заданного вопроса про любовь было бы невозможно, я думаю, эту любовь почувствовать и поверить в неё, сложись такая ситуация, что я знаю, что к моему терапевту ходят мои знакомые. да, я знаю, конечно, что у моего терапевта есть клиенты кроме меня, но я не хочу никаких напоминаний об этом. мне важно чтобы в моей картинке мира она была только для меня. наверное, запросы бывают разные на терапию, и иногда это ок, когда знакомые люди ходят к одному и тому же терапевту, но вот я со своим понимаю, что пока я в терапии у этого человека, я никому не буду её рекомендовать. мне важно, чтобы она была только для меня. если я когда-нибудь в жизни закончу терапию, буду с благодарность рекомендовать её всем ))
ну, т.е. я думаю, что это одно из основных принципиальных для меня условий, позволяющих почувствовать всё-таки эту любовь в терапии – иметь возможность ни с кем не делить терапевта.

[(Anonymous)]

Я не ТС.
У меня слов нет, насколько ядовитыми и ранящими меня оказались в конце концов мои 500 часов психотерапии с разными психотерапевтами и насколько мне каждый раз было вдруг больно признавать, что моим психотерапевтам глубочайше пофиг на меня, и из-за этой нелюбви ко мне в ситуациях, когда им лично было по каким-то причинам невыгодно что-то, они ВСЕГДА выбирали свою пользу по мелочам или по-крупному и им было абсолютнейше плевать с верхней полки на наносимый при этом вред мне. За их проникновенность, некую проницательность я им прощала такое их хамство, которого бы не простила никому. И они видимо считали, что за владение психотерапевтической технологией им позволено больше, чем не психотерапевтам. По сути они все вели себя по отношению ко мне также, как и мои токсичные, холодные, критические и нелюбящие меня родители и друзья, с той только разностью, что у родителей и друзей отношение ко мне не было завуалировано искусственным и сверхпритворным поведением, и я по этой причине не западала так глубоко и так надолго в отношения и не терпела в конце каждый раз такого ощущения использования меня. Начинали все за здравие, а заканчивали за упокой. В результате я на профанацию потратила 21 год своей жизни. И не знаю, хватит ли мне душевных и физических сил в мои 59 лет затеять новую психотерапию при моём сверхсложном и сверхтяжёлом семейном положении и хроническом нездоровье. ТС, я Вас очень хорошо понимаю. И у меня тоже в знак протеста против такого чудовищного обмана и по сути мошенничества появилось самоповреждающее поведение только в другом варианте, но не менее для меня опасное. После последней психотерапии прошло 2,5 года, а я никак не выберусь из ямы - всё мусолю и мусолю разные аспекты моих психотерапий. Не знаю, как снова поверить в людей, хотя бы на уровне до моего психотерапевтического опыта. Только примеры удачной психотерапии в плане возможной любви психотерапевтов Эль и других людей в этой теме объяснили мне причину моей этой глобальной неудачи и как-то успокоили и вдохновили меня. Спасибо Вам, ТС, за эту тему и за то, что не сдаётесь и помогли мне понять этот очень важный нюанс всех моих длительных психотерапий. У меня просто слёзы наворачиваются на глаза от волнения от этого открытия. Спасибо Эль и всем, кто принял участие в этом обсуждении.

[(Anonymous)]

(Удаленный коммент мой, случайно от ника написала)

ТС

Ох, мне так жаль, что с Вами так произошло!( Когда читаешь такие истории, понимаешь, что, по сути, найти исцеляющие отношения у платных терапевтов не легче, чем у обычных людей, и тут уж кому как повезет... А многим вообще не везет никак (ни на близких, ни на терапевтов), и это тоже не их вина.

Мне, собственно, после неудачной терапии помогает обсуждать разные ее аспекты и восстанавливаться помогало сосредоточение на самых обыденных мелочах: сне, еде, работе, гигиене.