Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали на этой неделе?

Какой метод терапии вы давно хотите пропробовать, но пока не получилось?

Comments

[nicolica.livejournal.com]

Мы работали про то, зачем мне вообще хочется знать, нравлюсь ли я мужчинам. По итогам, понятно, что ничего не понятно. :)

[transurfer.livejournal.com]

Разве это не естественное желание, которое есть, потому что мы запрограммированы этого хотеть? )

[nicolica.livejournal.com]

Ну, я просто слишком коротко описала :) Мы разбирали невротичность постоянного напряжения насчет того, что надо бы прилагать усилия и нравиться мужчинам, а также насчет необходимости иметь какое-то количество поклонников в окружении. Т.е. я усилий не прилагаю, очереди поклонников не наблюдается, мне так комфортно, никакого дефицита в этой теме не испытываю, но вот есть какое-то ощущение, что так - неправильно. Вот и разбирались, что именно и как правильно конкретно для меня. Разобрали в две кучки социальные и эмоциональные бонусы того, чтобы нравиться мужчинам именно в эротическом смысле. А больше ничего за час и не успели :)

[(Anonymous)]

Я начинаю телесно-ориентированную психотерапию и была на 3 сеансе. Было очень удивительно осознать свой образец поведения в критичной ситуации. Этот механизм: как замирает тело, как ноги не сувствуются, как учашается дыхание, пояаляются тревожные мысли. И что все это - прошлая память, одивающая в похожих ситуациях, в которых такой опыт реагирования был усвоен... это удивительно! Так же я привыкаю к кабинету терапевта. Он очень большой, в стиле лофт. С низкими матрассами, уютными подушками, вилом из окна на вечерний город, цветами на подоконнике, теплым чаем из термоса. И ещё всякими причендалами, в которых я не разрбралась. Я пока ко всему этому привыкаю (матрассам-кроватям, подушкам и другим вещам), так как все это необычно. Так же сама по аебе работа в этом направлении необычна и не связана ни с каким повседневным опытом. И пока сложновато прочувствовать подход и довериться упражениям, потому что я ничего про них не знаю.

Я как раз и пробую телесную терапию, как новую для себя. А Вы что хотели бы попробовать, Эль? Не терапию, но я почему-то очень хотела бы попробовать sound meditation, при котором работают со звуком, издаваемым тибетскими чашами (или гонгом). Читала, что это как медитация, но звуком и глкбже проникает в систему. Хотелось бы попробовать, какие ощущения. И какие-нибудь техники письма...

[transurfer.livejournal.com]

Хочу телеску попробовать как раз :)

Была однажды на однодневном групповом воркошопе, куда накидали кучу контактной работы друг с другом и самовыражений на глазах у всех остальных, было крайне некомфортно. А регулярно на индивидуальную ходить сложно по финансовым соображениям и соображениям координации с основной терапией.

По письменным техникам есть очень хороший жж http://writing-cures.livejournal.com/

[(Anonymous)]

Эль, я так удивилась! Я была уверена, что Вы и проходите телесно-ориентированную пт. Я так сказать, благодаря Вашему блогу на нее и вышла. Вы такой вкцент именно на работе с телом делаете. И спасибо за линк! Обязательно гляну!

[transurfer.livejournal.com]

Моя терапия включает в себя телесные практики, но это не телеска в чистом виде )

[(Anonymous)]

Тогда мой телесно-ориентированный пт, наверное тоже не 100% телесник... Я пока еще не до конца в этих направлениях разобралась и не знаю точно, что значит 100% телеска. Но меня пока устраивает, что я на сеансе говорить могу. Хотя бы какое-то время...

А чего Вам не додает Ваша терапия, что хотелось бы дополучить в телеске? Я вот только только контакт с телом восстанавливаю...

[transurfer.livejournal.com]

Мне попробовать интересно ) Может и не понравится.

Я в детстве очень недополучила телесного контакта. Недоношенным (я) он крайне важен для выживания. Не знаю, может это телеска додать или нет.

По поводу контакта с телом - я в своей текущей терапии смогла восстановить контакт с телом до очень хорошего уровня, так что, думаю, можно для этих целей обойтись приемами телески в обычной терапии. У меня разговорная и практически безконтактная терапия, но моя тер приучила меня всегда обращать внимание на происходящее с телом и в теле, на поиск участков напряжения, на анализ, какое там движение застряло и что хочется сделать и так далее.

[(Anonymous)]

Извините, а это не в Москве? Если да, то нельзя ли попросить контакты?

[(Anonymous)]

Если Вы меня (автора этого ответа) про пт спрашиваете, то мой телесно-ориентированный пт, к сожалению, не в Москве.

[lyuka.livejournal.com]

Говорили о том, как я изменилась. Многое поменялось за последние две недели, много нового опыта. Хорошего опыта, какого-то, ну, иного чувствования.
Понятно, что это не две недели, это полгода терапии плюс, видимо, динамика на фоне отмена АД.
Это всё прекрасно, но мне в данный момент немного страшно. Как волна какая-то несёт куда-то. Пока неясно, это будет стабильный, устойчивый эффект, или это нечто вроде маниакального периода при БАР.

[transurfer.livejournal.com]

При маниакальном периоде люди спят с кем попало, тратят все деньги, бросают все и уезжают в Гандурас :)
Вы, наверное, гипоманию имеете ввиду.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Давно (всегда) нужна телесно-ориентированная терапия. в моем городе ее не существует как идеи. Так же как и терапии в принципе. Вот интересно можно ли что-то подобное тоже по скайпу (грустная ирония). Помню один ваш пост уже не помню про что вопрос, но там затрагивалась тема замещения потребности в материнской ласке в потребностью в сексе. У меня тогда был мощный инсайт Мне нужна мать в безопасном виде для обнимая и засыпания рядом. Думаю что телеска тут тоже не поможет но это лучше чем ничего. Пока вместо этого растяжка прогулки и длительные походы в горы.

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте глубокий мышечный массаж, тоже помогает. Я хожу раз в неделю.
И утяжеленные одеяла тоже народ хвалит.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

одеяла практикую. спасибо. Поняла что лучше человека ничего нет. Никого. может у меня исключительный случай - когда и чужие руки не подходят и женские не подходят. нужен свой. Или партнер, или хорошо знакомый и телесно приятный. и ни в коем разе не женщина - травма как раз про это. Я за пару лет совершила невозможное - нашла такого. терапевт меня полностью поддерживала. это помогало не обвинять себя в потребности искать кого-то еще при наличии постоянного партнера который на роль матери не годится. стало намного легче. в разы. И появилась возможность хотеть чего-то еще. телесной терапии например. но упаси боже не групповой да.

[transurfer.livejournal.com]

Чтобы найти такого партнера, нужно проработать несколько вопросов. Прежде всего, травму (хотя бы половину или большую ее часть). Параллельно с этим научиться принимать и усваивать заботу, а также выстраивать границы. Все это в сумме даст достаточно ресурса, осознанности и способностей распознать подходящего партнера и выстроить с ним равные взрослые отношения обмена ресурсом (заботой, любовью, обнимашками и так далее).

В противном случае есть опасность начать искать маму в мужском теле, которая удочерит, дорастит и додаст недополученное, а этот запрос в обычных отношения нереализуем. Это слишком большая нагрузка для обычного человека, не-специалиста, который не состоит в отношениях терапевт-клиент и не обучен профессионально работать с таким запросом, то есть, такую ношу обычный мужчина на себя брать не будет - и привет, ретравматизация и повторение опыта брошенности и отвергнутости.

У меня в профиле есть ссылка на пост "Можно ли в терапии добрать недополученное в детстве" - я там все подробно расписала.

Между делом, пока идет работа с травмой, имеет смысл понемногу добирать несексуального, заботливого телесного контака в доступных местах. Например, на массаж ходить или делать самомассаж (это тоже работает), а также уделять внимание приятным для тела вещам - мягкой одежде, хорошим кремам для тела, плавать и так далее.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

примерно так сейчас. много раз проходила поиск мамы в мужчине, по классике. А сейчас отношения -теплая дружба, когда ожидания и потребности проговариваются, но по началу большая нагрузка на человека была. Это не идеал жизни но это лучше чем все что у меня было за 40 лет. Это несексуальный заботливый контакт, ручки и горевание. Я подросла от кричащего измученного брошенного новорожденного до маленького ребенка. Остальные способы я стала замечать только после получения базы. Что они тоже что-то дают, хоть и мало. Раньше они меня только раздражали. Теперь контакта телесного нужно намного меньше. И хоть немного от терапевта стала замечать. Оно всегда было, но мне это как крошка голодному. Что до выбора осознанного еще очень далеко так же как и до взрослых отношений. Спасибо за то что включаетесь. У вас очень много полезного, лечащего и поддерживающего здесь.

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня не было терапии на этой неделе - тер в отпуске. Занималась выживанием. На самом деле, когда я одна, то ощущение, что нет никакого движения и ничего в жизни не происходит вообще. И времени не существует будто.

Не понимаю, почему идёт такое сопротивление на учебу, хочу выучить язык программирования, чтобы сменить работу. Но время идёт, а усадить себя за учебу особо не получается. Возможно потому, что говорю "должна" вместо "хочу", это тер меня поправляла на прошлой сессии.

[ziggi5460.livejournal.com]

А попробовать хочу емдр, телесную терапию и поведенческую. Но деньги...

Не потяну двух терапевтов, а уходить от текущей вот совсем не хочется, она такая классная.

[transurfer.livejournal.com]

Можно с ней договориться, что вы к ней походите раз в две недели, а в это время сделаете несколько сеансов емдр? Его иногда не очень много требуется, чтобы с мертвой точки сдвинуть какой-то вопрос.

[ziggi5460.livejournal.com]

Я ходила на одну сессию к женщине, которая занимается емдр. Она сказала, что при моем хмм объёме травм сперва нужно выстраивание доверия и все такое, то есть как полноценная терапия, и емдр будет совсем не сразу.

Выстраивание ещё одних отношений при снижении интенсивности основной терапии я явно не потяну морально.

[(Anonymous)]

На терапии говорили об изменении самовосприятия и подхода к разделению ответственности после осознания скрытых семейных ролей. Я некоторое время назад поняла, что отец совершил рокировку, поменяв нас с матерью ролями, то есть, в семейной системе я занимала место жены своего отца, матери своей матери и матери своего брата с соответствующей ответственностью и обязанностями (без секса - уточню, чтобы не было недоразумений), но без соответствующих прав и полномочий. Долго. Почти всю жизнь.

Понять это было ужасно, но ясный взгляд на прошлое творит чудеса. Мать с братом с легкой душой посланы в сад, отца послать не удалось (он уже умер), хотя очень хотелось, но в воображении я ему все же устроила скандал с прицельным метанием тарелок и спустила с лестницы, потому что отцом он был хорошим, а как муж оказался типичный среднестатистический козел.

Впервые в жизни на мне никто не висит. Приятно.

Насчет попробовать... Я мечтаю о миксе из трансактного анализа (сценарии помогают многое понять), юнгианской терапии (символика, работа со сновидениями и архетипами помогает понять не меньше), психодрамы (театрализации, по моему опыту, удивительно эффективны), телески (много контакта с телом) и гештальта (много контакта с чувствами). Жаль, что такого не бывает.

[transurfer.livejournal.com]

Очень рада за вас! :)

[nepoymannaya.livejournal.com]

Тоже жду тер из отпуска и пока развожу всякие новые активности, которые с ней обсуждали, в попытке понять, что мне хочется. Пока явно поняла только то, что очень хочу продолжать терапию и это практически единственное, что мне сейчас интересно. Спасибо за наводку на лекции Игоря Погодина, очень хорошо идут в электричке))) Мне кажется, его подход близок моей тер.

[transurfer.livejournal.com]

Это hudorozhkina спасибо за то, что она законспектировала и поделилилась с нами :)

[hudorozhkina.livejournal.com]

А мы говорили про маму. Новый виток вечной темы. Трудно злиться на нее, но уже немного можно. чуть легче ненавидеть, но совсем нельзя любить. Тотальный запрет. В ожидании следующей сессии исследую корни этого убеждения.

Почему нельзя злиться - более менее понятно. Справляться с гневом родители не умели, ни со своим, ни с моим, поэтому запрещали. Ок.

Но вот любить? Наверное, открывать сердце было небезопасно. Тогда сейчас можно попробовать снова, так как у меня есть способы защитить себя.

Обсуждали заодно обиду, что меня много высмеивали - такое было орудие воспитания. Иногда кричали и били, но высмеивали постоянно, особенно, в злости и обиде. Типа, "хаха, как ты смешно злишься, дурочка", "какая милая в своем недовольстве", "на обиженных воду возят", все это снисходительно, насмешливо и сверху, бррр. Не помню, чтоб сочувствовали, контейнировали и помогали разбираться в этих чувствах.

[transurfer.livejournal.com]

Любить, открываться, быть уязвимым - это всегда риск. Это - к сожалению или к счастью - неотъемлемая часть выбора искать любовь и любить.

[(Anonymous)]

С интересом посматриваю на групповую терапию, особенно психодраму, пока не знаю как подступиться, и буду ли там уместна в свои 40 с лишним.

[(Anonymous)]

Групповая терапия - замечательная штука! Требующая более высокой устойчивости, зато более насыщенная и эффективная. А подступаться лучше всего с поиска хорошего ведущего, он задает тон и атмосферу, определяет уровень безопасности и глубину проработки проблем.

Я в свои 47 уместна, кроме меня в группе примерно треть участников чуть помладше, но тоже в возрасте +-40, так что реликтом на фоне молодняка я там не смотрюсь. Самой возрастной участнице у нас было около 60, она тоже нормально "встроилась", просто потом через какое-то время ушла из-за семейных обстоятельств. Если есть сомнения - поговорите с ведущим, уточните возрастной состав.

[myavz.livejournal.com]

О запрете расти, исходящем от мамы. И еще о моем пренебрежении своим здоровьем в последнее время. О нежелании заботиться о себе, т.к. не вижу в этом смысла. После сессии стало легче - тер напомнила мне о моей собственной ценности.

[transurfer.livejournal.com]

Почему нет смысла? Потому что нет ощущения ценности себя?

[myavz.livejournal.com]

Да, именно поэтому.

[chistajaradost.livejournal.com]

Искали в теле где я зажимаю радость. Почему зажимаю, пока не ясно. Стараюсь не выпустить радость наружу и убежать/переключиться оттого что может порадовать. Тренировалась дышать через все это.

Говорили, что много чего хорошего я теперь умею делать и заботиться о себе. Когда я сказала, что несмотря на все успехи мне все еще ужасно трудно и больно, тер согласилась, что вообще жить со всем этим очень тяжело. Это было так приятно и необычно слышать. Как говорил Погодин, просто рассказывать и рассказывать кому-то - две разные вещи. Последнее время я стала замечать разницу и рассказывать именно собеседнику, а не просто освобождаться от информации.

Тер сказала, что очень рада была услышать о моих успехах. И вот говорите что хотите, что это всего лишь слова,что я плачу деньги, чтобы со мной так разговаривали, что терапевт всем так говорит. НО. довериться теплому человеку, показать свою слабость, несмортя на все мигающие тревожные лампочки расслабиться, и получить поддержку - это стоит всех денег мира и хочется все эти простые, но искренне сказанные слова нести как флаг. закутываться в него. все равно вокруг и внутри много страшного и сложного, но можно вспомнить, что хорошее у меня было, и вот именно я тоже стою бережного и доброго к себе отношения. теперь точно ясно, что оно есть.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я тоже зажимаю радость - это потому что у меня ее забирали. Типа: ты радуешься, значит у тебя есть энергия - супер, давай сюда. Теперь я радуюсь очень осторожно и про себя, сразу проговариваю "но", чтобы сбить восторг.

А к последнему абзацу хочется добавить: "...и учит, что так можно, так бывает, это нормально и именно такое отношение можно искать в жизни". Да за деньги, да слова, но опыт бесценный и сам по себе, и в том, что в жизни тоже начинаешь к такому стремиться.

Очень радостно за вас!

[simplycat.livejournal.com]

Я на этой неделе снова без пт и задумываюсь о том, чтобы попробовать телесно-ориентированную терапию, раз с "говорящими" специалистами пока не складывается. Давно к ней приглядываюсь, смущает, что большая часть видео на ютуб, за исключением семинаров Колошиной, похожа на массаж ))

[transurfer.livejournal.com]

Пришлите в Делимся Опытом просьбу к тем, кто на телеску ходит, рассказать, как проходят сессии и что во время них делают :) Узнаете из первых рук.

[13leon13.livejournal.com]

Тема "Ты не станешь лучше,чем я"-шлагбаум роста от родителей.Оживление и привыкание к естественным чувствам.
Почему не получается смириться с прошлым и перестать пытаться его выжечь,вырезать и забыть?Сознание это приняло,а где-то внутри,на иррациональном плане это не приемлемо. Война не окончена.

[transurfer.livejournal.com]

Потому, что есть надежда, что прошлое можно как-то изменить, переиграть или же сделать/получить что-то в настоящем, что отменит прошлое.

[13leon13.livejournal.com]

Понимаю.Но как решать этот вопрос?В лоб не получается,а по-другому я и не знаю уже как. Вызывает растерянность ещё и тот факт,что не первый год с этим вопросом сталкиваюсь,а поменять ничего не могу в этом направлении.

[(Anonymous)]

У меня терапевт была в отпуске весь август и вроде бы я нормально держалась. Потом была поездка к родителям, я только один вечер с ними провела, в остальное время решала сложный вопрос. И после этого я сломалось. Залипла в какой-то сериал, смотрела на повторе, в свободное время (даже во время работы) залипала на форуме о нем. Забросила все свои обычные дела, через силу таскалась на работу, даже оплаченную посылку две недели не могла забрать из пункта выдачи. Это какое-то негативное залипалово как попытка спрятаться от внешнего мира. После второй встречи мне стало легчать, после третьей вроде бы отпустило. Пытались разобраться что это было за затмение на 3 недели и что его вызвало.
Может быть работа, может сложный вопрос, который нужно было решить, нервы от поездки, общение с родителям (я с ними нормально пообщалась, не злилась, не психовала, обходила в разговоре все места, где они могут меня втянуть в свои манипуляции, возможно мне это тяжело далось). Еще у меня было предположение, что я сломалась из-за месяца без поддержки терапевта.

[(Anonymous)]

Я хочу попробывать групповую терапию, в группах хорошо себя чувствую. И поработать со снами, это психоанализ. Живу я на краю планеты, где подобная роскошь отсутствует. Приходят мысли, что ради этого имеет смысл переехать на Запад. Но я очень медленно адаптируюсь к новым серьеным изменениям и мне очень страшно реализовать свой замысел.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

может начать со скайпа? я сама в ближайшее время хочу попробовать этот формат, у нас хоть и не край планеты, но с терапией все равно что край

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Очень странная была сессия, непонятная. Начать с того, что я опоздал почти наполовину. Какая-то странная у меня штука с расчетом времени, вроде рассчитываю правильно, но постоянно что-то перед выходом возникает, что вот нужно и можно успеть сделать и в итоге опаздываю - причем почти везде и всегда: на работу, учебу, на сессии, спектакли. Как будто хочу вместить кучу дел в маленький промежуток времени.
Из-за малого времени говорили непонятно про что : хотелось прояснить и завершить неоконченный разговор на прошлой сессии и начать про что-то другое. В итоге ни про то не получилось толком, ни про новое что-нибудь. На самом деле ощущается очень много точек внутри, в которых есть желание разобраться, но не знаю, за что браться в первую очередь. И так мы и скачем от одного к другому, что создает ощущение некого сумбура. Есть какие-то глобальные запросы - смена работы, налаживание личной жизни, создание круга общения, религиозный и мировоззренческий кризис и ощущение жизненного тупика, - но постоянно решаем "текущие" проблемы, которые возникают постоянно на каждом шагу и как бы не имеют отношения к этим основным запросам. Хотя, конечно, я понимаю и ощущаю, что как раз имеют, т.к. по ощущениям это как верхний слой, уходящий куда-то глубоко-глубоко. Как будто сидим на одном месте и все вытаскиваем и вытаскиваем занозы из подошв, тогда как хочется уже идти во всю.

[(Anonymous)]

Я бы была не против нескольких сессий с нарративным терапевтом (не письменные практики, от них мне плохо) - уже когда-то пробовала, для меня прямо замечательно работает. Возможно, потому, что я прямо вот отчетливо думаю словами и профессию выбрала соответствующую. Но нет времени и есть боязнь новых терапевтов.
Еще заинтересовалась EMDR, но опять же см. выше)

[transurfer.livejournal.com]

Если вы в Москве, то очень рекомендую Юлию Локкову, она нарративный терапевт и ведущий специалист по ЕМДР.
На мой взгляд, она в целом один из лучших российских терапевтов.

[(Anonymous)]

Спасибо!