Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас интересного на этой неделе в терапии происходило?

Comments

[tsume-wr.livejournal.com]

Один хороший психолог начал выкладывать про Юнга: архетипы и Путь героя. Экзистенциально - аж до мурашек пробирает. Острый инсайт. Я даже разлюбил психосинтез (в нашей интерпретации - т.н. "Сибирский писхосинтез") и возлюбил Юнга - теперь ищу источники.

Анну Андреевну под тегом "Юнг" регулярно у себя выкладываю.

По идее, один из важнейших критериев эффективности терапии и трансформации - снятие сопутствующих травме мышечных зажимов - в моём случае "обруч невротика", заземление и свободный ток энергии, она же иннервация, по позвоночнику. От одного только текста пробило лучше, чем от холотропа или телески. Ну как лучше - скажем, ничуть не хуже.

Никто с практикующими по Юнгу не сталкивался?

[maydayrain.livejournal.com]

Насчет мышечных зажимов - я сейчас читаю уже десятую книжку Александра Лоуэна (Alexander Lowen), у которого все книги как раз про эти зажимы, и просто в восторге от того, сколько же ответов на свои вопросы я в них нашла. Нигде больше столько полезной информации не видела.
Жаль, что он уже умер и больше книг не напишет.)

Кто-нибудь еще их читал?

[tsume-wr.livejournal.com]

А есть ещё и Райх!

А Минченков не умер, здравствует и ведёт приём в Москве, правда - дорого.

P.S. В комменте выше ошибся, "каска неврастеника" же!

[chistajaradost.livejournal.com]

Я с вашей подачи начала читать, спасибо!

[maydayrain.livejournal.com]

Я рада! на здоровье!

[(Anonymous)]

Я попробовала нового терапевта. Это будет уже третий. Я поняла, что мне сложно с первого раза определить, подходит ли мне терапевт или нет. Я совсем не понимаю, на что ориентироваться. Вроде, с двумя предыдущими от первых сеансов было хорошее ощущение, но потом, со временем, развилось не наилучшим для меня образом (по моим ощущениям).

У меня еще такой опыт с некассовыми терапевтами (я в Германии терапируюсь), что они на первом сеансе мало про себя говорят, уделяя время проблемам клиента и что бы показать "мини-сессию", наверное. Второй терапевт мне как-то не могла рассказать, как она конкретно работает (возможно, мои вопросы были неконкретные), а вот третья (потенциальная) сказала, что я могу почитать про нее на ее страничке и если у меня есть вопросы, мы можем это обсудить. Сказала она об этом, когда уже был конец сессии, за которую мы пробежались по всему минному полю моих проблем. Она сказала, что с таким набором тем мне сложновато (да, на данный момент, куда ни копни, от отношений до семьи и работы - все заминировано, поэтому первая сессия была очень насыщенной и не было времени у меня самой порасспрашивать терапевта.

Но мне все же как-то странно, что терапевты не представляются. Как будто вот пришел и сразу понимаешь о терапевте все, чем он занимается и как работает. Это уже не первый такой случай в моем поиске среди терапевтов в Германии. Какая-то это сама по себе сложная тема, узнать про терапевта на первых сеансах.

Пока я решила походить к ней пару раз, так как в принципе мне было комфортно, а на что еще ориентироваться, я пока не знаю. По крайней мере, попытаюсь задать ей свои вопросы, касающиеся ее работы. Почему-то у меня складывается впечатление, что мои вопросы о ПТ расцениваются ими здесь как недоверие к тому, что они могут со мной работать. Но это моя субъективная точка зрения.

[ziggi5460.livejournal.com]

Тема недели, да даже месяца: разочарование. Что я не очень умею его переживать, и не хочу жить, чтобы не переживать его.

На сессии сначала я рассказывала про день рождения, когда на меня наорал знакомый, потом в общем про всё, и просила тера молчать и ничего не говорить. Потом она сказала, что есть много маленьких кусочков, но в целом все про разочарование, про жизненные неприятные неожиданности. И потом я сидела двадцать минут замерев в кресле, и мы молчали. Сказала лишь, что не хочу жить.

Потом поинтересовалась, почему она меня не заставляет очнуться и жить. Тер ответила, что я должна сама найти желание жить внутри себя, а если она будет делать это за меня, то я потеряю связь с собой

[lyuka.livejournal.com]

Была довольно спокойная сессия.
Выяснилось, что если я не устраиваю себе армагеддон аутонасилия на уик-енд, или не пытаюсь скончаться под ворохом работы, в общем, когда всё тихо-спокойно, я и не знаю, о чем говорить на сессии. Становится трудным выйти на тот уровень искренности, к которому я уже привыкла.
Но в конце концов всё-таки вышли на осмысленный разговор.
У меня, кажется, возникает какая-то не совсем здоровая склонность к жестким сессиям. Кажется, что если не перекопала всю себя до изнеможения, то вроде и время зря прошло. Наверное, такое бывает у тех, кто становится зависим от физических тренировок.

[lyuka.livejournal.com]

Еще обнаружила ответы на мои комментарии в старых "пятничных перекличках", о которых мне почему-то жж в своё время не сообщил. Жаль, и неловко перед комментаторами, которым не ответила.
И еще размышляю, как же интересно быть в терапии. И как же жаль, что этим интересом можно делиться только с ограниченной группой людей.

[oldzeland.livejournal.com]

У меня у самой были подобные мысли, про жесткие сессии. Я бессознательно считаю, что если не вывалил "по-максимуму", значит, работы не будет. И про свои достижения и шаги вперед как-то даже жалко времени рассказывать, останавливаю себя. На последней сессии начала обсуждать очень болезненную для себя тему, не смогла что-то связно сказать и сидела в какой-то диссоциации. Тер сказал что ему хочется спать рядом со мной. Мне после сессии было плохо, я лишилась сил, были планы на вечер, но я пришла домой и лежала без сил.
Хочу добавить про спорт: я не зависима от физических тренировок, но когда я делала попытки заниматься физ. упражнениями, не получала никакого удовольствия, потому что пыталась выжать из себя все до последней капли,и сразу. Последняя попытка занятий спортом закончилась тем, что я два раза чуть в обморок не упала, пренеприятные ощущения. Но это я еще себя остановила, года два назад действительно довела себя до обморока на занятиях.

[momomomomomo.livejournal.com]

Слова терапевта звучат как довольно странные, вызывают вопросы.

[oldzeland.livejournal.com]

Она сказала, что чувствует сонливость, потому что я куда-то ушла "внутрь". Думаю, она имела в виду, что отражает мое состояние, говоря о своем ощущении.

[momomomomomo.livejournal.com]

Может быть я не совсем понимаю что у вас было, но мне кажется это не очень поддерживающим действием. Терапевт могла бы поинтересоваться что с вами происходит и помочь в этом разобраться. И вы пишите, что после сессии чувствовали себя ужасно, что она лишила вас сил.

[oldzeland.livejournal.com]

Да я уж давно хочу еще к какому-нибудь терапевту сходить. Мне действительно не хватает поддержки, маслица для воротец, что ли. Я просто побаиваюсь, да и стыдно почему-то признать, что злюсь, что не хватает, что чего-то нет.

[momomomomomo.livejournal.com]

Возможно, у нас разные представления о поддержке, для меня узнать состояние человека это ее минимальный уровень, а тем более не говорить человеку в сложном состоянии что от него клонит в сон.
А недовольство и злость действительно могут вызывать стыд.

[chistajaradost.livejournal.com]

но когда я делала попытки заниматься физ. упражнениями, не получала никакого удовольствия, потому что пыталась выжать из себя все до последней капли,и сразу. я вас очень понимаю и сочувствую. ужасно грустно это.
сейчас мне самое крутое в тренировке - сделать паузу и упасть на коврик, потягиваться и смотреть в потолок. именно вот это решение не мучить себя так тяжело дается. а в основном - ну кошечка, ну еще капельку.

[transurfer.livejournal.com]

И у тех, кого приучили, что все, что меньше порванной на британский флаг задницы и трех ведер пота и боли - это не считово.

[chistajaradost.livejournal.com]

Здравствуй, сестра!
У меня, кажется, возникает какая-то не совсем здоровая склонность к жестким сессиям. Кажется, что если не перекопала всю себя до изнеможения, то вроде и время зря прошло. Наверное, такое бывает у тех, кто становится зависим от физических тренировок. - один в один.
когда у меня есть силы на сложные переживания, я пробую бездельничать на сессии, хихикать и вести себя не серьезно. или лежать и плакать. очень неуютно сначала, ведь надо впахивать, деньги уплочены. но это чувство принятия и спокойствия рядом с тер пока я просто есть... уношу его домой и стараюсь не расплескать.

[lyuka.livejournal.com]

Да, наверное, это прекрасно — такое напитывание принятием.
К сожалению, у меня такого нет.
Не знаю, насколько это связано с самим методом — психоанализом, насколько с моей способностью принять поддержку, а насколько — со свойствами моего терапевта, но в настоящий момент мне невыносимо «пустое» время на сессии.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня тоже психоаналитическая терапия. Психоанализ, но не на кушетке и трижды в неделю. Терапевт принимающий, говорящий и эмпатичный, в рамках метода, разумеется. Но я перебрала много, прежде чем такого нашла.

[chistajaradost.livejournal.com]

если у вас есть силы, попробуйте дать себе время и прочувствовать эту пустоту. там что-то интересное может быть.
кстати, никогда не испытывала трепета к психоанализу. но читаю сейчас книжку по телесной терапии и там многое объясняется через психоанализ, что оказалось очень интересно.

[(Anonymous)]

У меня была поддерживающая сессия. Обсуждали секс и как мне поблагодарить приятельницу, что она пустила меня к себе пожить и потом вежливо отказаться жить вдвоём в однокомнатной квартире (я поехала к ней после ссоры с хозяйкой квартиры, где снимаю комнату, приятельница в это время жила в другом месте).

[(Anonymous)]

Моя терапевт в отпуске.

Пытаюсь осмыслить насколько сложно мне дается коммуникация с людьми. Я впадаю в панику, если мне скажут что-то неожиданное на улице (не негатив, не вторжение в личное пространство). Если коллега говорит разочаровано про работу, я начинаю сомневаться в том, правильно ли я выбрала профессию, место работы, в оценке моей работы руководителем. Мне жутко сложно написать письмо на массовую рассылку, я могу получить промокод на бесплатный ништяк, но я не пишу письмо, потому что чего-то боюсь. И вся коммуникация с людьми пропитана настороженностью и страхом.

Смотрю на других людей, которым все это дается легко и просто. И все время думаю, им это действительно легко или они себя заставляют, и не подают вида? И где у них предел, где коммунткация перестает быть легкой и становится невыносимой? Или у них этого предела нет ( ну кроме объективно опасных ситуаций)?

[stillsomewhere.livejournal.com]

мне эот отзывается, пр настороженность и страх. наверное, эот от того, чот сложно доверять, если часто предавали родительские фигуры

[(Anonymous)]

Недоверие тут тоже есть. Но наверное больше все-таки страха, что случится что-то страшное. Что есть какие-то знаки надвигающейся опасности, надо их отслеживать и всеми силами избегать.

[stillsomewhere.livejournal.com]

у меня сессии по субботам, поэтому я не попадаю в пятничеую перекличку. пишу про субботу: очень много всего. Разбирали мой договор со вселенной (он в детстве был с мамой) о том, что я обязана быть хорошей, разумной, рациональной. Я так балансирую нестабильный мир. Говорили про то, что я стараюсь быть миротворцем, но по отношению к себе это выливается в отсутствие поддержки и жизни не для себя, а желании брать от своихз ресурсов. Терапевт еще сказал, что я себя эотй поддержки лишаю, и тут я заревела.