Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на этой неделе на терапии интересного происходило?

Comments

[oldzeland.livejournal.com]

Чувствую сдвиги со своей апатией, депрессией и общением с внутренним критиком. Это удивительно, но он, (критик), становится более терпимым и вежливым. К терапевту чувствую на сеансах последних раздражение, выражаю недовольство. Я говорю ей, что она меня осуждает, задает не те вопросы или не так, не просвещает меня и не так поддерживает. Тер, кажется, в растерянности, и спрашивает у меня, помогает ли она мне вообще. Я говорю что да, но после сеанса были смешанные чувства.. Воспринимаю свое признание того, что мне этот специалист уже помог чем мог, как отвержение с моей стороны, и поэтому боюсь сказать ей об этом.( На сеансе затронули тему личных границ в РФ, и тер очень беспросветно выразилась по поводу людей- невыраженные, не пойми что.. Я сказала, что все, конечно, очень плохо, но появляется информация, и многие пытаются что-то осознавать. Хотелось с ней поспорить. Но ее реакция меня расстроила, и как-то это настроение передалось мне(. Целый сеанс вобщем, препинались, нету общего языка что ли. Хочу поискать еще психотерапевта, может быть, не уходя от этого пока.

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе нашла и разрушила полностью тот самый "пустой стул", на котором будет сидеть тот "кто однажды полюбит и все во мне исправит". Жаль, что не видела его раньше, чем эта дрянь на самом деле являлась и как действовала. Но теперь чего уж...
Процесс прошел быстро и очень жестко, но для меня оно того стоило.

[(Anonymous)]

Скажите, пожалуйста, а как вы его разрушили?
С терапевтом прорабатывали или сами справились?

[anichka.livejournal.com]

Терапевт вышел из отпуска: счастье-счастье-счастье! :))))

Первый раз, пожалуй, за неделю до выхода тера почувствовала осознанно свою злость на нее, за то, что она так надолго меня оставила и я уже жду-жду, а ее все нет, а мне же так надо! Причем не прямо сразу это поняла, а по каким-то небольшим, очень неявным кусочкам собрала свое понимание и несмело подумала, что наверное, да, оно.
Обсуждали как раз это с терапевтом на первой сессии, она считает это большим шагом вперед. А мне непонятно что дальше, как потом предъявлять эту злость. Мне представляется, что выражение гнева на терапевта происходит как в короткометражке "Приземленная богиня". Да, героине явно стало лучше, но не разрушит ли эта ярость все вокруг, терапевта и меня тоже (хотя в фильме все выжили :))))

[transurfer.livejournal.com]

Да, это большой и очень важный шаг вперед! Очень за вас рада :))

[anichka.livejournal.com]

Спасибо!

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня происходит осознание ВЫБОРА. Что я сама могу выбирать, что и как мне делать. Тер говорит, что это большой шаг вперёд.

Ещё говорили про мою обиду на подруг, что я все ищу маму-маму, а равные отношения не хочу. И не верю в отношения, где люди и берут, и дают. А верю только в какие-то рабские, когда один только берет, а другой только даёт.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Делилась ощущением, что все больше чувствую отчуждение к своим привычным кругам общения. То, что раньше было выносимо и допустимо, становится более заметным, а я - более чувствительной. Невыносимо скучно. Тяжело терпеть неопределенность даже ради чего-то желанного. Надеюсь, что это не приступ апатии, а очищение пространства для чего-то нового. Какая-то жизнь на паузе.

[chistajaradost.livejournal.com]

Шла на сессию после двухнедельного перерыва с твердым намерением сказать, что хочу поплакать минут 10 громко, и чтобы тер меня обнимала. Зашла в зал, села на кушетку и разревелась, ничего не объясняла, просто плакала, потом успокаивалась потом опять находила волну и опять плакала, в голос, слюни-сопли, закончила одну коробку салфеток, начала новую. тер все время сидела рядом и гладила, потом накрыла пледиком и предложила прилечь. Я плакала в голос, не особо заботясь о времени, старалась помнить о дыхании и осознании что происходит в теле. Иногда начинала волноваться, не громко ли плачу, удобно ли тер и как вообще все это выглядит, но старалась успокоить себя тем, что тер даст знать, если что-то не так. Наверное самая крутая сессия что у меня была. Потом тер сказала что у нас осталось 10 минут и мы можем продолжать в том же духе или что-то еще поделать. Я решила чуть-чуть поговорить.
Говорила о том, что в жизни мне не хватает поддержки и помощи от кого-то сильнее и умнее или хотя бы воспоминания об этом. я чувствую что мне нужен кто-то кто будет рядом, когда я делаю что-то сложное, когда ошибаюсь или плохо себя чувствую. Чтобы сейчас получить эту помощь, я лежу или ем, меня это поддерживает. тер сказала, что постепенно мы научимся удерживать это чувство поддержки и силы и будет легче. похвалила, что я отлично плакала дышала и вообще очень много делаю хорошего для себя. пообещала, что этот сложный период обязательно закончится.

[(Anonymous)]

" Похвалила что я хорошо плакала"- вот чего мне не хватало! Я тоже хочу так.
Хорошая у Вас тер.

[chistajaradost.livejournal.com]

спасибо, хорошая.

[tati-zzz.livejournal.com]

чего-то тоже захотелось поплакать от обнаруженного желания побыть под защитой или скорее с поддержкой кого-то сильного

период такой

[hudorozhkina.livejournal.com]

Так тепло и радостно на душе от вашего рассказа! Классная тер и смелая вы :)

[lyuka.livejournal.com]

В ру-психолог как-то попался на глаза пост, где девушка-топикстартер благодарила сообщество за помощь и рассказывала, что она в результате пошла к психологу, что терапевт ей очень нравится, и что у него она замечательно плачет.
Ей писали в комментариях: «Зачем вы ходите к психологу, который вас расстраивает? Его надо срочно сменить!»
В общем, нетерапированные товарищи не поймут этого удовольствия и пользы от него — хорошо поплакать на сессии!

[chistajaradost.livejournal.com]

Эээ, да уж.Когда я говорю, что плачу на сессиях и становиться легче, мне советуют смотреть душещипательное по телевизору, типа оочень грустно и бесплатно. Как-то не приходило в голову до сих пор объяснить, что здесь я плачу эксклюзивно про себя и меня за это хвалят, принимают и поддерживают, и это стоит всех денег мира.

[lyuka.livejournal.com]

Я всё пытаюсь разобраться с антидепрессантами.
И еще с тем, какая терапия мне нужна.
Поскольку антидепрессанты мне прописаны не по поводу моей депрессии, а по рекомендации неврологов, каковые неврологи одновременно мне рекомендовали на них не зависать (почему? потому что я набрала вес, а вес набирать мне не полезно? ), то я решила с АД слезть. При том, что мне неочевидно, как АД мне помогают.
Но, видимо, помогают.
Потому что при сокращении дозы в сочетании с тем, что на терапии мы две консультации подряд залезли очень глубоко, мне как-то довольно нехорошо. Вчера, непосредственно после консультации, я была уверена, что мне таки надо посетить психиатра и решить вопрос с АД серьезно.
А то было так: демиелинизующее заболевание плюс плохой сон на фоне тревожности — а, сказал невролог, вот вам координаты психотерапевта, который может выписать АД.
Консультация у этого психотерапевта. Рассказываю: тревожность, детские травмы такие-то, к психологу хожу, замужем, ребенок, работаю. Ну, понятно, вы вообще хорошо справляетесь, а со сном немного поможем. Дальше несколько схем фармы, которые вообще не действуют, поэтому первую, которая хоть как-то подействовала, оставили. При этом невролог говорит, что не надо на АД засиживаться.
И вот я не понимаю — есть ли в Питере психиатры, которые разбираются с такими нечеткими больными, как я? То есть ясно, что развернутой депрессии у меня нет, насчет тревожных каких-то расстройств — не знаю. И точно нет умения радоваться жизни. Мне к доктору или я ипохондрик и симулянт?
И к психоанализу у меня вопросы. Я знаю, Эль, что вы считаете, что для терапии травмы развития психоанализ не подходит.
Мне пока не ясно, подходит или нет.
То есть уровень разбора моих проблем фантастический, с прошлым психологом я о таком и мечтать не могла. Но вот я на прошлой неделе достигла новой ясности в понимании того, как сексуальный абьюз со стороны других детей в моем детстве влияет не только на мою сексуальную жизнь, но вообще на то, как я себе не принимаю и как себя стыжусь, и с каким трудом общаюсь с людьми, как постоянно ощущаю себя самозванкой и бракованным человеком. Ходила на образовательное мероприятие, там видела ясно и четко, как оно всё работает.
Было тяжело. Даже тяжелее, чем обычно в таких случаях.
Отчасти из-за сниженной дозы АД. Отчасти от того, что, когда я эти чувства не видела и не осознавала в подробностях, а было такое "просто чего-то хреново, когда надо общаться с большим количеством народа", то их можно было заглушить. Тортик съесть. Вина выпить. Ну еще как-то. А когда видишь всю картину, уже ничего не заглушить, можно только созерцать.
Но вот само по себе осознавание и созерцание — помогает ли? То есть в какой-то момент мне удалось дать маленькой Лёлечке поплакать, и было понятно, что это был хороший момент. Но это не такой кусок боли, который можно выплакать за один раз. Это просто море слез.
Терапевт даёт поддержку, но поддержка ограничена, насколько я понимаю, методом.
В общем, в любом случае, я пока не готова расставаться с терапевтом. Несмотря на тяжелые состояния, это редкое наслаждение — выговаривать те слезы и ту правду, которая рвется наружу.

[chistajaradost.livejournal.com]

Странно это, но если таблетки хоть немного помогают, их надо есть. И все.
Если вам плохо, вам нужно помогать, симулянт вы или нет.
Вы достойны всех средств, которые сделают вашу жизнь лучше.
Желаю вам сил и понимающих профессионалов.
Обнимаю.

[lyuka.livejournal.com]

Спасибо за поддержку!
Дело в том, что мне самой казалось до сокращения АД, что они не действуют или действуют минимально. И сегодня мне легче, так что вопрос открытый.
К сожалению, нет профессионала, которому я могла бы в этом смысле довериться, чтобы вместе понять, что делать.
Наверное, надо искать.

[transurfer.livejournal.com]

Если от психоанализа есть польза, надо продолжать в психоанализе, пока не почувствуете, что хотите большего, чем он может дать. Большой кусок пути в нем можно пройти.

[(Anonymous)]

Я пока в периоде поиска нового ПТ. Так как ресурса было подкоплено достаточно, то период хорошо переживается. Было очень страшно остаться без поддержки, но после своего последнего ПТ я себя намного лучше ощущаю. То есть я осознаю, что есть темы, надо которыми нужно работать, но к ним не примешивается груз непонятностей с ПТ, от которой мне пришлось уйти. Я даже какую-то легкость ощущаю и вижу, насколько мне было непросто с прошлым терапевтом (уже вторым). Во второй раз уходить было как-то легче, чем в первый (в первый раз понадобилось пару лет, что бы принять это решение и понять, на что ориентироваться и вообще с ПТ на эту тему заговорить).

Сейчас хватает ресурса не спешить. Собираю информацию, особенно про то, на что обращать внимание при первом разговоре. И думаю, что у меня уже есть опыт того, с чем/кем мне может быть комфортно, а с кем/чем нет. Тоже на это пару лет понадобилось...

Сам поиск – дело непростое. В кругу друзей мало, кто проходит терапию и может кого-то порекомендовать. Источники в интернете очень разношерстные и непонятно, на что ориентироваться и кому/чему доверять. У самих ПТ очень часть отсутствуют свои сайты (я в Западной Европе) ищу, на которых можно было бы подробнее хотя бы про них почитать. Так же отсутствуют отзывы часто, хотя они могут быть очень индивидуальными. Пока еще слепой поиск, хотя получила пару рекомендаций от ПТ подруги. Попробую.

[(Anonymous)]

Сегодня понял разницу между нарциссическим расстройством и нарциссической травмой. Похоже, что у меня все-таки второе. По-тихоньку разбираюсь с бездонным колодцем и обесцениванием, хотя мою скорость обесценивания не сравнить с близкими, которые по всем признакам имеют именно нарциссическое расстройство. Начинаю понимать откуда тяга к только самой крутой технике, красивым вещам и обязательно очень привлекательной подруге и что за этой тягой стоит голод по чему-то другому, рассудком понимаю, что хочется принятия и любви, но пока дальше дело не идёт.

[itty-pitty.livejournal.com]

У терапевта не была месяца 3, жила и жила, со всем справлялась, все успевала.
Появился новый мужчина (а по сути - бывший, с которым резко порвала 4 года назад и планомерно скатилась в депрессию). На первое появление мужчины среагировала спокойно, а потом при его приближении возникли сильные чувства. Причем чувства достаточно угрожающие (приняла за подвальную часть себя).
Выбрала их, решив, что следую за чувствами (как оно обычно и бывало).
Спустя время обнаружила, что отношения с мужчиной в разных моментах приносят боль и следует уходить от такого (как обычно и делала раньше).
Но на днях всерьез подумав об этом снова я внезапно слегла. Почти за 2 минуты мое состояние изменилось с ОК до рыданий и истерики, панического ужаса. Я услышала очень агрессивный голос внутри себя, который запрещает мне это делать. И тут я взвыла от ужаса. Очень страшно.
Я поняла, что это лютейшая зависимость и я очень жирно попала; экстренно написала терапевту.
В понедельник буду разбираться...(

[tati-zzz.livejournal.com]

сочувствую Вашему состоянию...

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо!

[(Anonymous)]

Терапевт в отпуске на весь август. Держусь молодцом (но я даже в критичных ситуациях так говорю :))) )
Сама тоже была в отпуске и хорошо отдохнула, почти без выхода из зоны комфорта. При этом наблюдала у себя интесную реакцию. Во время какой-то проблемы отловила момент "Ой, все". Вот сейчас начну разваливаться, паника, истерика. Но как-то себе сказала, что сейчас все норм, никакой опасности нет, надо просто подождать. "Да ну нафиг тебе эта истерика, давай подождем немного". Подождала, решение нашлось, все хорошо разрешилось. Я осталась бодра и весела. Если бы начала разваливаться, то и меня бы зацепило и спутника, и день был бы испорчен. Необычный опыт.

[life-in-august.livejournal.com]

Круто! У меня тоже с некоторых пор такой вариант в жизни появился)) И это прям большую поддержку и силу дает.

[elleferija.livejournal.com]

Говорили о запрете дать отпор, как будто с меня когда-то взяли слово о "непротивлении злу насилием". Вышло то, что этот верх благородства с моей стороны - результат насилия окружающих, и только. Не мое решение, не предательство себя, а просто отпечаток ранней беспомощности.