Пятничная перекличка

[transurfer]

Моя тер напомнила мне про одно распространенное среди травматиков* явление - "пустой стул" внутри. Этот стул зарезервирован для самого важного в жизни человека, чья любовь нужна больше всех на свете. Травматик потому и травматик, что мама с папой этой любви дать не смогли, но надежда на эту любовь от них никогда не умирает. Это одна из самых неубиваемых надежд - надежда, что родитель очнется, одумается, проснется, выздоровеет и начнет любить своего ребенка. В этом, кстати, одна из причин, почему физическая смерть родителя может проживаться очень тяжело, даже если отношения всю жизнь были плохие - вместе с родителем умирает эта самая главная надежда на любовь.

Пока жива надежда, стульчик для самой большой и важной любви - той самой, которая способна возродить душу и исцелить раны - остается пустым. Травматик его тщательно охраняет от посягательств других людей, потому что ждет маму с папой. Вдруг они, наконец-то, придут, а на стульчике какой-то левый чувак или чувиха сидят? Мама с папой обидятся и больше не вернутся. Нет, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах нельзя никого даже близко к стульчику подпускать.

Стульчик этот - одна из причин, по которой любовь других людей в жизни травматика проходит по касательной и никогда толком не добирается до самых глубоких ран в душе. С одной стороны, травматик постоянно находится в поиске любви, а с другой стороны, делает все возможное, чтобы от нее сбежать. К слову, одной из причин появления в жизни перверзников и прочих неспособных на любовь партнеров, с которыми возникает созависимость, - тоже этот самый зорко охраняемый стульчик. Неспособный на любовь человек удобен и безопасен: с одной стороны, с ним можно продолжать ждать любви - то есть, заниматься привычнм делом - и пытаться ее заработать выученными с детсва способами, а с другой стороны, великая опасность реально получить любовь с ними не грозит. Плюс, перверзник все время так или иначе, напрямую или косвенно, обещает, что реализует великое волшебство исцеления любовью, если выполнять все его первезные условия. То есть, все при деле: и стул пустой, и надежда есть, и план реализации есть (убиваться ради ублажения первезника).

У вас есть такой стульчик внутри?
Что у вас на терапии интересного происходило на этой неделе?

Comments

[become-a-woman.livejournal.com]

Про стульчик знакомо. Расставляю стульчики. Самое сложное, это найти источник любви внутри и вспоминать о нем регулярно. Выдать стульчикам номерки. Садить себя на стульчик номер один, партнера на стульчик номер два. И пока стульчик номер один не наполнится любовью, на стульчик номер два не переключаться. Иначе выйдет постоянное обкрадывание стульчика номер два. Варварские набеги, которые однажды разорят отношения.
Я вижу, что хоть и охранять его не надо, хорошо бы чтоб он там вообще был.

[chistajaradost.livejournal.com]

Как интересно, очень похоже на то, что я чувствую. у нас дома даже есть такое реальное место, для гостей, потом сын там сидел, а теперь это стул матери - меня :)
Я последнее время хочу посадить на внутренний стульчик терапевта, но боюсь пока. так, то рукой, то ногой показываю, типа, вот тут можно... если хотите...пожалуйста.
и вот еще думаю, что это может быть гостевой стульчик - надо приглашать разных людей посидеть на нем, чтобы он не пустовал.
А что ваша тер говорит про то, как с ним быть? выкинуть? самому сидеть?

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер обычно меня спрашивает, чего в первую очередь хочу я.

Я хочу ее туда посадить, так как она является для меня, если можно так выразиться, "настоящей материнской фигурой", т.е. человеком, который вполнил функции адекватного "зеркала", поддержки, доращивания и всего остального, что моя биологическая мать делать отказалась в плане заботы о моей психике. На данный момент разбираю убеждения и верования, которые запрещают это делать.

Я вообще считаю, что обычного человека на тот стул сажать - не самая хорошая идея, потому что он не справится с нужными родительскими и исцеляющими функциями. Вообще для обычных, не-терапевтических отношений очень вредно, когда на партнера вешается ожидание выплатить психологические долги, сделанные родителями. В таких отношениях пропадает все самое лучшее - любовь, искренность, спонтанность, секс.

Насчет выкинуть - интересная мысль... Хотелось бы послушать тех, кто выкинул стул, и после стула не осталось перманетной черной дыры. Мне тер рассказывает, что есть люди, которые стул забросили, потому что для них искать, чем стул заполнить, оказалось психологически затратнее и болезненнее, чем оставлять его пустым.

Самому туда сесть тоже интересная идея.... Тут надо, чтобы раненые части поверили во внутреннего Хорошего Родителя, а для этого надо его вырастить и прокачать как следует.

[tsume-wr.livejournal.com]

Мама меня не любила. На сеансе во время упражнения "пустой стул" пизжу этот стул так, что его потом чинить надо. Любви родительницы не ищу, забыл когда уже в последний раз от неё эту любовь хотел. Стараюсь не общаться и ... поменьше, в общем. Когда замечаю у себя в душе тепло в ответ на какие-то её действия - рву это чувство с корнем - это как талый снег, привязываться, привыкать и рассчитывать - глупо.

Средненькие психологи эти мои избиеиния стульев приветствуют - мол, катарсис (или что они себе там думают). Матёрые - считают бегством в аффект и пустой неработой и сладострастно запинать стул не дают...

[lyuka.livejournal.com]

Сложные чувства после вчерашней терапии.
Я хожу к психоаналититку.
И вот вчера по одному эпизоду моего детства получила очень фрейдистскую интерпретацию. Такую, из серии расхожих стереотипов о том, что предлагает психоанализ.
Я к таким толкованиям привыкла относиться иронически, и разумом мне оно кажется довольно бредовым.
Однако всё моё существо на него отозвалось, и вся история моих горестей кажется связанной воедино этим толкованием.
Теперь жду не дождусь следующей сессии, чтобы поговорить об этом.

[(Anonymous)]

Я осталась без терапевта неожиданно. После 4 лет терапии решила сменить и вот месяца4 ходила к новому. У меня было ощущение, что мы с ней не сходимся в одной важной теме, к которой мы в предыдущей терапии очень бережно подбирались. После новой терапии я обычно дня 3 была в трансе. Но так сложно отличить, что это – работа терапии и сопротивление, либо просто терапевт не подходит. Тут очень сложно разобраться, особенно, когда внутри еще ориентиры не взрощены, что хорошо, а что не очень.

На последней сессии я сказала, что мне сложно доверять. Терапевт сказала, что ей доверят можно, потому что она не желает мне ничего плохого. Я ответила, что мне слов недостаточно. (У нас уже была подобная ситуация. Это не был фокус сеанса, а как в дополнение к тему, которую мы разбирали, про доверие.) На что она ответила: « Что ей безразлично, что мне слове недостаточно.» И сразу переключила тему на то, хочу ли я продолжать терапию вместе с ней и что я должна в этом разобраться. Я как в фильме была и сказала, что мне надо подумать и сразу отвечать я не хочу...

Я решила не продолжать больше. После этой терапии я побывала на ретрите по осознанности и self-compassion и мне удалось повстречать людей, которые создают пространство для работы, пространство для всего, что внутри. И делают это on a loving kindness way. Терапевту я неоднократно говорила, что мне нужна в данный момент поддержка, на что она отвечала: «Вам нужна только поддержка!» Это меня в тупик ставило (а что же еще, если я себя так ощущаю). От этого у меня развивалось чувство вины, что я вот такая, поддержка мне нужна и работать я не могу. А вот после ретира укрепилась в том, что да, мне нужна поддержка и я в данный момент не могу собраться и работать над темами, лезть куда-то. Было ощущение от терапии, что я как слепой котенок, все тыкаюсь не туда и не могу под «терапевта наконец-то подстроиться», уловить ее образ мышления и работы, что бы у нас наконец-то «работа пошла»... А вот ретрит мне другой подход показал и я решила не продолжать.

Это второй терапевт в моей истории. И уже проще «выходить» из таких отношений. С прошлым терапевтом мне понадобилось несколько лет для решения. И я до конца не уверена, не бегу ли я от чего-то и не сопротивление ли это. Но тут я только на себя такую, какая я есть в данные момент, ориентироваться могу и на свои ощущения...

Теперь предстоит время поиска терапевта... Немного странно, потому что я опять могу ошибиться и не сразу это заметить. Ну и сам поиск, все эти звонки, назначение пробных встреч, рассказы о себе и процесс принятия решения... Все это может затянуться, а пока я без терапевта. И это тоже стремно. Хотя именно сейчас я в очень стабильном состоянии, что, возможно, т помогло принять решение.


Эль. про стульчик я не знаю. Возможно, у меня так еще вме замуровано... Я думаю, что я ищу люви, но ине сложно себе представить, как это ощущается, как чувствуется...Что это такое...Поэтому и в отношениях, даже с хорошими партнерами, сложновато. Я диссоциируюсь и не пропуская чувства внутрь.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

Прочитала ваш коммент, и очень захотелось вас обнять: в нем столько смелости, гармонии и уравновешенности!

[stillsomewhere.livejournal.com]

О, да. Стоит. Пылесосится иногда.
У вас офигенно четкие формулировки, я бы с такого ракурса никогда на проблему не посмотрела.
Я вот думаю, почему именно один стульчик, почему нельзя разделить на несколько симпатичных табуреточек, чтобы там были просто важные телые люди. То есть не класть все яйца в одну корзину - всю душу одному человеку каком-то гипотетическому не отдавать. Эот какая-то слишком рискованная инвестиция.

[klonik-z.livejournal.com]

Есть и стульчик, и человек на этом стульчике :) проблема только в том, что этот человек оказывается совершенно незаменимым, убрать его со стульчика - и вся система начнет заваливаться.

[(Anonymous)]

У меня на неделе была поддерживающая сессия с тер (она в довольно длинном отпуске).
Обсуждали отношения с бойфрендом и как я могу сделать свой отпуск хорошим для себя (еду туда с ним же, приходится подстраиваться в некоторых вещах).

[beatrisa28.livejournal.com]

В ощущениях себя сейчас - мне не откликается модель со стульчиком. Это немного странно, потому что с простыми телесными образами мне обычно хорошо работается.

Если описывать те созависимые отношения, которые в моей жизни были.
Тут два не исключающих непременно один другого варианта: с людьми, которые не умели любить и с людьми, которые не были способны дать нечто жизненно важное для меня, а мне нужно было, хоть по крохам, но получить это важное в одних мегазначимых отношениях.
Случались истории точь в точь, как в посте описаны: "Неспособный на любовь человек удобен и безопасен: с одной стороны, с ним можно продолжать ждать любви - то есть, заниматься привычнм делом - и пытаться ее заработать выученными с детсва способами, а с другой стороны, великая опасность реально получить любовь с ними не грозит. Плюс, перверзник все время так или иначе, напрямую или косвенно, обещает, что реализует великое волшебство исцеления любовью, если выполнять все его первезные условия. То есть, все при деле: и стул пустой, и надежда есть, и план реализации есть (убиваться ради ублажения первезника)". (С поправкой, что могли быть и не первезники, а просто и.о. первезника). Чаще получалось, что стул предоставлялся другому, хотя бы на время, но предоставление этого стула было изматывающе ресурсозатратно. А оставаться с людьми, которые умеют воспринимать, насколько выжранной я подходила порой к сближению, которые понимают такие моменты, могут их как-то учитывать, я долгое время не умела.

По работе с собой.
Слушала деток-субличностей, принимала, была рядом, сочувствовала. Совершала с ними прогулки в тревожащее. Про одну теперь знаю, когда она появилась. Сюрприз - ненависть двух деток-субличностей (более поздних) к одной более ранней, и, я думаю, больше всех впитавшей яда и ужаса детке. Она для них - злая волшебница, что-то вроде Гингемы и Бастиды в одном флаконе.
Техника моментально отозвалась потеплением в личных отношениях и прогрессом в работе.
Эль, ещё раз спасибо за тему про субличностей!
Из хренового, пришлось признаться себе по поводу одной неотболевающей пока плохой истории, что то, что со мной сделали, было ложью и предательством. Я могу учитывать, насколько тем человеком рулили тогда его тараканы, предубеждения и прочие проблемы; могу дать ещё 100500 шанс, если захочу; могу разбирать свой вклад в произошедшее и оценивать его, как немалый или как в тех условиях вынужденный, только не признавшись самой себе в том зле, которое со мной случилось, я не смогу полноценно восстановиться.
Во мне и сейчас боль и бунт против этого признания :))

[oeva.livejournal.com]

Мне подумалось, что стульчик у меня стоит пустым из-за того, что если присевший на него встанет и уйдёт, я этого уже не переживу. И теперь мне стала понятнее та идея об отношениях с пустотой - с отсутствующей матерью.

[gherkinator.livejournal.com]

У меня нынче трудная история: терапвт второй раз предложила перейти с ней на ты. В тот раз я отвертелась. Сейчас, думаю, да, пора. Но мне безумно сложно.
Делается это, как я понимаю, с целью выравнивая отношений, чтобы терапевт не сидела на пьедестале и не ходила на возвышении по кафедре. И я все понимаю и очень хочу. Но очень сложно. Как правило, я захожу в любую коммуникацию снизу и подаю себя так. И очень хочу от этого избавиться. В самом деле, я очень даже взрослая, умная, вполне успешная и красивая тетка, с какого перепуга. Но это для меня состояние по умолчанию, и оно всегда вылезает.
Я сейчас затеяла обучение невербальной коммуникации и в том числе, мы занимаемся и этим, коммуникацией снизу, сверху и на равных.
Плюс элементарно тренируем синаптические связи для выражения эмоций. И внезапно, выяснилось что мне очень трудно изобразить злость и агрессию. А ведь они у меня, действительно, под запретом, и выходит, настолько, что я даже изобразить не могу.
И еще моя терапевт обратила мое внимание, что я со всеми близкими общаюсь "сверху". И от этого себя маленькую несу всем подряд))))

[chistajaradost.livejournal.com]

я тоже терапевта то на ты то на вы.
и тоже близких мне легче прессовать, а с чужими мимими. сложно меняться ужасно, но я как-то настроилась.
и со злостью тоже непонятно. когда, например, ребенок не слушается, я стараюсь говорить с ним строгим тоном, и сама себе не верю.

[ziggi5460.livejournal.com]

Есть-есть стульчик.

Как раз говорили с тером, что я не хочу отношений на равных, а хочу найти любящего родителя. И что пока это желание есть, у меня будут трудности с общением с окружающими.

И вообще, что я одновременно хочу друзей и не хочу. Вот и получается, что в терапии никуда не идём, так как у меня нет чёткого запроса и вообще не знаю, чего хочу.

Как найти запрос?

[chistajaradost.livejournal.com]

стать себе любящим родителем постепенно? определить что для вас любящий родитель?

[textfield1.livejournal.com]

Мне тоже пришло в голову в первую очередь посадить на стул себя. Стала прислушиваться к себе, у меня так - я на нем сижу сама время от времени. Остальное время стоит пустым. Иногда МТ туда позволяю присесть. Иногда случайно туда присаживается кто-то другой, из вне, какое-то время там посидит и мне так хорошо, так хорошо от этого. В общем стул какой-то переходящий. Не знаю хорошо ли это. :))

[chistajaradost.livejournal.com]

и да!
а когда люди с него уходят, при каких обстоятельствах и как вы с этим живете?

[tati-zzz.livejournal.com]

хотела записаться на прием на этой неделе. ТЕР говорила, что до августа у нее отпуск.
но она в отпуске. может я не так поняла, может у нее сдвинулся график.

хотела с ней поговорить о происходящем процессе сепарации от мамы.

думаю про "пустой стульчик".
посадила бы я туда папу? точно нет. там надежды нет уже.
посадила бы я туда маму? уже не хочется. вижу, что дать то, что хотелось бы не может. и никогда не сможет.
если стульчик такой есть внутри, то я на него уже сажусь сама. сама себе начинаю давать любовь. но если и сажусь на этот стульчик сама, то пока очень неуверенно...

Эль, как думаешь, нормально на такой стульчик самой садиться?

[tati-zzz.livejournal.com]

о! сначала отправила сообщение, а потом пошла комментарии читать... а вы уже про сесть самому на стульчик обсудили))

[nathalyru.livejournal.com]

Теперь все думаю про мой стул

[llawenydd.livejournal.com]

был. как и 14 лет драматического кордебалета с токсичным человеком. после нескольких лет терапии там теперь внутренняя любящая мама.

[(Anonymous)]

Я никогда не задумывалась о стуле. Не знаю, есть он у меня или нет. Хотя если стул - это почетный трон той самой надежды, описанной в посте - то да, она есть. И она болит. Она ужасно болит. И стул хочется расколотить и в топку, да не получается. Мозгом понимаешь, что всё бесполезно, но не всё решает мозг, не всё решает сознание - и где-то там, глубоко внутри, ты извиваешься, словно на огне, от невозможности получить желаемое и такой же невозможности (иллюзорной, но тем не менее) отделиться наконец. Терапевт пыталась вместе со мной докопаться - что там? Почему каждый раз при приближении я начинаю натурально умирать (включая физические симптомы - что-то похожее на астму, которой у меня никогда не было)? Но я так и не раскопала это до отпуска, а жаль... потому что теперь вот не могу уехать. Вернее, не могу крепко держать свои позиции на тему того, что я уеду обратно. И меня просят, мне аргументируют, мне говорят, что без меня не смогут,а когда я начинаю огрызаться и всячески отстаивать свои интересы - звучит вот это "Ну и езжай, а мы тут подохнем. Можешь даже на похороны не являться". И... и ква. Провал в пустоту. Состояние, когда готов сделать что угодно... в том числе остаться.
Вчера попросила любимого человека приехать и забрать меня отсюда. Отказался, потому что не хочет влезать в отношения моей семьи, мол, боится сделать только хуже. И вроде мозгом понятно, что никто, вообще никто не обязан делать ради меня такое - но как-то вот не легче, и злости, что называется, овердофига. И получается что-то вроде "никому ничего нельзя доверить, всё приходится делать самому". Только очень, очень страшно.

[(Anonymous)]

Простите, если не в тему. Похоже, Ваших родителей интересует не счастье дочери, а собственное благополучие. Им нужен не любимый человек рядом, а обслуживающий персонал. Для этого существуют социальные работники. Наберите в интернете и почитайте о них и расскажите родителям. Хотя, это может их взбесить. Социальные работники бесплатны и положены всем одиноким пенсионерам, даже если у них есть дети, но живут не с ними. Когда я жила в деревне, у всех одиноких бабулек были социальные работники, потому что их дети жили отдельно, в городах неподалёку. Бабульки были вполне здоровыми и весёлыми, но им трудно было ходить, например, на колодец за водой. Дети приезжали к ним в гости, когда могли и все были довольны. Ещё раз простите, если даю непрошеный совет.

[sheramankry.livejournal.com]

вот аккурат после само-терапии с именно этим "зарезервированным пустым стулом" я смог отбросить надежду, что мама наконец одумается и увидит меня. Очень тяжёлый был процесс, но одновременно и очень важный, просветляющий. После него я сумел добиться физического разделения наших с матерью пространств, т.е. купить квартиру и переехать

[ekaterina-beads.livejournal.com]

У меня длинный перерыв и у детей каникулы, устала.
Сижу, смотрю как образ последней терапевта трансформируется внутри головы. Это у меня страндартная фишка, чтоб не привязываться к людям, я их всё время вижу хуже чем есть. При встрече этот образ корректируется, а чем дольше не встречаешься с человеком, тем меньше образ похож на исходник и больше на персонажа из внутреннего ужастика. Причём всё логично и незаметно и бороться бесполезно. Я и не борюсь, просто записываю как я вижу человека в данный момент, можно преследить в какую сторону образ меняется. Вот терапевт чем дальше тем больше выглядит бесполезной дурой, которая мне конечно не поможет потому что ни образования ни мозгов. И это хорошо, потому что не выглядит бессердечной сволочью, которая хочет забрать мои деньги и поиздеваться напоследок. А в дураков у меня все мутируют со временем, с этим можно жить. :)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня есть такой стул. Я его берегу для Самой Большой Любви в своей Жизни. Но чуток попозже. Сейчас у меня работа и вообще не до отношенек... В дальнейшем на стуле пусть сидит чувак типа Гослинга. )))

[kristian-oghma.livejournal.com]

У меня есть такая проблема/стульчик, и в хороших нормальных отношениях я не чуствую смысла, они как бы не затрагивают душу.
Но мои западные друзья подсказали мне альтернативное объяснение: якобы у людей из русской культуры понятие смысла отношений очень повязавно на т.н. духовность, и вот тут есть одна ловушка: русская духовность - она же этакая... проявляется лишь в страдании.
Лично мне очень помогает видеть это так. Мне легче не влазить в проблемные отношения, и не грустить, если я это вспоминаю. И меняться проще.

[ibch.livejournal.com]

Большое спасибо!
Это очень нужные для меня слова, про стул.

[(Anonymous)]

Спасибо за замечательный пост. Есть такой стул. Знаю, кого жду на нем. Понимаю, почему выбирала таких мужчин и замуж за них выходила. Очень страшно, когда кто-то другой может сесть на этот стул, но не потому, что ждешь там своего родителя (который должен одуматься), а потому, что данный человек с тобой также поступит, как твой неодумавшийся родитель. Спасибо всем, кто поделился своими мыслями/чувствами по данной теме.

[(Anonymous)]

В каждом случайном лице, в каждом пустом разговоре я пыталась отыскать папу или маму, я искала знакомые черты, угадывала неуловимое сходство с ними. Подобно беспризорному псу, с надеждой заглядывающему в глаза первому встречному в поисках хозяина, я бродила по жизни. И я никак не могла понять, что мамы и папы больше нет, что я не найду их вот в этой тёте или в этом дяде. Что они остались там, в раннем моем детстве, замороженные в холоде и безразличии ко мне, тем самым обрёкши меня на пожизненные их поиски в лице каждого человека.