Делимся опытом

[transurfer]

Я хожу на терапию уже около 10 лет (с перерывами), своим терапевтом довольна, и чувствую, что моя жизнь очень изменилась и полегчала в процессе терапии. В последний год, правда, у меня был какой-то внутренний кризис, все хочется поменять, чего-то другого достичь, стать более самостоятельной, жить разнообразнее (я раньше очень зависела от мужа эмоционально, от его поддержки, он в этом плане очень много дает). Я связываю это с тем, что у меня наконец-то накопился ресурс изменять что-то больше в своей жизни, и мне скоро 40, кажется, что время стремительно уходит, а моя жизнь как-то пуста, с мужем что-то не то, в моей жизни что-то в общем не то.... Терапевт и я уже были недовольны, что последний год все топчемся на месте, обсуждаем по сто раз знакомые вещи, и ничего нового в терапии не происходит, кроме обычной поддержки и каких-то мелочей. Я сама предложила, что может мне стоит обратиться за 2-3 консультациями к другому терапевту, чтобы посмотрели на ситуацию со стороны, так как мы уже каких-то вещей можем не видеть. Терапевт эту идею поддержала, и я обратилась к ее коллеге, которого немного знала, потому что он пару раз проводил группы вместе с моей терапевтом, где я присутствовала.

Я была на сеансах два раза, у него действительно несколько другой подход (он психоаналитик, а моя терапевт проводит терапию похожую на терапию Эль), мы довольно быстро углубились в мои проблемы, и он сразу сказал, что видит основную проблему в том, что у меня так и не произошла сепарация от матери. Что я не живу своей жизнью, что у меня очень много эмоций, но я не проживаю чувств, что я дальше боюсь быть "плохой дочерью" и признать, что она плохая мать. Что я действительно не чувствую себя как отдельного человека, как себя (у меня есть такое чувство в общем), потому что моя мать- мое зеркало (ну, то есть мне все время нужны люди и их реакции, как зеркала, как подтверждение того, что я существую, действую, я всегда такое чувствовала).

Я была сначала поражена, поскольку считала, что как раз хоть сепарацию я организовала за все эти годы, и моя терапевт была довольна результатами, поскольку раньше у меня с матерью было ужасное слияние, хотя я уже 15 лет замужем, и сразу же не жила с ней. Но вначале на терапию я пришла с чувством, что все мое - ее, что я родилась, чтобы облегчить ей жизнь и т.д., что я чуть ли не ее обслуга... В процессе терапии это все разгребали, и мне казалось, я уже отделена, но после разговора з другим терапевтом на меня накатила жуткая печаль, что нет, я дальше действую в рамках ее жизни, она занимает слишком много места, не дает мне планировать свою жизнь, проживать ее ( ну, не так она физически, как ее внутренний образ, страх, чувство вины). Я живу на соседней улице от нее, очень включена в ее жизнь, она уже пожилая, мы связаны многими бытовыми вещами, у нею куча довольно серьезных болезней, и требует от меня как физического, так и эмоционального обслуживания, и у меня включается автоматический механизм переключения со своей жизни на ее, и ее проблемы. У меня как бы внутренняя амбивалентность - я и хочу, чтобы она умерла, чтобы поскорее освободиться; и должна, и чуть ли не с жаром кидаюсь ее спасать. На что мне и указал второй терапевт. Кроме этого указал, что я далее нахожусь в слиянии с ней, и не умею строить никакой другой вид отношений, т.е. мои отношения с мужем - это фактически повторение такого же, и потому теперь мой муж меня раздражает. И все упирается в то, что я должна сама стать взрослой окончательно, выдерживать сама себя, выдерживать свою "плохость" в отношениях с матерью, сама себя научиться поддерживать. И помогать матери лишь там и тогда, когда я хочу, а не как я сейчас все делаю и чуть не всегда, но с жутким раздражением, и злобой на нее. Как выразился терапевт, "Вы же понимаете, что она никогда не изменится, и Вам придется быть ей мудрой матерью, и Взрослым в этих отношениях".

Кроме того, он указал, что у меня вообще очень мало сфер жизни, интересов по сути, большой страх жизни, мертвенность, и я прячусь за не-сепарацию с ней, не ищу источников эмоций, радости, жизни...

В связи с этим всем у меня такие вопросы:
1. Как кто определяет для себя черту что же делать для матери (родителей), а в чем отказать, и как выдерживает чувство вины и "плохости". Особенно в области здоровья, угрозы жизни и т.п ( в других областях я относительно легко матери отказываю)
2 Я не чувствую в себе сейчас достаточно ресурсов и сил резко что- то менять в отношениях и становиться "еще более" взрослой. Терапевт указал мне, что вот я как бы тяну время, вот уже 10 лет терапии бла-бла-бла, что у меня "есть возможность не меняться" и я не меняюсь, и слишком поддерживаю и жалею внутренного Ребенка (на это в последнее время указывала в общих чертах и мой терапевт). Но тут у меня общая растерянность, где поддержка, а где потакание? В особенности в условиях стресса. Ну хотя стресс же может быть и почти всю жизнь...
3. Стоит ли мне настолько доверять мнению этого второго терапевта, который видел меня эти несколько раз? Вроде бы у них с моей терапевтом разные оценки моего состояния, моего прогресса. В общем он произвел на меня хорошее впечатление, и мне было полезно осмотреть мое состояние под другим ракурсом, но сейчас я чувствую себя в общем хуже, в чем-то дергаюсь, что вот я такая "нестарательная", пытаюсь все же резко что-то решить, изменить глобально... Поскольку я давно в терапии, я вижу, что это какие-то невротические штуки, что я может и слишком загрузилась, что надо каждому двигаться в своем темпе, но меня сейчас это все сильно тревожит.

Пока оба эти терапевта ушли в отпуск на 1,5 месяца, я осталась в растерянности со своей кучей эмоций.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

У меня хорошая опытная тер, мы с ней согласовали,что я поработаю с другой тер, удивительно, но новая тер за пять сессий каждый раз попадает в такие закоулки моей психики, в которые не заходили мы с основной тер. Темы совсем другие всплыли. Интересно смотреть, как она попадает в цель, не зная моей истории.
Насчет границы с родителями, где -то я слышала, и все больше соглашаюсь с тем, что единственная тема для разговора с родителями -какие у них прекрасные внуки. Родители, которые ставят детей себе на службу, идут против эволюции, направляя вспять ресурс детей, которые должны направлять силы на выращивание нового покаления. Тут для меня и граница, я не вкачиваю ресурс в мать, возвращая ей ее ответственность за ее жизнь, здоровье, наполненность жизни. И поддержку она должна искать себе сама, у подруг, мужа себе поискать, подработку и т.п. И скорую должна сама вызывать, и из больнички может такси себе заказать сама, и т.п. Когда из ребенка делают партнера по жизни, у ребенка проблемы начинаются, в том числе откладывается рождение своих детей. Интересно, что родители тотчас находят иных людей и прекрасно справляются, когда взрослый ребенок ставит границу, оказывается, совсем не беспомощны. Помогаю в том, в чем мать действительно не может справиться.
Автор, вы хотите отличить поддержку и потакание, но , это мое личное мнение, мы поддержку оказывать матери не должны, мы должны себе-поддерживать себя для себя и своих несовершеннолетних детей. Можем, если хотим и есть излишки ресурса. Ну это как в дикой природе, трудно представить, что взрослая лиса охотится и тащит добычу более взрослой лисе-маме и опекает ее и бежит по первому зову.

[marina-mareika.livejournal.com]

Спасибо за мнение, очень отзывается!

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за ответ!
Детей у меня нет и не планирую, чувствую, что с трудом справляюсь со своей жизнью, и не выдержу еще и детей. Потому трудно проводить границы с матерью, но я чувствую эту основную линию и куда двигаться, провожу их все больше.
Трудно лишь справляттся с жалостью к ней, так как она реально больной человек и со своим чувством вины.
Умом понимаю, что я ничего ей не обязана, а старые схемы дергают, и так больше 10 лет уже(

[(Anonymous)]

Стало грустно от вашего ответа, я подумала, что матери в вашей жизни так много, что места детям не нашлось. А сейчас у меня сомнения, что причина, а что следствие, может ли так быть, что вы притягиваете в вашу жизнь мать как уважительную причину не делать что-то, не смотреть в глаза какому-то выбору, не принимать важное решение. Потому что уход за престарелым родственником может же быть добросовестным выполнением функции, которая не определяет содержание жизни и не лишает жизнь полноты.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"Можем, если хотим и есть излишки ресурса."
+100500 Целиком и полностью согласна!

[kotomyava.livejournal.com]

Позвольте высказаться.
Как мне кажется, к мнению терапевтов, и первого, и второго стоит прислушиваться исключительно в аспекте "вот этот конкретный человек так думает". Ни один терапевт, как ни один человек в принципе, не свободен полностью от проекций, личного опыта, точки зрения и рамок собственной личности. Иначе бы мы были уже просветленные бодхисатвы и избавляли от страдания все сущее.

То есть, как мне кажется, Вы смотрите на их мнения как на оценку, как на внешнюю опору, которая верна. А она может быть верна частично или не верна вовсе. И только Вам изнутри известны все бури и ураганы, которые бушуют в душе.

Посмотрите на это так: а что для Вас быть Взрослым?

Поймите, быть "мудрой матерью" ни своей матери, ни терапевту, ни всякому мимопроходящему Вы не обязаны. Не обязаны быть вечно понимающей, всепрощающей, доброй матушкой, что соберет всех у передника и выдаст теплые пирожки. Вы имеет полное право посылать к черту любого, кто пытается посидеть на Вашей шее и попользоваться Вами.

Вы не обязаны быть хорошей никому. Просто не обязаны. Да, возможно мама сейчас для Вас внешняя опора, возможно Вы мыслите себя не как самоценного человека с возможностями, а как того, кто приносит пользу и через это получает право жить (это гипотеза, я могу ошибаться, мс. выше, как любой человек). Но быть Взрослым это не значит тащить на себе всех. Это, в том числе, умение и внутреннее право сказать НЕТ другому и выдержать его ответный гнев, нытье, стыжение и прочие манипуляции.

Относительно участия \неучастия. В свое время я выбрала резко ограничить контакты с матерью, а потом, после очередного запредельного паскудства в мой адрес, прекратила общение вовсе. После этого я видела ее дважды - один раз она меня уже не узнавала, второй на похоронах. Я выбрала себя и сейчас понимаю, что поступила верно, потому что ее вариант жизни это "всем вернутся в ад, развеситься по дыбам и молча страдать". Это бессмысленная жертва. Мы десятилетиями жили под аккомпанемент "это не жизнь , это агония", пора уже признать: тридцать лет агонии это немного затянутый спектакль. Актеры могут разойтись по домом, публика давно умерла от скуки.

И еще один важный, на мой взгляд момент. Позиция "ты слишком жалеешь и оберегаешь своего внутреннего Ребенка", на мой взгляд, манипулятивная. Потому что все эти "а ну, живо, стала мне удобной и функциональной", это привет токсичным отношениям в семье, привет униженному и затравленному ребенку. Как относиться к Вашему внутреннему Ребенку - Ваше дело. А свои волшебные проекции на этот счет терапевт может отнести к супервизору и получить обратную связь.

[marina-mareika.livejournal.com]

Спасибо, мне очень вовремя!

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо большое за ответ!
Мама сейчас мне не опора, а обуза...

Быть Взрослой для меня означает - самой переносить себя, свои состояния, не сваливать свои эмоции на мужа, самой принимать решения, а не хвататься за мнения других людей и ждать от них вечной подстраховки. В последний год я сильно с этим продвинулась.

Насчет жалости к вн.ребенку - мне более важно мнение моего постоянного терапевта. Она несколько раз спокойно мягко говорила, что моему ребенку уже не очень на пользу, что я так рьяно на нем сконцентрировалась и так боюсь его фрустрировать и утомить. Я много лет дейсвительно создавала в чем то тепличные условия для него, и теперь меня уже саму это утомляет...
Что иногда дети могут слишком разбаловаться и вредить сами себе без внешнего контроля взрослого. Что для меня в целом будет уже сейчас лучше не все позволять ребенку и делать некоторые вещи " через силу" и смотреть как пойдет. Я очень кратко и сжато тут описываю, это не было давление с ее стороны, а обсуждение. Что она видит полезным сейчас некоторое ограничения ребенка без перегибов в любую сторону.

[itty-pitty.livejournal.com]

Добрый день!
Надеюсь, Вы не сочтете за бестактность и грубость (и если Вас заденет мой комментарий - тогда, наверно, я буду в чем-то права и попаду "куда надо"), у меня возникло ощущение, что текущий терапевт в чем-то, как мне кажется, поспособствовала несепарации (то есть слиянию).
Мне на ум пришла ассоциация с достаточно хорошей фрустрацией клиента (и таким образом сепарацией от матери-отца) в его попытках отделяться.
И если мы говорим о терапии, то терапевт за это ответственен и в первую очередь создает условия для сближения (установлению доверия), а потом условия для фрустрации клиента и таким образом сепарацией.
То есть, по идее, если мы говорим об образе матери, то терапевт сочувствующая и принимающая в начале, но потом и должна произойти сепарация и отделения Вас и она должна конфронтировать с Вашим таким "тепличным" ребенком. И она должна тут быть "плохой" матерью...
Судя по тому, что Вы пишете, то комфорт с терапевтом в теплице - это про неотделение.
Еще я увидела попытки Вашей тер конфронтировать с этим ребенком ("Она несколько раз спокойно мягко говорила, что моему ребенку уже не очень на пользу, что я так рьяно на нем сконцентрировалась и так боюсь его фрустрировать и утомить."), и это круто.
И еще мне кажется, что, быть может, стоит поискать в Вашей тер "неидеальные", "плохие" стороны.

Если комментарий Вас слишком сильно триггернул - дайте знать!

[rumi111.livejournal.com]

Плюсую к вашему комментарию, у меня был такой случай, когда тер была очень мягкой и было ощущение, что я засиделась, что мы стоим на одном месте, обсуждаем что-то по кругу, но придвинулся случай и я ушла к более фрустирующему теру, у которого работа, как мне кажется, пошла чуть быстрее.

[itty-pitty.livejournal.com]

:))
Какие у Вас успехи в этом вопросе? Все получилось?

[rumi111.livejournal.com]

Новый тер - это предыдущий, он оказался, слишком фрустирующим)), я считаю, не хватило больше чувств и доверие не успело установиться полностью. Вообще у меня пока 2 вывода после последнего тера, ну и предыдущих тоже: во-первых, как бы я не хотела скорости, все идет как-то своим темпом, когда торопишься есть риск не выдержать интенсивности, организм как-то регулирует сам и может например отключить какие-то чувства, чтобы отдохнуть от чего-то, когда наоборот засиживаешься на одном месте, накапливаются злость, досада и стресс из-за безжизненности и потом это может сдетонировать в какой-то момент, мне кажется важен баланс этих вещей, фрустрации и тепла и столько сколько нужно клиенту. Во-вторых что бы ни говорили терапевты, они никогда не будут правы на 100%, т.к. они это не мы, они не проживали нашу жизнь, не знают всех ситуаций и могут в чем-то ошибиться, самое важное это собственные ощущения и чувства. Нужно слушать себя и не винить себя в каких-то поступках, например что не послушалась тера и сделала по-другому, это наш собственный поступок, проявление того самого "я", мне кажется, стоит наоборот радоваться и смотреть на это с умилением, как мое "я" проявилось и наконец-то перестала быть всегда правильной и послушной девочкой, и хороший тер, кстати должен также умилиться этому.
Этот комент в том числе к ТС, извините что сюда ее вклинила)

[itty-pitty.livejournal.com]

Во-вторых что бы ни говорили терапевты, они никогда не будут правы на 100%, т.к. они это не мы, они не проживали нашу жизнь, не знают всех ситуаций и могут в чем-то ошибиться, самое важное это собственные ощущения и чувства. Нужно слушать себя и не винить себя в каких-то поступках, например что не послушалась тера и сделала по-другому, это наш собственный поступок, проявление того самого "я", мне кажется, стоит наоборот радоваться и смотреть на это с умилением, как мое "я" проявилось и наконец-то перестала быть всегда правильной и послушной девочкой, и хороший тер, кстати должен также умилиться этому.
Согласна с вами!!
Вспомнился момент на терапии, где я разозлилась на терапевта и отказалась дальше действовать так, как он считает нужным ("мы будем дальше работать над этим"). Разозлившись, возникли силы самой идти по своему пути. Его пришлось отвергнуть, соответственно. Воспринял хорошо, все ок.

Спасибо за Ваш опыт :)

[(Anonymous)]

ТС
Я как раз на днях со своей терапевт поговорила по телефону уже после этих всех событий, и она сказала, что мне точно стоит перестать воспринимать мнение и ее, и этого нового терапевта как неоспоримые истины, и что во проьлема как раз в том, что я как младенец ищу кого бы поспрашивать и чтобы за меня решили директивно, вместо того, чтобы спркойно послушать мнение, и сделать как мне лучше. Даже настаивала на том, что и ее слова я могу и обязана подвергать сомнению и делать свои решения, иначе я поддерживаю вечное слияние.

[rumi111.livejournal.com]

Вообще мне кажется этот новый аналитик провел довольно жесткий сеанс, разложил вас и показал вам всю "правду", с его точки зрения, и все без подготовки и подушки безопасности, в результате у вас сейчас стресс и вы вините себя в отставании и несепарированности, во-первых несепарированность это не ваша вина, вас так воспитали и вы делаете все по своим возможностям, в этом соглашусь немного с simplycat. И также вел себя директивно, мол вы нестарательная, отстали, судил оценочно, т.е. повел себя как родитель, который сравнивает ребенка с другими и пытается слепить из неге то, что хочет видеть. Может быть он и говорил правду, но сама подача, была мне кажется не очень профессиональной. Хотя, не мне судить. На счет вашего тера, то она также говорит вам что вам нужно делать, вместо непосредственной работы. Т.е. мне кажется, она могла бы вместо настаивания чего-то просто меньше давать готовых решений и подсказок, например говорить, что вам решать и что она поддержит любое решение, или поспрашивать о ваших ощущениях, помочь найти ваши собственные чувства на счет создавшейся ситуации, как-то так. Мне кажется, информация что вы сами поддерживаете вечное слияние и т.д., вам мало что дает и терапевт как будто требует от вас, чтобы вы с этим что-то делали, вместо того, чтобы Вас этому научить. Это мое ИМХО:)

[(Anonymous)]

Моя терапевт последнее время, мне кажется, как раз очень старается отделить меня, показывает и настаивает, что я сама то и то могу, и не стоит по сто раз с ней советоваться как мне жить и как поступить в каждой ситуации. Говорит о том, что у меня больше ресурсов, чем я представляю, и что я уже очень по привычке цепляюсь за старое и боюсь мыслить как отдельный взрослый человек даже с ней. Т.е. мне кажется, она как раз очень озабочена моей сепарацией.

Но я дкйствительно временами чувствую себя опять беспомощным ребенком, надоели эти откаты((. И паршивое чувство, что вот уже столько лет терапии, что мне уже почти 40, столько возможностей утрачено... Эти темы очень тяжело у нас в терапии продвигаются, я об них спотыкаюсь и регрессирую.

С мужчиной- терапевтом я решила, что не буду работать, но подумываю сходить еще на одну встречу, чтобы прояснить для себя отдельные вопросы совсем с другого ракурса. И зная, что это именно разовая консультация.

[transurfer.livejournal.com]

>> И если мы говорим о терапии, то терапевт за это ответственен и в первую очередь создает условия для сближения (установлению доверия), а потом условия для фрустрации клиента и таким образом сепарацией.

Я тут сбоку влезу, потому что не согласна со второй частью. Не во всех направлениях так делается. В направлении терапии основанной на привязанности, наоборот клиента накачивают поддержкой и безопасностью, не создавая фрустраций, пока у него не накопится ресурс для того, чтобы самостоятельно почувствовать желание сделать первые шаги. Иногда для этого нужно пару лет просто накачки ресурсом, но зато у клиента будут ростки подлинной взрослости, которая пришла из точки ресурсности, а не псевдовзрослости, когда человека вынуждают совершать взрослые поступки пока он еще внутренне не окреп.

Само собой, если у клиента такая задница в жизни, что ему надо срочно уходить из какой-то супер-токсичной или опасной ситуации, то да, ему будут помогать действовать активно, даже если он еще не дозрел то этого уровня внутренне. Но потом, когда все позади, все же возвращаются к доращиванию.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо за комментарий!

Соглашусь с Вами. Думаю, здесь все по ситуации применяется и "по клиенту".
В моем случае имело место и достаточная напитка (и потом мое желание и злость как условия для отделения), и также имела место конфронтация (даже так: выдерживание моего напора).

[hey-johny-jay.livejournal.com]

+100
Тоже хотел написать, что дети, когда чувствуют надежный тыл, сами проявляют интерес к вылазкам наружу. И потом Внутренний Ребенок и Взрослый - это же все рабочие описательные модели, которыми оперирует психотерапия для описания того, что происходит внутри человека, и они работают только тогда, когда соответствуют внутренним ощущениям, от которых надо идти, а не их подстраивать и подтягивать под рабочую модель

[vanilla1sky.livejournal.com]

+
у меня появилось в терапии ощущение, что "компания себя исчерпала", долго думала про нового терапевта. у меня было ощущение, что это-лишнее. так и не случилось.

потом я подумала, что были времена, когда я при мыслях о матери, видела их обех: мою маму и терапевта, в одном семантическом поле. а от родителей уходят. к ним потом приходят залечить раны, если сильно где то побило; получить видение текущей ситуации человеком, тебя принимающим и с тобой знакомым; порадоваться вместе успехам. так ко мне сейчас приходят мои взрослые дети.

и я решила, что так и будет: ушла из терапии, обсудв это с терапевтом. если я чувствую, что не справляюсь, беру ещё сеанс-два. кстати, терапевт считает, что годика через два стоит вернуться, но у меня пока нет запроса. мне с собой хорошо, хоть и не гладко и иногда трудно. два раза брала сеансы, сейчас достаточно мысли о том, что эта возможность есть.

[itty-pitty.livejournal.com]

Еще пришла мысль: разбираться надо, очень ИМХО, с текущей тер, а не искать помощи у мужчины-тера. Т.к это, на мой взгляд, будет вынос сора из избы и противовес ("плохой" отец "хорошей" матери), конечно, логичный, но, имхо, расщепляет и ищет виновника / агрессора.

[kotomyava.livejournal.com]

Позвольте не согласиться с позицией Вашей тер вот в каком аспекте: "иногда дети могут слишком разбаловаться и вредить сами себе без внешнего контроля взрослого". Если постоянно поддерживать бесконечного "родителя с контролем", то мы получаем наше невротизированное общество с его посылом "запретите нам все , а то вдруг мы чего натворим".

Это работает только до 3 лет, пока нет логического и критического мышления.
Но Вы старше, у Вас прекрасно развита логика и критическое восприятие, Вы умеете прогонозировать в рамках разумного свои поступки.

И вот тут важный момент. Отдавая право определения себя (ребенок слишком то, слишком это), Вы фактически ограждаете себя от ошибок и ответственности. И нет, это не стыдно, не плохо, это просто факт.
Не доверять себе, своим чувствам, всегда опираться на "старшего"

Когда-то Вы научились жить так. Если вытащить вот это старое детское переживание "я поступила неправильно и все разрушилось", пересмотреть его в безопасном режиме с поддержкой, ты Вы скорей всего довольно быстро внедрите новые паттерны поведения. Люди, мир, все мы крепче, чем думаем. Но этот опыт тоже надо получить, увидеть, что ни Ваш гнев, ни Ваше безразличие не сломают человека.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

потрясающе.

[simplycat.livejournal.com]

3. Мне кажется, что не стоит. Если терапевт обесценивает достижения клиента, считает, что клиент тянет время, плохо старается, да еще решает, кем клиенту придется быть в отношениях с мамой, это негодный терапевт.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за ответ!

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Меня очень впечатлил терапевтический стаж в 10 лет. Целая жизнь! И сразу по поводу этого очень много вопросов к топикстартеру:
1. У Вас все эти годы была одна и та же тер?
2. Насколько серьезные/ глобальные были у Вас запросы (темы для работы) в начале терапии?
3. Как Вы оцениваете их "решенность", прогресс?
4. Как сама тер оценивает всю Вашу с ней работу?
Просто, может, изначальные запросы были сами по себе настолько тяжелые, что на их решение как раз и ушли все эти годы, и по-другому, может, и не могло быть. Простите что, может, задаю личные вопросы, так что Вы можете на них, естественно, не отвечать. Но мне кажется, что стоит оценивать Ваш нынешний запрос именно в этой перспективе. Может, Вы только сейчас и разгребли все Ваши завалы и добрались до состояния, когда уже можете решать и этот запрос.
Еще Вы пишите сами и что Ваша тер говорит, что "топчитесь" год на месте: ходите по "знакомым" темам. Мне кажется, что с учетом стольких лет терпевтической работы это можно расценить так, как будто Вы обходите и осматриваете крепость и качество тех границ, рубежей, которые восстановили в ходе терапии. Это как осмотр и ревизия войск перед большим сражением.
Еще несколько мыслей пришло по ходу написания, но боюсь, что и так уже много написал.
Удачи Вам, сил, поддержки и ясности!

[(Anonymous)]

ТС
Отвечу коротко, я всю неделю только с телефоном и интернет нестабильный.
1 Была одна терапевт, перед ней двое совсем неудачных, но по пару сеансов всего.
2. Я пришла с темой про панические атаки, но очень быстро мы вышли на тему про сепарацию и мою общее отсутствие Взрослого и страх всего в жизни.
3. Оцениваю, что прогресс однозначно огромный, но темы еще не решены до конца.
4. Терапевт в общем довольна работой, но считает четко, что у меня еще недостаточно выработался свой поддерживающий Взрослый,а это основная задача. И что в последние месяцы я резко затормозила, все стало намертво, что мы никак не продвигаемся, я цепляюсь очень за детское поведение. Она искренне говорит, что чувчтвует бессилие в работе, не знает, как мне лучше сейчас помочь, это ее тревожит.
У меня появился теперь совсем другой запрос (его очень долго отдельно описывать), и его не удается решить совсем пока, но я вижу, как он связан с прошлыми темами.

Спасибо большое за ответ и поддержку! Я смогу отвечать больше и детальнее в конце недели.

[tati-zzz.livejournal.com]

вообще сепарация от мамы это такая сейчас для меня животрепещущая тема (проживаю сепарацию в настоящий момент).
и вот, оказывается, сепарация от мамы состоит из кучи этапов.
с первым терапевтом Вы прошли какие то первые этапы. Со вторым наметили следующие. каждый этап это новый уровень.
и это нормально.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

1. С отцом наняла сиделку не смотря на его резкое сопротивление. Быстренько смирился, но пытался все разборки проводить через меня. Тут уже я была против и все его претензии озвучивала сиделке при нем. Составляла график приема лекарств, но если он начинал пропускать прием таблеток, не настаивала. Чувства вины, плохости и долга прорабатывала в терапии. очень успешно) Черта моей помощи провелась словно сама собой. Вот тут мне комфортно и ок норм ему помогать, а тут я не буду делать ничего, пусть хоть весь мир будет против.
2 Если прямо сейчас нет сил и ресурсов или желания что-то менять, то и не надо. Не верю в изменения через слом и насилие.
Поддержка идет на улучшение и укрепление, а потакание на слабость и ухудшение. Даже если это сиюминутно выглядит по-другому. Дать Внутреннему ребенку самому справится со скукой или фрустрацией - поддержка. Выполнять его прихоти - потакание. Быть с ним в горе, что он не может скупить весь магазин игрушек - поддержка. Влезать в кредит и покупать сотую барби - потакание.
3. Доверять не стоит ни одному терапевту, ни другому. Но всегда - себе. В каком темпе вы считаете двигаться правильно, в таком значит для вас и правильно.

[(Anonymous)]

Спасибо большое за Ваши ответы!

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Пожалуйста!)