Пятничная перекличка
Jul. 27th, 2017 10:35 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЯ хочу добавить кое-что от себя по следам недавнего поста про субличности. Кому-то как и субличности, так и факт их наличия может казаться чем-то постыдным, как симптом заболевания и признак, что "с психикой что-то не так". Я же вижу субличностей как маленьких внутренних героев, которые пожертвовали своей жизнью и своим развитием, чтобы остальная часть психики могла жить дальше после травмы и однажды добраться до помощи и возможности исцелиться. Субличности отсоединяются от остальной психики, вбирают в себя весь яд травмы, и многие из них уходят обитать в подполье подсознания. Это маленькие дети, которые берут на себя весь груз случившегося, оставаясь с ним один на один, ежедневно проживая травму заново и заново, потому что для них время остановилось в этой точке. Они делают это для того, чтобы спасти тех, кто уцелел, и дать им возможность жить нормальной жизнью. Забирая яд в себя, они не дают ему отравить всю психику.
Они все заслуживают того, чтобы их взяли на ручки, вылечили от яда, окружили любовью и заботой и вернули их обратно домой.
Что у вас на этой неделе интересного на терапии происходило?
Они все заслуживают того, чтобы их взяли на ручки, вылечили от яда, окружили любовью и заботой и вернули их обратно домой.
Что у вас на этой неделе интересного на терапии происходило?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-07-28 06:16 am (UTC)У меня сейчас все на тему расслабления.
На этой неделе была крутая сессия - мне впервые удалось сразу расслабиться у тера: пойти на ручки и просто напитываться всю сессию, потому что ресурса для работы не было вообще.
После прошлой сессии - это прогресс и чудо. Мы тронули тему сексуальности, ресурса с ней работать не было, но всю сессию я упорно пыталась заставить себя мочь. Я писала об этом у себя (http://hudorozhkina.livejournal.com/324018.html) подробнее. Это было долгое самоистязание, зато потом я сдвинулась. На эту сессию пришла в принятии себя без ресурса, сразу бухнулась на ручки и просидела так до последней минуты. Ничего не обсуждали. Тер гладила меня и работала с телом. Моя спина впервые напиталась до состояния "все, не трогай, неприятно". Остальное тело еще нет.
И вообще, моя тер считает, что мужчина должен активно действовать по природе своей, а жизнь женщины меняется, когда она расслабляется. Мне нра. Я слишком долго пыталась быть хорошим сыном и действовать активно. Кроме того, навязчивое стремление все время что-то делать связываю с попыткой оправдать ожидания родителей, которые больше похожи на "иди туда, не знаю, куда, делай то, не знаю, что". Еще не успела обсудить с тером эту мысль, думаю ее сама.
Параллельно с этим, я всю неделю расслабляю плечи. Как вспоминаю: хоть десять, хоть сто раз в день, особенно, когда чувствую тревогу, ускоряюсь и думаю: "Так, надо быстро куда-то бежать!". Расслабляю мыщцы, опуская плечи вниз, позволяю рукам повиснуть. С удивлением обнаружила,
какая у меня длинная шеячто эти мышцы постоянно напряжены и голова втянута в плечи. Замечаю, что тревога уходит и ее в целом стало меньше, это простое движение хорошо меня расслабляет.no subject
Date: 2017-07-28 07:44 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-28 08:19 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-28 08:29 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-28 08:53 am (UTC)Столько всего за эти полтора месяца было — не знала, с чем будем работать.
Начали закономерно с того, что меня напрягают некоторые правила, которые установила терапевт. А закончили — эээ, ну, наверное, тоже закономерно — про секс. Я просто не клиент, а мечта психоаналитика, все разговоры свожу к сексу))))))
И закономерно при разговорах о моих отношениях с сексом (как-то не поворачивается язык называть их сексуальностью) мне стало очень грустно. Плакала (ну, я всегда на сессиях плачу). Потому что разговор про секс у меня — это всегда прежде всего разговор про ненависть к своему телу, от которой я так, по большому счету, и не избавилась.
Грустно было и после сессии. Гуляла — грустила, пришла домой к мужу — грустила, плакала в душе.
Но удивительно, это было не тяжелое состояние, а какое-то... Правильное. Скорбь. Скорбь-грусть-печаль той маленькой девочки, которую абьюзили сексуально другие дети, и которая не могла найти защиты у мамы, потому что у мамы для неё была только тонна критики, прежде всего по поводу тела: "не так стоишь, не так выглядишь, не так зеваешь, не то ешь".
Вы часто пишете, Эль, о том, что надо отгоревать тот факт, что мама не любила и не полюбит никогда. Мне хочется добавить ремарку: даже если мама полюбит, как любит и принимает меня взрослую моя немолодая уже мама (честно, почти безусловно), для той маленькой девочки это уже не играет никакой роли. Вся её боль остается с ней — и со мной.
Вчера удалось что-то выплакать. Довольно удивительное чувство. То есть я и раньше могла всё это почувствовать и даже грустить по этому поводу, но только вчера мне удалось быть одновременно той девочкой — и взрослым, который эту девочку пожалел.
no subject
Date: 2017-07-28 08:56 am (UTC)Одна мне собрала из светлых и из разукрашенных ею полосочек счастливое детство. Да, будь всё так замечательно, как в её глазах, она бы подросла, она бы не пряталась, она бы легко откликалась на нежность.
А ещё один благополучный - добрый авантюрист. В нём много предприимчивости и задора и много усталости от невыносимых для его положения и возраста ситуаций, где нужно было делать выбор с серьёзными последствиями. Но яд, мне кажется, не в усталости. Ведь ответственность уже можно передавать Хорошему Родителю.
Может быть, восприятие благополучности идёт от того, что если в моей жизни есть место приключениям и творчеству, значит и у тех внутренних детей, которые им больше всего рады, всё неплохо.
Я начинала с прогулок с внутренним ребёнком на "Пути Художника". Там больше внимания идёт тому, чему внутренний ребёнок рад, что его подпитывает, утешает, увлекает. Потом оказалось, что внутренних детей несколько, с разными характерами и потребностями. Они не идентичны и не части того внутреннего ребёнка, на общение с которым нацелены упражнения, как я сейчас думаю. Потом я у Вас прочитала про работу с субличностями, это очень отозвалось, пробую понемногу.
no subject
Date: 2017-07-28 10:19 am (UTC)+ 1000
no subject
Date: 2017-07-28 02:51 pm (UTC)no subject
Date: 2017-07-28 03:51 pm (UTC)no subject
Date: 2017-07-28 04:40 pm (UTC)А я жаловался теру на товарища, попросившего его приютить на пару дней, т.к. он вдруг оказался без жилья, работы и средств -
на то, как он за эти три дня успел "охаить" все, что у меня есть: и комнату, и работу и окружение. Причем делая это не напрямую, а так вскользь, поэтому я даже сразу и не мог понять, про что разговор вообще. Только потом уже, анализируя неприятные ощущения от этого "общения", понял, что меня типа "учили жить" - и это человек, допустивший в своей жизни такую ситуацию! Тер обратил мое внимание на то, что вот я же хотел общения, выл от одиночества, хотя до этого мы работали над тем, чтобы мне как-то выйти из отношений, которые меня подсознательно тяготили и рождали неосозаваемую агрессию. И вот теперь и ввязался в "помощь", над которой еще долго перед тем, как окончательно согласиться, размышлял, т.к. был непозитивный опыт просто общения с этим товарищем (а тут проживание вместе), но это было лет 15 уже назад и он был еще подростком, поэтому я подумал, что сейчас это уже взрослый человек и все как-то, наверно, поменялось, выровнялось. Но ничего подобного! Все, что было (позиция: ну покажите, что у вас это там, я оценю), осталось и еще более "повзрослело". И это тоже навело меня на грустные размышления, что люди уже с подросткового возраста не меняются, и, значит, я тоже: а подростком я был тем еще неподарком.
no subject
Date: 2017-07-28 07:06 pm (UTC)И выбор его жизни означает выбор его смерти.
Это странновато звучит, но, чем ближе я к возрасту его смерти, тем острее я это чувствую.
Не то, чтобы я собиралась себя убить, это какие-то подсознательные штуки, когда я могу не рассчитать с переходом дороги, не справиться с управлением, глупо поскользнуться на скользких ступеньках или вот что-то в этом духе.
Так вот, я работаю над тем, чтобы их помирить в моей голове и каким-то образом "выбрать жизнь".
no subject
Date: 2017-07-29 01:30 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 05:04 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 05:43 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 05:58 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 05:59 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 06:01 am (UTC)Все так. Не хватает именно той мамы, которая была нужна тогда в детстве.
>> вчера мне удалось быть одновременно той девочкой — и взрослым, который эту девочку пожалел.
Вот это очень здорово! Вы молодец :)
no subject
Date: 2017-07-29 06:02 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 06:04 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 06:16 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 06:33 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 06:38 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 06:42 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 02:06 pm (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 07:29 pm (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 07:37 pm (UTC)no subject
Date: 2017-07-29 10:33 pm (UTC)no subject
Date: 2017-07-30 05:20 am (UTC)Внутри все очень грустно и болит, все сразу. Хочу громко плакать и чтобы меня обнимали сколько нужно. Немного завидую сыну. Если он расстроен, он плачет как в последний раз, зло, свободно, оглушительно, вытирает об меня слезы всем лицом.Сначала дерется, а потом согласен обняться. Мне помогает понять как мне хотелось бы чтобы со мной себя вели. Мне б меня как мать :)
Стала меньше хотеть есть и не так холодно, зато активизировались сексуальные желания. Я совсем забыла про них, а меня секс и все с ним связанное расслабляет и успокаивает.
no subject
Date: 2017-07-30 08:10 am (UTC)Очень похоже, что оно вот так и сработало.
no subject
Date: 2017-07-30 10:34 am (UTC)Родители ведут себя так, будто моё окончательное возвращение в родные пенаты - дело решённое, попутно объясняя мне, чем это хорошо для меня самой (это меня не вдохновляет и не то чтобы сильно цепляет), а главное - утверждают, что они совсем больные и без меня пропадут. Я не знаю, как даже завести разговор о том, что пора бы мне собирать вещички. Пару раз пробовала, и это было нечто в духе "Ну окей, живи как хочешь, а мы тут подохнем" - то, что полностью выключает у меня мозг и заставляет внутренне извиваться от боли. Писала приятельница, предлагала прислать деньги на обратный билет - но дело-то ведь не в деньгах... мозгом я понимаю, что надо уезжать отсюда, а сил нет. Никаких. И что делать, не знаю. Так, может, просила бы любимого человека забирать меня отсюда, но у него хватает своего - не так давно отца похоронил, помимо всего прочего. Да и вообще... стоит такие штуки делать самой, а иначе не считается. Вроде того. И вот не знаю, что лучше - остаться здесь и копить силы (как???) или выдирать себя с мясом - второй раз? (первый был 2 года назад)
no subject
Date: 2017-07-30 11:34 am (UTC)При этом помню, как чувствовала себя дома, как в непролазном болоте, из которого путь только на дно. С трудом вылезла, казалось, тоже без них не смогу. И хотя и сейчас непросто, но сложности уже совсем другие, и как выдохнула после постоянного напряжения дома. И ведь не сказать, что дома ей было от меня очень хорошо, помню, мы аж искрили от сдерживаемого напряжения между нами. Сейчас отношения на порядок лучше. Но я чувствую, как маме плохо, тоскливо и одиноко. Сжимает очень сильно временами, что это из-за меня, из-за моего отъезда, что и я «бросила», как все.
Хотя мне проще, чем вам, у меня мама открыто не манипулирует, не обвиняет. Просто «как нам было хорошо..» «я так скучаю..» "показалось, что слышу твой голос в соседней комнате..." все это с такой печалью, неподдельной, что все переворачивается. Еще плюс для меня, что у нее на дорастерзание остался мой младший брат – третий после меня и моей дочки по значимости «свет в окошке», не я конечно, но хоть кто-то.
Я очень хорошо вас понимаю, понимаю, насколько это трудно «резать по живому». Мне кажется, если ваша жизнь отдельно все-таки ощутимо лучше для вас, попытаться собраться и вырваться, хоть и с другом, хоть как, а там уже на своей территории отойдете, придете в себя. Виной накроет, конечно, но вы уже будете у себя, сможете дышать. Будет терапия. Обычно говорят, что это выбор между своей жизнью и жизнью для родителей, хотя мне это с трудом укладывается – у меня ощущение, как будто приносишь их жизнь в жертву своей. убиваешь их ради себя. Терапевт сказала, что это не такая ситуация, это не так, а у меня формируется вина как раз такого порядка.
Желаю вам сил, чтобы все разрешилось так, как лучше для вас. Очень хочется, чтоб у вас все получилось, и вы преодолели это настолько легко, насколько возможно.
no subject
Date: 2017-07-30 10:12 pm (UTC)- как нам было хорошо...
- мама, ты навязываешь мне чувство вины, пожалуйста прекрати
- что ты такое говоришь!
- мама, мне больно когда ты говоришь, как печалишься из-за меня, пожалуйста, не делай так.
- мне теперь нельзя высказывать свои чувства?
- да, потому что ты делаешь мне больно.
да, возможно это жестоко.
ну жизнь вообще больno subject
Date: 2017-07-31 07:21 am (UTC)Манипуляции такие манипуляции... их видно, но как подумаешь, чем они могут быть вызванными - сразу отпадает желание бить наотмашь. Как сказал мне по этому поводу близкий человек: Ты хочешь разрулить ситуацию с пользой для себя, но при этом не делать им больно или делать по минимуму. А у них режим "вижу цель - не вижу препятствий", и пусть они и не ловят кайф от твоих страданий, они об этом не думают.
Вот такие пироги.
Сочувствую Вам. В таком тяжело очень вращаться. Тем более, что... видели здесь же статью про "мягкое насилие"? во-во.
no subject
Date: 2017-08-01 06:05 pm (UTC)no subject
Date: 2017-08-01 06:17 pm (UTC)no subject
Date: 2017-08-01 06:20 pm (UTC)