Пятничная перекличка

[transurfer]

На этой неделе продолжила проживание чувств. До моего мозга стало доходить, что польза от этого есть. Когда проживаешь то, что привык подавлять, появляется чувство облегчения. Облегчение от того, что это подавляемое можно признать как настоящее и "легализовать". Чем-то похоже на когда признаешься в том, что тебя давно мучало.

Что у вас происходило в терапии на этой неделе?

Comments

[chistajaradost.livejournal.com]

рассказывала про сон, что я лежу в больнице и никто не знает что со мной и как это лечить. случайно приходит доктор из другой больницы, осматривает меня и говорит, что меня неправильно лечили, а она знает, что со мной не так и что делать. детали не помню, но то, что она говорила, мне показалось очень подходящим и внушающим надежду. я думала, что сон про то, что я у правильной тер, а тер сказала что все персонажи этого сна - это части меня и это я сама определилась, что то, что я делаю - правильно.

за две недели между сессиями я старалась обстригать все "нужные" дела, оставляя только необходимый минимум. часть меня переживала, что все сделано недостаточно хорошо, медленно и мало. а часть - с удовольствием и удивлением смотрела, что этого вполне достаточно. и у меня еще остаются силы. было много ситуаций, подготовка к которым загнала бы меня в стресс, но я "забила" и все было хоть и по-другому, но тоже хорошо. стараюсь иметь меньше ожиданий, принимать неизвестность, хоть и часть меня орет "не так!".

на этой сессии даже не плакала, на прошлой наверно наревела на месяц вперед. сказала тер, что я не привыкла просить о чем-то, потому что твердо знаю, что не дадут и не сделают. и для меня удивительно и тревожно, если она делает именно то, что я прошу. или когда она делает мне приятно, то страшно что потом будет больно. и вообще, если что-то хорошо, расслабляться нельзя, а то будет еще больнее. стараюсь чувствовать, что я чувствую и где это в теле. все время холодно и хочется есть.

читала интересную статью про меня нарциссизм, особенно в конце: Дно бесконечного колодца, или Мучительный путь нарцисса.

[(Anonymous)]

Поздравляю с открытием пользы от проживания чувств!

У меня на этой неделе была последняя сессия перед отпуском тер.
Мы прошлись по списку целей терапии, который я написала больше года назад (кое в чём есть прогресс, кое-что осталось в том же состоянии). Она спросила, хочу ли я составить список целей на будущее, я отказалась.
Ещё мы поговорили о том, почему я остаюсь жить там, где живу, несмотря на постоянные ссоры с хозяйкой квартиры (она живёт в той же квартире).
Закончили мы на метафоре маминого чемодана с неиспользуемыми вещами, который она увезла из своего родительского дома и возит по квартирам до сих пор.

[(Anonymous)]

У меня терапевт 3 недели в отпуске, так что я рефлектирую. С прошлого сеанса осталось ощущение недопонимания и я на 3 дня выпала в транс с огромными вспышками злости, с которыми я ничего не могла поделать. Хочу обсудить этот вопрос с терапевтом, то, что мне кажется, что уже 4 месяца нашей работы я не вижу в ней понимания по одной теме и мне кажется, что мы почему-то под разным углом смотрим на эту тему. Ну и то, что мне после сеансов большей частью не лучше, а даже немного хуже становится.

Так совпало, что тема эмоций – тоже моя основная на данном этапе. Я пришла к пониманию того, что я уловила, что эмоции во мне выжжены, то, что я не могу определить, что я чувствую и чувствую ли вообще. Это все очень сложно. Я не чувствую витальности и интереса. На все эти ощущения я настраиваю какие-то дополнительные концепты (что все так и останется, что жизнь – безвкусная). Я отследила, что по большей части нахожусь как на конвейере, что касается, как каких-то действий, так и внутренних переживаний. Так что, Эль, я рада Вашему прогрессу касательно проживания эмоций, потому что у меня только года 2 ушло на то, что бы понять, что я мало что ощущаю и переживаю и нахожусь как на конвейере. На этой стадии для меня вопрос в том. можно ли это восстановить, можно ли научиться чувствовать. По теме читаю книгу Поля Экмана "Мудрость Востока и Запада. Психология равновесия". На английском языке книга называется "Emotional awareness. Overcoming the obstacles to psychological balance and compassion. A conversation between The Dalai Lama and Paul Ekman". На русский можно перевести как "Эмоциональная компетентность. Преодаление препятствий на пути к психологическому балансу и состраданию. Дискуссия между Далай-Ламой и Полом Экманом". Пол Экман является специалистом в области психологии эмоций. Его диалог с Далай-Ламой посвещен прежде всего сущности эмоций, позитивным и негативным эмоциям, преимуществам медитации на пути контроля за эмоциями и вопросам сострадания. Для меня - это все те темы, которые меня сейчас интересуют.

Так же тема, которая меня волнует – это работа. Я почему-то резко стала видеть, как люди эксплуатируются на работе, как работодателю, в принципе, безразлично на сотрудников и сама работа подчинена не внутреннему развитию и росту а цели наращивания прибыли определенной компании. Где-то я услышала фразу, что рабочие места не создаются для того, что бы сделать сотрудников счастливыми. Так как в моем окружении мало примеров людей «вырвавшихся из систеиы», мне сложно себе представить, как может быть по-другому и очень огорчает ощущение себя как винтика и робота какого-то. Я пересмотрела свое отношение к требованиям, выдвигаемым к сотрудникам. Если раньше меня воодушевляло рвение к работе и я готова была быть очень флексибельной, то теперь я задаю себе вопрос: „А мне что с того?“. Не знаю пока, что делать с этими открытыми и как двигаться дальше, но пока ото ощущение системы и винтика меня не поддерживает. И в этой сфере ощущение какого-то конвейера.

Нахождусь в состоянии огромной усталости и не знаю, что с этим делать....

[become-a-woman.livejournal.com]

У меня сплошные переносы на терапевта. Один за другим. =( И злость. Но я убедилась, наконец, что выражаю я её достаточно безопасно. Хотя год назад мои проявления злости казались мне убийственными.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Тоже сейчас проживаю чувства. В прошлый раз попытка прожить злость быстро вышла в горе и рыдания. В этот раз злость оставалась собой и ее, придушенной, еще так много... Через пару дней сильно "расцвело" лицо, почему-то есть ощущение, что в связи с сессией. Еще - первый раз приснилась тер, угощала во сне разными конфетами)) Такая усталость после обеих последних сессий, как после тяжелой тренировки. Пока нет чувства облегчения или отдачи, но есть хотя бы ощущение работы и движения.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Папа, километрами и килотоннами... токсичный человек, который считает, что нашел меня в канаве и я ему должна ноги мыть и воду пить...

[ziggi5460.livejournal.com]

Говорили в том числе о том, что я отвергаю людей и потом страдаю от одиночества

А я не отвергаю, я просто освобождаю их от неинтересного общения со мной

Никому ведь не интересно, никому я ничего не даю

И заставляю себя сюда писать, хоть и уверена, что всем все равно, и никому не интересно, что у меня происходит.

А вообще стою на улице и плачу от одиночества сейчас, ушла с корпоратива, потому что стало слишком больно оттого, что не умею общаться ни о чем и обо всем сразу, как эти делают на корпоративах

[dzie-ja.livejournal.com]

...просто хочу сказать Вам, что точно не всем всё равно.

[transurfer.livejournal.com]

Когда в формулировке появляются вещи врод "всем все равно", "никто меня не любит", речь на самом деле о ком-то конкретном, кто не ответил на чувства.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"А я не отвергаю, я просто освобождаю их от неинтересного общения со мной"
Вроде именно в этом блоге была статья "Говорить себе НЕТ не Ваша работа". Если окружающим будет неинтересно с Вами общаться, они сами себя освободят от общения.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

а у меня такое бывает от сильной усталости. давно не было, но я это состояние помню...

[(Anonymous)]

Вот, я долго-долго вообще игнорировала свою злость, не разрешала ей проявляться, так как считала её убийственной, слишком опасной для мира. Теперь проще с ней, я её вижу, различаю, она появляется и исчезает почти сразу. Оказывается, она имеет право на существование, я и не знала.

[chistajaradost.livejournal.com]

очень грустно.
и правильно заставляете, не всем все равно.
если у вас есть силы, надо пробовать тратить их на общение. иногда даже в небольших количествах оно может быть поддерживающим. если вам нужны другие люди, не берите на себя труд бросать себя за них. очень больно когда отвергают, но когда принимают - это очень ценно.
удачи вам.

[(Anonymous)]

У меня в терапии перерыв уже месяц, не могу решить работать с этой тер или нет, мне кажется, что все стоит на месте и мы ни чего не прорабатываем и поддержки мне не хватает, она сухая и очень сосредоточенная. Я живу на окраине страны в маленьком городе, к нам приезжал телесный терапевт. Ходила к нему на одну сессию, за одну встречу мы пришли к основной проблеме, это меня так поразило. Вышли на заблокированные чувства к маме, которые я не могу прожить и кот.блокируют мои ресурсы, к ней очень много злости и обиды. Получила колосальную поддержку, не много поплакала, что для меня уникально, т.к.в присутсвии люлей я это делать не могк. Я поменяла 3х терапевтов и не чувсвовала такого внимания к себе, правда он мужчина, а я работала с женщинами по скайпу.

[become-a-woman.livejournal.com]

От сильной усталости у нас проявляются защитные модели реагирования. Там ведь тоже целое поле подумать, почему вам именно такие мысли приходят, от кого вы присвоили эту защиту. И вероятнее всего, там появится какой-то человек.

[become-a-woman.livejournal.com]

Соглашусь с трансерфером, что эти мысли, вероятно, от кого-то присвоены. Может, кто-то ожидал что вы будете интересной и полезной. Или кто-то предпочитал вас другому, не обращал на вас внимания. Кто-то решил, что вы вообще обязаны говорить ни о чем и сразу обо всем. А что, если вы не должны? А что если люди говорят о чем-то, но вы пока не можете слышать о чем? И не потому что вы неинтересная, я так не думаю. А потому что вы пока заняты внутренним разговором с тем человеком.
Надеюсь у вас есть специалист, который поможет вам в этом разобраться.

[transurfer.livejournal.com]

Если в эти моменты мамы рядом не было в детстве и поддержки тоже, это оно. "Меня никто не любит" - это отголосок раннего опыта "мама меня не любит".

[(Anonymous)]

Я расскаживала про важное решение, которое не решаюсь принять. Во многом из-за того, что чувствую себя беспомощной. Терапевт убеждала меня, что я не беспомощная. То, что я часто впадаю в ступор при каких-то действиях или косячу, это нормально. И по ее словам большую часть проблем, которую я описываю, я решаю адекватно. Она мне часто это говорит, но мне сложно в это поверить.
Потом пришли к моему наблюдению о проживании вины. Переживание вины настолько невыносимо, что я его проскакиваю и сразу начинаю "ритуалы" по его вымещению. Это самобичевание или оправдание или судорожные попытки что-то исправить. У меня возникло ощущение, что можно остаться в чувстве вины и не делать следующий шаг. При этом стал отчетливо виден запрет быть виноватой, из-зв которого я это состояние проскакиваю.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Это интересная информация. Спасибо!) Не думала об этом. Почему-то в терапии никак не доходим до усталости. Все время что-то другое вклинивается...

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Я отношения с родителями из детства очень плохо помню. Только фрагментарно.

[(Anonymous)]

Очень Вас понимаю насчет корпоратива, для меня именно светское общение и small talk ни о чем - одна из самых ненавистных вещей в жизни и именно в таких ситуациях я себя чувствую действительно одиноко (в "нормальном" одиночестве дома или на прогулке я наоборот восстанавливаюсь).
С практической точки зрения именно на корпоративах мне помогает сразу выпить полбокала чего-то игристого - на некоторое время появляется способность говорить ни о чем, жалко, что раньше я этого не знала - по-другому бы карьера сложилась)

[(Anonymous)]

У меня огромная злость на терапевта была после сессии. Злость, агрессия и желание ей хамить, грубить и ударить. Подошли к тому, что нужно разбирать отношения с мамой и то,что было в детстве. Про детство говорить не хочу совсем. Не лезь-убью.-так ей хочется сказать. Ещё моя тер оплату подняла за сессии,немного, но все же. И это меня тоже не обрадовало. Кажется, что перемен особых нет и зачем это все нужно, раз я выхожу от нее в бешенстве и потом собираю себя и пью успокоительное.

[(Anonymous)]

''Пустая болтовня для поддержания всеобщего благоденствия'' (с) Владимир Орлов. У меня тоже этот навык плохо прокачан. Поэтому когда настроение ок, то пытаюсь ''наверстать'' и интересоваться искренне, а как там у коллег дела.

[(Anonymous)]

Была удивлена, в очередной раз на терапии тем,что удалось с помощью терапевта погрузится через собственные ощущения в прошлое и разделить свои чувства от маминых, перепрожив внутриутробный опыт.Все же как легко ребенок присваивает себе мамино,что к нему ну ни как не относиться.Это многое поставило на свои места...я наконец смогла почувствовать мамину любовь.Очень благодарна своему терапевту.