Делимся опытом

[transurfer]

Мне бы хотелось спросить о том, как у вас происходит окончание терапии. Что происходит на завершающей сессии. Я имею ввиду те случаи, когда вы были инициатором. Как на это реагировал терапевт? Удовлетворяла ли кого-нибудь такая сессия, или несколько сессий, было ли ощущение поставленной точки, и вы расстались на доброжелательной ноте. И какие вы сделали выводы, имеет ли смысл проводить такую встречу, если например вы не сходитесь в каком-то вопросе, или может быть, вы пожалели о потраченном времени.

У меня никогда не было завершающих сессий, хотя сменила немало терапевтов. В основном уходила сама, просто не назначала следующую встречу оправдываясь делами и больше не звонила. Меня утешала мысль, что если что, я могу прийти и терапевт меня будет ждать, оставалась хотя бы иллюзия что я не одна и где-то для меня открыты двери) Или же уходила со скандалом, после чего становилось понятно, что это была последняя встреча.

Сейчас подумываю о завершении терапии, но не знаю как это сделать. С одной стороны хочется понимания и поддержки, со стороны терапевта, ведь он и на последней встрече остается терапевтом, но с другой стороны боюсь его обвинений в адрес меня, нападок. Как бы он не должен был бы себя вести, если человек впадает в такое состояние, раздраженное, озлобленное, он не может при этом оставаться доброжелательным и с принятием, или по крайней мере нейтрально относиться к любым моим решениям и высказываниям. Боюсь пораниться, т.к. такое повторилось уже несколько раз, когда он переставал быть на моей стороне и спорил перебивая меня, я пыталась говорить на эту тему, но не выходило, может быть я боялась все говорить открыто и прямо, и также он поворачивал в сторону, что моя такая реакция, связана с какой-то моей проблемой и нужно с этим работать. Боюсь снова встретить непонимание со стороны терапевта.

Хотелось бы узнать ваш опыт завершения терапии. Заранее спасибо!!!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[ta.livejournal.com]

От КБТшника просто ушла, не попрощавшись.
От предыдущего терапевта уходила взяв месяц на прощание. За это время узнала много о том, как прощаюсь, как обхожусь с благодарность и печалью. И чего избегаю. Выяснилось, что неготовность прощаться определяет практически все мои отношения. Из страха и предчувствия прощания я могу избегать сближения в самом начале отношений. Выходит, что из страха потерять отношения, просто их не имею. Ну то есть это было тогда, сейчас по-другому.
Терапевтка очень внимательно отнеслась к моему желанию уйти. Обозначила, что считает уход преждевременным, но не пыталась останавливать. Кстати, права она была. Но прийти к ней и признать это - мне не хватило духа. Поэтому сейчас с другим тером.

[life-in-august.livejournal.com]

А почему Вы от нее ушли, если не секрет?

[ta.livejournal.com]

У меня было в тот момент много запросов про сложности в отношениях с мужчиной. И разговоры с терапевткой напоминали такие подружеские терки. Когда какое-то раздражение сливается, сочувствие получено, а ситуация никак не меняется - ни во внутриличностном конфликте, ни снаружи. Решила, что будет лучше такие штуки проработать с мужчиной, но когда-нибудь потом. И тогда вообще хотела пожить чуть-чуть без терапии, посмотреть, как я справляюсь. Сейчас понимаю, что все приведенные аргументы верны, но еще в моем уходе было много от разочарования, которое невозможно обсуждать напрямую.

[(Anonymous)]

У меня было три терапии, и только один раз пришла на завершающую встречу.

Первый раз постоянно переносила очередную встречу, а потом поняла, что просто не хочу приходить. Терапевт мне несколько раз звонила, но я не брала трубку. Она отправила мне смс, что если я хочу вернуться, то могу это сделать.

Со вторым терапевтом было сложнее - я уходила на волне очень конфликтных отношений с ним - он не поддерживал мой уход, и наша последняя встреча меня сильно травмировала. Он был очень холодным, раздраженным и отстраненным, сказал, что мы, видимо, с самого начала друг другу не очень подходили (терапия длилась два года). И что я могла бы сначала посоветоваться с ним, прежде чем принимать решение о своем уходе. После этой встречи мне стало значительно хуже, я сильно пожалела, что на нее пришла. Единственно, эта встреча избавила меня от иллюзий по поводу терапевта.

Недавно завершилась моя третья терапия - после достаточно неприятной для меня сессии (терапевт работала не по запросу, а на все попытки моего сопротивления, что с этой проблемой я работать не хочу, говорила "Вы крепко сидите в защитах") решила уйти и написала терапевту смс. Она отнеслась с пониманием и пригласила меня на завершающую встречу. На завершающую встречу не пошла (есть страх, что опять разгорится наш спор, и терапевт будет гнуть свою линию), поэтому просто написала ей письмо, где поблагодарила за работу (в целом терапией довольна, кроме этого последнего эпизода) и описала все, что мне в нашей терапии не нравилось. И какие чувства по этому поводу испытываю.

[(Anonymous)]

Я пока не рассталась со своим психотерапевтом, но с самого начала терапии она предложила мне оплатить плюсом две сессии (я уже где-то в комментариях здесь об этом писала). Вот это как раз на случай, если я захочу вдруг уйти по-английски: две -то сессии оплачено уже, хошь-не хошь, а придется узнать с чем я останусь, где главный затык и т. д.
По-моему, мудро!
И, да, прощаться придется-таки. Одна эта история с предоплатой сподвигла меня пересмотреть свои взгляды на прощание, особенно с людьми меня любящими. Говорить им спасибо, говорить, почему ухожу от них, говорить кем они были для меня, какую роль сыграли в моей жизни и, да, благодарить...

[(Anonymous)]

Прям как у меня, оплаченные зараннее 2 встречи.но на одну я не пришла и была готова на 2 не прийти, не смотря на 8т оплаченные.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

От мужичка уходила не прощаясь. Просто не пришла. Жалею. Стоило бы зайти, послать нахуй, заржать и уйти)
От тер, с которой еженедельная терапия длилась год, уходила не по своей воле. Случилось так (спасибо "родственничкам"), что скайп и ее цена стали мне недоступны. Как такового прощания и подведения итогов не было. По моей фиговой "домашней" ситуации она меня поддержала, разрешила написать письмо, еще раз запрос разобрала (мега-поверхностно, но тем не менее), посоветовала где и как искать новую тер.
С текущей тер я в конце года делала промежуточное подведение итогов и планы на 2017, но пока из-за увольнения и финансов взяла перерыв. Она просила не пропадать и писать, но я как-то стесняюсь) Вот начну снова зарабатывать и лучше вернусь снова в терапию к ней, без промежуточных писем!

[iskra555.livejournal.com]

Я за несколько месяцев до окончания терапии начала говорить терапевту об этом. Он говорил: "Неизвестно, что будет дальше. Посмотрим." Было ощущение, что он знает больше меня обо мне и о жизни. Когда осталось три сессии, я спросила: "Должны же быть завершающие сессии. Какие они?" Он сказал: "Это обычные сессии, просто мы оба знаем, что они последние". И я сразу поняла, о чём он: моё подсознание знало и готовилось к расставанию. Давно заметила, что если мы знаем о предстоящем событии, то к нему внутренне готовимся и проходит оно поэтому легко.
На последней сессии я поблагодарила его, а он сказал, что мы ещё обязательно встретимся.

[rumi111.livejournal.com]

Я ТС. А по какой причине расстались с тером, если не секрет?

[iskra555.livejournal.com]

Не секрет. Изменилась семейная ситуация. Дело в том, что я пенсионерка и терапию мне оплачивала дочь, а я сидела с внуком - тут как-то был мой пост об этом. А теперь моя дочь вышла в декрет, будет второго рожать, и, соответственно, не сможет давать деньги, ибо не работает теперь.

[(Anonymous)]

Уходила много раз сама не прощаясь, просто переставала ходить, сейчас думаю, что не было у меня с ними близких отношений, которые было бы Важно завершить. Некоторые звонили спрашивали, куда я пропала, выходил скомканный разговор. Большинство вообще не проявлялись. Несколько раз терапия завершалась по воле терапевта типа по правилам с последней завершающей сессией, подведением итогов и построением моих планов на жизнь без терапии как здорового человека (которым я, как оказалось, так до сих пор и не являюсь). Почти сразу становилось очень плохо. Было ощущение, что меня бросили. Сейчас в терапии снова и периодически хочется завершить (не потому, что пора, а потому, что кажется, что он плохой или мне с ним тяжко) и я сразу обсуждаю это. Думаю, когда и если решу закончить терапию, при любом раскладе приду на завершающую сессию, не оставлю недосказанности, потому что с этим тером отношения хоть и сложные, но они мне важны.

[(Anonymous)]

Думаю, иногда попытки завершить могут травмировать, если это неквалифицированный терапевт. Я не жалею, что уходила без завершения от тех, от кого ушла. Жалею, что не ушла от тех, кто бросил меня сам, раньше, когда надо было. Это какой-то паттерн. И у вас, по-моему, тоже. Думаю, если вы понимаете, что это во вред, то не стоит этого делать, значит еще не готовы. По крайней мере, в моей голове это сейчас первый раз - желание завершить эту терапию открыто, не уходя в пустоту. Так раньше никогда не бывало, а терапии было много.

[(Anonymous)]

К сожалению, у меня нет опыта нормальной завершающей сессии. В последний заход ходила к терапевту 6 (!) лет, вдруг на последних двух сессиях из терапевта полезло что-то ужасное и очень для меня травматичное (я подозреваю, что это был мощный контрперенос, который терапевт для себя удобно замаскировал под конфронтацию) - политические рассуждения (при этом терапевт открыто занял позицию условно "белых", зная о том, что я "черная"), прямой газлайтинг, переход на личности и прочие радости. Через несколько дней я отменила следующую сессию (поняла, что просто боюсь с ним быть в одном помещении), через три недели терапевт поинтересовался моими планами на терапию. Я ему написала в смс, что его боюсь, он мне пожелал позаботиться о себе, на том и разошлись( Позднее, уже после моего отзыва о его нарушениях, терапевт милостиво написал, что "готов поговорить, если что", но к тому времени я нашла еще одну пострадавшую и подтвердила свои подозрения:(

Тут сложно сказать, нужно ли проводить завершающую сессию - для меня поведение терапевта на последних сессиях во многом дискредитировало и всю его предыдущую работу. Как будто бы я узнала, что он - шпион, который все это время работал на врага. С другой стороны, хочется, конечно, ощущения завершенности. Меня настораживает, что судя по Вашему посту, Ваш терапевт вообще не очень способен нормально воспринимать критику(

[(Anonymous)]

Моя первая терапия была неудачной. Однако, помня о том, что нежелательно уходить по-английски, взяла три сессии на завершение отношений. В тайне я надеялась, что вдруг я ошибаюсь и моя терапевт все-таки хорошая и даст мне то, что нужно (поддержку, теплоту). Но чуда не произошло. Все три сессии мы с терапевтом ругались и спорили!))) Потом мне стало очень жалко потраченных денег за эти три последние сессии.
Однако, даже из такого опыта я извлекла уроки:
1. Я теперь точно знаю, какую терапию я не хочу для себя.
2. Доверять важно своим чувствам. Даже если это сертифицированный и опытный вроде бы гештальт-терапевт МГИ, но мне с ним плохо, то лучше слушать себя.
3. С терапевтом можно и нужно ругаться и отстаивать свои интересы!

[common-optimist.livejournal.com]

скажите, а зачем за свои деньги ругаться?

[(Anonymous)]

Может, я написала немного категорично. Я хотела выразить такую мысль: если действия терапевта кажутся неправильными, ранящими, неэтичными и т.п. то можно и нужно это обсуждать. Просто у меня с моей терапевтом мирного и уважительного обсуждения не получилось, а получился спор и ругань.
Раньше был запрет на выражение злости терапевту и вообще всяческого недовольства ее действиями.
Если честно, я даже в тайне горжусь, что ругалась с ней. Для меня это значит, что я защищала себя и не дала плохо к себе относиться. Это важный опыт. И мне не жаль за него денег.

[klonik-z.livejournal.com]

"У меня никогда не было завершающих сессий, хотя сменила немало терапевтов" - похоже на какой-то устойчивый паттерн, и любые попытки его изменить могут оказаться чуть не плодотворнее самой терапии, имхо.
По-моему завершающие сессии абсолютно не нужны и не полезны в одном случае: когда расставание происходит из-за глухоты терапевта и/или нарушений этики с его стороны.

[(Anonymous)]

И как понять, где глухота терапевта, где этические нарушения, а где тараканы самого клиента?

Имхо, стоит прислушаться к своему внутреннему голосу. А еще раз подвергать себя глухоте терапевта или нарушениям этики со стороны терапевта даже на завершающей сессии недопустимо.

[klonik-z.livejournal.com]

Есть же объективные критерии, можно их обсудить с другими людьми, проходящими терапию, или почитать статьи какие-нибудь.
Внутренний голос иногда искажает ситуацию. Но в любом случае рисковать не надо, никакая завершающая сессия этого не стоит, конечно. Ее задача - научиться расставаться, а как можно учиться расставаться с человеком, с котором даже совместной работы не вышло.

[(Anonymous)]

Понимаете, если обсуждать эту ситуацию с другими людьми, например, психотерапевтами, те могут сказать: "Мы не знаем, мы же ситуацию изнутри не видели. Вполне возможно, это ваше сопротивление."
В блоге могут также сказать: То, что произошло, это закономерно, что вы хотите - это же терапия, здесь появляется много неперевариваемых эмоций.

На мой взгляд беда травматика в том числе и в том, что он хронически не привык доверять своим эмоциям и ощущениям, и мнение других ставит выше. Почему появилась рубрика "Делимся опытом"? В том числе и потому, что люди чувствуют что-то не то, но действовать сообразно своим чувствам не могут - им кажется, что они какие-то неправильные и больные, и ощущения у них больные, вот если другие подтвердят, что тут что-то нечисто, то тогда да, надо или обсуждать с терапевтом, что что-то идет не так или уходить.

[klonik-z.livejournal.com]

Да, я понимаю о чем вы.
Но:
- современные хорошие специалисты вообще избегают слова "сопротивление", оно само по себе маркер не очень хороший.
- есть статьи на тему "чего не должен делать терапевт" - ну например обесценивать чувства клиента, запрещать ему какие-то эмоции выражать, вешать на него свое некорректное поведение ("да, я постоянно опаздываю, чтобы вас спровоцировать на агрессию, а то вы слишком мягкий") и тд.
Лично я против того, чтобы идти во всем за своей интуицией - вот именно что она может сильно врать. Надо учиться замечать объективные критерии и на них опираться, по-моему.

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, что влезаю, я брала консультацию другого терапевта для оценки этичности действий текущего (на тот момент) терапевта, так заранее и обозначала запрос.
Терапевт очень корректно (даже мягко, как потом выяснилось) прокомментировала. Я понимаю Ваши сомнения, но, мне кажется, при некотором опыте терапии, учишься различать "правильную" и "неправильную" боль (как при спортивных тренировках). К сожалению, других маркеров мало - для меня расставание с терапевтом было еще и историей о том, как доверять своим эмоциям, не интеллектуазируя их

[nanalor.livejournal.com]

У меня было 3 терапевта, но до завершающих сессий дело не дошло. С первой, терапией с которой я очень довольна, просто посидели на последней сессии, знали, что последняя, но никакого проговоренного «завершения» не было, особо даже не говорили. Как-то понятно было, что всё, и слов не было. Со следующими двумя было интересно - я была по большей части недовольна работой, но сказать им этого не могла и категорически не хотела и не собиралась. Чувствовала себя виноватой, что ухожу от них, казалось, что если скажу, что прекращаю (даже без того, что недовольна) это их смертельно обидит и расстроит, в результате обоим написала, что временная тяжелая ситуация с деньгами/рабочим графиком, и обязательно обращусь, как ситуация выровняется. С мужчиной после этого проблем не было – просто забыла, а вот с женщиной эта незавершенность чувствуется. Как будто наши отношения, связь с ней параллельно продолжается, иногда скучаю по ней, иногда хочется написать. И хотя она конкретно лажала во время работы, все равно давала тепло и много тепла к ней осталось. И это ощущение, что она меня ожидает, все время присутствовало. Но не представляю эту завершающую сессию – откровенно я бы говорить не смогла, что не нравилось – категорически бы не смогла – боюсь и «зачем зря обижать». Сейчас подумала, что отношения с ней чем-то похожи с моими отношениями с мамой – местами тепло, и скучаю, и благодарность за то, что дала, а вот на большинство тем, особенно с ней связанных, говорить вообще не могу, никак, мгновенное отторжение. Когда она (терапевт) недавно забрала свои контакты с моего скайпа, почувствовала укол вины, обиды и брошенности, хотя понимаю, что здесь ничего личного скорее всего нет.
Теперешний терапевт сразу обговорила, что завершающая сессия необходима – но с ней я как-то и не боюсь. Во-первых, в обозримом будущем прекращать не собираюсь (т-т-т), во-вторых, с ней уже по-настоящему практически всем довольна, врать не надо, и значительно меньше боюсь говорить на скользкие темы (что-то конечно все равно не могу, но очень много уже могу), она как-то это так обставляет, что не страшно. Ну и тем эта сессия была не нужна, я необходимости тем более не чувствовала, а здесь вроде как важно.

[nanalor.livejournal.com]

А вообще наврать и смыться в неподходящей ситуации - это мое все

[(Anonymous)]

Вообще сложно все с этими завершающим сессиями. Когда все прошло гладко, не стоит даже вопроса, идти на последнюю встречу или нет. Появляется столько благодарности и тепла к терапевту, что ноги сами несут попрощаться.

А если нет- если стоит вопрос приходить-не приходить, значит терапевт сильно налажал, что сейчас скорее норма, как бы грустно это ни звучало...

[dankogvanxilton.livejournal.com]

плюс миллион!

[itty-pitty.livejournal.com]

В терапии 2 года, взяла перерыв на неопределенный срок в виду финансовой ситуации, но с терапевтом сделали что-то вроде локальную подытоживающую встречу.
Готовилась морально около месяца+, терапевт знал о том, что перестану ходить через какое-то время; иногда озвучивала ему вслух свои переживания, поддерживал, сообщал о тех достижениях, которые у меня уже есть и на что я могу, таким образом, опираться в отсутствии терапии.
Последняя тема была тема с мужчиной, с которым рассталась в виду "подпорогового" газлайтинга; очень рада, что сумела разобраться с ней в терапии (а не самой).
После нее терапевт акцентировал внимание на то, что уже умею в отношениях, в жизни. Сообщила о своей тревожности в виду отсутствия финансов не неопределенный срок, понял. Сообщил, что всегда могу ему написать. В целом, я довольна и поддержана им.

Прошло около месяца, повода написать особо не было, со всем справлялась, пыталась налаживать новую жизнь, завершать старые моменты. В каких-то особенных моментах в терапевте не нуждалась, а вот на днях возникла ситуация, где хотела бы, с одной стороны, рассказать о том, что у меня происходит, а с другой - услышать его вопросы, его мнение.
Написала, ответил мне полноценно, как если бы была в терапии; задал вопросов, еще раз напомнил о том, что я уже умею. Сообщил, что могу писать, будет отвечать.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мы опять наблюдали, как мне обязательно что-то делать. Каждый раз, как первый. У меня вообще не было ресурса работать, но я пыталась себя заставить всю сессию. Старалась, начинала говорить и саботировала, контакта не было, я чувствовала, что я плохая, гнобила себя, уходила по спирали с самобичевание, выбиралась оттуда хватаясь за намерение поработать, и снова не было ресурса, и снова скатывалась обратно. Всей душой жалею, что не могла расслабиться и просто посидеть на ручках, раз уж пришла. Но рада, что в конце увидела этот механизм и от инсайта меня попустило. Но если бы у меня был еще час, я бы снова попыталась работать.
В общем, нельзя просто быть. Недостаточно просто чувствовать. Нужно обязательно что-то делать, чтобы каждую секунду заслуживать право быть, доказывать, что я не зря на этой планете. Как будто кто-то спрашивает...

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"В общем, нельзя просто быть. Недостаточно просто чувствовать. Нужно обязательно что-то делать"
И у меня так же( Знаю об этом и сразу говорю тер, что пока мне просто быть на терапии слабо. Не смогу я себе позволить просто кофеек попивать или дремать на диване. А очень хочется!

[rumi111.livejournal.com]

Я ТС. Тема была актуальна когда писала пост, сейчас для себя завершила терапию, ушла по английски) Но все равно очень интересно было узнать опыт комментаторов, еще раз обдумала свою ситуацию и есть над чем подумать на будущее, спасибо вам!:) О принятом решении не жалею, все таки терапия была немного не туда)) и считаю, что терапевт не совсем подошел, работа шла тяжело, хочется все таки получать больше за ту цену которую платила, имея ввиду как финансовую так и свои ресурсы и время. Хотя и было что-то хорошее, терапевта не виню, он просто другой человек.
Спасибо еще раз! )

[(Anonymous)]

У меня была когда-то очень давно завершающая сессия с терапевтом, к которой года через 4 я вернулась. Все спонтанно вышло, я довольно рещко приняла решение, прямо на сессии. Терапевт удлинила тогда время сессии, чтобы успеть завершить. Мне кажется завершение важным. В том числе с точки зрения ответственности клиента за отношения, в которых он участвует. На тренингах, куда я хожу, есть правило "принимать помощь от тех, к кому обратились за помощью". Это вовсе не значит соглашаться, это значит не вести себя так: позвонить, вывалить проблему и бросить трубку. Ни с тренером, ни с другим участником, Потому что это тяжело переживается тем, с кем себя так ведут. Даже если он подготовлен. Мне это правило кажется разумным, честным и достойным, и если с терапевтом не было какого-то совсем кромешного ужаса, мне кажется, прощальная сессия важна и с этой точки зрения.

[momomomomomo.livejournal.com]

Довольно необычное правило. Откуда вам знать заранее сможете ли вы принять помощь и какой она будет?

[rumi111.livejournal.com]

Я раньше ходила на группу, где тоже было куча правил, например не бросать трубку даже если ты сидишь в театре, т.е. ты должен был заранее подготовиться и выключить звук, но бывает всякое в жизни и любой может забыть это сделать. Но руководитель группы представлял это так, что ты такой мудак, что во-первых бросил трубку и таким образом послал звонящего и к тому же побеспокоил зрителей в театре. Т.е. ты убейся, но должен был не забыть выключить звук, во всех остальных случаях ты мудак. Мне кажется, в жизни всякое бывает, и если ты как-то неосознанно поступил как бы неэтично, это не повод себя гнобить. Мне кажется важнее действовать по интуиции и по ситуации. Иногда расставание с некоторыми людьми происходит таким образом, и часто обоим людям понятно из-за чего это произошло, не обязательно ходить закрывать двери и объясняться.
"Потому что это тяжело переживается тем, с кем себя так ведут." - не факт, возможно другой тоже не хочет тебя слушать и помогать и наоборот почувствует облегчение от прекращения разговора.
Не хочу вас чем-то обидеть, просто считаю, что какие-то правила не всегда работают, так как это представляют тренеры или еще кто-то, мне кажется они просто добавляют лишнего напряжения в жизни людям, которым и так трудно ориентироваться в ней и прислушиваться к себе.

[(Anonymous)]

Считаю завершать, а не прерывать терапию очень важно. Это отношения и я получила положительный опыт их завершения. В отношениях привыкла събегать молча, потом молча появляться. Завершала 2 раза. Впервый раз очень злилась на тер и не пришла 8 марта на завершения( были 2 оплаченные встречи для завершения зараннее). Потом тер.меня вывела по почте и я пришла, я благодарна ей, что она мне помогла прийти на завершение. Мы говорили, о том что я получила, за что благодарна, чем не довольна. С другой тер.было очень качественное завершение, ни кто меня не ругал, а только поддердивал.после завершения, я осознала, что поспешила с окончанием и взяла время для решения. Она пожелала мне не прекращать терапию, не зависимо от моего решения, с ней или с другим тер.