Пятничная перекличка

[transurfer]

На этой неделе продолжили тему опознавания чувств и их проживания. Очень трудная работа. Весь сеанс сидела как на иголках, злилась на себя, злилась на тер, злилась на весь мир, потому что злость - это куда мои защиты меня уводят от запрещенных эмоций. Запрещенные у меня печаль и скорьб, а также прямая злость на родителей.

Тер пыталась помочь мне добраться до них, но на сеансе это сделать не получилось.

- Вспомните, - говорит, - ту ситуацию, когда мать-врач отправила вас к врачу для неприятной процедуры и запретила вам говорить, что вы ее дочь, потому что ей репутация среди коллег была важнее вас, и она не хотела, чтобы вы ее позорили тем, что у нее дочь проблемная. Что вы чувствовали?


- Стыд, что я плохая дочь. Страх, что она меня совсем отвергнет. Очень страшно было, когда эти врачихи прямо во время процедуры стали меня допрашивать, почему у меня фамилия как у ее. А своих чувств, не касающихся отношений с матерью, у меня будто бы не было вообще. Меня самой в моей семье не было как отдельного человека, я привыкла все "свое" прятать так далеко, что сама к нему доступ потеряла.

- A мне очень хотелось бы все эти ваши чувства встретить и узнать поближе.

Но все равно ничего не вышло. Злость зациклилиась и кипела внуртри, но никуда не двигалась. С сеанса вышла злая, как собака. Поехала по делам, стала читать книгу дальше. Автор пишет, что часто достаточно просто признать, что именно чувствуешь, и внутреннее состояние поменяется. Чтобы признать, надо быть открытым тому, чтобы услышать это чувство через свои защиты. И перебирать все основные чувства, пока не щелкнет - вот, оно! Стала пробовать так и сяк, спрашивать себя, что же на самом деле там находится под злостью. Раз злость зациклились, значит, она не настоящее чувство, а защита от какого-то другого. Но не получилось.

Потом долго не могла заснуть от злости, вертелась с боку на бок, а потом вдруг внутренние грозовые тучи расступились и появилось то самое чувство, которое за ними пряталось. Я сразу же почувствовала тот самый щелчок, о котором автор пишет. И реально состояние поменялось - злость мгновенно рассеялась, хотя до этого донимала меня минимум полтора месяца ежедневно. Осталось только то самое чувство.

- Чего делать? - спросила я у него. - Куда бежать, как тебе помочь?
- Ничего не надо!!! Просто слушай меня и все.

Я вспомнила, что автор писал - чувства похожи на маленьких детей. Будут бузить и дергать, пока ты не обратишь на них внимание, не признаешь их присутствие в мире и не уделишь им время, после этого они успокаиваются. Вот именно такой опыт у меня и случился.

Чувство это никуда не ушло пока что. Более того, оглядывась на последние полтора месяца я, наконец-то, заметила, что оно очень упорно пыталось завоевать мое внимание. Оно вылезало в каждой божей ситуации. Кто-то похвалил - и тут же оно рядом "Но я тут тоже есть!" Я его машинально хлоп обратно в подвал. Что-то интересное случилось, а чувство тут как тут "И я тоже тут происхожу, между прочим!" Я его снова хлоп.

Теперь практикую все время включать его в картину мира и даже про себя проговаривать его наличие "Какое небо голубое! И чувство это тоже есть. Какая травка зеленая! И чувство присутствует. Блин, на автобус не успела! А вот чувство зато никуда не делось". И хотя это чувство не из приятных, мой мир будто бы стал больше и безопаснее.

Что у вас на терапии на этой неделе присходило?

Comments

[theinterference.livejournal.com]

Ооо, у меня муж так - начинает нудить или ныть, я сразу нагора выдаю несколько вариантов решения, а он мне - мне просто поныть надо. Ну ок, я заткнусь и слушаю (хотя тяжело, конечно) :)

[transurfer.livejournal.com]

У меня с папой такое недавно было :) Он зудит и зудит, нудит и нудит, ворчит и ворчит.

Я, не выдержав:
- Папа, ну что ты хочешь от меня услышать?! Я не знаю, как решить все эти мировые проблемы!
Папа, смущенно:
- Я просто жалуюсь.

[theinterference.livejournal.com]

да-да :))

[stillsomewhere.livejournal.com]

о, у меня мама так. говорит о проблеме постоянно, я предлагаю пути решения, она их игнорирует, меняет тему. или отмахивается. я злюсь. но осознанности сказать, что просто нужно понять, не хватает.

[theinterference.livejournal.com]

Эээх :)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

у меня так старшая сестра. и вот отсутствие запроса от нее бесит нереально(

[hudorozhkina.livejournal.com]

Эль, какая интрига! Не скажете, какое чувство?

Между сессиями у меня лезло много детских обид, инфантильное состояние и вдруг я заметила, что вобще себя не гноблю за него. Долгое время инфантильность была самым стыдным, что может со мной произойти, моя первая тер закатывала на нее глаза с сообщением типа: "Ну не хватит уже? Пора уже взрослеть, сколько можно это мусолить." Сейчас думаю, ей было нечего детским частям дать, поэтому такая защитная реакция. Я и до этого инфантильности стыдилась, а с ней и вовсе запихала детские части за сто замков. К текущей тер я пришла после нескольких длинных сеансов самоистязания на эту тему.

А текущая тер бережная к детским проявлениям. И вот вдруг посреди моря инфантильных слез о том, как в меня обидели, я обнаружила себя бережную и поддерживающую, говорящую себе: "Да, это мои детские части, вас не слышали, мы работаем с тем, чтобы вы вышли, и я так рада, что вы показываетесь и говорите о своей боли"! И ни одной мысли о том, что это плохо, стыдно, пора взрослеть, взять себя в руки и весь прочий набор самоистязателя. Столько принятия себя, тепло и уютно, это благодаря теру и ее отношению к этому.

На сессии тоже вышли детские обиды. Из одной я плакала о том, как трудно было завоевывать внимание родителей, соревноваться с другими взрослыми. Из другой - "почему тебя не было, когда мне было нужно?!" Локализовали их в теле. Наконец-то они показываются, 8 месяцев ушло на установление доверия, достаточного, чтобы они начали проявляться.

[transurfer.livejournal.com]

Не интрига :) Распространенное чувство - горя. У моей детской части умирает пожизненная мечта, что какими-то успехами и достижениями можно завоевать право "вернуться домой".

То, что вы на сессии плакали - это здорово )) У меня давно уже не получалось. Мне тер все время говорит:
- Вот вы говорите, что чувствуете печаль, а слезы-то где? )

Ваша первая тер у меня вызывает желание взять стул и по голове ей заехать. Мне жутко, когда я представляю, как ваша ранняя часть просилась наружу в надежде, что тер станет тем самым долгожданным человеком, который ее услышит, а перед ней с презрением захлопывали дверь.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Эль, спасибо за поддержку!

Мне самой пока сложно злиться на первую тер, все время думаю о том, что это я что-то не так поняла, хотела не того или трактую неверно. И с родителями так же: они же хорошие и хотели хорошего, это я (все детство) неправильно думала, чувствовала и понимала (с моей сверхчувствительностью, ага, конечно). Вроде злюсь, но осторожно, будто нет подтвержений, что моя злость легитимна и имеет под собой реальную основу.


Мне так жаль, что у вас нет ощущения права вернуться домой. Вы смотрели, где для вас этот дом? Конкретные люди/особое отношение/место в прошлом/место внутри вас/ощущение внутри вас? А на какой стадии горя ваша детская часть?

[(Anonymous)]

Обнимаю виртуально.
Горе - очень тяжелое чувство.
Я сама пошла в психотерапию, когда у меня вылезла психосоматика (сердце начало болеть) из-за того, что я запретила себе горе проживать.

[(Anonymous)]

интересно, у меня те же слова при описании состояния, вызванного отношением терапевта - тепло и уютно)) Так приятно в этом находиться) И тоже связано с детскими состояниями

[(Anonymous)]

Ваши чувства мне знакомы. У меня была ситуация, когда меня мама отправила на болезненную манипуляцию потому, что ей врачи сказали, что надо (это было не так), а она не смогла отказаться. Но после первого же сеанса (предполагалось несколько), когда она услышала мои крики, она передумала и больше меня туда не водила. Хотя моя ситуация, конечно, легче, чем у вас была.

Мы на сессии обсуждали, почему я делаю столько ошибок на работе. Тер предположила, что я очень тревожусь (мы с тревогой работаем давно, но не очень успешно). И дальше мы говорили о том, что я работаю в агрессивной среде и как мне не брать эту агрессию (например, ругаться мысленно на агрессивные выпады от коллег или вспоминать, что иногда эта агрессия направлена не против меня лично, а так они сливают свои проблемы).
Вторую половину сессии мы обсуждали комфорт, книги о нём, как можно узнать, что мне нравится и т.д.

[ziggi5460.livejournal.com]

Обсуждали произошедшее на пришлой сессии, тер считает, что это было очень важным.

Если коротко, то она пыталась вытянуть из меня злость на неё, а мной это воспринималось как "я сделала тебе гадость, а теперь побудь моим палачом и отруби мне голову" или будто мама пытается заставить ребёнка ударить ее. То есть совершенно невыносимо.

И про мои суицидальные тенденции - не пью метформин, не питаюсь правильно, что может привести к диабету. По её словам я как бы сама выбираю себе сильную болезнь.

И что когда засыпаю на сессии вместо того, чтобы активно отвечать на ее вопросы, и когда ложусь спать в девять вечера, то бегу от жизни. И это тоже видимо суицидальные тенденции.

Вообще не знаю, что с ними делать. Ну не хочу я жить глобально, ну и что? Покончить с собой духу не хватит, но гадить себе по мелочи - это я могу.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Сочувствую Вам, суицидальные мысли и самоповреждения знаю не по наслышке.

>она пыталась вытянуть из меня злость на неё
А она специльно что-то для этого сделала?
Я просто попала в ситуацию, когда тер намеренно меня разозлила.
И не понимаю, как сочетается злость на терапевта с доверием и проработкой проблем клиента.
Как Вы считаете, эта невыносимость полезная?

[(Anonymous)]

Мы говорили про ошибки на работе и про мою реакцию на исправления. Тер считает, что независимо от того, как критикуют необходимо в себе взращивать часть себя, которая не пугается критики и реально может отследить, где исправления допустимы и принять их к сведению, а где можно отстоять свое мнение. Я же на исправления зверею (тут еще надо учитывать специфическую атмосферу компании) и каменею. Еще из-за того, что непонятно, насколько самостоятельно позволительно работать, могу впадать в ступор, часам размышляя о том. стоит ли мне включать начальника и с ним что-то обсуждать или я могу сама эту сделать и мне не надают по голове за излишнюю инициативу. Тут всплыло очень много из детства, прямо вот всю неделю после сеанса впадаю в какие-то окаменелые состояния как из детства при приготовлении уроков, где мне мало что можно было сделать самой (если сочинения писать, так я ж - не Пушкин... То есть все контролировалось мамой и проходило ее строгую оценку и могло быть полностью переписано под ее лекало (и это в начальной школе). В 5 классе я взбунтовалась и все это прекратила, но за оценки (4!!) наказывали еще долго!

так же я очень рассердилась на тер. Дня 3 после сеанса было в злостной коме и полутрансе, так как мне кажется, что она не понимает мою ситуацию на работе...

еще говорили. что у мен\ столько тем ит все они переплетены между собой, что я не знаю, с чего начать работать на сеансе...

И еще очень злит, что тер меня с моих тем, которые я проговариваю, на мои ощущения на эмоциональнм уровне на сенсе переводит... :)

Эль, вы в первый раз написали, что рассердились на тера... Может, это так и начинается проявление чувств...

[(Anonymous)]

Выложила теру новые претензии, тер сказала ей нужно время. Чувствую себя обузой

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Я выбежала с середины сеанса. Было настолько невыносимо.
Я в очередной раз принесла возникшую на неделе проблему, чтобы ее разобрать (бессоница). А тер начала вести себя совсем по-новому и вызывала во мне агрессиию к ней всякими способами, вместо обсуждения моей бессоницы. Я попросила ее так себя не вести, и по-всякому высказывала, что мне очень не нравится, что она так себя ведет. Я попросила сочувствия, она сказала, что я не выгляжу грустной. Ну да, у меня проблемы с эмоциями, и пониманием и показыванием. Но вот это отношение в этот раз "нет ножек - нет мультиков" - это что-то за гранью добра и зла. Тем более что до этого были мультики без ножек.
Я поняла, что помощи мне тут не будет, встала и пошла к двери. Она меня еще одернула фразой, мол, а как же наши отношения. Я ответила матом, и закрыла за собой дверь.
Так что я временно без терапии, пока не оклемаюсь.
Эта тер хоть и была лучше моих остальных, но вот не могу я к ней больше. Даже спрашивать "что это было в прошлый раз?!" я не хочу. Я просто не могу ей после этого доверять.
А у кого-нибудь были на сессиях намеренные провокации на агрессию? Это вообще нормально? (а то, может, я чего не понимаю...)

[(Anonymous)]

Сочувствую! У меня похожая проблема, и меня утомляло очень все это "я не верю вам, вам не плохо, вы весело рассказываете", "а вы не похожи на человека, у которого проблемы, вполне счастливы на вид". УУУУУ. Извините, я не имею актерского диплома и не могу показательно играть вам эмоции так, чтоб вы поверили наконец, что они правда есть.
Кстати та тер тоже все время забывала о том, что я просила ее не делать то или это, и продолжала делать, и тоже намеренно пыталась вызвать злость провокациями. Я полагаю, что это все же не нормально, мне как минимум пришлось бы держать в голове двух тер, "провоцирующую-неадекватную" и "адекватную", от одной надо защищаться, другой можно доверять, причем непременно выйдет так, что я буду жаловаться ее адекватной роли на неадекватную, при этом стопслова или сигнала о том, что она меняет роли нету, я могу пожаловаться адекватной, а тер займет позицию провоцировать. В общем, после обдумывания пришел к выводу, что до здоровья меня такое не доведет и ну ее. ))

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Спасибо:)
> до здоровья меня такое не доведет и ну ее. ))
Почему-то для меня сейчас важно, чтобы мне подтвердили, что я правильно сделала, что ушла. Еще раз спасибо.

[(Anonymous)]

А они точно намеренные? Я имею в виду не то, что терапевт на самом деле добрая и хорошая, а что это могут быть просто ошибки. Например, терапевт тупо не понимает, что задевает что-то болезненное. Про "не выглядите грустной" это вообще ужас, сочувствую.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Точно. Скорее всего ошибки, но какие-то слишком грубые.
Спасибо за сочувствие.

[(Anonymous)]

Когда мой прошлый терапевт ещё был вменяемый, то мы заранее оговаривали, что типа вот на этой сессии будет провокативная терапия и договаривались о "стоп-слове". Потом без всяких договоренностей такое полезло, я всё считала, что невозможно же так грубо лажать, что там какой-то типа великий провокативный план, но это был просто непрофессионализм и профдеформация. Я думаю, очень хорошо, что Вы ушли прямо во время сессии, сохранили себя

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Это не нормально. Провокации допустимы лишь тогда, когда клиент сам согласился попробовать поработать на сессии в таком подходе. Даже тогда метод, на мой взгляд, стремный.
Выглядеть специальным каким-то способом вы совершенно точно не обязаны. Мало ли кто и по каким критериям оценивает вашу шкалу грусти. Может тер замечает грусть клиентов лишь при их выпрыгивании из окна ее кабинета. Это исключительно проблемы ее, ее личного тера и супервизора. Вам же достаточно, не изображая ни грусть по заказу, ни что либо еще, уведомить тер о своем дискомфорте. Все. После этого вы вправе ожидать изменения поведения, которое вам неприятно.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Про провокации я спрашивала на первых сессиях. Она сказала, что таким не занимается. Еще она мне заявила, что не садистка, и больно мне делать не будет (я ей рассказала про предыдущие терапии).

> Выглядеть специальным каким-то способом вы совершенно точно не обязаны.
> Вам же достаточно, не изображая ни грусть по заказу, ни что либо еще, уведомить тер о своем дискомфорте.
Спасибо.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"Еще она мне заявила, что не садистка, и больно мне делать не будет"

"Я попросила ее так себя не вести, и по-всякому высказывала, что мне очень не нравится, что она так себя ведет."

Терапевта уведомили о своей боли. Он продолжил ее причинять. На мой взгляд это именно садизм.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Сочувствую вам и горжусь вами. Мне периодически хотелось уйти посреди сеанса с провокативной терапевтом, но я ни разу не решилась. Сочувствую, что отношения прервались так грубо и резко, и вам теперь восстанавливаться самостоятельно. Желаю скорее найти бережного и поддерживающего терапевта.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Спасибо:)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Присоединяюсь к пожеланию) И да, уйти посередине сеанса это очень круто!

[rumi111.livejournal.com]

Хочется вас поддержать, полностью согласна с верхними комментаторами. Мне кажется, вы правильно поступили, что ушли посреди сеанса, смогли высказать свои претензии вовремя, вы были честны и предъявили свои чувства. Я считаю, что это наилучший вариант в таких ситуациях, например, лучше, чем идти на уступки, что-то в себе подавлять, ведь сами терапевты хотят чтобы клиенты были честными и предъявляли настоящих чувств, что вы собственно и сделали, а терапевт, судя по описанию вела себя непрофессионально и нетерапевтично. А на счет провакативного метода, у меня на нее вообще аллергия, мне кажется от нее уже давно пора отказаться, хотя я конечно сужу по себе и своей реакции, но тем не менее, я считаю, что этот метод в принципе не работающий или очень хромой.
Я вообще давно думаю, что к такому методу несознательно прибегают, тогда, когда терапевты не знают что делать и плохо контролируют ситуацию, как например когда мать не зная как усмирить ребенка дает ему затрещину, полностью уверенная в правильности своей реакции, а на самом деле она давно упустила ситуацию из рук, плоховато контактирует с ребенком, и других более адекватных и гуманных методов применять не умеет. А потом, можно ответственность спихнуть на клиента, что мол это не я, а метод такой, я тут не причем. Это мое ИМХО.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Спасибо:)
> когда терапевты не знают что делать и плохо контролируют ситуацию
Вполне возможно. Я достаточно медленный клиент: месяцами приносила случившиеся за неделю неприятности. А начиная с предпоследней сессии тер, видимо, решила ускориться, и начала все эти действия, чтобы вызвать во мне проявления чувств.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Спасибо, что так откровенно поделились своим опытом по проживанию настоящих чувств. Мне до этого пока далеко, но буду пытаться докопаться до истинных чувств. Хотя, честно говоря, боюсь их искать и оставаться с ними наедеине.

[dolovar.livejournal.com]

> Я вспомнила, что автор писал - чувства похожи на маленьких детей.
> Будут бузить и дергать, пока ты не обратишь на них внимание, не признаешь их присутствие в мире и не уделишь им время, после этого они успокаиваются.

Запишу мысль, пока не забылась.

Я уверен, что все эмоции требуют внимания. И плохие, и хорошие, и сильные, и слабые. Потому что они - сигналы от подсознания на уровень сознания. Сигналы нужно принимать.
Но поведение эмоций простое, а не детское. Детей можно отвлечь, переключить. Дети легко забывают что-то одно, увлекаются другим. При наличии разнообразия вокруг.
Дети растут и меняются, сигналы же эмоций остаются тупо прежними, возвращаются год за годом, пока не нарисуешь четкую галочку "принято".

Принято не в смысле приятности, но в смысле существования - да, есть такое, я учту на будущее, скорректирую поведение, может быть.
В ситуации непрожитого чувства "ребенок" это не само чувство, а прошлый я, не способный принять чувство.
Провал в детство, переключение роли - я не знаю что мне делать. Что-то бурное есть, но что с ним делать? Неизвестное пугает, раздражает, обессиливает, расстраивает.

Если в этот момент подождать возвращение меня-взрослого, то сигнал так и останется не принятым, адресат недоступен.
Чтобы сигнал смог принять я-ребенок, нужен взрослый рядом. Именно во время провала.
Взрослый поможет: назовет чувство, убедит в нормальности чувства, объяснит что это чувство означает, о чем сигнализирует.
Или, хотя бы, усилит чувство защищенности, чтобы ребенок смог самостоятельно разобраться, сравнить с известными шаблонами и назвать сигнал.
Я вижу здесь один из доводов против возможности полноценной самотерапии - трудно играть две роли одновременно.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Обсуждали мою грусть по поводу того, что я ничего такого глобального не достигла. И что я сравниваю себя постоянно с людьми которые в чем-то добились успеха. А терапевт вывел это на мысль, что если я ничего не добилась, то тут как бы голоса родителей "тогда мы не будем тебя любить". Я офигела, никогда не думала об этом так. Ну, это правда. Для папы я лузер, у которого нет огромного счета в банке и виллы, для мамы дурью маюсь вместо того чтобы завести мужа и ребенка. И еще говорили о том, что делаем темя счастливой - занятия йогой и пением.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня несколько сессий было вот это про глобальность. Хотелось открыть лекарство от рака или типо того. Тер напомнила, что меня воспитывали как функцию, обслуживающий персонал. Этот вопрос меня отпустил. На глобальность больше не залипаю.
(А вот с функцией еще работать и работать)