Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. Давно обратил внимание, что среди пишущих в блоге, мужчин сильно меньше, чем женщин. Либо мужчины меньше интересуются психологическими моментами, либо интересуются, но преимущественно молча.

Я мужчина. Сейчас мне 38 лет, я женат, двое детей, две высокооплачиваемые работы. Три года назад я пришел в психоанализ с первоначальным запросом разобраться в себе в связи со сложными взаимоотношениями моей жены и моих родителей. Для меня это тогда была, наверно, единственная серьезная проблема в семейной жизни, для которой я не видел такого решения, чтобы видеть счастливыми всех близких мне людей. С каждой ситуацией, в которую я оказывался вовлечен, приходила безысходность и уходило ощущение счастья, жить с этим становилось все сложнее. В какой-то момент поговорили с женой, и я решил пойти в терапию.

Терапия, психоанализ, была очная, один раз в неделю, перерывов практически не было за три года. Что произошло за это время? По первоначальному запросу у меня поменялось отношение к сути _этой_ проблемы до такого, с которым в принципе я могу жить. В целом я приобрел способность разрешать себе проявлять свои чувствова, говорить о них, в том числе испытывать и проявлять "плохие" чувства, в каких-то ситуациях не быть "хорошим мальчиком". Я понял, что в моем детстве было все не так гладко, как мне представлялось ранее. Я лучше узнал и почувствовал, что такое доверие. И многое другое....

А еще я влюбился в свою тер. И весь рассказ в общем-то об этом.

Примерно два года назад я понял и сказал моей тер, что хожу на сессии просто потому, что мне нравится общаться с ней. Еще через несколько месяцев я вдруг заметил, что она очень красивая молодая женщина, и мне приятно любоваться ею и делать ей комплименты. Полтора года назад в новогодние праздники мне по форс-мажору не удалось попасть на очередную сессию, и по тому _как_ я расстроился, внезапно понял, насколько сильно я хотел там быть. И дальше по нарастающей. Первое время, закрывая дверь кабинета, я с хорошим настроением начинал жить своей обычной жизнью до следующего сеанса. А потом 50 минут общения в неделю мне стало не хватать. Закрывая дверь, в течении этого же вечера я стал часто "рассыпаться" на части - сильные эмоции, которые нет возможности реализовать, ответственность за близких, вина, затем безысходность, апатия и пустота - и мне приходилось самостоятельно между сеансами собирать себя заново. Анализ для меня постепенно прекратился, остались двойные отношения, мнимая сделка, где соблюдая условия и границы я тем не менее хожу не на террапию, а на свидание. Тут уже пришло понимание и ощущение того, что это плохо и опасно. Хочу отметить, что я старался всегда и все проговаривать на сессии, все свои чувства, мысли и желания. Но с сильными эмоциями, возникающими после сессии, и следовавшей за ними апатией была проблема - к следующей сессии я уже собирал себя в нормальное состояние, так что предстать во всей красе не получалось. Тем не менее, на какой-то сессии мы первый раз поговорили подробно про перспективы.

С тех пор безысходность мой почти постоянный спутник. Процесс сборки себя после сессии становился все более сложным и длительным, хотя за 3-4 дня я все равно успевал. Но каждонедельные несколько дней разобранного состояния стали оказывать влияние на близких, да и сам почувствовал, что близок к тому, чтобы не справиться самостоятельно. И пошел к медицинскому психотерапевту. С тех пор со мной антидепрессанты. Не могу сказать, что зашибись как помогают, но как минимум собирать себя разобранного быстрее и проще, это факт. Да и фиг знает, может без них был бы вообще ужас-ужас. Недавно мы с моей тер еще раз поговорили о перспективах, а в начале следующей сессии она попросила у меня прощения за то, что действует не по договоренности и приняла решение сама, но решение такое - мы прекращаем общаться. Поговорили 50 минут и расстались, договорившись в конце, что можем встретиться через 3 года в установленную дату.

В качестве последнего штриха, без которого все было бы гораздо проще. Возникшая в этом анализе влюбленность - взаимная, о чем я знаю давно. Мне это никогда не говорилось прямым текстом, мы никогда не встречались за стенами кабинета и т.п., тем не менее у меня есть глаза, уши и память, я замечаю реакцию на себя, свои слова, обсуждаемые темы, слышу и замечаю оговорки, интонации, вижу жесты, мимику, слышу когда срывается и дрожит голос, вижу когда с трудом сдерживается желание плакать и могу анализировать и сопоставлять множество мелких фактов. Я не уверен только в одном, чья влюбленность начала зарождаться раньше. Мне кажется, что даже не моя.

С тех пор как я осознал свою и, главное, ее влюбленность, всегда чувствую ответственность перед своей тер. Она для меня не мой аналитик, а близкий человек. И анализ в моем понимании уже давно не возможен. Поэтому хорошо, что она приняла решение прекратить наше общение. Это открывает ей возможность встретить кого-то подходящего... А мне оставляет призрачный шанс на встречу через три года вне анализа.

Про мою семью. Я люблю свою семью, и она основная и самая большая моя ответственность. Вся безысходность для меня в том и состоит, что невозможно сделать счастливыми всех, чьи интересы противоположны (привет, ситуация с родителями и женой). И вина, и ответственность на мне, как на вершине возникшего треугольника. Теперь треугольника вроде бы уже нет, но на самом деле он остался в моей голове.

В качестве итога про меня.
Внешне все хорошо. А на деле - взаимная влюбленность в женщину (но мы больше не общаемся), две работы (но они перестали вызывать былой энтузиазм), семейные отношения (но они сильно порушены внутри моей головы даже не только влюбленностью, а еще раньше в анализе осознанием некоторых вещей), куча мелких дел и сиюминутных интересов (но их не хватает, чтобы заполнить пустоту) , антидепресанты (про которые я раньше только слышал и читал)..... и безумная надежда на чудо вместе с пониманием, что надежда - глупое чувство.

Получилось много букв. Зачем я все это написал?

Во-первых, это попытка уложить все в своей собственной голове и с кем-то поделиться (черт возьми, я привык за 3 года делиться тем, что со мной происходит, а теперь некому). Т.е это своего рода самолечение.

А во-вторых, чтобы описать бекграунд для вопроса. Я понимаю, что скорее всего способен в очередной раз собрать себя по частям сам, заполнить в итоге пустоту и т.п., как всегда раньше и делал. Тем не менее, я не уверен, что самостоятельно справлюсь хорошо. Поэтому прошу порекомендовать направление терапии и специалиста в Санкт-Петербурге, к которому имеет смысл обращаться с моим бэкграундом. Думаю, только очный индивидуальный вариант (скайпы, переписка и группы - не хочу). Наверно, лучше мужчину, но тут не уверен.

PS Если вы вдруг поймете, что хотите покритиковать мою тер, пожалуйста, не делайте этого. Я не за этим все это написал. Она живой человек, и как и все мы неидеальна. А вот меня можете критиковать и ругать сколько угодно, думаю, более чем заслужил.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Конкретного терапевта не посоветую, я не в СПБ. Зато могу сказать, какую тему я бы прорабатывала в первую очередь, если позволите. В любом направлении терапии.

Тему изначального треугольника в родительской семье, который теперь "фонит" на взрослые отношения, заставляет Вас участвовать в новых треугольниках или даже их образовывать, выбирая для себя роль опоры, несущей ответственность за жизнь остальных членов этого треугольника без возможности получить награду за свои старания.

Сначала - треугольник Вы-жена-ее родители, в котором ощутимого выигрыша Вам было не положено, потому что это даже не Ваша семейная система, и Вы в этих отношениях для одной стороны посторонний человек. Потом - треугольник Вы-жена-терапевт, в котором Вы тоже ничего не можете получить в силу терапевтических отношений.

А ругать я Вас точно не буду. Это не в моей компетенции и не имею ни малейшего желания. Правило, что Вы же старались и Вас же надо ругать, а остальные ни при чем, на мой взгляд, тоже из старого треугольника идет. Я Вам глубоко сочувствую, нелегко жить в такой роли, с вечной ответственностью, но без надежды на награду.

[rantal.livejournal.com]

Я ТС. Спасибо Вам.
Сначала Вас немного поправлю - видимо, я не достаточно внятно написал про "первый" треугольник. В нем _мои_ родители, а не родители жены. Так что я к нему имею непосредственное отношение. А вот про склонность к образованию треугольников с собой в вершине Вы безусловно правы. Сходу, еще один пример - я и две мои работы. Для меня они всегда были не просто деньги и интерес, но и личная ответственность перед людьми. И я не могу так просто взять и уйти ни с одной из них, потому что подведу людей. Знаю, что звучит глупо, но где-то внутри меня это так.

[transurfer.livejournal.com]

Я сперва кратенько, а потом побольше напишу.

В вашей ситуации было бы удивительно, если бы влюбленность не случилась, потому что как раз на втором-третьем году терапии такое происходит. Не всегда в терапевта, но происходит. Это такая попытка психики восстановить цельность единственным известным способом. Плюс попытка переключиться на какие-то приятные переживания после долгого периода негативных чувств.

Как ни странно, но большинство терапевтов почему-то не обучены работать с эротическим переносом/влюбленностью, хотя это самое плодотворное поле для работы, потому что у клиента выходят на поверхность практически все проблемы, которые ему портят отношения в обычной жизни. Например, определенные шаблоны формирования привязанности, паттерны поведения в отношениях со значимыми людьми, глубокие нереализованные желания и так далее. Тут бы терапевту засучить рукава и начать работать, но многие из них сливаются со страху и от незнания, чего делать. Самый меньший ущерб - это бросить клиента, прекратив терапию с ним и заодно обеспечить ему этим ретравматизацию. Или перенаправить другому терапевту. Самый большой ущерб - это контрперенос с последующим нарушением границ и злоупотреблениями. Ничего хорошего про терапевтов, которые так кидают клиентов, я сказать не могу.

Я вам очень сочувствую, что вы остались без поддержки, да еще и с такой душевной раной.

Вы в комментарии упомянули, что вам свойственно брать на себя за всех ответственность. Вот вы и в случае с тер взяли все на себя. Такое очень свойственно детям, чьи родители не справлялись со своей ролью. Когда мы на себя берем ответственность таким вот образом "я во всем виноват, а они хорошие", мы себя пытаемся защитить от боли осознания, что наши самые значимые люди не справились со своей работой и кинули нас. Легче думать, что это мы какие-то не такие, чем увидеть правду о том, что это они облажались. Вам такое отзывается?

[rantal.livejournal.com]

Спасибо за слова поддержки, для меня это очень важно. Я сначал напишу кратко про терапию и переносы.

Вы знаете, когда я понял, _что_ со мной начинает происходить в терапии - какие чувства возникают, а понял я это практически сразу после их зарождения, и начал постепенно и подробно изучать этот вопрос. Я изучил разнообразные материалы про терапию вообще, про психоанализ, и про переносы и контрпереносы в частности, про их важность для терапии и то, какой объем работы они позволяют выполнить, посмотрел три сезона сериала "In treatment", фильм "Опасный метод", прочитал выдержки из статей Фрейда и других аналитиков, истории описанных любовных переносов, начиная от Юнга и Сабины, и заканчивая статьями и заметками современных клиентов и терапевтов, обсуждениями темы терапевтами на b17. Далее, я ознакомился с возможными злоупотреблениям со стороны терапевтов, в том числе, прочитав статью про это в Вашем, Эль, журнале. Прочитал про то, что мало терапевтов умеют работать с такого рода эмоциями, и действительно, либо сбегают не вовремя, либо отвечают на эти эмоции, и про то, что в результате получают от этого клиенты. Более того, в какой-то момент, не ставя в известность терапевта, я нарушил границы и поискал и проанализировал публичную информацию о ней как о человеке и понял, что возникновение её чувств ко мне не просто возможно, а весьма вероятно. Что действительно и произошло. Т.е. я знал о возможных последствиях, осознано наблюдал за развитием ситуации, в каком-то смысле я подписал сам себе добровольное согласие на выполняемую процедуру. Поэтому я не могу сказать, что я бедная несчастная пострадавшая сторона, все происходило без моего ведома и понимания - это не так. Тем не менее, я также понимаю, что формально почти вся ответственность на терапевте, я понимаю какие формальные нарушения и когда были выполнены, у меня в голове есть их список. Поставить их ей в вину я мог бы только при условии, что они происходили бы без моего ведома и понимания, или если бы у нее не было чувств ко мне. И да, я понимаю, что без права на это посмел в чем-то взять на себя часть обязанностей терапевта моего терапевта.... сейчас понял, что это тоже не в первый раз - у моей жены до наших с ней взаимоотношений была очень эмоционально тяжелая влюбленность (не в мужа), и в нашем общении первые полтора-два года я последовательно заново проживал с ней все важные для нее ситуации, в которых она застряла в тех отношениях, позволяя получить иной опыт и закрыть прошлое.

Про детство отвечу подробно чуть позже, сейчас пора заняться работой.

[rantal.livejournal.com]

Допишу про детство.

В классическом варианте рассмотрения, у меня счастливое безоблачное детство. Единственный ребенок в семье, всеми желанный и любимый, для которого делалось практически всё. Никаких алкоголиков, разводов, конфликтов в семье, жили впятером - я, мои родители и мои бабушка с дедушкой по маме. Я долго не мог даже представить, что там может быть какая-то проблема. Тем не менее, как мне кажется, многое во мне откуда-то из детства. Безудержное потребность, быть нужным и любимым, и чтобы любящие близкие люди выбирали меня не смотря ни на что, ни на какие обстоятельства и запреты. Потребность в прикосновениях и физической близости (не сексуальной) и одновременно внутренние ограничения на реализацию этого (сколько себя помню, я сплю в обнимку с подушкой, и сейчас тоже). Запрет выражать свои чувства - это опасно. Привычка быть удобным и полезным для окружающих (кому-то надо порешать через меня свои проблемы - пожалуйста, вот он я. вы хотели бы меня видеть таким-то и таким-то? я постараюсь оправдать ваши ожидания). Потребность все контролировать и ответственность за все.

Откуда это все? Хорошо себя помню где-то начиная от возраста 3.5 года, до этого обрывки. В детстве я знаю про три момента, когда меня в некотором смысле не выбрали. Первый раз, когда мама выбрала работу, а меня отдали в ясли. Сам я этого не помню, поэтому не знаю было ли это травмой для меня или нет, в любом случае ясли "не пошли" и меня перестали туда водить. Тем не менее мама продолжила работать, а с работы уволилась моя бабушка. Опять же не знаю, насколько это было травматично для меня, помню только что я некоторое время очень бабушку боялся. Точнее, хорошо помню момент, когда внезапно понял, что как бы она не сердилась, она меня любит и бояться мне нечего, и перестал её бояться навсегда. На самом деле, бабушка - наверно самый значимый близкий в моем детстве, да и вообще в жизни. В детстве я проводил с ней больше всего времени. Третий момент помню хорошо, меня тогда отдали в детский садик. С бабушкой к тому моменту я чувствовал себя комфортно, а вот в садик я не хотел ходить категорически, каждое утро для меня была трагедия. Нехватка прикосновений и контакта - это от бабушки. Она не таким способом проявляла свою любовь, моя жена на нее очень похожа, я неосознанно выбрал повторение опыта из своего детства, естественно с ней мне по-прежнему не хватает физического контакта. Запрет на выражение своих чувств - тоже скорее всего бабушка. А вот стремление быть удобным и контроль с ответственностью за все - пока не понимаю откуда. Где-то глубоко во мне сидит чувство, что если я не буду идеальным, я не достоин того, чтобы меня любили. А если я буду хорошим, удобным, лучшим, меня будут любить и наконец выберут не смотря ни на что. Абсурд, это очевидно, для моего разума в этом нет никаких сомнений. Но когда я вытаскиваю _это вот_ наружу, у меня на глазах начинают выступать слезы, при том что я в жизни давно уже не склонен плакать и последний раз плакал, когда умерла моя бабушка. А значит где-то внутри меня что-то упрямо и слепо верит в этот абсурд. Еще из детства факт, происхождение которого я не понимаю. В раннем детстве меня преследовали страшные сны. Я ждал каждой ночи с ужасом. Не помню откуда это, началось оно за пределами моей памяти. А закончилось тем, что я научился осознавать себя в кошмаре и управлять им не просыпаясь. Это умение со мной до сих пор, к сожалению, могу исправлять только плохие сны, создать и контролировать приятные сновидения не научился. И да, в детстве страшные сны были в основном про то, что я один, а какие-то чаще всего животные наносят мне физический вред. Позже стали чаще появляться кошмары, как меня бросают близкие люди (не потому, что я не нужен, а потому что, умирают, погибают, уходят в силу непреодолимых обстоятельств). В последнее время мне несколько раз снилось, что моя жена говорит мне, что меня не любит и не любила никогда, а со мной она потому, что ей это _удобно_. Просыпался со стоном. Против таких кошмаров моя защита не работает - находясь, внутри сна, такие сны слишком похожи на возможную правду.

Поэтому думаю, многое указывает, что корни уходят в детство, но как с этим работать - не знаю.

[inconceivable2.livejournal.com]

Терапевты и пациенты все время влюбляются, в том числе взаимно, особенность профессии :) Терапевта не посоветую, не в СПб, но посоветую книжку такого M Scott Peck, "The Road Less Traveled". Есть в русских переводах, аж двух: Морган Скотт Пек, "Непроторенная дорога" или "Нехоженные тропы". Там есть большая и очень здравая, на мой взгляд, глава "Любовь". На мой взгляд, терапевту следовало посоветовать вам замену, потому что вам обязательно стоит продолжить.

[transurfer.livejournal.com]

Взаимно - это к супервизору впереди своего визга.

[hudorozhkina.livejournal.com]

То, что с вами произошло, нормально и закономерно. Клиенты часто влюбляются в терапевтов, так же как и в спортивных тренеров, инструкторов по выживанию и всякого рода гуру и учителей. Совершенно неудивительно, учитывая уровень открытости, близости и откровенности на сессиях. Терапевт - это такой прекрасный человек, так внимательно нас слушает, так вникает во все наши проблемы - заботливый, понимающий, идеальный родитель. Возможно, многое вы додумали на основании сложившейся близости, которая в обычной жизни означает взаимную влюбленность. До кучи, часто люди влюбляются в терапевтов своего пола, даже если они гетеросексуальны.

Важно помнить, что терапевта вы вообще не знаете. Хороший терапевт оставляет все свое за пределами рабочего пространства. Мы платим ему за то, что его проблем на сессии нет, зато он полностью поглощен нашими. transurfer как-то сказала, что "клиенту достается самая лучшая версия терапевта", и это такая правда! В своей жизни он - другой, со своими близкими он другой. Ну, так же как кассир на почте с вами мила, а дома орет на мужа и не смывает за собой в туалете.

Присоединяюсь к мнению, что вы берете на себя чужое. Ответственность терапевта объяснить вам, что терапевт всегда остается терапевтом, это особенные отношения, с контрактом, ваши чувства во многом обусловлены переносом и иллюзиями. И помочь с этим справиться. А если нет, то перенаправить к другому специалисту. Самой срочно на супервизию. Сочувствую, что отношения прервались на стадии близости и доверия, и вам теперь самому это разгребать и искать нового терапевта, строить с ним новые доверительные отношения. По стилю вашего письма у меня создалось впечатление, что вы с этим с этим справитесь, как справляетесь со многим другим в своей жизни.

[rantal.livejournal.com]

Благодарю Вас за понимание и сочувствие.

Вы знаете, какое-то время назад я был уверен, что никогда не влюблюсь ни к терапевта, ни во врача, ни в тренера и т.д. Теперь я знаю, что ошибался :-)

В моем понимании влюбленность до какого-то момента всегда (а не только в терапии) направлена не на реального человека, а на какой-то его образ в нашей собственной голове, или же вообще на те эмоции, которые ощущаешь, будучи влюбленным. Любить реального человека, а не образ, можно только тогда, когда очень хорошо его узнаешь со всех сторон. На это как минимум нужно время. Довольно много общения и времени. В этом смысле у терапевта больше возможности влюбиться в реального человека, а не в образ - клиент-то вот он, открыт, как на ладони. Я не знаю, какая в жизни моя аналитик.

[(Anonymous)]

Я в СПб, могу попробовать посоветовать терапевта, но в каком направлении вам бы хотелось? У меня есть отличный терапевт-мужчина, даже два, но они гештальтисты. Нать?

[rantal.livejournal.com]

Вы знаете, я не могу сказать в каком направлении - просто не знаю. Мне близок психоанализ в том смысле, что это анализ и разум вообще - моя сильная сторона. Я все понимаю, ну почти все, но понимать и хотеть, или понимать и уметь - разные вещи. Понимаю, но не могу, а чаще всего понимаю, но не хочу. Поэтому с разумом у меня все хорошо, работать надо с чувствами. Это они у меня застряли в детстве. Причем в моем понимании в еще доречевом детстве, а значит их не возможно сдвинуть просто разговорами и размышлениями. Нужно что-то для работы в этом направлении, что - не знаю.

Буду благодарен любой рекомендации, потому что это даст мне возможность выбирать.

[olifava.livejournal.com]

У меня на ранних стадиях терапии был перенос на терапевта-женщину (причём я сама женского пола и абсолютно гетеросексуальна). Помню, что ещё до терапии были такие переносы на других женщин, ещё с детства - искала материнскую фигуру.

В моем случае я понимала, что это не влюбленность в классическом понимании, так как противоположная сторона - не мужчина :) а вот если бы был мужчина-терапевт, не знаю, что бы было.. Либо бы терапия не пошла, так как он не встал на место замещающей фигуры (матери), либо бы влюбилась по уши :) Но чувства были оочень сильные. Искала все доступные фотографии, пересматривала, ходила иногда в том районе, где человек жил, сейчас странно уже вспоминать :) к сожалению, моя первая тер не умела справляться с моим переносом и этим меня травмировала. Терапию я прекратила сама.

Часто, когда письма пишут менее рационально, даже по тексту можно предположить, что в любви присутствует много неотработанных элементов детской любви/привязанности к родителям. Надеюсь, понятно пояснила. То есть я не отрицаю, что любая любовь может иметь какие-то детские переносы, но бывают случаи (например, созависимость) когда реальный человек-партнёр практически не виден, и неосознанно ждешь от него удовлетворения своих ожиданий.

Иногда наблюдая такую влюбленность, я ощущала, что любят не противоположного отдельного человека, а то, состояние, которое сам любящий испытывает в его присутствии. То есть на самом деле это что-то внутри про нас самих, а не про об'екта любви. Когда я впервые осознала это, я смогла здорово отсепарироваься от своих прошлых любовей-мужчин - они отчасти были полем, где разворачивался мой внутренний процесс.

Согласна с комментаторами выше, что возникшая у вас влюбленность была бы трудным, но продуктивным полем для работы. Желаю вам найти хорошего устойчивого терапевта, кто вам поможет.

P.S. Когда-то в этом журнале я читала описание Эль своей первой терапии, дословно уже не помню, но там было описание супернеэкологичного терапевта, а перенос Эль осознала, "когда ехала к нему в полупрозрачной блузке" и ужаснулась. Там же была фраза, что перенос может возникнуть и к ножке стула :))

Поэтому на мой взгляд, для вас полезным было бы рассматривать свои чувства как ваш внутренний незавершённый процесс, который "проснулся" в ходе терапии.

[(Anonymous)]

Я тоже замечала за собой что-то вроде небольшой влюбленности в своего терапевта-женщину, хотя я сама женщина и гетеросексуальна.

[kroska-tsahes.livejournal.com]

я в спб.
читаю и очень вам сопереживаю.
могу посоветовать двух толковых теров - мужчину и женщину, одна работает в гуманистическом методе, второй в динамическом и когнитивном ключе. если решите что нужно, напишите, куда вам направить контакты.

[rantal.livejournal.com]

Спасибо Вам, буду весьма признателен за рекомендацию.

[(Anonymous)]

...черт возьми, я привык за 3 года делиться тем, что со мной происходит, а теперь некому...

Просто пронзила эта фраза! У Вас же есть жена, выходит, с нею не поделиться... Тогда зачем же мы все женимся, выходим замуж, если поделиться своими переживаниями друг с другом не можем? А потом вне семьи ищем человека, который сделает это за деньги? Очень печально...

[rantal.livejournal.com]

На самом деле, моя фраза некорректна, извините. Корректно было бы так - делиться тем, что со мной происходит в связи с моей терапией. Этим я поделиться с женой действительно не могу.

Плюс есть еще ряд моментов, которыми я стараюсь не делиться, зная её возможную реакцию. И это уже печальнее. Например, иногда, когда мне очень сложно, мне нужно, чтобы меня просто выслушали. Вся помощь, которую я прошу, это выслушать и поддержать, обнять там, например. Иногда вместо этого, жена начинает меня спасать (в её понимании), давать советы, настаивать, чтобы я немедленно что-то решал и делал в соответствии с ними, расстраиваться и сердиться, что я к ней не прислушиваюсь, говорить, что её пугает моё состояние, и она это так не может оставить. Приходится успокаивать, терпеливо объяснить, что я не буду следовать её советам, не потому что, они плохие, а потому что мне сейчас эти советы не подходят и если я им последую, мне будет еще хуже, что со мной все не так плохо, что все будет хорошо и т.д. В общем, в сильно нересурсных ситуациях есть риск, поделившись, получить вместо поддержки дополнительную проблему.

[(Anonymous)]

Автор, вы не представляете, как я вас понимаю :). У меня сейчас вся моя история снова пронеслась перед глазами.
С точки зрения психотерапии, соглашусь с выше высказавшимися и про треугольники и про перенос и что вам нужно продолжать терапию и разбираться с вашей незавершенкой.
Если Эль позволит моему комментарию здесь быть, расскажу вам свою историю немного с другой стороны.
Я ходила к пт мужчине. И примерно через три месяца почувствовала к нему симпатию и влечение. Все развивалось стремительно, и вот я поменяла гардероб, похудела и постройнела, стала ходить на танцы, снова начала краситься, поменяла цвет волос. Внешне все это бросалось в глаза (все заметили) и пт не мог этого не заметить и иногда я спиной чувствовала его восхищенный взгляд на меня. А внутри.. внутри у меня завелись и начали летать бабочки, их становилось все больше и больше. Сначала я радовалась такому, потому что ощущала очень сильное вдохновение и бешеный подъем сил, когда кажется, что ты все можешь и все тебе по плечу. В пт у меня успехи посыпались за успехами и я даже пыталась поддерживать свое чувство, чтобы оно не угасло, ведь оно же мне помогало двигаться вперед в моем развитии. При этом я уже давно знала про переносы и понимала, что влюблена я в образ терапевта, а не в него самого. Что если будет у меня возможность всего лишь попить вместе кофе, то все развалится, мое отношение к нему изменится. Холила, холила я свое "вдохновение" и дохолилась - я влюбилась. Это чувство захватило всю меня. ПТ вдруг увидел это и, как мне показалось, испугался. Стал мне в письмах (мы также переписывались) осторожно намекать, что это невозможно. Я гневно отписалась, мол как такое можно было подумать про меня. Но поняла, что моя влюбленность начала уже видимо лезть изо всех дыр из меня, скрывать ее у меня больше не получалось. Теперь я была вся захвачена своим чувством. Поняв, что он понял, я все-таки попыталась заткнуть свой фонтан. Я долго работала над собой, убеждая себя реальными фактами. Но сердцу не прикажешь, спустя несколько сессий я поняла, что не смогу все это удерживать внутри себя и разрешила наконец себе вести себя как чувствую. Нет, никаких вольностей с моей стороны не было, только взгляды и мимика выдавали меня. (Без полупрозрачных блузок тоже не обошлось)). Словами я тоже ничего не говорила, решила, что справлюсь сама, подумаешь, влюбилась в образ, с кем не бывает, пройдет (это я рационально убеждала себя), тем более я понимала, если вдруг будет взаимность с его стороны, то терапевта у меня больше не будет, а на это я согласна не была. Но терапевт тут уже почуял неладное и сеанс за сеансом я стала чувствовать как он становится холоднее, менее участливым и более закрытым. Обсудить эту тему сам первый он со мной не мог, мне кажется боялся меня обидеть, я тоже молчала. Конечно, на самом деле я очень хотела, чтобы он деликатно начал сам, я намекала, но.. чего не было, того не было. В какой-то момент я поняла, что его раздражает эта ситуация и я. Но чувства мои не проходили, я решила, что будь что будет, удовлетворения от терапии у меня тоже уже не было. И слушали меня уже не так и воспринимали тоже и пр. А тут мы с ним еще и поругались в переписке до кучи. Были еще какие-то моменты и вот в один прекрасный день я поняла… как у меня с ним строятся психотерапевтические отношения.. Это был полностью воспроизводимый старый паттерн из моей семьи (то, от чего я бежала все это время). Подробности написать не могу, меня могут узнать. И тут меня тааааак накрыло...я провалилась во все мои детские травмы.
Ограничение по количеству символов. Продолжение следует.

[(Anonymous)]

Продолжение.
Это был ужас ужасный. Хорошо, что тогда у меня уже был еще другой терапевт (почему так получилось, длинная история), она меня с того света, практически достала, достаточно быстро, за несколько месяцев. Я ей очень благодарна! Сейчас на эту тему внутри меня тихо, осталась нежность к терапевту и нейтрально-теплые воспоминания о нем. Я долго задавалась вопросом, а что это было - только ли перенос? Ко мне “приходили” ответы, но я не чувствовала что они правильные. В конце концов, поняла, что это был и перенос и влюбленность - самая настоящая, такая вот вся перекореженая, кривая. Но, собственно, и я не очень прямая, детских травм у меня еще выгребать и выгребать. Все говорят, что такие чувства между терапевтом и клиентом против всех правил, соглашусь. Но.. чувства между мужчиной и женщиной - это нормально, в этом нет ничего неправильного или зазорного. Люди встречаются по-разному и любовь не разбирает, а на правильных ли должностях работают люди, она только соединяет сердца и либо случается, либо нет.. В моем случае мне не ответили взаимностью, в вашем мне прочиталась другая ситуация. Так что разбирайтесь в себе, чувствуйте себя, что это перенос, треугольник, травмы или что-то другое. Логически отсечь не соответствующее общепринятым нормам легко, заглянуть в себя сложнее. И исторически сложилось так, что мужчина делает первый шаг к женщине, в распоряжении женщины только невербалка, практически. Иногда это важно помнить.
Сейчас я работаю с терапевтом, которая меня вытащила. Этот вопрос закрыт для меня на 95%. И я благодарна этому терапевту-мужчине за прорыв (а это действительно так), который мы с ним вместе совершили и, как ни ужасно это звучит, за такую длинную и полную ретравматизацию меня - именно благодаря ей я смогла "увидеть" и всей собой ощутить, как я жила, какую модель общения несла и что мне нужно поправить в себе. Не поняла, а именно ощутила каждой клеточкой своего тела. И, вдобавок ко всему, это была одна из самых ярких моих влюбленностей, очень искренняя и нежная. Она мне очень дорога.
Хочу сказать, что в жизни бывает по-всякому, все не загонишь под общепринятые рамки. И это чудесно!

[(Anonymous)]

Читая пост, я имела немало что сказать в адрес вашего терапевта, но об последнюю фразу, где вы просите не критиковать ее, споткнулась. Вы обозначили здесь свою границу, я постараюсь ее не нарушать.
Обычная история, она случилась и со мной не так давно, глубоко вам сочувствую, каково это изнутри, немыслимо больно. Глубокая привязанность к человеку, первому в жизни, кто по-настоящему выслушал.
По стилю поста я чувствую как ужасная боль сглажена для читателей. Автор, неясна ситуация, приведшая терапевта к прекращению терапии, была ли у вас возможность выразить ей прямо свою любовь и какие объяснения и рамки терапии терапевт в этом случае вам выставила? Был ли экологичный процесс завершения терапии? Взяла ли терапевт деньги за последнюю встречу? Односторонее прекращение терапевтического контракта это глубокая ретравматизация, клиент не обязан и не в силах справляться сам.
Встреча через три года это инициатива терапевта? Жить три года одной мыслью о встрече? А если терапевт через три года не придет на встречу, и клиент шагнет в окно ? Я бы ( автор, не совет!) пошла бы выяснять отношения. Контракт прекращен, здрасте, я хочу прояснить отношения, неприемлимо бегство на три года: прямое да или прямое нет.
Не вижу ничего такого, за что можно было бы ругать автора, что именно вы "заслужили"? Не думаю, что было "мнимая сделка", вы были живой и настоящий, ну вот так вы себя предъявляете.
Насчет ответсвенности за всех, можно посмотреть механизм защиты-всемогущий контроль.
Есть в вашей истории еще опасность будущей новой ретравматизации, о ней могу в личку, если надо будет.
Глубоко сочувствую жене автора.

[rantal.livejournal.com]

Буду отвечать по порядку.

Я старался говорить о разных своих эмоциях, чувствах и желаниях по мере их появления и развития. Про влюбленность сказал прямым текстом первый раз достаточно давно, далее говорил почти на каждом сеансе, до этого говорил о тех эмоциях, которые в итоге к ней привели. Ответы были, из того, что запомнилось, звучало примерно так: "Хорошо, что вы можете это сказать". Рамки не менялись - встречи по расписанию, только в кабинете и с четкими временными рамками.

Не думаю, что прекращение терапии в этой ситуации вообще может быть полностью экологичным. Из явных неэкологичностей - не предложила другого терапевта.

Деньги за последнюю встречу я отдал ей раньше того момента, когда она решила, что встреча будет последней.

Ретравматизация - да, она есть.

Про встречу - она предложила два варианта, договариваться о встрече или не договариваться. Я сказал, что буду рад общению в любом случае, и сказал ей, пусть выберет то, что будет лучше для нее. Она выбрала встречу через три года. Одна встреча, предположительная цель - узнать как друг у друга дела. Узнать как дела, это уже многое, сказала она.

Жить три года с одной мыслью о встрече я не смогу, просто не доживу. И выход в окно - есть такая опасность.

Про выяснение отношений. Я обещал три года не искать контактов с ней и постараюсь выполнить обещание. Я много раз пытался получить прямой ответ в процессе терапии. Прямого ответа никогда не было никакого. Можно было додавить, но это неэкологично - не хочет отвечать, пусть не отвечает, значит ей важно вести себя именно так. Было очень много непрямых, но достаточно однозначных ответов.

Заслужил свою боль, т.к. сознательно участвовал в треугольнике, который при распаде обязательно кому-то доставит боль. Я - наиболее очевидное виновное лицо, как вершина этого треугольника.

Про механизм защиты всемогущий контроль - спасибо, думаю он точно есть.

Жена про ситуацию ничего не знает. Я постараюсь сделать все, чтобы не доставить боль еще и ей.

Будущая возможная ретравматизация меня весьма беспокоит, буду признателен, если напишите в личку.

[realterego.livejournal.com]

Мне это чем-то напомнило мою ситуацию, правда, в моём случае это был не терапевт, а сотрудник.
Просто напишу автору, что чудеса иногда бывают.

[(Anonymous)]

Извините, но если Вы о взаимности, то это не чудо, а грубейшее нарушение этики со стороны терапевта, за которое лишают лицензии (там, где есть лицензирование, конечно)

[life-in-august.livejournal.com]

Очень Вам сочувствую, нелегкая история и аналитику бы раньше следовало бы завершить терапию, если все так, как Вы воспринимаете. Однако, Вы берете ответственность за терапевта, будто она сама за себя не отвечает, за ваши отношения, за то, что видите все ее чувства и интерпретируете их как ее влюбленность. Еще есть ответственность за взросление жены и прежде, в юности... Эти события другим видятся так же? Вы не переоцениваете Ваше могущество и влияние?
Я не в обиду, но даже выросшему ребенку, которому приходилось быть эмоциональным родителем для своих родителей, когда -то приходится начать горевать, отказываясь от иллюзии своего всемогущества.
Удачи Вам!

[rantal.livejournal.com]

Я не знаю, как видит события моя аналитик, она очень контролировала себя. Да и вообще больше говорил обычно я. Хотя был один сеанс, за время которого мы не сказали ни слова.

Что касается взросления жены, это как раз её видение. Она мне это все рассказала.

Про юность - уже не представляет возможным выяснить.

Про всемогущество - в точку. Хотя бы потому, что меня задел Ваш вопрос про мою переоценку себя :-)
Я понимаю про отсутствие всемогущества, но не умею отказаться от этой иллюзии.

[lafenmi.livejournal.com]

дорогой автор,
вы можете заблуждаться о взаимной влюблённости

понимаю, вам бы хотелось, чтобы было именно так,
но....

жесты, мимика, голос.... нет, это ещё ни о чём не говорит

[rantal.livejournal.com]

возможно, и заблуждаюсь, но маловероятно..
были еще слова и действия..

[rantal.livejournal.com]

Благодарю Эль и всех авторов в теме и прошу меня извинить за медленные ответы. Для меня очень важно и ценно все, что вы пишите, спасибо вам всем, просто я не успеваю быстро отвечать всем сразу.

[transurfer.livejournal.com]

Вам тоже спасибо. За храбрость обсуждать болезненную тему и за то, что вы открыты для разных мнений о вашей ситуации.

[(Anonymous)]

Прежде всего хочу Вам посочувствовать, мне очень знакомо это ощущение, когда привыкла делиться с терапевтом, поэтому прекращение отношений с самим терапевтом обсудить и не с кем.
Я внимательно прочла Ваш постскриптум и не буду ничего писать про Вашего терапевта, но я вижу в этом последнем абзаце очень тревожные признаки. Год назад я прекратила сессии с терапевтом по своей инициативе (не из-за влюбленности) и тогда я бы написала что-то подобное, сейчас я, скажем так, выразилась бы насчет терапевта совсем иначе. Это может быть очень нелегким, я желаю Вам быстро найти подходящего терапевта и много-много сил на восстановление.

[rantal.livejournal.com]

Спасибо Вам за пожелания. Если возможно, скажите почему Вы видите в этом абзаце тревожные признаки?

[(Anonymous)]

"Давно обратил внимание, что среди пишущих в блоге, мужчин сильно меньше, чем женщин. Либо мужчины меньше интересуются психологическими моментами, либо интересуются, но преимущественно молча."
Соглашусь с вами, по моему мнению, мужчины тоже приходят в терапию, но намного меньше, а готовых обсуждать и писать о ней, еще меньше, в силу индивидуальных причин и характеров. Мой муж тоже в терапии, но ему не интересно читать про психотерапию,(он читает, но другие темы), а писать на форумах ну вообще не склонен.
К вашей истории у меня глубокое уважение, очень радостно, что вы вот так пишите открыто, спасибо вам.

[rantal.livejournal.com]

За возможность быть более открытым я благодарен моей жене и моему терапевту. Я научился этому в общении с ними.

[transurfer.livejournal.com]

К слову, я бы вам настоятельно посоветовала бы не идти к мужчине-терапевту, а идти к женщине значительно старше себя (55+). Поскольку проблемы начались в отношении с мамой, надо решать их с тем, кто может выступить в роли женской родительской фигуры с минимальной возможностью сексуального переноса. Перенос в вашем случае желательно, чтобы был не от вас-мужчины к терапевту-женщине (красивой, детородного возраста потенциальной партнерши), а от вас мелкого (доречевого даже) в отношении матери. Нужно, чтобы вы отреагировали злость и обиду, а потом ваш внутренний мелкий получил бы опыт поддержки и приятия от женщины-мамы. Когда этот уровень починится, все более старшие уровни начнут налаживаться, включая взрослый мужской.

[(Anonymous)]

Хорошее предложение, а может этот вариант будет еще успешнее, если будет эта женщина телесным терапевтом и автор будет лежа ( как младенец), и его несексуально будут гладить по телу, мягкий телесный метод ?

[(Anonymous)]

Мои пять копеек: треугольники -- это попытки наладить отношения с собой, со своими субличностями. В итоге "я" раскалывается на нескольких человек. У вас не было времени узнать себя, понять себя, все усилия тратятся на то, чтобы сделать счасливыми других (у многих ответственных 35-40 летних единственных детей есть такая проблема, имхо).

Пожалуйста, сделайте счастливым себя.

[rantal.livejournal.com]

Стараясь быть удобным для всех, в какой-то момент, я понял, что уже не могу понять, где я настоящий - такой, каким сам хочу быть. Сейчас для меня иногда сложно понять, где заканчиваются ожидания других людей, и начинаются мои собственные желания. И где оно, мое счастье - я пока не знаю.

Не знал, что у единственных детей это частая проблема. Мне представлялось, что у меня какой-то нехарактерный случай. Вы можете поподробнее написать про это, если Вам не сложно?

[(Anonymous)]

Здравствуйте, ТС.
Ваш рассказ живой и ... с огромным грузом ответственности и невозможности, который Вы на себя взвалили. И, похоже, не видите пока возможности что-то изменить...
"Она живой человек, и как и все мы неидеальна. А вот меня можете критиковать и ругать сколько угодно, думаю, более чем заслужил."
А Вы себе отказываете в том, чтобы быть живым и неидеальным? Считаете, что более чем заслужили вас ругать и критиковать ... - чем Вы это заслужили? Именно тем, что Вы оказались живым? И неидеальным? С готовностью подставляетесь и ждете критики? Это Вам привычно и понятно? А непривычно - понять себя самого? Пожалеть? Посочувствовать ... Принять свои чувства ... к тер.. а также свои чувства по поводу семьи ... Именно чувства ..., а не привычное клише про долг и про ответственность.
Я думаю, что именно с такой позиции - принятия и понимания себя и внимания к своим чувствам - можно далее как-то проживать ситуацию. И можно ослабить хватку на горле долга и ответственности. И можно дать себе выбор. И можно позаботиться о себе в своей жизни (кроме похода к терапевту). И можно не пытаться сделать всех счастливыми, т.к. это обречено на провал и на ваши страдания, от того, что это не получилось. В вашей власти и зоне ответственности - быть счастливым самому (извините за банальность). Этим можно заниматься. Этим Вы можете подать и хороший пример детям (к слову об ответственности перед детьми), как строить отношения, как проживать свою жизнь, как относится к себе и заботиться о себе.
Причем, у вас свобода выбора от открыться в семье, попытаться наладить близкие и открытые отношения с женой, до - попытаться построить отношения с тером. Да и третий вариант нельзя сбрасывать - остаться одному и встретить новые отношения и новые чувства, например.
А хороший терапевт вам сейчас видимо действительно нужен, это в сторону заботы о себе.
Удачи вам, ТС!

[rantal.livejournal.com]

Вы очень правильно и понятно для меня всё сформулировали. С моральной точки зрения скажу ужасные вещи. Если не прикрываться долгом и ответственностью, а прислушаться только к чувствам, то больше всего на свете хочу я стоить отношения с тер, наплевав на все долги, ответственности и обстоятельства. Пусть даже ничего не получится, но я тогда хотя бы попробую. Но на предпоследней встрече она сказала, что она не примет меня таким. Патовая ситуация.

Чувство к жене - это чувство любви к близкому человеку, но чувства полного доверия с какого-то момента нет. Оно начало исчезать еще до терапии. И сейчас осталось мало чувства к ней, как к женщине.

Детей я люблю и не задумываясь отдам за них свою жизнь. Я чувствую бесконечное счастье, обнимая и целуя их. И при этом я чувствую, что не могу дать им всё, что они хотят от меня получить. Когда я думаю, что могу оставить семью, я физически чувствую ту душевную боль, которую они получат.

Тем не менее, желание быть с терапевтом затмевает все.

[(Anonymous)]

Спасибо за письмо и большое Вам сочувствие. Я здесь задумалась, честно говоря, о возможной опасности тех подходов, которые связаны с раскапыванием больного и трудного. С одной стороны это важно и нужно, но с другой стороны-это огромный стрессовый фактор часто. И в принципе не отвественнен терапевт за те триггеры, которые сработают у клиента. Я просто по своему опыту раскапывательной терапии и поведенческих тренингов одновременно: самое сущностное и глубинное -оно на сессиях, но блин, собираю себя после сессии при помощи поведенческих навыков. Мне вообще кажется, что очень важно как-то следить за тем, чтобы терапия не игнорировала банальный комфорт клиента. Я не знаю, как. Но по-моему, это важно.

[rantal.livejournal.com]

Я думаю, опасность безусловно есть, но здесь как и в остальной жизни - чем больше риски, тем больший возможен результат. А дальше уже нужно осознано соизмерять риски и потенциальный выигрыш. Безопаснее, конечно, медленные эволюционные изменения. Но, например, с моим инертным мировосприятием и заглушаемыми разумом эмоциями на эволюционные изменения часто не хватает мотивации. А кризис для меня - это точка возникновения такой огромной эмоциональной энергии, что применив её, изменить можно, практически всё, что угодно. Главное, чего испугалась моя аналитик, дров не наломать.

[rantal.livejournal.com]

Я поговорил вчера по телефону с моей аналитиком. Говоря сухим языком, получил полную ретравматизацию. Тем не менее, не жалею об этом.

[transurfer.livejournal.com]

В смысле, говорили с той, о которой в посте речь?