Делимся опытом

[transurfer]

Хотелось бы узнать про суицидальные мысли. Как часто поторялись такие эпизоды и что Вам помогало? Чем эти мысли были спровоцированы?
У меня такие мысли были связаны с депрессией, но когда ее удалось победить мысли тоже ушли и не повторялись... Сейчас я около 4 лет в терапии, нахожусь в период смены терапевтов и в стрессе, связанном с работой (может, и еще что). Мысли стали появляться снова, с тером мы обсуждали... но у меня вопрос: сколько же можно... я думала, что хотя бы этот период позади... Спасибо! Мои мысли проявляются в остром нежелании жить, но конкретного плана у меня нет. Ощущение такое, что это какие-то навязчивые мысли просто...

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Из моего опыта - мысли о суициде очень часто являются мыслями совсем не о том, чтобы прекратить физическое существование.

В состоянии депрессии суицид видится скорее как "Хочу, чтобы боль прекратилась" (а не - "Хочу смерти"), но другого выхода, кроме как смерть, не видится.

Еще может быть суицид видится как единственная возможность проявить свою волю и сказать "Нет!" обстоятельствам, которые невозможно изменить. Точнее, они видятся как такие, какие невозможно изменить.

У Винникотта мне попалась интересная мысль, которая очень отозвалась. Он писал про Ложное Я и Истинное Я. Задача Ложного Я защищать Истинное от разрушения, а также обеспечить ему самореализацию. Если Ложное Я не видит возможности для реализации Истинного Я, оно может пытаться организовать суицид, чтобы Истинное Я защитить. Такой вот парадокс - уничтожить все, чтобы избежать уничтожения Истинного Я. Типа, лучше все умрем, чем умрет только оно. Об этом можно тут (http://psyjournals.ru/files/1721/mpj_2006_1_Winnikott.pdf) почитать.

[(Anonymous)]

Спасибо за Винникотта, очень понравилось. Захотелось у него еще что-нибудь почитать об этом.

[tati-zzz.livejournal.com]

+1 к первой мысли Эль...

когда у меня были подобные мысли, это было именно на уровне желания "прекратить боль, другие способы не помогают". было в процессе длительного психологического и финансового насилия с проистекающим оттуда полугодовым круговоротом физических болезней с дикой болью. получается боль была одновременно и физическая, и душевная...

про способы осуществления вообще не думала никогда.
прошло, когда начала восстанавливать ресурсы.
но появилась другая фишка - страх приближающейся смерти, и как следствие ощущение тщетности какой-то созидательной деятельности...

знаю человека, который, к сожалению, прекратил свою боль, уйдя в мир иной. предшествовала депрессия и отношения психологического абъюза.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Я в терапии работала (и до сих пор дорабатываю) с темой "Я есть". Т.е. я имею право быть - мое истинное Я. И в процессе откатов у меня были несколько лет суицидальные настроения, которые будто нападали на меня в виде сильнейшего желания самоуничтожения как самого лучшего выхода из сложившейся ситуации. Последний раз такой сильный откат был полгода назад, у меня перед глазами маячила веревка. Я натренировалась себя обнимать и говорить себе что-то приятное типа "Ты в безопасности, ты имеешь право жить, я тебя люблю, я рядом" - что "попадало" лучше всего в каждый конкретный момент. Остроту ситуации точно снимало, а иногда и вовсе выводило в ресурс.

[tres-a.livejournal.com]

Т.к. это самый простой выход из любых проблем (представляемых как условно нерешаемые), то можно сказать "часто, как такие проблемы появлялись" (фактически не очень часто, но были). Помогало представление как (методы, чтоб не больно и быстро) и что потом будет, с неизменным "не дождетесь", т.к. от проблем всегда можно убежать и ничего ужасного от этого не произойдет. Исчезновение меня не приведет к катаклизмам и не создаст всемирное благоденствие, а вот меня уже не будет и это грустно.
Спровоцированы плохим самочувствием (прекратить хоть так), отсутствием каких-либо чувств (смысл жить, если скучно) и рабочими перегрузками (сроки летят, а в сутках только 24 часа, а я иногда сплю).

[ibch.livejournal.com]

Мне кажется, что это скорее симптом, следствие, а не сама "болезнь". Когда человеку слишком долго бывает слишком плохо, и, главное, безнадёжно, вот тогда они и приходят. У меня суицидальные мысли чётко коррелируют с отсутствием ресурсов и надежд, я эти мысли сейчас отслеживаю как знак, сигнал, что со мной что-то не в порядке.
Так что работать надо над причинами этого всего: решать имеющиеся проблемы, которые поедают ресурсы, ходить на терапию, лекарства принимать (ИМХО, при суицидальных мыслях очень стоит - это опасный симптом), в общем, всячески заботиться о себе и своих желаниях.

[yaanin.livejournal.com]

Суицидальные мысли мои спутники с детства. Они то появляются, то исчезают. Научилась не следовать за ними. Говорю себе - это не так, я просто "устала, раздражена, меня пугает то то, я не справляюсь с тем то". научилась не пугаться их. Я поняла, что есть какая то часть меня, которая хочет не быть. Нацелена на проращивание других частей в себе) Работала с установкой "ты должна умереть".  Как то так.

[(Anonymous)]

О, я любитель подумать "лучше бы меня никогда не было!" при почти любых проблемах. Случись что, как немедленно "лучше бы я никогда не рождалась, зачем я нужна такая дурацкая" и далее по кругу.
Моя тер уверена, что это всё, грубо говоря, потому что меня мама недолюбила. Потому что я её раздражала и раздражаю, потому что у неё мои потребности и проблемы вызывают ровно эти чувства и мысли, которые я у неё радостно переняла как модель и гоняю по кругу при любом удобном случае. Это отчасти так.
В терапии мне не удалось (пока что) избавиться от этих мыслей, они всё равно приходят первым делом, но удается теперь легче к ним относиться, как к старым знакомым, а к себе в этих мыслях - с сочувствием и пониманием. Ага, дескать, явились, не запылились! Кто бы, дескать, мог подумать, что не вы первыми прискачете, почуяв проблему, а какая-то другая автоматическая реакция. Прогнать их хорошо помогают физические упражнения и какой-нибудь полуэкстрим типа гонки героев или дозоров, в общем, где надо лазить и пачкаться. Это возвращает контакт с телом, которое, честно говоря, не хочет умирать, в него это встроено.

[inconceivable2.livejournal.com]

Насколько я понимаю механизм возникновения таких мыслей (а также страха высоты или острых предметов) -- это отработка детской травмы, когда ребенку как-то давали понять, что он не нужен. Мешает там личной жизни или еще что, лучше бы его не было, "зачем я тебя рожала" и все такое. В принципе, это защитный механизм; мысли -- не действия. В ситуации стресса (т.е. вообще каких-то сильных изменений, даже приятных) вполне может произойти психологический регресс и включиться старые защитные механизмы; возможно, у вас как раз такой момент.

Если так, то получается, что какая-то часть вашей психики пытается вас защитить от потенциальной угрозы, единственное, что метод этот был выбран случайным образом очень давно и сейчас уже никуда не годится. Вы наверняка знаете более подходящие методы -- заботиться о себе, уделять себе время, делать какие-то вещи исключительно потому, что они доставляют вам удовольствие (это очень важный момент -- нормальное здоровое удовольствие). Кроме того, организм реагирует даже не на угрозу, как таковую, а вообще на изменения -- раз что-то вышло из привычной колеи, лучше собраться, мало ли придется бежать или драться -- соответственно можно попробовать рационально оценить действительный масштаб изменений и то, есть ли там что-то опасное; как правило, опасность кажется большой именно потому, что сознательно она не разобрана. Ну и проработать саму травму, если она была -- мало ли какие глупости говорили и делали родители, сейчас вы уже в соверщенно другой ситуации, у вас куда больше возможностей и сил.

[tzitzitlini.livejournal.com]

От мыслей о прямом суициде удалось в целом избавиться - понять, что это именно что сиюминутное желание, что оно пройдет. Очень тормозила мысль о родных и о том горе, которое это им причинит. А боль, что боль, тоже мне новость, боль можно и потерпеть. Научилась вовремя отходить от окна.

А вот от пассивных пока избавиться не удалось. Это когда летишь в самолете и думаешь: а вот если он сейчас навернется, мне совсем не будет страшно и жалко. Экий был бы хороший выход.

[(Anonymous)]

Автор, вы пишите, что с тером обсуждали, разъяснил ли тер вам необходимость специализированной помощи? не переоценивает ли тер свои возможности тут

[iskra-kostra.livejournal.com]

Зависит от интенсивности мыслей. Если совсем тяжело, только АД помогают. Если ситуативно - то это сигнал, что я загналась и надо позаботиться о себе. В целом, отношусь как к одному из симптомов, как к головной боли, например.

[hippanka.livejournal.com]

Я при появлении суицидальных мыслей обычно звоню психиатру подкорректировать дозу лекарств. Они у меня сцеплены с сильной душевной болью, которую можно терпеть, только причиняя себе боль физическую (щипаю себя до синяков и т.п. ) и с очень сильным отвращением к себе, я сама себе становлюсь невыносима. Считаю, что суицидальные мысли - очень серьезный и тревожный звоночек, никогда нельзя доверять себе на 100% (типа "я сама с этим справлюсь") и лучше позвонить врачу. Сильнее всего эти мысли мучают тогда, когда я легла спать, но еще не успела уснуть.

[(Anonymous)]

У меня как и у некоторых комментаторов выше есть постоянные "пассивные" суицидальные мысли. Это не намерение сделать что-то сейчас, а фоновое настроение "если бы я сейчас умерла, это было бы хорошо, по крацней мере там не больно". Если возникает проблема, то почти всегда в списке решений как крайняя мера маячит тот самый выход. Я всегда выбираю что-то другое. Но это фоновое настроение ежедневно со мной.
Именно эпизодов, когда "не могу терпеть, сейчас что-то сделаю" у меня было несколько в разное время, обычно связано с сильными конфлинтными ситуациями. Но я в таком состоянии будто замирала и заставляла себя дотянуть до утра или еще несколько часов. Вот просто даже руками не шевелить. Где-то у меня есть уверенность, что я такого не сделаю.
Я говорила с терапевтом о пассивных мыслях. Она говорит, что это признак того, что есть что-то что отравляет мою жизнь настолько, что оно сильнее ценности жизни.