Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Есть вопрос об опыте проработки в терапии вопросов, связанных с работой.

Поясню причину вопроса:

Я в терапии уже несколько лет, межличностные отношения более-менее проработаны (на данном этапе меня устраивают), а с проработкой темы работы возник затык. Вроде подбираемся потихоньку, а движения (внутреннего) как будто нет вообще.

Кратко о ситуации: работаю шесть лет в одном месте, это первое место работы. Первые годы все мысли были о работе, остальной жизни как будто не было вообще, даже не помню чтобы с людьми на посторонние темы говорила:) Начала проходить терапию и осознала, что было очень травматичное начало работы, ругань за моменты, которые я знать не могла в силу опыта, все воспринимала всерьёз и "глотала вину", болела (сейчас есть диагноз гипотериоз), не адекватная начальница, которую я "терапировала" собой (ставила границы и защищалась от агрессии, постоянно), меня триггерит до сих пор при ее виде, хотя она ведёт себя приличнее, чем раньше.

В прошлом году брала 2 месяца отпуска, временно помогло, а по существу - нет.

Такое ощущение, что я переполнена насилием и его вычерпывать и вычерпывать, я даже не вижу дна. На одной сессии почувствовала в горле и щитовидку как будто бетонный столб, не полый, цельный такой. И будто это ощущение с детского сада и школы тянется. Пока возможности уйти и не работать нет, но если уходить: сразу начать работать на новом месте нет ресурса абсолютно (ассоциация с диким стрессом), а если не работать - надо как-то умудриться позволить себе отдохнуть и разгрести хоть что-то в этой теме, чтобы не с таким багажом выходить на новую работу.

Хотелось бы услышать опыт проработки в терапии запросов, связанных с работой (конкретнее сформулировать пока сложно, не знаю куда копать): уходили ли и прорабатывали после ухода, или на месте, помогла ли телесно-ориентированная терапия, брал ли кто-нибудь большой отпуск между работами с целью глубокой проработки вопросов и т.д.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Для меня стало неприятным откровением то, что работа - это точно такое же богатое место проигрывания своих травм, как и межличностные/романтические отношения. Мне несколько лет потребовалось, чтобы осознать, что мои отношения с работой практически идентины романтическим отношениям с насильником. Все, как по нотам. Причем, и мой личный вклад в то, что все сложилось, как сложилось, тоже был - если действовать по старым сценариям, обязательно воспроизведешь отношения из прошлого и на своей работе. Коллеги, а, особенно, начальство - это распрекрасные объекты для проекции образов своих родителей и прочих людей из прошлого.

Я работала над тем, чтобы постепенно перестроить границы и поменять свое поведение. Ситуацию это улучшило, но черного кобеля не отмоешь добела. Если место токсичное - из него надо уходить.

[(Anonymous)]

Эль, Вы могли бы тезисно дать нотную канву отношений с насильником?

[transurfer.livejournal.com]

Главные ноты, которые сейчас на ум пришли:
- Наличие морковки "сначала попрыгай, а я посмотрю - может, и полюблю тебя"
- Хроническая вымотанность.
- Отношения с насильником становятся центральной частью жизни, на все остальное нет сил. Ничего не радует, кроме надежды на морковку.
- Хронически низкая самооценка. Сильные стороны игнорируются, словно их нет, слабые стороны - все как под микроскопом и ярким светом, всегда.
- Жизнь в вечный кредит "Ну вот еще чуть-чуть - и все наладится. Ну вот еще попрыгаю - и меня полюбят, наконец". Годами.
- Невозможность уйти. Во-первых, много вложено. Во-вторых, морковка. В-третьих, странные внутренние протесты против освобождения.
- Набор лишнего веса!
- Свинское обращение со стороны насильника, которое воспринимается как адекватное (см. про низкую самооценку)

[transurfer.livejournal.com]

+ Последовательность событий

1) Попадаешь в токсичные отношения
2) Начинаешь чувствовать, что что-то не то
3) Решаешь, что все это потому, что ты недостаточно хороша (невысоко прыгаешь и тп)
4) Начинаешь прыгать
5) (если это коллектив) Видишь, как по-свински обращаются с другими
6) Думаешь, что они заслужили, а с тобой этого не произойдет.
7) Прыгаешь за морковкой годами, разрушаешь свою психику, толстеешь, теряешь время, превращаешься в замотанную тень

[elena aulova (from livejournal.com)]

Спасибо большое! Примерила на себя и выходит, что у меня ярче всего эти ноты звучат внутри: в отношениях с внутренними критиками ( ощущение, что их два). А из этих отношений не выйти.

[transurfer.livejournal.com]

Почему не выйти? С помощью терапии можно из них выйти или, как минимум, переформулировать их. В ходе работы голос внутреннего Критика теряет свою власть.

[(Anonymous)]

Эль спасибо! Очень похоже на мою работу, с поправкой. У меня на работе все "ругаются", громко кричат, директор просто орет истерично на совешании, благо что не на меня. Это можно считать признаком?

[transurfer.livejournal.com]

Представьте, что это члены семьи. Здоровая семья или нет?

[(Anonymous)]

С семьей вот сразу понятно, что не здоровая. А с работой не понятно( мне там не совсем комфортно, но думаю, что это мои тараканы.т.к.там все очень-очень взрослые и мне с ними тоскливо...

[transurfer.livejournal.com]

С работой может быть не понятно в том числе и потому, что работы со здоровой атмосферой также мало, как и отношений. И в отношении работы даже больше, чем в отношении отношений общепринятая позиция "работа - это тяжелая рутина, хорошо там быть не может".Про работу со здоровой атмосферой материалов, кино, статей и книг еще меньше, чем про отношения )) Так что токсичность на работе воспринимается как норма и обыденность.

[gortenziy11.livejournal.com]

Спасибо! Сотрудники еще говорят, "ну это же директор","у него такой характер", "с утра он часто не в духе", это все выдается как норма.

[(Anonymous)]

А все же есть эти материалы - что-то серьезное - про токсичные и здоровые отношения на работе? Буду признательна, если подскажете какие-то. Работа - моя чуть ли не главная тема всю жизнь, и долгое время я считала, что это со мной конкретно все не так. Разбираюсь в терапии потихоньку, и согласна, что работа - это про отношения, про жизнь вообще. Вот недавно появилось ощущение, что отношения с начальством на работе для меня - как в школе. А ходить в школу всю жизнь...)))

[transurfer.livejournal.com]

Скажем так, в 99.9% рабочих мест отношения нездоровые, потому что новый формат отношений, построенный на базе эмоционального интеллекта - это только-только зарождающееся явление. Мне не попадались отдельные труды на эту тему, только статьи.

Я б сказала, что на данный момент спасение утопающих - дело рук самих утопающих, и человеку на работе во избежание формирования токсичных отношений следует сосредоточиться на:

- Прорабатывании своей детской/комплексной травмы, если такая имеется (а она имеется у 80% людей), чтобы не проецировать семью и родителей на коллег и начальство. Одно это решает примерно 60% всех проблем на работе.
- Осваивать навыки правильной коммуникации и разруливания конфликтов. Т.е. уметь слышать и понимать других людей, и адекатно и сообразно ситуации излагать свое мнение (в контексте того, что кругом, по большей части, одни психи :)). На конкретно эту тему много литературы хорошей. Например, книга "Как разговаривать с мудаками" (это из недавнего, что я читала).
- Уметь уходить из рабочих мест, где процветают, по большей части, токсичные отношения. Чтобы отличить токсичные от нетоксичных, надо прорабатывать свой травматичный багаж в первую очередь.

[(Anonymous)]

Большинство моих сессий про работу.
Работала в очень токсичном месте, начальница - с личностным расстройством. Поистрепала я там свою нервную систему изрядно. До сих пор восстанавливаюсь. Зато благодаря ей пошла на терапию, так бы еще долго тянула. Оглядываясь назад, думаю, что надо было уходить раньше, хоть даже на менее оплачиваемую работу. Здоровье важнее.
Терапевт пытается найти в моем прошлом фигуру- давящую, авторитарную ( как моя начальница) пока найти не можем... Так же разбираем вопросы, связаные с грамотным распределением рабочей нагрузки.
В одном я убеждена точно- если работа токсичная и нет пока возможности уйти- терапия обязательно должна быть. Хоть как-то поддерживать себя надо.Просто дружеской поддержки не хватает.

[d-v-temnote.livejournal.com]

1. По своему опыту - это вопрос не работы, а отношений. Смена работы не поможет.
2. По тому же опыту - это одна из самых сложных взаимоотношенческих проблем у меня, и она до сих пор полностью не решилась, но ситуация улучшается.
3. Не работать в ходе терапии сложных ситуаций (касающихся не только работы) - моя мечта, ибо порой просто нет ни сил, ни ресурса на работу. Но возможности такой нет.

[oledestin.livejournal.com]

Категорически не согласен. От токсичной работы надо бежать в нормальное место.

[(Anonymous)]

Как я понимаю, у ТС смена работы тоже невозможна, и с этим будут большие проблемы, или с поиском нового места, или с уходом от начальника.
Т.е. это почти отдельная тема для работы - встать, и уйти оттуда, где тебе плохо.

[tati-zzz.livejournal.com]

у меня бизнес, но по сути работа.
сложные отношения с номинальным руководителем. отношения были изначально построены на личных невротических притязаниях с обеих сторон. ошущение тугого клубка - всё спутано, за какой конец не потяни - ничего не проясняется...

в терапии прорабатывала в несколько разрозненных по времени сеансов.

пыталась достучаться до ном.руководителя, но он был как в танке, ничего в отношениях менять не желал, был просто игнор именно этих разговоров и действий...

на предпоследнем из таких сеансовстало ясно, что из таких отношений надо выходить.
страх сковывал (партнер по бизнесу, он же номинальный руководитель имеет неадекватную реакцию на разные события и темы). потом наткнулась на видео про "пограничников" и поняла, что партнер по бизнесу как раз "пограничник". от этого стало еще страшнее.

но после сеанса ман.терапии поняла, что просто угасаю в таких рабочих отношениях, где личные мотивы преобладают с обеих сторон. и сделала шаг для выхода - объявила о намерениях. партнер сначала отреагировал спокойно, а через час-полтора настал ад на почти неделю (шантаж, угрозы и сплошное эмоционирование, инициированное партнером).
я изначально была в небольшом ресурсе для перенесения несильного нервного напряжения, но ресурса не хватило, и я лежала и ревела в бессилии что-либо изменить, соглашаясь попутно на все условия партнера, теряя свои границы...
в этот момент меня поддержала подруга, напомнив, что границы определяет не один, а оба. я отодвинула границы на несколько шагов назад и сказала что буду лежать "умирать", но больше ни на миллиметр не сдвинусь. парнера это привело в чувство. он перестал добивать меня. расходимся более менее мирно на тех условиях, которые обсуждали с терапевтом (она мне четко показала "стоимость" моей "вольной") +25% (погрешность, которую я сама не учла, тер не обязана знать нюансов бизнеса).
несмотря на предупреждение ТЕРа, что новые проекты (это почти как новая работа) для меня будут не по ресурсам в течение полугода, я всё же нашла мотивацию и на этой неделе мы с ТЕРом проработали сопротивление, ограничивающие убеждения и опыт, и я уже приступила к реализации нового проекта.

исходя из этого опыта делаю выводы:
- скорее всего дискомфорт и боль на работе/в бизнесе имеют причину в изначально не здоровом построении отношений, идет отыгрывание...
- выходить из отношений надо хотя бы на среднем ресурсе и при безусловной поддержке других людей
- если и брать тайм-аут в работе, то использовать его на наработку ресурса
- можно проработать отношения внутри, но только если все участники к этому стремятся (в случае ТС, я так понимаю, Вы уже пытались и границы ставить и т.д.)

[sunnyulia.livejournal.com]

Присоединяюсь к комментариям выше. Вопрос работы почти всегда про отношения: с коллегами ли, с начальником, с деньгами/удовольствием/свободой, которые запросто могут отражать разные аспекты ранних отношений со значимыми взрослыми. В моей терапии вопрос работы идет параллельно, что-то меняется в отношениях с терапевтом, с людьми вокруг, и в работе тоже становится проще. Например, отстаивать свои границы (оплату, время, условия), желания (чего именно я хочу), и тд. Иногда это выражается и в завершении отношений с неподходящим работодателем, заказчиком, и поиск новых. Но тогда и находится быстрее, чем я думала.
Удачи вам!

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Отпуск не брала, работу не меняла. Отношения с коллегами в разы улучшились в процессе, потому что освоила новые способы коммуникации, реакции, прежде острые, снизились в разы, не вижу в других более желания уколоть, поставить на вид, возвыситься, а меня, соответственно, унизить и проч. Изменилось отношение к критике (где раньше видела обидную критику, сейчас вижу только конструктивные замечания по существу. Люди те же, обязанности тоже, то есть менялась я, мои реакции, а не люди). Проработала и вину и ее обратную сторону - желание виноватить других, указывать на их просчеты и ошибки. Теперь это мне не нужно. В итоге атмосфера настолько оздоровилась, что на работу хожу с удовольствием. Даже есть гипотетическая возможность развития и профессионального роста на том же месте. Собираюсь ей воспользоваться) Для сравнения: ранее на работу заставляла себя ходить из безысходности, иначе было бы нечего есть и проч., тем не менее часто брала за свой счет от невыносимости пребывания на работе (тот же коллектив, те же обязанности). Работала в разных модальностях: телесно ориентированная терапия, психоанализ)

[(Anonymous)]

А вы не могли бы привести какой-то пример, когда одно и то же перестало восприниматься как угроза или укол?
У меня сейчас все, как вы говорите, когда мне кажется, что кто-то пытается меня уколоть, возвыситься за мой счёт и вот это всё, и как я не гляжу на это, всяко выходит, что я бедненькая, а они злыдни и уроды. Хотя я начинаю догадываться, что это не совсем так :)

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Ну например, указание о необходимости внести исправления.

[oktoberr.livejournal.com]

"не вижу в других более желания уколоть, поставить на вид, возвыситься, а меня, соответственно, унизить и проч."

Т.е. вас и не пытались уколоть, поставить на вид, возвыситься, но вам казалось?

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

долго думала, как вам ответить) В своей внутренней реальности я воспринимала иначе, да.

[oktoberr.livejournal.com]

Меня заинтересовал ваш опыт, потому что мой противоположен. В результате психотерапии, я перестала закрывать глаза на вещи, которые меня задевали и стала активно реагировать на них. На первом этапе отношения с коллегами ухудшались. Но, улучшались отношения с собой.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

у каждого свой опыт.

[oktoberr.livejournal.com]

Тем и интереснее. Я бы пораспрашивала вас еще, но видимо вы не хотите углубляться, поэтому не стану.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Да, особо желания углубляться нет.

[(Anonymous)]

Очень отозвался Ваш комментарий про вину и винить особенно...

[(Anonymous)]

Я разбирала в терапии вопросы работы, когда меня там стали обижать, и с большим удивлением узнала, что повесила на работу роль родительской фигуры, причём не на кого-то конкретного, а на абстрактную "работу", то есть я ждала родительского поведения от начальников всех мастей, и очень удивлялась, когда они не собирались :)
Вернее как, много лет всё было оки-доки, и мне попадались люди, которые играли эту роль, а потом внезапно пришёл человек, который не стал, и с ним повылазило конфликтов один за другим. Когда у вас есть живые конфликты, вы можете пробовать разные линии поведения "на живую", и все их тут же проверять, это очень увлекательно, если относиться к этому как к "песочнице" или "тренажёру".
Я попробовала всякого полгодика, а мой уход был в какой-то степени отыгрыванием подросткового бунта - это на тему, где силы взять. Да и уйти от родительской фигуры так проще. А там уже всё как-то покатилось.
Сейчас стараюсь строить отношения на работе по принципу "взрослый-взрослый", с переменным успехом, но это помогает отстаивать себя, не "глотать" и претензии переводить в конструктивное русло.
Мне кажется, вам бы помогло немного подумать в этом направлении, даже если это не про вас лично, может быть, это про кого-то рядом с вами, кто пытается к вам удочериться, а вас это бесит, например.

[nanalor.livejournal.com]

У меня тоже тема работы центральная в терапии. И, интересно, тоже гипотериоз + какое-то аутоимунное заболевание щитовидки. Первые несколько лет терапии вообще в панику кидало при одной только мысли о работе. Потом были несколько героических попыток устроиться, но каждый раз бросала, проработав максимум 3 недели. Потом наконец-то решилась – переехала и устроилась с помощью родственников. Т.е. условия супермягкие и благоприятные. Первый год был жуткий стресс, хотя работала всего-ничего, в очень щадящем режиме. Была без терапии, тк мой терапевт не могла работать по скайпу, помогло то, что безвылаздно висела на лучшей подруге, сам факт ее наличия и возможность писать очень сильно помогли. На следующий год нагрузка неожиданно возросла в разЫ, я была в панике. Была уверена, что не справлюсь. Нашла другого терапевта, и он, хоть и был отсутствующим и не особо полезным, уже тем, что просто был в моей жизни и был в курсе всех моих страхов, помог удержаться на плаву. Его моя бесконечная тема работы задалбливала, он хотел что-нибудь поинтереснее). Но закончилось все в итоге нервным срывом – думаю, не выдержала двух лет напряжения. Нашла другого терапевта, чему рада и счастлива. Буквально сразу пошли сильные подвижки – стала значительно спокойнее воспринимать работу, саму необходимость работать и каждый раз встречаться с клиентами, кот раньше вгоняли в ужас. Потом пошел новый виток страхов, но уже не такой интенсивный, не зашкаливающий, как раньше, и где-то через полгода уже работа воспринималась нормально. Хотя неприятные мысли и ожидания еще фонят, но и близко не сравнить с теми двумя годами. За счет чего, даже не могу сказать. Я вообще плохо соображаю, как терапия работает. Просто говорили, обсуждали, я жаловалась постоянно, очень часто про одно и тоже, она выслушивала, разбирала, поддерживала. Как-то постепенно страх утихомирился. Но у меня не такой тяжелый случай, как у Вас, у меня изначально не было ситуаций наездов и насилия, все было нормально и только мой изначальный ужас перед работой, любой, все определял. Если б было как у Вас, даже не знаю, как бы все сложилось.

[(Anonymous)]

У меня тоже тема работы сейчас центральная, но нерешенная.

У меня в общем и целом ситуация такая, что я, похоже, не своей жизнью жила, а что это такое - своя жизнь я и не знаю. И на работе достигла многого (получила стипендию, уехала учиться за границу, выучила 3 иностранных языка). Сейчас работаю в финансовой сфере в центре крупного города в Западной Европе. Работаю уже лет 8. И с самых первых лет я была несчастна на этом месте, то сначала казалось, что задания неинтересные и вот придет время и задания поинтереснее появятся, то казалось, что шефиня меня не замечает, потом началась депрессия и пришлось обратиться к терапевту и начать разгребать совсем другие темы, и тема работы была забыта на какое-то время. А потом было почему-то очень ее стыдно на терапии поднимать, казалось, что это - банальность такая, чего тут с ней возиться. Я долгое время каким-то позитивом от темы закрывалась...

Проблемы на работе начались именно после того, как я пришла в себя на терапии и вышла из депрессии и переосмыслила многие вещи. Начала говорить свое мнение вслух и с вещами не соглашаться. Но у меня было такое мнение, что я не имею права на это, потому что была какая-то уверенность, что я не принадлежу этому мету и когда-нибудь уйду из него. Но вот все еще не получается.

Какое-то время назад, мне сказали, что я отношусь к худшим сотрудникам отдела и еще много другой информации, которая не является правдой. Сделано это было, что бы меня как-то успокоить и поставить на место (я также дала фидбек начальству, что, похоже, неприемлимо в культуре это компании). Для меня это было шоком, потому что я не ожидала такого gasligtinga на работе, от интелегентой шефини, которая старается быть очень дружелюбной и еще в развитом обществе... Я долгое время отходила от всего. И поняла, что просто очень устала, что вообще не хочу работать, что не понимаю, чем бы хотела бы заниматься и что просто не верю, что в другом месте может быть лучше и что мне будет интересно. К тому же сейчас у меня шефиня моложе меня и с меньшим опытом работы, которая ко мне не расположена, не ценит мой опыт, не ставит его в расчет и постоянно находит какие-то мелкие ошибки, которые у меня после инцендека с работой стали учащаться. Все это ужасно занижает моею самооценку и кажется. что вместо того, что бы двигаться на выход из этого мета, я трачу все силы на то, что бы показать, какая я хорошая и поставить всех на место. Двигаться у меня никуда не получается, потому что какое-то слепое пятно и блокада, что мне может быть где-то лучше. Отсутствие даже представления об альтернативе настолько меня фрустрирует, что я с большей силой углубляюсь в военные действия на работе.

К тому же последние года 2 я посетила достаточно много семинаров и обучающих программ по осознанности, "новой работе" и новым методам лидерства и в какой-то момент не заметила, что эти два мира (мой мир работы и все эти дела вне работы) не пересекаются. Я ожидала понимания, поддержки. открытых разговоров и сотрудничества, которые мне так знакомы из этого другого мира и где им учат, как залогу совместного процветания, и не получила его в этом токсичном месте.

К тому же после того gasligting разговора с шефиней я вообще теперь не уверена в том. что является реальностью.....

[(Anonymous)]

На терапии мы не так много продвинулись, тут еще я и терапевтом меняю. И у них был разный и противоречивый подход к этой теме. Первая старался мне помочь определиться в том. чем бы мне хотелось заниматься вообще (я эту мысль себе разрешила после 2 лет терапии, что, возможно, мне придется переучиваться. До этого казалось. что работа в этом месте - единственное, что мне светит). И поддерживала в идее сменить место которое столько энергии стоит. Вторая, которая меня еще не так давно знает, говорила, что, возможно, если мне не хочется работать, то это как раз место для меня (потому что мы там не паримся), и что, возможно, по каким-то причинам - это то место. в котором я пока должна находится. Такое разноречивый подход и по итогу отсутствие поддержки, тоже меня очень утомлял.
Я скатывалась в постоянную словомешалку про работу, как и что мне кто там сказал, вспоминала свои ошибки и торжество молодой шефини и ничего не могла с этим поделать. Я также заметила, что именно на работе впадаю в эти состоняия, когда я не могу думать, отключаюсь, потом из-за каких-то ситуаций их постоянно прокручиваю в голове, а не занимаюсь придумыванием новых решений и реакций. Из-за этого, когда эти ситуации повторяются, я реагирую привычным образом, который мне и в прошлый раз ничего не принес и так по кругу....

У меня какая-то вера развилась, что все, что происходит, это нормально на работе. Так же я вижу так мало людей, которые действительно с интересом работают и увлечены своим делом, а не просто делают это, потому что надо и надо деньги зарабатывать. Это меня очень удручает...

Новому терапевту я рассказала про этот конфликт, что я вижу, что у 2 терапевтов разный подход и что мне это очень тяжело. Пока остановились на этой стадии. Я думаю, что я на стадии узнавания многого о себе. Например, я просто не могу выдержать критику. Я впадаю сразу в защиту. При чем критика может быть и конструктивной, но при полном отсутствии похвалы. Я думаю, в теме работы для меня много других тем, которые переплетены, но уйти у меня пока не получается. Нет ни веры, как я писала, в интересное и экологичное место, ни сил на данный момент что-то начинать, хоть и привычную работу, но в новом коллективе.

[oledestin.livejournal.com]

Лечил жизнью - работой с другими людьми, похвалой от них, и повышением самооценки и скиллов. Долго не работал.

[(Anonymous)]

Я перешела на новую работу без перерыва. Мне повезло, я в крайне разобранном состоянии смогла найти новую работу, и коллектив в ней оказался на порядок лучше старого места. Еще полгода не могла успокоиться, все ждала подставы на новом месте. Через полтора года меня перестало трясти при одной мысли о бывшем руководителе и коллегах.
Спустя 2 года мне сложно распутать клубок со старой работы, где я накосячила, а где отвественность руководителя. Сейчас я понимаю, что мне там было чудовищно плохо, но тогда мне казалось, что дело во мне и я могу что-то исправить. В сравнении с нормальным руководителем, который у меня сейчас, я постепенно осознала, какие ошибки совершила я и в каких местах были косяки со стороны прошлого руководителя. И можно сказать благодаря нормальному отношению я "выросла". Но первым шагом наверное было начать конфронтацию со старым руководителем и начать себя защищать.